Weiterentwicklung Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 4 4

[Strike79 744]

Hallo zusammen,

 

Ich moechte diesen Thread eroeffnen und weiterfuehren, um regelmaessig fuer mich selbst meine Fortschritte zu reflektieren.

Ausserdem hoffe ich natuerlich auf Tips, Tricks und Kommentare... evtl. sind ja sogar Muenchner hier.

 

Ich bin jetzt 38, hab einen guten Job, bin gesund - aber hatte schon immer Probleme mit Frauen und tlw. auch mit meinem Social Circle.

Work-Life Balance war schief, ich dachte immer Looks-Money-Status = ich arbeite am Money.

Erstens klappte das nicht, ohne Persoenlichkeit, zweitens fuehrt das zum Beta Provider, drittens fuehl ich mich gar nicht wohl, wenn ich nur arbeite...

Hab mittlerweile selbst bei mir gesehen, dass das mit den Frauen nicht so sein muss und was alles moeglich ist.

Mir reicht es nicht und ich will mich weiter veraendern...

 

Mal ein paar Stichworte:

Studium recht muehelos, nebenbei viel gearbeitet, kleiner Freundeskreis, mit Frauen lief schon mal was, aber ich hatte 0 Plan (Nice Guy mit Ziel LTR)

Nice Guy liegt ziemlich sicher an der Erziehung, Mutter stark, Vater schwach, ueberhaupt niemanden, der mir erklaerte, wie es laeuft...

Oneitis brachte mich damals schon hier ins Forum, mit 24/25, vieles verstand ich allerdings nicht.

Lernte zum Ende des Studiums eine Neue kennen, mit der alles reibungslos lief, Heirat nach ca. 1 Jahr.

Trennung nach 6 Jahren Ehe. Ich wollte nicht mehr und hatte tolle Affären.

Scheidung ist durch, keine Kinder, alles geregelt (hab bisschen Geld verloren und viel gelernt).

Hab bei diesen Affären das erste Mal richtig krass erlebt, was alles geht, wenn Frauen sich angezogen fuehlen.

Eine dieser Affären wurde nach ca. 1j meine neue LTR fuer ca. 2j. Beziehung war die beste, die ich bisher hatte, Frau auch.

Allerdings ging sie auf Weltreise und dann kamen die Probleme, Trennung folgte.

 

Siehe

 

Problem nun:

Ich war seit 10j kaum alleine, mein Leben nach der Trennung war mega geil und leider verbinde ich das nun mit der einen Dame, obwohl es ja durchaus auch an mir lag = ich bin gerade in einem Loch und haenge an der Dame.

 

 

Nun meine Baustellen:

- derzeit keine Hobbies, die mir wirklich Spass machen - wobei das vllt. auch an der Trennungssituation liegt (war mal: reisen, wandern, Natur, schwimmen, Kino, Buecher)

 

- mein Selbstwert / Frame: ich habe mich in den letzten 8 Jahren krass veraendert:

Wo ich frueher schon Probleme hatte mit einer Frau zu telefonieren, schaffe ich nun auf vielen Dates FC oder mindestens KC.

Ich hatte zeitweilig mehrere Affaeren parallel usw.

Allerdings ist mein LTR Screening anscheinend beschissen. Und ausserdem kommen die Kontakte nur aus dem OG.

Und meine Stimmung ist vor allem momentan sehr davon abhaengig, wieviele und welche Telnr. ich grad habe...

Ich weiss mittlerweile sehr genau, welcher Typ Frau mich interessiert, aber ich bilde mir ein, dass ich an diesen kaum rankomme.

Tlw. stimmt das, dh ich muss mich auch zum besseren wandeln. Aber tlw. liegt das auch an meinen negativen Erfahrungen und den unterbliebenen Versuchen (zB. Ansprechen!).

 

- Social Circle / Events fast nix, mein Privatleben ist derzeit totaler Mist

Ok, ich hab ein paar freunde und mache mit denen nun auch wieder mehr, aber das reicht lang nicht aus.

Vor allem reicht es nicht, um Frauen kennenzulernen.

Hier hab ich auch schon laenger (ab und zu) das Problem:

Ich geh weg und erhoffe mir dadurch Kontakte. Dann passiert nix und ich sitz melancholisch rum oder spaetestens, wenn ich Abends allein zu Hause lande.

 

- hab mich lange Zeit gegen zuviel Sport gewehrt, hab aber nun seit einigen Monaten intensiv einiges gemacht und auch mit Fitness Studio begonnen.

Macht mir Spass und wird sicher auch mein Aussehen verbessern.  Hab das Gefuehl, Sport / Aussehen ist einer meine Punkte, wo ich deutlich noch was rausholen kann.

Bin jetzt wieder schlank, aber kaum Muskeln.

Fotos siehe:

 

Mir ist momentan noch nicht so klar, wie ich manche Baustellen (am effizientesten) angehe.

Also besonders freundeskreis, ansprechen und selbstwert...

 

 

[Geschmunzelt 4380]

Also: Erstmal dürfte die naheliegendste Erklärung für das emotionale Tief die Trennung sein. Will sagen, ich würde an Deiner Stelle zu akzeptieren versuchen, dass die Stimmung für eine Weile eben suboptimal ist. Du hast ja insgesamt schon die Erfahrung gemacht, dass auch andere Zeiten kommen. Bewegung und ein paar Aufgaben helfen, nicht in einem Loch zu versinken.

Was mir auffällt, ist eine ziemlich deutliche Ausrichtung Deiner Gedanken auf Bestätigung durch Frauen. Das kann man als Kerl ja durchaus haben. Einer der größten Schritte, die Du ab Mitte 30 in der persönlichen Entwicklung machen kannst, ist aber, Dich davon ein Stück zu lösen.

 

Ach ja, und sowas ist natürlich tödlich für das Wohlbefinden:

vor 17 Stunden, Strike79 schrieb:

Ich geh weg und erhoffe mir dadurch Kontakte.

Entweder musst Du dann aktiv fremde Menschen kontaktieren, oder Du lässt diese Methode besser sein und gehst nur über Verabredungen im weitesten Sinne. Also Sport, VHS, Kochkurs und so.

[Strike79 744]

Danke für deine Antwort.

 

Mich von Frauen ein Stück weit zu lösen, fällt mir wohl deshalb schwer, weil da immer schon ein Mangel und eine Ausrichtung war UND ich erst in den letzten Jahren eine Ahnung davon bekommen habe, was moeglich ist und wie es anders laufen kann.

Mein sticky point ist wohl besonders der mit den Kontakten knuepfen.

Alles andere habe ich durch PU, die Erfahrungen und meiner Weiterentwicklung in den letzten Jahren relativ gut im Griff.

Allein sein ist ok, aber ich weiss halt, dass ich hier ein Problem habe: wenn ich nicht allein sein will, krieg ich das gar nicht mal so einfach veraendert.

Ich waere da gerne mehr selbstbestimmt und muesste deshalb meine Faehigkeiten Kontakte (ausserhalb OG) zu knuepfen, verbessern.

 

 

Fitness laeuft gut, sonst noch nicht viel.

Verabredungen habe ich sporadisch, 1 Alternative beendet (wollte viel mehr) und 1 neues Date zum schwimmen heute.

Ich merk aber auch langsam, dass ich wieder alleine sein kann und es mir hilft zu trauern.

 

Mit meiner Ex evtl. kommende Woche nochmal wandern.

Sie hatte sich schon mehrfach gewuenscht persoenlich ueber mein Fehlverhalten (die Ohrfeige) zu reden bzw. dass ich ihr diesbezueglich zuhoere.

Das kann ich verstehen und finde es fuer uns beide wohl sinnvoll.

 

Leider wollen mein Herz/Hirn auch noch sehen, dass sie ansonsten nichts mehr moechte oder eben das Gegenteil.

Sie hat mich ziemlich sicher betrogen, mehrfach angelogen und am Ende durch Rationalisierungen die Schuld auf mich geschoben.

Sie gibt das bist heute nicht direkt zu, indirekt schon, denn sie verteidigt sich kaum.

Direkt zugeben, was fuer nen Scheiss sie da gebaut hat, kann sie wohl vor sich selbst und anderen derzeit nicht...

So mein Gefuehl. Aber fuck it, damit komm ich klar und koennte mich loesen.

 

Aber sie kommt dann an mit "das war gar nicht so... aber du hast... und haettest du stattdessen..."

Sie haette es ja retten wollen, aber wegen meinem Verhalten gings nicht.

Sowas sagt sie immer *nachdem* das Kind ein Stueck weiter in den Brunnen gefallen ist.

Mein Hirn/Herz bildet sich dann aber ein, dass ich diese Negativ-Spirale noch drehen koennte, wenn...

Und schon bilde ich mir ein, es kommt nochmal auf den Versuch an.

 

 

[Thalios 465]

Hallo,

ich versuche mal die Stelle mit der Trennung besser zu verstehen und fasse zusammen was so diesbezüglich angekommen ist. Nach 6 Jahren Ehe und einigen Affairen deinerseits (ich nenne es mal Treuebruch/Hintergehen deiner Frau) willst Du das alles hinter Dir lassen. Lässt, nachdem Du aus "der Nummer" raus bist, es richtig krachen. Da wäre schon die Zeit oder der Punkt gewesen, wo Du "den Mist" hättest verarbeiten sollen. Stattdessen machst Du so richtig Halligalli und in deiner euphorischen, feierlichen Freiheit und Unabhängigkeit begegnet Dir ca. selbiges Gemüt mit viel Freiheitsliebe und Hang zum Reisen. ABER EIGENTLICH hätte diese Frau Dir erstmal Trost geben sollen und Dir Zeit zur Orientierung lassen sollen, wenn es denn nur lose war. Stattdessen stellst Du Sie auf ein Podest als "Die Knallerfrau". Wieso? Vielleicht weil Du willst endlich Ordnung, Klarheit, Halt und was echtes, solides, verlässliches in deinem Leben. Wäre echt praktisch das mit der Halligalli-Maus die Dich nicht etwas aufgefangen hat aufzubauen. Da sind auf jeden Fall noch Gefühle im Spiel, obwohl es gescheitert ist. Du möchtest das klären und Ihr bekommt das beide nicht gut zu fassen. Ich nennne es mal so. Du wurdest ja auch hintergangen von der 2. Jahre Beziehungs-Frau. Da deutet sich an, dass bei den unreflektierten Sachen, das Karma eiskalt zurückfickt. Jetzt die Gute Nachricht. Du bist auf einen vernünftigen Weg, mit Fitness steigerst Du deinen Wert, die Erkenntnis deine Außenkontakte zu verbessern ist genau richtig. Vielleicht solltest Du nebenbei noch deine Vergangenheit aufräumen und loslassen, dass Du im Hier und jetzt ankommst und dort auch das Richtige in dein Leben ziehst. Wirklich guter Ansatz. Mach das mit den realen Kontakten knüpfen. Weil im OG wird es immer dunkler, Menschen klären erstmal soviel dunkles Zeug bevor es überhaupt dazu kommt, dass sich die Herzen berühren. Dennoch bereite Dich auf die neue/alte Variante des Real-Life-Menschen-In-Dein-Leben-Ziehen gut vor, dann hast Du mit der Zeit genau das an deiner Seite, was dein Herz wirklich braucht. Wenn Du mir ein Urteil erlaubst, dann ist das Ordnung und Klarheit in Inneren. Schau genau was Du willst und sei grund ehrlich mit deinen neuen und am besten auch alten Kontakten, das schafft am besten Ordnung. Das möchte ich so zurückgeben, als was ich verstanden habe wegen Trennungen mit ein paar Tipps von 11 Jahren Vorsprung. Meine Ausdrucksweise soll auch für die Jüngeren verständlich sein. Ist mir fast zu flappsig für den Ernst der deiner Sache obliegt.

[Geschmunzelt 4380]

@Thalios hat Recht, Du drehst Dich viel zu viel um Ersatzbefriedigung und Dinge an der Oberfläche. Menschlich verständlich, objektiv wohl eher der falsche Weg.

 

Und dazu:

vor 19 Stunden, Strike79 schrieb:

Aber sie kommt dann an mit "das war gar nicht so... aber du hast... und haettest du stattdessen..."

Sie haette es ja retten wollen, aber wegen meinem Verhalten gings nicht.

Sowas sagt sie immer *nachdem* das Kind ein Stueck weiter in den Brunnen gefallen ist.

Wahrheit ist ne komplizierte Sache. Weshalb das Kind in dem Brunnen schreit, kann ich nicht wissen, aber die Erfahrung lehrt, dass es immer zwei gemeinsam sind, die ein Problem schaffen. Es ist Energieverschwendung, Dich darauf zu konzentrieren, dass sie immer sagt und macht und tut und Du machst aber dies und jenes und sie versteht nicht und und und. Ich weiß, das ist schwer, aber versuch Dich in ihre Schuhe zu stellen und von ihrem Standpunkt aus auf Eure Beziehung zu schauen.

vor 19 Stunden, Strike79 schrieb:

Sie hat mich ziemlich sicher betrogen, mehrfach angelogen und am Ende durch Rationalisierungen die Schuld auf mich geschoben.

Also am Ende des Tages: Du weißt es nicht und reimst es Dir zurecht. Nutzlos und nicht gut.

vor 19 Stunden, Strike79 schrieb:

Sie gibt das bist heute nicht direkt zu, indirekt schon, denn sie verteidigt sich kaum.

Vielleicht hält sie es auch für sinnlos, mit Dir zu diskutieren und hat keine Lust, die nächste Schelle zu riskieren.

 

Deine Themen sind in Dir drin und nicht bei ihr. Ich finde gut, ihr zuzuhören. Zuhören = Sie erzählt und Du sagst dazu nichts. Am Ende sagst Du: "Danke, dass Du mir das alles aus Deiner Sicht erzählt hast. So habe ich das echt die ganze Zeit nicht wahrgenommen. Ich bin im Moment ziemlich platt, wie ich auf Dich gewirkt habe. Sorry, ich muss das erstmal sacken lassen. Ich weiß noch nicht, was ich damit mache, aber darf ich Dich vielleicht in ein paar Tagen nochmal dazu anrufen, wenn ich dann das Gefühl habe, dass mir das noch weiterhelfen würde?"

Und dann: Verabschiedung, nach Hause und ein paar Tage drüber nachdenken. Daran lernst Du dann was.

[Strike79 744]

 

@Thalios

Auch dir vielen Dank, fuer deine Antwort.

Deine Zusammenfassung stimmt so halbwegs.

Ich hab zur Ehe/Trennung nichts geschrieben, weil ich da relativ gut reflektiert habe, was ich nun anders machen wuerde.

 

Nach ca. 6 Jahren Ehe kam die Trennung. Beiderseits, nach mehreren Gesprächen.

Eine der Affären, mit der es vorher schon sehr lose lief, war es aber immer toll. Fuer uns beide.

Kein Drama, Gesamtpaket Spitze, fast schon zu gut um wahr zu sein.

Hat damals eben uns beiden was "genutzt".

 

Mit der Trennung traf ich diese Affäre dann öfters.

Und von beiden Seiten viel Invest.

Und irgendwann war es dann offiziell eine Beziehung.

Geaendert hatte sich nix, viel Sex, viel richtig schoene Unternehmungen und Urlaube.

Aber auch kaum Alltag (sondern Wochenendbeziehung) und vllt deswegen auch kaum Konflikte.

Es lief nach meiner Trennung in Sachen Frau endlich alles so gut, dass ich dachte, ich haette es nun endlich raus und es wuerde nie wieder was schlechtes passieren (uebertrieben gesagt).

Die 6 Monate Weltreise war immer wieder Thema und ich hab sie ermuntert. Sie wollte unbedingt die Beziehung aufrecht erhalten, der Deal war dann, dass ich sie 2x laenger besuche und mitreise.

Dann kam die Weltreise und Karma...

 

 

"Ordnung und Klarheit" im Inneren, das ist es wohl, worauf ich sehr achten und mich weiterentwickeln muss.

Und stimmt, ich moechte gar nicht wieder in den x-Affaeren-halligalli Modus zurueck (ausser im Sinne von Auswahl schaffen).

 

 

@Geschmunzelt

Das mit dem Wandertag mit der Ex ist ausgemacht.

Wandern waren wir immer gern, zusammen und allein, ist also ein positives setting.

Wenn sie redet, hoer ich ihr zu. Aber ich lass die Vergangenheit ruhen.

 

 

 

 

 

 

[Thalios 465]

Ah ok mit den Infos hat es wieder ein anderes Licht. Geschmulzelt hat Dir das mit Resonanz noch mehr verdeutlichen wollen. Mit anderen Worten jeder Beziehungspartner lässt Dich etwas reifen auf deiner Reise. Wenn es angenehm werden soll das nächste Mal, dann bring auch angenehme Eigenschaften mit ein. Also Du weißt ja, dass es eigentlich keinen was angeht, ich erwarte jetzt auch keine Antwort, aber meine Frage wäre wie war das mit der Affaire während deiner Ehe? Deine Ex-Frau konnte auch profitieren? Wie ist das gemeint? Bin da verwundert und erstaunt wie das möglich sein soll.

[Strike79 744]

vor 1 Stunde, Thalios schrieb:

Ah ok mit den Infos hat es wieder ein anderes Licht. Geschmulzelt hat Dir das mit Resonanz noch mehr verdeutlichen wollen. Mit anderen Worten jeder Beziehungspartner lässt Dich etwas reifen auf deiner Reise. Wenn es angenehm werden soll das nächste Mal, dann bring auch angenehme Eigenschaften mit ein. Also Du weißt ja, dass es eigentlich keinen was angeht, ich erwarte jetzt auch keine Antwort, aber meine Frage wäre wie war das mit der Affaire während deiner Ehe? Deine Ex-Frau konnte auch profitieren? Wie ist das gemeint? Bin da verwundert und erstaunt wie das möglich sein soll.

 

Mit der Affäre während der Ehe war es wohl ein Missverständnis.

Ich meinte, es war für mich und meine Affäre toll.

Meine Ehe war eher Helferkomplex und Provider, lag natuerlich auch an mir. Entsprechend hat meine Frau profiziert.

Ich war irgendwann total ungluecklich, stellte fest, dass ich alleine gluecklicher war und mit Affaere wieder richtig lebensfroh.

Und natuerlich habe ich daraus einiges gelernt und wuerde mich nicht nochmal so verhalten.

Sowohl was die Auswahl einer Partnerin angeht, die Gestaltung der Beziehung und auch das Thema Affären.

 

 

Bei meiner neuen und letzten Beziehung kann ich das bejahen, ich habe es gestaltet und es war sehr angenehm.

Es hat uns auch beiden sehr sichtbar gut getan, haben wir mehrfach auch aus unserem Umfeld so gehoert.

Nur eben das Ende dafür umso unangenehmer.

Auf die Resonanz bezogen: es hat wohl so heiss und "unordentlich" geendet, wie es begann.

 

 

Beide Fälle haben in meinen Augen eine gemeinsame (noch nicht beseitigte) Ursache: 

Ich hatte immer zu wenig Auswahl an Frauen bzw. die falsche Auswahl.

Wobei meine Ex natürlich toll war, nur eben zu jung und charakterlich "unfertig" für das, was ich mir eigentlich erhoffte (stabile längerfristige Beziehung).

Ausserdem war es bei ihr immer so, wenn wir uns länger nicht gesehen hatten, musste erstmal ordentlich gevögelt werden, damit sie wieder richtig on war.

Und auf der Weltreise kam nun halt ein anderer dazwischen und sie war durch den Wind... ich hab dann durch mein unklares Hin-/Her mein Uebriges getan.

Daher weiss ich auch, dass es eine Kombination aus Selbswert / Mangel ist und ich beides parallel bearbeiten sollte.

 

[Geschmunzelt 4380]

vor 34 Minuten, Strike79 schrieb:

Beide Fälle haben in meinen Augen eine gemeinsame (noch nicht beseitigte) Ursache: 

Ich hatte immer zu wenig Auswahl an Frauen bzw. die falsche Auswahl.

Ich kann das Gefühl nachvollziehen, aber glaube mir: Das ist nicht die Ursache. Denn die Auswahl hast Du schon, Du weißt nur nicht, wie Du sie realisierst. Was Du wahrnimmst, ist ein Symptom. Du bringst irgendeine innere Unzufriedenheit mit dem Gefühl in Verbindung, nicht die richtigen Frauen in der richtigen Menge in Deinem Leben zu haben.

[Strike79 744]

vor 2 Stunden, Geschmunzelt schrieb:

Ich kann das Gefühl nachvollziehen, aber glaube mir: Das ist nicht die Ursache. Denn die Auswahl hast Du schon, Du weißt nur nicht, wie Du sie realisierst. Was Du wahrnimmst, ist ein Symptom. Du bringst irgendeine innere Unzufriedenheit mit dem Gefühl in Verbindung, nicht die richtigen Frauen in der richtigen Menge in Deinem Leben zu haben.

Ich weiss nicht, ob ich dich richtig verstehe.

Was könnte dann die Ursache sein?

Also ich geb dir Recht, die Frauen sind vorhanden, laufen überall rum usw.

Mit Auswahl meine ich, dass ich diese dann auch "aktivieren" muss, indem ich sie z.B. im Alltag anspreche oder ueberhaupt erstmal wieder ein Sozialleben habe, wo ich auf Frauen treffe (also z.B. Verein).

 

 

 

 

[Geschmunzelt 4380]

vor 52 Minuten, Strike79 schrieb:

Mit Auswahl meine ich, dass ich diese dann auch "aktivieren" muss, indem ich sie z.B. im Alltag anspreche oder ueberhaupt erstmal wieder ein Sozialleben habe, wo ich auf Frauen treffe (also z.B. Verein).

Genau. Das meine ich. Also ist die Frage: Warum tust Du das nicht einfach? Was hält Dich davon ab? Was immer darauf die Antwort ist, ist in Dir, nirgends anders.

Und noch etwas sieht man daran: Die Frauen sind die Folge aus etwas, nicht die Ursache dafür. Das wäre ja ein seltsamer Zirkelschluss: Die Frauen sind der Grund dafür, dass ich keine Frauen kennenlerne. Es ist natürlich anders.

Juli 23, 2017 bearbeitet von Geschmunzelt

[Strike79 744]

vor 1 Stunde, Geschmunzelt schrieb:

Genau. Das meine ich. Also ist die Frage: Warum tust Du das nicht einfach? Was hält Dich davon ab? Was immer darauf die Antwort ist, ist in Dir, nirgends anders.

Und noch etwas sieht man daran: Die Frauen sind die Folge aus etwas, nicht die Ursache dafür. Das wäre ja ein seltsamer Zirkelschluss: Die Frauen sind der Grund dafür, dass ich keine Frauen kennenlerne. Es ist natürlich anders.

 

Ok, verstanden.

Ja, das ist mir mittlerweile bewusst / so meinte ich es.

 

[Thalios 465]

Aha. Ok das sind jetzt interessante Informationen auf einem konstruktiven Weg. Du möchtest was, wie bekommst Du es? Fokussiere gründlich was Du möchtest. Dann strahlst Du es aus und bekommst es. Sozusagen als Resonanz/Antwort/Geschenk.

 

vor 8 Stunden, Strike79 schrieb:

Wobei meine Ex natürlich toll war, nur eben zu jung und charakterlich "unfertig" für das, was ich mir eigentlich erhoffte (stabile längerfristige Beziehung).

Ok 38 ist für Augenhöhe nicht ganz einfach, weil für längerfristig müssen die Damen in dein gewünschtes Lebensmodell passen. Oder im Umkehrschluss wie weit willst Du auf die Dame(n) zu gehen in der Gestaltung eines gemeinsamen Lebens? Mit den relativ genauen Antworten darauf, bist Du sozusagen der Magnet, um das auch in dein Leben zu ziehen.

Etwas konkreter, Kinder? Eigene, bestehende ok für Dich (in jedem Alter, nur schon groß, Vaterolle gewüncht, Einschränkungen für Beziehung wie weit erdulden, ist Sie nur 'ne Mutti oder schafft Sie es auch eine (Ehe)frau zu sein, trotz Kinder...) usw. Dein gewünschtes Lebensmodell bestimmt die Selektion. Du kannst mit einer 29 Jährigen geduldiger eine Beziehung gestalten, als mit einer 35 Jährigen die "verdammte Tat" endlich Mutter sein will. Naja wenn Du sozusagen 3 Fragen beantworten kannst, ist alles geklärt.

1.) Wer bin ich?
2.) Wo gehe ich hin?
3.) Wer geht mit?
(Sam Keen)

Das alles entscheidende ist genau DIE Reihenfolge einhalten. Ansonsten kommst Du in Teufels Küche und providest seine Jüngerinnen.

[Strike79 744]

vor 9 Stunden, Thalios schrieb:

Aha. Ok das sind jetzt interessante Informationen auf einem konstruktiven Weg. Du möchtest was, wie bekommst Du es? Fokussiere gründlich was Du möchtest. Dann strahlst Du es aus und bekommst es. Sozusagen als Resonanz/Antwort/Geschenk.

 

Ok 38 ist für Augenhöhe nicht ganz einfach, weil für längerfristig müssen die Damen in dein gewünschtes Lebensmodell passen. Oder im Umkehrschluss wie weit willst Du auf die Dame(n) zu gehen in der Gestaltung eines gemeinsamen Lebens? Mit den relativ genauen Antworten darauf, bist Du sozusagen der Magnet, um das auch in dein Leben zu ziehen.

Etwas konkreter, Kinder? Eigene, bestehende ok für Dich (in jedem Alter, nur schon groß, Vaterolle gewüncht, Einschränkungen für Beziehung wie weit erdulden, ist Sie nur 'ne Mutti oder schafft Sie es auch eine (Ehe)frau zu sein, trotz Kinder...) usw. Dein gewünschtes Lebensmodell bestimmt die Selektion. Du kannst mit einer 29 Jährigen geduldiger eine Beziehung gestalten, als mit einer 35 Jährigen die "verdammte Tat" endlich Mutter sein will. Naja wenn Du sozusagen 3 Fragen beantworten kannst, ist alles geklärt.

1.) Wer bin ich?
2.) Wo gehe ich hin?
3.) Wer geht mit?
(Sam Keen)

Das alles entscheidende ist genau DIE Reihenfolge einhalten. Ansonsten kommst Du in Teufels Küche und providest seine Jüngerinnen.

 

Ich fand das eigentlich optimal, was ich bekam.

Es passte zu dem wer ich bin und wo ich hin will.

Deswegen war ich so glücklich.

 

Aber es kamen mehr und mehr Anzeichen, dass sie mir und sich selbst etwas vorspielte bzw. einfach nicht wusste, was sie will.

Das scheint auch immer noch so zu sein und ich hatte nie Lust sie zu "ueberzeugen".

Mir waere es recht gewesen, sauber Schluss zu machen ggf. als FB/Affäre weiterzuführen.

Aber damit kam sie gar nicht klar, totales Drama. Mittlerweile ist aber wieder Ruhe eingekehrt, evtl. wirds ja noch was.

 

Ich denke zwar noch oft an sie, aber mittlerweile nicht mehr mit der Frage "wie kann ich es retten?".

 

Hinzu kommt bei mir vermehrt:

Wer will ich sein und wie komme ich da hin?

Mit Fitness laeuft es super.

Ausserdem wechsel ich wahrscheinlich bald den Job, der neue ist nochmal deutlich besser.

Schoen ist, ich werde dann wieder in die Stadt ziehen (dann verbinde ich auch nicht mehr die Wohnung / Gegend so sehr mit meiner Ex) und kann abends leichter weggehen.

Das dauert sicher noch 4-6 Monate, aber immerhin.

 

Vorrangig muss ich mich ums Thema Social Circle und Ansprechen kuemmern, meine groesste Baustelle.

Also im Alltag ansprechen und mir einen Alltag schaffen, wo ich Frauen begegne.

Es gibt hier so Wandergruppen vom DAV, auch mit Stammtischen.

Das probier ich mal aus, sobald ein Termin passt.

 

[Strike79 744]

vor 14 Stunden, Geschmunzelt schrieb:

Warum tust Du das nicht einfach? Was hält Dich davon ab? Was immer darauf die Antwort ist, ist in Dir, nirgends anders.

Gute Frage.

 

Früher war ich mal der totale Nice Guy / below-AFC. Ich wusste nicht, dass ich auf Frauen zugehen muss, dass Eskalation noetig ist usw.

Mein Rezept war: arbeite, sei fleissig, hab Kohle und Status, dann kommen die von alleine.

Oder zumindest signalisieren sie dir deutlich, wenn sie was wollen.

Das witzige war, ich erinner mich an die Blick-Fickerei im Unterricht, definitiv gab es einige, die Interesse hatten.

Aber irgendwie reichten mir damals die Blicke nicht, ich war viel zu unsicher.

Und so hatte ich schon in der Schulzeit nen richtig gut bezahlten Nebenjob. Aber keine Frauen.

Danach kam dann OG, kaum richtige Dates, meistens nur reine Fickdates. Da brauchte ich auch kein Eskalieren in dem Sinne und keine Verfuehrung.

Meine Affären sind mir damals oft weggerannt, weil ich mehr wollte. Und ich habs nicht verstanden.

 

Das ganze verbesserte sich, aber eigentlich erst UE30 lernte ich, wie das mit normalen Dates und Eskalation funktioniert. Das laeuft mittlerweile super.

Nur Frauen im Alltag ansprechen fehlt noch. Keine Erfahrung, Angst vor Ablehnung, krieg den Arsch nicht hoch, finde Ausreden.

Was ich brauche ist Uebung und positive Referenzerfahrungen.

 

Wie oben beschrieben, ich versuchs mal mit den Wandervereinen und Stammtischen (ist hier in Muenchen durchaus auch eine juengere Zielgruppe dabei, soweit ich gehoert habe).

[Thalios 465]

Du bist absolut nicht frei im Herzen und wirst, wenn überhaupt nur komplizierten Mist in dein Leben ziehen, der ähnliche Baustellen und Wunden trägt. War jetzt etwas frontal, aber schau:
 

vor 7 Stunden, Strike79 schrieb:

Aber damit kam sie gar nicht klar, totales Drama. Mittlerweile ist aber wieder Ruhe eingekehrt, evtl. wirds ja noch was.

Ich denke zwar noch oft an sie, aber mittlerweile nicht mehr mit der Frage "wie kann ich es retten?".

Reflektiert wäre: "Ich habe die Leichtigkeit genossen, es war die besondere Qualität der Beziehung. Ich konnte jedoch, weder Geborgenheit, noch tiefes Vertrauen in der Beziehung spüren, gewünscht hätte ich mir es, aber man soll die Menschen nicht ändern oder zu Dingen überreden die sie nicht wollen oder können. Deswegen hat die Geschichte keine Zukunft und ich werde noch gern an die intensiven Begegnungen denken, aber das reicht insgesamt nicht um meine Bedürfnispalette auch nur annähernd in Balance zu halten. Ich wünsche Ihr alles Gute und mal auf eine Kaffee zusammen lachen, ist ok, insbesondere auch, wenn meine neue dabei ist."

Du verstehst den Unterschied? Andere seelisch gesunde, stabile, gute Frauen geben einen Typen mit deinem "Herzchaos" nicht mal ein Lächeln, weil Sie spüren dass Du nicht den Raum bieten kannst, der für was Ernsthaftes vorhanden sein muss. OG ist natürlich anders als echte Herzresonanz da draußen im Real Life. Also OG verkopft ein Päckchen mitteilen, da lässt sich was arrangieren, es kann aber nur gegenseitiges Wunden lecken werden. Und wenn Du - wie Du sagst - draußen Dir die beste Maid nehmen willst, dann bringen Dich 2,3,4 Wundenleckerinnen/Trostpflasterchens nur vom eigentlichen Ziel ab, machen träge, bieten 100 Exuses im Real Life zu versagen. Am besten Du klärst das mit der Ex mal substanziell. Und gönnst Dir danach eine Beziehungssperre/pause von ein paar Monaten. In der Zeit sorgst Du gut für Dich und strahlst dann für die Richtige das Richtige.

Juli 24, 2017 bearbeitet von Thalios

[Strike79 744]

Ich formulier es mal um, so wie ich es derzeit reflektiere (bin damit noch nicht am Ende):

Die Beziehung war toll, hat uns beiden gut getan.

Ich konnte durchaus Geborgenheit und tiefes Vertrauen empfinden! Und alles andere war auch top.

Es kippte eben erst als sie auf Weltreise war...

So kam der erste echte Konflikt zwischen uns auf, den konnten wir nicht gemeinsam loesen und es entwickelte sich eine regelrechte Abwärtsspirale.

Ich reagierte nicht souveraen und das liegt an meinen Baustellen.

Unter diesen Umständen kann ich mir keine Beziehung mehr mit ihr vorstellen, weil Vertrauen, Verlaesslichkeit und Geborgenheit gegenseitig nicht mehr vorhanden sind.

Und ich erstmal an mir arbeiten muss.

[...] to be continued

 

 

Und zum Thema Beziehung kam auch was falsch rueber. Natuerlich wuensche ich mir eine. Aber nicht jetzt.

Ich hatte auch vorher nicht laufend Beziehung, auch viel allein, viele Affären. Ich hab da schon meine Standards gehabt, aber es war mir nicht so bewusst wie heute.

Vor allem habe ich nicht bewusst gescreent, nicht bewusst kennengelernt und auch nicht bewusst FUER eine Beziehung entschieden. Ich war immer irgendwann in einer.

 

Zuerstmal muss ich die richtigen Frauen in mein Leben ziehen und dann (und davon bin ich mittlerweile sehr ueberzeugt) folgt eine laengere Kennenlernphase aus der sich eine Beziehung ergeben kann.

Momentan merke ich, dass mir auch Allein-Zeit wieder anfaengt gut zu tun.

Aber ich weiss eben auch, dass irgendwann mein altes Problem (Kontakte) wartet und daher fokussiert sich mein Geschreibsel und meine Gedanken darauf.

Weil ich es diesmal anders angehen moechte und nicht wieder OG.

 

 

 

 

 

[Strike79 744]

Treffen mit Ex:

Es kam nichts neues bei rum. Vor allem Vorwuerfe und Rechtfertigungen.

Teilweise werden auch vorher erzaehlte Geschichten nun wieder anders erzaehlt.

Ich hab kaum was gesagt, denn ich hatte mir vorgenommen zu zuhören.

Am Ende meinte sie, alles waere zu verfahren und haette keinen Sinn mehr.

Ich hab das so abgenickt.

 

 

[Mad Machine 13]

Zum Thema Social Circle und Hobbies. Probiere mal einen Tanzkurs. Ich kann aus eigener Erfahrung sagen, dass man dort eine gute Mischung aus Sport, neuen Bekanntschaften und netten in der Regel sportlichen Damen findet. Ganz locker angehen und erstmal nur auf das Tanzen konzentrieren. Mindestens mit deiner Tanzpartnerin kommst du dann in engeren Kontakt. Gerne die Einsteigerkurse paar mal machen, da kommen immer wieder neue Gesichter dazu. Wenn du dann noch eine gute Tanzschule findest, werden noch Tanz-Parties organisiert oder Informationen zu welchen bekannt. Auf diesen Parties ist dann eine ganze andere Art von Leuten unterwegs als auf diesen ü30 Parties. 

Ich kann Salsa empfehlen und falls ich jemals wieder Single werde, wäre das mein Weg zurück ins Leben.

[Strike79 744]

Am 28.7.2017 um 10:24 , Mad Machine schrieb:

Ich kann Salsa empfehlen und falls ich jemals wieder Single werde, wäre das mein Weg zurück ins Leben.

Also der Tänzer war ich bisher wirklich mal so richtig nicht.

Aber falls meine anderen Ideen (BDSM Stammtische, Wandergruppen im Alpenverein usw) versagen, ist das eine Option.

 

 

Ansonsten Update:

Treffen mit der Ex hat mich hinterher nochmal so richtig runtergezogen.

Weniger die Sucht-Entzugs-Hormone, sondern mehr Trauer und Wut.

Ich fuehl mich in Etwa so, als waere jemand (nahestehend) gestorben und wuerde mir die Schuld dafuer geben, obwohl ich alles versucht habe...

 

Sie hat mich waehrend des Treffens kaum anschauen koennen. Umarmungen gab es gegenseitig einige.

Am Ende standen wir uns allerdings unversoehnt gegenueber, weil ich mich reingelegt gefuehlt habe.

Das Treffen fand statt, damit sie mir sagen konnte, wie es ihr damals mit der Ohrfeige ging. Sie sagte nichts.

Es fand ausserdem statt, weil sie mir darueberhinaus noch einiges sagen wollte. Sie sagte nichts neues.

Weiterhin wollte sie mich sehen, um festzustellen, wie sie zu mir steht.

Tat sie. Es ist zu verfahren und haette keinen Sinn mehr.

Ich koenne nie wieder zu ihr nach Hause kommen, weil sie ihrer Mutter gesagt habe, dass ich ihr ne Ohrfeige gegeben habe.

Sie hat nichts aufgeklaert oder sich entschuldigt bzgl. ihres Fehlverhaltens.

Mein Fehlverhalten und Entschuldigungen wurden vor allem als Grund genutzt.

Resumee der Kommunikation: es ist Schluss.

Diesmal aber von ihr aus. Ich hatte ja schon vor 4 Wochen Schluss gemacht.

Wie sie wegging war fuer mich wahnsinnig traurig. Es hat die ganze Zeit geregnet.

 

Ich weiss, dass sie mir Vorwuerfe macht, um die verschwundenen Gefuehle und die Trennung zu rationalisieren.

Aber ich muss mich staendig dran erinnern, weil mein Kopf immer noch intuitiv denkt Vorwuerfe --> kann ich richten.

Ich kann es nicht richten, hab ich zu Genuege versucht. Also hab ich nur ein falsches Verhaltensmuster im Kopf und sie nutzt es aus.

Hinzu kommt noch, dieser BDSM Kram, der einfach eine unglaubliche Naehe zwischen uns hergestellt hat und den so nun auch fuer ihre Vorwuerfe einspannt.

 

Ich akzeptiere es, weiss dass ich das so nicht als Referenz als meine Wahrheit annehmen muss.

Und ich lerne daraus, dass ich zukuenftig anders Schluss mache (sauber, hoeflich und bestimmt).

Und vor allem zeitnah und konsequent. (Wenn Frauen sich verabschieden, dann gern auch auf Raten.)

Das erspart mir solche Dramen.

 

[Thalios 465]

oha ich würde mich von diesem Täter/Opfer-Krams auch sauber trennen und Pannini-1978-Sammler-Stammtische mitnehmen anstatt sich von der nächsten BDSM-Maus "instrumentalisieren" zu lassen. Versteh mich nicht falsch ich verurteile hier keine sexuellen Neigungen, sondern möchte Dir nahelegen, falls es nur ein Hobby wegen der Frau war, dass auch abzuhaken. Warmherzige (z.B. Ost-)Frauen ohne diese "Täter/Opfer"-Veranlagung sind chilliger. Jetzt willst du wissen, wie ich das wissen kann...? Kenne ein DOM der gern schräge Geschichten erzählt. Er schockt gern langweilige Heteros mit jungfräulichem Hintern.

[Strike79 744]

vor 12 Stunden, Thalios schrieb:

oha ich würde mich von diesem Täter/Opfer-Krams auch sauber trennen und Pannini-1978-Sammler-Stammtische mitnehmen anstatt sich von der nächsten BDSM-Maus "instrumentalisieren" zu lassen. Versteh mich nicht falsch ich verurteile hier keine sexuellen Neigungen, sondern möchte Dir nahelegen, falls es nur ein Hobby wegen der Frau war, dass auch abzuhaken. Warmherzige (z.B. Ost-)Frauen ohne diese "Täter/Opfer"-Veranlagung sind chilliger. Jetzt willst du wissen, wie ich das wissen kann...? Kenne ein DOM der gern schräge Geschichten erzählt. Er schockt gern langweilige Heteros mit jungfräulichem Hintern.

 

Kann dein Geschriebenes nur begrenzt nachvollziehen.

Was sind das fuer schraege Geschichten?

 

 

[Thalios 465]

Er hat z.B. mal einer 'Tussi', die keine Männer brauchte und rumkotzte sich den Samen für Ihre Mutterschaft bei einem Idiot zu holen auf so Ding geschnallt und dann hat er vorbereitet Ihr die Titten abzuschneiden, bis Sie Ihre "Scheiße" devot revidiert hat. Also wenn BDSM nicht deine instinktive Neigung ist, dann würde ich das auch lassen. Das wollte ich Dir sagen. Damit Du ein herzliches, liebevolles Wesen finden wirst. Also versteh mich wieder nicht falsch, ich bin da wirklich tolerant, aber derlei Beziehungsgeflechte legen letztendlich eine Täter/Opfer (S/M)-Konstellation fest, einvernehmlich. Naja Beziehungen die die Macht nach Können und Effizienz verteilen, gleichberechtigt auf Augenhöhe, dass solltest Du anstreben. Aber ist klar, Dir steht der Kopf erst mal noch woanders. Da ist noch einiges weg zu reflektieren.

 

[Strike79 744]

vor 34 Minuten, Thalios schrieb:

Also wenn BDSM nicht deine instinktive Neigung ist, dann würde ich das auch lassen. Das wollte ich Dir sagen. Damit Du ein herzliches, liebevolles Wesen finden wirst. Also versteh mich wieder nicht falsch, ich bin da wirklich tolerant, aber derlei Beziehungsgeflechte legen letztendlich eine Täter/Opfer (S/M)-Konstellation fest, einvernehmlich. Naja Beziehungen die die Macht nach Können und Effizienz verteilen, gleichberechtigt auf Augenhöhe, dass solltest Du anstreben. Aber ist klar, Dir steht der Kopf erst mal noch woanders. Da ist noch einiges weg zu reflektieren.

 

 

Ja, da ist was dran.

 

Auf Augenhoehe habe ich mehrfach angestrebt, hat auch nicht unbedingt besser geklappt 

Damals kaum Auswahl, Screening Fehler, ziemlich schnell in eine LTR, fehlende Fuehrung...

 

Da war diesmal vieles anders, zB. hatte ich Auwahl und nahm mir ueber 1 Jahr Zeit, bis wir in einer offiziellen LTR waren.

Und die letzte Beziehung tat mir sichtlich und objektiv gut. Hoerte ich mehrfach in meinem Umfeld.

Ich lebte deutlich gesuender und aktiver, gestaltete die gemeinsame Freizeit, ich war ziemlich zufrieden mit mir, ueber fast 3 Jahre.

Ich weiss natuerlich, dass dies auch an mir lag und an meinen Entscheidungen.

Und daher werde ich das meiste davon auch nicht verlieren, nur weil die Beziehung vorbei ist.

 

Aber: Ich versuche herauszufinden, was genau mich so positiv beeinflusst hat.

Irgendwie hat die Beziehung meinen (gefuehlten) Selbstwert massiv gepusht.

 

Zum Thema BDSM denke ich momentan, dass zumindest einige Elemente mein Sex-Leben (weiterhin) sehr bereichern koennen.
Welche/wieviel und mit wem, das ist nochmal eine andere Frage. Ist erstmal nicht das Kernthema.

 

[MacBest 287]

Zitat

Irgendwie hat die Beziehung meinen (gefuehlten) Selbstwert massiv gepusht.

Der war gut!

Mir fällt da ein weiterer Witz ein. War ne Umfrage über die in der Sueddeutschen geschrieben wurde. Frauen wurden befragt, warum sie beim Sex stöhnen. 87% gaben an "Um das Selbstwertgefühl des Mannes zu erhöhen".

Immerhin hat die Studie klar gemacht, das auch 87% der Frauen (in DE) auch keinen Schimmer haben, was Selbstwert ist. Die Dunkelziffer liegt dann bei 13%.

Will heissen: Der heilige Gral liegt nicht in Mamas Schoß.