narzisstin Der Horror mit einer Narzisstin Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 6 6

[SimoneB 4447]

vor 2 Stunden, Kikolo schrieb:

Du bringst es auf den punkt. Ich kann es nicht glauben, dass mich jmd so verarschen kann und das immer und immer wieder, selbst nach über einem jahr bin ich so dämlich und lass mich einlullen (vllt auch aus neugierde). Ihre wirklich witzig charmante art bringt mich dazu mich mit ihr zu treffen um danach wieder festzustellen, dass alles was aus ihrem mund kommt "verdrehte wahrheiten" sind (ich schreib bewusst nicht "lügen"). Kam mir vor wie in der truman show, als dem kerl klar wurde, dass sein ganzes leben das set von einer tv show ist.

Schieb die Verantwortung nicht auf sie ab. Sie bringt dich nicht dazu sie zu treffen, du willst sie treffen. Vielleicht suchst du genau den Kick und das Drama. Das begehrt und wieder abgewiesen werden. Sonst spürst du vielleicht wieder diese Leere die du im Anfangspost beschrieben hast.

[Gast Forbiddengirl]

vor 1 Stunde, SimoneB schrieb:

Schieb die Verantwortung nicht auf sie ab. Sie bringt dich nicht dazu sie zu treffen, du willst sie treffen. Vielleicht suchst du genau den Kick und das Drama. Das begehrt und wieder abgewiesen werden. Sonst spürst du vielleicht wieder diese Leere die du im Anfangspost beschrieben hast.

Neee, er wird immer wieder mit netten und süßen Worten eingelullt, plus Erinnerungen an schöne Zeiten, in denen er mit moralischer Erwartungshaltung von ihr als Fußabtreter benutzt wurde. Zuerst kommt immer das vorgegaukelte Leckerli, das schöne... Spinnennetz, und plop, ist er drin. Er denkt, sie hat wirklich gutes Herz, das wüßte er doch schon immer... Das Ganze mit dem Anlocken geht nur solange, bis er angebissen hat und sich ihr öffnet und emotional investiert. In DIESEM Moment dreht sie sich um und verwandelt sich in einen Blutsauger, in einen herzlosen Monster, der sie schon immer war. Nachdem sie fertig mit ihm ist und nichts mehr zu holen ist, geht sie zum nächsten. Der Fehler ist, ihr nachzusteigen oder einfach die Schuld bei sich zu suchen, dass man sich einlullen ließ. Die Narzissten sind nämlich Meister darin, das Gute in den Menschen anzusprechen und Schuldgefühle auszulösen. Genauso darin, die Menschen leer zu saugen. Gesunder Mensch merkt schon, dass ab einem Punkt sie nur nimmt ohne etwas zurückzugeben, hadert aber mit eigener moralischer Verantwortung, die ihm fleißig serviert wurde und weiter serviert wird. Die einzige Verantwortung, die man in diesem Moment trägt - ist die gegenüber sich selbst. Sich nicht wieder weichkochen lassen, schauen, was sie will - will sie nur etwas bekommen, auf Wiedersehen. Will sie sich treffen, man war ja schon mal die zweite Wahl, auf Wiedersehen. Will sie wieder ihre Selbstdarstellung betreiben, gähhhn, auf Wiedersehen.

[Noodle 8253]

Ganz zu diesem Thema immer wieder nur "Psychovampire"  von Connie Voight empfehlen. Gibt ne Menge guter Bsp. Archetypen und Umgangsformen.

Es geht auch auf die LSE (zieht LSE) Dynamik ein und haut im Kern auch die Aussage, das solche Menschen einen nur tangieren, wenn man es zulässt.
Das Problem ist egtl oft  nur das erkennen.

Juli 27, 2017 bearbeitet von Noodle

[RapidChair 1849]

@Forbiddengirl kann es sein, dass du ein klitzekleines bisschen da was rein projizierst? Wo liest du all das Verhalten von besagter Dame?

Ich lese nur was von sie hat irgendwann angefangen Spielchen zu spielen und dem TE hat das nicht gepasst. Anstatt sich selbst zu sagen: Na gut, leider inkompatibel. Dann halt eben nicht. Ist mir zu anstrengend und tue es mir nicht an. Stattdessen wird jetzt in ihr das pure "Böse" gesehen. So kann man sich halt am einfachsten von jeglichem eigenem Fehlverhalten befreien.

Spielchen sind halt Bindungsversuche von unsicheren, kleinen Mädchen. Der Schrei nach: schau wie begehrt ich doch bin!!!! Oder? und du musst mich auch haben wollen!!! Oder?

 

edit: und als das alles nicht wie gewünscht funktionierte, kam halt die alt bekannte Eifersuchtstour oben drauf. Wobei auch der TE hier seine Anteile hat.

die Frage ist: was kümmert das den TE nach 14 Monaten noch? Oder meinte er Tage?

Juli 27, 2017 bearbeitet von RapidChair

[Kikolo 1]

vor einer Stunde, Forbiddengirl schrieb:

Neee, er wird immer wieder mit netten und süßen Worten eingelullt, plus Erinnerungen an schöne Zeiten, in denen er mit moralischer Erwartungshaltung von ihr als Fußabtreter benutzt wurde. Zuerst kommt immer das vorgegaukelte Leckerli, das schöne... Spinnennetz, und plop, ist er drin. Er denkt, sie hat wirklich gutes Herz, das wüßte er doch schon immer... Das Ganze mit dem Anlocken geht nur solange, bis er angebissen hat und sich ihr öffnet und emotional investiert. In DIESEM Moment dreht sie sich um und verwandelt sich in einen Blutsauger, in einen herzlosen Monster, der sie schon immer war. Nachdem sie fertig mit ihm ist und nichts mehr zu holen ist, geht sie zum nächsten. Der Fehler ist, ihr nachzusteigen oder einfach die Schuld bei sich zu suchen, dass man sich einlullen ließ. Die Narzissten sind nämlich Meister darin, das Gute in den Menschen anzusprechen und Schuldgefühle auszulösen. Genauso darin, die Menschen leer zu saugen. Gesunder Mensch merkt schon, dass ab einem Punkt sie nur nimmt ohne etwas zurückzugeben, hadert aber mit eigener moralischer Verantwortung, die ihm fleißig serviert wurde und weiter serviert wird. Die einzige Verantwortung, die man in diesem Moment trägt - ist die gegenüber sich selbst. Sich nicht wieder weichkochen lassen, schauen, was sie will - will sie nur etwas bekommen, auf Wiedersehen. Will sie sich treffen, man war ja schon mal die zweite Wahl, auf Wiedersehen. Will sie wieder ihre Selbstdarstellung betreiben, gähhhn, auf Wiedersehen.

Du sprichst mir aus der seele! 100 likes, genauso macht sie es, jedes mal und immer wieder hab ich mir geschworen, nein diesmal nicht. Ich konnte teilweise schon den tag festlegen an dem sie sich melden wird.

Jetzt hat sie zum glück nen neuen und ich muss sagen, dass es mir viel besser geht, nur möcht ich niemals wieder an so eine frau gersten

[SimoneB 4447]

Solche Menschen suchen immer (bewusst oder unbewusst) jemanden wo sie andocken können. Glaub mir, ich weiß wovon ich rede, war selbst mit so jemanden zusammen. Damit dir das nicht wieder passiert, hilft es dir nicht in ihr das personifizierte Böse zu sehen. Sondern nur zu reflektieren.

Ich fasse nochmal für dich zusammen:

- Ihre anfängliche Eifersucht fandest du süß. Genau das was dich angezogen hat stößt dich wieder ab.

- Du machst Schluß um es dann wieder zurückzunehmen

- Du treibst die gleichen Spielchen wie sie: stalken auf Social Media, in Konkurrenz setzen und das Ganze in Bildern vor die Nase setzen

...

Diese Punkte aufzubröseln und zu überlegen welche anderen Handlungsmöglichkeiten man hat würde dich weiterbringen.

[Kikolo 1]

vor 5 Minuten, SimoneB schrieb:

- Ihre anfängliche Eifersucht fandest du süß. Genau das was dich angezogen hat stößt dich wieder ab.

- Du machst Schluß um es dann wieder zurückzunehmen

- Du treibst die gleichen Spielchen wie sie: stalken auf Social Media, in Konkurrenz setzen und das Ganze in Bildern vor die Nase setzen

...

Diese Punkte aufzubröseln und zu überlegen welche anderen Handlungsmöglichkeiten man hat würde dich weiterbringen.

Stark danke! Ich wusste schon immer das ich nicht ganz unschuldig bin aber nochmal vorgeführt zu bekommen wo genau die fehler lagen ist nochmal ne ecke besser. Ich werd dran arbeiten, nochmal wird mir das nicht passieren, bin auch echt froh das ich die erfahrung gemacht habe. Mir sind eigene fehler bewusst geworden, in nem buch über narzissmus hab ich gelesen, dass eine beziehung zu einem narzissten wie ein spiegel ist, der die eigenen schwächen reglektiert.

[Kikolo 1]

Also leute, an dieser stelle vielen dank an jeden der hier sich die mühe gemacht hat was reinzuschreiben. Es war mein erster post in dem forum und ich bin mehr als zufrieden mit den vielen konstruktiven antworten!

[Marquardt 1989]

vor 8 Stunden, Kikolo schrieb:

Ich weiß worauf du hinaus willst. Sie hat ein rad ab und ich muss einen an der klatsche haben, dass ich drauf abfahre. Lse zieht lse an, hast du guten lesestoff bezüglich dem thema?

Ich finde das jedoch nicht ungewöhnlich. Guter Sex ist eine Droge. Du glaubst nicht wie vielen es da wie dir geht. 

Les dir mal Die Sechs Säulen des Selbstwerts durch. Selbstwert oder Selbstbewusstsein.

[Gast]

Also ich sehe da weniger eine nazisstische Persönlichkeitsmerkmale. Vielleicht narzisstische Tendenzen, aber ich bezweifle, dass sie eine Narzisstin ist. Und du solltest dich reflektieren. Wenn du sie anziehend fandest, dann kann in dir (falls sie tatsächlich Narzisst sein sollte) ein Komplementärnarzisst schlummern.

[Aldous 9590]

Am 27.7.2017 um 14:23 , Kikolo schrieb:

Ich wusste schon immer das ich nicht ganz unschuldig bin aber nochmal vorgeführt zu bekommen wo genau die fehler lagen ist nochmal ne ecke besser. Ich werd dran arbeiten, nochmal wird mir das nicht passieren, bin auch echt froh das ich die erfahrung gemacht habe. Mir sind eigene fehler bewusst geworden, in nem buch über narzissmus hab ich gelesen, dass eine beziehung zu einem narzissten wie ein spiegel ist, der die eigenen schwächen reglektiert.

Im Klartext:

Du läßt gerade deine narzistische Seite ans Ruder.

 

Überleg mal, wofür du die Diagnose brauchst, dass sie ne Narzistin wäre? Nen fachlichen Hintergrund, der dich dafür qualifizieren könnte, haste nicht. Genausowenig biste approbiert. Und nen diagnostikauftrag haste auch nicht. Und wenn du das alles hättest, hätteste dann die persönliche Distanz, um sauber zu arbeiten?

Haste natürich alles nicht. Trotzdem biste dir sicher, dass sie ne Narzistin ist. Wie kommt das?

 

Die naheliegende Erklärung ist, dass du dich von ihr emotional distanzieren möchtest. Du merkst, dass du einerseits Stress hast mit ihr. Und andererseits merkste, dass du mir ihr ne Menge Spaß hast. Blödes Dilema. Und daraus entstehen solche on-off Beziehungen, wie ihr sie gerade führt.

 

Wie wärs, wenn du mal ein wenig runter kommen würdest? Biff schreibts schon: Die Kleine schaut gut aus und ist der Hammer im Bett. Wo ist da das Problem? Dass sie ab und an was rumzickt? Dafür gibts ne Lösung:

Nimm die Kleine so, wie sie ist. Und alle anderen auch.

Dir gefallen ihre Brüste? Also legste sie flach. Also, dann wenn sie will natürich. Sie will runzicken? Und du hast da keinen Bock drauf? OK, dann machste halt was ohne sie.

Sie meldet sich wieder? Cool, dann legste sie wieder flach.

 

Verstehst? Es gehört dazu, dass Leute sich einerseits cool finden und andererseits auf den Sack gehen. Und ein Problem ist das nur, wenn man eins draus macht.

[SimoneB 4447]

@Aldous Dann nimmt man jegliches Drama in Kauf für guten Sex?

[Gast Juninho]

vor 19 Minuten, SimoneB schrieb:

@Aldous Dann nimmt man jegliches Drama in Kauf für guten Sex?

Hä. Er schreibt doch Drama -> Ciao, Sex -> Moin. Das ist ganz basic nah dran zu sein, obwohl man weit weg ist und weit weg zu sein, obwohl man nah dran ist. Wenn sie nur für Sex taugt, dann fickt man eben nur und lässt den Rest weg.

Wenn ich in ein Hotel gehe, dann übernachte ich da ja auch nur und nehme, wenn ich Lust habe, die ganzen Annehmlichkeiten mit, aber überlass das sauber machen anderen. 

[SimoneB 4447]

Was heißt das in der Praxis? Man springt je nach der Laune des Gegenübers. Genau das führt doch zu diesem on/off, hin/her. Und zu versuchen den Anderen da irgendwie zu konditionieren nach dem Prinzip von Zuckerbrot und Peitsche halte ich für anmaßend und verlorene Lebenszeit. Man kann in der Realität Drama- und Sex Zeiten nicht so klar voneinander trennen. Oder schmeißt man sein Gegenüber dann beim falschen Thema aus dem Bett? Und wenn es von der Persönlichkeit her nicht zu mehr taugt als Sex, warum dann das Ganze? Kann man auch einfacher haben.

[Gast Juninho]

vor 1 Minute, SimoneB schrieb:

Man kann in der Realität Drama- und Sex Zeiten nicht so klar voneinander trennen. 

Doch kann man schon. Hat man sogar Begriffe für. Eskalieren und Freezen.

[Keyser Soze 47]

Am 26.7.2017 um 23:30 , Forbiddengirl schrieb:

Seien wir nicht zu hart zu TE. Er ist dermaßen abhängig gemacht worden, dass er sie noch Jahr später immer noch stalkt. Das kann nur eine Narzisstin schaffen. Die sind nämlich Profi im Menschenmanipulieren. 

Was Du da schreibst ist doch lächerlich.
Mal abgesehen davon, dass hier die Diagnose Narzissmus allein vom Begriff her völlig daneben ist - und dann noch bei einer Person, die wir nur über den kruden Text des TEs kennen, bleibt festzuhalten: Der TE agiert selbst höchst manipulativ und hinterfotzig. Nicht nur gegenüber K., sondern auch gegenüber seiner Ex P., mit der er nur in den Urlaub fährt, um bei K. dann unterschwellig mit irgendwelchen Facebook-Posts eine Reaktion zu provozieren. Als das nicht zieht, lässt er irgendwelche "Grüße" auf irgendeiner Scheißparty ausrichten. Sorry, aber bevor Du Dich mit den Defiziten Deiner Alten beschäftigst, sieh mal zu, dass Du (mit 29 Jahren!) Deine eigenen in den Griff kriegst.

Juli 31, 2017 bearbeitet von Keyser Soze

[Gast]

Du bist ausgelaugt und leer weil du dich in diesem Spiel verloren hast. Du hast es mitgespielt. Souveränität erkenne ich hier nur punktweise, deine Energie hast du dennoch da enorm reingesteckt. Ok, passiert. 

Das Gefühl mit dem Formel 1 Wagen wird daher rühren dass du dich hast konditionieren lassen. Ähnlich wie beim Borderliner gewöhnst du dich an diese emotionalen Hochs und Tiefs, so das dein gesamter Selbstwert von dieser einen Person abhängt. Bro, ich sags dir kurz und knapp: Dass diese Frau ist wie sie ist sei so dargestellt. Doch diese Menschen suchen sich immer andere Personen mit hohem Verantwortungsbeswusstsein und geringer Selbstliebe sonst würde das garnicht so lange Zeit funktionieren. Arbeite das für dich auf und mache dir auch klar, dass du möglicherweise einen Menschen ändern wolltest.

 

[Aldous 9590]

vor 7 Stunden, SimoneB schrieb:

Was heißt das in der Praxis? Man springt je nach der Laune des Gegenübers. Genau das führt doch zu diesem on/off, hin/her.

In der Praxis bedeutet das beispielsweise, weniger Erwartungen zu stellen.

Schau:

Angenommen du hast ein Mindset, bei dem du OK bist, so wie du bist - und sie ist auch OK, so wie sie ist. Dann haste mal Lust sie zu treffen. Und mal nicht. Beides ist dann OK. Und wenn du Lust hast - und sie nicht. Dann ist das auch OK.

Das ist dann auch ein On/Off. Aber es ist kein Problem. Sondern OK. Verstehst?

Es ist völlig normal, dass man mit einer Person mal gut auskommt - und mal nicht. Die Frage ist nur, wie man das reguliert. Ärger ich mich, wenn ich sie sehen will - aber sie mich nicht? Oder mach ich dann halt was anderes?

Verstehst?

 

vor 7 Stunden, SimoneB schrieb:

Und zu versuchen den Anderen da irgendwie zu konditionieren nach dem Prinzip von Zuckerbrot und Peitsche halte ich für anmaßend und verlorene Lebenszeit.

Kann man so sagen. 

 

vor 7 Stunden, SimoneB schrieb:

Man kann in der Realität Drama- und Sex Zeiten nicht so klar voneinander trennen. Oder schmeißt man sein Gegenüber dann beim falschen Thema aus dem Bett?

Kommt drauf an, Ausm Bett werfen, kann durchaus Laune machen.

Geht ja auch nicht darum, Drama und Sex zu trennen. Im Gegenteil. Der hohe Kunst im PU ist, Drama in Sex zu verwandeln. Also das beschriebene Mindset praktisch umzusetzen. Sozusagen.

 

vor 7 Stunden, SimoneB schrieb:

Und wenn es von der Persönlichkeit her nicht zu mehr taugt als Sex, warum dann das Ganze? Kann man auch einfacher haben.

Na wegen dem Sex. So von wegen Brüste und Hintern. Und so.

Und ich mein, beim TE taugt sie ja auch nciht nur für Sex - sondern scheinbar auch ganz hervorragend dafür, wegen ihr Kopfkino zu schieben.

[satsang 3362]

Am 26.7.2017 um 21:21 , Kikolo schrieb:

Ich bin kein Anfänger, seh gut aus und beschäftige mich seit 6 Jahren intensiv mit Pick Up. Also lassen mich diese Spielchen natürlich kalt und mein Frame ist wie ein Felsen.

[SimoneB 4447]

@Aldous Du sprichst hier so was an wie Nähe und Distanz und eigene Bedürfnisse wahrnehmen und danach handeln. Und von dem Mindset dass man dafür steht wer man ist aber Andere auch nicht systematisch abwertet um sich zu erhöhen. Selbst das klappt oft schwer weil sich viele Menschen zurückgestoßen fühlen wenn man auf Abstand geht. Ist für mich hier aber nicht das Thema. Hier geht es darum einen Menschen an seiner Seite zu wollen der einem nicht guttut, egal wie es das im Detail aussieht (Drama, Gewalt, extreme Eifersucht, verbales Niedermachen usw.) Natürlich hat man immer Erwartungen an eine Beziehung, zB. das sie das eigene Leben bereichert und nicht das man immer wieder leidet.

Dein Dramahandling kann man nur durchziehen wenn man sich emotional völlig abgrenzt und abstumpft. Oder eben genau das braucht und sucht. Beides für mich suboptimal.

[Easy Peasy 7829]

vor 39 Minuten, SimoneB schrieb:

Dein Dramahandling kann man nur durchziehen wenn man sich emotional völlig abgrenzt und abstumpft.

Nö.

Drama steigt erst mit der Zeit auf schädliches/giftiges Niveau an. Zu Beginn reißen sich die meisten ja noch zusammen, um sich gut zu verkaufen. Wer schon auf die Babysteps zu Beginn mit leichten Abstoßungsreaktionen reagiert und entsprechend stärker auf argen Bullshit, kommt gar nicht erst in die Verlegenheit, sich emotional sonderlich stark abgrenzen zu müssen.
Menschen, die einen über Drama runter ziehen würden, verfangen sich bereits auf ungefährliche Distanz in dem Kelpwald aus adäquatem Dramahandling. Und nur wer wirklich cool ist, kommt einem straight up emotional nah. Coole Menschen neigen nicht dazu, andere zu verletzen.
 

Dafür muss man auch mit niemandem Stress schieben bzw streiten. Nähe - Distanz regulieren reicht vollkommen aus. Wer das gut kann, feine Sensoren für giftige, oder instabile Personen hat und in seinen Reaktionen auf BS konsequent ist, kann offenen Herzens die Welt erkunden, ohne großartig schlechte Erfahrungen zu machen.

[Aldous 9590]

vor 20 Stunden, SimoneB schrieb:

Hier geht es darum einen Menschen an seiner Seite zu wollen der einem nicht guttut, egal wie es das im Detail aussieht (Drama, Gewalt, extreme Eifersucht, verbales Niedermachen usw.)

Gewalt? Hab ich was überlesen?

 

vor 20 Stunden, SimoneB schrieb:

Natürlich hat man immer Erwartungen an eine Beziehung, zB. das sie das eigene Leben bereichert und nicht das man immer wieder leidet.

Klar hat man immer Erwartungen. Liegt in der Natur das Sache. Und liegt auch in der Natur das Sache, dass Erwartungen immer entäuscht werden. Kommt immer anders, als man denkt. Die Frage ist unterm Strich, wie man damit umgeht.

Ist das alte Ding mit dem halbvollen oder halbleeren Glas. Ärger ich mich über das, was ich nicht bekomme - oder freue ich mich über das, was ich hab. LSE und HSE. Bin ich OK, so wie ich bin - oder glaub ich irgendwas zu brauchen, um OK zu werden.

Beispielsweise:

Brauch ich irgend ne Bestätigung, dass sie ne Narzistin wäre, oder ne Borderlinerin, oder ne LSE-Dramaqueen, usw. - um sie zu nexten. Oder erlaub ich es mir auch so, es mir gut gehen zu lassen.

 

vor 20 Stunden, SimoneB schrieb:

Dein Dramahandling kann man nur durchziehen wenn man sich emotional völlig abgrenzt und abstumpft. Oder eben genau das braucht und sucht. Beides für mich suboptimal.

Drama meint im PU, dass sie auf dich steht - und dich darum anzickt. Dann ist der Tip, ihr Drama nicht ernst, sondern sie durchzunehmen. Also sich nicht persönlich angegriffen zu fühlen - sondenr zu führen. "Persönlich angegriffen fühlen" kannste auch mit "narzistisch gekränkt fühlen" ersetzen. Ist unterm Strich das gleiche.

Bedeutet, man grenzt sich gerade nicht emotional ab - sondern im Gegenteil agiert man empathisch.

 

Schau:

Du schreibst oben von Gewalt. Hier steht aber nirgends, dass sie mit der Axt hinter der Tür auf ihn gewartet hätte, um ihm irgendwas abzuhacken. Oder sowas. Hier passiert nix, was irgendwie verboten wäre. Insofern biste völlig frei in deiner Bewertung von dem was passiert. Kannst sie als Horror erleben - oder als ne niedliche Zicke. Ganz wie du willst.

[SimoneB 4447]

Das da oben waren Beispiele. Natürlich liegt es an der eigenen Bewertung. Vor allem NACH schlechten Erfahrungen geht es einem besser wenn man sich nicht zusätzlich selbst fertig macht. Aber dieses Relativieren was du betreibst finde ich gefährlich. Selbst wenn wir nicht bei verbalem Mishandeln und Psychospielchen sind (worin Narzisten und Soziopathen Meister sind)  sondern "nur" bei sagen wir Eifersuchtsdrama. Das ist nicht niedlich. Das kann in krassen Fällen zur sozialen Isolation führen, alles schon gesehen. Wenn man zu Unrecht bezichtigt wird z.B. fremdgegangen zu sein, Grenzen überschritten zu haben, deshalb beschimpft und angeschrien wird - dann möchte ich niemandem sagen "er/sie steht auf dich". "Sei empathisch, das ist niedlich". Denn natürlich wird man da persönlich angegriffen. Und Wut ist durchaus die passende Emotion dazu. Sie hilft sich abzugrenzen und für sich einzustehen. Denn auf Dauer macht so was systematisch kaputt. Gerade Frauen müssen so lernen sich abzugrenzen weil die Sozialisation eine andere ist. Als Mann, bei einer kurzzeitigen F+ könnte ich es noch verstehen, aber niemals als LTR. So viel Selbstwertgefühl und Selbstliebe sollte man haben.

[Aldous 9590]

vor 2 Stunden, SimoneB schrieb:

Denn natürlich wird man da persönlich angegriffen.

Joah. Dann gibts grob drei Möglichkeiten: Entweder stimmts - oder nicht. Oder es ist Ansichtssache.

Wenn dir beispelsweise jemand vorwirft, du wärst fremdgegangen. Dann stimmts entweder. Oder nicht. Oder ihr habt verschiedene Vorstellungen davon, wo fremdgehen anfängt.

So oder so wirst du selbst am besten wissen, was Sache ist. Insofern gibts zwar nen persönichen Angriff - aber es gibt von der Sache her keinen Grund, sich angegriffen zu fühlen. Also, wenn du keinen Mist gebaut hast. Haste Mist gebaut, kannste dazu stehen.

Stimmts?

 

Das wär die Sachebene. Da ist alles recht klar. Komplizierter wirds auf der Beziehungsebene. Also da:

vor 2 Stunden, SimoneB schrieb:

Und Wut ist durchaus die passende Emotion dazu.

Ich denke, da liegt hier der Hase im Pfeffer. Also von wegen Narzismus.

Wut ist ne typische Reaktion auf Entmachtung. Wut oder Resignation. Beispielsweise, wenn du immer brav und treu warst und bist - und dein Freund macht Schluss, weil er trotzdem glaubt, du wärst fremdgegangen. Dann haste nix falsch gemacht -also aus deiner Sicht- und trotzdem läufts nicht so, wie du es verdient hättest. Also aus deiner Sicht verdient hättest. Dann biste machtlos. Und dann ist Wut ne typische Reaktion.

Mit Betonung auf typisch. Und typisch meint, dass viele Leute in solchen Situationen oft so reagieren. Typisch meint aber nicht "passend". Von "passenden" Emotionen würd ich nämlich gar nicht erst sprechen. Weil "passend" oder "unpassend" sind Bewertungen. Und Emotionen zu bewerten, ist so ne Sache. Da biste schnell auf der Schiene, dass du nicht so empfinden dürftest, wie du empfindest. Also, dass du nicht so sein dürftest, wie du bist. Also du nicht so OK bist, wie du bist. Und das ist oft das, was dich eigentlich wütend macht. Stichwort hidden agenda. Das sind dann die narzistischen Verletzungen.

 

Ich würd das so sehen:

Emotionen sind nicht da, um sie zu bewerten - sondern um sie zu empfinden. Jede Emotion ist per se gerechtfertigt. Wenn du wütend bist, dann ist das so. Ist dann nicht richtig oder falsch - sondern einfach so. Und es ist völlig OK.

 

Was anderes ist, wie du mit deinder Wut umgehst. Wenn du wütend bist, dann ist das OK. Wenn du aus der Wut raus auf jemanden eindrischst, dann ist das nicht mehr OK. Eh klar.

Der Hase im Pfeffer ist, dass beispielseise Wut oft um so größer wird, je mehr man sich selbst dafür ablehnt. Weil dann wirste unterschwellig wütend darüber, dass du dich ablehnst. Das projezierste dann auf irgendwas - und lehnst beispielsweise deinen Freund ab, der Schluss gemacht hat, obwohl du immer treu warst.

Während der mögicherweise ein ähnliches Thema hat, und dir nur Vorwürfe macht, weil er wütend ist, weil er sich selbst unterschwellig ablehnt.

 

Verstehst? Klar kannste von Narzisten, Soziopathen, Borderlinern, Energieampieren, usw. warnen. Aber ein Thema kannste mit so Leuten nur dann haben, weil ihr beide das gleiche Spiel spielt.

[SimoneB 4447]

Was ich damit meinte ist dass viele (insbesondere Frauen oder ähnlich sozialisierte Männer) sich gar nicht erlauben die Wut zu spüren. Angriff oder Totstellen sind typische Reaktionen auf Entmachtung. Und Wut kann helfen sich neue Handlungsmöglichkeiten zu eröffnen. Das was du da beschreibst führt dazu dass man in Situationen verharrt die einem nicht guttun. Oder sich selbst Vorwürfe macht weil man nicht richtig damit umgeht (Stichwort alles eine Frage der Bewertung).

Du hast natürlich Recht dass sich manche Defizite anziehen und stabile Verbindungen ergeben. Im Umkehrschluss heißt es aber nicht dass ein stabiler Mensch nicht in eine Beziehung mit einem Soziopathen geraten kann. Und da unterschätzt du massiv welche Wirkung das auf längere Zeit entfalten kann. Da hilft kein Dramahandling und durchficken.