Beziehungsgeschädigte Arbeitskollegin Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 3 3

[Fr4Tz 0]

• Ich bin 36
• Sie ist 36
• 1 ½ Monate + X
• LTR
• Schwierigkeiten Missstände anzusprechen und Misstrauen ihrerseits und vorgeschädigt durch vorherige Ehe und immer noch andauerndem Sorgerechtsstreit, schlechte Präsentation meinerseits an einigen Stellen
• Ist hier noch was zu retten?? Und wenn ja, wie?

Hallo Zusammen,

also folgendes:

 

Kennengelernt haben wir uns vor ca. einem Jahr auf der Arbeit. Wir arbeiten beide auf demselben Gelände in unterschiedlichen Behörden, welche eng zusammenarbeiten.

Wir haben uns von Beginn an interessierte Blicke zugeworfen. Hier und da mal Smalltalk. Da ich gerade erst bei meinem neuen Arbeitgeber angefangen war habe ich es immer wieder vertagt sie „privat“ anzusprechen, denn ich hatte Bedenken, dass dies zu Komplikationen führt, wenn es nicht funktioniert.

Nach ca. 3 Monaten hatte ich mir dann vorgenommen sie anzusprechen, doch dann war sie im Urlaub (ihr Sohn hatte Ferien). In dieser Zeit habe ich jemand anderen im Internet kennengelernt und es hat sich dann so ergeben, dass ich mit dieser Frau (45) eine Beziehung eingegangen bin. Ich habe mich von der Arbeitskollegin etwas zurückgezogen. Die Internetgeschichte hielt ca. vier Monate, da ich sehr schnell feststellte, dass diese Frau ein sehr großes Alkoholproblem hat. Ich distanzierte mich emotional immer weiter und kam meiner Arbeitskollegin wieder näher.

Anfang November tauschten wir dann unsere Privatnummern aus und schrieben per Whatsapp, ich spielte mit offenen Karten und berichtete von meiner Beziehung. Wir sagten beide, dass wir uns zueinander hingezogen fühlen und das von Beginn an. Lustigerweise hatten wir in den Wochen zuvor schon festgestellt am selben Tag geboren zu sein. Wir gingen einige Male spazieren, küssten uns am zweiten Tag. Nun musste ich die Beziehung zu der anderen Frau beenden, was ich dann auch tat. Dies geschah per Whatsapp, da sie mal wieder nicht Herrin ihrer Sinne war und ihre Tochter sie an diesem Tag hat in eine Klinik einweisen lassen. Ich schrieb, dass ich sie unterstützen werde, wenn Sie Hilfe benötigt und wieder klar im Kopf ist. Diese Nachricht hat auch meine nun neue Partnerin lesen dürfen – somit habe ich mit offenen Karten gespielt.

Gleich im November gab es zwei Situationen wo ich mit Freunden beim Fußball war und wir, wie das so üblich ist bei uns, das übelste Gelage veranstalteten. Beide Male Stürzte ich und trug Blessuren davon. Aber zwischen uns lief es gut weiter, wir hatten Sex, trafen uns regelmäßig. Dann ab Weihnachten meldete sie sich nicht mehr. Ich schrieb an Weihnachten (sie antwortete eine Freundin sei mit Ihrem Sohn eine Weile zu Besuch, da wollte ich die beiden nicht weiter stören). Zu diesem Zeitpunkt kam meine Ex aus der Klinik, ich war dann für Sie da, habe versucht sie vom Alkohol fern zu halten, was letztlich nicht funktionierte,

Silvester schriebe ich meiner neuen Freundin (wir haben beide klar kommuniziert, dass es eine Beziehung ist) erneut, sie antwortete kurz. Da von ihr aber so wenig kam begann ich zu zweifeln, fragte mich, ob sie überhaupt noch Interesse hat. Aber ich war ja durch meine Ex auch ziemlich eingespannt.

Dann Ende Januar schrieb meine neue Freundin auf einmal wieder per Whatsapp. Ich reagierte nicht direkt, da rief sie zehn Minuten später an. Wir thematisierten, warum sich der jeweils andere nicht gemeldet hatte. Sie sagte, dass sie Dinge hätte regeln müssen, mir das aber persönlich mitteilen möchte. Dann fragte sie, ob ich in der Zwischenzeit wieder Kontakt zu meiner Ex hatte, was ich bejahte. Ihre Reaktion: „War klar, kaum melde ich mich mal nicht triffst du dich wieder mit deiner Ex, du hättest für mich da sein sollen. Ich dachte wir wären zusammen.“, sie weinte. Dann stand ich ihr 1-2 Stunden Rede und Antwort. Es lief ja nichts mit meiner Ex. Es fiel ihr schwer das zu glauben. Irgendwann sagte ich, dass es keinen Sinn macht, weil wir uns im Kreis drehten. Ich schlug vor, dass sie erst mal zur Ruhe kommt und wir beide eine Nacht drüber schlafen und am nächsten Tag reden würden. Am nächsten Tag kam nicht. Einen Tag später war ich etwas bockig und schrieb ich, dass ich das als Aussage werte.

Jetzt hatten wir ca. drei Wochen keinen Kontakt, Mitte Februar schrieben und telefonierten wir wieder. Erneut gab es Vorwürfe wegen der Ex. Was ihr wohl ebenfalls übel aufgestoßen ist, dass ich im einen Tag am Wochenende getrunken habe – das sollte ich aber konkret erst später erfahren.

Trotz der Vorwürfe schien es als näherten wir uns einander wieder an bzw. die vorherige Nähe sei immer noch vorhanden. Aber meine Ex war ein großes Thema. Und für Ihre Freunde und Bekannten gab es natürlich nur eine Option, warum ich meine Ex traf…

Dann habe ich mal gesagt, dass ich mit Kindern nichts zu tun haben müsste, solange ich selber keinen direkten Bezug habe, was sie natürlich so gewertet habe, als wenn ich mit Ihrem Sohn nichts zu tun haben möchte (totaler Quatsch).

Dann war immer mal wieder einige Tage kein Kontakt, dann wieder doch.

Vor ca. drei Wochen dann im Prinzip der letzte Kontakt. Wir schrieben, es war wieder Fußball, sie fragte, ob ich besoffen sei, was ich bejahte.  Darauf sagte Sie, dass ich zu viel trinke. Ich sagte, dass ich bisher keine Verpflichtungen habe und ewig Junggeselle war, stimmte ihr aber zu. Seitdem habe ich nichts mehr getrunken (davon weiß sie natürlich nicht). Dann habe ich noch ein paar Nachrichten geschrieben, an diesem Tag kam aber nichts mehr von ihr.

Am nächsten Abend fragte sie, was mit mir los sei, dass ich in den letzten Tagen so aktiv bin. Es scheint als würde ich mit jemandem um die Wette baggern.

Ich verneinte, merkte aber an, dass man daraus schließen könne, dass da jemand anderes sei. Sie sagte, daraus schlie0en oder sich einbilden.

Ein paar Nachrichten später sagte sie, dass sie es gut fände, wie es ist und mich nicht hinhalten wollte. Eine Beziehung würde sie überfordern. Freunde könnten wir ja bleiben.

Zwei Tage später unternahm ich nochmal einen Versuch und fragte, ob sie mit mir Essen geht. Sie sagte das geht nicht, wir seien ja  nicht zusammen oder so, das würde nichts bringen und bei Ihr wäre da auch nichts.

Dann war ich so blöd einen Brief zu schreiben. Kein Betteln oder so. Lediglich einige Gedanken geschildert, ihren Sohn betreffend, den Exmann usw… Das war Ende März.

Dann Anfang April (Mittwoch letzter Woche) habe ich sie auf der Arbeit gesehen und musste auch zwei Sätze geschäftlich mit ihr wechseln. Da war sie natürlich wieder übelst präsent in meinem Kopf. Abends schrieb ich ihr, dass ich viel an sie denken muss. Nach einer Stunde ohne Reaktion entschuldigte ich mich dafür.

Ich möchte klarstellen, dass ich sie nicht mit Nachrichten bombardiert habe. Und bei dem Brief bin ich mir nicht sicher, ob sie davon überhaupt weiß, denn der kam mit dem Vermerkt „Empfänger nicht zu ermitteln“ zurück. Die Adresse hatte ich aus dem Telefonbuch, wir haben uns immer bei mir getroffen.

Am Donnerstag letzter Woche lief ich über den Flur und sah sie allein im Büro sitzen. Ich ergriff diese Möglichkeit, ging einen Schritt hinein und fragte, ob sie sauer sei. Sie Sagte bockig, ein bisschen. Ich fragte, ob wir nochmal ein Gespräch führen könnten. Sie meinte wozu, ich würde es ja eh nicht kapieren und mir wieder Hoffnungen machen. Darauf erwiderte ich, dass sie recht habe und ich es tatsächlich nicht verstehe, da sie am Telefon so ist du dann in den Nachrichten wieder so und ich eben deshalb gerne reden würde um es zu verstehen. Sie sagte sie wüsste es nicht. Ich verabschiedete mich mit den Worten, dass es schön wäre, wenn wir reden könnten. Alles in einem ruhigen Ton.

Später an diesem Tag begegnete ich einer ihrer Kolleginnen. Diese drehte sich sofort um, als sie mich sah und ging in die andere Richtung.

Am Freitag erfuhr ich, dass meine Ex am Vortag geweint hat. Ich viel aus allen Wolken, und fragte mich, was ich denn wohl verbrochen habe?? Bei Ihr ist da doch nichts, ich habe sie nicht bedrängt, wir sind doch erwachsene Menschen??? Keine Ahnung wem sie da was erzählt oder wie unbeteiligte Personen das auffassen.

Später blockierte sie mich dann bei Whatsapp – ich wiederhole nochmal, dass es in den letzten Wochen lediglich die beiden oben erwähnten Nachrichten gab und davor immer normal interagiert wurde.

Gestern gab sie mich dann wieder frei. Hier verhielt ich mich wieder etwas unklug, erstellte ein Profilbild und eine Infomeldung (sinngemäß, dass man Probleme ansprechen muss um etwas zu ändern und das Schweigen eher nicht dazu beiträgt). Natürlich war das an sie gerichtet im Endeffekt ist dies aber doch auch passiv. Im Laufe des Tages blockierte sie mich dann wieder.

 

Ich hoffe, dass ich euch nicht zu viel Text zumute, mich an die Rules gehalten habe und ihr mir mit Rat und Tat zur Seite stehen könnt.

 

MfG

Fr4Tz

April 9, 2017 bearbeitet von Fr4Tz

[Gast botte]

Ja. Keine schöne Geschichte, und Du hast ziemlich viel dazu beigetragen. Frage jetzt: was willst Du? Das fehlt mir so in Deiner ganzen Beschreibung. das liest sich alles so, als würdest Du Dich leicht von Frauen in das Drama ihres Lebens ziehen lassen. Von Deiner alkoholabhängigen Ex. Aber auch von Deiner Kollegin. Ganz ehrlich: ihr kennt Euch jeweils gerade mal drei, vier Monate. Und schon fühlst Du Dich für die Sucht Deiner Ex verantwortlich. Schreibst Deiner Kollegin Briefe in Sachen ihres Ex und ihres Sohnes. Warum das? Wo willst Du selbst hin mit Deinem Leben?

Ein anderes: lass das Schreiben sein. Insbesondere wenn es um schwere Themen geht oder die Frau ihr Drama und ihre Unsicherheiten ausbreitet. Schreiben/Tippen führt immer sehr schnell zu Misverständnissen, die sich dann kaum noch einfangen lassen. Im RL kannst Du über Mimik und Stimmfarbe vieles auskorrigieren und eine unsichere Frau auch einfach mal in den Arm nehmen. Das alles geht beim Texten nicht. Eine Frau - allgemein ein Mensch - mit Neigung zu Emotion und Drama nimmt Deinen Text und rennt damit emotional los in eine Richtung, die Du nicht mehr beeinflussen kannst. Frauen, die dieses Whatsapp-Theater brauchen, solltest Du sehr kritisch betrachten.

Insgesamt denke ich, dass das Ding durch ist. Und dass Dein Verhalten fast an Stalking grenzt. Zeitnah Whatsapp-Änderungen mit passiv-aggressiven Statusänderungen kommentieren? Come on - Du bist 36, das machen vielleicht Teenager. Lass die Frau in Ruhe, sie hat Dir mehrfach sowohl verdeckt als auch im Klartext zu verstehen gegeben, dass sie nicht weiter gehen möchte und an Eurem Kontakt leidet. Das ist keine Voraussetzung für irgend etwas weiteres. Kümmere Dich um Dich selbst und sei mal ne Zeit alleine.

[Fr4Tz 0]

Hallo Botte, 

erstmal vielen Dank für deine Antwort. 

Was ich möchte und wo ich hin will. Konkret läuft es beruflich sehr gut im Moment, zudem habe ich vor drei Jahren gebaut und dachte jetzt auch die passende Person gefunden zu haben, die mein Leben bereichern würde. Und auf meine Arbeitskollegin bezogen. Ich kenne sie ja mittlerweile ein Jahr. Und gerade ihr Sohn ist natürlich ein wichtiges Thema für sie. 

Auf die Info Meldung bezogen. Würdest du es tatsächlich als agressiv bezeichnen? Und stalking? Ich meine mal ehrlich, wenn ihrerseits kein Interesse besteht, wad kümmert es sie? Warum schaut sie es sich an? 

Ich gebe dir absolut Recht, was Gestik und Mimik betrifft, aus dem Grund hatte ich gefragt, ob man sich nochmal unterhalten kann. 

Was ich nicht verstehe. Was konkret habe ich verbrochen, was bei ihr Tränen fließen lässt?

Das ich Fehler gemacht habe (abstürze, ex) ist mir mittlerweile auch bewusst.

Und natürlich lasse ich sie in Ruhe. Wie gesagt, ich möchte nicht aufdringlich sein und war auch der Meinung, dass mein bisheriges Verhalten nicht drüber war. Ich hätte mir die Status Meldung und die letzte Nachricht sparen können. Aber ich habe letztlich auf nichts bestanden oder sie zu etwas gedrängt? Ich habe mich ansonsten ganz normal verhalten und auf der Arbeit freundlich gegrüßt, wenn sie mir über den Weg lief. Ich kann dieses Drama nicht nachvollziehen. 

 

Trotz allem würde ich sie schon sehr gern für mich gewinnen. 

April 9, 2017 bearbeitet von Fr4Tz
was ich möchte

[Aldous 9590]

vor 26 Minuten, Fr4Tz schrieb:

Und gerade ihr Sohn ist natürlich ein wichtiges Thema für sie. 

Für sie. Und für dich nicht.

Ihr Sohn ist ihr Thema. Versuch mal, dahin zu kommen, dass du anderen Leuten zutraust, ihre Themen selbst zu regeln. Und dann guckste, was passiert. Insbesondere in Bezug auf Frauen.

 

 

vor 30 Minuten, Fr4Tz schrieb:

Auf die Info Meldung bezogen. Würdest du es tatsächlich als agressiv bezeichnen? Und stalking? Ich meine mal ehrlich, wenn ihrerseits kein Interesse besteht, wad kümmert es sie? Warum schaut sie es sich an? 

Ne, das ist kein Stalking. Und du hast völlig Recht. ist ihr Thema, ob sie es sich anguckt, oder nicht. Und ist ihr Thema, wie sie darauf reagiert.

Nur: Wenn du das so siehst - warum stellste dann solche Fragen:

vor 32 Minuten, Fr4Tz schrieb:

Was ich nicht verstehe. Was konkret habe ich verbrochen, was bei ihr Tränen fließen lässt?

Wahrscheinlich haste gar nix verbrochen. Sondern sie trennt sich gerade von dir. Dass das mit Tränen, Drama, Whatsapp-Blockade, Whatsapp-Blockade-wieder-aufheben, Whatsapp-wieder-neu-blockieren, usw. verbunden sein kann, ist normal. Kennste ja inzwischen von mindestens zwei Frauen.

Im besten Fall merkste davon allerdings gar nix. Weil du besseres zu tun hast, als ihren Whatsapp-Account anzugucken. Oder zu merken, ob irgendwelche Kolleginnen weggehen, oder nicht.

 

vor 37 Minuten, Fr4Tz schrieb:

Trotz allem würde ich sie schon sehr gern für mich gewinnen. 

Lies dich hier ein, und verführ sie. Also, wenns sein muss. Weil sonderlich angenehm kommt sie irgendwie nicht rüber. Zumindest nicht nach dem, was du hier von ihr schreibst.

[MasterFlex 563]

Für mich klingt das alles insgesamt ziemlich chaotisch wenn ich ehrlich bin und damit meine ich nicht nur die beiden Frauen. Du sagst DU willst sie zurück, darf ich fragen WARUM?

 

Was Du geschrieben hast klingt für mich nach vielen Entscheidungen aus der Alternative heraus und nicht aus dem Motiv, dass Du etwas wirklich willst. Erst lernst Du deine "Arbeitskollegin" kennen, die dein Interesse nicht sofort erwidert und kommst daraufhin dann mit deiner Ex zusammen. Als sich dann herausstellt, dass sie Alkoholikerin ist, schwenkst Du wieder zu deiner Arbeitskollegin über.... Hat ein bisschen was von Reboundqualitäten in meinen Augen. Zudem verlässt Du deine Ex-Freundin wegen dem übermässigen Alkoholkonsum, während Du Dir aber scheinbar öfters diesbezüglich die Kante gibst, wunderst Dich dann aber, warum deine "Arbeitskollegin" das nicht sonderlich toll und attraktiv findet und sich von Dir distanziert....

 

Stattdessen wirkt es für mich so, als würdest Du die beiden Frauen auf ein Podest stellen, wo Du sie in Ruhe "anhimmeln" kannst. Deiner Ex versicherst Du, für sie da zu sein und deiner "Arbeitskollegin," schreibst Du Dinge über ihren Ex-Mann und Sohn, als wenn das deine Aufgabe wäre und das nach so kurzer Zeit. Das ist es aber nicht, sondern ist letztlich deren Aufgabe, genauso wie es deine Aufgabe ist, dass mit dem Alkohol besser in den Griff zu bekommen. Für mich klingt das nach eine Art Helfersyndrom bei Dir, während Du Dir eigentlich selbst helfen und den Fokus auf Dich richten solltest. Vielleicht ist das "ich bin für Dich da und löse deine Probleme" aber auch ein unbewusstes Mittel von Dir um Aufmerksamkeit/Annerkennung aus deinem Umfeld zu bekommen. Und wenn das nicht zieht, gibt es ja noch die Kehrseite und zwar den Alkohol, bei dem dann deine "Arbeitskollegin" deinen "Job" übernimmt, denn Du bei deiner Exfreundin hast.

 

Insgesamt liest sich das was Du geschrieben hast, wie ein klassischer Fall von Mister Nice Guy. Und das wirkt fast immer unattraktiv für Frauen. Du schreibst, dass ihr 3 Wochen kein Kontakt hattet, aber gleichzeitig vor Weihnachten sie sich nicht mehr gemeldet hat bis Ende Januar, wie passt das zusammen? Und wie kann man zusammen sein, wenn man sich wochenlang nicht hört bzw. nicht reagiert, aber weiterhin davon ausgeht das ihr zusammen seid?!?

 

Und kaum kommt das zur Sprache, dreht deine "Arbeitskollegin" den Spieß um und schiebt Dir die Schuld in die Schuhe? Von wegen, dass Du hättest für sie da sein sollen? Ja und wie, wenn sie nicht erreichbar ist? Das alles ist sehr skurill und sie ist sich deiner sehr sicher. Sie wird sogar so deutlich, indem sie Dir offen sagt: "nicht das Du Dir wieder Hoffnungen machst" (Redflag). Worauf Du nicht mal reagierst, sondern noch schön brav antwortest: "es wäre wirklich schön, wenn wir reden könnten". Klingt nach einem geprügelten Hund, der sich indirekt noch für eine Absage bedankt findest Du nicht?

 

Nein es kommt noch besser, sie ist für einen Moment der Mittelpunkt in deinem Leben, indem Du ihr trotz dieses Korbes, indirekte Nachrichten via Status und Bild über Whatsapp widmest. Betonst aber, das Du sie nicht stalkst, während Du aber die klaren Signale des "ICH WILL DICH NICHT" einfach ignorierst. Stattdessen beschäftigst Du Dich eher mit der Frage: "Warum hat sie geweint"? Wenn sie Dich wirklich wollen würde, warum zur Hölle sollte sie dann gegenteilig agieren und sich wochenlang nicht melden bzw. sagen, dass ihr Freunde seit? Oder um es konkreter zu formulieren, was müsste sie "noch" tun, damit Du begreifst das es endgültig aus ist und das alles keine Chance mehr hat?

 

Du hast sehr wenig über die Vergangenheit deiner "Arbeitskollegin" geschrieben und vermutlich liegt vieles von ihrem Verhalten auch dort begraben. Aber das verstehen zu wollen ist ebenfalls nicht deine Aufgabe, deine Aufgabe ist es die Entscheidung zu respektieren und sie nicht umändern zu wollen, denn sie hat sich längst von Dir getrennt und das nicht nur gedanklich. Merke Dir: "Action speaks louder than words".

 

Ich kann Dir nur eins raten, wenn Du auf einen toten Gaul reitest, dann steig ab. Darauf zu warten, dass er eines Tages wie von Geisterhand lebendig wird oder ein Wunder geschieht ist sehr unwahrscheinlich und verschwendet nur deine Zeit. Kümmere Dich lieber erstmal um Dich und um deine Probleme, als um die Probleme deiner Umgebung. Im Anschluss arbeitest Du ein wenig an deiner Aussendarstellung und suchst Dir danach eine Frau, die Du wirklich willst und wählst.

 

PS: Lass nicht zu, dass wenn sie beziehungsgeschädigt sein sollte, Du es wegen diesen Drama es auch wirst, denn der Preis wäre viel zu hoch.

April 9, 2017 bearbeitet von MasterFlex

[Gast botte]

vor 58 Minuten, Fr4Tz schrieb:

Was ich möchte und wo ich hin will. Konkret läuft es beruflich sehr gut im Moment, zudem habe ich vor drei Jahren gebaut und dachte jetzt auch die passende Person gefunden zu haben, die mein Leben bereichern würde.

>> Das kann Teil des Problems sein. Du suchst die Frau zu Deinem Lebensentwurf. Mal ne ketzterische Frage: könntest Du Dir auch vorstellen, Dich an eine Frau zu binden, die das nicht oder nicht sofort mitgehen möchte? 

Und auf meine Arbeitskollegin bezogen. Ich kenne sie ja mittlerweile ein Jahr. Und gerade ihr Sohn ist natürlich ein wichtiges Thema für sie. 

>> Ja, aber es ist ihr Thema.

Auf die Info Meldung bezogen. Würdest du es tatsächlich als agressiv bezeichnen? Und stalking? Ich meine mal ehrlich, wenn ihrerseits kein Interesse besteht, wad kümmert es sie? Warum schaut sie es sich an? 

>> Ist ihr Thema, musst Du Dir keine Gedanken drum machen. Und nicht aggressiv, sondern passiv-aggressiv: Du stellst eine Nachricht ein in der Erwartung, dass sie diesen sehr indirekten Wink wahrnimmt.

Was ich nicht verstehe. Was konkret habe ich verbrochen, was bei ihr Tränen fließen lässt?

>> Siehe @Aldous: nicht drin herum interpretieren. Ist ihre Methode, die Trennungg zu verarbeiten. Und ich gehe davon aus, dass sie sich gedanklich schon von Dir getrennt hat.

Und natürlich lasse ich sie in Ruhe. Wie gesagt, ich möchte nicht aufdringlich sein und war auch der Meinung, dass mein bisheriges Verhalten nicht drüber war. Ich hätte mir die Status Meldung und die letzte Nachricht sparen können. Aber ich habe letztlich auf nichts bestanden oder sie zu etwas gedrängt? Ich habe mich ansonsten ganz normal verhalten und auf der Arbeit freundlich gegrüßt, wenn sie mir über den Weg lief. Ich kann dieses Drama nicht nachvollziehen. 

>> Musst Du auch nicht nachvollziehen können. Ist ja ihr Drama, nicht Deins. Lass es ihr, sie braucht es anscheinend. Ihr seid an einem Punkt, wo Du ohnehin nichts mehr richtig machen kannst.

Trotz allem würde ich sie schon sehr gern für mich gewinnen. 

>> Vergiss das lieber für eine Weile. Ihr habt derzeit keinen guten Umgang miteinander.

 

[Fr4Tz 0]

Hallo Aldous,

vor 29 Minuten, Aldous schrieb:

Für sie. Und für dich nicht.

Ihr Sohn ist ihr Thema. Versuch mal, dahin zu kommen, dass du anderen Leuten zutraust, ihre Themen selbst zu regeln. Und dann guckste, was passiert. Insbesondere in Bezug auf Frauen.

 

ich weiß nicht, ob das mit dem Sohn falsch rüber kam. Ich wollte ihr lediglich vermitteln, dass ich mir sie UND ihren Sohn in meinem Leben vorstellen kann. Mehr auch nicht. Ich schrieb irgendwann mal sinngemäß folgendes: du bringst deinen Sohn mit und wir beide unsere seelischen Altlasten. Ihre Antwort war: mein Sohn ist keine Altlast.

Was ich natürlich weder schrieb noch meinte. Das wollte ich ihr nochmal verdeutlichen. 

vor 29 Minuten, Aldous schrieb:

Im besten Fall merkste davon allerdings gar nix. Weil du besseres zu tun hast, als ihren Whatsapp-Account anzugucken. Oder zu merken, ob irgendwelche Kolleginnen weggehen, oder nicht.

Na ja, also natürlich nehme ich wahr, wenn eine Person, die mich sonst freundlich gegrüßt hat große Augen bekommt, sich umdreht und in die andere Richtung geht, sobald sie mich sieht. 

 

vor 29 Minuten, Aldous schrieb:

Lies dich hier ein, und verführ sie. Also, wenns sein muss. Weil sonderlich angenehm kommt sie irgendwie nicht rüber. Zumindest nicht nach dem, was du hier von ihr schreibst.

Du hast Recht, sonderlich angenehm ist dieses Drama nicht. Das ich wieder Kontakt mit meiner ex hatte war wohl neben den Eskapaden am Wochenende der Auslöser. Vorher konnten wir ganz normal Dinge ansprechen. 

Ich hab mich hier schonmal eingelesen und bin auch wieder dabei. Bin mir aber absolut nicht im klaren wo ich hier ansetzen kann. Logisch, jetzt Kontaktsperre. Da kommt mir entgegen, dass ich nach Ostern vier wochen Urlaub habe. Aber was weiter? 

[Fr4Tz 0]

Hallo Botte, 

Klar kann ich mir vorstellen eine Person zu treffen die nicht in meinen lebensentwurf passt. So festgefahren bin ich nicht. Und es gab auch keine zeitschiene oder so. Wollte das weitgehend auf mich zu kommen lassen und ihr Zeit geben. 

 

Ok, das mit der Statusmeldung war überflüssig, da bin ich ganz bei euch. 

 

Du hast Recht, wir sind an einem Punkt, ab dem ich im Prinzip nichts richtig machen kann. 

Und ebenso damit, dass ich das Thema für eine Weile ruhen lassen muss. 

Die Frage ist ja, ob es eine realistische Chance gibt sie wieder für mich zu gewinnen? Klar, nicht in den nächsten zwei drei Wochen. 

[AmonLight 510]

vor 14 Minuten, Fr4Tz schrieb:

Die Frage ist ja, ob es eine realistische Chance gibt sie wieder für mich zu gewinnen? Klar, nicht in den nächsten zwei drei Wochen. 

Wenn du eine Frau für dich "gewinnen" musst, ist schon vorher vieles falsch gelaufen. Entweder sie hat Interesse an dir und zeigt das auch, oder eben nicht. #AttractionIsNotAChoise

Von daher: Gedankenkarussell anhalten, absteigen und neue Frauen kennen lernen.

[Fr4Tz 0]

Na das Interesse war ja da. Jetzt ist es weitgehend oder ganz erloschen und ich würde es gerne wieder entzünden mit dem Wissen um meine Fehler. 

[Aldous 9590]

vor 20 Minuten, Fr4Tz schrieb:

Ich wollte ihr lediglich vermitteln, dass ich mir sie UND ihren Sohn in meinem Leben vorstellen kann. Mehr auch nicht. Ich schrieb irgendwann mal sinngemäß folgendes: du bringst deinen Sohn mit und wir beide unsere seelischen Altlasten. Ihre Antwort war: mein Sohn ist keine Altlast.

Ihre seelischen Altlasten sind auch ihr Thema. Insbesondere ihre seelischen Altlasten.

Schau:

Du schreibst hier von einer beziehungsgeschädigten Arbeitskollegin. Mit der Haltung schiesste dir im Vorhinein selbst ins Knie. Weil du dir die Beziehungsprobleme sozusagen selbst einlädst.

Wie lange ging eure LTR? Sechs Wochen? Nach sechs Wochen ist man am Anfang der Kennenlernphase. Da sind seelische Altlasten gar kein Thema. Sondern als routinierter Aufreisser fängste da gerade an zu merken, dass du ihren Hintern irgendwie öfters durch die Kissen schubst, als den anderer Frauen. Aber Beziehungsklärung gibts in der Phase nicht. Und schon gar kein getexte über Altlasten.

Du dagegen, gehst die ganze Klamotte von der umgekehrten Seite an. Wie botte schon schreibt. Du hast nen Lebensentwurf und suchst dafür die passende Frau. Damit schränkste dich selbst ein. Und du bist nicht offen dafür, wie die Frau die du gerade triffst, tatsächlich drauf ist.

Machs mal andersrum. Wenn dir ihr Hintern gefällt, dann verführste sie. Dann vögelt ihr ein paar Monate - und lernt euch dabei ganz unvoreingenommen kennen. Und wenn sie dann nach zwei oder drei Monaten damit anfängt, dass ihr in ner Beziehung wärt - oder sein solltet. Dann kannste überlegen, ob und wie du dich darauf einlässt.

Und darüber, was bei dieser Beziehung rauskommen soll - darüber machste dir frühstens nach zwei bis drei Jahren Beziehung Gedanken. Dann, wenn du sie annähernd in allen Facetten ihrer Persönlichkeit kennengelernt hast.

Aber andersrum -also ihr nach sechs Wochen versichern, dass sie und ihr Sohn willkommen wären- wirste unglaubwürdig. Weil du sie noch nicht kennst und nicht wissen kannst, ob sie tatsächlich willkommen ist.

 

Und: Kümmer dich darum, dass in deinem Lebensentwurf keine seelischen Altlasten vorkommen. Geh zum Therapeuten und räum mit deinen Altlasten auf. Dann wirste Frauen kennenlernen, die keine Altlasten mitbringen. Und mit denen du entspanntere Beziehungen führen kannst, als mit Altlasten.

 

vor 35 Minuten, Fr4Tz schrieb:

Na ja, also natürlich nehme ich wahr, wenn eine Person, die mich sonst freundlich gegrüßt hat große Augen bekommt, sich umdreht und in die andere Richtung geht, sobald sie mich sieht. 

Klar nimmste das wahr. Man nimmt so ziemlich alles wahr, was um einen rum passiert.

Von Wahrnehmen hab ich aber nix geschrieben. Sondern von Merken. Damit mein ich, welche Bedeutung du welcher deiner Wahnehmungen zuschreibst. Für dich isses halt wichtig, wie ihre Arbeitskolleginnen auf dich reagieren. Für einen Aufreisser wär eher der Hinter der Kollegin von Interesse. Und du kannst einen drauf lassen, dass damit die Chancen besser stehen, dass sie Kollegin sich nicht abwendet - und deine Ex ihr auch keinen Quark über dich erzählt. Sondern sie sich überlegt, wie sie dich positiv beeindrucken kann.

Verstehst?

 

vor 38 Minuten, Fr4Tz schrieb:

Aber was weiter? 

Entspannen, einlesen, Frauen ansprechen, Nummern holen, Frauen treffen, Alternativen zulegen, Alternativen vögeln - und nicht mit seelischen Altlasten an deren Rockzipfel hängen, Kollegin vegessen. In ein paar Monaten wundern, warum die Kollegein dich plötzlich wieder angräbt.

Therapeuten anrufen, Erstgespräche ausmachen, gucken obs passt, wenns passt: Seelische Altlasten sanieren, glücklicheres Leben führen, noch entspanntere Frauen treffen, usw.

[Gast]

Tut mir leid aber deine Antworten, so muss ich es einfach sagen, klingen so als wenn du jetzt die Antwort suchst das alles wieder gut wird. 

Du möchtest etwas hören was es so aber nicht gibt.

Die anderen haben dir ja schon die Antworten gegeben.

Wie sehr willst du dich denn jetzt noch verbiegen um das alles mit ihr wieder "in Lot" zu bringen?

Nimm dir in deinem Urlaub Zeit für dich, geh spazieren und denk nach. Die Red Flags waren zu hauf. Sie meldet sich einfach nicht bei dir und du suchst Mittel ihr Dinge zu kommunizieren. Achtest sehr auf sie statt auf dich. 

Sie hat dich abgewählt. Warum? Das wissen wir hier nicht, weil das tippen vielleicht mehr ausgelöst hat? Können wir alles nicht einschätzen. 

Für mich sieht es aus als wenn sie versucht weiter zu ziehen. Du warst es nicht und sie versucht es dir so zu verdeutliche. Du klammerst auch jetzt noch obwohl die Zeichen nicht gut stehen.

Grüße 

Charlie

[Fr4Tz 0]

@CharlieWax

Das habe ich ja im Prinzip deutlich gesagt, dass ich das ganze gerne wieder in Bahnen lenken würde in denen wir nach Möglichkeit zueinander finden. 

 

@ Aldous

 

Das mit den anderen Damen ist so eine Sache. Es fühlt sich halt irgendwie falsch an. Ich habe schon Kontakt zu zwei drei Frauen und da könnte auch sehr schnell was laufen. 

Die letzten Jahre war ich eher zu distanziert gegenüber den Frauen, da es vorher immer die übelste oneitis war. Das hatte ich hinter mir gelassen. Jetzt habe ich mich emotional mal wieder mehr eingelassen. Das kam allerdings erst mit der Zeit und war mir voll bewusst, als das erste Drama wegen der Treffen mit der Ex stattfand. 

[Gast]

Ja das geht ja daraus hervor. Dennoch wird es so nichts und deine Antwort gibst du dir ja auch selbst, du läufst mMn auch hier wieder in Richtung Oneitis. Versteh mich nicht falsch. Ich will dir nicht sagen du musst es zwingend aufgeben, aber konzentriere dich auch auf dich, die Alkohol Sache und dem das du immer helfen willst. 

Das alles von Ihr, sind nicht deine Probleme und du nimmst dir Emotionalen Ballast auf die Schulter der nicht deiner ist. 

Ich bleibe dabei das du den "Magic Trick" suchst der sie umstimmen kann. Aber wenn die Attraction verloren geht ist alles andere nur noch Manipulation und das funktioniert nicht. Das führt später zu nichts außer einer unglücklichen Beziehung.

Grüße

Charlie

April 9, 2017 bearbeitet von Gast

[Aldous 9590]

vor 5 Stunden, Fr4Tz schrieb:

Die letzten Jahre war ich eher zu distanziert gegenüber den Frauen, da es vorher immer die übelste oneitis war. Das hatte ich hinter mir gelassen. Jetzt habe ich mich emotional mal wieder mehr eingelassen. Das kam allerdings erst mit der Zeit und war mir voll bewusst, als das erste Drama wegen der Treffen mit der Ex stattfand. 

Der erste Schritt aus der Oneitis, ist sich emotional von der jeweiligen Frau zu distanzieren. Oder von Frauen insgesamt. Das haste gemacht.

Der nächste Schritt ist, sich emotional mehr auf eigene Füße zu stellen. Dazu gehört auch, sich wieder emotional auf Frauen einzulassen. Da biste gerade dabei.

Ist halt ein Prozess, bei dem du immer wieder guckst, wo du gerade stehst und wo du hinwillst. Weil letztendlich erzeugste die Oneitis selbst. Darum auch der Tip mit dem Therapeuten. Nicht, weil du irgendwie krank wärst, oder so. Sondern weil ein Fachmann deutlich mehr anbieten kann, als man aus Foren oder PU-Literatur mitnehmen kann. Nicht nur in Sachen Altlasten, sondern auch was beispielsweise gewohnte Bindungsmuster angeht.

 

Ich mein, überleg mal. Deine eine Ex ist Alkoholikerin. Um die machste dir Sorgen. Und die andere Ex nimmt deine Sorge um die eine Ex als Anlass, dir nen Seitensprung zu unterstellen. Nach ein paar Wochen Beziehung. Und du fändest es gut, wenn ihr wieder miteinander reden könntet.

Irgendwie kommst du rüber wie der barmherzige Samariter. Was erstmal cool ist. Nur sorgst du dich scheinbar mehr um Frauen, als um dich selbst. Und das ist nicht cool.

Wärste Donald Dump könntest du jetzt ins totale Gegenteil umschwenken und was von "Fr4Tz first" erzählen. Und irgendwelche Mauern bauen. Was genauso uncool wär.

Darum der Tip, Frauen zuzutrauen, dass sie ihre Themen selbst sortiert bekommen. Was ich nicht geschrieben hab ist, dass das nur dann funktioniert, wenn du dir selbst auch zutraust, dass du deine Themen selbst geregelt bekommst. Deine eigene Autonomie ist die Basis für deine Beziehungen zu Frauen. Du bist OK, so wie du bist - und sie ist auch OK, so wie sie ist. Genauso, wie alle anderen auch.

ist nicht so, dass du nur dann OK wärst, wenn du dir Sorgen um irgend ne Frau machst.

[Fr4Tz 0]

Danke Aldous. Stimme dir eigentlich überall zu. 

Therapeut möchte ich ehrlich gesagt gerade nicht, weil ich demnächst noch eine Versicherung abschließen möchte. Selbst zahlen kann ich mir dann doch nicht leisten. Aber der Gedanke kam mir aucg bereits. 

 

Und das mit den Themen selbst regeln. Auch das ist etwas worüber ich schon nachgedacht habe. Und sie und ich sind uns da seeehr ähnlich..  Sie wollte nach Weihnachten irgendwelche Dinge regeln, ich habe es ja nie konkret erfahren. Ich vermute bzgl des Sorgerechts....  Ich wollte in dieser Zeit das mit meiner Ex Freundin 'regeln' und ihr im richtigen Moment mitteilen, dass es jemand anderen gibt. 

Ich gestehe ihr das ja zu und es war OK für mich. Auch, wenn wir uns beide hätten anders verhalten sollen und nicht einfach für ein paar Wochen von der Bildfläche Verschwinden.  Irgendwie verging die Zeit sehr schnell. 

Hier sehe ich eher, dass sie mir das Recht, was sie meint zu haben nicht zugestanden hat. Klar Sorgerecht und Ex ist nicht dasselbe, aber ich glaube du weißt, was ich meine. 

 

Mit dem Samariter hast du ebenfalls Recht. Ziehe ich wohl an. 

 

Ja, dabei mich emotional wieder auf Frauen einzulassen bin ich gerade wieder. Und grandios gescheitert.  :D

Vielen Dank für deine Worte. 

[tobias99 2499]

vor 52 Minuten, Fr4Tz schrieb:

Ja, dabei mich emotional wieder auf Frauen einzulassen bin ich gerade wieder. Und grandios gescheitert.  :D

Gescheitert bist du, weil du das "emotional einlassen" völlig falsch verstehst.
Auf der einen Seite die Ex mit Alk-Problemen, wo du dich verpflichtet fühlst beizustehen und das in die neue Beziehung reinträgst obwohl du selber Probleme hast.
Auf der anderen Seite die Neue, die du gleich mit Kind und Kegel aufnehmen möchtest, damit dich die ja auch mag.

Einlassen heisst Abgrenzung. Hier und da sind denen ihre Probleme und da meine.

Dazwischen ist man gerne bereit liebevoll und fürsorglich umzugehen, die wenige Zeit optimal dem anderen zu widmen - aber nicht Teil ihres Lebens zu werden. Das überfordert ohne Ende.

April 9, 2017 bearbeitet von tobias99

[Aldous 9590]

vor einer Stunde, Fr4Tz schrieb:

Und das mit den Themen selbst regeln. Auch das ist etwas worüber ich schon nachgedacht habe. Und sie und ich sind uns da seeehr ähnlich..  Sie wollte nach Weihnachten irgendwelche Dinge regeln, ich habe es ja nie konkret erfahren. Ich vermute bzgl des Sorgerechts....  Ich wollte in dieser Zeit das mit meiner Ex Freundin 'regeln' und ihr im richtigen Moment mitteilen, dass es jemand anderen gibt. 

Mit Themen regeln mein ich, wie es dir selbst geht.

[Fr4Tz 0]

 

@Aldous 

Ok, das habe ich wohl ein bisschen falsch verstanden. Ich muss aber sagen, dass es mir bis zu diesen beiden Frauen ganz gut ging. Die haben mich dann wieder runter gezogen. Die eine mit Ihrem unkontrollierten Alkoholkonsum und die andere mit Ihrem tief verankerten Misstrauen. 

Das auch ich zuviel getrunken habe streite ich nicht ab. Das ändere ich jetzt bzw habe es schon und schwer viel es mir nicht. Das erste Wochenende fehlte vielleicht was. 

Muss halt jetzt schauen, dass ich das beibehalte und weiter an mir arbeite. 

@Tobias 

Stimme dir zu. Allerdings war das jetzt auch nie soo das große Thema wie es hier scheinbar den Eindruck erweckt hat. Ich habe mir schon so meine Gedanken gemacht, ob ich dazu überhaupt bereit wäre, wenn es sich denn so entwickelt. ;)

[Fr4Tz 0]

Guten Morgen zusammen. 

 

Nochmal ein kleines Update und die Frage wie ich das deuten soll. 

 

Sie ist mir gerade auf der Arbeit im Flur über den Weg gelaufen. Ich habe freundlich mit einem Lächeln gegrüßt. Sie schaut kurz hoch, senkt den Kopf wieder und geht wortlos vorbei. 

Was bitte soll dieser Kindergarten? Oder sehe ich das falsch und es ist ganz normal?

 

Gruß und angenehmen Arbeitstag 

[C_h_o_p_i_n 300]

vor 23 Stunden, Fr4Tz schrieb:

Das ich Fehler gemacht habe (abstürze, ex) ist mir mittlerweile auch bewusst.

So toll kann - um das mal in der Perspektive zu tauschen - eine Frau nicht sein, dass ich ich das mitmache, dass sie sich noch um Ihren Ex kümmert. 

Könnte eines Deiner Themen ein "Nice-Guy-Problem" sein   - weshalb übernimmst Du Verantwortung für eine Ex-Freundin?

Die Neue wollte Deine Einzige - DIE Frau für Dich sein - und Du machst den Sozialarbeiter für die Frau davor?  
*kopfschüttel* 

 

Zitat

Was bitte soll dieser Kindergarten? Oder sehe ich das falsch und es ist ganz normal?

Das ist Dein Kindergarten ... sie hat da keine Lust mehr zu mit der Anderen und Dir zusammen im Sandkasten zu spielen.

April 10, 2017 bearbeitet von C_h_o_p_i_n

[Fr4Tz 0]

Das war doch nicht meine Frage. Ich grüße freundlich, wenn man sich über den Weg läuft. Wie jeden anderen bei der Arbeit auch. 

Und sie schaut beleidigt und geht wortlos vorbei. 

[Gast]

Jeder geht anders mit einer Trennung um. Wenn das ihr Weg ist, solltest du das akzeptieren. Sie spürt sicherlich, dass du dir noch Hoffnungen machst und zeigt dir durch ihr abweisendes Verhalten, dass es für sie vorbei ist. Eigentlich hilft sie dir dadurch einen klaren Cut zu machen.

Wenn Gras über die Sache gewachsen ist, wird sie dir wahrscheinlich auch wieder lockerer begegnen. 

[Hexer 8506]

vor 15 Minuten, Fr4Tz schrieb:

Das war doch nicht meine Frage. Ich grüße freundlich, wenn man sich über den Weg läuft. Wie jeden anderen bei der Arbeit auch. 

Und sie schaut beleidigt und geht wortlos vorbei. 

Wenn Du im Arbeitsumfeld spielst, dann wird Dir sowas passieren. Bleib einfach cool und gelassen und professionell. Einfach weiterhin freundlich bleiben. Und nicht von ihren Reaktionen abhängig machen! 

April 10, 2017 bearbeitet von Hexer

[Nemesis88 590]

Da hast du doch noch einige Baustellen in meinen Augen.
Ausserdem hast du dich durch diverse Fehlentscheide in eine ziemlich doofe Situation gebracht.

Zum einen hast du mittlerweile eine EX, welche Alkoholikerin ist und du erst Schluss machst als du bereits mit dem anderen HB (entfernte Arbeitskollegin) rum knutschst, sprich Sie bereits triffst, während Sie gerade von Ihrer Tochter eingewiesen wird.

Du machst Schluss und sagst, dass du für Sie da sein wirst, dass funktioniert aber so gar nicht, denn selbst wenn du Lust darauf hast Ihr richtig zu helfen wirst du wohl das zum einen Teil nur begrenzt können und zum anderen Teil hast du Sie erst kürzlich verlassen und da braucht es eine Kontaktsperre um es verarbeiten zu können in meinen Augen bist du als Ex- Freund für sowas nicht der Richtige und auch als Person die gerne mal über den Durst trinkt wärst du nicht der Richtige, da würde ich dann eher wenn mir etwas an der Person liegen würde die beste Kollegin oder die Familie informieren, denn 
die Trennung wird Ihr ebenfalls Kummer bereiten, da hilft Distanz und sicher nicht deine Nähe.

Versteh mich nicht falsch, dass du dich von einer Alkoholikerin trennen möchtest kann ich voll und ganz nachvollziehen, aber die Art und Weise und das du für Sie da sein willst, obwohl du dich trennst sind einfach ziemlich schlecht gelöst, dazu kommt das selber Anscheinend ähnliche Schwierigkeiten hast (einfach in einem anderen Ausmass).

Aber als 36 Jähriger sich 2 mal in einem Monat so zu besaufen, dass man Stürzt und sich Blessuren zuzieht klingt für mich nicht gesund ist natürlich deine Sache aber unter anderem ne mögliche Baustelle. Ich bin auch nicht Mutter Theresa und ich habe selber 2 mal die Woche meine Männerabende wo mal das ein oder andere Bier getrunken wird etwas geraucht wird das es aber  so arg ist, dass man sich verletzt passiert nie. Auch wenn es mal Abende gibt wo man etwas über die Strenge schlägt.

Danach hast du mit deiner neuen Freundin Dezember und fast den ganzen Januar keinen Kontakt, weil Sie ihrgend was hat dich speisst Sie mit ein paar Ausreden ab.
Danach gibt doch wieder Kontakt, da schmeckt Ihr das mit der EX (Alk.) gar nicht, weiss nicht ob du das kommuniziert hast das du Sie unterstützen willst oder ob Sie das nicht wusste. 
Danach stehst du Ihr Rede und Antwort, obwohl Sie deine Nachrichten nicht oder nur die letzten 2 Monate beantwortet hat und Ihr eigentlich kein Kontakt hattet ..... wieso ? 
Nach so einer Aktion würde ich kein Grund sehen wieso ich mich gegenüber meiner '' Freundin '' rechtfertigen sollte innerhalb von 2 Monaten hat man selbst, wenn viel läuft mind. mal Zeit für ein Telefon, ausserdem möchte man in der Regel seinen Freund / Freundin auch sehen, da sind 2 Monate funkstille klingt für mich eher nach Next (auf eine Unfeine Art) statt nach ner vernünftigen Liebesbeziehung sofern es keine Fernbeziehung ist (was es ja meines Wissens nicht ist).

Sprich nicht nur du hast Baustellen sondern auch deine beiden Frauen aus dem Thread.
Da vermisse ich einfach die Führung als Mann. 
Es sieht halt bei deinen Erzählungen öfter so aus, dass du als Bittsteller auftrittst und es diesen Frauen möglichst recht machen willst. Bei einem Punkt wechselst du au Radikal deine Meinung und änderst es da es der aktuellen Frau nicht passt und da wird halt etwas anderes erwartet und führt in der Regel zu Attractionverlust.

Du kannst dir doch nicht alles gefallen lassen.
Du hast deine Bedrüfnisse und Sie hat Ihre das ist volkommen ok, also steh dazu und wenns der anderen Person nicht passt, dann kann Sie ja leine Ziehen.
Natürlich gibts Dinge wo der andere richtig liegt und man selber merkt das stimmt schon so und damit bin ich selber auch nicht Zufrieden, da ist es etwas anderes und auch nix Kontraproduktives. Aber du veränderst dich für keinen, wenn dir das persönlich nicht gefällt, sowas führt sogar viel viel öfter zu einer Trennung (wenn du das häufiger machst), als wenn du sagst:,, So bin ich und ich erwarte, dass du das respektierst''.

Danach bist du halt needy hoch 3 mit texten, anrufen, Sie am Arbeitsplatz in ein Gespräch verwinkeln und am Schluss noch ein Brief und wäre das nicht alles schon Genug machst du noch eine Profilbildanpassung und Statusänderung das man Probleme ansprechen sollte und begründest es damit das Sie es ja nicht lesen und anschauen muss, obwohl du zugibst das es genau aus dem Grund gemacht wurde.
Sowas sieht man vor allem bei Teenager oder jungen Erwachsenen.

Das du schon alleine mit dem Brief dir eine mögliche Weiterführung für eine solche Beziehung die ich nicht führen wollen würde nimmst sollte klar sein. Den du sprichst von Dingen die eigentlich nicht dein Problem sind und nach kurzer Beziehung auch eher wenig angehen (wobei der ja wohl gar nicht zugestellt wurde, was dein Glück ist).

Hab sowas auch schon gemacht ging mir aber Primär darum meinen Hirnfick los zu werden und wusste eigentlich bereits schon, dass sowas mich komplett abschiessen wird, trotzdem war da Ihrgendwie die Hoffnung, dass Sie meinen Standpunkt versteht und ev. fürs nächste mal was mitnehmen kann. Im Nachhinein bereue ich nicht solch einen Brief geschrieben zu haben, da der Hirnfick weg war, aber abschicken war eigentlich Sinnlos (auch wenn die Sache schon davor gegessen war), denn gerade bei sowas sieht es für den anderen einfach nur nach gekränktes Kind aus, egal wie sachlich man das das ganze formuliert.

Ich würde da halt cool bleiben neue cooler Mädels kennenlernen, daraus lernen und vor allem an dir selber etwas arbeiten, verzweifelt suchen ist Kontraproduktiv.
Diese Frauen sind doch ein guter Beweis, eine Beziehung muss ein Mehrwert haben sonst bleibt man lieber alleine oder halt solange bis mir die richtige Begegnet.

Ich für meinen Teil kann dir sagen, dass wenn man ordentlich reflektiert bei den nötigen Dingen auch an sich arbeitet und ehrlich mit sich ist und sich nicht ihrgend einen Müll zurechtrationalisiert, wieso es wohl nicht geklappt hat, dann  passt jede weitere Frau mit der man eine LTR hat besser zu einem, sofern man ordentlich screent.

Auch da gibt es bei dir Potenzial, denn nach deinen Erzählungen würde ich mir keine von beiden anlachen wollen, da finden sich deutlich jüngere Damen die besser zurecht kommen im Leben.