(Noch?)Lebensgefährtin hat mich kalt gestellt / mit mir abgeschlossen?F Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 2 2

[Snackss 4]

Hallo zusammen,

ich schreibe Euch da ich vor zwei Tagen leider von meiner noch Lebensgefährtin erfahren habe, dass sie mit mir unglücklich ist und nicht weiß ob sie mich überhaupt liebt.


Bevor ich darauf aber eingehe möchte ich Euch den Spin-off dazu erzählen:

Ich bin 24 Jahre alt, normal gebaut, humorvoll sehe vernünftig aus, bin für mein Alter im kfm. angestellten Außendienst weit für mein Alter voraus und erfolgreich. Starke große Familie im Rücken, Freundeskreis besteht hingegen nur aus 2-3 inzwischen guten Freunden.

Sie: 22 Jahre alt, vernünftige Figur, Auszubildende im zweiten Lehrjahr, wird im Januar Abschlussprüfung machen, ebenfalls erfolgreich in ihrer jetzigen beruflichen Situation. Mit Mutter seit Jahren kein Kontakt, mit Vater inzwischen wieder sehr guten Kontakt. Kaum Familie, da teils zerstritten oder verstorben. Freundeskreis vernünftig.

Da zu den Eckdaten..

Wir kamen gestern genau vor 3,4 Jahren zusammen. Haben uns beim Feiern kennen gelernt. Am ersten Abend nur zusammen getanzt. Am zweiten Abend (auch beim Feiern getroffen) haben wir mehr getanzt und schließlich später auf ner Parkbank geküsst. Sie hatte zu dem Zeitpunkt einen "Freund". Dieser Freund war ein ehemals guter Freund, die mal völlig betrunken was miteinander hatten und dann für zwei Monate plötzlich zusammen waren. Davor hatte sie einen Freund, mit dem sie 1,5 Jahre zusammen war. Sie war mit den zwei genannten Typen + mir im Bett.

Sie ist meine zweite Freundin. Davor hatte ich eine on off ONEITIS Beziehung wie im Lehrbuch, an der ich fast zu Grunde gegangen bin. Danach hatte ich- dank der Hilfe aus diesem Forum, recht guten Erfolg bei Mädels, einige getroffen. War aber nie außer mit Ex-Freundin, ONS und jetziger (Ex?) Freundin im Bett.

An dem zweiten Abend bin ich dann mit ihr nach Hause gefahren und zwischen ihr und besten Freundin eingepennt. Lief nix, auch nichts zu dritt.

Als beste Freundin von ihr weg fahr, haben wir rumgefummelt aber kein Sex.

Dann ging es recht schnell und intensiv. Sie hat zu dem Zeitpunkt bei ihrem Vater mit Stiefmutter + halb Bruder in der Einliegerwohnung gelebt. Die Beziehung zum Vater war nicht gerade gut. Recht spannungsgeladen und kühle Beziehung, viel Streit. (Vater hatte sich vor Jahren von Frau geschieden, als meine Freundin wieder etwas Kontakt mit Vater aufgenommen hat, wurde sie von der eigenen Mutter vor die Türe gesetzt.

Als sie mich und meine Familie kennen gelernt hat, hat sie m.M.n. das erste Mal Willkommen-sein und Liebe gespürt.

Dann ging es schnell. Viel und oft gesehen. Nach der Arbeit (zu dem noch Azubi) zu ihr. Sie war zu dem Zeitpunkt noch als Bundesfreiwilligendienstlerin auf einer Förderschule.

Bei ihr war ich am Anfang seitens Vater nicht willkommen. Als ich öfters bei ihr geschlafen habe, kamen so Kommentare wie "wir sind kein Hotel". Dies erinnerte mich an meine erste Beziehung, war genau das gleiche.

Also wurde schnell klar, da hält uns erstmals nichts. Also oft bei mir was gemacht. Da habe ich noch bei meinen Eltern im Haus gelebt. Sie war von Anfang an mehr als willkommen, wurde schnell ins Herz geschlossen. Sie war für meine Mutter wie eine eigene Tochter. Meine Mutter für sie ein Mutter-Ersatz.
Sie hat also schnell gemerkt was eigentlich Liebe ist. Deshalb auch nicht mehr so oft bei Vater "zu Hause" gewesen.

Nachdem die Streitereien bei ihrem Vater immer mehr wurden, hatte ich geäußert, dass sie zu uns ziehen kann. Wir haben dies durchgezogen. Riesen Streit mit Vater der verletzt war.

Sie und ich also in einem kleinen Zimmer bei meinen Eltern gelebt. Fast ein Jahr. Irgendwann hat sie eine Ausbildung angefangen (die Idee sich dort zu bewerben kam auch noch durch unsere Kontakte zu Stande), also wollten wir gerne eine Wohnung suchen, da das zusammenleben auf kleinem Raum geklappt hat.

Letztendlich wurde aus einer Wohnung eine Eigentumswohnung, die ich im Rohbau während meiner Ausbildung ersteigert habe. Mit 20 Jahren war das. War alles in allem ein Kampf. Horror eigentlich. An dem wir fast alle verzweifelt sind.

Letztendlich ist die Wohnung mehr als geil geworden.

Während der "Bauphase" gab es die ersten dolleren Streits. Sie überfordert, ich noch mehr dazu Angst und Stress mit Handwerkern usw.
Viel Zeit und Geld hat es gekostet. Der Stress und die Probleme haben unsere Beziehung uns uns belastet. Wir sind da jedoch sehr gestärkt (wobei vielleicht auch stellenweise kaputt) raus gekommen.

Die Urlaube während des Umbaus (4 Monate, heute vor zwei Jahren) waren für den Arsch. Die Probleme bzgl Umschreibung Sondereigentum (Treppenhaus + Heizungsraum, angrenzend an meine Wohnung ) hat sich fast 1,5 Jahre gezogen, wo wir uns teilweise in unserer eigenen Wohnung nicht wohl gefühlt haben.

Letztendlich ist alles so geworden wie wir uns es immer gewünscht und geplant hatten. Wichtig, auch wie es mir gefällt. Wir haben diese zweite Hürde (1. Hürde Vater) auch zusammen hinbekommen. Was meiner Meinung nach einen zusammen geschweißt hat. Das dachte ich jedenfalls.

Sie wurde von meiner Familie mehr als herzlich aufgenommen. Meine Großeltern haben sie wie ein Enkel behandelt. Mit meiner Cousine ( die einer meiner wichtigsten Menschen im Leben ist und wir uns mehr als gut verstehen) hat sie vor paar Wochen für den Sommer Mallorca Urlaub gebucht.

Kreta Urlaub steht mit ihr im Sommer auch an. Natürlich schon gebucht.

Wir taten uns gut. Sie wurde selbstbewusst beruflich sehr professionell und schnell zwangsweise erwachsen. Zumindest in vielen Bereichen. Ich verstehe mich mit meiner Familie besser denn je. Sie hat mich auch positiv verändert.
Ihre Familie (Vater, Stiefmutter, Opa) mögen und schätzen mich inzwischen auch sehr. Ihre Freunde ebenfalls-so denke ich zumindest.Bin mir sicher.

Streit. Ja den hatten und haben wir. Nicht nur in der Bauphase sondern auch dazwischen. Oft wegen Kleinlichkeiten. (Sie hat meiner Meinung nach ein Mutter-Vater Komplex? Also ist unglaublich stur, lässt sich nicht kritisieren, ist bei neuen Dingen die sie kennt (sei es Sport oder "wie man einen Hund trägt") mehr als verletzlich wenn man sie nett verbessert und das WICHTIGSTE fühlt sich direkt belehrt und "in eine Form gepresst". Und lässt das nicht zu.)

Das o.g. Problem ist auch Problem vieler Streits. Das sind Kindergarten-Streitereien:
Oft wegen dem Haushalt.

Hintergrund:
Trägheit. Ihrerseits, meinerseits. Nennt es Bequemlichkeit, Leben nach dem Lust-Prinzip, wie auch immer.

Da heißt, aus Faulheit werden Teller abend nicht weggeräumt, die Socken liegen vorm Bett usw. Kennt jeder. Nur das haben wir dann auch zwei drei Tage hintereinander gemacht. Wäsche paar Tage nicht angesetzt. usw. Immer so lange, dass der Berg dann so groß wurde, dass ein halbes Wochenende drauf geht. Die andere Hälfte schauen wir Filme. Super.

Da ist das Problem. Freizeit.
Sie arbeitet viel. Ich stundentechnisch weniger, verdiene aber mehr Geld. Logisch, ich bin ausgelernt.

Ich habe aus meiner ONEITIS (auch wenn es bisher es sich für euch nicht so anhört) gelernt. Leider das alte Problem Bequemlichkeit mit in die zweite Beziehung genommen.

Das bedeutet, dass unser "Lebensmittelpunkt" die Wohnung ist, (nicht nur während des Baus auch sonst) also wir größteil der Freizeit vorm TV oder mit Aufräumen beschäftigt sind. Wenn ich das selber so lese, hört sich die Beziehung echt kacke an.

Aber so war es das letzte Jahr leider.

Sie hat zugenommen, BMI vollkommen "normal". (Sie ist nicht dick, sonst würde ich das knallhart schreiben) Sie fühlt sich aber nicht wohl. Das merkt man. Und ich sehe es. Ich will dass wir beide Sport machen.

Kein Wunder bei Fleißig arbeiten -> Couch.

Ich denke, dass viele Beziehung das Problem haben, dadurch Gewohnheit, Trägheit Unaktraktivität des anderen entsteht und deshalb vieles in die Brüche geht.

Zum Thema Attraktiv, Sex:

Früher viel, heute mehr als unregelmäßig. Aber sehr gut und geil.
Ich denke Trägheit spielt bei ihr da auch eine Rolle.

Ich will viel öfters, sie lässt mich aber nicht ran.

Sie sagt, weil sie sich nicht wohl in ihrer Haut fühlt. Glaube ich teilweise.

Vertrauen:
War bei mir früher ein riesen Problem. Bei ihr am Anfang auch dezent. Nach kurzer Zeit nicht mehr. Ich würde ihr mein Leben anvertrauen. Naja nach Samstag Nacht zweifel ich, besonders das was sie gesagt hat. Das kommt nun auch.

Bevor ich es vergesse. Freunde.

Wie erwähnt, ich habe nicht allzu viele. Bei meiner Familie in Niedersachsen gefühlt mehr als bei mir in NRW. Aber wie erwähnt zwei sehr gute Freunde. Einer ist definitiv mein bester Freund. (Liegt daran, dass ich sehr viel früher oft verarscht und von "Freunden" ausgenutzt wurde. Hat Zweifel in mir geweckt und mich von "Freunde finden" diestanziert. Viele davon waren auch keine wahren Freunde. Vor meiner Beziehung war ich aber deutlich aktiver was Freunde treffen angeht, das waren aber leider keine Freunde..)

Sie hat früher viel gefeiert. Hat viel mit Freunden gemacht. Sie hatte aber Zeit.
Heute ist sie mindesten am Tag mit Arbeit + Ausbildung 10 Stunden unterwegs. Und da ist kein Lernen, Haushalt usw. drinnen. Logisch, dass man da nicht so oft was zeitlich machen kann.
Ihre Priorität war aber anscheinend nicht so hoch, sonst hätte sie es getan.

Da kommen wir nun endlich zu den Dingen die sie mir vor Gestern auf dem 50. Geburtstag meiner Tante mit knapp 130 Gästen an den Kopf geklatscht hat:

-Sie war früher nicht so wie heute (Träge)
-Sie ist nicht glücklich
-Wir reden nur, es hat sich nichts geändert
-Sie hat zugenommen
-Sie trifft ihre Freunde zu selten (all ihe freunde sind studenten wohnen direkt in der innenstadt und sehen sich daher viel öfter weil mehr zeit und näher zusammen)
-Wir machen nichts außer Rumgammeln
-Sie braucht nicht so viel:
Total behämmert:
Ich kaufe ihr Bücher zum lernen für ihre Prüfung. Sie fühlt sich damit unter Druck gesetzt, hat mir Samstag vorgeworfen, dass das viel Geld für sie ist. Obwohl ich ihr diese schenken wollte, sie es aber selber zahlen wollte. Sie ist nicht materiell, genießt es aber so zu leben wie wir leben.
Naja, dachte ich, denn sie sagte mir, dass sie sich in der Wohnung nicht mehr wohl fühlt. (was alles nicht passt, denn sie hat mir schon so oft gesagt, dass sie niemals in eine WG wohnen könnte)
-Sie nervt es, dass wenn sie feiern ist ich entweder froh bin alleine zu sein oder bei meinen Eltern bin (hört sich nerdy an, nur ich bin froh, dass ich mich wieder so gut mit meinen Eltern, Bruder + Familie so gut verstehe, während der ersten Beziehung war ich so gestört, dass meine Eltern mit mir nicht mehr klar kamen, was ich im Nachhinein verstehen kann). Dazu: Ihre Freunde sind Ihre nicht mehr so vorhandene Familie, bei mir genau anders rum.

-Sie weiß nicht ob sie mich liebt oder die Funktion von mir --> Sie war 4 Wochen beruflich in England, da hat sie mich sehr vermisst, schrieb dies, sagte es am Telefon, merkte man

Naja, oder hat sie die Funktion "Freund" vermisst? also jemand der für einen da ist und auf den man sich verlassen kann?

Das sagte sie mir als ich ihr entgegnete, dass ich diese ganze Situation nicht verstehe, weil sie mich in England ohne Ende vermisst hat.

Das tat weh.

Ich sagte ihr dann noch, dass wir uns docheben "pervers" geküsst haben und ich dieses Radikale Aufgeben nicht nachvollziehen kann.

Daraufhin sagte sie mir, dass sie es unfair fände wenn sie mir was vor macht.

Ich kann es irgendwie nachvollziehen, dass sie nicht glücklich ist.

Denn so wie es momentan ist, bin ich es auch nicht. Mich kotzen diese Kindergarten Streitereien wegen Hauhaltoder "ja wir machen morgenSport" und dann doch nicht, total an.

Wir hatten aber auch schon zwischendurch echt heftige Streits. Wo ich dann sowas sagte wie, das geh doch, nimm deine Sachen und geh zu deinem tollen Ex wo du ja so glücklich warst. Musste natürlich dann erwähnen, dass es meine Wohnung ist und in meiner Wohnung keine Türen geknallt werden.

Sehr reif von mir, war in dem Moment zwar berechtigt dass ich innerlich eskaliere aber diese Worte tuen weh. Das war auch falsch von mir. Bisher habe ich da aber nicht raus gelernt. Die Ruhe im Streit, naja kann ich noch nicht.

Und solch einen Knall hatten wir letztes Jahr im Sommer. Eigentlich genau die gleichen Themen wie oben. Nichts passiert.

Leider gehören ja immer zwei dazu. Wenn ich was schönes unternehmen wollte, hat sie gebockt, dann kam es zum Streit weil ich enttäuscht war, weil sie sich das gewünscht hatte.

Naja, sie wurde gestern von ihrer besten Freundin abgeholt. Sie fuhr vor als wir gerade im Auto darüber gesprochen haben. Wo ich sagte, okay sehr nett. Dann sagte sie sie muss ihre Tasche packen und ist ausgestiegen.

Seit Samstag Nacht kein Umarmung, kein Kuss, kein Kuscheln, kein wirklicher Blickkontakt.

Und eben über Nacht bei ihrer Freundin geschlafen. Auch seither kein Kontakt.

Doch eben. Ich Idiot habe sie angebimmelt, obwohl ich meinen Bruder unter Favoriten anrufen wollte:

Daraufhin schrieb sie:

"Ich arbeite. Ich kann nicht telefonieren.."

Darauf habe ich nicht geantwortet.

Zusammengefasst:
-Wir sind gerade beide nicht glücklich
-Sie tat und tut mir größenteils wirklich gut
-Ich stehe momentan wie ein Depp da
-Befürchte, dass es viel zu spät ist um noch was zu retten und sie es ernst meint, weil Familie es mit bekommen hat
-Habe viel richtig gemacht aber auch Dinge falsch gemacht
-Weiß nicht was ich tun soll
-Möchte nicht so einfach aufgeben aber hinterher laufen oder erniedrigen werde ich mich nicht
-Ich verstehe nicht, wie es kam, dass es nun so endgültig geknallt haben soll ohne, dass sie mir vorher (klar vor einem Jahr knallte es auch) sagte, dass sie überlegt Schluss zu machen

Naja Ende der Story.

Ich weiß nun nicht, was ich machen soll.

Spontan hatte ich mir überlegt, meine Bude ordentlich zu machen, irgendwas Grünzeug zu kaufen und einen Brief zu schreiben da ich ja auch mit am Steuer saß und verletzt habe.

Nur sollte ich auf die Nachricht "Kann nicht telefonieren- weil ich sie aufersehen angeklingelt habe, sowas wie "guten morgen, auch wenn es sich blöd anhört, ich wollte meinen Bruder anrufen, ich habe mir Gedanken gemacht und muss dir später was sage"

Was sagt ihr dazu?

Problem ist, dass ich nicht weis, ob sie überhaupt heute "nachHause" kommt.

Ich fühle mich momentan wie so eine Wildtier-Auffang-Station:
Tier aufgepeppelt, fit um selber zu leben, auswildern.

Was würdet ihr in der jetzigen Situation tun? Was haltet ihr von meiner Idee?
Nach meiner Never-Ending Story, meint ihr, es ist noch was zu retten?
Soll  ihr Zeit geben, vorschlagen dass sie paar Tage bei ihrer freundi schläft?

Ich würde mich sehr über Eure Tipps (am liebsten so früh wie möglich) freuen.

Und es wäre schön, wenn ich sowas wie "hat der keinen Friseur" oder sonst was lesen müsste, da ich vor kurzem drauf und dran war mich zu verloben..das weiß sie nur nicht.

Vielen Dank! :)

[Easy Peasy 7828]

vor 28 Minuten, Snackss schrieb:

Ich weiß nun nicht, was ich machen soll.

Erstmal gehst du heute "zum Sport", Großer.

Was soll das eigentlich für einer sein, den man anscheinend nur mit seiner Freundin zusammen machen kann?

[Snackss 4]

vor 4 Minuten, Easy Peasy schrieb:

Erstmal gehst du heute "zum Sport", Großer.

Was soll das eigentlich für einer sein, den man anscheinend nur mit seiner Freundin zusammen machen kann?

Ai ai, Laufen steht heute nachmittag an.

Das sollte der Versuch sein sie zum Sport zu bewegen, um auch Augleich zur Arbeit zu schaffen.

Frage mich halt, wie ich reagieren soll, wenn sie später evtl. (kann ja auch sein, dass sie die Woche gar nicht mehr zu mir kommt) nach Hause kommt.
Und wie ich mich grundsätzlich verhalten soll.

Dankeschön.

[Easy Peasy 7828]

vor 5 Minuten, Snackss schrieb:

Laufen steht heute nachmittag an.

ausgezeichnet

vor 5 Minuten, Snackss schrieb:

Das sollte der Versuch sein sie zum Sport zu bewegen, um auch Augleich zur Arbeit zu schaffen.

Schön und gut. Du hast das Angebot unterbreitet. Nette Sache. Aber warum bist du dann nicht jeweils allein los, wenn sie keine Lust hatte?
Find ich eh ne schwierige Sache, weil ja jeder sein eigenes Tempo hat. Hab das auch mal probiert mit meiner Ex, als sie anfing, aus dem Leim zu gehen. War nix. Hasse cardio eh.. und noch mehr, wenn ich von dem Geschleiche Seitenstiche bekomme.^^
Fand sich ne andere Lösung. Hab sie trainiert. Aber laufen musste sie allein. Und. Wohl das wichtigste. Die Erneährung getrennt.

 

vor 14 Minuten, Snackss schrieb:

Und wie ich mich grundsätzlich verhalten soll.

Wenn du deinen Alltag in 3-4 Wochen nicht mehr als, sich von der Glotze sedieren lassen und Socken wegräumen, bezeichnen musst, biste schonmal paar sehr gute Schritte voran gekommen.

Du merkst. Ich beantworte deine eigentliche Frage nicht. Das ist. Weil Die ist in meinen Augen nicht Kern des Problems. 😉

[Carver 2231]

Auf den ersten Blick könnte man ihr den schwarzen Peter zu schieben. Die Frau ist labil, nicht gut familär verwurzelt, träge, schlampig etc., nur brächte es gar nichts, die Sache so anzugehen. Denn mit der Forderung, dass sie sich verändert, bewirkst du nur eine Verhärtung des Problems.

Daher würde ich dir empfehlen, alle Probleme, die du angesprochen hast, erst einmal selbst anzugehen. In diesen Bereich übernimmst du für dich und nur für dich alleine die Führung. Sprich: Sport machen, Bude sauber halten, Aktiviäten planen und so weiter. Das hat Priorität. Bei allen Beziehungsproblemen ist Schritt eins: Kümmere dich um dich und dein Leben. Das hört sich einfach an, ist aber eine gewaltige Aufgabe.

Du wirst sehen, ob sie mitzieht oder nicht. Du kannst sie einladen, z.B. mit ins Fitness zu gehen. Wenn sie das aber nicht macht, dann hörst du auf sie einzuladen und machst es selbst. Ähnlich machst du es beim Sauberhalten der Wohnung. Du hältst sie sauber, denn sie ist auch dein Eigentum. Wenn sie einschwenkt, dann gib ihr das Gefühl, willkommen zu sein, wenn nicht, mach es für dich selbst.

Die Bequemlichkeit, die bei euch eingerissen ist, wirkt zersetzend auf eine Beziehung. Zuviel Routine, zuviel Berieselung, wenig Entwicklung....... Langsam aber sicher nagt das, es ist wie Rost, erst hast du Flugrost, und irgendwann fällt der Kotflügel ab oder der Rahmen bricht.

Ob da noch was zu kitten ist, ist unklar. Der Test dafür ist, dass du für dich umfassend die Verantwortung übernimmst und die Dinge verbesserst, die du angesprochen hast. Wenn sie mitzieht, dann wird sie bleiben, wenn nicht, dann ist es Zeit für eine Trennung. Lerne aber jetzt schon, dass Bequemlichkeit wie Gift für eine Beziehung ist. Eine weitere Punkt ist das Streiten. Streite niemals mit einer Frau. Das heist nicht, dass du klein beigeben sollst, sondern dann du dich auf dieses Gemeckere, Gezicke, Verletzen und Beleidigen nicht einlassen sollst. Bewahre immer deinen Standard. Sei offen für die Verbesserungen, die sie moniert und für alles, was dir und euch dient. Alles andere lass bei ihr. Ohne Streit.

Mich würde noch was anderes interessieren: Zahlt sie dir Miete? Wie bringt sie sich ein, dass sie bei dir wohnen darf?

[Enatiosis 7538]

Kurz: Zu früh zu viel.

Du hattest das Helferleinsyndrom und wolltest sie mit allen Mitteln von Zuhause aus wegholen, hast dich und deine Entwicklung in dem Alter aber vollkommen Außen vor gelassen.

Ihr hattet nie wirklich Luft zum atmen, direkt von 0 auf 100 in allen Belangen - besonders bei der Wohnsituation - und habt euch eigentlich nie richtig kennengelernt. Ihr hattet nie Gelegenheit, überhaupt mal zu checken ob der Partner auf lange Sicht zu einem passt und ob man auf lange Sicht harmoniert. Da ist es völlig normal und unausweichlich, dass es, sobald eine Situation sich normalisiert (Hauptstress weg), irgendwann zu der Erkenntnis kommt bisher nie wirklich gelebt zu haben.

Weißt du wieso du so oft schreibst "Wir taten uns gut / sie tat mir gut?" Weil ihr damals gegenseitig eure Defizite befriedigt habt. Du warst ihr rettender Helfer, sie deine Märchenprinzessin und Freundesersatz. Das merkt man schon daran wie du die Situation mit deinen Freunden beschreibst. Jetzt wo die äußerlichen Umstände passé sind, habt ihr im Grunde nichts mehr, worauf ihr aufbaut. Früher war da der Kampf der einen vereint hat, jetzt ist halt nur noch die Hülle da. Keine großen gemeinsamen Interessen (auf die es normalerweise ankommt wenn man sich kennenlernt), kein Antrieb.

Es ist immer unheimlich schwierig Beziehungen zu führen, die schon so früh so intensiv begonnen haben, weil die allermeisten Pärchen sich einfach nicht persönlich entwickeln. Genau das ist auch bei euch der Fall. Mir scheint auch als würdest du ihr viel den schwarzen Peter zuschieben, tust aber selbst nichts. "Sie macht die Wäsche nicht, also tu ich es auch nicht."

Was soll man dir da nun raten? Du bist junge 24. In dem Alter erlebt man sonst den geilsten Scheiß mit Kumpels in Griechenland, vergnügt sich, geht aus, hat Spaß, genießt das Leben. Meiner Einschätzung nach ist der Karren schon viel zu tief im Dreck. Nicht weil das Probleme wären die man nicht mehr in den Griff bekommen könnte, sondern weil es Probleme sind die ihr als Paar nicht in den Griff bekommen könnt.

Jeder von euch muss erst mal Erfahrungen unabhängig des Partners sammeln und seinen wahren Charakter formen. Ihr stellt immer noch den zur Schau, der funktioniert hat, als ihr euch kennegelernt habt und von den Bedürfnissen des anderen profitiert habt.

 

Mai 15, 2017 bearbeitet von Enatiosis

[Snackss 4]

vor 7 Minuten, Easy Peasy schrieb:

 

Schön und gut. Du hast das Angebot unterbreitet. Nette Sache. Aber warum bist du dann nicht jeweils allein los, wenn sie keine Lust hatte?
Find ich eh ne schwierige Sache, weil ja jeder sein eigenes Tempo hat. Hab das auch mal probiert mit meiner Ex, als sie anfing, aus dem Leim zu gehen. War nix. Hasse cardio eh.. und noch mehr, wenn ich von dem Geschleiche Seitenstiche bekomme.^^
Fand sich ne andere Lösung. Hab sie trainiert. Aber laufen musste sie allein. Und. Wohl das wichtigste. Die Erneährung getrennt.

 

Wenn du deinen Alltag in 3-4 Wochen nicht mehr als, sich von der Glotze sedieren lassen und Socken wegräumen, bezeichnen musst, biste schonmal paar sehr gute Schritte voran gekommen.

Du merkst. Ich beantworte deine eigentliche Frage nicht. Das ist. Weil Die ist in meinen Augen nicht Kern des Problems.

Sport hat nichts geklappt, da sie u.A. nie richtig Sport gemacht hat. Schlank und attraktiv aber nicht sportlich.
Habe leider nicht durchgezogen mein Sport dann alleine durch zu ziehen. Denn ich dachte mir, bevor ich von ihr weg bin, lieber kuscheln. Dumm gewesen, da ich meine Werte verloren habe.
 

Mein Alltag ist beruflich bedingt nicht zeitlich strukturiert, sondern zeitlich jeden Tag anders. Das ist auch öfter Streitpunkt gewesen, wo wie sagte "sie arbeitet so viel stunden, ich so viel".
 

vor 7 Minuten, Carver schrieb:

Auf den ersten Blick könnte man ihr den schwarzen Peter zu schieben. Die Frau ist labil, nicht gut familär verwurzelt, träge, schlampig etc., nur brächte es gar nichts, die Sache so anzugehen. Denn mit der Forderung, dass sie sich verändert, bewirkst du nur eine Verhärtung des Problems.

Daher würde ich dir empfehlen, alle Probleme, die du angesprochen hast, erst einmal selbst anzugehen. In diesen Bereich übernimmst du für dich und nur für dich alleine die Führung. Sprich: Sport machen, Bude sauber halten, Aktiviäten planen und so weiter. Das hat Priorität. Bei allen Beziehungsproblemen ist Schritt eins: Kümmere dich um dich und dein Leben. Das hört sich einfach an, ist aber eine gewaltige Aufgabe.

Du wirst sehen, ob sie mitzieht oder nicht. Du kannst sie einladen, z.B. mit ins Fitness zu gehen. Wenn sie das aber nicht macht, dann hörst du auf sie einzuladen und machst es selbst. Ähnlich machst du es beim Sauberhalten der Wohnung. Du hältst sie sauber, denn sie ist auch dein Eigentum. Wenn sie einschwenkt, dann gib ihr das Gefühl, willkommen zu sein, wenn nicht, mach es für dich selbst.

Die Bequemlichkeit, die bei euch eingerissen ist, wirkt zersetzend auf eine Beziehung. Zuviel Routine, zuviel Berieselung, wenig Entwicklung....... Langsam aber sicher nagt das, es ist wie Rost, erst hast du Flugrost, und irgendwann fällt der Kotflügel ab oder der Rahmen bricht.

Ob da noch was zu kitten ist, ist unklar. Der Test dafür ist, dass du für dich umfassend die Verantwortung übernimmst und die Dinge verbesserst, die du angesprochen hast. Wenn sie mitzieht, dann wird sie bleiben, wenn nicht, dann ist es Zeit für eine Trennung. Lerne aber jetzt schon, dass Bequemlichkeit wie Gift für eine Beziehung ist. Eine weitere Punkt ist das Streiten. Streite niemals mit einer Frau. Das heist nicht, dass du klein beigeben sollst, sondern dann du dich auf dieses Gemeckere, Gezicke, Verletzen und Beleidigen nicht einlassen sollst. Bewahre immer deinen Standard. Sei offen für die Verbesserungen, die sie moniert und für alles, was dir und euch dient. Alles andere lass bei ihr. Ohne Streit.

Mich würde noch was anderes interessieren: Zahlt sie dir Miete? Wie bringt sie sich ein, dass sie bei dir wohnen darf?

Dass sie schuld daran ist, ist wie Du schon sagst nicht der Fall. Wir haben uns gegenseitig mit der Trägheit angesteckt und uns eingebunkert.

Es ist aufjedenfall sehr interessant was du schreibst. Besonders mit dem Streit. Habe ich leider bisher noch nie so gesehen.

Die Sache ist ja die, dass vier "früher" viel unternommen haben. Aber langsam immer weniger "gelebt" haben.

Und wenn sie dann mit ihren Freundinnen feiern ist und merkt, dass es "draußen" schön ist, ist es auch klar, dass man drüber nachdenkt, was man denn mit dem Partner sonst schönes unternimmt.

Fest steht, dass ich etwas ändern muss. Wieder zu mir selbst finden muss, hört sich vielleicht blöd an, aber ist bei definitiv so.
Und das werde ich so auch "zu Hause" leben, entweder macht sie mit oder ich mache es alleine. Ganz alleine.

Miete:
Es hört sich villeicht so an, als würde ich in einer Messi Bude leben und sie wäre meine Messi-Partnerin. Das ist alles zum Glück nicht der Fall, faul ja.
Und ja sie zahlt Miete. Bringt sich in den Haushalt durch Wäsche machen, Haushaltsbuch (wir haben ein gemeinsames Konto für Essen usw) führt sie usw.
Es ist nur so, dass wenn sie in der Woche zwei Klausuren schreibt, dann diese täglichen Arbeiten darunter leiden.

 

[Nikem 473]

Ich seh das ähnlich wie Enatiosis. Ihr habt die Defizite ausgeglichen. Im übrigen kommt es nicht darauf an wie Du bewertest ob ihr euch gut tatet. Am Anfang ist das mit gut gemeint immer so eine Sache. Es ist richtig und beide wissen es und durch das verliebt sein läuft die Nummer auch, aber wenn euch der Alltag einholt, dann wird "gut gemeint" auf einmal zum Druck. Früher hat ihr der Vater gesagt was sie tun soll (evtl. schon unwillkommen) heute machst Du es (nicht weniger unwillkommen). Ihr die Option geben war richtig. Darüber streiten wenn sie nicht drauf einsteigt lohnt nicht.

Die Sache mit den Freunden kann man schwer bewerten. Es ist recht normal 2-4 gute Freunde zu haben für manche ist das sogar schon viel. Allerdings wenn daneben Null Bekannte existieren viel zu wenig.

Sie hat Dich in England vermisst, weil sie dort frei war sie selbst zu sein. Diese Gelegenheit solltest Du ihr geben auch mit dem Risiko, daß es zu Ende ist.

Du bist nicht Vater und Mutter-Ersatz und so wie sie reagiert will sie das auch nicht. Konzentriere Dich auf Dich habe Spaß in Deinem Leben und mach was ;). Mach es nicht für eure Beziehung sondern für Dich alleine. Ob die Beziehun nochmal was wird steht für mich in den Sternen, aber auf Dich selbst kannst Du nun acht geben.

 

 

Mai 15, 2017 bearbeitet von Nikem

[Black Cobra 2749]

Alles was meine Vorposter sagen. Die Situation wurde ja sehr gut erfasst und Du hast die Symptomatik verstanden.

Was Du jetzt tust: Kümmere Dich um Dich selbst. Mach zwei, am besten drei, Schritte zurück. Lass Sie atmen. Löse Deine Umklammerung. Du wirst sehen das Du nicht untergehen wirst. Im Gegenteil. Schreibe keinen Brief, mach keinen Druck, gestehe ihr einmal eine eigene Entscheidung zu. Hör auf das Mädchen sogar jetzt noch Belehren zu wollen ("In England pi pa po..."), damit schießt Du Dich ins totale und berechtigte Abseits. Kümmere Dich um Deine Baustellen.

[Snackss 4]

vor 23 Minuten, Enatiosis schrieb:

Kurz: Zu früh zu viel.

Du hattest das Helferleinsyndrom und wolltest sie mit allen Mitteln von Zuhause aus wegholen, hast dich und deine Entwicklung in dem Alter aber vollkommen Außen vor gelassen.

Ihr hattet nie wirklich Luft zum atmen, direkt von 0 auf 100 in allen Belangen - besonders bei der Wohnsituation - und habt euch eigentlich nie richtig kennengelernt. Ihr hattet nie Gelegenheit, überhaupt mal zu checken ob der Partner auf lange Sicht zu einem passt und ob man auf lange Sicht harmoniert. Da ist es völlig normal und unausweichlich, dass es, sobald eine Situation sich normalisiert (Hauptstress weg), irgendwann zu der Erkenntnis kommt bisher nie wirklich gelebt zu haben.

Weißt du wieso du so oft schreibst "Wir taten uns gut / sie tat mir gut?" Weil ihr damals gegenseitig eure Defizite befriedigt habt. Du warst ihr rettender Helfer, sie deine Märchenprinzessin und Freundesersatz. Das merkt man schon daran wie du die Situation mit deinen Freunden beschreibst. Jetzt wo die äußerlichen Umstände passé sind, habt ihr im Grunde nichts mehr, worauf ihr aufbaut. Früher war da der Kampf der einen vereint hat, jetzt ist halt nur noch die Hülle da. Keine großen gemeinsamen Interessen (auf die es normalerweise ankommt wenn man sich kennenlernt), kein Antrieb.

Es ist immer unheimlich schwierig Beziehungen zu führen, die schon so früh so intensiv begonnen haben, weil die allermeisten Pärchen sich einfach nicht persönlich entwickeln. Genau das ist auch bei euch der Fall. Mir scheint auch als würdest du ihr viel den schwarzen Peter zuschieben, tust aber selbst nichts. "Sie macht die Wäsche nicht, also tu ich es auch nicht."

Was soll man dir da nun raten? Du bist junge 24. In dem Alter erlebt man sonst den geilsten Scheiß mit Kumpels in Griechenland, vergnügt sich, geht aus, hat Spaß, genießt das Leben. Meiner Einschätzung nach ist der Karren schon viel zu tief im Dreck. Nicht weil das Probleme wären die man nicht mehr in den Griff bekommen könnte, sondern weil es Probleme sind die ihr als Paar nicht in den Griff bekommen könnt.

Jeder von euch muss erst mal Erfahrungen unabhängig des Partners sammeln und seinen wahren Charakter formen. Ihr stellt immer noch den zur Schau, der funktioniert hat, als ihr euch kennegelernt habt und von den Bedürfnissen des anderen profitiert habt.

 

Dass ich das Helferleinsyndrom hatte kann sein. Ja, ich wollte sie stärken, weil sie diese Umstände nicht verdient hat.

Ich habe sie aber nicht isoliert oder weg geködert, ich habe ihr in einem Nebensatz irgendwann angeboten, dass sie bei uns wohnen kann. Weil kein Wort mehr mit Ihrer Familie gesprochen wurde und sie mehr als angespannt und gestresst war als es Richtung Vater ging bzw. das Thema fiel.

Wir beide gingen schwer davon aus, dass wir zusammen passen, da wir ein Jahr lang auf engsten Raum gelebt haben und unglaublich glücklich waren.

Dass die Wohnung dann danach alles zu Viel des Guten war kann ich bestätigen.

Sie sagte mir gestern, dass die Wohnung zu viel Verantwortung ist. Da sagte ich, dass ich es verstehen kann, es aber insofern weniger Verantwortung ist, weil wenn etwas kaputt geht, ne Tür ne Ecke hat das völlig Egal ist.
Ich hatte das Beispiel Mietwagen/Leasing und eigenen Auto gebracht. Ob das angemessen war, keine Ahnung.

Das mit den gennanten Defiziten ist auch ganz interessant. Ja wir haben uns gegenseitig ergänzt und gestützt. Aber zeichnet sowas nicht eine gute Beziehung aus?

Entwicklung hat bei ihr persönlich sehr statt gefunden. Bei mir beruflich bedinkt auch. Die Probleme Trägheit und Hobbies wurden aber nicht angepackt..

 

Ich sehe es halt insofern:
Wir haben viele Hürden gemeinsam übersprungen, uns ergänzt und gestärkt.

Also dass wir ein gutes Team sind und viel zusammen erreichen können.

So sehen das zumindest auch Außenstehende..

Fest steht ja, dass jeder seine Probleme hat und man sich selbst in den Hintern treten muss. Entweder klappt es dann zusammen oder nicht.

Ich befürchte nur, dass sie ggf. schon aufgegeben hat. Und das fände ich halt mehr als schade.


Dennoch habe ich keine Idee wie ich reagieren soll, wenn a) sie heute Abend vor der Türe steht, b) wenn sie die Woche gar nicht mehr kommt

c) mir ins Gesicht sagt, dass sie keine Kraft dafür hat es zu versuchen

Da ich solch einen Moment im Leben erst einmal hatte (und ich das mächtig verkackt habe, was gut war, weil die ex es nicht wert war, meine noch Freundin ist es aber leider wert nicht einfach die weiße Fahne zu schwenken) würde es mich freuen, wenn ihr mir sagt, wie Mann in solch einer blöden Situation sich verhält.

Erstmal werde ich meinen Haushalt machen und dann Laufen gehen..

Danke Euch!!

[jon29 10842]

Schon die Überschrift sagt viel aus. Ich dachte zuerst, hier schreibt ein Mann Ende 40 über das Ende seiner jahrzehntelange Beziehun. Doch dann: Ein 24jähriger über  seine erste Beziehung und da spricht man von "Freundin" und nicht "Lebensgefährtin".

 

Erstens, auch wenn hier immer die Frau schuld und LSE sein soll. Komisches Elternhaus hin oder her. Für mich ist das ein ganz normales gesundes Mädel. Schwiergie Eltern haben viele.

 

Das Problem: Du führst die Beziehung als wärt ihr 15 Jahre älter und genauso lange zusammen. Gemeinsame Eigentumswohnung extrem enge familiäre Bindung und dabei seid ihr gerade mal Anfang 20. Ja, am Anfang war es schön für sie aus einer zerstrittenen Familie bei Euch aufgenommen zu werden. als ihr eben noch Jugendliche wart. Aber jetzt seid ihr junge Erwachsene, wo man flügge wird und unabhängig, du bist aber gleich in die Häuslebau und Familiengründungsphase gesprungen, wo man wieder enger mit den eigenen Eltern ist.. Du willst so leben, wie die Leute in meinem Alter und selbst die machen mehr mit Bekannten und Freunden.

 

Dann: Es ist auch irgendwo normal, dass erste größere Beziehungen  enden, wenn neue Lebensphasen beginnen und beide unterschiedliche Wege betreten. Vier Jahre ist in Eurem Alter sehr lange. Lasse das Mädel gehen und schließe diese Lebensphase ab. Das war Eure Jugend und ersten jungen Erwachsenenjahre, die ihr schön und intensiv gemeinsam verbracht habt. Behalte sie in schöner Erinnerung und akzeptiere, dass diese Phase vorbei ist.

Dann würde ich an deiner Stelle daran gehen, mich von den Eltern etwas zu lösen und flügge zu werden. Hobbies finden, Freundeskreis erweitern, feiern gehen und vor allem andere Mädels zu vögelnn. Und bitte nicht gleich wieder in die näächste Beziehung rutschen.

Mai 15, 2017 bearbeitet von jon29

[Easy Peasy 7828]

vor 9 Minuten, Snackss schrieb:

Habe leider nicht durchgezogen mein Sport dann alleine durch zu ziehen. Denn ich dachte mir, bevor ich von ihr weg bin, lieber kuscheln. Dumm gewesen, da ich meine Werte verloren habe.

Verloren also, ja? Die guten Werte.

Ne ne, du. Du hast genau nach deinen Werten (eher Bedürfnissen) gehandelt. Nämlich lieber gekuschelt, als den Arsch hoch zu kriegen. Mach dir dafür aber keine Vorwürfe, ne. Lohnt nicht. Ist in deinem Alter eh recht normal, denke ich. Da hat man nämlich noch gar nicht groß Werte. Auf welche Lebenserfahrung sollen die sich auch beziehen.

Aber jetzt hast du was gelernt. Tranigkeit ist Stillstand. Und Stillstand ist Rückschritt. Immer. Denn das Leben geht einfach so immer weiter. Daraus kannste dir jetzt schonmal einen Wert für Beziehungen basteln. Der wurd hier auch schon angesprochen. Verlier nicht aus den Augen, was dir gut tut. Denn was dir gut tut, ist für euch beide gut.

Sorgst du für genug Ausgleich bei dir, wirste auch gelassener. Bist dann für so ne kindischen Streits um, wer räumt welche Socken weg etc, viel weniger anfälllig. (das sind in alller Regel eh nur Stellvertreterkriege) Bzw klärst das in Ruhe, wenn es doch mal anstehen sollte. Und sollte so ein Streitverhalten wider erwarten nicht wie von Zauberhand desintegrieren, kennste ja die nächste Baustelle.

 

aber immer schön eins nach dem anderen

[slowfood 1216]

vor 1 Stunde, Snackss schrieb:

Naja, sie wurde gestern von ihrer besten Freundin abgeholt. Sie fuhr vor als wir gerade im Auto darüber gesprochen haben. Wo ich sagte, okay sehr nett. Dann sagte sie sie muss ihre Tasche packen und ist ausgestiegen.

Seit Samstag Nacht kein Umarmung, kein Kuss, kein Kuscheln, kein wirklicher Blickkontakt.

Und eben über Nacht bei ihrer Freundin geschlafen. Auch seither kein Kontakt.

Es ist vorbei. Sie hat Schluss gemacht...

 

vor 1 Stunde, Snackss schrieb:

Nur sollte ich auf die Nachricht "Kann nicht telefonieren- weil ich sie aufersehen angeklingelt habe, sowas wie "guten morgen, auch wenn es sich blöd anhört, ich wollte meinen Bruder anrufen, ich habe mir Gedanken gemacht und muss dir später was sage"

Was sagt ihr dazu?

Hört sich nicht nur blöd an, is auch blöd!

Niiicht nachtelefonieren. Auch nicht nach laufen wie ein Hündchen!

Sie hat Schluss gemacht! Schon vergessen?

Also gib ihr alle Zeit der Welt! Aber ohne dich! Für dich gilt jetzt ne ordentliche Kontaktsperre hinzulegen und get a life of your own, finally!!!

[Snackss 4]

vor 20 Minuten, Nikem schrieb:

Ich seh das ähnlich wie Enatiosis. Ihr habt die Defizite ausgeglichen. Im übrigen kommt es nicht darauf an wie Du bewertest ob ihr euch gut tatet. Am Anfang ist das mit gut gemeint immer so eine Sache. Es ist richtig und beide wissen es und durch das verliebt sein läuft die Nummer auch, aber wenn euch der Alltag einholt, dann wird "gut gemeint" auf einmal zum Druck. Früher hat ihr der Vater gesagt was sie tun soll (evtl. schon unwillkommen) heute machst Du es (nicht weniger unwillkommen). Ihr die Option geben war richtig. Darüber streiten wenn sie nicht drauf einsteigt lohnt nicht.

Die Sache mit den Freunden kann man schwer bewerten. Es ist recht normal 2-4 gute Freunde zu haben für manche ist das sogar schon viel. Allerdings wenn daneben Null Bekannte existieren viel zu wenig.

Sie hat Dich in England vermisst, weil sie dort frei war sie selbst zu sein. Diese Gelegenheit solltest Du ihr geben auch mit dem Risiko, daß es zu Ende ist.

Du bist nicht Vater und Mutter-Ersatz und so wie sie reagiert will sie das auch nicht. Konzentriere Dich auf Dich habe Spaß in Deinem Leben und mach was ;). Mach es nicht für eure Beziehung sondern für Dich alleine. Ob die Beziehun nochmal was wird steht für mich in den Sternen, aber auf Dich selbst kannst Du nun acht geben.

 

 

 

Voll ins Schwarze getroffen mit dem Druck und Vaterrolle.

 

Wollte ich nie rein..

 

vor 10 Minuten, Black Cobra schrieb:

Alles was meine Vorposter sagen. Die Situation wurde ja sehr gut erfasst und Du hast die Symptomatik verstanden.

Was Du jetzt tust: Kümmere Dich um Dich selbst. Mach zwei, am besten drei, Schritte zurück. Lass Sie atmen. Löse Deine Umklammerung. Du wirst sehen das Du nicht untergehen wirst. Im Gegenteil. Schreibe keinen Brief, mach keinen Druck, gestehe ihr einmal eine eigene Entscheidung zu. Hör auf das Mädchen sogar jetzt noch Belehren zu wollen ("In England pi pa po..."), damit schießt Du Dich ins totale und berechtigte Abseits. Kümmere Dich um Deine Baustellen.

 

Macht Sinn. Besonders das mit der Entscheidung, das hat sie bemängelt, da jeder Tipp von mir bei direkt als Erziehungsmaßnahme angekommen ist. Dann sah sie mich als Vater.

Therorie ist deutlich angekommen..sehr sogar.

 

Praxis? "Umklammerung lösen"

Soll ich später mit aufgeräumter Wohnung (ist ja schließlich meine Baustelle) begrüßen als wäre nichts?
Also nicht drüber reden und erstmal abwarten was sie ggf. sagt? Oder ihr fern bleiben und heute abend was unternehmen? (kann man auch als weg laufen bezeichnen oder zeigen, dass man auch ein Leben hat?)

Wie sollte Mann reagieren wenn sie mir dann sagt, Pause (glaube nicht dran, dass das funktioniert) oder Ende.

Zum Thema Ende: Für mich heißt das Türe zu.
Das heißt, sie brauch nie wieder angekrochen kommen.

Ich wäre gerne etwas "vorbereitet", damit ich nicht vollkommen ins Flattern komme..
 

[Black Cobra 2749]

Weißt Du, Du willst das irgendwie alles rationalisieren. Das klappt aber nicht. Hier geht es nicht darum das Du sagen kannst, ich gebe ihr Tipps, ich hole Sie aus dem zerrütteten Elternhaus, helfe ihr wo es geht etc. Das mag rational alles stimmen, aber Gefühlstechnisch nimmt sie es anders auf. Ehrlich gesagt kann ich sie total verstehen, mir kommen seltsame Beklommenheitsgefühle im Brustkorb auf wenn ich Deinen Stuss hier so lese.

Sie sagte mir gestern, dass die Wohnung zu viel Verantwortung ist. Da sagte ich, dass ich es verstehen kann, es aber insofern weniger Verantwortung ist, weil wenn etwas kaputt geht, ne Tür ne Ecke hat das völlig Egal ist.
Ich hatte das Beispiel Mietwagen/Leasing und eigenen Auto gebracht. Ob das angemessen war, keine Ahnung.

Bist Du tatsächlich der Meinung es geht um ne Ecke in ner Tür? Was denkst Du denn wirklich, wenn Du mal ein wenig überlegst, was sie mit "zu viel Verantwortung" meint? Und was sie mit "Wohnung" meint? Und überhaupt, glaubst Du sie wollte dann in dieser Situation der Überforderung, der innern Zerrissenheit, der Unsicherheit und auch Angst, so was dämliches wie Deine Antwort mit dem Mietwagen hören?

Mai 15, 2017 bearbeitet von Black Cobra
Rechtschreibung

[Enatiosis 7538]

vor 26 Minuten, Snackss schrieb:

Wir beide gingen schwer davon aus, dass wir zusammen passen, da wir ein Jahr lang auf engsten Raum gelebt haben und unglaublich glücklich waren.

Das erste Jahr ist immer unglaublich glücklich, vor allem wenn es eine der ersten Beziehungen ist. Mit 18/20 könnte man in Russland zusammen im Gulag sitzen und sich dennoch optimistisch über die Zeit äußern. Hab ich selbst alles durch.

Zitat

Sie sagte mir gestern, dass die Wohnung zu viel Verantwortung ist. Da sagte ich, dass ich es verstehen kann, es aber insofern weniger Verantwortung ist, weil wenn etwas kaputt geht, ne Tür ne Ecke hat das völlig Egal ist.

Was man in solchen Situationen sagt ist vollkommen egal, weil gerade junge Frauen dazu neigen, an eine Ausrede für ihr Verhalten zu glauben. Kann stimmen, muss aber nicht, darum keinen Wert auf die Wahrheit der Aussage legen sondern selbst handeln. Möglich dass es ihr zuviel Verantwortung ist, möglich und realistischer ist aber auch dass sie andere Männer daten will.

Du rationalisierst ihr Verhalten und kommst ihr dann auch noch mit einem rationalen Beispiel. Das ist wirklich total typisch für eine Beziehung in der beide eigentlich total aneinander vorbeischimmeln.

Zitat

Entwicklung hat bei ihr persönlich sehr statt gefunden

Weshalb sie/ihr ja nun zweifelt.

Zitat

Also dass wir ein gutes Team sind und viel zusammen erreichen können.

Ich und mein Kumpel sind auch ein gutes Team und können viel zusammen erreichen. Deswegen will ich aber keine Kinder von ihm. Verstehste? (Naja ok manchmal vllt schon 😉)

Ihr lebt wie ein 50 Jähriges Pärchen nach 25 Jahren Ehe. Das ist das Problem und das wird auch euer Problem bleiben.

 

 

[Snackss 4]

vor 4 Minuten, Black Cobra schrieb:

Weißt Du, Du willst das irgendwie alles rationalisieren. Das klappt aber nicht. Hier geht es nicht darum das Du sagen kannst, ich gebe ihr Tipps, ich hole Sie aus dem zerrütteten Elternhaus, helfe ihr wo es geht etc. Das mag rational alles stimmen, aber Gefühlstechnisch nimmt sie es anders auf. Ehrlich gesagt kann ich sie total verstehen, mir kommen seltsame Beklommenheitsgefühle im Brustkorb auf wenn ich Deinen Stuss hier so lese.

Sie sagte mir gestern, dass die Wohnung zu viel Verantwortung ist. Da sagte ich, dass ich es verstehen kann, es aber insofern weniger Verantwortung ist, weil wenn etwas kaputt geht, ne Tür ne Ecke hat das völlig Egal ist.
Ich hatte das Beispiel Mietwagen/Leasing und eigenen Auto gebracht. Ob das angemessen war, keine Ahnung.

Bist Du tatsächlich der Meinung es geht um ne Ecke in ner Tür? Was denkst Du denn wirklich, wenn Du mal ein wenig überlegst, was sie mit "zu viel Verantwortung" meint? Und was sie mit "Wohnung" meint? Und überhaupt, glaubst Du sie wollte dann in dieser Situation der Überforderung, der innern Zerrissenheit, der Unsicherheit und auch Angst, so was dämliches wie Deine Antwort mit dem Mietwagen hören?

Ich hatte versucht die Situation zu relativieren und ihr die Angst zu nehmen.

Wenn ich es aus der anderen Sicht, hätte ich besser in dem Moment besser den Mund gehaltn und gar nichts gesagt.

Wie ich später reagieren soll, weiß ich allerdings nicht.

Ich löse mich aber jetzt erstmal vom PC und kümmere mich um meine Baustellen.

 

Vielleicht kannst Du bzw. Ihr mir ja später trotzdem einen Rat geben wie ich mich heute Abend zu verhalten habe.

[jon29 10842]

vor 2 Minuten, Snackss schrieb:

Ich hatte versucht die Situation zu relativieren und ihr die Angst zu nehmen.

du rationalisierst etwas, verstehst aber nicht, worum es wirklich geht:

 

vor 36 Minuten, jon29 schrieb:

Das Problem: Du führst die Beziehung als wärt ihr 15 Jahre älter und genauso lange zusammen. Gemeinsame Eigentumswohnung extrem enge familiäre Bindung und dabei seid ihr gerade mal Anfang 20. Ja, am Anfang war es schön für sie aus einer zerstrittenen Familie bei Euch aufgenommen zu werden. als ihr eben noch Jugendliche wart. Aber jetzt seid ihr junge Erwachsene, wo man flügge wird und unabhängig, du bist aber gleich in die Häuslebau und Familiengründungsphase gesprungen, wo man wieder enger mit den eigenen Eltern ist. Du willst so leben, wie die Leute in meinem Alter und selbst die machen mehr mit Bekannten und Freunden.

 

[Gast الحكيم]

vor 32 Minuten, Snackss schrieb:

Ich hatte versucht die Situation zu relativieren und ihr die Angst zu nehmen.

Ein typisch männliches Problem. Du versuchst, ihre Emotionen rational zu lösen.

[Snackss 4]

vor 51 Minuten, jon29 schrieb:

du rationalisierst etwas, verstehst aber nicht, worum es wirklich geht:

 

 

Ich dachte, dass sie diese Bindung möchte. Denn sie hat den Urlaub mit meiner Cousine gebucht.

Und sie fördert den Kontakt mit der Familie.

Und definitiv war es alles zu früh, es kam halt so..man kann es Schicksal nennen.

Aber es war falsch nicht zu leben.

 

Gerade merke ich jedoch, dass mich das doch sowas von trifft. .

Deshalb habe ich da auch so Sorge vor wenn ich sie sehe..

 

[jon29 10842]

vor 15 Minuten, Snackss schrieb:

Ich dachte, dass sie diese Bindung möchte. Denn sie hat den Urlaub mit meiner Cousine gebucht.

Und sie fördert den Kontakt mit der Familie.

Und definitiv war es alles zu früh, es kam halt so..man kann es Schicksal nennen.

Aber es war falsch nicht zu leben.

 

Gerade merke ich jedoch, dass mich das doch sowas von trifft. .

Deshalb habe ich da auch so Sorge vor wenn ich sie sehe..

 

Natürlich mag sie deine Familie und mag in der Vergangenheit wie ich schrieb auch glücklich in der Beziehung. 

Nur jetzt ist das halt alles zuviel und zu festgelegt. Es wartet eine neue Lebensphase.

 

Ich weiß es ist ziemlich scheiße, hilft aber alles nix. In ein paar Monaten ist der Schmerz Vergangenheit und du liegst mit nem Girl am Strand in Griechenland.  

[slowfood 1216]

vor 1 Stunde, Snackss schrieb:

Soll ich später mit aufgeräumter Wohnung (ist ja schließlich meine Baustelle) begrüßen als wäre nichts?
Also nicht drüber reden und erstmal abwarten was sie ggf. sagt? Oder ihr fern bleiben und heute abend was unternehmen? (kann man auch als weg laufen bezeichnen oder zeigen, dass man auch ein Leben hat?)

 

Welchen Teil des Wortes"Kontaktsperre" hast du nicht verstanden?

Warum willst du schon wieder Kontakt herstellen? Ihr nach telefonieren? Investieren?

Würde sagen, jetzt ist sie mal an der Reihe. Lass doch sie mal sich ein bisl bemühen um eure Beziehung. Schenk ihr das Geschenk dich zu vermissen. Bidde.

[Nikem 473]

vor 2 Stunden, slowfood schrieb:

vor 4 Stunden, Snackss schrieb:

Soll ich später mit aufgeräumter Wohnung (ist ja schließlich meine Baustelle) begrüßen als wäre nichts?
Also nicht drüber reden und erstmal abwarten was sie ggf. sagt? Oder ihr fern bleiben und heute abend was unternehmen? (kann man auch als weg laufen bezeichnen oder zeigen, dass man auch ein Leben hat?)

 

Welchen Teil des Wortes"Kontaktsperre" hast du nicht verstanden?

Genau was Slowfood sagt.

Sie hat ihre Tasche gepackt, Du hast ihr nichts versprochen. Sie existiert nicht mehr als Deine Freundin, Du kannst nett zu ihr sein wie zu jeder anderen Frau auch, wenn Du sie zufällig triffst, aber nicht mehr und nicht weniger. Tu Dir das nicht an und bleib wegen ihr zu Hause. Gib ihr die Chance mit sich alleine zu sein. Mach etwas was Du cool findest. Egal ob Du das Gefühl hast wegzulaufen, dem ist nicht so Du musst nun daran denken was für Dich das Beste ist was andere (auch sie) darüber denken muss Dir egal sein.

Das ist nicht deren Sache, sondern Deine. Ob Du die Wohnung heute aufräumst ist in der Sache egal. Das wird kurzfristig keine Wirkung zeigen, außerdem tust Du es nur weil Du Dir etwas positives davon erhoffst.

Wenn Du von ihr einen Kommentar bekommst, der positiv ist wird das vermutlich im ersten Augenblick sich gut anfühlen, kann aber passieren, daß das Loch in das Du fällst danach umso tiefer ist, weil sich bei ihr nichts ändert.

 

 

Mai 15, 2017 bearbeitet von Nikem

[normalertyp 0]

Ich würde an deiner Stelle überhaupt nicht warten oder gar hoffen bis bzw. das sie nach Hause kommt. Das kannst du eh null Beeinflussen.

Solange du dich an die Hoffnung klammerst "Vielleicht kommt Sie nach Hause", machst du dir selber das Leben unnötig schwer. Gerade jetzt ist es ja eh alles kacke, da du im Ungewissen tapst.

Ich weiß es klingt blöd, aber versuch dich langsam an den Gedanken zu gewöhnen das es gefinshed ist. Das macht den Kopf zwar nicht frei aber bereitet dich schon mal "sanft" auf eine mögliche Abservierung deiner LTE vor. Egal was jetzt von ihr aus geht oder nicht, du kannst es nicht beeinflussen. Du kannst nur warten bzw. erst mal einen FO machen.

Sie wird sich melden, muss sie ja, falls sie Sachen braucht oder wer weiß was sonst noch. Sei da einfach freundlich -bloß nicht angepisst sein oder sonst was. (Mit freundlich meine ich aber nicht ins Gespräch verwickeln sondern simpler Anstand und Höflichkeit und eventuelle Fragen einfach beantworten)

Das du auch an dir arbeiten musst ist ja klar - müssen wir alle immer und immer wieder.

Das Thema Ablenken ist in der Phase schwer aber nicht unmöglich.

Egal wie es ausgeht, du nimmst wenigsten Erfahrungen mit.

Was mir immer geholfen hat war eine simple Zukunftsplanung a la was will ich wann machen oder haben und was brauche ich dazu bzw. wie erreiche ich das. -lenkt etwas ab sorgt aber für neue Ziele.

 

 

 

[Snackss 4]

Bedauerlicherweise bin ich einmal schwach geworden und habe ihr geschrieben, dass ich nicht verstehe wie das so kommen konnte und ich sie doch liebe und bla bla bla.
Unattraktiv habe ich mich sicherlich damit gemacht. Das musste ich nur irgendwie für mich persönlich machen, weil ich das gesagt haben wollte.

Ihr werdet mich jetzt dafür steinigen, doch das hätte ich mir persönlich immer vorgeworfen. Da ich keine Gelegenheit hatte ihr das in Ruhe zu sagen habe ich die 8 Zeilen getippt. Die eine Nachricht mehr oder weniger rettet eh nichts. Der Zug ist abgefahren habe ich heute im Laufe des Tages gemerkt.
Ich werde das mit dem Kontakt nun durchziehen. Heute habe ich mit meinem besten Freund und einem anderem sehr guten Freund gesprochen und mir ein bisschen von der Seele geredet. Fühle mich jetzt wesentlich gefestigter. Geheilt sicher nicht. Aber komisch wie gut dies tat. Gerade habe ich mit meiner Cousine länger telefoniert und viel gelacht und gemerkt, dass das Leben weitergeht. Habe eben mit meinem Bruder, der weiter weg wohnt, auch telefoniert und er hat mich ebenfalls gestärkt.

Bin gerade sehr klar im Kopf und nicht so leer wie heute Morgen.

Habe heute viele Sachen erledigt, mein Kram gemacht und morgen steht Grillen beim Freund an.

Hört sich vielleicht mehr als strange an, aber mir ist auch bewusst geworden in wie vielen Momenten ich unglücklich war und durch ständige dumme Diskussionen Kraft genommen hat. Das war immer mehr als anstrengend und tat definitiv nicht gut.

Sie hat mir gerade geschrieben (bezugnehmend auf meine tolle Nachricht):

"Hallo xx,

ich muss sofort anfangen zu weinen, wenn ich deine Nachricht lese.
Es macht mich so unglaublich traurig, wenn ich daran denke, wie du mit Tränen in den Augen neben mir im Auto saßt.
Wir können uns gerne sehen, aber ich werde meine Entscheidung nicht ändern.
Bitte respektiere es.
Ich werde am Mittwoch mit xx (beste Freundin, wo sie zur Zeit lebt?)nochmal in die Wohnung kommen und noch paar Sachen für die Schule und zum Anziehen."

Bisher habe ich darauf nicht geantwortet und werde dies auch nicht.
@slowfood Indianer Ehrenwort.
Sie kann ja ruhig sehen, dass ich es gelesen habe oder ?
Ich hatte eben spontan bei whatsapp ausgeschaltet, dass der andere nicht sieht, ob man eine Nachricht gelesen hat.

Am Mittwoch habe ich keine Lust da zu sein, wenn die kommt.

Ich habe halt noch nichts geändert, also weder irgendwelche Sachen von ihr zusammengesucht, Bilder von der Wand abgehangen, noch mein Anzeigebild bei whatsapp oder Facebook Beziehungsstatus geändert. Fände ich Kindergarten.

Was mich halt wundert ist, dass sie nicht direkt zu ihrem Vater gegangen ist, wo sie auch vorher gewohnt hat. Vielleicht weiß er schon bescheid, ist ja auch eigentlich egal.

Vielleicht steht ja auch der "Große Umzug" (bin ich froh, dass der Großteil mir gehört und man da nicht drüber streiten muss wem was gehört) dieses Wochenende an.

Wie gesagt geht es mir gerade ganz gut, werde nur jetzt endlich mal heute was essen.

Mit der Zukunftsplanung hört sich toll an! Ich wünsche mir schon länger ein schönes Auto, was mehr als 95PS hat :p

Da wo ich eben nur schlucken musste war, als meine EX meiner Cousine schrieb, "dass sich nichts zwischen ihr und meiner Cousine verändern wird, was jedoch etwas komisch ist". Sie wollen auch weiterhin nach Malle fliegen.

Ja sie verstehen sich unglaublich toll, aber wenn meine "Cousine als Wingman für meine ex agiert", wäre dies schon sehr "komisch"?

 

Ich werde jetzt mal abwarten und bin mal gespannt wie das mit der Auflösung der Wohnung abläuft. Ich glaube da sollte ich aber anwesend sein (oder?)

Was sagt ihr dazu und grundsätzlich?

Nochmal vielen Dank für die Hilfe, tut gut zu merken, dass andere das auch überlebt haben und sich sogar die Welt weiter dreht!