Neuling: Onlinegame mit merkwürdigem HB Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 2 2

[vipimp 53]

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Mai 1, 2017 bearbeitet von BennetReus
Hat sich erledigt

[hackii 0]

In der Friendzone hast du es dir bei ihr wohl schon gemütlich gemacht. Eventuell sollte dein primäres Ziel aber auch nicht sein, sich als ihr neuer Typ im Leben nach der Klinik zu präsentieren, sondern sie in ihrer aktuellen Situation zu unterstützen - wenn es für dich in Ordnung ist. Daraus kann dann definitiv etwas entstehen. Wie weitreichend das dann werden wird, ist die andere Seite. 

Wenn Du als ihr "Rettungsanker" für die Zeit nach der Klinik fungieren willst, halt dich ran. Unterstütze sie, beschere ihr bei dir ein gutes Gefühl, auf welches sie sich verlassen und auf welches sie aufbauen kann. Aber vermeide Kontaktsperren (interpretiere " Seit zwei Tagen kam darauf keine Antwort." als Kontaktabbruch?). Das nervt dich & sie ist in ihrer Situation davon sicherlich auch nicht angetan. 

Ansonsten, du ahnst es bereits, Vertrauensbasis schafft sich per Geschreibsel immer ziemlich schnell. Ist meistens nur Zeitvertreib der Dame bzw. dann einfach irgendwann Friendzone. Frage sie doch, ob Du sie einmal besuchen kannst? Hilft vielleicht mehr, als ständig missverständliche Nachrichten auszutauschen.  

[Gast El Rapero]

For Real?

[ZuNett 143]

vor 17 Minuten, BennetReus schrieb:

Aus einem "ich dachte früher immer du magst mich nicht" von ihr wurde ein 24/7 schriftlicher Verkehr und die Aussicht auf die Zeit nach ihrer Rückkehr.

Eindeutig bist du zu needy, stehst ihr jederzeit zur Verfügung. Das killt deine Attraction und hält dich im Orbit. Einen Fehler eingestehen der keiner war macht dich needy! Freezen bis sie antwortet oder nächste Woche sie anrufen. 

Du kennst sie von früher dann solltest du doch einschätzen können, ob sie nervig ist oder nicht und wie es um ihren Selbstwert steht. Wenn sie schon länger in ihrem Leben an Depressionen leidet dann Abstand. 

 

[Gast Mystikk]

Du bist ihr virtueller Freund und Emo-Mülleimer, der mit der Aussicht auf mehr ausgenutzt wird. In paar Jahren übernimmt Deinen Job eine Psycho-Siri. Heute machen das noch arme Schweine aus Singlebörsen oder gute Freunde, die heimlich verliebt waren in die Frau. Träumst Du von Küssen mit ihr, auf einer Decke im Wonnemonat Mai, vergiss es und kapp den Kontakt!

[Gast El Rapero]

Kenn einen, der das seit knapp 10 Jahren mitmacht und immernoch nicht seinen Cock in Ihrer Hand hatte. Wer drauf steht...

[Gast botte]

Mal ein paar Fragen:

Ist die noch in der Klinik und in Behandlung wegen Depressionen? Falls ja, gibt es eine klare Perspektive darauf, dass und wann sie da raus kommt?
Kennst Du den Auslöser für ihre Depressionen bzw. ihre Einweisung in die Klinik?
Woher kennst Du sie? Hast Du sie seit Eurem Online-Kontakt überhaupt schon mal live gesehen bzw. gesprochen?
Wie viel Erfahrung hast Du allgemein mit Frauen?

Worauf ich hinaus will: da ist eine Frau, die im Moment schwerwiegende persönliche Probleme hat. Ihr textet fast nur, sie sagt Dir sogar noch relativ deutlich, dass sie schon zu anderen so intensiven Kontakt hatte. Du lässt Dich von einem 'Text-Freeze' von zwei Tagen schn völlig aus der Ruhe bringen. Ich denke, ihr übt beide nur eine Funktion für einander aus: Du gibst ihr Entlastung und etwas 'Aussenwelt' inmitten ihrer Probleme... was sie für Dich ist, kann ich echt nur mutmassen. Ich habe aber den Eindruck, dass nichts von all dem real ist. Oder?

Es gibt da ein weiteres: wenn Du ihr jetzt in der Zeit ihrer Krankheit 'beistehst', heisst das nicht, dass sie es Dir danken wird. Im Gegenteil, wenn sie Dich mit 'Klinik' assoziiert, bist Du belastet. Bist der Tröster, der Schnuller, aber nicht das Ticket für eine unbelastete Zukunft. Irgendwann kommt dann ein anderer Kerl daher, ohne diesen Ballast, und räumt sie ab. Oft genug gesehen, um es als Muster zu erkennen. Überleg Dir das.

 

 

Mai 1, 2017 bearbeitet von botte

[vipimp 53]

Tut mir leid, dass ich den Beitrag hier vor ca. einer Woche wieder raus genommen habe aber ich war mir anscheinend zu sicher, dass es jetzt alles wieder seinen Lauf nimmt. Dennoch werde ich zunächst nochmal zitieren, mit welchem Beitrag ich den Thread hier eröffnet habe: 

"Hey, ich bin neu hier und meine Story wird wohl von den Meisten eher als naiv eingeschätzt werden, ich habe auch Vieles falsch gemacht, brauche nun aber trotzdem Hilfe oder mentale Unterstützung. Ich habe letztens eine ca. drei Jahre ältere (dadurch besonders reizend) HB8 aus meiner direkten Umgebung via Online-Game in meinen Bann gezogen, sodass sie mir relativ schnell offenbarte, dass sie momentan gar nicht zu Hause sei, sondern sich wegen Depressionen usw. in einer Klinik befände. Für mich war da klar: da denkt man einmal es läuft gut und dann stellt sich sowas heraus. Obwohl wohl Einige jetzt schon sagen , dass man davon direkt die Finger lassen sollte, lief der Rest einfach zu gut. Aus einem "Ich dachte früher immer du magst mich nicht" von ihr wurde ein 24/7 schriftlicher Verkehr und die Aussicht auf die Zeit nach ihrer Rückkehr. An einem Abend, als eigentlich alles für mich lief, sie nämlich schon das Gefühl hatte mich zu nerven, was ja heißt dass ich alles selbst in der Hand hatte, habe ich mich dann leider zu einer "Needy-Angelegenheit" hinreißen lassen. Sie sagte mir nämlich, dass sie bei "den Meisten" das Gefühl hat zu nerven, wodurch ich irgendwie in meinem Stolz gekränkt war und nur noch darüber nachgedacht habe, dass "die Meisten" ja bedeuten könnte, dass ich einer von Vielen bin. Daraufhin schrieb sie nur ganz ungewöhnlich kurz "Nö". Am nächsten Tag schrieb ich ihr in einem Text, dass es mein Fehler war, nicht früher erkannt zu haben, dass sie mich nur als Kumpel will und dass das definitiv nicht mein Ziel ist. Seit zwei Tagen kam darauf keine Antwort. Beim ersten Mal schrieb sie in einer ähnlichen Situation: "Ich finde es gut, dass du das so offen sagst." Ich weiß selbst, dass das meinerseits alles andere als Reif war, auf solche Andeutungen mit falschem Stolz zu reagieren. Trotzdem würde ich gerne wissen, mit welchen Gedanken ich mir das ganze Entweder aus dem Kopf bekomme oder ob ich sogar noch irgendetwas versuchen soll. Zum Beispiel im Falle einer Antwort ihrerseits." 

So viel dazu. Nachdem ich mir dann nach ein paar Tagen gedacht habe: "Wozu ihre Nummer weiterhin speichern, wenn sie eh nicht antwortet" kam dann irgendwann auf einer anderen Plattform die Frage: "Hasst du mich jetzt?" woraufhin ich nur gefragt habe, warum sie mich sowas fragt, denn ich hätte ihr schließlich gesagt wie ich die Dinge sehe und wenn sie drüber nachgedacht habe und nichts mehr zu sagen habe, dann "ist das so". Sie meinte dann, dass sie mir etwas zu sagen hat und ich deshalb die Blockierung (eigentlich gelöschte Nummer) aufheben soll. Ich habe gesagt dass ich bereit bin, es mir anzuhören.

Sie schrieb, dass ich für sie nicht einfach so ein Kumpeltyp sei, dass sie nicht jedem Jungen so viel anvertrauen würde, dass meine Art ihr ein sicheres Gefühl gibt und dass sie sich jedesmal über eine Nachricht gefreut habe. Allerdings sei sie traurig dass ich plötzlich "komisch" zu ihr gewesen bin ohne dass sie weiß weswegen. Außerdem hat sie gesagt dass sie es akzeptiert wenn ich keinen Kontakt mehr zu ihr will, aber sie nicht einfach so mit mir auseinander gehen will, ohne dass sie weiß, was sie "dieses Mal falsch gemacht habe, wo es mir zurzeit sowieso schon schlecht geht"

Ich habe geantwortet dass ich das Gefühl gehabt habe ihr an einer Stelle sagen zu müssen, dass ich es nicht akzeptiere wenn ich für sie einer von vielen bin. Und dass ich es eher komisch finde, dass darauf keine Antwort kam.

Dann hat sie gesagt, dass  ich nicht einer von Vielen für sie bin und dass es ihr sehr Leid tut wenn es so rüber kam. Dass sie als sie die Nachricht (meine einfache Frage nach dem Kumpel oder mehr) gelesen hat und wusste dass ich angepisst war, deshalb Angst hatte mir zu antworten und nicht zu wissen, wie ich darauf reagiere. 

Ich hab am nächsten Tag geschrieben, dass ich glaube, wir sollten uns mal sehen. Sie schrieb es "wäre nicht schlecht". Und auf Nachfrage nach Termin dann, dass sie  nächstes Wochenende sogar zu Hause sei, und sie mir schreiben könnte falls sie spontan Zeit hat, da eigentlich alles vollgeplant sei. Ich hatte einigermaßen Verständnis dafür dass man an zwei Tagen nach so langer Zeit zu Hause vielleicht was zutun hat und schrieb "alles klar". Sie hat mich dann gefragt "Und du willst mir mir über die ganze Situation mit mir reden oder wie soll ich das verstehen?" Da hab ich dann gesagt dass ich keine Lust habe, wenn sie das jetzt als Pflichttermin sieht, bei dem ich was mit ihr bereden will, sondern dass ich dachte dass es die logische Konsequenz ist dass wir uns sehen (als nächster Schritt quasi). Daraufhin kam dann, dass sie aber nicht versprechen kann, dass sie Zeit hat und dass ich nicht "wieder pissig" sein soll wenn es nicht klappt, und dass es sich wenn es nicht klappt bis nächsten Monat zieht.

Da hab ich dann nur noch gefragt: "Was hat das jetzt genau mit meiner Antwort zutun? Wie gesagt, ich habe nicht Bestimmtes zu klären. Außerdem ist es ja nicht so, als ob ich das ganze Wochenende nichts zutun habe." Seitdem ist wieder fünf Tage nichts zurückgekommen. Außer gestern auf einer anderen Plattform ein Bild von ihr direkt an mich, vor einem Familiengeburtstag (was zumindest etwas erklärt, warum sie an den zwei Tagen tatsächlich was zutun hatte). Darauf habe ich natürlich nicht weiter reagiert. 

Ich merke beim Tippen selbst, dass das eigentlich ein klarer Fall ist, den man einfach abhaken sollte, allerdings fällt es mir in diesem Fall unglaublich schwer. Wenn ich die Nummer wieder lösche, schenke ich ihr unverdiente Aufmerksamkeit und ansonsten weiß ich nicht genau, ob sie vielleicht irgendwas von meinen Aussagen falsch verstanden hat oder im Moment nicht genau weiß was sie denken soll. Allerdings gibt es ja schon reichlich Zitate mit Friendzone-Charakter. 

 

 

 

[Gast Mystikk]

Ich finde es ehrenhaft von Dir, wie Du der Frau zuhörst. Auch wenn es immer wieder unerwartete Wunder gibt, an eine sexuelle Romanze glaube ich nicht. Für sie bist Du ein sehr vertrauenswürdiger bester Freund. Ihr redet viel, schaut Euch dabei nicht an, habt keinerlei Körperkontakt. Über Chat wirst Du da nix auslösen. Triff sie halt mal und sammel Erfahrungen.

[poppenrulez 249]

Du musst auch im OG "eskalieren". Mach ihr klar, dass du sie willst, und zwar nicht nur platonisch, und rege sexuelle Themen an. Erstens bekommst du damit einen Eindruck, wie sie drauf ist, zweitens legst du damit den Frame um von "da ist ein guter Freund, mit dem kann ich schreiben" zu "da ist einer, der will mich ficken und schreiben kann ich auch mit dem". Das ist die halbe Miete.

[Gast]

vor 20 Minuten, poppenrulez schrieb:

Du musst auch im OG "eskalieren". Mach ihr klar, dass du sie willst, und zwar nicht nur platonisch, und rege sexuelle Themen an. Erstens bekommst du damit einen Eindruck, wie sie drauf ist, zweitens legst du damit den Frame um von "da ist ein guter Freund, mit dem kann ich schreiben" zu "da ist einer, der will mich ficken und schreiben kann ich auch mit dem". Das ist die halbe Miete.

Theoretisch stimme ich dir zu, aber bei psychischen Erkrankungen ist das was anderes. Da kann man sein gewohntes Game in die Tonne treten, denn bei psychischen Probleme gibt es immer den Faktor Krankheit. Ich hatte bisher (sexuelle) Beziehungen zu einer Dame mit Borderline, einer mit Bulimie und einer mit Persönlichkeitsstörung + Sucht. Scheiß egal was du machst oder wie, die Damen werden IMMER irgendetwas falsch verstehen oder falsch verstehen WOLLEN.

Der Mensch in mir sagt bei sowas immer sei für sie da, hilf ihnen so gut es geht und mach ihnen das Leben erträglicher. Wenn man sich von sowas emotional abschotten kann KANN sowas funktionieren, in der Regel dann aber zu Lasten der Dame, da sie das ziemlich sicher nicht so leicht verdauen wird, wenns dann mal beendet ist. Aus eigener Erfahrung kann ich nur ausdrücklich dazu raten, sich nicht in sowas reinziehen zu lassen und Abstand zu wahren, ggf. sich langsam aus deren Leben zu schleichen. Psychische Erkrankungen verpuffen nicht von heute auf morgen und enden bei jeglicher Art von Beziehung selten gut.

Mai 7, 2017 bearbeitet von Gast

[Gast botte]

Bin da bei Kewl - lass lieber die Finger davon. Ihr wollte einfach verschiedenes, denke ich. Du willst ihr ins Höschen; und sie will jemand, dem sie ihre vergangenen und aktuellen Probleme anvertrauen kann. Das mischt sich nicht gut. Wenn sie wegen Depressionen stationär in Behandlung ist, dann ist das mit ihrem Aufenthalt dort nicht zu Ende, das ist keine Erkältung, die man mal eben auskuriert. Während sie wieder auf die Beine kommt, wird sie für einige Zeit nicht die gleiche sein; sich verändern, Rückfälle haben. Willst Du da wirklich 1:1 mit durch? Und da sie Dir offensichtlich nicht egal bist (daher Deine etwas säuerliche Reaktion) - bist Du bereit, Dich hier in die Verantwortung zu stellen?

Es gibt da noch ein anderes, und da solltest Du wirklich mal Deine Motive ein bischen beleuchten. Frauen kennen in solchen Dingen keine Dankbarkeit. Selbst wenn Du sie jetzt stützt, wird sie Dich trotzdem fröhlich abservieren, wenn es Dir wieder besser gehst. Weil sie Dich mit ihren schlechten Zeiten assoziiert. Dann kommt ein neuer weisser Ritter des Weges, der damit nichts zu tun hat, und sie kann neu beginnen. Ich hab's mehr als einmal gesehen, auch aus erster Hand. Wenn Du also irgendwie hoffst, sie zu 'retten' oder über die Schiene an sie heran zu kommen - vergiss es.

Ganz ehrlich: fokussier Dich lieber auf andere Frauen. Wenn Sie Dir wichtig ist, dann sei ihr ein Freund und bleib mit ihr in Kontakt. Aber eskalier hier nicht auf Teufel komm raus. 

Mai 7, 2017 bearbeitet von botte

[vipimp 53]

Wobei sie mir die Probleme jetzt auch nicht unglaublich offensiv zeigt. Am Anfang war es ein, "ich kann dir sagen warum es mir nicht gut geht aber eigentlich will ich dich nicht direkt mit meinen Problemen belasten" und das kam auch häufig in ähnlicher Form vor, wobei man natürlich insgesamt nicht weiß, ob sie damit nur bezwecken will dass ich weiter darauf eingehe, ist vielleicht sogar sehr wahrscheinlich. Ein Problem ist auch, dass sie eine ab und zu direkte, klare und wenig rücksichtsvolle Art von mir dann gleich wieder in ihr Gesamtproblem einordnet, nach dem Motto entweder sie ist Schuld weil sie wieder was falsch gemacht hat oder ich bin Schuld weil ich doch weiß dass es ihr eh nicht gut geht. 

Ich gehe davon aus, dass es nochmal zu einer Kontaktaufnahme ihrerseits kommen kann, aber da stellt sich für mich dann eine grundsätzliche Frage. Mich würde interessieren, wie mein Bestreben, dass der jeweils andere sich klar zu mir bekennt usw. überhaupt mit Pick-Up vereinbar ist. Ich würde, falls sie mich anschreibt, am liebsten sagen, dass es mir nicht gefällt dass sie gesagt hat sie akzeptiert es wenn ich keinen Kontakt mehr will und dass sie nur wissen wollte, was sie falsch gemacht hat. Für mich ist das schon ein Problem, weil ich ja lieber hören würde, dass sie gar nicht erst drüber nachdenkt, dass es vorbei sein könnte usw. Oder falls sie dann irgendwas in die Richtung sagen würde, wie wichtig ihr das Ganze doch ist, würde ich am liebsten darauf eingehen, dass sie es nie im Leben geschafft hätte so lange nicht zu antworten, wenn es ihr so wichtig wäre und dass ich Niemanden will der im Gegensatz zu mir noch drüber nachdenken muss ob er das will. Oder die Tatsache dass sie auf ein Treffen angesprochen gesagt hat "wäre nicht schlecht" was jetzt auch nicht gerade klingt, als wäre ich was Besonderes für sie. 

Lässt sich dieser "emotionale Stolz" oder dieses romantische Denken, wie man es auch nennen mag, mit Frauen überhaupt im Allgemeinen vereinbaren, oder darf man sich nicht so viele Gedanken machen und nicht so lange nachtragend sein? Und falls das bei Frauen im Allgemeinen okay ist, ist es aufgrund ihrer Krankheit vielleicht nochmal eine andere Situation? Was ich vielleicht auch nicht sagen darf sind Dinge wie: "Ich habe gelernt mit dir abzuschließen, sorry aber das wird nichts mehr" und solche Dinge wie die Prognose, dass sie vielleicht hinterher wen nimmt, der damit nichts zutun hat, darf man sowas nur denken oder darf man sie auch darauf ansprechen, dass man aus diesem Grund nicht mehr sicher ist? An den Tagen an denen wir starken Kontakt hatten, hätte ich ihr schon grundsätzlich zugetraut, sowas dann aus der Welt zu schaffen und zu sagen, dass sie mich auch hinterher noch will. Man könnte das ja zumindest als "Ich möchte nicht, dass du mich nur mit deinen Problemen verbindest, sondern danach eine große Rolle spielen" verpacken, natürlich etwas weniger offensiv ausgedrückt. Am liebsten würde ich jetzt wieder die Nummer löschen, um zu zeigen dass mir das Ganze demnächst ziemlich egal sein wird. Aber wenn im Laufe dieser neuen Woche nichts mehr kommt kann ich das wohl endgültig machen, ohne daran zu denken dass man da zu früh gehandelt hat. 

 

Ansonsten ist es eigentlich ziemlich logisch was ihr schreibt,  aber  es gibt gleichzeitig so Vieles was jetzt wieder dagegen spricht, dass es absolute Friendzone ist:  Sexuelle Anspielungen macht sie gerne mit, ein "Sportliches" Bild von mir Screenshotet sie und schickt als Antwort anzügliche Smileys, ist generell nicht wirklich abgeneigt über die Dinge zu sprechen, einmal als ich ganz konkret wurde hieß es zwar irgendwas in die Richtung "sehen wie sich die Dinge entwickeln", aber danach ging es eigentlich schon häufiger auch offensiv von ihrer Seite weiter, sie hat noch nie sexuelle Anspielungen abgelehnt. Desweiteren redet sie häufig von ihren "Freunden" die sie vermisst, was mich ja als Freund ausschließt. Andererseits hat sie ganz am Anfang als ich gesagt habe, sie soll mich nicht wie einen Kumpel behandeln und mir solche Spitznamen geben gemeint: "Sind wir etwa keine Kumpels?", war etwas aufgebracht, aber als ich antwortete, dass ich halt mehr sein will als ein Kumpel kam: "Oh, ich hatte mir schon solche Gedanken gemacht, mach das bloß nicht wieder. Süß, dass du mir das so offen sagst". 

 

Aktueller Stand ist jetzt, dass ich auf meine letzte Nachricht (siehe anderer Beitrag) noch immer keine Antwort bekommen habe, aber über eine andere Plattform täglich Fotos bekomme, die auch relativ körperbetont sind. ich könnte mir vorstellen, dass heute Abend mal wieder eine Nachricht ihrerseits kommt, weil ich halt auf die Fotos nicht antworte und sie merkt dass was nicht stimmt. Weiß allerdings überhaupt nicht, wie ich reagieren soll. Eventuell wird sie ein neues Gespräch aufbauen oder versuchen die Sache erneut zu klären. Glücklicherweise konnte ich etwas Abstand gewinnen und sehe die Sache heute etwas lockerer. War allerdings vor genau einer Woche genauso, dann kam Abends die Nachricht, dann eine Woche nichts, und ich war wieder aufgebracht. 

 

 

Mai 8, 2017 bearbeitet von BennetReus

[Black Cobra 2749]

Ok, nimm mir das nicht übel, aber das ist doch echt totaler Mist hier. Wenn Du so weiter machst kannst Du ihren Platz in der Klink bald übernehmen. Ihr kennt Euch überhaupt nicht, sehe ich das richtig? Du bist ihr Brieffreund den sie während dem langweiligen Klinikaufenthalt mit Problemen vollgesülzt hat und immer wieder mit einem Leckerli ("anzügliches Smiley" WTF!!?) bei Stange hält. Was Du Dir da alles im Kopf zusammen reimst geht echt überhaupt nicht klar. Jeder Pups den sie lässt erschnüffelst Du sofort und zerlegst ihn in kleinste Geruchspartikel ("Aahh....eine Spur Knoblauch! Das bedeutet Sie war beim Italiener essen, bestimmt mit Begleitung, denn niemand geht alleine zum Italiener, da bin ich aber sauer, warum geht sie nicht mit mir zum Italiener....*schnaub*....gleich mal wie ein echter Mann eine Whatsapp schreiben mit bösem Smiley!"). Geht's noch?

Was machst Du sonst so in Deinem Leben? Hast Du Kontakt zu anderen Menschen?

Warum ist sie so wertvoll für Dich? Abgesehen von der vielen Zeit und den überschwänglichen Emotionen die Du da bisher investiert hast?

[zeberdee 169]

Ich gebe Cobra recht, dir gehört jetzt mal richtig der Kopf gewaschen.
 

Erstens:

Du stellst Ansprüche an das arme Mädel und machst ihr ein Drama. Du bist bei weitem nicht der Edelmann, der du hier vorgibst zu sein. Ja, ist ja schön, dass du dir ihre Probleme anhörst und ihr ein Kommunikationspartner bist. ABER: Du erwartest für dein Investment ihre Zuneigung und mittelfristig auch Sex. Das macht dich zu einem reinen Geschäftsmann und du verkaufst damit deine Zuneigung, so ehrenwert ist das nicht. Das erkennt man daran, dass du total pissig wirst, wenn du die Zuneigung und Aufmerksamkeit von ihr nicht bekommst. Wenn du ihr Beistehen willst, dann tu das ohne eine Gegenleistung dafür zu verlangen. Du kannst ihr aber nicht deinen Beistand aufzwingen und ihr dann vorwerfen, dass sie keine Gegenleistung bringt. So funktioniert es auch einfach nicht und das ist dieser AFC-Fehler, bei dem dann alle rumheulen: Mimimi, ich bin doch so toll und aufmerksam und sie sucht sich aber nen anderen raus mimimi. Aber das ist einfach unauthentischer Mist und eigentlich kann einem das Mädel nur leid tun. Du gibst dich als ihr bester Freund und willst aber insgeheim mehr und machst ihr dann ein schlechtes Gewissen, weil sie das nicht erkennt und dann nicht erwidert? Merkst du was? Das ist mega Scheiße für das Mädel. Sie will dich nicht verletzen und du bürdest ihr die Verantwortung für deine Gefühle, die du die ganze Zeit versteckst, auf. So gehts nicht, komm da mal klar. 

Zweitens:

Du machst Drama ohne das auch nur ansatzweise irgendwas gelaufen ist. Wie stellst du dir das denn vor? Du bist schon kompliziert, bevor du sie auch nur überhaupt erst mal geküsst hast oder richtig berührt hast. Ernsthaft? Was glaubst du denn, was sie denkt, wie das in einer Beziehung mit dir sein wird, wenn du jetzt schon so auf Dramaqueen machst und das auch noch als Mann und auch noch bei den Problemen, die sie eh schon hat? Glaubst, sie sucht jetzt unbedingt nen Typen, der jedes Mal total garstig wird, wenn sie nicht sofort auf eine Nachricht antwortet oder nicht genauso spielt, wie er das gerne hätte? Denk doch mal über DEIN Verhalten nach, bevor du dir über ihr Verhalten den Kopf zerbrichst.

Drittens:

Lass die Frau einfach in Ruhe und such dir eine schöne unkomplizierte Frau und mach da die Sachen richtig. Was geht bei dir überhaupt ab, dass du dir den ganzen Tag über ein Mädel Gedanken machst? Hast du denn sonst nichts? Welche Frau will denn schon der unbedingte Lebensinhalt eines Typen sein? Weißt du, was das für ein Druck ist? Ich würde keine Frau daten, deren einziger Lebensinhalt ich bin. Ich hätte da übertrieben gesagt Angst, dass sie sich umbringt, wenn ich ihr sagen muss, dass es doch nicht mehr passt. Und so kommst du rüber. 'Uhh, ich bekomm keine Aufmerksamkeit, jetzt bin ich aber sauer, denn du bist für mein Glück verantwortlich' 
Lies dich ganz dringend ein und ich bitte dich inständig: Mach was in deinem Leben, was nichts mit dieser Frau zu tun hat! Da wird nichts gehen. Sie wird dich nicht aus reiner Dankbarkeit für dein offenes Ohr ranlassen; wir sind nicht mehr in den 50er Jahren. Sie wird nicht da essen wollen, wo sie kotzt. Ihr seid Freund und Patient und nicht sexy Lovers, da hilft dir auch dein ganzer Smileyquatsch und Fotoshop nichts und das ist nur deine Schuld und nicht ihre, weil du mit unauthentischem Scheißdreck an ihre Vagina willst.

Harte Worte, ich weiß, aber ich denke, das muss mal sein.

[vipimp 53]

vor 3 Stunden, zeberdee schrieb:

Harte Worte, ich weiß, aber ich denke, das muss mal sein.

Das stimmt. Ich hatte nie die Intention, über die Kümmerer-Schiene an sie ranzukommen und dann am Ende etwas dafür zu verlangen. Du machst mir ja richtige Schuldgefühle. Ich habe nur erkannt, dass ich etwas tun muss, um auch die Möglichkeit zu haben, mehr zu sein als ein Freund, falls sich mal etwas entwickelt, was über den Schriftverkehr hinaus geht. Ich kann es ja nicht ändern, wenn es momentan halt nicht funktioniert. Ich habe ja versucht, ein Treffen auszumachen aber das hat halt nicht funktioniert. Da ich nach dem ignorieren ein einfaches "Hallo" bekommen habe, hatte ich eigentlich einen Freeze-out mit anschließendem Erklären, dass ich die Ausdrucksweise "wäre nicht schlecht" nicht gut fand, andere Dinge zutun hatte, und gleichzeitig nichts dagegen hätte eine Absage zu bekommen, aber halt nichts dazwischen (zwischen Ja und Nein). Aber dein Text gibt mir ja jetzt das Gefühl, als könnte ich es überhaupt nicht richtig machen weil ich in irgendeiner Weise von einer Krankheit profitieren will und diese deiner Meinung nach verschlimmere. Kein gutes Gefühl.

[zeberdee 169]

Ich will dir keine Schuldgefühle geben. Du musst dir auch keine Vorwürfe machen, denn das ist nur allzu menschlich und jeder hat das hier schon gemacht. Das war doch von dir kein Kalkül, sondern einfach eine naive Vorgehensweise. Du bist kein schlechter Mensch.

Dir ist das unbewusst passiert. Die Frage, die sich doch stellt, ist: Hättest du auch so viel investiert, wenn sie ein dickes, hässliches Mädchen wäre? Hättest du auch so viel investiert, wenn du von Anfang an gewusst hättest, dass zwischen euch nie was geht? Wenn sie z.B. eine Lesbe wäre? Ich tippe auf nein und da fängt doch unbewusst dein Quid-pro-quo-Gedanke an. Und das musst du dir vor Augen führen, dann bist du auch nicht mehr so sauer auf sie, weil sie dir nichts schuldig ist, sondern einfach deinen Geschäftsvorschlag nicht annimmt und das ist ihr gutes recht. Und wenn du sie deswegen ankackst, wirds unfair ihr gegenüber. Aber ist doch kein Problem, passiert. Mir auch schon genug passiert. Aber lass es von jetzt an gut sein und erwarte keine Gegenleistung.

Mai 9, 2017 bearbeitet von zeberdee