Einseitig offene Beziehung - jetzt verliebt in andere Frau? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 10 10

[fastlaneonly 0]

Hallo zusammen,

1. Ich: 30
2. Sie: 35
3. Art der Beziehung: Einseitig offen in meine Richtung
4. Dauer LTR: 2,5 Jahre
5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR: 3 Monate
6. Qualität/Häufigkeit Sex: 1-2x wöchentlich
7. Gemeinsame Wohnung: Nein

8. Probleme, um die es sich handelt

Ich habe eine glückliche Beziehung mit meiner Freundin:

• Viele Gemeinsamkeiten
• Schöne Zeit zusammen
• Gleiche Zukunftsvorstellungen
• Keine Streitereien
• Gleiches Nähe-Distanz-Bedürfnis, jeder hat seinen Freiraum
• Wir unternehmen regelmäßig was zusammen: Clubs, Essen gehen, Sport, aber natürlich auch Gemütliches wie Film schauen

Einseitig offene Beziehung: Nach 1,5 Jahren hatte ich - wie so oft in vergangenen Beziehungen - Lust auf andere Frauen. Ich hatte ein schlechtes Gewissen diese Lust zu empfinden, obwohl die Beziehung so gut war, und Angst es zu kommunizieren, aber ich wusste, dass ich es kommunizieren muss mit allen Konsequenzen. Dabei war dieser Wunsch von mir natürlich rein sexueller Natur, da ich völlig zufrieden in der Beziehung bin (klar, die Häufigkeit des Sex hat abgenommen, was aber keiner von uns problematisch findet und wir als normal ansehen). Der Wunsch von mir wurde akzeptiert, allerdings sollte ich nie davon erzählen, wenn ich was mit anderen Frauen mache. 

Innerhalb des letzten Jahres habe ich natürlich einige Frauen kennengelernt und mit ihnen geschlafen. Diese habe ich aber nur 1-2x getroffen, danach hatte einer von beiden kein Interesse an einem Wiedersehen - in der Regel waren es nur ONS.
In meiner Beziehung lief weiterhin alles gut und unverändert weiter.

Vor 2 Monaten habe ich eine Frau (30) kennengelernt, die mich fasziniert. Seit 2 Monaten verdreht sie mir den Kopf, wir haben jedes mal mehrmals Sex wenn wir uns sehen, verstehen uns sehr gut, lachen sehr viel und unternehmen etwas zusammen.

Ich habe am Anfang einen Fehler gemacht und sie angelogen und nicht von meiner Beziehung erzählt. Das kam nach 1 Monat raus. Trotzdem hat sie sich weiter mit mir getroffen. Sie hat mir das verziehen und empfindet starke Gefühle für mich, spricht von Liebe.

Aber seitdem gibt es immer mal Diskussion darüber, weil sie mich für sich exklusiv (monogame Beziehung) will und es tut ihr ständig weh, wenn sie weiß, dass ich was mit meiner Freundin mache (da ich an diesen Abenden nicht bei ihr bin). Meine Freundin weiß davon nichts, ich denke aber dass sie was merkt. Ein weiteres Problem ist, dass ich nur noch Lust auf Sex mit der Neuen habe und mich mit meiner Freundin dazu mehr oder weniger "zwingen" muss.

Weitere Informationen zur neuen:

• Sie hat bereits 2 Kinder, lange Ehe hinter sich, die Kinder will sie nächstes Jahr herbringen
• Erst seit paar Jahren in Deutschland und muss sich hier erst zurechtfinden (Ausbildung etc.)
• Hat Ausbildung + Nebenjob, dementsprechend oft nur Zeit ab 21:00 Uhr auch am Wochenende. Im Urlaub fährt sie immer in ihr Heimatland.
• In einer Situation habe ich gemerkt, dass sie mich angefangen hat zu stressen: Sie wollte dass ich sie morgens zur Arbeit fahre, ich aber nicht und habe ihr Alternativen angeboten - Am Ende gemeint, sie hat so gereizt wegen der allgemeinen Situation reagiert.

Heute hat sie mich gebeten, dass ich mich bei ihr nicht mehr melde, weil ihr die Situation zu sehr weh tut und sie leicht umknickt, da sie mich eigentlich sehen will. Seitdem sie von meiner Freundin weiß, hatte sie es in diesem Dreieckskonstrukt versucht, aber sie kann es nicht. Seit ihrer Ansage melde ich mich nicht bei ihr.

- Ich will meine LTR nicht verlieren, sie passt perfekt zu mir, alles ist harmonisch
- Ich will weiterhin Zeit mit der Neuen verbringen, aber sie will mich nur exklusiv für sich - ich weiß, wenn ich wieder zukünftig Lust auf andere Frauen habe, wird sie es mir nicht gewähren oder nicht so einfach.
- Ich denke immer an die Neue, auch wenn meine LTR aktuell bei mir ist und wir Zeit verbringen, das belastet mich sehr. Aber ich will mit meiner LTR nicht Schluss machen - es gibt ja gar keinen Grund innerhalb der Beziehung dafür.

9. Fragen an die Community
Wie schätzt ihr es ein? Muss ich etwas an meine LTR berichten? Ist es nur Verliebtheit zu der Neuen, die ich einfach aussitzen sollte? Aktuell will ich sie natürlich unbedingt sehen, weil die Zeit mit ihr ist der Wahnsinn (nicht nur Sex, sondern sie als Mensch, der Humor etc.). Nach dem Aussitzen ist vielleicht alles wieder wie früher, auch die Lust auf Sex mit meiner LTR kommt wieder?

Meine Tendenz: Es macht keinen Sinn meine LTR zu beenden und eine monogame Beziehung mit der Neuen einzugehen. Den Grund habe ich in einem Thread gefunden:

"Alle Motivationen haben gemeinsam, dass eine Situation entstanden ist, in der die herkömmliche, gesellschaftlich akzeptierte „einzig mögliche funktionierende“ Beziehungsform Mängel aufweist. Entweder indem es einen empirischen Gegenbeweis gab, (euch selbst!) oder eben, indem ihr alles mit Logik soweit auseinander genommen habt, dass ihr euch der Fehler des Systems sicher seid bzw. ihr erkannt habt, dass die bisherige Systematik euch unglücklich macht. Alles bedeutet ganz klar eines: Man KANN die alte Realität nicht mehr akzeptieren, denn sie ist falsch. Und das bedeutet ganz einfach, dass dieser Punkt nie wieder zur Diskussion stehen kann. Egal wie ihr es dreht und wendet, sobald ihr entgegen eurer Überzeugung einer monogamen Beziehung zustimmt, lügt ihr euch selbst in die Tasche und keine Ideologie der Welt wird daran etwas ändern. Und genau das müsst ihr eurem Partner klar machen. Das ist es, was so viele Beziehungen eben doch in die Monogamie zurück holt: die Möglichkeit, die Beziehung doch in irgend einer Form monogam zu führen, weil ihr euren Partner ja schließlich liebt. Nein! Es handelt sich ab jetzt, ab heute, ab sofort bei diesem ganzem Lebenskonzept um ein Prinzip. Es ist nicht ausgearbeitet, es ist schwer zu verteidigen und noch schwerer zu leben, es ist verdrehbar und verschiebbar, aber es ist wie die Büchse der Pandora: Einmal geöffnet, führt nie wieder ein Weg zurück in die Unwissenheit. Ihr habt es schließlich erfahren! Eure Emotion der doppelten Liebe, eure Logik, euer Zorn auf die Systematik war real und ist nicht wegzureden! Auch nicht von eurer heiß geliebten Freundin."

Das heißt, letztendlich, die Neue muss akzeptieren, dass ich eine Beziehung zu zwei Frauen führen will. Allerdings war der bisherige Tenor, dass sie so ein Konstrukt nicht akzeptieren wird. Natürlich wäre ich dann bereit meiner LTR davon zu erzählen. Davor macht es ja keinen Sinn oder doch? Wie kann ich an diesen Punkt kommen, dass Sie dem ggf. zustimmt? Paar mal hatte sie tatsächlich angedeutet "wenn sie davon weiß, dann könnte ich es versuchen", aber letztlich hatte sie es ja versucht. Das letzte Drama war heute, weil sie ihren freien Tag hatte, und ich ihn mit meiner LTR verbracht habe - evtl. hätte ich genau das ändern können, hätte ich meine LTR davon unterrichtet und sie würde es akzeptieren?

Danke Euch.

Oktober 3, 2017 bearbeitet von fastlaneonly
Fehler korrigiert. Nachtrag.

[Suane 3445]

Hallo lieber @fastlaneonly,

da hast du dir ja eine richtig bescheidene Situation kreiert...

vor 3 Stunden, fastlaneonly schrieb:

 Aber ich will mit meiner LTR nicht Schluss machen - es gibt ja gar keinen Grund innerhalb der Beziehung dafür.

(Bis darauf, dass dich deine LTR abturned und du in ihren Armen liegend immer an eine andere denken musst...)

 

vor 3 Stunden, fastlaneonly schrieb:

Meine Tendenz: Es macht keinen Sinn meine LTR zu beenden und eine monogame Beziehung mit der Neuen einzugehen.

(Widerspruch zu:)

Das heißt, letztendlich, die Neue muss akzeptieren, dass ich eine Beziehung zu zwei Frauen führen will. Allerdings war der bisherige Tenor, dass sie so ein Konstrukt nicht akzeptieren wird. Natürlich wäre ich dann bereit meiner LTR davon zu erzählen. Davor macht es ja keinen Sinn oder doch? Wie kann ich an diesen Punkt kommen, dass Sie dem ggf. zustimmt? Paar mal hatte sie tatsächlich angedeutet "wenn sie davon weiß, dann könnte ich es versuchen", aber letztlich hatte sie es ja versucht. Das letzte Drama war heute, weil sie ihren freien Tag hatte, und ich ihn mit meiner LTR verbracht habe - evtl. hätte ich genau das ändern können, hätte ich meine LTR davon unterrichtet und sie würde es akzeptieren?

Zusammengefasst willst du also gerne den Königsweg gehen und beide Frauen parallel haben, welche beide wohl eher keine andere Frau an deiner Seite akzeptieren würden... Nennt man "Wunschvorstellung".

Du hoffst, dass deine Affäre deine LTR akzeptiert obwohl sie es eben nunmal nicht kann... dh sie soll sich für dich komplett verbiegen.

Du hoffst, dass deine LTR, wenn sie erstmal von der Anderen weiß, es im Alltag hinnehmen wird, dass sie die zweite Wahl ist, wenn deine Affäre herum krakehlt... dh sie soll in deiner Fantasie ihren Stolz herunterschlucken.

Jetzt frage ich mich natürlich, wo dein Einsatz für diese Dreiecks-Konstellation sein soll. Dass du dich zum Sex mit deiner unattraktiven LTR durchringst? Dass du die Kids deiner Affäre durchfütterst? Überleg mal, inwiefern das alles realistisch ist... ich persönlich denke: kaum.

Die ganze Konstallation hört sich fast nach einer klassischen Midlifecrisis-Story an, bei der der Ehemann sich eine jüngere Geliebte sucht und faktisch gar nicht daran denkt diese Dreieckskonstallation zu lösen. Wird er doch von beiden Damen bedient. Die Affäre bietet Sex, die Ehefrau Sicherheit... und über die Monate zerreiben sich diese beiden Frauen, bis eine so beschädigt ist, dass sie aufgibt. Ich denke das selbe wird auch hier passieren. Eine von beiden wird sich das nur bis zu einem gewissen Maß bieten lassen und dir den Laufpass geben... dass du der dann nachweinst ist mit inbegriffen. So wie die Sache derzeit steht würde ich hingegen den Kontaklt zur Affäre abbrechen und mir erstmal darüber im Klaren werden, was mit deiner Beziehung nicht stimmt und ob du deine LTR überhaupt noch als Partnerin willst. Danach kannst du an andere Weiber denken.

[Individualchaotin 10234]

Ich bin in einer offenen Ehe und für mich ist die Sache klar: mein Mann ist meine Nummer 1 und ich seine. Er hat mal eine interessante Frau kennengelernt, die im Endeffekt wollte, dass wir uns scheiden lassen und sie eine monogame Beziehung mit ihm eingehen kann. Er hat den Kontakt abgebrochen, weil jemand, der unser gemeinsames Leben zerstören will, nicht mehr attraktiv ist.

Jede Beziehung hat ihre eigenen Regeln, deine Freundin will nix wissen, also sagst du ihr nix. Die andere will Monogamie und deine Beziehung kaputt machen, sie respektiert dich und dein Leben nicht und dein Poly-Verhalten tut ihr weh, also muss sie gehen. Du verletzt sonst mindestens einen Menschen.

Du scheinst auch nicht sehr reif im Poly-Denken - hast du das Buch "The ethical slut" (gibts auch auf Deutsch) gelesen? Das würde dir ganz gut tun, damit du andere auch nicht mehr anlügen musst und deine Freundin verheimlicht. Das ist respektlos. 

Oktober 4, 2017 bearbeitet von Individualchaotin

[Nahilaa 8308]

vor 47 Minuten, Individualchaotin schrieb:

Ich bin in einer offenen Ehe und für mich ist die Sache klar: mein Mann ist meine Nummer 1 und ich seine. Er hat mal eine interessante Frau kennengelernt, die im Endeffekt wollte, dass wir uns scheiden lassen und sie eine monogame Beziehung mit ihm eingehen kann. Er hat den Kontakt abgebrochen, weil jemand, der unser gemeinsames Leben zerstören will, nicht mehr attraktiv ist.

Jede Beziehung hat ihre eigenen Regeln, deine Freundin will nix wissen, also sagst du ihr nix. Die andere will Monogamie und deine Beziehung kaputt machen, sie respektiert dich und dein Leben nicht und dein Poly-Verhalten tut ihr weh, also muss sie gehen. Du verletzt sonst mindestens einen Menschen.

So ist es! 

Wie hast du dir eigentlich vorgestellt, dass das für deine LTR sein soll? Es war "nur Sex" mit anderem Frauen gestattet, und du kommst ihr plötzlich mit "Beziehung zu beiden Frauen" um die Ecke? Und, das noch nicht genug, die andere Frau akzeptiert die Beziehung nicht, und setzt dich unter Druck sie zu beenden. Und, weil das auch noch nicht schlimm genug ist, du hast eigentlich auch gar keinen Bock mehr auf deine LTR...

Unterm Strich alles ziemlich mies für sie, und wenn sie auch nur einen Rest Selbstachtung hat, wird sie dieses Spiel nicht mitmachen. 

Wenn sie es doch tut, kann ich dir sagen, wie das läuft: Du hältst sie als Sicherheit, bis du dich bei der Neuen Zuhause fühlst, und deine Freundin wird zweite Wahl sein. Irgendwann geht dir diese Verpflichtung dann nur noch auf den Nerv, und du schießt sie ab... 

Weil, wenn du mal ganz ehrlich bist, hast du doch jetzt schon keinen Bock mehr auf sie. Wenn es eine andere Frau schafft, dir so den Kopf zu verdrehen, ist das nur das Zeichen dafür, dass deine Freundin dir nicht (mehr) wichtig genug ist. 

Übrigens bin ich rein garnicht nicht gegen offene Konzepte, ich hab es selbst versucht, und mich sehr wohl gefühlt damit. Dazu müssen aber halt beide Parteien ihrer Loyalität extrem sicher sein, und Loyalität gegenüber deiner LTR sehe ich hier garnicht. Und dieses Beziehungsmodell ist keineswegs alternativlos, sobald du dich einmal dran gemacht hast! Selbstverständlich kann man auch danach noch monogam leben, wenn man denn möchte, und auch das hat seine Vorteile irgendwo. Du ruhst dich da auf etwas aus, was du hier im Forum gefunden hast, und rechtfertigst dich damit, statt dir die Eier wachsen zu lassen, selbst Position zu beziehen. 

[Doc Dingo 13742]

vor 9 Stunden, fastlaneonly schrieb:

Weitere Informationen zur neuen:

• Sie hat bereits 2 Kinder, lange Ehe hinter sich, die Kinder will sie nächstes Jahr herbringen
• Erst seit paar Jahren in Deutschland und muss sich hier erst zurechtfinden (Ausbildung etc.)
• Hat Ausbildung + Nebenjob, dementsprechend oft nur Zeit ab 21:00 Uhr auch am Wochenende. Im Urlaub fährt sie immer in ihr Heimatland.
• In einer Situation habe ich gemerkt, dass sie mich angefangen hat zu stressen: Sie wollte dass ich sie morgens zur Arbeit fahre, ich aber nicht und habe ihr Alternativen angeboten - Am Ende gemeint, sie hat so gereizt wegen der allgemeinen Situation reagiert.

Klingt für mich als sucht sie nen neuen Provider.

vor 9 Stunden, fastlaneonly schrieb:

Seit ihrer Ansage melde ich mich nicht bei ihr.

Bleib dabei.

 

vor 9 Stunden, fastlaneonly schrieb:

- Ich will meine LTR nicht verlieren, sie passt perfekt zu mir, alles ist harmonisch
- Ich will weiterhin Zeit mit der Neuen verbringen, aber sie will mich nur exklusiv für sich - ich weiß, wenn ich wieder zukünftig Lust auf andere Frauen habe, wird sie es mir nicht gewähren oder nicht so einfach.
- Ich denke immer an die Neue, auch wenn meine LTR aktuell bei mir ist und wir Zeit verbringen, das belastet mich sehr. Aber ich will mit meiner LTR nicht Schluss machen - es gibt ja gar keinen Grund innerhalb der Beziehung dafür.

Lenke deinen Fokus wieder mehr auf deine Gefühle für deine LTR. Du hast dich jetzt mal verguckt, kommt vor. Aber deswegen eine an sich funktionierende Beziehung wegschmeißen wäre Blödsinn.

vor 9 Stunden, fastlaneonly schrieb:

Meine Tendenz: Es macht keinen Sinn meine LTR zu beenden und eine monogame Beziehung mit der Neuen einzugehen.

Sehe ich auch so.

 

Und bei deiner Neuen wäre ich mal vorsichtig. Das liest sich für mich eher dass sie dich in eine monogmae Behziehung manipulieren will weil sie einen neuen Versorger braucht. Dramatanten würde ich eh meiden.

Sitz das mit der Neuen aus, bleibe beim Kontaktabbruch und kümmere dich erstmal mehr um deine Freundin.

[fastlaneonly 0]

Erstmal vielen Dank für Eure Antworten!

vor 5 Stunden, Suane schrieb:

So wie die Sache derzeit steht würde ich hingegen den Kontaklt zur Affäre abbrechen und mir erstmal darüber im Klaren werden, was mit deiner Beziehung nicht stimmt und ob du deine LTR überhaupt noch als Partnerin willst. Danach kannst du an andere Weiber denken.

Okay, so mache ich das erstmal. In meiner der Beziehung fehlt mir nichts, außer vielleicht diese Anfangs-Verliebheit, die ja sowieso immer verblasst... als Partnerin will ich meine LTR nicht verlieren, es würde mich sehr verletzen.

vor 1 Stunde, Individualchaotin schrieb:

Er hat den Kontakt abgebrochen, weil jemand, der unser gemeinsames Leben zerstören will, nicht mehr attraktiv ist.

Jede Beziehung hat ihre eigenen Regeln, deine Freundin will nix wissen, also sagst du ihr nix. Die andere will Monogamie und deine Beziehung kaputt machen, sie respektiert dich und dein Leben nicht und dein Poly-Verhalten tut ihr weh, also muss sie gehen. Du verletzt sonst mindestens einen Menschen.

Du scheinst auch nicht sehr reif im Poly-Denken - hast du das Buch "The ethical slut" (gibts auch auf Deutsch) gelesen? Das würde dir ganz gut tun, damit du andere auch nicht mehr anlügen musst und deine Freundin verheimlicht. Das ist respektlos. 

Du hast recht. Ich habe das Buch nicht gelesen, allerdings bereits jetzt gelernt, dass es falsch war zu lügen und meine Freundin zu verheimlichen. Das passiert mir nicht noch einmal. Wobei ich als Denkanstoß hinzufügen will: Man ist nicht verpflichtet jedem Menschen die Wahrheit zu sagen (z.B. lassen sich Fragen auch abbügeln).

vor 58 Minuten, Nahilaa schrieb:

 

Weil, wenn du mal ganz ehrlich bist, hast du doch jetzt schon keinen Bock mehr auf sie. Wenn es eine andere Frau schafft, dir so den Kopf zu verdrehen, ist das nur das Zeichen dafür, dass deine Freundin dir nicht (mehr) wichtig genug ist. 

 

Ich vermute diese "Lustlosigkeit" auf sie, hat mit der Verliebtheit zur anderen zu tun. Das ist vielleicht nur temporär und vergeht in den nächsten 1-2 Wochen, insbesondere wenn ich sie nicht mehr treffe?

 

vor 22 Minuten, Doc Dingo schrieb:

Und bei deiner Neuen wäre ich mal vorsichtig. Das liest sich für mich eher dass sie dich in eine monogmae Behziehung manipulieren will weil sie einen neuen Versorger braucht. Dramatanten würde ich eh meiden.

Sitz das mit der Neuen aus, bleibe beim Kontaktabbruch und kümmere dich erstmal mehr um deine Freundin.

Danke. Klingt für mich auch erstmal nach der besten Lösung.

Ob sie einen neuen Versorger will, da bin ich mir gar nicht mal so sicher - sie ist grundsätzlich sehr eigenständig und verfolgt ihre Ziele, ich glaube ich habe mir ihr auch eine gewisse Vertrautheit aufgebaut, weil ich mit ihr über all diese Themen bereits gesprochen habe. Sie hatte mir auch gesagt, an meiner Stelle würde Sie bei meiner glücklichen Beziehung bleiben.

Was Drama angeht, bin ich sehr empfindlich. Allerdings hat sie dieses eine mal darauf geschoben, dass wir in dieser schwierigen Situation sind. Schwer zu beurteilen, ob es eine Dramatante ist.

 

[DramaQueen007 1511]

vor 1 Stunde, fastlaneonly schrieb:

In meiner der Beziehung fehlt mir nichts, außer vielleicht diese Anfangs-Verliebheit, die ja sowieso immer verblasst...

Und sollte jetzt durch Beziehungsliebe ersetzt worden sein. Ich bin auch nach 4 Jahren noch "frisch" verliebt, aber es ist nicht mehr dieses chaotische Achterbahnfahren der Gefühle, sondern eine tiefgehende Liebe. Ich freu mich zum Beispiel immer noch tierisch, wenn er sagt, dass er bald zu Hause ist und gucke aus dem Fenster, um nach ihm Ausschau zu halten. Ich bin immer noch aufgeregt, wenn er sagt, dass er eine kleine Überraschung für mich hat. Ich hab oft das Bedürfnis ihm ne Freude zu machen und bringe ihm z.B. seine Lieblingssüßigkeit mit. Ich hab aus tiefstem Herzen das Bedürfnis "Ich liebe dich" zu sagen. Und noch viele andere Sachen mehr.

Hast du sowas auch oder fühlt sich das alles mehr nach Gewohnheit an? Man ist zusammen, weil man eben schon so lange zusammen ist?

[lowSubmarino 7576]

Schwere Entscheidungen, Dood.

Aber bei solchen Dingen kannst nur du selbst entscheiden. Was andere da tun würden ist nicht wirklich relevant. Your life.

Wie andere mit ihren Entscheidungen umgehen...agreed...thats relevant.

Schreib diese/deine Geschichte als Buch, wie du das erlebst, was du dabei lernst und fühlst und lass endles enigma das dann korrektur lesen. Easy money und du wirst berühmt.

Erwähn nur kurz dass ich dich inspiriert habe das Buch zu schreiben damit ich Ruhm abkriege.

[fastlaneonly 0]

vor 46 Minuten, DramaQueen007 schrieb:

Hast du sowas auch oder fühlt sich das alles mehr nach Gewohnheit an? Man ist zusammen, weil man eben schon so lange zusammen ist?

So wie du es beschreibst ist es nicht, was aber denke ich nicht schlecht ist und nicht heißt, dass keine Beziehungsliebe vorhanden ist.

Ich freue mich sie zu sehen, verbringe gerne Zeit mit ihr.  Wir unterstützen uns in vielen Lebenslagen. Wir können über alles reden, vertrauen uns, können zusammen lachen.  Ich lerne viele Frauen kennen, aber wir passen super zusammen, alles ist harmonisch. Wir haben noch nie gestritten.

Natürlich ist aber auch viel Gewohnheit da. Gerade jetzt  sind die oben beschriebenen Gefühlen in den Hintergrund gerückt, aber ich vermute das liegt an der Verliebtheit zur Neuen und ist reversibel. Ich glaube, ich schaue heute nach der Arbeit als Überraschung bei ihr vorbei, dass wird sie freuen. Ich vermute sie hat gemerkt, dass in der letzten Zeit etwas mit mir anders ist. Nicht zuletzt weil auch die Frage kam, ob denn alles in Ordnung mit mir  sei, da ich wohl sehr nachdenklich war.

Auch ein schlechtes Gewissen hat mich zeitweise geplagt. Allerdings hatte sie ja damals darum gebeten nichts zu erzählen - auch wenn es jetzt nicht nur sexuell ist, sondern sogar emotional. Vielleicht habe ich daher das schlechte Gewissen?

vor 31 Minuten, lowSubmarino schrieb:

Schwere Entscheidungen, Dood.

Aber bei solchen Dingen kannst nur du selbst entscheiden. Was andere da tun würden ist nicht wirklich relevant. Your life.

Wie andere mit ihren Entscheidungen umgehen...agreed...thats relevant.

Schreib diese/deine Geschichte als Buch, wie du das erlebst, was du dabei lernst und fühlst und lass endles enigma das dann korrektur lesen. Easy money und du wirst berühmt.

Erwähn nur kurz dass ich dich inspiriert habe das Buch zu schreiben damit ich Ruhm abkriege.

Ich werde Dich erwähnen ;)

Ja leider eine schwere Entscheidung. Ich hatte erwartet, dass viele dazu raten, doch eine Dreierbeziehung anzustreben. Davon bin ich jetzt abgekommen. Daher haben mir die Beiträge bis hierhin sehr geholfen.

Vielleicht noch eine Anmerkung zur Entscheidungsfindung. Man sollte vielleicht doch auch an die Zukunft denken, zumindest kurzfristig. Wenn ich daran denke, dass die Neue Kinder mitbringt, noch ihren ganzen beruflichen Werdegang meistern muss, und (vielleicht auf Grund der Situation) schon mit mir Diskussionen anfängt, ist das evtl. auch nicht so prickelnd? Zusätzlich kommt noch Stress mit ihrem (anscheinend verrückten) Ex-Mann dazu, der die Kinder haben will und die Scheidung versucht zu verzögern - Gerichtsverhandlungen etc. Sie sagte mir auch, dass sie Angst hat, in einer späteren Phase mir nicht genügend Zeit einzuräumen - der Kinder wegen.

Obwohl ich mich bisher in meinem Leben  mehr von den momentanen Gefühlen tragen lassen habe, als an die Zukunft zu denken.

Ich glaube auch sie würde schnell eifersüchtig werden und ist besitzergreifend - auf der anderen Seite reden wir so locker über Sex und darüber, wie sie damit umgehen würde wenn ich Lust auf andere Frauen hätte etc. Wir haben einen speziellen verrückten Humor, diesen genieße ich mit ihr. Sie ist in ihrer sexuellen Art sehr anders, mit ihr kann man sofort und überall loslegen. Man darf sich aber auch nicht von der Anfangszeit blenden lassen, das habe ich alles schon durchgemacht. Sie könnte auch eine Dramaqueen sein, auch wenn sie mir sagt, dass jeglicher Stress der jetzt da ist auf die aktuelle Situation zurückzuführen ist (es gab schon lange Telefonate, die ich wohl im Nachhinein hätte unterbinden müssen).

Zumindest ist sie so reflektiert und sagt, dass sie auf Grund ihrer starken Gefühle und der Situation keinen weiteren Kontakt mit mir vertragen kann. Sie hat auch nie verlangt, dass ich mich für sie entscheiden soll, nur dass ich mich entscheide. Sie war sogar bereit mir längere Zeit zu geben, ich solle nur immer ehrlich zu ihr sein. Sie sagte sie spüre oft, dass ich bei meiner Freundin bleiben will und nie mit ihr Schluss machen würde. Wobei sie dafür auch nicht der Grund sein will.

Oktober 4, 2017 bearbeitet von fastlaneonly

[DramaQueen007 1511]

Ich bezweifle, dass das was mit der Neuen wird. Sie weiß jetzt, dass du polyamor veranlagt bist oder zumindest Sex mit anderen Frauen haben willst. Sie respektiert dich und deine jetzige Beziehung nicht. Was glaubst, wie es wird, wenn ihr zusammen seid? Sie wird jedes Mal glauben, dass du fremd gehst und wird dir die Hölle heiß machen. Wer weiß, ob der Sex dann überhaupt noch oft und geil ist, wie jetzt, wenn sie dich erstmal "hat". Vielleicht legt sie sich auch nur deshalb so stark ins Zeug, weil sie ne LSE ist und dich rumbekommen möchte. Sobald sie dich gebunden hat, wird betaisiert ohne Ende.

[fastlaneonly 0]

Danke für den Beitrag. Auch daran habe ich natürlich gedacht, allerdings konnte ich das bisher relativ schwierig einschätzen. Daher habe ich auch meinen letzten Beitrag ergänzt. Vielleicht fallen mir noch einige Informationen ein, die deinen Beitrag bestärken, ich würde sie dann ergänzen

• Sie sagte mir, sie könne sich vorstellen, dass sie mir erlauben würde ins Bordell zu gehen, wenn ich Lust auf andere Frauen hätte.  Ich glaube sie ist sich mittlerweile bewusst, dass ich mich nicht von ihr betaisieren lassen werde.

•  Der Club-Besuch mit ihr am WE war total locker, lustig und entspannt. Sie ist sogar locker und hat bei neuen Leuten, die wir gemeinsam kennengelernt haben, super ins Gespräch gefunden - gut, das ist eine Selbstverständlichkeit.

• Sie wechselt oft ihr Whatsapp Bild und macht viele Fotos von sich

• Sie hatte eine schwierige Vergangenheit, konnte sich aufgrund konservativer Erziehung und der Kinder nicht trennen und war 6 Jahre mit ihrem Mann, der sie wohl auch mehrmals geschlagen hat.

• Sie hatte erst insgesamt mit 3 Männern geschlafen (hat sie mir erzählt ohne dass ich sie je danach gefragt habe

• Ich bin der erste Mann zu dem sie so starke Gefühle empfindet, hat sie gemein

• Sie ist sehr sprunghaft : "Ich will dich nicht mehr sehen" - aber dann trifft sie mich doch. Sie sagte mir auch im Zuge des Kontaktabbruch, dass sie mich hasst und mich nie wieder sehen will - doch dann wieder, dass sie das nur gesagt hat, dass ich ihr das glaube, und meine Beziehung so leicher behalten kann, ohne daran zu denken, dass sie mich liebt...  Sie war in diesen Momenten sehr traurig, weil sie wusste, dass ich mit meiner Freundin  Zeit verbringe.

• Sie hat gesagt, es ist für sie normal auch in der Beziehung nahezu jeden Tag Sex zu haben.

• Dann sagt sie, sie hätte früher den Kontakt abbrechen müssen, als sie von meiner Beziehung erfahren hat. Sie hat sich sozusagen selber verletzt, ich habe keinerlei Schuld.

Dass Sie den Kontaktabbruch jetzt verlangt - ist das nicht ein Zeichen dafür, dass sie keine LSE ist?

Ich will sie nicht voreilig abstempeln - auch aufgrund der aktuellen Situation kann es doch sein, dass sie gerade so zerrissen reagiert.

Oktober 4, 2017 bearbeitet von fastlaneonly

[KommMalKlar 256]

vor 57 Minuten, fastlaneonly schrieb:

 

• Sie sagte mir, sie könne sich vorstellen, dass sie mir erlauben würde ins Bordell zu gehen, wenn ich Lust auf andere Frauen hätte.  Ich glaube sie ist sich mittlerweile bewusst, dass ich mich nicht von ihr betaisieren lassen werde.

•  Der Club-Besuch mit ihr am WE war total locker, lustig und entspannt. Sie ist sogar locker und hat bei neuen Leuten, die wir gemeinsam kennengelernt haben, super ins Gespräch gefunden - gut, das ist eine Selbstverständlichkeit.

• Sie wechselt oft ihr Whatsapp Bild und macht viele Fotos von sich

• Sie hatte eine schwierige Vergangenheit, konnte sich aufgrund konservativer Erziehung und der Kinder nicht trennen und war 6 Jahre mit ihrem Mann, der sie wohl auch mehrmals geschlagen hat.

• Sie hatte erst insgesamt mit 3 Männern geschlafen (hat sie mir erzählt ohne dass ich sie je danach gefragt habe

• Ich bin der erste Mann zu dem sie so starke Gefühle empfindet, hat sie gemein

• Sie ist sehr sprunghaft : "Ich will dich nicht mehr sehen" - aber dann trifft sie mich doch. Sie sagte mir auch im Zuge des Kontaktabbruch, dass sie mich hasst und mich nie wieder sehen will - doch dann wieder, dass sie das nur gesagt hat, dass ich ihr das glaube, und meine Beziehung so leicher behalten kann, ohne daran zu denken, dass sie mich liebt...  Sie war in diesen Momenten sehr traurig, weil sie wusste, dass ich mit meiner Freundin  Zeit verbringe.

• Sie hat gesagt, es ist für sie normal auch in der Beziehung nahezu jeden Tag Sex zu haben.

• Dann sagt sie, sie hätte früher den Kontakt abbrechen müssen, als sie von meiner Beziehung erfahren hat. Sie hat sich sozusagen selber verletzt, ich habe keinerlei Schuld.

Dass Sie den Kontaktabbruch jetzt verlangt - ist das nicht ein Zeichen dafür, dass sie keine LSE ist?

Ich will sie nicht voreilig abstempeln - auch aufgrund der aktuellen Situation kann es doch sein, dass sie gerade so zerrissen reagiert.

- Sie versucht sich bei dir zu qualifizieren, indem sie dir  irgendwelche pseudo-Zugeständnisse macht.

- Dann ihre Manipulationsversuche a la "Ich will dich nicht mehr sehen", "ich hasse dich"...

- Sie spricht von Liebe.

Das Ganze von einer 30-jährigen. Ist jetzt von meiner Warte aus einfach, das alles rational zu sehen, aber willst du das wirklich?

[Nahilaa 8308]

vor 25 Minuten, KommMalKlar schrieb:

- Sie versucht sich bei dir zu qualifizieren, indem sie dir  irgendwelche pseudo-Zugeständnisse macht.

- Dann ihre Manipulationsversuche a la "Ich will dich nicht mehr sehen", "ich hasse dich"...

- Sie spricht von Liebe.

Das Ganze von einer 30-jährigen. Ist jetzt von meiner Warte aus einfach, das alles rational zu sehen, aber willst du das wirklich?

Das schreit alles förmlich nach Manipulation und LSE, obwohl ich eigentlich echt kein Fan von dieser Einteilung bin. Da wundert es dann auch nicht, warum du so auf die Gute fliegst... 

Bewerte TATEN, nicht Worte! Und ihre Taten sind klar: Sie steht momentan nicht fest im Leben, hat einen ganzen Berg von Problemen, und respektiert deine Beziehung nicht. Sie sagt das Eine und tut das Andere, und offenbar investiert sie sexuell über die Maßen - was alles Indizien dafür sind, dass sie dich binden will, und am Ende bliebt wahrscheinlich nur noch der Teil mit den Problemen und dem Mangel an Respekt übrig...

Ein anderes paar Schuhe ist die Beziehung zu deiner Freundin. Ich muss zugeben, wie du über sie schreibst, das tut mir schon beim Lesen weh. Wo ist da die Leidenschaft, die Freude, die Intensität??? Ich will dir da keinen Vorwurf machen, aber es wirkt eben, als sei davon nichts mehr übrig - frag dich, ob das so ist, und frag dich, welche Konsequenz du ganz unabhängig von der anderen Frau draus ziehen willst! 

Ich war nämlich mal in einer ähnlichen Situation, und die ist für keinen der Beteiligten fair. Mein langjähriger Partner wollte mich unbedingt behalten, schließlich hatten wir uns so gern, verstanden uns so gut usw... Gleichzeitig hatte er aber schon lang seine Leidenschaft für mich verloren, und hat entsprechend wenig investiert. Was mich mehr verletzt hat als diese Tatsache ist, über wie lange Zeit das so lief... Schließlich brauchte auch er eine andere Frau, um das zu begreifen, und endlich zu gehen. Und das war - mit einigen Jahren Abstand gesehen - wohl das Beste, was hatte passieren können. Mir geht es heute besser, ihm und seiner neuen Freundin wohl auch, ich wäre froh gewesen, wenn das schon früher so gelaufen wäre... 

Es muss nicht so sein bei dir und deiner Freundin, es kann auch ganz anders sein - aber bitte bedenke das. Horch in dich hinein, verbringen Zeit mit ihr, überrasche sie, und frag dich, ob das Liebe ist, was du da fühlst, oder einfach Freundschaft und Gewohnheit! Und je nachdem, was du fühlst, triff eine Entscheidung, und rede mit ihr.

Unabhängig von der anderen Frau, von der würde ich dir nämlich auch ohne Freundin abraten.

 

[fastlaneonly 0]

Danke für die ehrlichen und direkten Antworten.

vor 3 Stunden, KommMalKlar schrieb:

- Sie versucht sich bei dir zu qualifizieren, indem sie dir  irgendwelche pseudo-Zugeständnisse macht.

- Dann ihre Manipulationsversuche a la "Ich will dich nicht mehr sehen", "ich hasse dich"...

- Sie spricht von Liebe.

Das Ganze von einer 30-jährigen. Ist jetzt von meiner Warte aus einfach, das alles rational zu sehen, aber willst du das wirklich?

Es ist mir in meiner Situation schwer gefallen, alles rational zu betrachten und zu bewerten. Ein Grund dafür liegt vielleicht darin, dass ich es mit der Neuen einfach langsamer hätte angehen müssen - aber wie das so ist, wenn etwas neu und aufregend ist, wie man es lange nicht mehr hatte, kriegt man nicht genug davon. Und solange es stressfrei ist, erst recht nicht.

vor 2 Stunden, Nahilaa schrieb:

Bewerte TATEN, nicht Worte! Und ihre Taten sind klar: Sie steht momentan nicht fest im Leben, hat einen ganzen Berg von Problemen, und respektiert deine Beziehung nicht. Sie sagt das Eine und tut das Andere, und offenbar investiert sie sexuell über die Maßen - was alles Indizien dafür sind, dass sie dich binden will, und am Ende bliebt wahrscheinlich nur noch der Teil mit den Problemen und dem Mangel an Respekt übrig...

Ein anderes paar Schuhe ist die Beziehung zu deiner Freundin. Ich muss zugeben, wie du über sie schreibst, das tut mir schon beim Lesen weh. Wo ist da die Leidenschaft, die Freude, die Intensität??? Ich will dir da keinen Vorwurf machen, aber es wirkt eben, als sei davon nichts mehr übrig - frag dich, ob das so ist, und frag dich, welche Konsequenz du ganz unabhängig von der anderen Frau draus ziehen willst! 

Ich war nämlich mal in einer ähnlichen Situation, und die ist für keinen der Beteiligten fair. Mein langjähriger Partner wollte mich unbedingt behalten, schließlich hatten wir uns so gern, verstanden uns so gut usw... Gleichzeitig hatte er aber schon lang seine Leidenschaft für mich verloren, und hat entsprechend wenig investiert. Was mich mehr verletzt hat als diese Tatsache ist, über wie lange Zeit das so lief... Schließlich brauchte auch er eine andere Frau, um das zu begreifen, und endlich zu gehen. Und das war - mit einigen Jahren Abstand gesehen - wohl das Beste, was hatte passieren können. Mir geht es heute besser, ihm und seiner neuen Freundin wohl auch, ich wäre froh gewesen, wenn das schon früher so gelaufen wäre... 

Es muss nicht so sein bei dir und deiner Freundin, es kann auch ganz anders sein - aber bitte bedenke das. Horch in dich hinein, verbringen Zeit mit ihr, überrasche sie, und frag dich, ob das Liebe ist, was du da fühlst, oder einfach Freundschaft und Gewohnheit! Und je nachdem, was du fühlst, triff eine Entscheidung, und rede mit ihr.

Unabhängig von der anderen Frau, von der würde ich dir nämlich auch ohne Freundin abraten.

Ja, ich bin auch kein Fan von dieser Einteilung, aber vielleicht wollte ich es die ganze Zeit nicht wahrhaben, obwohl ich sowas recht früh erkenne. Daher meine Zweifel, evtl. verhält sie sich nur auf Grund der Situation so. 

Zum Sex-Invest: Klar hat mich das begeistert,  der hohe sexuelle Invest über die Maßen (sofortiger Sex in jeder Situation, im Auto, draußen etc.), evtl. aber doch kein Manipulationsversuch?

Wenn ich an die Zeit vorher denke, bevor sie von meiner LTR wusste, gab es nur einen Fall, der mir negativ aufgestoßen ist. Eine Termin-Absage 2 Stunden vor dem Treffen, aber als sie merkte, dass ich von solch kurzfristigen Absagen ohne triftigen Grund nichts halte, hat das Treffen doch geklappt, eben 1-2 Stunden später.

Es stimmt, nur die Taten zählen, aber wenn man kein Wort ernst nehmen kann, taugt das Ganze irgendwie natürlich auch nicht für mehr als eine kurze Affäre.

Ich will nur nicht zu voreilig Schlüsse ziehen, weil sie eine liebenswerte Person ist und wir viel Spaß haben und total viel Lachen gemeinsam.

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Anderes Thema die Beziehung zu meiner Freundin - stimmt, ich muss das unabhängig von der Neuen betrachten.

Die Gefühle zu ihr sind insbesondere durch die Neue durcheinander gekommen. Ich bin mir trotzdem sicher, dass ich viel für sie empfinde (ungern nehme ich das Wort Liebe in den Mund, da des für mich immer schwer zu definieren war). Ich kann mir vorstellen mein Leben mit ihr zu verbringen. Ich werde ihr heute eine Überraschung machen, weil ich so fühle. Was den Sex angeht, klar, durch die Leidenschaft mit der Neuen ist die Leidenschaft gedämmt. Das wird aber bestimmt kein Dauerzustand sein, ich werde auch daran arbeiten und darauf achten, was ich fühle. Ich meine bevor die Neue aufgekreuzt ist, war ich immer noch geil auf meine Freundin. Es ist aber für mich klar, dass die Leidenschaft nie so werden wie am Anfang der Beziehung, alles andere ist doch Illusion.

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Gerade schreibt mir die Neue bei Whatsapp irgendwelchen belanglosen Krempel (ein Witz in einem Bild) mit den Worten "Das musste ich dir zeigen, hab so gelacht" (ging um was sexuelles). Sie hebt also den Kontaktabbruch auf. Ich schreibe dazu erstmal nichts.

Aktuelle Tendenz:

1) Ich werde jetzt klar über meine Gefühle zu meiner Freundin werden (Gewohnheit vs. Liebe). Ich fühle aber bereits jetzt dass es mehr ist als nur Gewohnheit, die ich mit ihr erlebe und freue mich schon darauf sie heute zu sehen mit einer Überraschung. Insbesondere wenn ich mir solche Artikel durchlese: http://www.zeit.de/angebote/partnersuche/magazin/magazin_richtige_beziehung

2) Der Neuen kommuniziere ich meine Entscheidung, insbesondere was meine Beziehungsvorstellungen angeht.

3) Sofern die Neue sich weiterhin mit mir trifft, mache ich weiter wie bisher (Verführung etc.)

Sollte ich meiner LTR etwas davon erzählen? Ich meine nein, weil sie mir ja gesagt hat, ich solle nie was darüber erzählen.

Oktober 4, 2017 bearbeitet von fastlaneonly

[Nahilaa 8308]

Und im Endeffekt willst du immernoch nix ändern... 

Die Neue ignoriert ihren eigenen Kontaktabbruch und beweist dir damit, dass ihre Worte nichts wert sind. 

Du hast von deiner Freundin Körperlichkeiten mit anderen Frauen erlaubt bekommen, hast aber heimlich ne emotionale Geschichte am laufen - dein Wort ist also auch nix wert, wie es aussieht. 

Im übrigen täte es dir glaub ich gut, mal das weitere Vorgehen nicht ständig von den Launen der Neuen abhängig zu machen. Triff doch ne Entscheidung, und bleib dann dabei - nennt sich Führung. Aber das willst du scheinbar nicht. 

[fastlaneonly 0]

@Nahilaa Du hast Recht.

Update

- Ich dachte ich bin tatsächlich sehr emotional drin, allerdings waren das wohl nur flüchtige Verliebtheitsgefühle, die nach der Ansage der Neuen zum Kontaktabbruch (kleines Drama) und meiner Denkpause, mehr oder weniger verflogen sind. Evtl. habe ich da irgendwie zu viel reinprojiziert, evtl. hat der hohe Sex-Invest durch sie mich völlig benebelt: Daher auch die geringe Sex-Lust in Richtung Freundin (3-4x die Woche, 2-4x Sex pro Nacht bis 6 Uhr morgens hinterlässt seine Spuren). Trotzdem kann ich nicht von der Hand weisen, dass die Zeit mit ihr Spaß macht.

- Ich habe über meine Freundin und mich nachgedacht, und sie im Laufe der Tage auch überraschend besucht. Sie ist für mich die Frau mit der ich weiterhin mein Leben verbringen will. Und das geht weit über bloßes "wir verstehn uns gut und haben uns gern" hinaus.

- Die Neue hat sich bei mir gemeldet und sagt, sie vermisst mich so sehr und hat so intensive Gefühle für mich, dass sie mit mir auch eine Dreierbeziehung eingehen würde, wenn meine Freundin davon weiß. Sie sagt zwar es ist nicht schön zu wissen, dass sie mich nicht für sich alleine hat, aber es ist immer noch besser im Vergleich dazu, dass sie mich nicht mehr sieht.

- Die Neue ist auch sehr reflektiert in ihren Aussagen und nicht dumm. Es kam evtl. hier so rüber, als sei sie eine Dramaqueen. Allerdings hat sie gesagt, dass ihre Stimmungsschwankungen mit der aktuellen Situation zusammenhingen und dass diese natürlich nicht ihrem Alter gerecht seien, sie sei nur so verliebt in mich und ihr tut der Gedanke weh, mich nicht mehr zu sehen. Allerdings will sie auch nicht nur die heimliche Affäre sein. Sie ist sehr liebenswürdig, kocht mir essen, machte mir auch hier und da ein kleines Geschenk (Anhänger aus ihrem Urlaub, Kaffee mitgebracht), kann über jeden scheiß lachen und nimmt sich auch nicht zu ernst.

- Ich habe tatsächlich (siehe mein erster Post) darüber nachgedacht mit meiner Freundin über die Dreierbeziehung zu sprechen; Nach meiner Denkpause und ihrem Kontaktabbruch, den sie ja gebrochen hat, bin ich dazu allerdings nicht mehr bereit. Das kommuniziere ich auch der Neuen.

Oktober 5, 2017 bearbeitet von fastlaneonly

[Ladydie 398]

Mich wundert es ein bisschen schon allein vom Zeitaufwand her... zwei Beziehungen? Wie hast du dir das denn vorgestellt? 

Ich finde das hört sich ch alles sehr stark danach an, dass du vllt neue Wege einschlagen möchtest. Vllt auch mit mehr Klarheit und vllt auch mal mit Monogamie. Was ist falsch daran sich auf eine Person komplett einzulassen? 

Damit meine ich nicht, dass die neue die richtige dafür ist. Hört sich auch nicht so an 😕. Dafür müsste sie erst mal klar kommunizieren und konsequent sein. Regeln aufstellen. Ich glaube du sehnst dich etwas danach... 

[Easy Peasy 7828]

vor 2 Stunden, fastlaneonly schrieb:

3-4x die Woche, 2-4x Sex pro Nacht

Digga. Such dir mal´n Hobby. Das da ist kein Sex nebenbei. Das ist eine Vollzeitbeziehung. Kein Wunder, dass die dir rumpienst.

Hab auch überlesen, wo deine Freundin dir anrät, mit der nächstbesten Ficklisl de facto zusammen zu ziehen. Was´n da los bei dir?  Zu viel Langeweile? Keine Ahnung, wie man smoothe Fickbeziehungen führt? Probleme mit der Abgrenzung?

Noch besser. Du sollst einfach nur ficken und die Klappe halten. Schon das scheint dich etwas zu überfordern. Also. Das "einfach nur". Jetzt warst nach 2 Monaten sogar so weit, deiner Frau mit verträumtem Kloß im Hals  irgendne Susi als die Neue vorzustellen. Ist das deine Form von Klappe halten? Klappe halten, bis du was erzählen willst. Schließlich wohnt Susi ja schon fast 8 Wochen bei dir.

Man fragt sich hier schon, wer in eurer Beziehung das Mädchen ist. 

 

Stell deine Indifferenz ab.

[fastlaneonly 0]

vor 18 Minuten, Easy Peasy schrieb:

Digga. Such dir mal´n Hobby. Das da ist kein Sex nebenbei. Das ist eine Vollzeitbeziehung. Kein Wunder, dass die dir rumpienst.

Hab auch überlesen, wo deine Freundin dir anrät, mit der nächstbesten Ficklisl de facto zusammen zu ziehen. Was´n da los bei dir?  Zu viel Langeweile? Keine Ahnung, wie man smoothe Fickbeziehungen führt? Probleme mit der Abgrenzung?

Noch besser. Du sollst einfach nur ficken und die Klappe halten. Schon das scheint dich etwas zu überfordern. Also. Das "einfach nur". Jetzt warst nach 2 Monaten sogar so weit, deiner Frau mit verträumtem Kloß im Hals  irgendne Susi als die Neue vorzustellen. Ist das deine Form von Klappe halten? Klappe halten, bis du was erzählen willst. Schließlich wohnt Susi ja schon fast 8 Wochen bei dir.

Man fragt sich hier schon, wer in eurer Beziehung das Mädchen ist. 

 

Stell deine Indifferenz ab.

Du hast ja recht. Ich hab vielleicht zu viel Langeweile ja und übersteigerte Lust auf Sex... Hobbies, Arbeit aber auch genügend....

Danke für Den Beitrag, auch der öffnet mir wieder die Augen. Ich regel das.

[Hitman:-) 66]

@fastlaneonly Der Klassiker, du weißt nicht was du willst. Ich verstehe nicht wieso du nicht einfach single bleibst, damit du dich ausleben kannst. 

Wenn du Buch schreiben würdest, dann hättest du dieses Innergame problem nicht. Jedes mal diese Abgängigkeit in deinem Posts:

Ich kann nicht weil.....

Ich kann nicht weil.....

Ich kann nicht weil.....will sie nicht verlieren

Aber ich will Sex mit ner anderen.....

Ich meine das nicht böse, aber arbeite dran :)

[Nahilaa 8308]

Du hast ne Freundin, pennst aber 3-4x pro Woche zusammen mit ner anderen Frau? Das heißt, effektiv verbringst du mit der anderen mehr Zeit als mit deiner Freundin. 

Warum??? Warum triffst du dich nicht öfter mal mit DEINEM Mädchen, statt dich von nem anderen so vereinnahmen zu lassen? Und wie kannst du es vor deinem Gewissen vertreten, deine Freundin so aufs Abstellgleis zu parken? 

Ich bleibe dabei, mit deiner Beziehung stimmt was nicht, und du behandelst deine Freundin nicht so, wie du es solltest. Und zwar NICHT wegen der Anderen und blabla, sondern wegen DIR!  

Lass dir mal ein Rückgrat wachsen, und übernehme selbst Verantwortung, statt immer Ausflüchte zu suchen! 

[Gast Rapunzel]

Am 4.10.2017 um 09:03 , fastlaneonly schrieb:

Okay, so mache ich das erstmal.

Am 4.10.2017 um 09:03 , fastlaneonly schrieb:

Du hast recht

Am 4.10.2017 um 09:03 , fastlaneonly schrieb:

Danke. Klingt für mich auch erstmal nach der besten Lösung.

vor 13 Stunden, fastlaneonly schrieb:

 Du hast Recht.

vor 10 Stunden, fastlaneonly schrieb:

Du hast ja recht.

 

"Viele Leute glauben, wenn sie einen Fehler erst eingestanden haben, brauchen sie ihn nicht mehr abzulegen."
 

"Wer sich gar zu leicht bereitfindet, seine Fehler einzusehen, ist selten der Besserung fähig."

(beides: Marie von Ebner-Eschenbach)

Bin mir nich sicher, obs aktuell was bringt, dir viel zu sagen, außerdem wurde dir hier eh schon das Wichtigste mitgegeben: Mach dich gerade, steh, vor allem dir selbst zuliebe, zu deinem eigenen Wort , handle geradlinig, halte dich an deine eigenen Absprachen und such nicht aus Bequemlichkeit in einem Haufen Scheiße nach dem wärmsten Platz, sondern erkenn, dass es Scheiße ist.


Und evtl merkst du dann auch, wann sich ein Höschen verdammt teuer macht, auch wenns vermeindlich großzügig mit Sex lockt.

Am 4.10.2017 um 11:45 , fastlaneonly schrieb:

Sie sagte mir, sie könne sich vorstellen, dass sie mir erlauben würde ins Bordell zu gehen

Erlauben^^..... könnte sie sich vorstellen... so so.

Und du empfindest das als Zugeständnis.
Isses nicht.
Das is die Art von Aussage, die einen dazu bewegen sollte, sich umzudrehen und zu gehen.
 

Oktober 6, 2017 bearbeitet von Rapunzel

[Doc Dingo 13742]

1.) Halte dich von Menschen fern die mit Doublebinds um sich werfen.

Mit dem Begriff „Double Bind“ bezeichnet man eine Situation, in der jemand in einer Kommunikationssituation zwei widersprüchliche Botschaften (oder auch Aufträge) erhält und dadurch in eine „Zwickmühle“ gerät. Die Doublebindtheorie beschreibt die lähmende, weil doppelte Bindung eines Menschen an paradoxe Botschaften oder Signale und deren Auswirkungen. Die Signale können den Inhalt der gesprochenen Worte betreffen, oder Tonfall, Gesten und Handlungen sein.

 

Am 4.10.2017 um 11:31 , fastlaneonly schrieb:

Sie hat auch nie verlangt, dass ich mich für sie entscheiden soll, nur dass ich mich entscheide. Sie war sogar bereit mir längere Zeit zu geben, ich solle nur immer ehrlich zu ihr sein. Sie sagte sie spüre oft, dass ich bei meiner Freundin bleiben will und nie mit ihr Schluss machen würde. Wobei sie dafür auch nicht der Grund sein will.

"Entscheide dich aber ich will nicht der Grund für eure Trennung sein"  Doppelte Botschaft welche dich unter Druck setzen soll = Doublebind

Am 4.10.2017 um 11:45 , fastlaneonly schrieb:

Sie ist sehr sprunghaft : "Ich will dich nicht mehr sehen" - aber dann trifft sie mich doch. Sie sagte mir auch im Zuge des Kontaktabbruch, dass sie mich hasst und mich nie wieder sehen will - doch dann wieder, dass sie das nur gesagt hat, dass ich ihr das glaube, und meine Beziehung so leicher behalten kann, ohne daran zu denken, dass sie mich liebt

"Ich hasse dich, ich liebe dich, geh weg, bleib da" - Muss ich nicht weiter erklären denke ich...

 

2.) Halte dich von Menschen fern welche scheinbar immer in irgendwelche Notsituationen geraten ohne etwas "dafür zu können".

Am 4.10.2017 um 11:45 , fastlaneonly schrieb:

Sie hatte eine schwierige Vergangenheit, konnte sich aufgrund konservativer Erziehung und der Kinder nicht trennen und war 6 Jahre mit ihrem Mann, der sie wohl auch mehrmals geschlagen hat.

Grundsätzlich hat jeder die Verantwortung über sein eigenes Leben. Manche Menschen sind bereit diese Verantwortung zu übernehmen, andere nicht. Letztere sind oft unselbstständige Menschen mit gringem Selbstwertgefühl welche sich in einer Opferrolle sehen und so ziemlich alles dafür tun um in dieser  Opferrolle zu bleiben. Klingt erstmal ziemlich Gefühlskalt, abwertend und evtl. ein bisschen arrogant, ist aber die Erfahrung die ich gemacht habe. Deine neue ist LSE, sowas von. Vielleicht hat sie LSE auch erfunden, man weiß es nicht. Das witzige ist dass LSE Menschen oft vielmehr positiv auffallen (anfangs zumindest) als HSE und andere (meist ebenfalls LSE) durch ihre emotionale Art für sich gewinnen können. Irgendwann bröckelt die Fassade, dann wird versucht den anderen mit Doublebinds im Schach zu halten damit er sich der Situation nicht entziehen kann.

Glaub mir, hab ich oft genug mitgemacht. Witzigerweise durfte ich auch lernen dass,  je ausgeprägter dein Selbstwertgefühl ist, umso leichter kann man sich so einer Situation entziehen.

Nehmen wir mal ein extremes Beispiel: Borderliner haben ein miserables Selbstwertgefgühl, sind also die Mutter von LSE, dennoch verfallen viele anfangs ihrem "Charme".

Die attraktiven Eigenschaften und der Charme dieser Menschen sind faszinierend. Genau das spricht die Defizite eines Partners an, weshalb es für ihn sehr schwer ist, dem zu widerstehen. Ein Borderliner kann sich, aufgrund seiner stark empathischen Wahrnehmung, sehr gut und ganz genau auf einen Menschen einstellen. Da er auf der Suche nach einer Identität ist, identifiziert er sich innerhalb kürzester Zeit mit dem potentiellen Partner  (projektive Identifikation). Er spiegelt ihm alles, was er haben möchte zurück, samt seiner unbewussten Wünsche (es werden auch negative Affekte und innere Koflikte unbewusst "eingeschleust"). Der Partner erlebt dies als eine unglaubliche Einheit und glaubt an Seelenverwandtschaft. Diese Intensität ist am Anfang der Beziehung sehr schön und auch der Grund wieso der Partner, trotz Schmerz und Abwertung an der Beziehung festhält und sich auch nach der Trennung schwer lösen kann.

 

LSE Menschen haben ein ähnliches Muster welches auf Mikroebene dem der Borderliner ähnelt. Grundsätzlich haben viele dieser Menschen gelernt sich auf andere einzustellen und zu spiegeln was beim Gegenüber oft wohlwollend aufgenommen wird.

Daher passiert es oft dassm an dem Charme einer LSE Person erliegt. spätestens aber wenn solche Doublebinds kommen sollte man zusehen dass man Land gewinnt.

PS: Seitdem ich angefangen habe extreme LSE Menschen aus meinem Leben zu entfernen wurde mein Leben um ein vielfaches Stressfreier. Frei nach Goethe " Sage mir, mit wem du umgehst, so sage ich dir, wer du bist "

 

3.) Solltest du zwischen "Verliebtsein" und "Liebe" unterscheiden. Ersteres geht eher in Richtung Großhirnvergiftung was man an deinen Handlungen gut sehen kann. Nämlich dass du ständig sagst, "alles klar, danke mach ich." und im Endeffektmachste nix.

 

4.) Ich kann dich schon verstehen, man will ja nix verpassen. Allerdings kann ich dir aus eigener Erfahrung sagen dass es sich leichter lebt wenn man Geradlinig bleibt bzw. wird. Daher werde ich mich bei meinen Vorrednern nahtlos einreihen:

vor 23 Stunden, david19 schrieb:

Der Klassiker, du weißt nicht was du willst.

 

vor 16 Stunden, Nahilaa schrieb:

Lass dir mal ein Rückgrat wachsen, und übernehme selbst Verantwortung

 

vor 12 Stunden, Rapunzel schrieb:

Bin mir nich sicher, obs aktuell was bringt, dir viel zu sagen, außerdem wurde dir hier eh schon das Wichtigste mitgegeben: Mach dich gerade, steh, vor allem dir selbst zuliebe, zu deinem eigenen Wort , handle geradlinig, halte dich an deine eigenen Absprachen und such nicht aus Bequemlichkeit in einem Haufen Scheiße nach dem wärmsten Platz, sondern erkenn, dass es Scheiße ist.

 

Wer ewig versucht sich alle Türen offen zu halten wird ein Leben auf dem Flur verbringen.

 

 

[fastlaneonly 0]

Danke für die letzten Beiträge.

@Nahilaa  Um noch deine Frage zu beantworten, wie oft wir uns sehen ist oft beruflich bedingt, allerdings haben wir uns mit 2-4x die Woche gut eingespielt. Die Häufigkeit sagt ja erstmal nichts über die Qualität aus.  Und ich stelle meine LTR nicht auf ein Abstellgleis, obwohl meine Gedankengänge in letzter Zeit und die Beiträge hier tatsächlich in die Richtung gingen (wie DocDingo schreibt "Großhirnvergiftung").

@Doc Dingo Ich stimme allen Deinen Punkten zu. Auch ich habe genügend Erfahrung mit LSE-Frauen gemacht. Auch wenn vieles, was ich hier geschrieben habe, darauf deutet, dass sie LSE ist - die Realität sieht ja sowieso nicht schwarz / weiß aus - habe ich oft Schwierigkeiten sie tatsächlich dort einzuordnen: Sie gibt ihrer Situation nicht die Schuld an anderen und sieht sich nicht in einer Opferrolle. Sie hat konkrete Pläne für die Zukunft und verfolgt diese (Deutsch gelernt, Ausbildung + Nebenjob, danach wieder Richtung Studium, welches sie damals abbrechen musste). Dabei erwartet sie keine Untersützung von irgendjemandem. Ich habe das Gefühl, dass ich teilweise auch die Ursache an dem hin- und -her war, weil ich , anfangs gelogen habe, sie danach hingehalten habe und nicht geradlinig war, was unfair und schwach ist.@Rapunzel muss ich an dieser Stelle vollkommen Recht geben. Dabei wollte Sie eigentlich nur eine konkrete Ansage von mir, nämlich darüber, was ich denn wirklich will, allerdings habe ich immer Ausflüchte gesucht. Der Grund dafür lag daran, dass ich - fälschlicherweise - dachte, dass ich eine starke emotionale Bindung zu ihr aufgebaut habe und Verlustängste entwickelt habe. Schockierend, dass mir das passieren konnte.

Ich habe der Neuen mitgeteilt, dass ich meine Freundin nicht verlassen werde, da ich mit ihr in der Beziehung glücklich bin. Meine Freundin werde ich nicht vernachlässigen. Desweiteren habe ich ihr mitgeteilt, dass ich wir uns gerne weitertreffen können, solange wir eine schöne Zeit miteinander verbringen. Meiner Freundin werde ich davon nichts erzählen - ich bin emotional distanziert genug zu der Neuen,  als dass ich es als nicht notwendig erachte ihr sowas zu erzählen bzw. ihre Regel einhalte.

Sie hat mir mitgeteilt, dass sie das akzeptiert, mich aber gerne weitertreffen will, da sie starke Gefühle für mich habe. Ihre Regel ist, dass ich unter dieser Bedingung nicht mit weiteren Frauen schlafe, nur mit meiner Freundin und ihr. Falls mein Wunsch danach zu stark wird, soll ich ihr es natürlich kommunizieren, dann ist sie allerdings nicht mehr bereit mit mir weiter sexuellen Kontakt zu haben. Umgekehrt sagt sie mir auch, wenn sie das Verlangen auf andere Männer erhält, was sie aber nicht hat und sich zum jetzigen Zeitpunkt nicht vorstellen kann. Sie hat gesagt, dass sie bislang das Gefühl hat, dass ich ihr was bedeute und wichtig bin - solange dass so ist, wählt sie dieses Beziehungsmodell.

 

Oktober 7, 2017 bearbeitet von fastlaneonly

[Doc Dingo 13742]

Das Ding wird dir um die Ohren fliegen.

 

Viel Erfolg.