ltr Frame-/Attractionverlust reparieren Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 8 8

[klausbärbel 0]

• Dein Alter 38
• Ihr/Sein Alter 35
• Dauer der Beziehung 3 Jahre
• Art der Beziehung LTR
• Probleme, um die es sich handelt:

Habe mich aus diversen Gründen verrannt und ich hätte gerne eure Einschätzung dazu.

Ich habe vor ca. 5 Monaten herausgefunden, dass meine LTR ein Versprechen gebrochen hat, das mir sehr wichtig war. Es hat aber nichts mit Fremdgehen o.ä. zu tun sondern eher damit, dass Sie nicht richtig eingeschätzt hat, wie wichtig mir diese Sache war. Es gab einen heftigen Streit und ich habe mit einem Freeze für ca. 10 Tage reagiert. Danach lief es erstmal weiter wie vorher, also eigentlich alles gut, außer eben, dass dieser "Vertrauensbruch" zwischen uns stand. Ich habe dann den Fehler gemacht, dass ich ihr das immer wieder vorgehalten habe und ich seh mich da auch im Recht. Sie findet ich reagiere überzogen und mache mich lächerlich. Irgendwie hatte ich da ein Stück weit eine Wiedergutmachung erhofft die aber nie kam und auch nie kommen wird.

Ihre Reaktion war, dass sie mir gegenüber immer weiter zu gemacht hat, bzw. mir immer weiter "Privilegien" weggenommen hat.

Z.B. hat sie sich, auf meine Wunsch, die Haare lang wachsen lassen, jetzt sind diese wieder kurz. Wenn ich sie früher besucht habe, hatte sie sich eigentlich immer hübsch zurecht gemacht (Schminke, Lippenstift, Dessous), mittlerweile sind es immer öfter "Kuschelklamotten" oder Alltagskleidung, hübsche Aufmachung nur noch selten. Das führt dann wieder zu Diskussionen und Streit und zum nächsten Rückgang Ihres Invests. Sex haben wir, aber nicht mehr ganz so viel wie zuvor (zuvor hatten wir aber überdurchschnittlich viel und das über gute 2,5 Jahre, also das ist Jammern auf hohem Niveau) und ich habe das Gefühl, dass meine Attraction und mein Frame durch das ständige Rumgequengel arg gelitten haben.

Dann ist noch zu erwähnen, dass ich, vor ca. 8 Wochen, nach einem heftigen Streit die Beziehung beendet habe, sie dann aber nach drei Tagen auf mich zu kam und mich gebeten hat zumindest gute Freunde zu bleiben, ich wäre der wichtigste Mensch in ihrem Leben und ich könne nicht einfach aus ihrem Leben verschwinden. Damit hatte ich kein Problem, wir landeten aber letztendlich wieder im Bett und machten schließlich so weiter wie oben beschrieben.

Das ist jetzt ein Prozess der sich seit gut 3 Monaten hinzieht und ich sehe, dass ich entweder die Beziehung beenden oder aber akzeptieren muss, dass eben keine Wiedergutmachung erfolgen wird und ich das Thema ein für alle Mal begraben muss. Sonst wird sich die Abwärtsspirale wohl fortsetzen und ich kann das ganze eben so gut jetzt beenden.

Es mangelt im Moment also an allem, Attraction, Comfort und ich nehme auch an, dass ich meinen durchaus dominanten Frame ein Stück weit verloren habe.

Sie nennt die Beziehung "krampfig", ich werde unsicher im Umgang mit ihr, sie wird unsicher und immer schnell schlägt das dann in Aggressivität ihrerseits um, meine Bemerkungen werden als Angriff gewertet, auch wenn das so gar nicht gemeint war. Sie hat auch schon gesagt, sie hätte nichts dagegen, wenn ich mir noch eine andere fürs Bett suchen würde, als ich meinte der Sex werde weniger.

So, die Beziehung beenden kann ich selbst, aber da sie mir schon etwas bedeutet (wir waren schon so weit, dass wir ohne Verhütung miteinander geschlafen haben --> Familienplanung) möchte ich nichts unversucht lassen. Oneitis kann ich mir zwar vorwerfen, aber sie ist in allen Belangen eine tolle Frau und wird nicht leicht zu ersetzen sein (und ich habe reichlich Vergleich), ich hätte mir vor einem halben Jahr noch gut vorstellen können, dass sie die letzte Frau ist mit der ich in diesem Leben schlafe.

         Fragen an die Community:

Daher nun meine Fragen:

Wie baue ich Attraction und Comfort nach 2 Jahren LTR wieder auf?

Wie kriege ich meinen Frame wieder hin? (frech, witzig, unverschämt, nimmt sich was er will, was sie durchaus bis zu besagtem Streit ganz toll fand) Wenn ich heute einen Spruch bringe der ihr früher ein verlegenes Lächeln ins Gesicht gezaubert hätte, dann sieht sie das als Angriff etc.

Wenn ich in Bezug auf oben beschriebenen wunden Punkt einlenke und meine Position komplett räume, habe ich dann noch Chancen oder ist mein Frame dann komplett im Eimer?

Oder habe ich schon komplett verkackt und komme, nur noch betaisiert da raus?

Wie kann ich wieder mehr Invest aus ihr herauskitzeln?

Bin gespannt auf eure Meinungen.

 

[Strike79 744]

Interessant waere evtl. worum es bei eurem initialen Streit ging.

 

Generell redest du wohl zuviel und handelst zu wenig.

Hast den Freeze nach 10 Tagen aufgegeben, ohne dass von ihr Invest kam?

Hast Schluss gemacht und sie zurueck genommen, ohne dass von ihr Invest kam?

Du hast keinen dominanten Frame, du hast nur geschauspielert.

Sie merkt dadurch, dass sie dich an den Eiern hat und nutzt es aus.

Eher keine Frau für gemeinsame Kinder mit dir.

 

 

[Herzdame 10882]

Du bist mit diesem Vertrauensbruch halt total inkongruent.

Ist es okay? Dann vergiss es für alle Mal und erwähne es nie wieder.

Ist es nicht okay? Dann führe die Beziehung nicht weiter.

Das was du gemacht hast ist "Ich bin damit unzufrieden, aber ich habe keine Eier und bleibe brav in der Beziehung, egal was passiert." Und das hat sie dir in der  folgenden Zeit gezeigt. Sie weiß jetzt, dass sie alles mit dir machen kann und du eh nicht gehen wirst auch wenns dir auf den Keks geht.

Bist halt n braver Fiffi. Ich bezweifle stark, dass du das noch repariert bekommst. Wenn man erstmal völlig den Respekt vor dem Partner verloren hat und ihn nur noch als Hund sieht, dann ist schon extrem viel kaputt.

[klausbärbel 0]

Es hat Gründe warum ich den Grund des initialen Streit nicht detailliert darlege. Das ist ein öffentliches Forum.

Ich habe den Freeze nicht ohne Invest ihrerseits aufgegeben. Sie hat in den 10 Tagen durchaus viel investiert.

Ich habe sie auch nicht ohne Invest zurückgenommen. Die Frage ist, ob noch was zu retten ist.

 

OK, ich stelle meine Frage neu:

Gesetzt den Fall, Ihr wolltet es versuchen, was würdet Ihr tun um Attraction zurück zu gewinnen?

Juli 17, 2017 bearbeitet von klausbärbel

[Strike79 744]

> Die Frage ist, ob noch was zu retten ist.

 

Krampfig heisst, sie folgt noch (mehr oder weniger) den Mustern der Beziehung und denen, die du ihr vorgibst.

Aber eigentlich will sie nicht mehr und da raus.

 

Sie akzeptiert deinen dominanten Frame nicht mehr und antwortet mit Aggressivitaet.

Sie nimmt dir schrittweise Privilegien weg und kommt damit durch.

Sie schraubt den Sex zurueck und schlaegt dir vor "such dir doch ne andere".

Vermutlich arbeitet sie bereits am gleichen Projekt.

Und sie weiss wohl, dass sie dich leichter ersetzen kann als du sie.

 

Du bist in einer schlechten Verhandlungsposition und wirst nicht gewinnen.

Such dir andere Geschaeftspartner.

 

 

 

 

[Gast Forbiddengirl]

vor 2 Stunden, klausbärbel schrieb:

Es mangelt im Moment also an allem, Attraction, Comfort und ich nehme auch an, dass ich meinen durchaus dominanten Frame ein Stück weit verloren habe.

Wie Du schon sagst, es mangelt nicht nur an Attraction, sondern genauso an Comfort. Baue es gleichmäßig auf, also nicht nur Fokus auf Attraction, sondern auch auf Rapport und Comfort. Unternimmt viel zusammen, wo ihr beide als Team agiert. Etwas, was ihr beide gerne unternimmt. Schalte Fokus auf andere Dinge um. Ihr müsst Euch erstmal beide wieder zusammen wohlfühlen und vertrauen. Sonst kommt Ihr aus der Abwärtsspirale nicht heraus. Die Lockerheit kommt aus etwas entspanntem, wohlfühligen.

vor 2 Stunden, klausbärbel schrieb:

Sie hat auch schon gesagt, sie hätte nichts dagegen, wenn ich mir noch eine andere fürs Bett suchen würde, als ich meinte der Sex werde weniger.

Verbalisiere nie, nie Deine Sexneediness. Deinen Frame, also die Dominanz, musst Du zeigen, nicht sagen. Sonst wirkt das eher bockig, aggressiv oder dramamäßig. Also das Gegenteil von einem attraktiven, besonnenen, männlich stabilen Fels in der Brandung. Der nimmt sich, was er braucht, ohne zu jammern und Vorwürfe zu machen, in dem er dabei eine gute Stimmung mitbringt. Auch wenn sie gerade nicht geschminkt ist. Er kann ihr auch neuen Lippenstift oder schöne Unterwäsche so nebenbei als Wunsch “erbeten“, wenn sie schon in der Stimmung ist. Dann zieht sie es auch gerne an bzw schminkt sich, macht sich hübsch, und beim nächsten mal sicher auch selbst daran denkt. Aber erst muss es ihr Spass machen. 

Es muss Dir erstmal egal sein, ob es mit Sex endet oder nicht bzw nur beim Kuscheln bleibt. Die Stimmung wird trotzdem abgespeichert. Beim nächsten mal ist es dann leichter, locker und nicht verkrampft etwas zu starten. 

[Firster 1435]

Innerhalb von 3 Jahren solch eine Entwicklung? Hm, das gibt zu denken. Mir stellt sich die Frage nach den Gründen, die dieses in Gang gebracht haben. Davon schreibst du leider nichts. Vlt. aber hast du dir diese Gründe noch gar nicht vorgenommen und sie reflektiert. Auf eine Aktion folgt immer eine Reaktion, immer. Und geht das lang genug so weiter läuft es halt aus dem Ruder. Was ich aber zwischen den Zeilen lese ist folgendes:

Am 17.7.2017 um 16:09 , klausbärbel schrieb:

Ich habe vor ca. 5 Monaten herausgefunden, dass meine LTR ein Versprechen gebrochen hat, das mir sehr wichtig war. Es hat aber nichts mit Fremdgehen o.ä. zu tun sondern eher damit, dass Sie nicht richtig eingeschätzt hat, wie wichtig mir diese Sache war.

Hier frage ich mich wie gut ihr euch wirklich kennt. Wenn du selber sagst, sie hat dich nicht einschätzen können, dann gibt es in eurem gemeinsamen Leben Defizite. In erster Linie, weil ihr zwar miteinander redet aber nicht kommuniziert. Eine LTR erfordert nun mal ein großes Stück die Herausgabe seiner inneren Welt. Das gilt für beide Seiten. Auch das Thema Zuhören ist wichtig. Um zu verstehen was der andere meint, ist es beim Kennenlernen oft von Nöten das Gesagte noch einmal selber laut zusammen zu fassen und sich vom anderen verdeutlichen lassen, ob man mit dem Gehörten richtig liegt. Nennt man auch Beziehungsarbeit. 

Am 17.7.2017 um 16:09 , klausbärbel schrieb:

Sie nennt die Beziehung "krampfig", ich werde unsicher im Umgang mit ihr, sie wird unsicher und immer schnell schlägt das dann in Aggressivität ihrerseits um, meine Bemerkungen werden als Angriff gewertet, auch wenn das so gar nicht gemeint war. Sie hat auch schon gesagt, sie hätte nichts dagegen, wenn ich mir noch eine andere fürs Bett suchen würde, als ich meinte der Sex werde weniger.

Aggressivität hat oft ihre Wurzeln in der Angst. Unterschwellig wisst ihr beide wahrscheinlich schon das es sich hier um eine Abwärtsspirale handelt und da keiner weiß wie er damit umgehen soll/kann wird dann oft unfair reagiert. Die jetzige Unzufriedenheit zeigt sich bei euch beiden. Bei Frauen ist ein guter Indikator, wenn sie sich vom Sex zurückziehen. Das sollte Mann immer aufhorchen lassen.

 

Am 17.7.2017 um 16:09 , klausbärbel schrieb:

So, die Beziehung beenden kann ich selbst, aber da sie mir schon etwas bedeutet (wir waren schon so weit, dass wir ohne Verhütung miteinander geschlafen haben --> Familienplanung) möchte ich nichts unversucht lassen. Oneitis kann ich mir zwar vorwerfen, aber sie ist in allen Belangen eine tolle Frau und wird nicht leicht zu ersetzen sein (und ich habe reichlich Vergleich), ich hätte mir vor einem halben Jahr noch gut vorstellen können, dass sie die letzte Frau ist mit der ich in diesem Leben schlafe.

 Damned, hör sofort auf mit ihr ohne Verhütungsmittel zu schlafen. Der Weg führt direkt in die Hölle. So was kannst du dir überlegen wenn 5 oder mehr Jahre ohne Krieg vorbeigegangen sind. Ersetzbar ist jeder, auch wenn wir alle Unikate sind!!!!! Deine Vorstellung in allen Ehren, aber bitte nicht nach 3 Jahren. 

Lösungsvorschlag: Setzt euch hin und bringt eure Themen auf den Tisch. Hier ist Ehrlichkeit angesagt. Dazu gehört, das ebenfalls darüber gesprochen wird, dass die Abwärtsspirale bereits angebrochen ist und das Ende "eigentlich" schon fest steht, wenn ihr gemeinsam nicht gegensteuert. DAS muss euch beiden klar und vor Augen sein. 

Eine LTR/Ehe, erfordert ne Menge Arbeit. Zu viele Verletzungen gehen mit der Zeit auf die Liebe und die stirbt langsam und oft qualvoll mit dem Abwärtstrend. Und für dich ganz persönlich:

Am 17.7.2017 um 16:09 , klausbärbel schrieb:

Wie kriege ich meinen Frame wieder hin? (frech, witzig, unverschämt, nimmt sich was er will,

Denk mal darüber nach, wie du vor den 3 Jahren warst. Was und wie hast du damals gefühlt, gedacht, gehandelt? Was hat dich begehrenswert gemacht? Hier liegt der Lösungsansatz. Finde diesen Jemand in dir wieder und frag dich auch ab wann und wobei er dir verloren ging.

[klausbärbel 0]

Am ‎20‎.‎07‎.‎2017 um 22:17 , Firster schrieb:

 

Hallo Firster, und danke schonmal, für deine Antwort.

Den Grund habe ich durchaus reflektiert und habe mir dabei auch die Frage gestellt, wie gut wir uns wirklich kennen. Scheinbar weniger gut als ich dachte, war meine Antwort. Sie hat ein Versprechen gebrochen, welches Sie mir einmal gegeben hat, das war damit für mich fest abgemacht und ich habe das nie mehr angesprochen. Sie hat das so gedeutet, dass es wohl nicht (mehr) sooooo wichtig sein kann, da ich nie mehr darauf zu sprechen kam (und wir reden durchaus viel miteinander, auch über unsere innere Welt). Sie kann Ihren Standpunkt nachvollziehbar vertreten und ich meinen. Die Sache ist, es gibt keine Kompromissmöglichkeit einer muss nachgeben, also seine Position komplett räumen, oder wir trennen uns eben. Auch darüber habe ich schon reflektiert und habe mir die Oneitis diagnostiziert, allerdings ist das eine fundierte Oneitis.

Die Abwärtsspirale läuft, das ist auch beiden klar, und sie läuft schon eine ganze Weile, das zeigt irgendwie wie hoch oben wir waren. Das mit dem ungeschützten Verkehr ruht auch schon eine Weile, das war letztes Jahr als noch alles gut war. Aber ich meine, sorry, 5 Jahre?!  Ich bin jetzt 38, wenn ich Kinder und Familie will dann kann ich jetzt nicht noch drei andere abchecken mit denen ich mich dann nach 4,5 Jahren zerstreite. Und wie gesagt, Sie ist eine tolle Frau und ich hatte schon einige, keine kam irgendwie an sie ran, höchstens in einzelnen Aspekten aber nie komplett.

Seitdem habe ich Freezeouts performed, haben beiderseitig den Invest runtergefahren, haben uns auch eine Pause voneinander gegönnt, können aber beide nicht wirklich voneinander lassen. Nach ein paar Tagen Funkstille nimmt sie regelmäßig wieder Kontakt auf.

Aktuelle Situation:

Wir haben uns am Donnerstag, mal wieder, zusammengesetzt und unsere Themen auf den Tisch gebracht. Mein Vorschlag war, ich räume meine Position in dem Hauptstreitpunkt komplett, spreche nie wieder darüber, wir ziehen einen Schlussstrich, vergessen und vergeben uns alles was wir uns in den letzten Monaten passiert ist, bekennen uns möglichst endgültig zueinander, und wir versuchen nochmal vor dem Streit anzuknüpfen.

Sie meinte sie werde darüber nachdenken, weiß aber nicht ob sie das kann, dann hatten wir Sex... Der Sex war bemerkenswert, weil sie eigentlich gemeint hat sie hat keine Lust. Ich habe sie dann, irgendwann im Gespräch, einfach gepackt und eskaliert und sie war plötzlich scharf wie noch was. Später meinte sie dann nochmal: "Ach, ich hab einfach nicht mehr so Lust auf Sex. Wahrscheinlich was hormonelles." Darauf ich: "Und was war das dann gerade eben? Kam mir nicht so vor als ob du gar keine Lust hast." Darauf sie: "Ja, hmm.. da hast du mich aber auch einfach total scharf gemacht."

Seitdem haben wir noch drei mal telefoniert wobei ich am Sonntag gefragt habe, ob sie weiter gekommen ist mit ihren Überlegungen, sie meinte nein, noch nicht aber wahrscheinlich würde es schon weitergehen mit uns.

Hinzu kommt, dass sie ihr Verhalten seit dem Gespräch merklich geändert hat und zwar in Richtung "Ja, lass es uns so machen". Z.B. schickt sie mir wieder regelmäßig scharfe Bilder. Aber ein wirklich deutliches Einverständnis kommt nicht.

Ich habe durchaus darüber nachgedacht wie ich vor drei Jahren war. Ich war ihr unverschämter Kerl, habe Dinge von Ihr gefordert und auch mit ihr gemacht, die sie noch nie zuvor getan hatte. Z.B. habe ich sie mal Abends auf einem Supermarktparkplatz rangenommen, seitdem habe ich sie, selbstverständlich unter uns, gerne mal mein Parkplatzflittchen genannt, woraufhin sie mich verlegen/verliebt angelächelt hat. Generell hatte ich immer die Initiative, habe immer gesagt was ich will und es mir auch genommen. Sie hat mir einmal gesagt, sie genießt den Wind der ihr mit mir ins Gesicht bläst. Sie ist eine sehr schöne Frau (die Köpfe drehen sich wenn sie einen Raum betritt...) und es nicht gewohnt, dass man ihr widerspricht, das hat sie schon angemacht. Auch meine Forderungen und "unverschämten" Taten haben sie zugegebenerweise angemacht.

Verloren habe ich das in den vergangenen 5 Monaten. Wie oben schon geschildert drehen wir uns mit dem Streit im Kreis, er bricht immer wieder hoch, ich wirke dann wie ein beleidigter quengeliger Idiot. Wir sind beide im Umgang miteinander immer unsicherer geworden. Ich weiß nicht recht wie ich in meinen Frame von vor dem Streit zurückkommen soll. Daher habe ich auch das Thema aufgemacht.

Ich würde gerne den Reset Knopf drücken und sie wieder wie vorher gamen, die Frage ist nur wie. Wie soll ich unverschämt und frech sein, wenn ich Angst haben muss mit einer falschen Bemerkung einen Streit vom Zaun zu brechen?

Sollte ich bezüglich meines Vorschlags ein Utlimatum setzen? Wie lange soll ich denn auf die Entscheidung der gnädigen Frau warten? Oder hat sie diese schon nonverbal mitgeteilt und erwartet dass ich einfach ohne weitere Worte darauf einsteige?

Oder soll ich einfach hinfahren und sie durchnehmen wie früher, das ganze einfach hinter mir lassen und auch nicht mehr darüber sprechen?

DAS ist eigentlich die Frage um die es mir hier geht: Wie komme ich in meinen Frame zurück?

Juli 24, 2017 bearbeitet von klausbärbel

[charons 1277]

vor 19 Minuten, klausbärbel schrieb:

DAS ist eigentlich die Frage um die es mir hier geht: Wie komme ich in meinen Frame zurück?

Gar nicht. Das ist nämlich gar nicht nötig. Damals war sie für Dich einfach nur irgendeine Frau. Eine von vielen. Mittlerweile ist sie die Frau, mit der Du eine Beziehung führst. Es ist völlig logisch, dass Du nicht mehr der Typ bist, der sich durch die Gegend vögelt und unabhängig und der ganze Kram. Also "brauchst" Du diesen Frame auch nicht zurück, denn er taugt nichts für eine Beziehung. Klar, er hält die Pussy feucht, weil er nämlich unterschwellig die Eifersucht und Verlustangst triggert. Dann investiert sie (macht sie übrigens noch immer) und ist wieder ON. Der Punkt ist aber, dass sie irgendwann auch mal ein gewisses Maß an Sicherheit braucht. Sie ist 35 und sie will einfach wissen, dass sie ihre Zeit nicht mit Dir verschwendet. 

vor 25 Minuten, klausbärbel schrieb:

und wir reden durchaus viel miteinander, auch über unsere innere Welt

Dazu möchte ich einfach nur anmerken, dass es einerseits gut ist, dass ihr miteinander redet aber es gibt halt auch Themen, die man nicht zusammen bereden kann. Attraction, Lust, Sex kannst Du nicht herbeireden. Diese Themen würde ich konsequent meiden und hier Handeln und Führen als oberstes Gebot ansehen.

 

vor 27 Minuten, klausbärbel schrieb:

Wie soll ich unverschämt und frech sein, wenn ich Angst haben muss mit einer falschen Bemerkung einen Streit vom Zaun zu brechen

Du musst bereit sein, die Beziehung zu verlieren. Nur dann kannst Du sie über die Zeit hinweg erhalten.

vor 28 Minuten, klausbärbel schrieb:

Wie lange soll ich denn auf die Entscheidung der gnädigen Frau warten? Oder hat sie diese schon nonverbal mitgeteilt und erwartet dass ich einfach ohne weitere Worte darauf einsteige?

Ja, das hat sie und zwar:

vor 29 Minuten, klausbärbel schrieb:

Sie hat das so gedeutet, dass es wohl nicht (mehr) sooooo wichtig sein kann, da ich nie mehr darauf zu sprechen kam

 

Meine persönliche Vermutung ist: Sie ist 35 Jahre und das Thema Kinder ist akut. Und sie will jetzt wissen, wie weit sie mit und bei Dir gehen kann, um Euren zukünftigen "Elternrahmen" abschätzen zu können. Vielleicht irre ich mich da, aber es ist naheliegend.

[klausbärbel 0]

vor 21 Minuten, charons schrieb:

Du musst bereit sein, die Beziehung zu verlieren. Nur dann kannst Du sie über die Zeit hinweg erhalten.

Hm, so weit war ich schon, aber sie kommt immer wieder zurück, ich hab nur keine Lust jetzt ewig Gefühlsachterbahn zu fahren. Ich denke immer: "OK, machen wir weiter", investiere Gefühle etc., dann kommt wieder der nächste Streit zum eigentlich längst durchgekauten Thema und ich wieder so: "Ach Scheiße, ich such mir ne andere..." Ich hätte gerne auch ein klares langfristiges Bekenntnis ihrerseits, was ich ja eigentlich mit dem Willen Kinder zu zeugen schon hatte.

vor 21 Minuten, charons schrieb:

Ja, das hat sie und zwar:

Das hab ich nicht verstanden? Du meinst es liegt eine Willenserklärung durch schlüssiges Handeln vor und ich soll es einfach gut sein lassen und weitermachen wie vorher?

vor 22 Minuten, charons schrieb:

Meine persönliche Vermutung ist: Sie ist 35 Jahre und das Thema Kinder ist akut. Und sie will jetzt wissen, wie weit sie mit und bei Dir gehen kann, um Euren zukünftigen "Elternrahmen" abschätzen zu können. Vielleicht irre ich mich da, aber es ist naheliegend.

Mmmhmm, klingt schlüssig, aber nennt man das dann nicht Betaisierung?

[charons 1277]

Die "gnädige Frau" hat durch ihre Handlung, die sie mit "es war ja wohl nicht sooooo wichtig, weil Du es nie erwähnt hast" doch schon eine Entscheidung getroffen. Da ich nicht weiß, um was es ging, kann es sich um einen Shit-Test oder aber um eine grundlegende Neuausrichtung Eurer Partnerschaft handeln. Kann ich, aufgrund fehlender Informationen darüber, leider nicht beurteilen.

Ja, die liebe Betaisierung. Das Schreckgespenst der ganzen Community. Beziehungen enthalten zwangsläufig betaisierende Elemente, das ist ihr Wesen. Ich sehe es so, dass Kompromisse nicht schädlich sind, solange man sich selbst treu bleibt. Dass ich jetzt nicht mehr jedes WE mit den Jungs in der Disco auf der Jagd nach feuchten Slips unterwegs bin sondern lieber meine Freundin durchs Bett bzw. quer durch die Wohnung vögele mag für manchen ja eine betaisierende Einschränkung meines PU-Ichs sein. Ich hab da selbst aber einfach Bock drauf und deshalb tu ich's.

PU zeigt Dir, wie Du eine gewisse Quote von Frauen in einem bestimmten Alter ins Bett kriegst. Wie Du mit ihnen eine Beziehung führst, tja, da ist meiner Meinung nach PU nur bedingt geeignet.

Zur Frage Eurer Streits: Versucht sie damit, bereits geklärte Positionen, in ihrem Sinne zu beeinflussen oder "zickt" sie einfach nur rum. Geht es also bspw. um die Anschaffung eines Riesengeländewagens (für die 3 zu zeugenden Kinder samt Hund) oder darum, dass Du (mein Klassiker) "mal wieder die Plastikschüsseln in die Spülmaschine gestellt hast" ?

[Gast الحكيم]

Kurz und knapp, du laberst zu viel und führst zu wenig.

Am ‎17‎.‎07‎.‎2017 um 16:09 , klausbärbel schrieb:

Ich habe vor ca. 5 Monaten herausgefunden, dass meine LTR ein Versprechen gebrochen hat, das mir sehr wichtig war. (...) dass Sie nicht richtig eingeschätzt hat, wie wichtig mir diese Sache war. (...) Ich habe dann den Fehler gemacht, dass ich ihr das immer wieder vorgehalten habe und ich seh mich da auch im Recht. Sie findet ich reagiere überzogen und mache mich lächerlich. Irgendwie hatte ich da ein Stück weit eine Wiedergutmachung erhofft die aber nie kam und auch nie kommen wird.

Anstatt zu handeln (Konsequenzen aus ihrer Missachtung des Versprechens zu ziehen), laberst du sie in die Enge, indem du ihr alles immer und immer wieder vorhältst. Klar, dass sie da zu macht. So wichtig kann es dir anscheinend auch nicht gewesen sein, wenn du keine Konsequenten daraus ziehst.

Am ‎17‎.‎07‎.‎2017 um 16:09 , klausbärbel schrieb:

Z.B. hat sie sich, auf meine Wunsch, die Haare lang wachsen lassen, jetzt sind diese wieder kurz. Wenn ich sie früher besucht habe, hatte sie sich eigentlich immer hübsch zurecht gemacht (Schminke, Lippenstift, Dessous), mittlerweile sind es immer öfter "Kuschelklamotten" oder Alltagskleidung, hübsche Aufmachung nur noch selten. Das führt dann wieder zu Diskussionen und Streit und zum nächsten Rückgang Ihres Invests.

Same procedure. Sie rasiert sich die Haare kurz und trägt Gammelklamotten? Wenn dir das nicht passt handele. Findest sie eben nicht mehr so attraktiv wie früher und weniger Lust, mit ihr zu schlafen. Das sollte ihr schon zu Denken geben. Wenn nicht läuft bei euch sowieso einiges schief. Aber du laberst wieder nur und machst mehr Drama.

Am ‎17‎.‎07‎.‎2017 um 16:09 , klausbärbel schrieb:

Dann ist noch zu erwähnen, dass ich, vor ca. 8 Wochen, nach einem heftigen Streit die Beziehung beendet habe, sie dann aber nach drei Tagen auf mich zu kam und mich gebeten hat zumindest gute Freunde zu bleiben, ich wäre der wichtigste Mensch in ihrem Leben und ich könne nicht einfach aus ihrem Leben verschwinden. Damit hatte ich kein Problem, wir landeten aber letztendlich wieder im Bett und machten schließlich so weiter wie oben beschrieben.

Same procedure. Du machst Schluss, nimmst sie dann aber doch wieder zurück.

Ich hätte vor so jemandem auch keinen Respekt. Außer viel Gelaber und heißer Luft scheint nichts da zu sein.

Überlege dir, wie du warst, als sie sich in dich verliebt hat. Und wie du heute bist. Dann erkennst du schon, was du Ändern musst.

vor 2 Stunden, charons schrieb:

Du musst bereit sein, die Beziehung zu verlieren. Nur dann kannst Du sie über die Zeit hinweg erhalten.

Amen

 

[Suane 3445]

"Fundierte Oneitis", wenn ich das schon wieder lese... Ich brech ab! Du redest von Familie und schwindende Zeit sesshaft zu werden. Dabei hast du als Mann 1. noch viele gute Jahre dafür/keinen Zeitdruck und 2. verschwendest du deine Zeit mit so einer Beziehung, statt Alternativen zu suchen. Deine Perle ist 35, dh absteigender Ast, die wird nich hübscher. Du hingegen kannst auch ne 10 Jahre jüngere bekommen, mit weniger Falten und Zickerei. Dieser Umstand sollte dir mindestens bewusst werden. Brenn dir das ins Hirn ein. Ihr hohes Ross ist nur Einbildung.

@Herzdamehat den ursprünglichen Fehler schon benannt, du warst nicht konsequent. Vertrauensbruch akzeptieren oder trennen. Aber du jammers...

Dann kündigt sie die Exklusivität auf (häufig keine Einbahnstraße), auf dass du dir eine fürs Bett suchen sollst. Und? Wie hast du auf diesen (ich sag mal) Shittest reagiert? Wie? Hast sicherlich zurück geschreckt. Das Maul gehalten damit ihre Majestät ihre Ruhe hat oder weiter rum diskutiert. Was du sicherlich nicht gemacht hast war zu lächeln und die nächsten Tage nicht erreichbar sein, weil du mit deinem Kumpel die Nacht unsicher gemacht hast und andere Damen mächtig angeflirtet hast. Das hättest mal machen solln. Stattdessen hast du ihr noch dein zweites Ei überreicht.

Und nun hast du (ich sags mal wohlwollend) eine Ansage gemacht...und zappelst weiter an Haken... Bist sogar noch so xxxx weiter nach zu fragen was denn nun ist!? Lass das!

Ab jetzt aufhören mit diesem dummen Gelaber. Sie "entscheidet" sich noch? Ok, dann handelst du jetzt solange als wäre es ein "Nein", denn das ist es. Dh jetzt bist du nicht jederzeit verfügbar (das nochmal lesen und verinnerlichen, auch mal ein Treffen ablehnen wegen Nadine) und ziehst mindestens einmal die Woche mitn Kumpel um die Häuser. Lernst Nadine, Susanne und Jenny kennen. Sex muss nich mal, geht nur um die Möglichkeit/Alternativen.

Und wenn sie sich wieder meldet, dann frage hier im Forum nach, ob das wirklich Invest ist der es wert ist. Es kann nicht angehen, dass du dich in den besten Jahren für eine zickige, frigide und ungepflegte Frau aufopferst...und komm mir nicht mit wie toll sie früher war (" fundierte Oneitis") Das Jetzt zählt und das ist doch kein würdiges Leben.

 

[Firster 1435]

vor 11 Stunden, klausbärbel schrieb:

DAS ist eigentlich die Frage um die es mir hier geht: Wie komme ich in meinen Frame zurück?

Ein Frame ist der Rahmen den du für dein Leben aufbaust. Handlungen, Aussagen, Einstellungen die du kund tust usw. Als sie dich kennengelernt hat, warst du ein eigenständiger Single. Jederzeit hättest du kehrt machen können und das wusste sie. So etwas macht begehrenswert. Aus einem ich wurde ein wir und damit hat dein Frame gelitten. Du selbst hast deinen Frame ein gutes Stück weit aufgegeben. Machst du jetzt ne volle Kehrtwende, wieder hin zu deinem vollen früheren Frame, wird sie dir das nicht glauben. Allerdings es so laufen zu lassen wird dich auch nicht weiter bringen. 

Veränderungen geschehen stückchenweise. Du kannst nur versuchen deinen Frame Stück für Stück wieder aufzubauen in dem du beginnst wieder ein bisschen mehr als Single zu leben. Versteh mich richtig, du sollst die LTR nicht cutten sondern nur ein Stück mehr in dein Leben investieren. Diese Beziehung ist nur ein Teil deines Lebens. Konzentriere dich mal wieder auf den Rest deines Daseins. Wenn sie meckert, sag ihr sie soll sich um sich selber kümmern, hat sie ja wohl auch nötig, Wenn sie Invest zeigt spring nicht immer darauf an. Zeig zunächst ein wenig mehr Prinzipientreue für dich selber und weise sie darauf hin, dass sie das doch bitte auch machen soll.

Ganz am Anfang ward ihr zwei eigenständige, autonom lebende Menschen die gern als solche Zeit miteinander verbracht haben. Dieser Ausgangspunkt ist das Ziel.

[klausbärbel 0]

Am ‎24‎.‎07‎.‎2017 um 13:05 , charons schrieb:

Zur Frage Eurer Streits: Versucht sie damit, bereits geklärte Positionen, in ihrem Sinne zu beeinflussen oder "zickt" sie einfach nur rum. Geht es also bspw. um die Anschaffung eines Riesengeländewagens (für die 3 zu zeugenden Kinder samt Hund) oder darum, dass Du (mein Klassiker) "mal wieder die Plastikschüsseln in die Spülmaschine gestellt hast" ?

Rumzicken war nie ein Thema bis dahin und wir haben nie wegen irgendeinem Kleinscheiss gestritten. Es geht eher darum geklärte Positionen in ihrem Sinne zu beeinflussen, allerdings nichts materielles.

Am ‎24‎.‎07‎.‎2017 um 22:27 , Firster schrieb:

Ganz am Anfang ward ihr zwei eigenständige, autonom lebende Menschen die gern als solche Zeit miteinander verbracht haben. Dieser Ausgangspunkt ist das Ziel.

Nun, das sind wir immer noch. Wir haben beide unsere Hobbies und Freunde und auch eigene Wohungen. Sie ist Krankenhausärztin und macht als familienlose Frau gerne Wochenend- und Feiertagsschichten. Wir sehen uns einen Tag unter der Woche an dem wir beide frei haben komplett mit Übernachtung, unternehmen dann auch etwas zusammen und einen Tag eben normal nach Feierabend mit Übernachtung. Dazu eben relativ viele (Kurz-)Urlaube, Feiern, usw. was man halt als Paar so macht. Daher tu ich mir auch schwer den Kontakt runterzufahren, denn so wahnsinnig viel Kontakt haben wir gar nicht.

 

Am ‎24‎.‎07‎.‎2017 um 14:59 , Suane schrieb:

Und wenn sie sich wieder meldet, dann frage hier im Forum nach, ob das wirklich Invest ist der es wert ist. Es kann nicht angehen, dass du dich in den besten Jahren für eine zickige, frigide und ungepflegte Frau aufopferst...und komm mir nicht mit wie toll sie früher war (" fundierte Oneitis") Das Jetzt zählt und das ist doch kein würdiges Leben.

 

Mmmhmm... also, ich habe sie diese Woche nicht gesehen. Habe gesagt ich hätte keine Zeit und muss bei der Arbeit ranklotzen. Elektronischen Kontakt habe ich eingeschränkt, also auch nicht mehr regelmäßig in Ihrer Pause telefoniert.

Heute war ihr freier Tag und ich bin nicht ans Telefon wenn Sie angerufen hat (2 x). Hab eine WA geschrieben: "Bin beschäftigt, melde mich"

Dann kam eine längere E-Mail wo sie schreibt, die letzten Tage hätten ihr "mal wieder" gezeigt, dass ich der wichtigste Mensch in ihrem Leben bin (toller Freund, Ratgeber in allen Lebenslagen, Fels in der Brandung...), sie mich liebt und weiss, dass sie im Moment schwierig und "wahrscheinlich" mir gegenüber auch ungerecht ist. Sie sich vieles selbst nicht erklären kann und sich wünscht, dass wir gemeinsam einen Weg aus dieser Krise finden.

Und dann steht da: "Vielleicht klappt es ja..."

Dann kam eben noch eine WA, ob sie noch vorbeikommen darf, sie würde mich sehr gerne sehen und vermisst mich.

So, und nu?

Rethorische Frage: Hab ich schon was vor heute Abend? 

Ich könnte was vorhaben, was wenn sie dann mit will. Oder einfach Arbeit Arbeit Arbeit sagen? Das ist halt ein wenig unglaubwürdig, weil ich eigentlich nicht so der Workaholic bin.

 

[Suane 3445]

Ich persönlich finde den Ansatz gut, dass man eine Frau (nur) wie einen Freund behandeln soll. Versetzt dich ein Freund zB, dann bist du sauer und er hat sich zu entschuldigen. Wird man von einer Frau versetzt, dann reagieren viele Männer zu verständnisvoll... Vielleicht kannst du ja versuchen das auch auf diese Situation anzuwenden.

Ich persönlich würde schon auf ihren Vorschlag sich zu treffen eingehen, jedoch mit bestimmten Rahmenbedingungen:

1. Sie hat dir ne nette email geschrieben (Liebe blablabla) und wird das selbe heute Abend auch sagen... das versuchst du bitte nicht ernst zu nehmen. Nicht weil sie lügt, sondern weil nur Taten zählen, reden kann sie viel und das wird sie auch.

2. " (sie)weiss, dass sie im Moment schwierig und "wahrscheinlich" mir gegenüber auch ungerecht ist " klingt für mich bisschen wie "ich weiß ich bin ne Zicke, so bin ich halt". Alles was irgendwie nach "du musst/solltest mich so lieben wie ich bin" ist blanker Hohn. Sie hat Probleme und die soll sie bitte vorab mit sich selbst regeln und erst dann hat sie einen Platz an deiner Seite verdient. Das Aufzählen/Wiederholen von negativen Tatsachen (ihre Ungerechtigkeit) ist nichts wert. Ihre Einsicht nützt dir nix wenn sie so bleibt, sie muss sich dir gegenüber bessern.

3. Kein Sex. Sicher kann man sagen, man degradiert sie zur FB. Aber das scheint mir hier nicht angebracht. Vielmehr sollst du durch Sex weich geklopft werden. "Einmal Beine breit machen und tun als ob und der Alte hört schon wieder auf zu mucken" ist die Taktik der Frauen.

Folglich rate ich dir: Das Gespräch kannst du gerne suchen. Aber eher um ein paar Dinge klar zu machen und nicht sich wieder einfangen zu lassen. Sie muss dich wieder verdienen, das geht nicht an einem Abend. Du must ihr heute auch nicht verzeihen. Vielmehr muss sich sich jetzt Stück für Stück wieder beweisen. Beweisen, dass sie sich wieder eingekriegt hat und wieder eine Top-Frau ist.

PS: Und wenn ihr redet, dann ohne Vorwürde und immer "ich..." nicht "du hast aber...". Du weißt schon 😉

PPS: Und wenn sie Carlos erwähnt, dann kannst du dir noch immer nen schönen Abend alleine machen.

[qan 271]

Den TE kann ich durchaus nachvollziehen...

Allerdings ist das nahezu unmöglich an einen bezeichnen wir es mal als "URSPURNGS-Beziehung Zustand von vor 3 Jahren" anzuknöpfen. Das geht auf der denkenden Ebene in dem TE Gehirn eventuell aber nicht in Ihrem. Du kannst sie ja auch nur in einem gewissen Maß positiv beeinflussen. Sie kennt dich jetzt mit deinen guten und schlechten Facetten sowie du Ihre. Die Zeit bleibt nicht stehen und da wir uns alle mehr bzw. weniger weiterentwickeln ist es unmöglich diesen Zustand wieder herzustellen, was du so verkrampft versuchst. Zeitreisen sind derzeit jedenfalls nicht möglich.

Mich würde brennend interessieren worüber du dich mit ihr so krass gestritten hast. Kannst du das ein wenig umschreiben ( du meintest ja, es war nicht fremdgehen ) - Du musst ja nicht ins kleinste Detail gehen, aber worum ging es denn in diesem Streit? Was hat da diesen Pfahl zwischen euch geschlagen? 

Ich sehe dich mit 38 Jahren als eine gestandene Person und der Wunsch nach Familie ist mit Sicherheit nicht verkehrt. Was ich dir anrechne ist das Sie nicht 20 Jahre alt ist, sondern 35 und das deutet eigentlich darauf das hier eine gewisse geistige Reife vorhanden sein muss um klare Diskussionen zu führen. Es geht dabei jetzt untergeordnet um die Meinungsverschiedenheiten oder Macken, sondern lediglich auf das lösungsorientierte Denken von Problemen. Du willst das Thema nicht vergessen und sagst selbst du greifst es erneut auf. Dann beendest du die Beziehung um im Nachgang wieder neu anzufangen und hast dennoch einen Kinderwunsch. 

Dein Verhalten zeigt eigentlich auch nicht gerade von Stärke und man kann viele Probleme in Beziehungen lösen aber wenn man erstmal eine Grenze überschritten hat geht es rasant in eine dramatische Abwärtsspirale die alles andere als schön ist. Nette Worte gleichen da einer Hinduistischen Fremdsprache und Vorwürfe und Drama sind die Hauptsprache der Beziehung.

Dann der Klassiker nach dem DramaGespräch = Sex

Jetzt auf Abstand und es startet das El Classico "On/Off" bis zum nächsten Höhepunkt das "Golden Goal" - Exit

Dann ist das Kapitel beendet.

Ich bin gespannt was du daraus machst und ob du wirklich glaubst das es Sinn hat hier festzuhalten.

 

 

Juli 27, 2017 bearbeitet von qan

[Firster 1435]

vor 5 Stunden, klausbärbel schrieb:

Nun, das sind wir immer noch. Wir haben beide unsere Hobbies und Freunde und auch eigene Wohungen. Sie ist Krankenhausärztin und macht als familienlose Frau gerne Wochenend- und Feiertagsschichten. Wir sehen uns einen Tag unter der Woche an dem wir beide frei haben komplett mit Übernachtung, unternehmen dann auch etwas zusammen und einen Tag eben normal nach Feierabend mit Übernachtung. Dazu eben relativ viele (Kurz-)Urlaube, Feiern, usw. was man halt als Paar so macht. Daher tu ich mir auch schwer den Kontakt runterzufahren, denn so wahnsinnig viel Kontakt haben wir gar nicht.

Hatte ich geschrieben du sollst den Kontakt runterfahren? Immer diese Schwierigkeiten mit der Interpretierung...

Ich sag`s noch einmal mit anderen Worten. Dein Dasein, dein Leben, dein Alltag bist du und was du tust. Dies wieder mehr aufleben zu lassen wird dir die Möglichkeit geben, wieder mehr zu dir selbst zu finden. Und mal ehrlich...Treffen in der Woche, Kurzurlaube, Feiern, ständiges WA, ihr seid im ständigen Kontakt, falls es dir nicht aufgefallen sein sollte. Wie willst du dir jemals Respekt verschaffen wenn du hin- und herpendelst? Habe das Gefühl du sitzt zwischen Baum und Borke und glaubst dir selbst nicht so recht. Wenn du dich allerdings nicht ernst nimmst, wie soll sie es dann tun?

[klausbärbel 0]

Hallo ihr lieben Internetmenschen,

ich muss den Thread jetzt doch nochmal ausgraben. Ihr habt ja gesagt, dass ich mich melden soll, wenn Invest kommt und fragen ob das ernstzunehmen ist.

Update:

Ihr hattet Recht, das Projekt Ersatzmann lief schon. Hab es vor 6 Wochen herausgefunden und Sie vor die Entscheidung gestellt. Sie hat gemeint; Freunde bleiben, ich sei nach wie vor ein riesig wichtiger Bestandteil ihres lebens, blabla. Sie will aber nichts sexuelles mehr, mein Vertrauen sei weg und Sie könne nicht mehr von vorne anfangen, aber sie hätte wahnsinnige Angst, dass ich nun komplett aus ihrem Leben verschwinden werde. Dann habe ich den Kontakt konsequent abgebrochen.

Sie hat dann in den ersten ein-zwei Wochen noch so kurze Nachrichten geschickt, wie: "Ich vermisse dich", "Du fehlst mir", "Gute Nacht Lieblingsxxxxx". Dann hab ich Sie, ohne Reaktion, bei WA blockiert. Seither weiß ich nicht ob und was sie da noch so geschrieben hat.

Dann kamen noch ein paar Anrufe die ich jedoch nicht angenommen habe. Nach drei Wochen war dann erstmal Ruhe.

Ich hab mich seither nicht um andere Frauen gekümmert. Die ersten zwei Wochen konnte ich noch nichtmal wichsen, also dachte ich das hat keinen Sinn. Aber ich habe mir neue Hobbies (restauriere jetzt einen Oldtimer :-), bin einem Verein beigetreten ) und Freunde zugelegt und fühle mich eigentlich auf einem guten Weg. Ich tue Dinge die mir Freude bereiten und ich habe auch wieder Spaß am Leben. Seit zwei Wochen flirte ich auch gerne mal wieder mit anderen Frauen und habe auch ein, zwei Kandidatinnen die vielleicht was wären, wenn ich da was intensivieren wollte.

 

So, jetzt hatte ich am Freitag einen handgeschriebenen Brief im Briefkasten, sinngemäße Zusammenfassung:

Die letzten Wochen hätten Ihr gezeigt, dass ich ganz großartig bin, der beste Mann für sie, dass sie furchtbar dumm gewesen sei. Mit XY sei es sei zwei Wochen vorbei, sie habe erkannt, dass ich der Mann fürs Leben sei, sie alles tun würde um uns noch eine Chance zu geben, wir könnten es schaffen wenn wir beide wollten, wir hätten doch schon so viel geschafft, unsere Beziehung könne auch daran wachsen, ich mich doch bitte melden solle, blablabla...

 

Fragen:

Ist das ein ausreichender Invest um mich zu melden?

Wie soll das gehen? Irgendwie von Null anfangen, ist klar, aber sollte ich gleich ein Date bei Ihr Zuhause Verlangen und mit Ihr ins Bett, ober erstmal eine Kaffee-Verabredung zum reden? Was kann/müsste sie tun um Vertrauen wieder aufzubauen?

Ich weiß nicht recht wie ich damit umgehen soll, soll ich ganz normal verführen als wär nichts gewesen? Oder sie kommen lassen?

Kann da überhaupt wieder Vertrauen entstehen?

 

Was ich will:

Ich habe übers Wochenende meine Gefühle erforscht und ich bin noch lange nicht über sie hinweg. Ich hätte am liebsten, dass alles wieder so ist wie vor unserem Streit.

 

[Enatiosis 7538]

Zitat

Ist das ein ausreichender Invest um mich zu melden?

Stell dir vor ein Mann zieht in den Krieg. Er verabschiedet sich von Frau und Kind, die Frau bekommt Schiss und schreibt ihm einen Brief und daraufhin kommt er zurück. Was meinst du, wieviel Respekt sie noch vor ihm hätte?

Genau so wenig, wie sie vor dir hätte. Natürlich macht sie dein Verhalten jetzt wieder feucht, ein attraktiver Mann der einen Fick auf die Kleine gibt.

Und wieso zur Hölle fragst du dich das nicht selbst? "Reicht ein läppischer Brief aus um mich zurück zu bekommen? Wieso steht sie nicht in Unterwäsche und Trenchcoat vor meiner Tür, mit Wein und Snacks?". Ein Brief ist doch lächerlich. Den schreib ich dir Zuhause in 5 Min herunter und werfe ihn auf dem Weg zum Sport in den Briefkasten. Das ist kein Invest.

Halte dir doch immer wieder folgendes vor Augen: Sie hat mit dem gebrochen was dir wichtig war und ihr beide verfallt immer wieder in das gleiche Muster. Ihr habt eine Beziehung geführt, weil ihr euch ineinander verliebt habt, nicht, weil ihr euch gegegenseitig nach Gemeinsamkeiten und Visionen gescreent habt. Ihr seid beide nicht, wer ihr vorgebt zu sein

Das wird vor allem durch deinen Satz im ersten Posting deutlich: Es mangelt im Moment also an allem, Attraction, Comfort und ich nehme auch an, dass ich meinen durchaus dominanten Frame ein Stück weit verloren habe.

Ein dominanter Mann ist dominant, weil er das von Natur, von seiner Persönlichkeit her ist. Nicht, weil er sich einredet, einen dominanten Frame zu haben. Wenn er diesen, wie du auch, nur aufsetzt, verliert er den natürlich irgendwann und fängt an rumzueiern, siehe euer ständiges Hin und Her.

Du bist weder besonders dominant noch kongruent, denn sonst würdest du für deine Ideale und Maxime einstehen und dich nicht mit einer Frau abgeben, die dir 3 Jahre lang keine stressfreie Beziehung ermöglichen kann. Es funktioniert zwischen euch beiden einfach nicht. Sobald sie dich wieder sicher hat, wird sie sich wieder gehen lassen. Sobald sie dir blöd kommt, wirst du dich davon wieder provozieren lassen und sie Freezen wie ein beleidigter Jugendlicher.

Dir fehlt es an männlicher Essenz. Du laberst zuviel, lässt dich einlullen und durch Worte manipulieren. Dabei sind es doch die Taten die zählen sollten. Tu dir selbst einen großen Gefallen und fahr mit nem Kumpel schön nach Norwegen oder Finnland, macht was männliches. Geht Fischen, Bier trinken, Campen, irgendwas richtig cooles ohne Frauen. Tu irgendwas, aber lass dich bloß um Himmels willen nicht von dem Brief triggern.

Zitat

Wie kriege ich meinen Frame wieder hin?

Indem du so wirst. Frames trägt man künstlich auf, darum gibt es hier im Forum auch so viele Topics von Herumeierern die sich plötzlich wundern, dass ihre PU Tricks nicht mehr so funzen wie am Anfang.

September 18, 2017 bearbeitet von Enatiosis

[JamieZ 88]

vor 11 Stunden, klausbärbel schrieb:

Update:

Ihr hattet Recht, das Projekt Ersatzmann lief schon. Hab es vor 6 Wochen herausgefunden und Sie vor die Entscheidung gestellt. Sie hat gemeint; Freunde bleiben, ich sei nach wie vor ein riesig wichtiger Bestandteil ihres lebens, blabla. Sie will aber nichts sexuelles mehr....

Sagte oder meinte sie, dass sie von DIR nix sexuelles mehr wollte? Oder von ihrem Nebenprojekt XY?

Ich finde es gut, dass du dich nach 6 Wochen mehr oder weniger freeze hinsetzt und deine Gefühle erforschst.

Das Ergebnis allerdings macht mich etwas betrüblich. Nach all den Ansagen ihrerseits, nach all dem Scheiss und nach all dem, wie sie sich verhalten hat - möchtest du es gern wie vor dem (für mich liest es sich wie "völlig unwichtigen") Streit?

Halt mal bitte kurz den Atem an @Klausbärbel und horch' dabei tief in dich rein. Hörst du es pochen und rumoren? Diese kleinen Engelszungen die da schreien: "KOMFORTZONE UM JEDEN PREIS!!!1111+Selbstaufgabe". Ich bitte dich.

Du schreibst ziemlich reflektiv und erkennst durchaus dein eigenes Zutun. Sei bitte auch konsequent und handele nach dem, was DIR wichtig ist. Weshalb solche Angst vor der Zukunft?

----------------

AphorismenZeit: Schwer wiegt der Kopf, der die Krone trägt.

September 18, 2017 bearbeitet von JamieZ
überlebenswichtige Aphorisme angefügt.

[Mehrweg 3]

Hey, ich stecke gerade in einer ähnlichen Situation wie du es tust, nur dass ich mich bereits entschieden habe sie zurückzunehmen und das mittlerweile einige Monate her ist. Schaue dir meinen Thread dazu mal an, dort habe ich regelmäßig geschrieben, wie es so läuft und was mich so beschäftigt. Vielleicht kannst du dann anhand deiner Kenntnis über dich selbst besser eine Entscheidung für dich treffen. 

[Suane 3445]

Hallo @klausbärbel,

frag dich bitte eins: Wäre dieser Brief in deinem Briefkasten, wenn nicht seit zwei Wochen mit Carlos Schluss wäre?

Du kennst die Antwort. Nein! Dieser Brief wurde nicht wegen dir als Person eingeworfen, sondern weil Carlos weg ist. (Lass dir das mal auf der geistigen Zunge zergehen)

Da kann sie das nachträglich so umdichten, als wäre Carlos weg weil sie ihre Gefühle für dich wiederentdeckt hat und nicht weil er schlau genug war was besseres zu suchen... Fakt ist aber: du bist für sie nur die zweite Wahl. Sie hat etwas auf und hinter deinem Rücken riskiert, ist gescheitert und jetzt sollst du wieder den sicheren Hafen bereitstellen. Auch dass sie trotz Ersatzmann & Trennung dich nicht aus ihrem Leben haben möchte ("Freunde bleiben") zeigt, dass sie stets auf ihren Komfort bedacht ist. Den gehörnten Mann noch im Orbit halten zu wollen finde ich schlicht unverschämt.

Der Brief ist folglich kein Invest für dich, sondern ein Invest für sie selbst. Du bist für sie nur Ersatzspieler und nicht mehr. Und selbst wenn du nicht so eine hinterf*tzige Ex hättest, würde ich dir erst in einem Jahr zu einem Ex-Back raten, denn zuvor gilt es die alte Beziehung inkl Hirnfick aufzuarbeiten. Dein Leben fängt an wieder gut zu laufen. Bin richtig stolz auf dich! Bitte lass dir das Ganze nicht wieder einreißen, indem du die Kontaktsperre brichst.

Dh von mir ein doppeltes "Geh nicht drauf ein!"