Wo anfangen, wenn man sozial am Boden ist... Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 4 4

[Ter86 1]

Hallo allerseits,

ich hatte früher hier schonmal gepostet, meine Geschichte kann man teils darüber nachlesen, aber die ist egal.

Wo soll man von Beginn anfangen, wenn man sozial gesehen ganz am Boden ist?
Wenn man auch nicht mehr ganz jung (in meinem Fall: Anfang 30) ist aber mit Menschen einfach nicht umgehen / reden kann. Es aber will, aber die Vergangenheit einen immer wieder daran erinnert, dass man scheitert (im Bezug auf Frauen)
Da bringt das ganze Pickup lernen im Bezug auf FRAUEN nichts, wenn man mit MENSCHEN allgemein nicht gut reden kann.

Psychotherapie? Klar, aber auch die muss nicht unbedingt viel bringen. Vereine mit sozialen Funktionen? Rettungsdienst? Dito.

Ich weiß im Moment echt nicht was noch helfen kann und ich bin bereit, vieles zu probieren, wenn es Sinn ergibt. Das Einzige, das im Leben gut läuft, ist der Job/Beruf. Umgezogen bin ich auch schon.

[Gast]

Eine ein bisschen genauere Schilderung wäre hilfreich. Was genau ist in der Vergangenheit passiert, das dich abhält dich zu ändern? Was genau möchtest du ändern, woran haperts? Was heißt du kannst mit Menschen nicht...Smalltalk, in die Augen sehen, Angst vor vielen Menschen,...? 

Was ist das für ein Beruf und was magst du daran? Zumindest damit klingst du ja ganz happy.

Ansonsten pauschal kann ich dir mit den vagen Angaben nur zwei Dinge mit auf den Weg geben:

1. Die Vergangenheit ist unwiderruflich vorbei. Lerne Geschehenes zu akzeptieren und reflektiere in einem gesunden Rahmen das Ganze ohne zu grübeln. Ziehe dir daraus Schlüsse, was du zu ändern hast. Es gibt nichts Schlimmeres als fehlende Akzeptanz und mangelhafte Verarbeitung. Verdrängung funktioniert vielleicht kurzzeitig und Suchtmittel können wie eine Lösung erscheinen. Aber irgendwann holt sie dich ein und das wird nicht in deinem starken Moment sein. Deshalb erfährst du das jetzt in diesem Maße. Stelle dich ihr. Du scheinst viele Altlasten mit dir zu schleppen. Lass sie los. Du kannst nur gewinnen. 

2. Ganz am Boden sein mag schlimm erscheinen. Aber du hast noch einen Strohhalm: deinen Job! Halte zumindest diesen fest, während du dich allem anderen widmest. Mit den Worten von J.K. Rowling (der Autorin von Harry Potter) "Rock bottom became the solid foundation on which I rebuilt my life."

Was hast du zu verlieren? Wann wenn nicht jetzt? Es ist dein eigenes Leben verdammt nochmal. Niemand wird es für dich leben. Niemand für dich ändern. Willst du eines Tages mit 70 Jahren auf dein Leben zurückblicken, voller Reue, mit Tränen in den Augen und dem Wissen, nie mehr die Energie aufbringen zu können für die wichtigen Änderungen? Änderungen, die dein Leben lebenswert machen? In lachende Kinderaugen sehen, in die verliebten strahlenden Augen einer Frau, das Gefühl von purem Glück? Stell dir das vor. Oder was auch immer du am meisten begehrst. Heule dir die Augen aus, weil du gerade so weit davon weg bist. Und dann nutze diese tief in dir schwehlende Aggression, diesen Hass auf dich selbst, weil du nichts tust. Und dann fang an! JETZT!

[Lafar 22499]

extra für dich 

[Roja 1176]

vor 11 Stunden, Ter86 schrieb:

wenn man sozial gesehen ganz am Boden ist

Was genau meinst du denn damit? Was genau stört dich bzw. was soll sich konkret ändern?

 

vor 11 Stunden, Ter86 schrieb:

die Vergangenheit einen immer wieder daran erinnert, dass man scheitert (im Bezug auf Frauen)

Auch hier, was meinst du damit? Welche Erfahrungen? Das ist insofern relevant, als dass deine Vorgeschichte ja prägt, mit welchen Vorannnahmen du möglicherweise jetzt die Welt betrachtest. Von welchem Ausgangspunkt du Veränderungen startest.

Du kannst hier bestimmt viel hilfreichen Input bekommen, dafür wäre es aber gut, wenn du konkreter formulierst, wo das Problem genau liegt.

 

vor 11 Stunden, Ter86 schrieb:

Das Einzige, das im Leben gut läuft, ist der Job/Beruf.

Inwiefern hast du denn im Beruf mit Menschen zu tun und wie läuft es da?

[Gast]

Geh zum Arzt/Psychiater/Therapeuten. Vielleicht bist du ein Asperger, vielleicht hast du eine soziale Angststörung oder sowas. Sollte man bei "Härtefällen" hier im PUF alles mal medizinisch abklären. Gegen Angststörungen gibt es z. B. auch Medikamente.

Juli 1, 2017 bearbeitet von Gast

[Altkanzler 97]

Never

Never

Never

Give up

 

 

[MitPep 93]

Und spar dir das ´mit Anfang 30 nicht mehr ganz jung`, du bist blutjung und hast noch viel vor dir.

[Ter86 1]

Hallo an alle die geantwortet haben,

ich will mich möglichst kurz und prägnant fassen und nicht unnötig euch Zeit stehlen. Und zudem will ich nicht mehr wie früher herumjammern,
auch wenn aus meiner Sicht mir viel unfaires passiert ist.

In der Vergangenheit gab es Mobbing und Misshandlung durch Mitschüler. Ich hatte nie viele Freunde und wurde mehr und mehr zum Außenseiter.
Lange war ich schüchtern, konnte durch Kampfsport aber aus mir raus gehen. Nach wie vor bin ich aber introvertiert und gehe eher nicht auf andere
zu. Wenn ich mir wo sicher bin, schaffe ich es auch vor vielen Menschen zu sprechen. Aber Smalltalk per se liegt mir gar nicht. Mit niemandem.
Und mit Frauen, mit denen ich flirten will, ist es nochmal schwieriger.
Ist das Verständlich?

Der erste Vorschlag wäre wohl eine Psychotherapie bzw. Medikamente. Seit 4 Jahren schon geschehen. Ich habe gut 15 verschiedene Medikamente probiert,
alles getan, was meine Therapeutin vorgeschlagen hat, war parallel sogar bei einer anderen (und in den 5 Jahren davor auch bei mehreren Therapeutinnen).
Seminare gemacht. Beim Roten Kreuz mitgemacht (Ausbildung, Veranstaltungen betreut, Rettungsdienst Einsätze gehabt (und durchaus was erlebt...))
Hab sogar ein Flirt Einzelcoaching mitgemacht. Immer wieder raus gegangen.... --> Ich bin der Meinung, sehr an mir gearbeitet zu haben. Mein Chef meinte, er kennt niemanden sonst, der so sehr an sich arbeitet...

Mir ist klar, dass die Vergangenheit vorbei ist, unabänderbar. Und ich bin bereit vieles zu tun, wenn es Sinn macht für mich. Also ich ziehe jetzt
nicht Hals über Kopf nach zb. Berlin und fange neu an. Dazu reisse ich meine Säulen hier (meine Familie wohnt nicht allzuweit weg, die zähle ich auch dazu) nicht leichtfertig ab.

Vom Beruf bin ich Informatiker. Systemadministrator. Ich telefoniere viel (Deutsch, Englisch) wo ich aber natürlich nur fachlich rede. Kein Problem.
Die Leute mögen mich großteils auch oder schätzen und respektieren mich zumindest.
Aber mit Frauen in der Arbeit kann ich mir nichts anfangen. Hier bin ich schon oft genug auf die Schnauze gefallen, ohne auch nur ein einziges Date bekommen zu haben.
Sport habe ich ca. 8 Jahre Kampfkunst gemacht. Jetzt wo ich umgezogen bin, geht das nicht mehr bzw. haben meine Freunde dort eh genug mit eigener Familie zu tun und ich fühlte mich nicht mehr wohl. Ansonsten versuche ich regelmäßig ins Fitnesstudio zu gehen.

Und sorry - 31 Jahre ist nicht mehr blutjung, wenn man in Punkto Beziehung und Sexualität nur das Professionelle kennt...
Auch wenn ich von vielen (auch Frauen) schon hörte, dass ich attraktiv sei, gut flirte und sozial nicht inkompetent sei. Aber das war immer von vergebenen Frauen.

Wo liegt das Problem konkret, wurde noch gefragt? Sorry, ich kann es nicht so konkretisieren, nur immer allgemein.
Zb. gestern Stadtfest / Party. Ich kann durch die Mengen gehen, auch wenn ich zuletzt mir wieder mehr Sorgen mache, wie ich wirke und wer mich beobachtet.
Und ich sehe viele attraktive Frauen. Ich sehe Päärchen (ob zusammen oder gerade erst kennen gelernt) was mich neidisch macht. Und ich fühle mich hilflos, weil ich nicht weiß, wie ich das ändern soll.
Wenn ich eine anspreche, gehe ich direkt vor: "Hallo, ich bin xxx. Du ich weiß, dass das direkt ist, aber ich habe dich gesehen und interessant gefunden und würde dich gern kennen lernen" - etwa so, je nachdem wie ich die Worte rausbekomme. Weil Smalltalk drumherum aus dem Blauen raus... das geht nicht.

[Ter86 1]

Zusatz:
Ich war Anfang des Jahres in einer Reha / Klinik und es hat mir viel geholfen. Vorher hatte ich regelmäßig Suizidgedanken, diese sind nun weg und ein gutes Selbstwertgefühl hat sich aufgebaut.

Und bei dem Fest gestern gab es eine Bedienung, mit der ich beim Kassieren kurz ins Gespräch kam. Das nächste Mal als sie vorbei kam, hat sie gelächelt und auch später dachte ich, dass sie mich ansieht. Also spreche ich sie an. Diesmal nicht direkt, da wir ja schon einen Aufhänger hatten (es ging ums zusammenzählen). Aber als ich ins Thema kam, sie kennenzulernen zu wollen, hat sie meines Gefühls nach eher abgeblockt. "Sehe dich ja eh später da am Tisch"
Also ich probiere es schon auch so, wie es kommt.

Juli 1, 2017 bearbeitet von Ter86
sorry, hatte übersehen, dass ich den Post vorher hätte bearbeiten können

[frank_hustle 1703]

Ich denke, dass du durch die vielen negativen Erfahrungen schon sehr gefrustet bist und das merken andere unbewusst auch.

Du bist der Sniper, der auf der Suche ist ein Ziel zu erreichen, wenn es nicht klappt bist du noch viel mehr enttäuscht, deine Negativspirale setzt sich weiter fort.

Menschen sind gerne in der Gesellschaft von anderen, bei dem sie den Alltag vergessen können, Spaß haben können, lachen und neue Leute neue Impulse reinbringen. 

Es beginnt bei dir selbst. Du musst Spaß haben, wenn du den nicht hast wird es verdammt schwer mit irgendwelchen Methoden zu probieren soziale Kontakte zu knüpfen.

Ich bin auch eher introvertiert und mag tiefgründige Gespräche, aber genauso mag ich mich einfach mal gehen zu lassen, über die stumpfsten dümmsten Dinge mit wildfremden Leuten zu lachen.  Das Leben ist so schon viel zu Ernst, warum nicht mal bisschen Spaß haben. Warum sind kleine Kinder glücklicher als Erwachsene? Sie lachen über 100 mal am Tag, das schafft fast kein Erwachsener jeden Tag. Nachrichten anschauen, informiert sein was in der Welt so abgeht, sich mit anderen vergleichen, verbissen immer mehr haben wollen, sich über Kleinigkeiten aufregen, Politik, Feminismus, endlose nie endende Debatten, die 50. Hitler Doku auf N24 schauen etc. Würdest du jemals auf den Gedanken kommen den Fernseher anzumachen, wenn du gerade draußen in einer lustigen Runde sitzt, ihr grillt und das ein oder andere Bierchen trinkt? Bestimmt nicht. Bring deinen Verstand mal dazu abzuschalten und dich zu lockern. 

Denke nicht daran wie frustriert du bist, denke daran wie viel Spaß du verpasst. Wenn du da alleine auf einem Fest bist reicht oftmals ein dummer Spruch aus um mit einer anderen Gruppe in Kontakt zu kommen, was wiederum viele Möglichkeiten eröffnet. Habe keine Angst davor, wer du bist oder nicht bist. Das Leben ist ein großer Spielplatz in dem die Leute einfach Spaß haben wollen. Tiefgründige Gespräche entstehen immer, aber meistens erst nachdem man die erste Schicht von anderen durchdrungen hat. Ich will mich selbst nicht mit einem wildfremden über den Sinn des Lebens auf einem Stadtfest an der Theke austauschen.

Fange mit den kleinen Dingen an um soziale Hürden abzubauen. Frag die Verkäuferin im Rewe wo sich die Avocados versteckt haben, geh zum Friseur und quatsche mit der Friseuse über die besten Haarpflege Produkte. Es sind oftmals die alltäglichen kleinen Dinge, die die Basis bilden, diese ohne Angst zu meistern, zu erkennen, dass andere dir nicht feindselig gegenüber gestimmt sind. Je mehr Blockaden du abbaust, desto leichter wirst du auch Kontakte knüpfen. Mit einem einzigen Kontakt z.B. ein lockerer Typ im Fitnessstudio hast du die Chance auf 10-12 neue Bekanntschaften. Sei nicht zu aufdringlich, aber sei auch nicht der Schüchterne Typ, der Angst hat was von sich zu erzählen. 

Juli 1, 2017 bearbeitet von frank_hustle

[RoyalDutch 4782]

fernando torres bist du es?

[Gast]

nee, der würde alles auf die Scheiß-Frauen schieben... tut der TE ja nicht, der sucht die Schuld schon bei sich selber

[Gast]

Ansonsten, TE, hast du vielleicht zufällig auch ziemlich hohe Ansprüche? So Richtung ich quatsch nur 19-jährige Models an, was soll ich mit ner gleichaltrigen HB5?

[Ter86 1]

Danke für die teils umfangreichen Antworten!

Negativspirale ist ein extrem passendes Wort. Das trifft es aus meiner Sicht auch gut.
Ich bin extrem fixiert darauf, endlich bei Frauen anzukommen. Weil einfach die Uhr tickt - und die Frauen, die mir gefallen sind nunmal um die 20-25.
Leider oft auch 17-18, wenn ich das Alter hinterher mitbekomme.
Aber wie soll man das abstellen? Wieder viele Jahre einplanen in denen Abstinenz normal ist? Ich habe 15 Jahre gewartet...
Und wie soll man Ausstrahlung messen / bewerten?
Das freundschaftliche Feedback, das ich von Frauen bekomme ist eher, dass ich eine gute Ausstrahlung habe... von daher: ich hätte es gerne bewertet bzw. versichert. Aber da verlange ich wohl das Unmögliche. Leider keine Frauen unter meinen Freunden. Muss ja keine FB sein, aber eine Freundin, mit der man fortgehen kann wäre schon mal sehr gut...
Oder Männerfreundschaften (die extrem wichtig sind) aber auch das zu finden ist extrem schwierig. Fußball oder irgendeinen anderen Sport, wo es um Ergebnisse geht, fang ich mir nicht an. Und Singlewandern oder zum Alpenverein geh ich auch nicht...

Kurz meine Ziele formuliert:
Kurzfristig: ONS, Affäre... einfach ausleben und Sex haben und alles nachholen
Mittelfristig: Ein Gefühl im Umgang mit Frauen (bzw. Mitmenschen allgemein) und mich als Mann attraktiv und begehrenswert fühlen, Dates haben
Langfristig: Eine starke Persönlichkeit haben, mich nicht mehr von Frauen abhängig fühlen (hab mich ausgelebt) und eine stabile Beziehung (oder auch
was anderes als Single) führen

Aktuell arbeite ich immer noch an der Beziehung zu mir selbst (wo mir besagte Reha extrem viel geholfen hat, von den steten Suizidgedanken wegzukommen)

Ansprüche... ich hab sicher keine niedrigend Ansprüche (an die Optik). Vielleicht insgesamt der Geschmack etwas "zu gut". Aber von den Mädels die herumlaufen gefallen mir schon ziemlich viele. Von daher denke ich, dass es nicht zu schlimm ist. Ob jetzt HB6, 7, 8, 9, 10 kann ich nicht sagen. Konnte mit dieser Kategoriesierung noch nie was anfangen. Manche "HB10" von anderen die ich sah waren gar nicht mein Typ...

Und ja: kleine Schritte. Die mache ich ja schon ständig. Durchaus kann ich mal ein paar kleine Sätze mit jemand Fremden tauschen. Aber das wars dann. Und da gibts auch kein "Level-up". Weder in Skill noch in Social-Network, ums mal technisch auszudrücken.

Vielleicht nimmt mir die Antwort auf diese Frage etwas Druck:
Wie viel Sexlosigkeit bei Singles ist denn tatsächlich normal, wenn man nicht gerade ein wirklicher PuA ist? Nur ein paar Wochen / ein paar Monate bis zum ONS oder einer regelmäßigen Affäre?

Juli 1, 2017 bearbeitet von Ter86
Formatierung

[Gast]

vor 1 Stunde, Ter86 schrieb:

 Aber von den Mädels die herumlaufen gefallen mir schon ziemlich viele. Von daher denke ich, dass es nicht zu schlimm ist.

 

Es geht nicht darum wie viele Frauen dir gefallen, sondern ob du in derselben Liga bist wie die Frauen, die dir gefallen. Und wenn du soziale Defizite hast, kannst du eigentlich noch nicht mal erwarten, in deiner eigenen optischen Liga zu daten. Sad but true, würden Metallica sagen.  

[MrAction 57]

Solltest dir vielleicht wirklich begleitend einen Psychotherapeuten suchen. Und red dir mal aus, dass du im Smalltalk schlecht bist und praktiziere es einfach öfters. Kann da Frank nur zustimmen. Versuch einfach mal im Alltag mehr darauf zu achten, mit Leuten ins Gespräch zu kommen. Z.B. stehst an der Bushaltestelle, es regnet: Sag dann einfach mal: "Scheiß Wetter!" mit einem lächeln zu irgendwem und du wirst sehen, das reicht schon oft für ein nettes Gespräch. (Muss ja nicht lange dauern, mach dir da mal auch keinen unnötigen Druck!) Oder zur Kassierin: "Na, auch bald endlich Feierabend, was?" Einfach so ganz harmlose Sachen. Du wirst merken, so schlimm ist das gar nicht. Bei Smalltalk ist es nicht wichtig, was man sagt. Es ist einfach wichtig, eine Verbindung zu einem anderen Menschen in dem Moment aufzubauen, ganz neutral erst mal und ohne Hintergedanken. Versuch mal, beim nächsten Smalltalk ganz bewusst deine Wahrnehmung auf diese Verbindung an sich zu lenken und achte dabei weniger auf die Worte/Inhalt des Gesprächs, sondern mal mehr auf die Emotionen, koste sie. Wie "schmeckt" dein nächster Smalltalk in Emotionen ausgedrückt? 

Versuch dir einfach immer und immer wieder klarzumachen, dass du absolut nichts zu verlieren hast. Sie auch diese Smalltalk-Übungen einfach als ein nettes Spiel. Dein neuronales Netz im Gehirn wird sich schon auf Smalltalk umprogrammieren, wenn es erst mal merkt, dass es gebraucht wird. Passiert ganz von alleine. Bist doch bestimmt auch 'n netter Kerl, mit dem man reden kann, also woher hast du eigentlich Angst? (Rhetorische Frage 🙂)

So krass tickt bei dir die Uhr nicht. Frauen haben da eher das Problem wegen Kinderkriegen. Du kannst auch mit 70+ noch Frauen schwängern. Zur Not gibt's Viagra. 

Frauen sind auch nur Menschen aus Fleisch und Blut und keine Übermenschen. Subjekte wie du und ich mit Sorgen, Ängsten, Träumen, Wünschen. Keine Königinnen, keine Engel, keine Dämonen und keine Aliens. Deine Eltern haben sich schließlich auch irgendwie gepaart und dich zur Welt gebracht. In dir steckt das selbe Potential. Interessiere dich für andere Menschen und hab sie gerne. Voraussetzung ist, dass du auch dich gerne hast. Verzeih dir einfach, du konntest nun mal nicht anders. Du hattest ein hartes Leben. Hab dich lieb dafür, dass du durchgehalten hast. Sei stolz auf dich und habe Lust, dich weiterzuentwickeln.

Ich habe das Gefühl, dass die Angst, im Leben stehen zu bleiben, dein Hauptmotivator ist, dich zu ändern. Dies ist nicht so gut, denn sowas ist immer zu krampfhaft. Stattdessen sollte dein Hauptmotivator Lust auf das Leben sein, Lust auf andere Menschen, Lust auf Freude und Lust (nicht Sehnsucht) auf Liebe.

Versuch also mal mehr auf die positiven Dinge des Lebens zu achten. Achte auf Vögelzwitschern, Sonnenschein, , schöne Wolkenformationen, frischen Regenduft, genieße angenehme Gerüche, genieße den Anblick von hübschen Frauen, genieße gutes Essen, spüre die Kraft in deinen Muskeln beim Sport usw. und überlege mal, wie gut es dir eigentlich in Wirklichkeit geht.

[Ter86 1]

vor 17 Stunden, Nachtzug schrieb:

Es geht nicht darum wie viele Frauen dir gefallen, sondern ob du in derselben Liga bist wie die Frauen, die dir gefallen. Und wenn du soziale Defizite hast, kannst du eigentlich noch nicht mal erwarten, in deiner eigenen optischen Liga zu daten. Sad but true, würden Metallica sagen.  

definiere bitte Liga. Am eigenen Aussehen kanns ja nicht liegen, da ja viele schlecht aussehende Männer wirklich toll aussehende Frauen bekommen. Also was definiert Ligagleichheit?
Ganz glaub ich das nicht bzw. verstehe es rational nicht. Es gibt überall ein Für und Wider.

@DoctorCock

Danke für das umfangreiche Feedback. Wie in der Verhaltenstherapie - Aufmerksamkeitsübungen.
Zum Thema Psychologie - wie ich schon schrieb, ich bin schon sehr tief drin und habe da schon viel investiert. So ganz sehe ich die Lösung da noch nicht.

[Helmut 8393]

Du arbeitest seit vier Jahren durchgehend (regelmäßig) mit einer Therapeutin, auch medikamentös unterstützt? Mit was bzw. wo habt ihr angefangen, und was hat sich in der Zeit verbessert/verändert? Gibt's eine Diagnose?

Was sagt sie dazu weshalb es nicht klappt?

Juli 2, 2017 bearbeitet von Helmut

[Firster 1472]

Am 1.7.2017 um 20:54 , Ter86 schrieb:

Ich bin extrem fixiert darauf, endlich bei Frauen anzukommen. Weil einfach die Uhr tickt -

Extrem fixiert zu sein, bedeutet nichts anderes mehr zu sehen, bzw. zuzulassen. Gleichzeitig stellst du dich unter einen massiven Stress. Dieses in dir aufkommende Gefühl wird sich auf deinen Gegenüber übertragen. Die Frauen merken deine Erwartungshaltung und spüren wahrscheinlich diesen imaginären Stressdruck gepaart mit einem komischen Bauchgefühl, das ihnen sagt, das ist too much. Sie spüren eine gewisse Befremdlichkeit und sehen sich außerstande mit dem was da kommen könnte umgehen zu können und brechen das Gespräch lieber schnell ab als abzuwarten. Sie entziehen sich deines Umfeldes noch ehe ein wirkliches Gespräch entsteht.

Da du "erst" 30 Jahre jung bist, kommt mir der Ausdruck "weil einfach die Uhr tickt" im Hinblick auf dein Alter nicht treffend vor. Wohl aber im Hinblick auf das oben geschriebene von mir. Deine Frage an dich selber sollte lauten: Warum mache ich mir so viel Druck beim Kennenlernen einer Frau? 

Diese Frage kannst nur du selber beantworten. 

Am 1.7.2017 um 20:54 , Ter86 schrieb:

Kurz meine Ziele formuliert:
Kurzfristig: ONS, Affäre... einfach ausleben und Sex haben und alles nachholen
Mittelfristig: Ein Gefühl im Umgang mit Frauen (bzw. Mitmenschen allgemein) und mich als Mann attraktiv und begehrenswert fühlen, Dates haben
Langfristig: Eine starke Persönlichkeit haben, mich nicht mehr von Frauen abhängig fühlen (hab mich ausgelebt) und eine stabile Beziehung (oder auch
was anderes als Single) führen

Das klingt doch nach einem ganz normalen Mann

 

Am 1.7.2017 um 20:54 , Ter86 schrieb:

Wie viel Sexlosigkeit bei Singles ist denn tatsächlich normal, wenn man nicht gerade ein wirklicher PuA ist? Nur ein paar Wochen / ein paar Monate bis zum ONS oder einer regelmäßigen Affäre?

Ich kenne Männer weit über 40zig, die noch nie was mit einer Frau hatten. Du siehst also, du bist nicht alleine damit.

Du magst vielleicht nicht über die Gabe von Small Talk verfügen, aber du hast die Gabe dich schriftlich auszudrücken. Dein Post lässt deine Probleme gut erkennen. Deshalb würde ich dir Online Dating empfehlen. Dort kannst du ein Gespräch aufbauen. Dich und deine Wünsche beschreiben und deinen Gegenüber erst mal kennen lernen. Es gibt nämlich ebenso viele Frauen die nicht über die Gabe von Small Talk verfügen. Beim späteren Treffen wären dann bereits schon einige Gesprächsthemen griffbereit.

Suche in dir nicht, was du nicht kannst, sondern suche nach Dingen die du kannst und baue diese dann aus.

Um eine Interaktion mit Menschen/Frauen zu lernen würde ich dir einen Tanzkurs empfehlen. Männer fehlen dort immer. Der Einstieg wäre somit leicht und tanzen kommt immer gut bei den meisten Frauen an. Wenn du hier nicht den Augenmerk auf`s Kennenlernen von Frauen richtest, sondern auf`s tanzen lernen, bräuchtest du dir auch nicht so einen Druck zu machen und könntest vlt. einfach mal das Leben genießen und Frauen in ihrem Verhalten studieren und daraus lernen.

[Gast]

vor 18 Stunden, Ter86 schrieb:

definiere bitte Liga. Am eigenen Aussehen kanns ja nicht liegen, da ja viele schlecht aussehende Männer wirklich toll aussehende Frauen bekommen. Also was definiert Ligagleichheit?
Ganz glaub ich das nicht bzw. verstehe es rational nicht. Es gibt überall ein Für und Wider.

das kommt dir nur so vor, weil du die "ungleichen" Pärchen auf der Straße stärker wahrnimmst als die gleichen

[Herzdame 10885]

Insgesamt: Ich habe den Eindruck, man müsste dich live erleben, um das Problem zu verstehen. Ich kann zumindest aufgrund deiner Texte absolut nicht sagen, was eigentlich genau der Punkt ist, an dem es hakt.

Am 1.7.2017 um 20:54 , Ter86 schrieb:

Vielleicht nimmt mir die Antwort auf diese Frage etwas Druck:
Wie viel Sexlosigkeit bei Singles ist denn tatsächlich normal, wenn man nicht gerade ein wirklicher PuA ist? Nur ein paar Wochen / ein paar Monate bis zum ONS oder einer regelmäßigen Affäre?

Hat gar nicht unbedingt etwas mit PUA ja / nein zu tun, sondern auch damit, ob man überhaupt Bock auf ONS hat usw.

Gibt Menschen, die haben jedes Wochenende ONS, wenn sie Single sind. Gibt welche, die haben dann eine oder mehrere F+ ( die sie in unterschiedlicher Frequenz treffen), gibt welche, die haben aus Prinzip gar nichts, weil sie Sex nur in Beziehungen mögen. Gibt Leute, die schauen, was sich ergibt und haben dann irgendwas zwischen regelmäßig Sex und gar nicht.

Aber über viele Monate gar keinen Sex zu haben ist erstmal nichts, was völlig ungewöhnlich ist.

[Ter86 1]

Danke erneut für die gut formulierten, sachlichen und aus meiner Sicht gut durchdachten Antworten.

OnlineDating hatte ich schon 2 Mal probiert und vielleicht liegt es daran, dass ich eher in einer Ländlichen Gegend lebe (Innviertel, nahe Oberbayern/Niederbayern) aber die interessanten Frauen waren da nur in den Großstädten. Und ich hatte den Eindruck, die Damen dort sind eindeutig nur für was fixes zu haben. Tinder, Lovoo, Badoo, Once, ... die Anzahl an wirklichen Konversationen, die darüber glückten kann ich fast an einer Hand abzählen.
Wobei, ein paar gute Fotos sollte ich wohl machen lassen...
Grundsätzlich will ich nicht mit Frauen spielen (außer im Bett) sondern das Ganze ehrlich und offen angehen. Aber wenn ein paar Tricks weiterhelfen, soll es mir helfen..
Pickup hab ich eine Weile als tolle Methode angesehen, dann wieder verworfen, weil es mir unmoralisch schien, dann wieder erwägt und aktuell denke ich mir: Wenn es zu Aktivität verleitet, ist es gut für mich. Aber in meinem Stil, authentisch und fair.

Tanzkurse hab ich im letzten Halbjahr 2 gemacht - ich war mit Abstand der Jüngste und es ergab sich nichts, da sonst nur Päärchen da waren. Einmal musste ich mir mit einem anderen Mann die Tanzpartnerin teilen, weil ein Mann zuviel war
Ansonsten fand ich tanzen schön (Discofox, Cha-Cha, Jive). Überhaupt Kreativität und - früher eben - die Kampfkunst.

Und ich mag vielleicht "erst" 31 sein aber wie gesagt, die Frauen, die ich großteils attraktiv finde, sind so 20 - 25. Und ich gehe nicht davon aus, dass sich die Situation so bald ändert. Zudem nehme ich wahr, dass solche Frauen vermehrt auf die südländischen Typen stehen.m Selber bin ich der nordische Typ (wenn auch zumindest 1,86 groß und 85kg und recht muskulös) und halt introvertiert und eher kühl und ruhig. Noch hab ich volles Haar, aber so richtig wachsen sie nicht mehr, etc...
Was ich subjektiv ausstrahle kann ich selber nicht beurteilen und sagt mir sonst auch niemand, außer eben auf meine Schilderungen hin. So eine weibliche Kumpel-Freundin wäre sicher hilfreich.

Wie könnte man mich denn live erleben?
Meine Therapeutin sagte wiederholt immer wieder, dass sie felsenfest überzeugt ist, dass sich das bei mir "bald" einpendelt, mir hauptsächlich der Leistungsdruck Probleme macht (was ich mit dem Alter und den abnehmenden Chancen assoziiere) und wünscht mir die "Leichtigkeit des Seins". Verbessert hat sich in den Jahren meine Selbstreflektion, meine Gefühle auszudrücken, ...

Kurz noch eine (unvollständige) Auflistung, was ich sonst noch gemacht habe:

- Psychotherapeutische Gruppenerfahrungen ("Selbsterfahrung")
- Osteopathie, Energetiker..
- Endokrinologe
- Wie anfangs schon erwähnt Mitgliedschaft beim Roten Kreuz und Dienste im aktiven Rettungsdienst
- Kurze Einsätze bei Katastrophenhilfe
- flirttrainer.at
- Sonnenstrand, Mallorca .. Praxisaufenthalt
- Swingerclub
- und extrem viel Recherche

Und ja: Bock auf ONS hätte ich sehr. Aber vielleicht bin ich wirklich etwas zu ausgestochen. Aber eine abschleppen, bei der es geht, die ich aber nicht im Ansatz erotisch finde, ist sehr kontraproduktiv...

[Gast]

Ich gehe mal davon aus, du hast auch totale Eskalationsangst bzw. kommst im Kontakt mit Frauen gar nicht erst auf die Idee diesbezüglich was zu unternehmen, kann das sein?

Da kann man so gut aussehen wie man will und so "normal" wirken wie man will - ohne den Mut zu eskalieren, fickt man nicht - fieldtested!

Juli 3, 2017 bearbeitet von Gast

[Helmut 8393]

2 hours ago, Ter86 said:

Wie könnte man mich denn live erleben?

Wenn du mal nach Wien kommst könn ma reden. Ich trau mir zu dir die Frage "wo anfangen" nach einem Nachmittag zu beantworten.

[Ter86 1]

vor 19 Stunden, Helmut schrieb:

Wenn du mal nach Wien kommst könn ma reden. Ich trau mir zu dir die Frage "wo anfangen" nach einem Nachmittag zu beantworten.

Das würde ich partout machen. Was wäre ein geeigneter Tag?
Aktuell beginnt die Urlaubszeit (ich hab keinen geplant) und ich muss ein wenig Vertretungen machen, aber planen lässt sich...

 

vor 20 Stunden, Nachtzug schrieb:

Ich gehe mal davon aus, du hast auch totale Eskalationsangst bzw. kommst im Kontakt mit Frauen gar nicht erst auf die Idee diesbezüglich was zu unternehmen, kann das sein?

Da kann man so gut aussehen wie man will und so "normal" wirken wie man will - ohne den Mut zu eskalieren, fickt man nicht - fieldtested!

Ich bin jetzt in der Pickupsprache grad nicht so sattelfest. Mit Eskalieren meinst du, im Gespräch ernster werden bzw. Schritt für Schritt vorangehen.
Also wie gesagt, ich gehe eher direkt ran und sage "ich würde dich gern kennen lernen" bzw. "

Aber ja... zu sehr eskaliere ich sicher nicht, weil es meines Gefühls nach schon gleich zu Beginn scheitert. Zb. merke ich nicht, ob eine Frau Interesse hat. Bzw. wenn, dann merke ich, dass die Frauen, die mich absolut abtörnen (ich mag keine stark übergewichtigen Frauen) und die mich geradezu mit den Augen auffressen...