Oneitis, Verlustangst und unerfülltes Leben Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 3 3

[ray11 109]

1. 27
2. 23
3. ca 10 (+ jedes Mal Übernachtung)
4. Sex seit dem ersten Date
5. siehe Titel.

Hi,

ich hatte mir nicht gedacht selbst noch einmal wegen einem Problem hier zu schreiben, tja Irrtum. 

Ich habe vor etwa 4-5 Wochen ein wirklich tolles HB kennengelernt. Es gab nach ein paar Stunden Unterhaltung auch direkt Sex bei ihr in der Wohnung. Ab diesem Zeitpunkt schien alles perfekt. Es folgten weitere verschiedene Dates mit Essen gehen, Kochen, Thermenwochenende (ein Überraschungsvorschlag von ihr zu meinem Geburtstag) , meinen Geburtstag feiern, Wakeboarden. Zudem gab es jedes mal Sex (der auch von beiden Seiten initiiert wurde und sehr gut war) und die Übernachtung beim anderen (meistens bei ihr). Sie hat generell viel mehr Freunde als Freundinnen, auch hat sie sich wohl schon ausgelebt wie sie sagte, darunter zählt wohl auch dass sie ihrem letzten Freund( 3J LTR) sehr oft fremdgegangen ist. Sie ist auch zwischen unserem 4. und 5. Date mit einem Freund (wohl "nur" ein Freund) nach Mallorca in den Urlaub geflogen. Das alles hat mich eigentlich nicht gejuckt denn wir waren/sind weder zusammen noch sollte man sich über die Vergangenheit von jemanden aufregen. Sie zeigte immer sehr viel Invest(ich natürlich auch) und hat auch sehr viel für mich getan. 

Das Thema LTR haben wir nie direkt angesprochen. Ich hatte auch keinen Grund dafür denn ich genoss die Zeit mit ihr einfach und für die Öffentlichkeit hat es wahrscheinlich eh schon so ausgesehen. Ich habe auch ihren Vater kennengelernt und sie einige meiner Freunde. 

Das letzte mal gesehen haben wir uns am Dienstag bis Mittwoch Früh, also nicht lange her. Es war auch immer noch alles wie immer. Wir hatte noch kein weiteres Date ausgemacht aber es ist sehr absehbar dass das bald sein wird.

Trotz all dem hatte ich gestern meine Gedanken, Gefühle oder sonst was nicht im Griff. Ich merkte schon, dass sie schön langsam an Priorität bei mir gewonnen hat (Oneitis) und ich sie quasi jeden Tag hätte sehen wollen/können. Als ich nachdachte warum es so weit kommen konnte habe ich dann auch noch bemerkt dass mir wohl etwas in meinem Leben fehlt. 

Ich wohne schon immer im gleichen Ort. Habe zwar einen ziemlich guten Job, aber auch der erfüllt mich nicht wirklich und ich hatte das Verlangen einfach mal weg zu gehen von meiner Heimat. Sie im Gegenzug hat schon viel gesehen, viel gemacht und dementsprechend auch mehr Erfahrung was das angeht.

Bei dem ganzen Gedankenspiel ist mir dann auch aufgefallen wie wichtig sie mir geworden ist. Ich denk mal ein klarer Fall von Oneitis der ganz langsam und für mich unvorhersehbar gekommen ist. Ich denke sie hat bis jetzt noch nichts davon gemerkt da ich es selbst erst gestern so richtig mitbekommen habe. Es ist auch noch alles normal und es gäbe keinen Grund für den Brainfuck. 

6. Fragen:

Habe ich nur jetzt ein Problem mit meinem eigentlichen Leben weil ich weiß dass sie schon mehr erlebt hat? Hätte ich gar nicht den Wunsch nach Veränderung wenn ich sie nicht kennengelernt hätte?

Hätte ich diese Oneitis nicht wenn mein eigentliches Leben mich mehr erfüllen würde? Dann wäre das der beste Ansatz auch wenn das wohl nicht so schnell umzusetzen ist.

Wie kann ich mich von der Oneitis lösen und sie von dem Podest runterstoßen ohne dass sie davon merkt? Dosiert Aufmerksamkeit entziehen um sie auch auf ein ähnliches Niveau zu bringen? (Bis jetzt hatten wir beide immer Zeit wenn jemand was vorgeschlagen hat)

 

PS: Mein Ziel ist und war nie eine LTR. Natürlich würde ich in dem jetzigen Moment nicht nein sagen wenn sie es anspricht aber prinzipiell will ich einfach weiterhin mit ihr die Zeit genießen wie sie war. Gestern habe ich vielleicht einen kleinen Fehler gemacht. Ich habe ihr geschrieben, dass es mir nicht so gut geht, daraufhin rief sie an und fragte was los sei und sagte "dir soll es doch nicht schlecht gehen". Ich meinte nur, dass ich das nicht am Telefon besprechen will. Wenn wir uns das nächste mal sehen werde ich ihr sagen, dass ich mit meiner aktuellen Wohn und Jobsituation nicht zufrieden bin und ich das Verlangen habe mal wegzugehen und was anderes zu sehen. Da wir immer über alles (außer unsere Gefühle) gesprochen haben wird sie das wohl nicht negativ auffassen.

[darklife 5228]

Aus meiner Sicht machst Du dir hier selbst Probleme, wo eigentlich keine sind.

Du stellst ihren Wert über deinen, weil sie sich ja schon ach so ausgelebt hat und soooo viel gesehen hat.
Jetzt glaubst Du im Nachteil zu sein und glaubst etwas nachholen zu müssen.
Wofür?
Um ihr dann ebenbürtig zu sein? Hat SIE denn jemals angesprochen, dass Du trotz des höheren Alters weniger Lebenserfahrung zu haben scheinst?

Klar, wenn dein Leben dir nicht gefällt, solltest Du was ändern.
Aber hör doch mal genau in dich hinein. Hattest Du denn vor ihr schon den Wunsch weg zu gehen, umzuziehen?
Was treibst Du denn sonst in deiner Freizeit? Freunde, Hobbys, Sport? Lese ich hier gar nichts davon. Was also soll dein Leben ausfüllen?
Und wie war dein Leben für dich vor dieser Frau?

Die Frau darf dir natürlich nach und nach wichtig werden. Nur nicht wichtiger als Du dir selbst.
Eine Oneitis sehe ich noch nicht. Wie sieht es denn mit anderen Frauen in deinem Leben aus? Wie sah das aus, bevor Du sie kennengelernt hast?

[Gerry 3812]

Moin,

interessanter Post. Vor allem sehe ich ein paar Parallelen zu meiner damaligen One-it-is und ich versuche das mal mit einzubringen.

Ich finde gut, dass du für dich selbst schon herausgefunden hast, dass da mehr sein könnte als die üblichen Schmetterlinge im Bauch. Man neigt gerne dazu sich zu vergleichen. Bewusst oder unbewusst. Da ist nun ein Mensch, der mehr erlebt hat als du. Das kann schon wie ein Spiegel wirken, der einem zeigt, dass vielleicht doch nicht alles so super läuft im eigenen Leben. Bei mir war es damals so, dass das Objekt der Begierde deutlich erfolgreicher war im Beruf als sich. Ich war zu dem Zeitpunkt hochgradig unzufrieden mit meiner Jobsituation, habe mich allerdings auch nicht getraut etwas zu verändern. In gewisser Weise habe ich mich sogar selbst verarscht, indem ich meinem Problem eher weniger Beachtung geschenkt habe, nach dem Motto "Ist doch halb so wild." Der Knackpunkt war, dass ich irgendwann festgestellt habe, dass es gar nicht um sie ging, sondern um mich. Ich habe mir bei ihr das "geholt" was ich selbst nicht bekommen habe, weil ich insgeheim unzufriedener war, als ich mir eigentlich eingestehen wollte. Ich kam zu dem Entschluss (auch wenn es hart klingt), dass ich gar nicht in sie als Mensch verschossen war, sondern in das was sie darstellte, was ich selbst nicht hatte.
Um mich davon zu lösen, habe ich angefangen massiv in mich selbst zu investieren und habe meine Jobsituaton in Angriff genommen. Daher kann ich dir aus meiner Erfahrung nur sagen: Denke darüber nach, was du wirklich willst. Setzte es dir als Ziel und zieh es durch. Zu wissen, was man wirklich will und was man erreichen möchte, bringt dich mMn auch künftig wesentlich weniger in die Situation einer One-it-is. Ich habe damals festgestellt, dass umso besser sich meine Jobsituation entwickelte, umso weniger die Symptome der One-it-is wurden.
Eine Sache noch: Wenn man mal in der Situation war eine One-it-is zu haben, kann es sein, dass man dazu neigt die Sache kritischer zu sehen als sie eigentlich ist. Das muss man allerdings für sich persönlich feststellen. Es ist nicht schlimm sich auf eine Frau einzulassen, ganz im Gegenteil. Es darf aus meiner Sicht nur nicht krankhaft werden. Ich genieße es Schmetterlinge im Bauch zu haben, nur sollen das keine riesen Falter werden, die mir Magenschmerzen bereiten.

[ray11 109]

Schon mal vielen Dank für eure Antworten. 

Ja ich bin mir dessen bewusst, dass ich mir die Probleme selbst bereitet habe. Ich frage mich selbst nur die ganze Zeit wieso es dazu kommen konnte. 

vor 12 Minuten, darklife schrieb:

Um ihr dann ebenbürtig zu sein? Hat SIE denn jemals angesprochen, dass Du trotz des höheren Alters weniger Lebenserfahrung zu haben scheinst?

Eher weniger um ihr ebenbürtig zu sein. Mehr für mich, weil ich gesehen habe, dass ich im Grunde viel mehr aus meinem Leben machen hätte können und auch noch machen kann. Ich habe bis jetzt noch nie aktiv über mein Leben nachgedacht.

Nein sie hat nie etwas bezüglich Lebenserfahrung angesprochen. Job mäßig bin ich bestimmt erfolgreicher als sie wenn man das gegenüberstellen würde. 

vor 16 Minuten, darklife schrieb:

Hattest Du denn vor ihr schon den Wunsch weg zu gehen, umzuziehen?
Was treibst Du denn sonst in deiner Freizeit? Freunde, Hobbys, Sport? Lese ich hier gar nichts davon. Was also soll dein Leben ausfüllen?
Und wie war dein Leben für dich vor dieser Frau?

Nein hatte ich nicht. Vielleicht ist sie der Grund dafür, dass ich endlich mein eigenes Leben reflektiert habe weil ich gesehen habe was alles möglich ist. Und jetzt wo ich darüber nachgedacht habe fühle ich mich etwas erdrückt wenn man das so sagen kann.

Zu meiner Freizeit: ich habe viele Freunde mit denen ich regelmäßig was mache. Mache auch oft Sport und andere Sachen die mir Spaß machen. Vielleicht kommt hier dazu dass ich bis vor kurzem ( halbes Jahr) studiert hab und ich die viele neue Freizeit noch nicht sinnvoll aufgefüllt habe. 

Bevor ich sie getroffen habe, hatte ich bis auf meiner eben beschriebenen Freizeit immer viele Dates, die sich aber meistens aufgrund von fehlendem Interesse meinerseits nicht oft wiederholt haben. Vor 2 Wochen war ich auf einem Stadtfest in der Nähe(ohne HB) und wurde von 2 Frauen angesprochen, ich hab mit "Hallo" geantwortet und ging einach weiter. Im Nachhinein weiß ich sehr wohl, dass das nicht sinnvoll war. Aber was soll man machen, ich hatte einfach 0 Motivation irgendwelche anderen Frauen kennenzulernen geschweige denn Sex mit denen zu haben. 

 

vor 18 Minuten, Gerry schrieb:

Um mich davon zu lösen, habe ich angefangen massiv in mich selbst zu investieren

Wie sollte ich das in meiner Situation machen? Dafür müsste ich sofort meinen Job kündigen (3 Monate Frist) und wo anders hingehen. 

Auch wenn ich durch andere Aktivitäten meine Verlangen stillen könnte wäre es in jedem Fall ein ziemlich langer Prozess bis es denn soweit ist. 

 

Vielleicht ist es noch nicht wirklich eine Oneitis, das kann ich selbst nicht sehr gut beurteilen.

Das größte Problem das ich habe ist, dass ich momentan nicht weiß ob ich diese Veränderung nur will weil ich bei ihr gesehen habe wie erfahrungsreicher mein Leben hätte sein können. Oder weil ich bis jetzt einfach noch nie darüber nachgedacht habe und wirklich eine Veränderung brauche. Hätte ich eine kennengelernt deren Leben so ähnlich verlaufen wäre wie meines, hätte ich wahrscheinlich nicht mein eigenes analysiert?!

 

[Gerry 3812]

vor 8 Minuten, ray11 schrieb:

Wie sollte ich das in meiner Situation machen? Dafür müsste ich sofort meinen Job kündigen (3 Monate Frist) und wo anders hingehen. 

Auch wenn ich durch andere Aktivitäten meine Verlangen stillen könnte wäre es in jedem Fall ein ziemlich langer Prozess bis es denn soweit ist. 

 

Vielleicht ist es noch nicht wirklich eine Oneitis, das kann ich selbst nicht sehr gut beurteilen.

Das größte Problem das ich habe ist, dass ich momentan nicht weiß ob ich diese Veränderung nur will weil ich bei ihr gesehen habe wie erfahrungsreicher mein Leben hätte sein können. Oder weil ich bis jetzt einfach noch nie darüber nachgedacht habe und wirklich eine Veränderung brauche. Hätte ich eine kennengelernt deren Leben so ähnlich verlaufen wäre wie meines, hätte ich wahrscheinlich nicht mein eigenes analysiert?!

Ob du wirklich eine Veränderung willst musst du persönlich für dich selbst herausfinden. Aber sind wir mal ehrlich, wenn es nicht so wäre, würdest du dir wahrscheinlich auch keine Gedanken darüber machen. Reflektiere mal, ob du da versucht für dich etwas zu rationalisieren nach dem Motto "Hätte ich sie nicht kennengelernte, müsste ich auch nichts ändern." Denn eins ist fakt: Du musst aus deiner Komfortzone raus für die Veränderung. Deswegen finde ich das wichtig das zu hinterfragen. Kannst du dich noch erinnern, als du zum ersten Mal eine Frau ansprechen wolltest? Was das Hirn da alles versucht hat zu rationalisieren, warum man sie denn doch nicht ansprechen sollte/müsste. Das ist immer der Versuch den vertrauten Status quo zu sichern, anstatt in neue Gebiete vorzudringen, die außerhalb der Komfortzone liegen.

Hinsichtlich deiner Jobsituation musst du nicht gleich kündigen. Würde ich nicht Hals über Kopf machen. Mach dir Gedanken, was du wirklich willst. Dann trage deine Bewerbungsunterlagen zusammen und bewerbe dich. Geh zu Gesprächen, Arbeite an deinen Fähigkeiten im Beruf und wenn du etwas in Aussicht hast, kannst du immer noch kündigen. Aber dann tust du etwas für deine Veränderung.

Btw.: Das klingt bei dir so ein bisschen nach "Verdammt, wenn ich die Frau jetzt nicht kennengelernt hätte, dann...." Hast du aber. Daran lässt sich nichts mehr ändern. Probiere es doch mal mit der Sichtweise: "Was wäre, wenn diese One-it-is ein Geschenk wäre?" Dann wäre sie nämlich ein Geschenk an dich, um zu erkennen wo es in deiner Lebenssituation hakt und wo du nicht zufrieden bist.

[ray11 109]

Ja ich bin mir ziemlich sicher, dass ich nicht an Veränderung denken würde wenn ich sie nicht kennengelernt hätte. 

vor 6 Minuten, Gerry schrieb:

Btw.: Das klingt bei dir so ein bisschen nach "Verdammt, wenn ich die Frau jetzt nicht kennengelernt hätte, dann...." Hast du aber. Daran lässt sich nichts mehr ändern. Probiere es doch mal mit der Sichtweise: "Was wäre, wenn diese One-it-is ein Geschenk wäre?" Dann wäre sie nämlich ein Geschenk an dich, um zu erkennen wo es in deiner Lebenssituation hakt und wo du nicht zufrieden bist.

Naja ich bin ja froh sie kennengelernt zu haben, die Zeit mit ihr ist einfach der Hammer (Gruß vom Podestdenken). 

Ich hoffe, dass es ein Geschenk ist. 

Mal ein ganz anderer Ansatz: Kann es sein, dass mein Hauptproblem die Oneitis von dem HB ist und ich jetzt nur versuche mit Veränderung dagegen anzukämpfen? Dass das Verlangen nach was Anderem nur ein Vorwand ist um von ihr abzulenken?

Dann wäre wohl der erste Schritt etwas gegen die Oneitis zu unternehmen.

Mal eine Frage: Wenn ich bewusst mit dem nächsten Treffen etwas warte. Wäre das ein richtiger Schritt um von der schon gewohnten Zeit mit ihr wegzukommen? Oder würde ich sie dadurch nur mehr vermissen und meine Sehnsucht steigern?

Sie hat mir heute übrigens ganz normal Guten morgen geschrieben und einen schönen Tag gewunschen -> Also gibts eigentlich kein Problem und es geschieht alles nur in meinem Kopf.

 

Das mit der Veränderung werde ich unabhängig von ihr auf jeden Fall mal angehen, allein schon weil es eh eine gewisse Zeit dauern wird.

[Gerry 3812]

vor 8 Minuten, ray11 schrieb:

Mal ein ganz anderer Ansatz: Kann es sein, dass mein Hauptproblem die Oneitis von dem HB ist und ich jetzt nur versuche mit Veränderung dagegen anzukämpfen? Dass das Verlangen nach was Anderem nur ein Vorwand ist um von ihr abzulenken?

Dann wäre wohl der erste Schritt etwas gegen die Oneitis zu unternehmen.

Mal eine Frage: Wenn ich bewusst mit dem nächsten Treffen etwas warte. Wäre das ein richtiger Schritt um von der schon gewohnten Zeit mit ihr wegzukommen? Oder würde ich sie dadurch nur mehr vermissen und meine Sehnsucht steigern?

Gute Frage. Ich kann nur aus meiner Erfahrung sprechen und da war es in der Regel so: Problem mit der Lebenssituation -> (un)bewusste Suche nach "Problemlösung" bei Frau -> Oneitis

Auch zu letzten Frage kann ich dir keine konrkete Antwort geben. Das ist aus meiner Sicht bisschen zuviel Analyse der Verführungssituation. Du musst wissen ob dir das gut tut oder nicht. Aber ich würde keine Philosophie daraus machen.

[Chrizzz83 86]

Mir klingt das alles ein wenig nach Minderwertigkeitskomplex.

und jemanden der schon zu lange pu betreibt und es gar nicht fassen kann das er sich mal verliebt hat und dann mit oneitis und Podest denken zurecht denken will 

entspann dich und genieße es

und wenn du doch mal meinst mehr erleben zu müssen

es ist nie zu spät seine Träume zu verfolgen 

nette Grüße 

[johnnyBeGood 1231]

vor 2 Stunden, ray11 schrieb:

Sie hat generell viel mehr Freunde als Freundinnen, auch hat sie sich wohl schon ausgelebt wie sie sagte, darunter zählt wohl auch dass sie ihrem letzten Freund( 3J LTR) sehr oft fremdgegangen ist. Sie ist auch zwischen unserem 4. und 5. Date mit einem Freund (wohl "nur" ein Freund) nach Mallorca in den Urlaub geflogen.

Glaube mir: So eine Frau wird so etwas immer wieder tun. Spätestens dann, wenn die ersten Glücksgefühle aufhören und mal eine Phase kommt, wo es nicht so harmonisch läuft. Aber auch so, ist mMn so ein Typ Frau immer vom Reiz "befangen", wie aufregend es wäre mit wem anderen. An Deiner Stelle, würde ich nach so einem Verhalten jeglichen LTR Gedanken aus dem Kopf entfernen und Sie nur als F+ wahr nehmen und Alternativen suchen. Dann verfliegt auch die oneitis. Aber vermutlich bist Du schon so voller Gefühle, dass Du diesen Fakt als "Ah, jeder macht mal Fehler" kennzeichnest. Kein Vorwurf. Habe ich selbst schon erfahren, aber eine gut gemeinter Vorschlag.

[_Mina 62]

vor einer Stunde, Gerry schrieb:

Probiere es doch mal mit der Sichtweise: "Was wäre, wenn diese One-it-is ein Geschenk wäre?" Dann wäre sie nämlich ein Geschenk an dich, um zu erkennen wo es in deiner Lebenssituation hakt und wo du nicht zufrieden bist.

Persönlich würde ich auch diesem Aspekt handeln. Den ich denke die Oneitis ist nur ein Symptom und nicht die Ursache. Und klar könntest du das Symptom bekämpfen, ändert aber nur bedingt etwas. Spätestens bei der nächsten tollen Frau, wirst du wieder in der selben Schleife hängen.

 

Bei mir gibt es auch einen Mann (früher Freundschaft+, jetzt nur noch Freundschaft), den ich immer wieder auf ein Podest stelle (das schon seit 3 Jahren). Auch wenn mir das völlig bewusst ist, sehe ich mich momentan nicht in der Lage dies zu ändern. Obwohl ich weiss, dass er mich als ebenbürtig betrachtet und sich alles nur in meinem Kopf abspielt. Für mich ist die Tatsache, dass ich ihn auf ein Podest stelle aber okay; weil es mich selbst immer wieder fordert und motiviert noch mehr aus meinem Leben zu machen. Nebenbei lerne ich nicht nur über mich mehr, sondern auch mit dem "Podestsituation" besser umgehen zu können. Grundsätzlich finde ich es sogar amüsant, mich selbst zu beobachten wie ich mich anders verhalte. :) Und bin froh, dass ich in anderen Beziehungen daraus meine Lehren ziehen konnte.

 

Abgesehen davon, mit 27 Jahren sich über sein Leben tiefer gehende Gedanken zu machen, ist bestimmt eine gewinnbringende Tätigkeit ;)

August 18, 2017 bearbeitet von _Mina

[Gast Forbiddengirl]

Ich schliesse mich @johnnyBeGood an. Dein Hirn ist durch die Erkenntnis der noch nicht vorhandenen Erfahrungen und ERLEBNISSEN vernebelt. Anstatt der notorischen Fremdgeherin zu verfallen, stelle Dein Leben und die Freizeitaktivitäten um. Gehe raus, unternehme etwas außer Reihe, geniesse die neuen Erlebnisse und tue Dir etwas gutes. Dann wirst Du erkennen, dass das Leben viel bietet und Du nur Deinen Horizont erweitern musst. Durch das Studium hast Du Dich einschränken müssen, und jetzt ist die Zeit, um das nachzuholen. Aber nicht mit Vergleichen und Nachmachen, was andere erlebt haben, sondern mit eigenen Wünschen und Zielen. Es gibt nämlich nichts, was Du bei der Fremdgeherin Dir abschauen solltest. Du bist einfach auf ihr DHV reingefallen und stellst sie auf ein Podest. Aber eigentlich ist das, was Du jetzt festgestellt hast, was Dir fehlt, ist nur die Erkenntnis, dass Du noch viel ERLEBEN möchtest. Tue das, aber NUR für Dich. Nimm es wie der erster Schritt auf dem Weg zum Erwerb dieser fehlenden Erfahrung. Der nächste Schritt ist die Planung, wie Du es erwerben kannst. Der dritte - ist die Umsetzung des Erwerbs. Der vierte - ist die neue Erkenntnis, dass Du es erworben hast. Weil DU es wolltest, nicht weil jemand anderer das hatte. Willst Du andere Städte sehen, dann gehe erstmal für ein-zwei Tage hin. Kannst ja erstmal am Wochenende machen und weiter schauen, musst ja nicht gleich Job hinschmeißen und wegziehen. 

August 18, 2017 bearbeitet von Forbiddengirl
Ergänzung

[Marquardt 2072]

vor 5 Stunden, ray11 schrieb:

Wie kann ich mich von der Oneitis lösen und sie von dem Podest runterstoßen ohne dass sie davon merkt? Dosiert Aufmerksamkeit entziehen um sie auch auf ein ähnliches Niveau zu bringen?

Oneitis klingt fast etwas anders, glaube bei dir ist das eher im Anflug, aber es ist auch gut das du merkst, dass etwas nicht so past. Generell würde ich mir noch nicht zuviele Gedanken machen. 

Du merkst es fehlt etwas in deinem Leben? Warum veränderst du nicht etwas? Reise etwas, ziehe vielleicht um, suche dir einen neunen und besseren Job. Suche dir neue Freunde, starte ein neues Hobby, lerne mehr Frauen kennen. 

Verändere etwas.

[ray11 109]

Mal ein kleines Update:

Bezüglich Veränderung hab ich innerlich schon damit begonnen und werde das nun auch umsetzen. Das hilft mir bestimmt schon mal weiter. Ich habe ihr auch erzählt dass ich was ändern muss/werde.

Hinsichtlich der HB sind wir zufällig am Samstag auf das Thema Beziehung gekommen. Ich hatte mich eher weniger dazu geäußert. Sie scheint sich nicht wirklich sicher zu sein was sie will. Sie sagte sie sei noch nicht bereit für was Ernstes. Dann gibt es wieder so Momente, als wir am Sonntag in einer Stadt spazieren und Eis essen gegangen sind (natürlich immer mit Händchenhalten von ihr aus) machte sie wieder mal ein Selfie von uns 2 und bevor sie es all ihren Freunden schicken wollte frage sie so "soll ich jetzt 'fix zusammen' draufschreiben". 

Verhalten ist wie immer ganz normal, sehr viel Invest von beiden Seiten. Mich hat es jetzt auch nicht gestört, dass sie sagte sie sei noch nicht bereit denn es änderte ja nichts zwischen uns. Ich habe mal irgendwo gelesen, man soll keinen Wert drauf legen was Frauen sagen sondern nur was Frauen tun. 

Mir kommt auch vor, dass ich mit meiner (fast-)Oneitis jetzt besser umgehen kann weil auch ein bisschen mehr Klarheit herrscht. Große Gedanken mache ich mir jetzt nicht und ich habe es auch schon geschafft sie auf der Prioritätsliste weiter zurückzuschieben, auch wenn das nicht so einfach ist und man ja im Grunde gegen seinen eigenen Willen handelt. 

 

[Gast botte]

vor 52 Minuten, ray11 schrieb:

Mal ein kleines Update:

Bezüglich Veränderung hab ich innerlich schon damit begonnen und werde das nun auch umsetzen. Das hilft mir bestimmt schon mal weiter. Ich habe ihr auch erzählt dass ich was ändern muss/werde.

Hinsichtlich der HB sind wir zufällig am Samstag auf das Thema Beziehung gekommen. Ich hatte mich eher weniger dazu geäußert. Sie scheint sich nicht wirklich sicher zu sein was sie will. Sie sagte sie sei noch nicht bereit für was Ernstes. Dann gibt es wieder so Momente, als wir am Sonntag in einer Stadt spazieren und Eis essen gegangen sind (natürlich immer mit Händchenhalten von ihr aus) machte sie wieder mal ein Selfie von uns 2 und bevor sie es all ihren Freunden schicken wollte frage sie so "soll ich jetzt 'fix zusammen' draufschreiben". 

Verhalten ist wie immer ganz normal, sehr viel Invest von beiden Seiten. Mich hat es jetzt auch nicht gestört, dass sie sagte sie sei noch nicht bereit denn es änderte ja nichts zwischen uns. Ich habe mal irgendwo gelesen, man soll keinen Wert drauf legen was Frauen sagen sondern nur was Frauen tun. 

Mir kommt auch vor, dass ich mit meiner (fast-)Oneitis jetzt besser umgehen kann weil auch ein bisschen mehr Klarheit herrscht. Große Gedanken mache ich mir jetzt nicht und ich habe es auch schon geschafft sie auf der Prioritätsliste weiter zurückzuschieben, auch wenn das nicht so einfach ist und man ja im Grunde gegen seinen eigenen Willen handelt. 

 

Ist alles schon OK. Nach vier oder fünf intensiven Wochen darf sie Dir schon wichtig werden. Nur nicht wichtiger als Du selbst. That's all, eigentlich. Ansonsten schau vor allem, dass Du es vermeidest, ein Etikett auf die Sache zu kleben. LTR ist, wenn man sich wie LTR benimmt, nicht wenn einer von beiden 'LTR!' ruft. Nimm das mal nicht als scharfe Kante wahr, sondern als einen Prozess, als etwas, das wächst wie ein Baum. Bei dem gehst Du doch auch nicht hin und sagst: 'ab jetzt ist es ein Baum.' Freu Dich einfach über das Wachstum.

Ebenso wenig wird Dir der Begriff 'Oneitis' helfen. Nicht jedes starke Interesse an einer einzelnen Frau ist eine Oneitis - manchmal ist man auch einfach nur verknallt, was eine schöne Sache sein kann, so lange man sich selbst dabei nicht aus den Augen verliert. Der Trick ist nicht, jede Frau, die Dir gefällt, von irgendwelchen eingebildeten Podesten zu schubsen, heisst: sie niedriger zu stellen. Sondern Deinen eigenen Selbstwert hoch zu halten. Wenn Du nur in der Balance bleiben kannst, indem Du andere entwertest, dann musst Du vor allem daran arbeiten, Dich selbst dauerhaft aufzuwerten.

Du merkst ja selbst, dass jetzt, wo Du Dich etwas entspannt hast, sie wieder anfängt, stärker zu binden (Selfie). Und dass Du, wenn Du frisch verliebt bist, nicht auf Teufel komm raus mit anderen Frauen flirtest, ist ebenfalls völlig normal. Alles OK so weit!

August 21, 2017 bearbeitet von botte

[ray11 109]

Am 21/08/2017 um 09:04 , botte schrieb:

Ansonsten schau vor allem, dass Du es vermeidest, ein Etikett auf die Sache zu kleben. LTR ist, wenn man sich wie LTR benimmt, nicht wenn einer von beiden 'LTR!' ruft. Nimm das mal nicht als scharfe Kante wahr, sondern als einen Prozess, als etwas, das wächst wie ein Baum.

Im Grunde denk ich mir das auch. Ich hatte gestern ein Date mit einer Alternative und bin danach noch zu meinem HB gefahren und bei ihr geblieben. Alles ganz normal von beiden Seiten wie immer.  Das Date sollte nur dazu dienen um mich abzulenken und es ist ja nie falsch neue Leute kennen zu lernen. 

Ich möchte sie aber schon nochmal treffen, war eine interessante Frau. Genau genommen habe ich für heute ein 2. Date angesetzt. Das nächste Treffen mit HB ist erst am Donnerstag.

Jetzt stellen sich mir einige Fragen: 

Wäre es moralisch gesehen blöd wenn da KC oder mehr passieren würde weil HB und ich uns ja so verhalten als wären wir in einer LTR?

Könnte es passieren dass sich mein Interesse an HB verringern könnte wenn ich mich weiterhin mit dem gestrigen Date treffe? Das würde ich ja gar nicht wollen. Aber da HB mal gesagt hat sie wäre nicht bereit (trotzden widersprüchigen Siganlen wie Selfie usw.) denke ich mir unbewusst vl dass es nicht mehr als eine "FB mit allen LTR Aktivitäten" werden wird!?

Ich weiß jetzt ehrlich gesagt gar nicht was ich jetzt machen soll. Mein Bauchgefühl hat auch keine Antwort dazu. 

Hat jemand Erfahrung mit einer derartigen Situation?

[Herzdame 10885]

vor 8 Minuten, ray11 schrieb:

Wäre es moralisch gesehen blöd wenn da KC oder mehr passieren würde weil HB und ich uns ja so verhalten als wären wir in einer LTR?

Dazu gibt es diverse Meinungen. Ergebnis: Das musst du für dich selbst entscheiden. Für manche Menschen ist es ein no go, manche sind da völlig entspannt und machen sich da keine Gedanken drüber.

Wie fändest du denn, wenn sie das macht? - So als Denkanstoß.

[ray11 109]

vor 1 Minute, Herzdame schrieb:

Wie fändest du denn, wenn sie das macht? - So als Denkanstoß.

Von meiner Sicht aus muss sie sich für nichts rechtfertigen da sie ja gesagt hat sie wäre nicht bereit für eine LTR und somit sind wir ja single. Das hat ja eigentlich nichts mit der Bindung von uns zu tun, sondern sind nur oberflächliche Intimitäten?!

Würde ich nach "Es wirkt wie eine LTR deshalb ist es auch eine" leben dann würde es von meiner Seite aus ja nicht ideal sein denn dan würde ich es für mich als Fremdgehen interpretieren. Aber sie wird wohl nicht so denken. 

 

Wenn ich länger darüber nachdenke (was ich wahrscheinlich gar nicht sollte) werde ich beim 2. Date heute versuchen nicht intimer zu werden was zwar eigentlich absolut nicht ich bin aber ich werde mich wohler fühlen. 

Ich denke ich würde versuchen diese neue Frau  warm zu halten bis ich Sicherheit (was ich eigentlich gar nicht brauche :O) von HB und mir habe? Omg ich bin grad echt etwas überfordert. Ok ich war noch nie in der Situation, dass ich starkes Interesse an einer Frau hatte und mich dann trotzdem mit einer anderen getroffen habe. 

Btw, bei dem Date heute wurde ich zu ihr eingeladen um entspannt auf der Couch/Bett etwas TV zu schauen. Ist wohl nicht die beste Voraussetzung um sich im Griff zu haben, hm!?

Ich merke, dass ich diese neuen Erfahrungen welche sich außerhalb meiner Komfortzone befinden gar nicht machen will. 

[KommMalKlar 256]

Dein Thread erinnert mich an meinen eigenen von 2015. Damals habe ich auch gedacht, ich leide unter Onenitis.

Mithilfe diverser Forennutzer und gewissen Selbstreflektion habe ich erkannt: Ich hatte keine Onenitis, ich war einfach nur verliebt.

Genau so schätze ich auch deine Situation ein.

Hierzu zitiere ich dir einfach die hilfreichsten Antworten aus meinem Thread, von denen ich denke, dass sie dir auch weiter helfen könnten:

@Alibi schrieb damals:

Zitat

Du leidest unter PUranoia, also der Überinterpretation ihrer Worte, anstatt ihre Taten zu bewerten. Dieses "Ich bin das Arschloch"-Ding ist ein simpler Teil ihrer ASD, mehr nicht. Gleichzusetzen mit "Ich ficke nicht beim ersten Date." Dein Teil an der Geschichte ist, ihre C&F-Anspielung falsch zu deuten. Sie will dich, du willst sie. Stell dir mal vor, auch PUAs haben Beziehungen die über das Rein-Raus-Spiel hinaus gehen.

Läuft doch. PDM abstellen, Vögeln, Spaß haben!

Eine Oneitis ist übrigens eine krankhafte Fixierung auf einen Menschen, dem man körperlich und emotional einen sehr hohen Stellenwert beimisst, der dies aber nicht (mehr) erwidert. Du hast keine Oneitis, sondern eine Beziehung. [...]

Seit dieser (offenen) LTR habe ich vieles dazu gelernt, habe gemerkt, was mir gut tut und was nicht. Hinsichtlich PickUp habe ich mich weiterentwickelt, sowohl im IG als auch im OuterGame. Ich neige nicht mehr dazu, jede kleine Gefühlsregung als Onenitis einzustufen und den damit einhergehenden PussyDiagnoseModus zu aktivieren, sondern kann es genießen, einfach mal verknallt zu sein und alles so laufen zu lassen wie es gerade ist.

Du verbringst mit ihr ne schöne Zeit?  Sie verhält sich wie in einer Beziehung? Ist doch alles super und hört sich nach 'ner entspannten Nummer an. Würde mir da an deiner Stelle keinen so 'nen Kopf machen und das Verliebtsein genießen.

 

Zu deiner Frage nach dem moralischen Aspekt ergänzend zu @Herzdame noch ein weiteres Zitat:

Zitat

Merke: Alternativen zu haben bedeutet nicht, mit anderen Frauen schlafen zu müssen. Es bedeutet, es zu können und sich stetig bewusst zu sein, dass deine Freundin nicht die einzige Frau auf der Welt ist und auch nicht die einzige, die du abkriegen kannst. (Siehe hierzu div. Artikel zu Inner Game, Interessantes Leben, Social Circle)

 

[KommMalKlar 256]

vor 2 Minuten, ray11 schrieb:

 

Wenn ich länger darüber nachdenke (was ich wahrscheinlich gar nicht sollte) werde ich beim 2. Date heute versuchen nicht intimer zu werden was zwar eigentlich absolut nicht ich bin aber ich werde mich wohler fühlen. 

Ich denke ich würde versuchen diese neue Frau  warm zu halten bis ich Sicherheit (was ich eigentlich gar nicht brauche :O) von HB und mir habe?

Davon würde ICH dir dringend abraten. Du willst hier mit irgendwelchen pseudo-PU-Techniken "Sicherheit" erzeugen. Wie soll diese denn aussehen? Sie unterschreibt dir einen Vertrag nach dem Vorbild von Sheldon Coopers Beziehungsrahmenvereinbarung, notariell beglaubigt?

[C_h_o_p_i_n 300]

Am 18.8.2017 um 09:42 , ray11 schrieb:

Wie sollte ich das in meiner Situation machen? Dafür müsste ich sofort meinen Job kündigen (3 Monate Frist) und wo anders hingehen. 

Wäre das nicht auch eine Form von Weglaufen ?  

Hast Du denn bereits  - frei nach David Deida oder Robert Dilts eine "Vision" - eine Art höheres bzw. übergeordnetes Ziel in - bzw. für Dein Leben? 
Vielleicht möchtest Du zunächst schauen wo Du hin willst bevor Du losläufst?

Wobei auch loslaufen - und schauen wohin der Wind Dich trägt durchaus interessant sein kann... (Dich aber auch dort hin bringen kann wo Du vielleicht nicht sein möchtest ... und dann landest Du bei "weg-von" ... ) 

Hin-Zu - Strategien gelten im allgemein als günstiger.

Also ... weißt Du, was Du willst ?
Wo soll es hin gehen junger Padawan  

August 23, 2017 bearbeitet von C_h_o_p_i_n

[ray11 109]

vor 1 Stunde, C_h_o_p_i_n schrieb:

eine Art höheres bzw. übergeordnetes Ziel in - bzw. für Dein Leben? 

...irgendwann mal Familie haben wenn die Umstände dazu passen. Ansonsten weiß ich momentan wirklich nicht was ich eigentlich will. Erster Schritt ist die letzte Prüfung von meinem Studium in ca 4 Wochen positiv abschließen. Dann schau ich mal weiter.

 

vor 22 Stunden, KommMalKlar schrieb:

Davon würde ICH dir dringend abraten

Wovon genau würdest du mir abraten?

 

Vielleicht ein kurzes Update zur aktuellen Situation:

Hatte gestern das 2. Date mit der neuen Frau (25) ( nennen wir sie mal "Alternative" ^^). Wir waren essen und sind dann noch in ihre Wohnung und wollten zuerst einen Film schauen aber wir haben dann nur Musik gehört und gequatscht. Ich hatte zwischendurch schon mal das Verlangen sie zu küssen obwohl ich ja eigentlich in meine HB "verliebt" bin ?! Da ich es nicht richtig fand, habe ich es dann nicht getan. Ich würde schon sagen dass mir das Treffen ansich gut getan. Jedoch herrscht bei meinen Gefühlen nur noch mehr Chaos. 

Wieso wollte ich eine andere küssen obwohl ich micht mit HB LTR-mäßig verhalte?

Ist das etwa ein Zeichen dass doch etwas nicht passen könnte oder hab ich einfach immer noch ihre Worte "sie sei noch nicht bereit für LTR" im Kopf? Ist hier wirklich Unsicherheit das Problem oder liegt es vl an ganz was anderem? Ich weiß es nicht.

Ich glaub ich manövrier mich hier immer noch weiter in die Sch...

[KommMalKlar 256]

Zitat

Wovon genau würdest du mir abraten?

Davon, dein Verhalten gegenüber dem HB von einem auf den anderen Tag um 180° zu ändern.

 

Zitat

Wieso wollte ich eine andere küssen obwohl ich micht mit HB LTR-mäßig verhalte?

Zitat

Ist das etwa ein Zeichen dass doch etwas nicht passen könnte oder hab ich einfach immer noch ihre Worte "sie sei noch nicht bereit für LTR" im Kopf? Ist hier wirklich Unsicherheit das Problem oder liegt es vl an ganz was anderem? Ich weiß es nicht.

Das ist ein Zeichen dafür, dass du ein normaler Mensch mit einem Lörres bist (würde für Frauen aber genauso gelten). Nur weil du das Bedürfnis hast, eine andere zu küssen, kriegst du den Mindfuck-Fön 3000.

1. Nur weil du in jmd verliebt bist (später liebst, was auch immer), kannst/wirst du trotzdem das Bedürfnis haben, mit jemand anderem körperlich zu werden. Das wird immer wieder passieren, also vergiss es, das in irgendeiner Form deuten zu wollen.

2. Unsicherheit ist hier bestimmt eines von vielen Problemen. Viel größer sehe ich aber dein Problem mit dem ständigen Mindfuck/PDM. In diesem Sinne: Komm Mal Klar

 

Ein Tipp, der mit damals geholfen hat:

Leg dir eine gesunde "Scheiß-drauf-Haltung" zu. Nicht nur, aber besonders im Bezug auf Frauen. Mach das, worauf DU Bock hast, ohne ständig Mindfuck zu schieben.

Was gibt's übrigens Neues an der HB-Front?

[Herzdame 10885]

vor 1 Stunde, KommMalKlar schrieb:

1. Nur weil du in jmd verliebt bist (später liebst, was auch immer), kannst/wirst du trotzdem das Bedürfnis haben, mit jemand anderem körperlich zu werden. Das wird immer wieder passieren, also vergiss es, das in irgendeiner Form deuten zu wollen.

Genau das.

Deshalb leben auch einige Menschen offene Beziehungen. Nur weil man jemanden liebt, hört das Begehren von anderen niemal ganz auf.

Und je nachdem wie man wählt, redet man das weg, unterdrückt es, geht ihrgendwann fremd oder sieht es einfach als normalen Teil des Lebens und spricht mit seinem Partner ab, dass es okay ist mit anderen Menschen Spaß zu haben.

[Marquardt 2072]

vor 2 Stunden, ray11 schrieb:

Wieso wollte ich eine andere küssen obwohl ich micht mit HB LTR-mäßig verhalte?

 

Haha also mit 27 sollte man schon merken das es verschiedene Triebe gibt. 

Das mit dem Küssen hat gar nichts mit deiner Freundin zu tun. Ich glaube als Mann bist du einfach von der Natur her ein Stück weit darauf gepolt mit so vielen Frauen wie möglich Liebe zu machen. Ist also völlig normal das du sie küssen wolltest.

[ray11 109]

vor 18 Stunden, KommMalKlar schrieb:

Was gibt's übrigens Neues an der HB-Front?

Bis jetzt eigentlich nichts. Gestern hatte mir HB die ersten Zeilen unseres Tinder-Chats geschickt und geschrieben "Hauptsache ich hab dich angeschrieben 😂". Bei dem Telefonat später sagte sie, dass sie normal nicht die Männer anschreibt sondern umgekehrt. Sie sagte auch sie hat ein bisschen geswiped (Dieses Verhalten ist jetzt aber nicht LTR-mäßig). Warum macht sie das? Ist sie sich selbst unsicher wegen mir und will mich damit aus der Reserve locken? Es kann schon sein dass sie im Grunde mehr investiert als ich und ich es nur nicht merkte.
Ansonsten haben wir nur noch ein paar Details (Essen gehen und danach Open Air Cinema wenn das Wetter mitspielt) für das Date heute geklärt. 

Ich flirte auch mit der Alternative über Whatsapp und würde sie gerne wiedersehen. 

 

vor 17 Stunden, Herzdame schrieb:

Deshalb leben auch einige Menschen offene Beziehungen. Nur weil man jemanden liebt, hört das Begehren von anderen niemal ganz auf.

Und je nachdem wie man wählt, redet man das weg, unterdrückt es, geht ihrgendwann fremd oder sieht es einfach als normalen Teil des Lebens und spricht mit seinem Partner ab, dass es okay ist mit anderen Menschen Spaß zu haben.

Ja das ist verständlich. Dann ist ja nur gut, dass wir laut HB noch nicht ganz zusammen sind und ich somit keine Bedenken haben muss mit anderen intimer zu werden (zB mit meiner Alternative). Und ja ich weiß ja dass ich das im Grunde nur mit mir selbst ausmachen kann und von niemandem abhängig sein sollte.

Ich habe HB schon zweimal gefragt was sie denn zu einer offenen Beziehung sagen würde und sie will es nicht obwohl es bei ihrer Vorgeschichte vielleicht besser wäre 😅.

 

Wenn ich mein eigenes Verhalten zu HB reflektiere dann komme ich eventuell etwas zu gefühlskalt rüber. Sowas ist mir schon mal passiert. Daran werde ich auch arbeiten, denn ich weiß ja dass die Gefühle da wären und ich mir nur schwer tue sie dementsprechend zu zeigen.

Das wird erstens mir helfen und zweitens könnte das ja auch der Grund sein für ihr "noch nicht bereit". Wer will denn schon einen Mann der zwar bereit wäre aber es nicht zum Ausdruck bringen kann..