Große Unsicherheit beim Eskalieren Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 2 2

[Cheche 67]

Cheers,

Ich will erst mal meine Situation allgemein beschreiben und dann ein kurzes Beispiel geben.

Ich bin 26 und habe wenig Erfahrung mit Frauen, paar ONS, paar Dates, das wars. Nie eine richtige Affäre, geschweige denn Beziehung. Viel LJBF. Dabei kommt es bei mir zu einer großen Diskrepanz zwischen Lebenserfahrung und Erfahrung mit Frauen (Sex und der Weg dahin), die denke ich oft sehr inkongruent rüber kommt: Einerseits habe ich mit meinen 26 schon einige Auslandsaufhalte hinter mit, spreche mehrere Sprachen fließend, spiele Jazz-Klavier, bin sportlich vielseitig unterwegs , sozial aktiv etc. pp.  Warums mit Frauen nicht läuft? Ich habe Jahre des Träumens und Romantisierens hinter mir und bin (u.a. nach Lektüre von „Spielprinzip“ und LdS) endlich bereit die Eier in die Hand zu nehmen und die aktive Rolle zu spielen.

Der erste Kontakt mit Frauen klappt auch im Allgemeinen gut, ich weiß dass ich eine gewisse Ausstrahlung habe,  sozial umgänglich bin und Eindruck hinterlassen kann (Wobei ich momentan nur auf DG im Alltag setze. OG und NG sind eher nichts für mich). Ein Date vereinbaren geht auch noch einigermaßen, aber dann (vor allem wenn ich eskalieren sollte) tritt plötzlich meine Unerfahrenheit zu Tage. Ich bin verunsichert was zu tun ist und das überträgt sich auf die Frau.

Ich fühle mich wie ein Absolvent mit gutem Abschluss, der ein Praktikum sucht, aber es gibt nur solche die schon praktische Erfahrung voraussetzen. Ich will endlich Erfahrungen sammeln, aber komme an dem Punkt nicht weiter. Die Frauen erwarten einfach nicht dass ich so unerfahren bin und ich kann das wenns drauf ankommt kaum kaschieren, es ist noch kein Meister vom Himmel gefallen…Eine Affäre in der ich dazu lernen kann wäre ideal, ich bin mir auch sicher dass ich dann sehr schnell voran kommen würde.

Also die allgemeine Frage an alle Spätzünder: Wie kann ich diese Anfangsschwierigkeit bewältigen?

 

Nun eine konkrete Situation:

Ich: 26

HB: 19

Täglicher Kontakt beim arbeiten, erstes Date in der Stadt vereinbart. Lief ganz ok, aber noch keine erwähnenswerten Berührungen. Zweites Date bei mir, es war also definitiv Interesse ihrerseits da, mein Ziel: Eskalieren. Mir fehlt nicht der Mut dazu es durchzuziehen, aber so einfach ist es eben nicht, man sollte es schon geschickt anstellen und da haperts bei mir noch gewaltig. Sie sitzt auf meinem Bett (bis dahin noch kein Kino. Ich sage mir: Junge, ran da jetzt), ich setze mich neben sie (vllt für den Anfang etwas zu eng), dann meine Frage (evtl ein Fehler zu verbalisieren?): „Hältst du das für eine gute Idee mit einem aus der Abteilung was anzufangen?“. Dann lege ich vorsichtig den Arm um sie. Sie lässt es nicht zu, weicht zurück und meint, „wir kennen uns doch noch kaum“ und „der Altersunterschied ist zu groß“. Ich argumentiere dagegen, mache ein paar Witze, berühre sie ab und zu am Oberschenkel. Die Stimmung ist wieder entspannter, aber sie ist nach wie vor sehr zurückhaltend und lädt nicht gerade zur Eskalation ein (aus meiner Sicht). Sie bleibt noch eine Weile, als sie geht sage ich „ich wollte dich ja nicht in Verlegenheit bringen, aber ich mache das nicht bei jeder falls du so von mir denkst, du gefällst mir eben“. Sie meint wieder, wir kennen uns ja kaum, aber ich gefalle ihr schon auch, sonst wäre sie nicht gekommen.

Der Versuch ein drittes Date zu vereinbaren scheitert, jetzt allerdings nur noch über WhatsApp, da wir uns auf der Arbeit nicht mehr sehen. Ewiges rumgeeiere, Zusage, Absage, Verschiebung, Absage,… bis ich keine Lust mehr hatte. Sie scheint zwar den Kontakt grundsätzlich noch halten zu wollen, aber hält mich auf Abstand. Sie lädt mich zwischendurch ein was mit ihr und ihren Freunden zu machen (alle deutlich jünger als ich), ich habe aber keine Zeit (und Lust). Ein Treffen zu zweit (dazu noch bei mir in der Nähe) umgeht sie konsequent.

Geht mir jetzt nur um die Analyse, was zu retten versuch ich nicht mehr, wurde mir dann auch zu anstrengend: Wo lag der große Fehler (beim 2.Date)? Eskalieren, ja, aber wie? Sie scheint eher von der Sorte zu sein, die viel Comfort braucht, wenn ich das richtig sehe. Sie ist nicht schüchtern, wenn auch sehr zurückhaltend als sie bei mir war. In Sachen Beziehung ist sie mir aber was voraus.

November 7, 2017 bearbeitet von Cheche

[Marquardt 2140]

  Am 7.11.2017 um 21:00 , Cheche schrieb:

„Hältst du das für eine gute Idee mit einem aus der Abteilung was anzufangen?“

anfangen klingt doof, weil sie dahinter verantwortung sieht. 

unverbindlich sex? Ja klar. 
gleich in ne Beziehung? Neee lass mal stecken junge. 
 

  Am 7.11.2017 um 21:00 , Cheche schrieb:

OG und NG sind eher nichts für mich

mach auf jedenfall auch nightgame... 

 

  Am 7.11.2017 um 21:00 , Cheche schrieb:

Mir fehlt nicht der Mut dazu es durchzuziehen

doch, genau der fehlt dir. 
 

  Am 7.11.2017 um 21:00 , Cheche schrieb:

Sie sitzt auf meinem Bett (bis dahin noch kein Kino. Ich sage mir: Junge, ran da jetzt), ich setze mich neben sie (vllt für den Anfang etwas zu eng), dann meine Frage (evtl ein Fehler zu verbalisieren?):

Du denkst zuviel nach... 
warum sitzt sie auf deinem Bett? Damit du noch mehr mit ihr reden kannst? Nö
 

  Am 7.11.2017 um 21:00 , Cheche schrieb:

Geht mir jetzt nur um die Analyse, was zu retten versuch ich nicht mehr, wurde mir dann auch zu anstrengend: Wo lag der große Fehler (beim 2.Date)? Eskalieren, ja, aber wie? Sie scheint eher von der Sorte zu sein, die viel Comfort braucht, wenn ich das richtig sehe. Sie ist nicht schüchtern, wenn auch sehr zurückhaltend als sie bei mir war. In Sachen Beziehung ist sie mir aber was voraus.

Dein Punkt ist nicht diesen speziellen Fehler bei diesem zweiten Treffen in dieser Situation zu sehen, sondern rauszugehen (auch nachts) und eskalieren zu lernen. Schau dir an wie das andere machen und dann mach das auch. 

Steck dir deine Detailanalyse in den Po, die brauchst du nicht. 
Was du brauchst ist real life experience. 

Donnerstag, Freitag, Samstag
Wenn du da nicht selber rausgehst, dann kann dir keiner helfen. 

Infield Experience > forum circlejerk (der nebenbei alles do detailliert und genau beschreibt wie du und sich auch noch bei so ner wall of text die zeit nimmt auf die rechtschreibung zu achten, sorry(bzw. sachen extra fett schreiben)

 

  Am 7.11.2017 um 21:00 , Cheche schrieb:

Ich habe Jahre des Träumens und Romantisierens hinter

Hoffentlich. Du wirkst so als bist du noch im halbschlaf.

[Marquardt 2140]

ps unsicherheit beim eskalieren lässt sich auch nur auf zurückweisung zurückführen. 

Wenn du verstehst, dass zurückweisung das schlimmste ist was dir passieren kann, dann hast du davor keine angst mehr. 
 

  Am 7.11.2017 um 21:00 , Cheche schrieb:

Sie lässt es nicht zu, weicht zurück

Wenn sie es nicht möchte, dann war sie eventuell von Anfang an die falsche. Du wurdest nicht zurück gewiesen, du hast es herausgefunden. Das sollte dein Mindset sein. 
Sie mag es nicht? Fein. Einer anderen wird es gefallen. 

Welches Problem kreierst du zwangsweise, wenn du zu spät eskalierst? Du wirst tendenziell eher die schüchternen Frauen kriegen, die dann auch tendenziell eher low drive sind. 

Wenn du Erfahrung sammeln möchtest, dann gilt je früher du eskalierst desto besser, bzw. die schnellst mögliche geschwindigkeit zu finden. 

Und die ist garantiert nicht *einen arm um sie legen, wenn sie auf meinem bett sitzt, den die dann aber wieder runter tut*
Nein. So etwas muss schon meilen vorher kommen. 

Sie mag dich nicht umarmen, bzw. ihr ist es unangenehm nah an dir zu stehen beim kennenlernen? -> Next.


Wenn du zu spät eskalierst, dann setzt du einfach die falschen erwartungen. Deswegen auch LJBF. 
Du kannst einfach nicht deinen penis beim 5. date zeigen, wenn sie vorher denkt das du homosexuell bist. 

Das was du beim ansprechen schon geschafft hast, nämlich das es für dich okay ist einen korb zu bekommen, bzw. du einfach eine bestimmte niedrige schmerzgrenze dem gegenüber hast, dass musst du beim eskalieren auch erreichen. 

Sie mag es nicht wenn du ihr zu nahe kommst? Fein, kein Problem. Eine andere wird sich drüber freue. Ist halt das falsche mädchen, kein Problem, gibt ja noch viele andere auf der welt. Irgend einer wird es schon gefallen. Irgend eine wird richtig dankbar sein, weil die anderen männer ihr gegenüber wie pussies sind und sie eigentlich ziemlich gerne mal wieder schön gut gefickt wird. 

 

November 7, 2017 bearbeitet von Marquardt

[Lodan 1326]

Kann an zu wenig Comfort und an zu wenig Attraction liegen. Schwer aus der Ferne zu beurteilen.

Könnte auch an deinem Frame und deiner eigenen Unsicherheit liegen, die das Mädel spiegelt.

Ansonsten hier mein Kino for beginners:

  Unsichtbare Inhalte anzeigen

Einfach machen. Da führt kein Weg dran vorbei.

Es gibt für mich drei Dinge in der Eskalation, die Mädels gerne dem Mann überlassen:

1) Die Hand nehmen.
2) Der Kuss.
3) Das Höschen ausziehen.

Das heißt, die Frau wartet darauf, dass du ihre Hand nimmst, dass du sie küsst und dass du sie ausziehst.

Ich kann dein Gefühl des "zu aufdringlich"-Seins nachvollziehen. Man ist sich unsicher und es kommen solche Gedanken auf wie:

-) Was ist, wenn sie abblockt?
-) Ist es vielleicht zu früh?

Wenn sie abblockt, gibt es einen Grundsatz: Man entschuldigt sich nicht für einen Move! Sondern man geht einen Schritt zurück und macht weiter, wo man aufgehört hat. Einen Schritt zurück, zwei vorwärts, einen zurück, zwei vorwärts... usw.

Manchmal muss man einfach probieren und wenn man glaubt dass es passt, hat sich für mich die Regel bewährt, dass ich einfach ihre Hand nehme - entweder aus einem Vorwand heraus, oder einfach so. Ein Vorwand könnte sein:

-) "Schau, ich kann Handlesen!" Und einfach irgendwas labern.
-) "Schau, deine Finger sind viel kürzer als meine!"
-) "Oh mein Gott, deine Finger sind ja ganz kalt. Ich helf dir beim warm werden."

Oft braucht man keinen Vorwand und man redet einfach weiter. An der Reaktion von ihr spürt man, ob es angebracht war. Wenn sie es mag, wird sie garantiert zudrücken. Man muss aber auch nach der Hand greifen können, zum Beispiel wenn sie nicht gerade neben einem, sondern in ihrem Schoß liegt. Der Griff nach der Hand sollte aber auf jeden Fall selbstbewusst erfolgen, denn du willst sie ja nicht verunsichern, indem du deine eigene Unsicherheit auf sie überträgst.

Oft wird für den richtigen Moment des Kusses die Zeit genannt, wenn man sich fragt, ob es denn schon der richtige Zeitpunkt ist. Man kann sich da auch ein bisschen rantasten, zum Beispiel indem man ihr stärker in die Augen sieht, sich ihrem Kopf nähert, ihr durch die Haare streicht.

Seid ihr dann bei dir oder ihr zuhause, musst du sie noch ausziehen. Da darf man sich nicht fragen: "Will sie Sex?" Kann sein, dass man gemeinsam Film schaut und sich küsst und man sich dann fragt: "Wird sie blocken, wenn ich nach ihrer Muschi greife?" Da darf man sich auch nicht darauf verlassen, dass sie den ersten Schritt macht.

Mit der Zeit sollte man versuchen, kleine Berührungen nebenbei in Unterhaltungen einzubauen und das üben.

Ich selber war es auch nie gewöhnt, andere Menschen nebenbei zu berühren. Da blieb mir kein anderer Weg, als einfach zu machen. Sobald du mal genug Situationen erlebt hast, wo du nachher denkst: "Ach, hätte ich sie nur geküsst!" wirst du anfangen, nach dem Motto zu leben: "Lieber um Vergebung bitten, als nach Erlaubnis zu fragen."

Obwohl das Motto auch eher unpassend ist, denn man entschuldigt sich nicht für einen Move, wie oben schon gesagt.

Und nach Erlaubnis fragt man sowieso nicht. Sondern man macht einfach, wenn man der Ansicht ist, dass es der richtige Zeitpunkt ist und es sich richtig aunfühlt.

 

Zusätzlich guckst du da:

https://www.pickupforum.de/topic/154275-screening-führung-und-falscher-sexismus/

 

Wenn das Annähern per Kino nicht richtig will, ja, dann einfach irgendwann die Hand nehmen.

Wenn sie on ist, dann wird sie es zulassen und es mögen. Eine Frau, die attracted ist, wartet meistens darauf, dass der Mann den ersten Schritt macht. (Also eigentlich alle "ersten" Schritte.)

Einfach nehmen, und du sendest ein klares Signal.

Egal, was sie mit den Armen gerade macht - EGAL. Denn den "richtigen Moment" gibt es nicht. Gerade, wenn du drauf kommst, du hast Kino irgendwie vernachlässigt, und die Zeit wird knapp.

Das kommt nicht blöd rüber und ist auch nicht frech - es ist einfach männlich. Damit ziehst du sie in deinen sexuellen Frame hinein, und gibst ihr die Möglichkeit, sich emotional zu öffnen und auf dich einzulassen.

 

November 7, 2017 bearbeitet von Lodan

[Staffell 63]

Hi Cheche!

Zuerst einmal ein Kompliment: Man merkt, dass du dir viele Gedanken machst - und dass du deine Gedanken gut in Worte fassen kannst. Deine Problem-Beschreibung liest sich flüssiger (und schlüssiger) als 90% der Beschreibungen in diesem Forum!

Um auf deine allgemeine Lebenssituation einzugehen: Der größte Schritt ist schon gemacht! Du hast dich entschlossen, etwas zu ändern; und du hast dein Problem erkannt:

  Am 7.11.2017 um 21:00 , Cheche schrieb:

Ich bin endlich bereit die Eier in die Hand zu nehmen und die aktive Rolle zu spielen.

Jetzt fühlst du dich (blöderweise) unsicher und irgendwie unzulänglich:

  Am 7.11.2017 um 21:00 , Cheche schrieb:

Dabei kommt es bei mir zu einer großen Diskrepanz zwischen Lebenserfahrung und Erfahrung mit Frauen (Sex und der Weg dahin).

Natürlich kenne ich dich nicht. Und meine Vermutungen sind mit Vorsicht zu genießen. Aber: Ich habe die Vermutung, dass darin dein größtes Problem liegt. Dein größtes Problem liegt - vermutlich - darin, dass du dir eingeredet hast, unzulänglich zu sein. Andersrum gesagt: Dein Problem liegt - vermutlich - nicht in einer tatsächlichen, objektiven Unzulänglichkeit!

Klar, jetzt könnte man deine "konkrete Situation" (mit dem 19-jährigen HB) auseinanderklamüsern. Aber das will ich gar nicht (Marquardt hat schon ein paar schlaue Sachen geschrieben). Das Wichtigste ist, dass du überhaupt aktiv geworden bist! Deine Situation ist nicht halb so unzulänglich-eingefahren, wie du glaubst!

Glaub mir: Auch nach 1000 Frauen gibt's immer noch "Unsicherheit beim Eskalieren". Das muss nicht zwingend etwas mit deiner (subjektiv empfundenen) "Diskrepanz" zu tun haben!

Ich würde dir empfehlen: Bleib hier (im Forum) aktiv! Teile deine Erfolgsgeschichten (bzw. Versuchs-Geschichten)! Beteilige dich an Diskussionen!

Verbuddle dich in der Forum-Schatzkiste. Lies ruhig noch ein "technischeres" Buch (z.B. "Mystery Method" von Mystery - oder [besser] "Der Kompass" von Vernon Colonna)! Kurz: Arbeite an deinem Know-How - und an deinem Frame!

Und natürlich: Praxis, Praxis, Praxis!

Wie gesagt: Der größte Schritt ist schon gemacht!

[Cheche 67]

  Am 7.11.2017 um 22:48 , Marquardt schrieb:

doch, genau der fehlt dir. 

 

  Am 7.11.2017 um 22:48 , Marquardt schrieb:

Du denkst zuviel nach... 
warum sitzt sie auf deinem Bett? Damit du noch mehr mit ihr reden kannst? Nö

Genau deshalb habe ich ja versucht zu eskalieren. Es war nur schon in vielen Fällen so, dass ich diese Zurückweisung erlebt habe.

Ich schaffe es oft nicht den richtigen Vibe aufzubauen um dort hinzukommen wo es sich einfach gut anfühlt (für beide) einen Schritt weiter zu gehen.

Es geht überspitzt formuliert so von 0 (freundschaftliches Gerede) auf 100 (Berührung mit eindeutiger Intention, so mit der Tür ins Haus fallen). Es fehlt an der Stelle nicht der Mut, sondern das richtige Gefühl zu haben und zu erzeugen. Letztlich muss ich rausgehen und wohl riskieren dass es erstmal noch öfter schief läuft, bis ich das raus habe, da hast du recht.

  Am 7.11.2017 um 22:48 , Marquardt schrieb:

Infield Experience > forum circlejerk (der nebenbei alles do detailliert und genau beschreibt wie du und sich auch noch bei so ner wall of text die zeit nimmt auf die rechtschreibung zu achten, sorry(bzw. sachen extra fett schreiben)

Ist angewöhnt, bin Journalist oder sowas ähnliches. Aber weiß schon was du meinst, ich muss Gas geben da draußen.

 

  Am 7.11.2017 um 22:48 , Marquardt schrieb:

Hoffentlich. Du wirkst so als bist du noch im halbschlaf.

Der Nice Guy ist über Jahre antrainiert, der lässt sich nicht von heut auf morgen aus der Wohnung prügeln...ich bleib dran.

 

  Am 7.11.2017 um 22:58 , Marquardt schrieb:

Wenn sie es nicht möchte, dann war sie eventuell von Anfang an die falsche. Du wurdest nicht zurück gewiesen, du hast es herausgefunden. Das sollte dein Mindset sein. 
Sie mag es nicht? Fein. Einer anderen wird es gefallen. 

Klar, ich hab die auch schnell abgehakt. Nur das Beispiel, weil da (wie auch in anderen Situationen) Interesse da war und sich dann der Wind schlagartig drehte.

 

  Am 8.11.2017 um 09:08 , Staffell schrieb:

Aber: Ich habe die Vermutung, dass darin dein größtes Problem liegt. Dein größtes Problem liegt - vermutlich - darin, dass du dir eingeredet hast, unzulänglich zu sein

Das ist mit Sicherheit ein zentraler Punkt. Mindset und so. Ein "so tun als ob" (ich es kann und darf) könnte mir weiterhelfen.

 

Ich hab da einen Leitsatz entwickelt, weil ich da schon oft drüber gestolpert bin: Ehrliche, konstruktive Selbstkritik bei Rückschlägen ist wichtig, darf aber NIE zu (destruktiven) Selbstzweifeln führen. Meint: Egal was schief läuft (in einzelnen Situationen), niemals grundsätzlich an den eigenen Fähigkeiten zweifeln.

Ich werds versuchen. Danke schonmal für die Antworten!

November 8, 2017 bearbeitet von Cheche

[Marquardt 2140]

  Am 8.11.2017 um 19:02 , Cheche schrieb:

Es war nur schon in vielen Fällen so, dass ich diese Zurückweisung erlebt habe.

Ich verrate dir mal ein Geheimnis... Jeder der wirklich erfolgreich ist hat 10 mal mehr Zurückweisung als du erlebt. 

 Go for it!

Viel Erfolg @Cheche!