Fremdgegangen nach fragwürdiger Beziehung. Was ist da passiert? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 4 4

[Running Buddha 238]

vor 10 Stunden, MateoD schrieb:

Was mir nicht gefallen hat, dass war die Geschichte mit dem Übernachten und dem Hund. Was hättest du denn daraus gescreent? Die ganzen Anderen Sachen sind erst viel später ans Licht gekommen.....WENN....wir Zeit verbracht haben war das super.

1. Sie hat schwierige Verhältnisse in ihrer Familie (das ist kein Grund keine Beziehung mit jemandem einzugehen, es kann und sollte im Vorfeld jedoch mal abgetastet werden, ob das Auswirkungen - und wenn ja, wie stark - auf die Dame hat.)

2. Sie wollte nie bei dir übernachten. (Grund kann komplett banal sein - hätte sie den Hund nicht einfach mitnehmen können? -, oder eben drastisch)

3. Sie will Psychologin werden (bei Psychologen gibt es 2 Arten: diejenigen, welche das Fachgebiet fasziniert und Menschen helfen wollen und diejenigen, welche mit der Welt nicht klar kommen, das Fachgebiet deswegen fasziniert und Menschen, wie sich selbst, helfen wollen. Beide Arten sind löblich, nur geht die 2. Art oft den Bach runter. Da kenne ich im Umfeld schon 3 Psychologen, die das einfach nicht gebacken bekommen, die sind komplett durch.

Die 3 Punkte an sich sind mehr als ausreichend um NICHT nach 3 Monaten eine Beziehung zu beschließen. Da hättest du dir mehr Zeit lassen sollen. Mehr Eindrücke sammeln, mehrere unterschiedliche Situationen, darunter auch schwierige wie Meinungsverschiedenheiten, Streits, etc., um die Frau besser kennen zu lernen. 

[Nikem 473]

Es wurde ja schon erwähnt. Ich weiß Du glaubst, daß es Dir hilft wenn Du das ausdiskutierst.

Aber schau Dir mal ihre Antworten an. Im Prinzip bekommst Du durch dieses - ich nenn es mal - "undefinierte emotionale hin und her" im Endergebnis nur die Verantwortung wieder zugeschoben.

Das fängt bei "es hat mir schon etwas bedeutet an" und hört bei "sehr erwachsen von Dir" auf.

Und nun frage Dich was wäre weniger schmerzhaft für Dich ? Alles auszudiskutieren oder einfach zu akzeptieren, daß es keine Frau für Dich ist, alleine schon in der Art und Weise wie es ablief.

Wenn Du dein Inner Game darauf ausrichtest musst Du gar nicht mehr ins Handy schauen, was meiner Meinung nach kein vergleichweise geringes Vergehen ist und Du ersparst Dir Enttäuschungen wenn solche Mädels über Dich herziehen.

Ich will sie nicht verteidigen. So eine Art und Weise ist eine Charakterfrage und die Art von Gespräch hat oftmals eigene Dynamiken. Es ist gut möglich, daß es gar nicht so schlimm gemeint war wie es sich anhört und trotzdem war das keine Frau für Dich. Letzteres ist der springende Punkt, wie sie das auslebt ist doch völlig unerheblich.

Ich habe eine Ex, die mir erzählt ein Ausländer käme für sie nie in Frage und hat einen damaligen Kumpel als "südländischen Eifersüchtel" bezeichnet mit einem Unterton, da habe ich schon fast gedacht...

Und meiner Meinung nach - hat sie sich genau von dem als es mit uns vorbei war flachlegen lassen  und hat sich in der Türkei einen Animateur angelacht.

Soviel zum Thema wie ernst man manches nehmen kann. Kommt aber auch auf den Frauentyp an. Das war mir eine ziemliche Lektion, wie manche Frauen ticken. Ich denke auch das Forum gibt genug Beispiele für solche Aussagen.

Juli 21, 2017 bearbeitet von Nikem

[Suane 3445]

 

vor 10 Stunden, MateoD schrieb:

Sie: 

Ich bin gerade nur fassungslos (du hast Schuld...) dass du nochmal schauen wolltest, obwohl seit Wochen nichts mehr kam und du! auch noch niemals diesen Urlaube mehr machen wolltest (du hast Schuld...) Mir fehlen jegliche Worte (du hast Schuld...) Ich wusste ich muss mich sowieso von dir entfernen, da sonst du es irgendwann tun würdest. (👈richtig bezeichnender Satz. Das ganze Urlaubsding war wohl nur dazu da, damit sie sich trennen kann und nicht du. Sie will die Oberhand haben, daher versucht sie dich mit dem urlaub vorab wieder einzufangen um dir dann den Tritt zu geben. Dass du den Schlussstrich gezogen hast kam ihr da jetzt in die Quere. Jede weitere Kommunikation ihrerseits ist nur der erneute Versuch dich wieder zu binden um dich dann selbstbestimmt fallen zu lassen und wenn du ihr den Urlaub vllt noch bezahlt hast, dann gab es noch den finanziellen Anreiz für sie unbedingt auf diesen Urlaub zu bestehen)

(...) denn du siehst ja, wie du auf so etwas reagierst (wie sie wohl auf eine gebrochene Nase reagieren würde? Ähm achso, du hast Schuld...)  es ist ja dir offenbar eh egal, wenn du gehst (du hast Schuld...).  Die Art und Weise zu gehen ist nicht okay gewesen. (du hast Schuld...) Wenn ich dich verletzt habe tut es mir dennoch (du hast Schuld...)

Du kannst und wirst ihre Aussagen nun sicherlich noch zig mal in deiner Birne durchspielen... das ist ganz natürlich. Was sie dir damit vornehmlich sagen will ist schlicht, dass du Schuld hast. Daher jetzt mal ganze ehrlich, das hast du nicht!

Ihre Worte weiter durch dein Hirn geistern zu lassen wird dir nichts Neues offenbaren. Es wird dich vielmehr in eine falsche Richtung führen und das hat schon angefangen:

vor 10 Stunden, MateoD schrieb:

vielleicht ich doch irgendwie eine Schuld habe. Ich versuche es zu reflektieren (bitte nur ihre Taten, nicht Gelaber)und mir gehen Gedanken in den Kopf wie vielleicht stimmt ja mit mir einfach was nicht etc.

Zeigt mir, dass du dich zu viel mit ihrem Gelaber beschäftigt hast und du dich immer unsicherer fühlst. Das ist der falsche Weg! Dabei ist nichts was diese Person ausgesprochen hat ernst zu nehmen. Du hast ihr abschließend eine Ansage gemacht und gut ist. Radiere die letzte Kommunikation aus deinem Kopf... sonst manipilliert sie dich auch noch aus dem (Beziehungs)Grab heraus. Du kannst aus dieser Beziehung lernen besser zu screenen, mehr auf deine Bedürfnisse und Bauchgefühle zu bestehen/hören... aber bitte zieh daraus nicht die Schlüsse, dass du in der Beziehung irgendetwas falsch gemacht hast (außer sie nicht früher zu beenden). Die Schuld liegt nicht bei dir. Du bist das Opfer, sie die Täterin und wie bei einem Verbrechen wie Raubüberfall oder Vergewaltigung, sollte dir ganz klar sein, wer hier die Schuld trägt. "Warum gehts du auch nachts durch den Park/warum siehst du dir auch so ein enges Oberteil an" ist victim blaming um davon abzulenken, dass der Täter die eigentliche Schuld trägt. Genauso ist es bei dir. Du bist ein korrekter Typ, der ehrlich war und das ist gut so. Dich trifft keine Schuld, du bist ein guter Mensch und das ist keine Entschuldigung für schlechte Menschen wie sie, dich zu verarschen. (schonmal sry/oder auch nicht an die Relativerer, dass ich hier schwarz/weiß denke, weil es ja keine "schlechten Mensc..." blabla)

Und jetzt wo du deinen baldigen 30. erwähnst erinnert mich das Ganze an ein Mädel (zugegeben die absolute light-Version im Vergleich zu deiner), dass ich kurz nach meinem 30. gedatet habe:

2 Wochen ging das Ganze zum Glück nur und endete nachdem mir ihr "das eine sagen, etwas anderes machen" zu doof wurde. Initiative kam vornehmlich von ihr, dass wir schreiben, telefonieren und uns treffen. Kam es zu einem Treffen, zeigte sie mega großen Invest, fast erschreckend. Die Treffen wurden aber oft kurzfristig von ihr abgesagt, daher habe ich das Ganze eingestellt... auch nachdem mir ein paar Ungereimtheiten auffielen und ich auch so ein komischen Bauchgefühl bekam...

Natürlich fragt man sich danach, was man selbst falsch gemacht hat, ganz natürlich... War man zu needy? Hat man zu sehr eingeengt? Hat man zu sehr auf Kontakt bestanden? Die Antwort war Nein. Selbst langes Grübeln brachte nix... außer die Erkenntnis, dass es nicht meine Schuld war. Ich war nur eine x-beliebige Person, austauschbar, um die das Mädel ihren kleinen Tanz tanzen wollte. Tanz, dh sie spielte mir massiv etwas vor, obwohl ich im Grunde keine Signale dafür aussendete, dass ich etwas verlange oder etwas erwarte. Wahrscheinlich wollte sie nur ihre eigene Ansprüche an sich selbst erfüllen und hatte nie gelernt Konflikte richtig zu lösen, denn statt Desinteresse zu kommunizieren oder sich einfach nicht zu melden schauspielerte sie unaufgefordert. 🙄 Was muss man für einen inneren Druck/Anspruch haben um so viel in so eine Nebelkerze zu investieren?

Dennoch habe ich etwas daraus gelernt:

1. Natürlich sind die ganzen Ratschäge nicht needy zu sein absolut richtig. Es wird aber immer Menschen geben, die so abgefuckt sind (Borderline, Bindungsprobleme...), dass du bei solchen, selbst wenn du ein perfekt handelnder Mensch wärst, niemals auf einen grünen Zweig kommen wirst. Da kannst du nichts dagegen machen. Ein Mißerfolg ist nicht deine Schuld.

2. Was du angehen kannst, ist "verständnisloser" zu sein. Verständnis für eine traumatisierende Familie/ihre Macken zu haben ist nett... aber das führt nur zur eigenen Glücklosigkeit (Drama + kein Sex). Daher härter/gnadenloser screenen und auch in einer Beziehung weit weniger verständnisvoll sein. Was ich mir z.B. zu meinem Fallbeispiel vorwerfen kann? Dass ich nach der ersten Bitte das Date um einen Tag zu verschieben nicht gleich eine freundliche Absage erteilt ihre Nummer blockiert habe. Stattdessen habe ich Verständnis für eine fadenscheinige Ausrede gezeigt.

Auch würde ich keine Beziehung mehr führen, in der der Sex nur noch sporadisch passiert (Bsp: nur Kuscheln in deinem Urlaub). Egal ob Kind, Haus und Hund dran hängen, eine sexlose Beziehung wird nicht geführt. Ich bin mir mittlerweile zu schade für Geschwafel von Kopfweh, Müdigkeit, Stress usw die frigides/respektloses Verhalten entschuldigen sollen... und damit fahre ich gegenwätig richtig gut.

Vielleicht kommst du zu ähnlichen Schlüssen und wirst etwas "verständnisloser". Was mir aber viel wichtiger ist, ist dass du dir bloß nicht die Schuld am Verlauf der Beziehung gibst. Daher Kontaktsperre gegen ihre Manipulationen für mindesten 200 Jahre.

 

[GMT 1121]

vor 11 Stunden, MateoD schrieb:

Fakt ist, Sie war von Anfang an unehrlich und hat mit mir ihren Ex betrogen, ohne das ich dies wusste. Sie hat lieber bei ihrem Hund geschlafen als bei mir. Sie hatte Kontakt zu ihrem Ex etc. während der Beziehung. Sie hat lieber mit einer Freundin aus einem Psychoforum Silvester gefeiert als mit mir. Sie hat ne lange Affäre gehabt im Gegensatz zu mir und es nicht klar gestellt. Sie hat mir eiskalt ins Gesicht gelogen und war unehrlich. Was jetzt war ist und was nicht kann ich nicht erahnen. Die Wahrheit liegt wohl irgendwo dazwischen und sie erklärt mir, dass ich Schuld war.

Soweit hätte es nie kommen dürfen. Ich hätte das spätestens nach Silvester beenden sollen. Jetzt weis ich das. Ich frage mich was mit den Menschen los ist und ob diese Menschen sich nicht selber und ihr Verhalten reflektiere. Jeder kann so sein wie er will, aber er sollte das von Anfang an klarstellen und nicht andere Menschen vorführen.

Du lässt sich Dich immer noch viel zu viel von ihren wirren Rechtfertigungsversuchen hirnficken. Wieso kann sie Dir überhaupt noch irgendwelche WA-Nachrichten schicken? Kontaktsperre!

 

Mateo,

jeder greift irgendwann mal richtig in die Scheisse und muss lernen, dass eine bereichernde Verbindung nach gründlicher Vorselektion entsteht. Da musst Du Dir leider den Vorwurf gefallen lassen, dass dein Screening unsauber war. Relativ schnell war klar, dass die Frau vieles nicht liefern kann, was Dir in einer Beziehung wichtig ist. Hier wäre der Punkt zum Absprung gewesen. Weil Du weißt, was Du Dir selbst wert bist und eure Bedürfnisse einfach zu sehr differieren. Eigne Dir diese Selbstbestimmtheit und die dazugehörige Konsequenz im Handeln an, dann werden Dir einige 'leidvolle Beziehungen' erspart bleiben.

[Kninchen 1110]

Nachdem ich den Anfang nochmal gelesen habe laube ich, was Dir von Anfang an Bauchschmerzen verursacht hat war ihr konsequenter Unwillen, gemeinsame Pläne zu machen und etwas aufzubauen. 

Das könntest Du doch mitnehmen. 

Zitat

Du kannst und wirst ihre Aussagen nun sicherlich noch zig mal in deiner Birne durchspielen... das ist ganz natürlich. Was sie dir damit vornehmlich sagen will ist schlicht, dass du Schuld hast. Daher jetzt mal ganze ehrlich, das hast du nicht!

Das halte ich eher für normal kurz nach einer Trennung. Hörst Du ihrer Seite zu scheint er Schuld, hörst Du seiner zu scheint sie Schuld. Die Antwort liegt mittig nachdem man nach einiger Zeit objektiver drauf sieht, da hat er schon recht. 

Juli 21, 2017 bearbeitet von Kninchen

[Luape 108]

vor 11 Stunden, Suane schrieb:

 

Du

....zum besseren Überblick entfernt...

 Jahre.

 

Frag dich mal eine Sache: Warum beurteile ich die Situation von Mateo auf die Art, wie ich es tue?

Deine Erfahrungen bestimmen deine Sicht auf die Welt. Eine Anekdote ist ein wunderbares Mittel, um Dinge zu veranschaulichen, nur sollte man sich davor hüten, die Quintessenz zum Maßstab für andere zu erheben. (nicht falsch verstehen, mache ich selbst auch immer wieder, nur fällt es bei dir grad mit deiner absoluten Aussage extrem auf)

Hat Mateo Schuld? Keine Ahnung. Aber trägt er ausreichend Verantwortung? Auf jeden Fall!

[MateoD 10]

Ich möchte mich bei Allen für eure Antworten, Meinungen und Denkanstöße bedanken. Ich verstehe, dass dies nicht die richtige Frau für mich war bzw. ist. Das hat keinen Sinn und ich habe es auch nicht nötig so mit mir umgehen zu lassen. 

Frage: Wieso hat man nach so einer Aktion den anderen Menschen noch im Kopf? Warum vermiss ich trotz Allem diese Frau? Am meisten regt es mich auf, dass mir diese Frau nicht aus dem Kopf geht. Das finde ich total krank....

[Gast]

2 hours ago, MateoD said:

Frage: Wieso hat man nach so einer Aktion den anderen Menschen noch im Kopf? Warum vermiss ich trotz Allem diese Frau? Am meisten regt es mich auf, dass mir diese Frau nicht aus dem Kopf geht. Das finde ich total krank....

Women be drugs, my man. Dein Hirn hängt noch an der projezierten Wunschvorstellung davon, wie sie hätte sein können, wenn sie nicht sie wäre, sondern jemand, der dir das gibt, was du dir nicht selbst geben kannst oder willst. Stell dir vor, du hörst mit dem Rauchen auf. Akzeptiere, dass es so ist (das An-sie-denken), aber dass das nicht bedeutet, dass sie doch richtig war, oder du nun nie glücklich wirst, oder immer an sie denken wirst. Es braucht einfach eine Weile, bis Körper- und Hirnchemie sich wieder eingependelt haben und die Endorphine auch so rausrücken.