Was soll ich nur machen?! Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 5 5

[Tjell90 1]

Ich: 25

Sie:26

Dauer: 2 1/2 Jahre

Art: Monogam

 

Hallo, 

lange war ich nicht mehr hier unterwegs, aber momentan weiß ich einfach nicht mehr was ich machen soll ( vielleicht weiß ich es schon, traue es mich aber nicht ) 

Seit 2 1/2 Jahren bin ich nun mit meiner Freundin zusammen, wir hatten sehr schöne Zeiten aber auch schwere, die schwerste vermutlich als sich vor 9 Monaten rausstellte das sie Schwanger ist und ich zum gleichen Zeitpunkt meinen Job verloren habe. Ja ziemlich früh schwanger, wie konnte das passieren, im ersten Moment ein ziemlicher Schlag für mich, dennoch freue ich mich mittlerweile sehr auf das Baby, welches innerhalb der nächsten Tage auf die Welt kommt. Umso schwerer fällt es mir überhaupt darüber nachzudenken ob die Beziehung für mich noch das ist was ich will. Ich kämpfe mit mir selbst, es gibt Momente in denen ich das Beziehungsleben genieße, die Zuneigung, nachhause zu kommen und jemand ist da. Aber dann kommen wieder die Momente in denen ich mir denke; will ich das alles schon mit meinen 25 Jahren? Bin ich bereit dafür ein so geregeltes Familienleben zu leben? Ich vermisse meine Freiheit, der Herr über mein Leben zu sein. Ich fühle mich eingeengt, in eine Rolle gedrückt in die ich nicht oder noch nicht reinpasse, aber kann ich die Beziehung beenden? Was passiert mit meinem Sohn? Ich weiß nicht wie ich damit umgehen soll den kleinen dann nicht jeden Tag sehen zu können, ich bin selber ohne Vater aufgewachsen und habe mir für meine Kinder immer gewünscht das sie es nicht müssen. Ich bin überfordert, weiß nicht weiter. 

Dann der Punkt Liebe, ich könnte nicht klar mit JA aantworten auf die Frage ob ich sie wirklich noch liebe oder nur wegen der Umstände mit ihr zusammen bin. 

Durch das schreiben fühle ich mich besser, weiß aber trotzdem nicht was ich machen soll. 

Lg

[Lavieenrose 32]

Ist das so ein Phänomen unserer Zeit? ..

Habt ihr euch gemeinsam für das Kind entschieden oder war sie das?

Du musst nicht mit ihr zusammen bleiben um ein guter Vater zu sein. Lieber ihr trennt euch jetzt und ihr versucht von Anfang an gut miteinander auszukommen. Das wird hart und am Anfang fast unmöglich. Aber es geht.

Überleg vorher, ob du nur kalte Füße kriegst oder ob es bei euch echt nicht mehr passt.

Die Verantwortung für dein Kind hast du so oder so. Wenn sie dir ans Bein pinkeln will, kann sie sich auch noch drei Jahre für sich selbst Unterhalt holen..

Hast du die Vaterschaft schon anerkannt? Gemeinsames Sorgerecht?

[Tjell90 1]

vor 11 Minuten, Lavieenrose schrieb:

Ist das so ein Phänomen unserer Zeit? ..

Habt ihr euch gemeinsam für das Kind entschieden oder war sie das?

Du musst nicht mit ihr zusammen bleiben um ein guter Vater zu sein. Lieber ihr trennt euch jetzt und ihr versucht von Anfang an gut miteinander auszukommen. Das wird hart und am Anfang fast unmöglich. Aber es geht.

Überleg vorher, ob du nur kalte Füße kriegst oder ob es bei euch echt nicht mehr passt.

Die Verantwortung für dein Kind hast du so oder so. Wenn sie dir ans Bein pinkeln will, kann sie sich auch noch drei Jahre für sich selbst Unterhalt holen..

Hast du die Vaterschaft schon anerkannt? Gemeinsames Sorgerecht?

Wir haben uns beide für das Kind entschieden, denn Abtreibung kam weder für sie noch für mich in Frage. 

Die Vaterschaft habe ich schon anerkannt und das ich mich um das Kind kümmere und immer für Sie sowie für das Kind da sein werde steht für mich überhaupt nicht zur Debatte. Ich sollte mir vielleicht wirklich nochmal Gedanken machen ob es nur die Angst ist oder es wirklich nicht mehr passt.

danke! 

[Gast]

Du befindest dich in einer Umbruchphase. Jetzt wird es ernst und alles wird in naher Zukunft anders werden. Da ist es klar das du dich fragst ob das schon alles gewesen sein soll in deinem Alter.

Wenn ihr euch beide sonst doch gut versteht. Deine Freundin dich bisher nicht irgendwie eingeengt hat oder dir Dinge genommen hat, dann kann es sein das es nur du bist der sich Sorgen macht. 

Bald wirst du für einen kleinen Wurm Verantwortung übernehmen müssen. Versuch es neutral zu sehen, lass es auf dich zukommen und wenn es wirklich so ist das dir etwas fehlt, du noch nicht genug hast, dann rede mit ihr und am Ende müsst ihr euch zur Not trennen. Dann kannst du aber dennoch ein guter und toller Vater sein egal ob ihr zusammen seit oder nicht.

 

[Muschel1234 42]

tut mir leid wenn ich das so krass schreibe, aber deine gedanken sind echt fürn popo. wenn du ein kind zeugst, hast du auch dafür gerade zu stehen. ist einfach so. nicht abhauen, und rummheulen was dann mit dem sohn ist. und von geld fühlt sich weder deine freundin, noch dein kind viel wohler. es geht da um eine menschliche komponente. du ziehst dein ego, deiner familie vor (in deinen gedanken). an deiner stelle würde ich mich auf meinen hosenboden setzen, und schauen, was ich denn gutes für mein kind tun kann, anstatt schon zu überlegen, wie ich am besten abhauen kann.

ich möchte noch anmerken: ich bin niemand der immer so hart schreibt, aber wenn ich das schon lese, kocht es in mir. es ist einfach falsch. wer ein kind zeugt, hat auch dafür gerade zu stehen. ist einfach so. dann ist es aus mit der freiheit, daran ist aber nicht der heilige geist schuld, sondern man selber. einfach weil man nicht richtig verhütet hat. ich bin ein kind das ohne vater aufgewachsen ist, es wäre mit sicher schöner gewesen, geld hin oder her. bleib bei deiner freundin, und such dir andere gedanken.

[Metalic 18]

vor 2 Stunden, Muschel1234 schrieb:

tut mir leid wenn ich das so krass schreibe, aber deine gedanken sind echt fürn popo. wenn du ein kind zeugst, hast du auch dafür gerade zu stehen. ist einfach so. nicht abhauen, und rummheulen was dann mit dem sohn ist. und von geld fühlt sich weder deine freundin, noch dein kind viel wohler. es geht da um eine menschliche komponente. du ziehst dein ego, deiner familie vor (in deinen gedanken). an deiner stelle würde ich mich auf meinen hosenboden setzen, und schauen, was ich denn gutes für mein kind tun kann, anstatt schon zu überlegen, wie ich am besten abhauen kann.

ich möchte noch anmerken: ich bin niemand der immer so hart schreibt, aber wenn ich das schon lese, kocht es in mir. es ist einfach falsch. wer ein kind zeugt, hat auch dafür gerade zu stehen. ist einfach so. dann ist es aus mit der freiheit, daran ist aber nicht der heilige geist schuld, sondern man selber. einfach weil man nicht richtig verhütet hat. ich bin ein kind das ohne vater aufgewachsen ist, es wäre mit sicher schöner gewesen, geld hin oder her. bleib bei deiner freundin, und such dir andere gedanken.

Und du meinst, er tut dem Kind damit einen besonderen Gefallen, wenn er bei seiner Freundin bleibt, die er aber nicht mehr wirklich liebt und beide somit unglücklich sind? Er wird doch für das Kind gerade stehen. Die Unterstützung endet ja nicht damit, wenn er nicht mit der Mutter zusammen ist.

[Gast El Rapero]

Jo ist wirklich so, kann Muschel nur zustimmen.

Ich hab das schon so oft im Bekanntenkreis erlebt: Ständig Sex haben, aber nicht vernünftig verhüten und schon ist ein Kind unterwegs. Plötzlich kriselt es, der Mann kommt nicht klar, die Frau betaisiert Ihn bis auf Übelste oder was auch immer dann passiert und schon gibts eine weitere alleinerziehende Mutter.

In Zukunft wird das wohl die Regel sein und das Familienbild, wie wir es kennen, wird beinahe komplett wegfallen. Außer vielleicht unter den Katholiken.

 

Ich finde, wenn man "aus Versehen" ein Kind bekommt, was leider SEHR häufig passiert ( daher auch die Empfehlung, IMMER ein Kondom zu nehmen. Denn genauso häufig, wie die Frauen heute in viel zu jungem Alter Mutter werden, so verbreiten sich auch die Krankheiten ) , weil scheinbar doch keiner Acht gibt, muss man eben dazu stehen. Es ist einfach feige, dann direkt die Biege zu machen, nach dem MOtto : ich wollte ja noch so viel erleben! Das wird mir zufällig grade JETZT klar! DU machst das schon mit dem Kind!

Genau wie die Leute, die Steine von Autobahnbrücken werfen. Wenn dann jemand umkommt und die Polizei die Leute schnappt, heißt es " Es war ja nur ein Spaß! Wir wollten ja Niemanden wirklich verletzen!" Ja, wer so dumm ist, muss auch dafür grade stehen. Dann geht man halt in den Bau.

 

[Gast El Rapero]

vor 3 Stunden, Metalic schrieb:

Und du meinst, er tut dem Kind damit einen besonderen Gefallen, wenn er bei seiner Freundin bleibt, die er aber nicht mehr wirklich liebt und beide somit unglücklich sind? Er wird doch für das Kind gerade stehen. Die Unterstützung endet ja nicht damit, wenn er nicht mit der Mutter zusammen ist.

Das nicht. Aber dann muss man sich VORHER Gedanken drüber machen. Erst nicht richtig verhüten, dann sagen man will auf keinen Fall, dass das Kind abgetrieben wird und dann aber kurz vor oder nach der Geburt doch die Biege machen, ist einfach dämlich. Man kann nciht einfach immer vor den Konsequenzen weglaufen.

Das ist genau die Einstellung, die dazu führt, dass so ne Scheiße ständig und überall passiert.

"Schatz wir haben keine Kondome!"

"Egal, ich zieh vorher raus, wird schon passen!"

Wer seine Zukunft so leichtfertig für 1 Stunde Spaß aufs Spiel setzt, muss eben auch dazu stehen, wenn er "verliert" ( extra in "" gesetzt ). Entweder man steht dafür grade, oder überlegt es sich VORHER, und zwar GUT. Alles Andere ist Quatsch und solceh Menschen haben auch absolut kein Respekt verdient.

 

Ist natürlich nur meine bescheidene Meinung. Aber bei solchen Storie's kriegt man das Kotzen. Und das sag ich als Jemand, der zwar mit Vater aufwuchs, aber mit diesem nur Probleme hatte.

[Muschel1234 42]

ja ich glaube @El Rapero und ich denken gleich. wem aufeinmal klar wird, das er ja doch ein kind kriegen könnte (oder bekommt) und sich dann gedanken um seine "freiheit" macht, der ist meiner meinung nach nicht mehr ganz knusper im kopf. muss man sich einfach vorher überlegen. ist einfach so. sorry.

kann auch nicht jemanden umbringen, und mich ins ausland absetzen (oh ooops, hab jemanden umgebracht, aber gerade stehen will ich dafür nicht). ich weiß, krasses gegenbeispiel, aber beides sachen die man so nicht mehr rückgängig machen kann. sei einfach ein mann.

wenn du deine freundin noch liebst, dann bleib bei ihr.  es ist natürlich was anderes, wenn du sagst:"mit der frau könnte ich auch OHNE kind nicht mehr, und zwar gar nicht mehr" dann kannst du meinentwegen gehen. dann hat das echt keinen sinn mehr, ich glaube das kind ist aber genau der grund. das "zündlein an der waage".

 

generell finde ich übrigens, das es schon noch möglich ist, kinder zu kriegen und auch zusammen zu bleiben. okay, es gibt echt immer mehr alleinerziehende muttis, aber man muss sich da einfach zusammenreißen. ist aber ein generelles problem unserer (jungen) generation, keiner will verantwortung für was übernehmen, probleme werden unter den teppich gekehrt, und wen man probleme hat, wird einfach die flucht angetreten. damit meine ich jetzt den TE nur teilweise, im allgemeinen ist es aber leider immer häufiger so der fall.

April 29, 2017 bearbeitet von Muschel1234

[Individualchaotin 10236]

Geht es hier um Liebe oder um Freiheitsverlust und Quarter Life Crisis?

[Tjell90 1]

Danke erstmal für die Antworten. Ich glaube es wird hier einiges falsch verstanden. Vor der Verantwortung oder eher dem Vater sein möchte ich nicht weglaufen, ich möchte Vater sein, ich möchte für mein Kind da sein! 

@Muschel1234 Ich kann mir einfach nicht vorstellen dieses Leben weiter mit dieser Frau zu leben, da ich sie einfach nicut mehr genug liebe. Das Kind ist eher der Grund wieso ich noch hier bin! Meine Angst dass das Kind ohne Vater zuhause aufwachsen muss. Der Verantwortung stelle ich mich und möchte ich mich auch stellen. Aber hat das was mit dem Verhältnis zu der Mutter zu tun? 

@Individualchaotin

Hauptsächlich geht es hier um Liebe. Die Freiheit habe ich schon genossen.

 

[cdc 2788]

Mein Ratschlag, den du sicherlich nicht befolgen wirst: Triff jetzt und in den nächsten 12 Monaten keine Entscheidung. Probier's mal, wie es sich anfühlt, wenn das Kind da ist.

Du hast jetzt den Eindruck, dass da zu wenig Liebe im Spiel ist. Jetzt, da sie hochschwanger ist und du mit 26 Jahren, deines Erachtens viel zu früh, Vater wirst. Natürlich hast du in dieser Phase das Gefühl in Eurer Situation. Ich nehme mal an, auch für die Frau ist gerade - und in den kommenden Monaten - alles zu viel. Vielleicht fühlt es sich in einem Jahr, wenn das Kind mal laufen kann und ihr euch eingespielt hat, alles ganz anders an. Wieder so wie am Anfang.

Aber ich weiß, dass dieser Ratschlag von vielen abgelehnt werden wird, denn es ist ja mittlerweile quasi ein Mantra: Bloß keine Sekunde unzufrieden in einer Beziehung sein! Das könnte ja das Kind spüren! Das wäre ganz schlecht! Besser Trennung. Sofort. Vaterrolle mit Quality-Time und so. Du musst auf dich selbst schauen. Es geht um dich. Besser glücklich getrennt. Blablabla.

 

April 30, 2017 bearbeitet von cdc

[Gast]

vor 3 Stunden, cdc schrieb:

Mein Ratschlag, den du sicherlich nicht befolgen wirst: Triff jetzt und in den nächsten 12 Monaten keine Entscheidung. Probier's mal, wie es sich anfühlt, wenn das Kind da ist.

Du hast jetzt den Eindruck, dass da zu wenig Liebe im Spiel ist. Jetzt, da sie hochschwanger ist und du mit 26 Jahren, deines Erachtens viel zu früh, Vater wirst. Natürlich hast du in dieser Phase das Gefühl in Eurer Situation. Ich nehme mal an, auch für die Frau ist gerade - und in den kommenden Monaten - alles zu viel. Vielleicht fühlt es sich in einem Jahr, wenn das Kind mal laufen kann und ihr euch eingespielt hat, alles ganz anders an. Wieder so wie am Anfang.

Aber ich weiß, dass dieser Ratschlag von vielen abgelehnt werden wird, denn es ist ja mittlerweile quasi ein Mantra: Bloß keine Sekunde unzufrieden in einer Beziehung sein! Das könnte ja das Kind spüren! Das wäre ganz schlecht! Besser Trennung. Sofort. Vaterrolle mit Quality-Time und so. Du musst auf dich selbst schauen. Es geht um dich. Besser glücklich getrennt. Blablabla.

 

Stimme hier zu. Beziehungen sind kein Kinderspiel und ja manchmal ist es nicht ganz deutlich, ob die Liebe noch da ist, aber probiere es aus. Ein Kind ist eine ziemlich harte Belastung und es kann dazu führen, dass du wieder zu ihr findest oder es bestätigt sich, dass du nichts mehr von ihr willst. 

[Explorer1 686]

Hallo,  Tjell,

auch ich stimme cdc und becar zu.

Ich habe in einer anderen emotional aufwühlenden Situation die Empfehlung bekommen, ein Jahr lang keine Veränderungen in meinem Leben vorzunehmen. Dieser Empfehlung bin ich gefolgt. Die Dinge haben sich gefügt und ich bin sehr glücklich mit der Situation. Gelernt habe ich dabei vor allem, dass es nicht immer klug ist, entsprechend meiner Gewohnheit, schnell (e) Entscheidungen zu treffen, sondern es sehr wohl sehr wertvoll sein kann, Dinge einfach geschehen zu lassen und zu akzeptieren und zu sehen, was passiert, auch dann, wenn Bauch oder/und Kopf dagegen rebellieren.

Ich kann nicht verhindern, dass Personen in meinem Umfeld Veränderungen vornehmen, die auch mich betreffen, aber ich selbst kann ein Jahr die Füße still halten. Ein Jahr ist wirklich kurz.

Gestern sprach ich mit einer FB, Mutter eines 18jährigen Sohnes und zweier sechsjähriger Töchter. Sie und der Vater leben seit kurz nach der Geburt der Zwillinge getrennt und sie kümmert sich rührend um die beiden Nachzügler. Sie steht mit beiden Beinen im Leben, hat jedoch kaum ein eigenes. Sie sagte mir, dass die Jugend der Kinder so schnell vorbei gehe ...

Also. Im Alter von 25 Jahren erscheinen 16 Jahre (bis Dein Sohn in die Pubertät kommt und vermutlich erst einmal kein Interesse mehr an klassischem Familienleben haben wird) als lang, aber eigentlich ist es keine lange Zeit.

Aktuell poppen ja einige Themen von Ü40ern und Ü50ern im Forum auf (siehe hierzu bspw. den Thread von jensmann vom 23.03.2017). An diesen kannst Du ablesen, dass das Leben ab 40, einem Alter, in dem sich die Kinder in ihr eigenes Leben aufmachen, noch einmal eine ganz andere neue Qualität und Dynamik bekommt. Da lässt sich vieles noch "nachholen". Und zwar mit einem ganz anderen Bewußtsein. Kann ich, der ich allerdings keine Kinder habe, aus eigener Erfahrung bestätigen.

Heute und in der nächsten Zeit bist Du durch den Wind und sie vermutlich noch mehr. Kein guter Zeitpunkt für eine so weitreichende Entscheidung aus meiner Sicht. Wenn sie sich also nicht trennen will, könntest Du Dir Eure Entwicklung ja noch eine Zeit lang anschauen. Du verlierst allenfalls etwas Zeit, gewinnst aber unschätzbare Lebenserfahrung.

Ich wünsche Dir ein tolles Kind und eine großartige Zeit mit diesem - und auch mit der Mutter. 

Explorer

Mai 2, 2017 bearbeitet von Explorer1

[Tjell90 1]

Am 2.5.2017 um 18:37 , Explorer1 schrieb:

Hallo,  Tjell,

auch ich stimme cdc und becar zu.

Ich habe in einer anderen emotional aufwühlenden Situation die Empfehlung bekommen, ein Jahr lang keine Veränderungen in meinem Leben vorzunehmen. Dieser Empfehlung bin ich gefolgt. Die Dinge haben sich gefügt und ich bin sehr glücklich mit der Situation. Gelernt habe ich dabei vor allem, dass es nicht immer klug ist, entsprechend meiner Gewohnheit, schnell (e) Entscheidungen zu treffen, sondern es sehr wohl sehr wertvoll sein kann, Dinge einfach geschehen zu lassen und zu akzeptieren und zu sehen, was passiert, auch dann, wenn Bauch oder/und Kopf dagegen rebellieren.

Ich kann nicht verhindern, dass Personen in meinem Umfeld Veränderungen vornehmen, die auch mich betreffen, aber ich selbst kann ein Jahr die Füße still halten. Ein Jahr ist wirklich kurz.

Gestern sprach ich mit einer FB, Mutter eines 18jährigen Sohnes und zweier sechsjähriger Töchter. Sie und der Vater leben seit kurz nach der Geburt der Zwillinge getrennt und sie kümmert sich rührend um die beiden Nachzügler. Sie steht mit beiden Beinen im Leben, hat jedoch kaum ein eigenes. Sie sagte mir, dass die Jugend der Kinder so schnell vorbei gehe ...

Also. Im Alter von 25 Jahren erscheinen 16 Jahre (bis Dein Sohn in die Pubertät kommt und vermutlich erst einmal kein Interesse mehr an klassischem Familienleben haben wird) als lang, aber eigentlich ist es keine lange Zeit.

Aktuell poppen ja einige Themen von Ü40ern und Ü50ern im Forum auf (siehe hierzu bspw. den Thread von jensmann vom 23.03.2017). An diesen kannst Du ablesen, dass das Leben ab 40, einem Alter, in dem sich die Kinder in ihr eigenes Leben aufmachen, noch einmal eine ganz andere neue Qualität und Dynamik bekommt. Da lässt sich vieles noch "nachholen". Und zwar mit einem ganz anderen Bewußtsein. Kann ich, der ich allerdings keine Kinder habe, aus eigener Erfahrung bestätigen.

Heute und in der nächsten Zeit bist Du durch den Wind und sie vermutlich noch mehr. Kein guter Zeitpunkt für eine so weitreichende Entscheidung aus meiner Sicht. Wenn sie sich also nicht trennen will, könntest Du Dir Eure Entwicklung ja noch eine Zeit lang anschauen. Du verlierst allenfalls etwas Zeit, gewinnst aber unschätzbare Lebenserfahrung.

Ich wünsche Dir ein tolles Kind und eine großartige Zeit mit diesem - und auch mit der Mutter. 

Explorer

Explorer, 

einige Zeit ist seit deinem Beitrag vergangen, der kleine Mann ist geboren und ich genieße die Zeit mit ihm und liebe ihn sehr. Die Situation mit meiner Freundin hat sich aber leider nur kurz gebessert, es wird wieder schlimmer, viel schlimmer als vorher. Sie versucht mich zu unterdrücken, mir ihre Vorstellungen des Lebens aufzudrücken, mir meine Hobbys, Famile und Freunde zu nehmen, trotzdem liebe ich sie und habe Angst die Beziehung zu beenden, allmählich merke ich aber, ich kann nicht mehr. Nicht wegen meinem kleinen Prinzen, nein, wegen meiner Freundin.

Mal ein paar kleine Beispiele;

1.ich spiele Fußball, das ist mein Ausgleich, während der Sommervorbereitung habe ich 3x die Woche Training, sie stört es, macht Theater es kommt zum Streit, weil ich dann nicht zuhause bin wenn ich Training habe. 

2. ich hatte immer ein sehr gutes Verhältnis zu meiner Familie, habe relativ viel Zeit mit ihnen verbracht, mittlerweile ist das nicht mehr möglich ohne das zuhause Streit ist, meine Freundin möchte das nicht, wir führen unser eigenes Leben in dem ihrer Meinung nach kein Platz für andere ist. Wir Schotten uns ab. 

3. Sie ist ignorant und stur, es interessiert Sie meine Meinung überhaupt nicht, ich habe quasi nichts zu sagen. Sollte meine Meinung ihrer nicht gleich kommen, Theater. 

Das sind nur mal ein paar Beispiele. Ich reiße mich zusammen, denke mir ich muss Geduld haben, sie wird sich schon wieder ändern. Langsam verliere ich aber die hoffnung, kraft und auch Lust. Wir hatten Pläne, sollte ich die jetzt einfach über den Haufen werfen, nur weil ich vielleicht nicht mehr kann und mir meine Beziehung anders vorstelle ? 

Ihr seht, im Endeffekt hat sich nichts an meiner Situation geändert, außer das ich das beste Geschenk in meinem Leben bekommen habe; meinen Sohn! 

Lg

 

[satsang 3362]

Am 28.4.2017 um 20:28 , Tjell90 schrieb:

einige Zeit ist seit deinem Beitrag vergangen, der kleine Mann ist geboren und ich genieße die Zeit mit ihm und liebe ihn sehr.

Glückwunsch!

Was sich in deinen ganzen Ausdruck so breitschwingt, ist deine "ich weiss nicht was das alles werden soll" Persönlichkeit. Hier stranden im Moment soviele Männer, die keine Mission im Leben zu haben scheinen, dass ich mir überlege, einen neuen Leitfaden zu generieren.

Mich törnt es zudem voll ab, wenn Typen keinen Frame haben, und Anhand deiner Beispiele ist das eklatant. Du bist auch als Vater für dein Wohlbefinden verantwortlich, erst dann kannst du auch gut für dein Kind sorgen. Du jammerst über die Ergebnisse deiner eklatanten Frameeinbrüche, und gibst Verantwortung an deine Umwelt ab, was du wieder auf dich beziehst und sich deine Unglücksspirale wieder verstärkt. Und da musst du ansetzen. Für jeden Bereich deiner subjektiv empfundenen Leiden Werte definieren und kongruent nach außen vertreten. Diese Veränderungen musst du nach außen ökologisch verkaufen, sodass der Mehrwert für deine Umwelt erkennbar ist.

Beispiel:

 

Zitat

1.ich spiele Fußball, das ist mein Ausgleich, während der Sommervorbereitung habe ich 3x die Woche Training, sie stört es, macht Theater es kommt zum Streit, weil ich dann nicht zuhause bin wenn ich Training habe. 

Zum Streiten gehören immer zwei. Wie es mein Mentor immer gesagt hat - nimmt eine Partei den Streit nicht wahr, gibt es auch keinen Streit.

Ausdruck deiner Werte: Ich spiele Fussball, und es macht xy mit mir. Das tue ich gerne, das macht mich aus. Es gibt keine Diskussionsgrundlage für Gegenteiliges.

Benefit für die Umwelt: Ich kann mich dadurch entspannen und kann relaxter in der Erziehung helfen. Zudem kann als Sekundär-Gewinn mein Sohn auch gut fussballspielen lernen und schon frühzeitig Teamfähigkeit durch den Sport lernen, was ihm später im Leben sehr viel helfen wird.

 

Zitat

2. ich hatte immer ein sehr gutes Verhältnis zu meiner Familie, habe relativ viel Zeit mit ihnen verbracht, mittlerweile ist das nicht mehr möglich ohne das zuhause Streit ist, meine Freundin möchte das nicht, wir führen unser eigenes Leben in dem ihrer Meinung nach kein Platz für andere ist. Wir Schotten uns ab. 

Ausdruck deiner Werte: Meine Familie ist mir wichtig, gutes Netzwerk erst recht.

Benefit für die Umwelt: Meine Eltern können uns entlasten und wir können mit deren Hilfe mehr Zeit mit uns verbringen. Sie können uns bei Geburtstagen und Weihnachten sponsorn. Ich möchte für mein Kind eine gute Großelternbeziehung haben. Ich will, dass mein Kind innerlcih wächst und Vertrauen in seine Umwelt gewinnt.

Zitat

3. Sie ist ignorant und stur, es interessiert Sie meine Meinung überhaupt nicht, ich habe quasi nichts zu sagen. Sollte meine Meinung ihrer nicht gleich kommen, Theater. 

Ausdruck deiner Werte: Meine Meinung ist genauso wichtig wie deine. Es gibt de facto keine Institution, die die Wichtigkeit deiner Meinung im Gegensatz zu meiner Meinung auf der Wichtigkeitsskala nach oben reguliert.

Benefit für die Umwelt: Gemeinsam können wir mehr erreichen als alleine.

Deine Werte sind Gesetz und werden nicht diskutiert oder in Frage gestellt. Das machst du mit einer kongruenten Ansage klar und lebst danach. Grundsatzdiskussionen ignorierst du.

Zitat

Das sind nur mal ein paar Beispiele. Ich reiße mich zusammen, denke mir ich muss Geduld haben, sie wird sich schon wieder ändern.

Das ist die Bullshit Denke, die ich meine. Deine Werte werden nicht von außen reguliert und du brauchst von deiner Umwelt keine Genehmigung und erst recht kannst du deine Umwelt für deine internalen Prozesse verantwortlich  machen. Du bist ansonsten mit deiner Strategie auf dem besten Weg in die Beta hölle. 

Zitat

Langsam verliere ich aber die hoffnung, kraft und auch Lust. Wir hatten Pläne, sollte ich die jetzt einfach über den Haufen werfen, nur weil ich vielleicht nicht mehr kann und mir meine Beziehung anders vorstelle ? 

siehe oben

Zitat

Ihr seht, im Endeffekt hat sich nichts an meiner Situation geändert, außer das ich das beste Geschenk in meinem Leben bekommen habe; meinen Sohn! 

 

siehe oben. Du hast dich nicht verändert, nicht deine Situation. Die Situation ändert sich, wenn du dich änderst. Die Situation ist das Ergebnis, und dient nicht der Orientierung. Deine Werte dienen der Orientierung und definieren die Situation neu.

 

Gruß

[Gerry 3812]

vor 40 Minuten, Tjell90 schrieb:

Ihr seht, im Endeffekt hat sich nichts an meiner Situation geändert, außer das ich das beste Geschenk in meinem Leben bekommen habe; meinen Sohn!

Dann hat sich doch schon recht viel geändert Alles Gute!

Zu deiner Beziehung zur Mutter. Habt ihr schonmal offen darüber gesprochen bzw. hast du mal deine Sicht der Dinge über die Beziehung dargelegt? Klar könnte man sicher argumentieren, Beziehung beenden ect. pp. Aber ich bin da ehrlich gesagt, etwas skeptisch wenn nun, wie in deinem Fall, der Nachwuchs da ist. Das ist halt aus meiner Sicht nochmal eine ganz andere Nummer. Da steht mMn das Wohl des Kindes ganz ganz oben auf der Liste. Und ich erachte es als wichtig, dass das Kind mit Mutter und Vater aufwächst. Ich kenne die Situation als Vater nicht, da ich selbst keine Kinder habe. Aber ich denke ich würde versuchen an der Beziehung zu arbeiten bzw. ggf. auch in Erwägung ziehen gemeinsam zum Therapeuten zu gehen.
Was ich allerdings kenne ist die Situation als Scheidungs- bzw. Trennungskind. Ja ich war zu dem Zeitpunkt erheblich älter als dein Kleiner, aber ich fand es extrem scheiße nach der Trennung ohne Vater aufzuwachsen. Meine Eltern haben sich bei der Trennung leider zerstritten und der Kontakt war da so gut wie nicht gegeben und später ein Hin und Her. Ist nur so eine Anregung von mir.

Wie auch immer. Ich wünsche dir alles Gute! Und der Kleine wird dich bestimmt auf Trab halten

[Gast]

Nur mal als Einwurf, weil Männer das oft nicht verstehen können. Frauen machen meist nach der Geburt eine hormonelle Achterbahnfahrt durch. Dann kommt der Stress mit dir und dem Kind dazu. Vermutlich Schlafmangel und zu wenig Zeit füreinander. Ich kann mir vorstellen, dass du dir vielleicht zu viel "Freizeit" nimmst. Ich weiß nicht, wie es bei euch geregelt ist, aber was hat sie denn an Freizeit? Ohne Kind und Kegel? Das erste Jahr mit Kind ist mit einer der schwersten Phasen, die ein Paar durchmachen kann. Grenzen müssen anders gesteckt werden als in einer Zweierbeziehung. Sie ist vermutlich im extremen Nestbautrieb und will die Familie zusammenhalten. Und ja sie hat recht. Ihr seid jetzt eine Familie. Wie oft siehst du deine Familie denn? Wenn man sich wirklich 6 Tage die Woche sieht, dann kann das echt nerven. Erzähl mal etwas dazu. 

Das ist nur ein Einwurf und eine Idee. Du solltest mehr an Hintergrundinfos schreiben. 

Juli 1, 2017 bearbeitet von Gast

[Tjell90 1]

vor einer Stunde, becar schrieb:

Nur mal als Einwurf, weil Männer das oft nicht verstehen können. Frauen machen meist nach der Geburt eine hormonelle Achterbahnfahrt durch. Dann kommt der Stress mit dir und dem Kind dazu. Vermutlich Schlafmangel und zu wenig Zeit füreinander. Ich kann mir vorstellen, dass du dir vielleicht zu viel "Freizeit" nimmst. Ich weiß nicht, wie es bei euch geregelt ist, aber was hat sie denn an Freizeit? Ohne Kind und Kegel? Das erste Jahr mit Kind ist mit einer der schwersten Phasen, die ein Paar durchmachen kann. Grenzen müssen anders gesteckt werden als in einer Zweierbeziehung. Sie ist vermutlich im extremen Nestbautrieb und will die Familie zusammenhalten. Und ja sie hat recht. Ihr seid jetzt eine Familie. Wie oft siehst du deine Familie denn? Wenn man sich wirklich 6 Tage die Woche sieht, dann kann das echt nerven. Erzähl mal etwas dazu. 

Das ist nur ein Einwurf und eine Idee. Du solltest mehr an Hintergrundinfos schreiben. 

Erstmal danke für deinen Einwurf.

Du hast recht, Schlafmangel und wenig Zeit für sich selbst hat sie definitiv. Ich versuche sie so gut ich kann zu unterstützen, gehe mittlerweile aber wieder Vollzeit arbeiten und bin deswegen meist auch nie vor 17 Uhr zuhause. Das Wort Freizeit ist für uns beide momentan eher ein Fremdwort, für mich ist meine Freizeit einzig Fußball, sie widmet sich halt 24/7 dem kleinen, das sie mal ohne ihn ist, kommt sehr selten vor. Wir haben uns auch schon einen freien Tag am letzten Wochenende genommen, um mal ein wenig Zeit für uns zu haben und ich muss sagen da war alles super! 

Zum Thema Famile, 1-2 mal die Woche erachte ich mittlerweile als vollkommen ausreichend und für mich auch normal, nur leider ist das für sie auch zu viel. 

Vielleicht ist es wirklich wie @satsang sagt und ich muss an mir arbeiten und meine Werte klarer Kommunizieren und auch verfolgen. 

Lg

[Easy Peasy 7829]

vor 4 Stunden, Tjell90 schrieb:

sie widmet sich halt 24/7 dem kleinen, das sie mal ohne ihn ist, kommt sehr selten vor.

Klassiker.

Sie denkt, sie müsse sich 24/7 kümmern, weil man das so macht.
Er denkt, er müsse jetzt Geld ran schaffen und sich jede Laune gefallen lassen, weil man das so macht.

Übrig bleiben Mutti-Zombie und Vati-Zombie, die wie blöde Stellvertreterkriege führen, um irgendwie mit der emotionalen Leere klar zu kommen, die sich unweigerlich breit macht, wenn man seine Erlebniswelt derart einstampft.
Früher hielt die alternativlose Ehe die Paare in dieser Phase zusammen. Heute gehen sie daran reihenweise down.

Junge Mütter haben nen Tunnelblick sondergleichen. Von Ihrer Seite brauchst grad nicht groß Hilfe erwarten. Wird wohl eher so sein, dass du sie aus ihrer selbst gebauten 24/7 Zelle treten musst. Und zwar immer wieder, bis der Schleier vor ihren Augen sukzessive schwächer wird, sie ergo durch Erleben auch selbst die Vorteile darin sieht, nicht den ganzen Tag wie ein Huhn auf dem Ei zu sitzen. Übernimm halbwegs regelmäßig du einen Nachmittag/Abend/ne Nacht und scheuch sie raus. Was erleben. Irgendwas. Optimalerweise können ihr dabei andere Typen auf den Arsch gucken. Damit sie auch mal wieder nur Frau ist. Wenigstens für kurze Zeit.

Zeit für euch auch wichtig. Oma scheint ja in der Nähe zu sein. Nehmen!

Und ficken, ne. Ihr habt grad Stress. Sie nervt. Sie geht dir auf den Sack. Sie ist unfair. Sie labert wirres Zeug.. ja.. Fick den Scheiß in sie rein. Deinen Frust. Deine Wut. Halt rein, bis du nicht mehr kannst. Kneten, beißen, Haare ziehen. Nicht ficken, bis du kommst, oder sie ohnmächtig wird, oder so.. Benutz das Stück, bis du alle bist. Im Kopf mein ich.
Bestes emotionales Ventil. Für beide Seiten.

[Gast]

vor 2 Stunden, Easy Peasy schrieb:

Klassiker.

Sie denkt, sie müsse sich 24/7 kümmern, weil man das so macht.
Er denkt, er müsse jetzt Geld ran schaffen und sich jede Laune gefallen lassen, weil man das so macht.

Übrig bleiben Mutti-Zombie und Vati-Zombie, die wie blöde Stellvertreterkriege führen, um irgendwie mit der emotionalen Leere klar zu kommen, die sich unweigerlich breit macht, wenn man seine Erlebniswelt derart einstampft.
Früher hielt die alternativlose Ehe die Paare in dieser Phase zusammen. Heute gehen sie daran reihenweise down.

Junge Mütter haben nen Tunnelblick sondergleichen. 

Und ficken, ne. Ihr habt grad Stress. Sie nervt. Sie geht dir auf den Sack. Sie ist unfair. Sie labert wirres Zeug.. ja.. Fick den Scheiß in sie rein. Deinen Frust. Deine Wut. Halt rein, bis du nicht mehr kannst. Kneten, beißen, Haare ziehen. Nicht ficken, bis du kommst, oder sie ohnmächtig wird, oder so.. Benutz das Stück, bis du alle bist. Im Kopf mein ich.
Bestes emotionales Ventil. Für beide Seiten.

Natürlich haben Mamis erstmal einen Tunnelblick.Da ist ein Wesen, was nun mal alleine hilflos ist. Da muss der Mann eben mal ein paar Monate zurückstecken. Dieses Verhalten sichert dem Kind das Leben. Und dass man nicht gleich nach einer Woche Lust auf Sex hat, ist auch okay und normal. Wenn du so ein Brocken rauspressen musst und vielleicht dabei noch der Damm gerissen ist und vollgepumpt mit Hormonen bist, dann hat man eben nicht gleich wieder Bock auf Sex.  Sry, hier muss sich eindeutig der Mann etwas weniger wichtig nehmen. Darum ist das erste Jahr auch so schwer. 

Te, wie sieht es bei euch beim Thema Sex aus?

Zum TE, versuch doch mal anzusprechen, ob ihr nicht einmal die Woche ein Date haben könnt. Für 1-3 Stunden, je nachdem wie weit der Kleine ist. Das müsst ihr dann wie einen festen Termin eintragen. Das sollte dann eure Qualitätszeitung zu Zweit sein. Kommt runter vom Stress, findet Kraft, indem ihr etwas leckeres East, geht vielleicht sogar aus. 

Ich denke auch, dass viele Mütter nicht loslassen können, weil sie permanent beurteilt werden. Von der Gesellschaft. Als Frau kriegt man oft eine glorifizierte Mutterrolle  anerzogen, die man erfüllen sollte, aber niemals kann. Sorge dafür, dass sie auch Ich-Zeit hat, denn nur so kann sie auch eine Rolle neben dem Muttersein finden. Und wenn du sie dazu etwas zwingen musst, dann mach das.

Juli 2, 2017 bearbeitet von Gast

[Easy Peasy 7829]

Steht da irgendwo, dass er sie noch im Kreißsaal bespringen soll? ^^ Der Stöpsel ist inzwischen fast 2 Monate alt. Bald 3,4,..,12 Monate. Und das Problem wird noch einige Zeit im Raum stehen. Bissl Mitdenken beim Lesen, Frau.
Dann fällt dir auch auf, dass du 2/3 meiner Tips exakt deckungsgleich in anderen Worten gibst.

Man braucht auch keine großen Entschuldigungsorgien abhalten, warum Hochschwangere und ganz frische Mütter launische, unfaire Cunts sind. Ist halt so, weil isso. Muss Mann eben ne Weile stehen und der Glucke ungefragt eingesandte Hilfe zukommen lassen, indem Mann sie öfter mal vom Gelege schubst. Ist auch okay.
Bleibt in nem gewissen Rahmen ja auch so, dass der Vater die Mutter häufiger mal zurückpfeifen muss. Zunächst um der Mutter notwendigen Freiraum zu geben, den sie sich selbst nicht zugestehen würde und später eben, um dem Kind Freiräume zu lassen, um zu wachsen. Ganz normale Dynamik.

Juli 2, 2017 bearbeitet von Easy Peasy

[Gast eswareinmal]

Wie sehen die Abende denn dann aus, wenn Du um 17 Uhr zuhause bist? Ist ja eigentlich genug Zeit da, um z.B. den Kleinen frisch mit Milch befüllt zu schnappen, in den Kinderwagen zu packen und die Einkäufe zu erledigen oder einfach spazieren zu gehen. Das gibt ihr Zeit für eine entspannte Badewanne oder den Yogakurs zur Rückbildung oder sonstwas.

 

Und fühlst Du Dich denn kompetent und informiert im Umgang mit dem Kleinen? Für vieles reicht es ja, wenn man einfach zuversichtlich zupackt. Aber manches muss man halt auch wissen. Nur als Beispiel erleichterst Du es ihr enorm mal eine Weile loszulassen, wenn Du weißt, dass die Oma besser nicht Honig auf den Schnuller schmiert.

[Tjell90 1]

vor 3 Stunden, becar schrieb:

Natürlich haben Mamis erstmal einen Tunnelblick.Da ist ein Wesen, was nun mal alleine hilflos ist. Da muss der Mann eben mal ein paar Monate zurückstecken. Dieses Verhalten sichert dem Kind das Leben. Und dass man nicht gleich nach einer Woche Lust auf Sex hat, ist auch okay und normal. Wenn du so ein Brocken rauspressen musst und vielleicht dabei noch der Damm gerissen ist und vollgepumpt mit Hormonen bist, dann hat man eben nicht gleich wieder Bock auf Sex.  Sry, hier muss sich eindeutig der Mann etwas weniger wichtig nehmen. Darum ist das erste Jahr auch so schwer. 

Te, wie sieht es bei euch beim Thema Sex aus?

Zum TE, versuch doch mal anzusprechen, ob ihr nicht einmal die Woche ein Date haben könnt. Für 1-3 Stunden, je nachdem wie weit der Kleine ist. Das müsst ihr dann wie einen festen Termin eintragen. Das sollte dann eure Qualitätszeitung zu Zweit sein. Kommt runter vom Stress, findet Kraft, indem ihr etwas leckeres East, geht vielleicht sogar aus. 

Ich denke auch, dass viele Mütter nicht loslassen können, weil sie permanent beurteilt werden. Von der Gesellschaft. Als Frau kriegt man oft eine glorifizierte Mutterrolle  anerzogen, die man erfüllen sollte, aber niemals kann. Sorge dafür, dass sie auch Ich-Zeit hat, denn nur so kann sie auch eine Rolle neben dem Muttersein finden. Und wenn du sie dazu etwas zwingen musst, dann mach das.

Das Thema Sex läuft bei uns einwandfrei, der Sex ist sogar noch besser als vorher, härter, versauter, ich steh drauf! 

Das mit dem Date 1x pro Woche klingt gut, werde ich mal ansprechen und ausprobieren. 

@tarileih

Wenn ich von der Arbeit komme, widme ich mich ausschließlich Dingen die sie über Tag nicht geschafft hat, wie zB Einkaufen, Wäsche machen usw. Natürlich verbringe ich auch Zeit mit dem kleinen und versuche sie zu entlasten damit sie auch mal 1-2 freie Stunden am Tag hat, aber so recht lässt sie das nicht zu.

mittlerweile fühle ich mich kompetent und gut informiert, bin relativ selbstbewusst im Umgang mit dem kleinen und denke ich mache das schon gut. 

Juli 2, 2017 bearbeitet von Tjell90

[Suane 3445]

vor einer Stunde, Tjell90 schrieb:

Das Thema Sex läuft bei uns einwandfrei, der Sex ist sar noch besser als vorher, härter, versauter, ich steh drauf! 

Das klingt schon mal sehr gut. Wenn Sex, als Indikator für die Beziehung funktioniert, gibt es Hoffnung.

vor einer Stunde, Tjell90 schrieb:

Das mit dem Date 1x pro Woche klingt gut, werde ich mal ansprechen und ausprobieren. 

Hat sich auch schon bei den Obamas bewährt. Mach das und besteh darauf. Das ist immer noch eine Beziehung in der du auch Ansprüche haben darfst.

vor einer Stunde, Tjell90 schrieb:

@tarileih

Wenn ich von der Arbeit komme, widme ich mich ausschließlich Dingen die sie über Tag nicht geschafft hat, wie zB Einkaufen, Wäsche machen usw. Natürlich verbringe ich auch Zeit mit dem kleinen und versuche sie zu entlasten damit sie auch mal 1-2 freie Stunden am Tag hat, aber so recht lässt sie das nicht zu.

Ganz ehrlich, das verstehe ich nicht. Warum soll sie Einkäufe oder vor allem das Wäsche waschen nicht schaffen. Macht doch die Maschine. Anstellen und Aufhängen ist eine Sache von Minuten, warum schafft sie das nicht? Warum nicht?

Vielleicht habe ich ja etwas wie ein schweres körperliches Leiden oder homeoffice-Tätigkeit überlesen...wenn nicht würde ich es persönlich nicht einsehen, dass jemand der 24/7 daheim ist von jemandem der 8/24 u.a. für sie schufftet, noch den Arsch nachgetragen bekommt. Einfach Kind auf den Rücken schnallen und ab gehts mit Wischmob und Bügeleisen. Ich bin selbst ein sehr auf Hausarbeit fixierter Mensch, ob solo oder in der Beziehung...von daher weiß ich, wie wenig Aufwand das wirklich ist.