Freundin bi - inner Game Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 6 6

[Suane 3445]

@VPlus schonmal überlegt, dass du gerade genau das Gegenteil von dem anstrebst, was deine Freundin will?

Sie sagt dir, dass sie nur dich benötigt und du bist schon am überlegen welchen Mann/Frau du als nächstes auf sie setzt und wie du damit klar kommst... Ist dir vielleicht schon mal in den Sinn gekommen, dass deine Freundin genug vom Schwanzkarussel hat und nun eine ganz normale monogame Beziehung möchte? Und dass du dafür kein mega Player sein musst? Die Mehrheit der Frauen wünscht sich einen Partner der nur 1 - 2 Sexuelpartnerinnen vor ihr hatte. Auch die, die selbst zweistellige Zahlen vorweisen. Und deine Freundin hat genau das richtige Alter um den Drang nach "Endlich ankommen, nicht jeden Tag ein anderer" zu verspüren. Alles was sie dazu braucht ist ein liebevoller Mann, der ihr Sicherheit gibt. Kein aufgeschrecktes Kaninchen, so wie du es gerade wegen deiner Vorgänger bist.

Ich weiß, ich wiederholde mich.... aber DAS macht deine Beziehung evtl kaputt. Nicht ihre vorherigen Typen, nicht dass sie bi ist, nicht irgendwelche nicht existenten Wünsche die du ihr lediglich andichtest. Die Frau hat sich geäußert, nimm sie ernst! Gib dir selbst ein bisschen Zeit um dich an diese Frau mit ihrer Vergangenheit zu gewöhnen....und vor allem Ruhe. Ruhe! Und bitte nicht weiter solch Hirnfick und blinden Aktionismus betreiben wie in der Vergangenheit. Du hast ein Eifersuchstproblem und animierst die Frau zum Fremdenknutschen.... Ne echte Übersprungshandlung und schlechteste Therapie ever 😬

 

MfG

[Nemesis88 590]

vor 5 Minuten, VPlus schrieb:

Genau das ist mein Problem. Das ist so wie wenn dich jmd fragt ob du Sushi magst, du es aber noch nie probiert hast. Du weißt es in dem Moment nicht weil du nicht weißt wie es ist. 

Ich weiß nicht ob es mir etwas ausmachen würde da ich noch nie in der Situation war. Ich weiß lediglich das in dem Moment als sie die andere Frau geküsst hat es mir einfach nicht gut ging  Daher vermute ich habe stark das ich ggf. auch nie andere Dinge wie 3er haben könnte da ich es scheinbar nicht gut vertrage wenn mein Partner mit einem anderen Menschen in meinem Beisein Körperlichkeiten austauscht.

Die Beziehung ist monogam, was ihr auch sehr wichtig ist. Wir haben nochmal darüber gesprochen und sie will mich und niemand anders. Sie würde auch nicht mit einer anderen Frau etc. etwas anfangen wenn ich da ein Problem mit habe. Für den Moment ist das alles erstmal vom Tisch. Nur es wird bestimmt irgendwann man wieder zu Sprache kommen. Und bis dahin muss ich mit mir selbst im reinen sein. Ich möchte ungern das sie sich einschränken muss nur weil ich nicht mit Konkurrenz umgehen kann.

Ich merke halt selber grade das ich in den letzten Jahren ein massives Eifersuchtsproblem entwickelt habe. Ich hab damit meine letzte Beziehung gegen die Wand gefahren und muss das wirklich in den Griff kriegen sonst mach ich diese Beziehung auch noch damit kaputt. Sie ist eine wirklich tolle Frau, und es stimmt einfach so viel zwischen uns. Aber da sie weitaus erfahrener ist als ich und sich das auch immer wieder Mal zeigt bekommt ich laufend Hirnficks aufgrund ihrer Vergangenheit. Dann fühl ich mich schlecht und hab das Gefühl ihr nicht zu genügen, ihr nicht das geben zu können was sie braucht. Dazu dann meist Eifersucht auf Erfahrungen die sie gemacht hat die ich nicht habe (wobei ich ja selber gemerkt habe das ich das wahrscheinlich nicht gut verkraftet hätte). Wenn ich sie nicht lieben würde wäre es mir wahrscheinlich egal.. aber da sie mir wirklich viel bedeutet ist das echt scheisse... Ich kann mir ihr kaum über Sexualität reden ohne das ich von Brainfucks geplagt werde wie es ihr irgendein Typ Mal irgendwann besorgt hat. Und natürlich will ich nicht schlechter darstellen als irgendwelche Ex Lover.

Und das mit dem lockeren Typen.. ist wohl die Tatsache das ich Grade nach dem Grundsatz: "Fake it till u make it" lebe. Ich war nie so der selbstbewusste Alpha Typ. Ich zwinge mich aber laufend dazu aus meiner Comfort Zone zu gehen und hab dabei auch viel Spaß gehabt. Ich tue Dinge die ich früher nicht getan hätte und will auch in dieser Beziehung Mal offen sein und meine alten und schlechten Verhaltensmuster ablegen.  Klappt auch ganz gut, aber in punkto Sexualität bricht das dann zusammen weil ich einfach Kopfkino fahre und mich immer für ungenügend, nicht liebenawert und schlechter als andere halte.. und das schlimme ist ich weiß ja das das ein Kopfproblem ist und bekomm es trotzdem nicht in den Griff. Ich steh mir einfach selbst im Weg. Eigentlich müsste ich Grade total glücklich sein. Es läuft alles richtig gut.. und ich kack ab weil ich mich mit Ex Lover meine Freundin vergleiche und mich für meine Unerfahrenheit selber fertig mache.

 

 

Schau sei doch mal stolz und nicht so hart zu dir, du hast hier gerade ziemlich reflektiert wiedergegeben was das effektive Problem ist und wo deine Baustellen sind du warst ehrlich zu dir und schon alleine das schaffen sehr sehr viele Personen nicht.

Sie rationalisieren sich den grössten Blödsinn zusammen um gut dazu stehen und wesentlich besser zu wirken als Sie effektiv sind somit vergeigen Sie es bereits bei der Ursachensuche.

Wir wissen nun das du wohl etwas Probleme mit dem Selbstwert und Innergame hast, dass ist natürlich nichts was du ganz einfach in kürzester Zeit lösen könntest aber mit Selbstreflektion, einigen Zielensetzungen und vielleicht das eine oder andere Buch (Bsw. Die 6 Säulen des Selbstwertgefühls) können dir da schon helfen bei der Entwicklung. 

Mach dir bewusst das diese Frau eine monogame Beziehung mit dir eingegangen ist, das heisst Sie will dich und nur dich, du genügst Ihr nicht nur Sie sieht in dir einen Mehrwert. Gibt also keinen Grund zu Selbstzweifel und um den Vergleich mit anderen Personen.

Gibt da so ein Sprichwort: Vergleichen ist das Ende des Glücks und der Anfang der Unzufriedenheit.
Es trifft auch relativ oft zu und ist eben auch in meinen Augen nicht zielführend.
Ja deine Freundin wird wohl Partner gehabt haben die Erfahrender als du waren und trotzdem hat Sie sich für dich entschieden und das wird seine Gründe haben.

So wie meine EX Freundin Qualitäten hatte die meine aktuelle Freundin nicht hat wird auch der EX Freund meiner Freundin Qualitäten haben die ich nicht habe und trotzdem sind wir so glücklich und passen besser zusammen als mit unseren EX Freunden.

Durch die Erfahrungen die ich gemacht habe mit meinen ganzen EX Freundin und der aktuellen Freundin weiss ich was für mich wirklich wichtig ist, was gar nicht geht und was ich tolerieren kann. Durch das habe ich die Möglichkeit einen Partner auszusuchen der gut zu mir passt, so wie deine Freundin (die auch viele Erfahrungen gesammelt hat) auch. Das wäre also Grund für Sicherheit und nicht Unsicherheit, wenn du das mal richtig betrachtest.

Ich stand mir auch mal selbst im Weg eigentlich war und bin ich eine sehr reflektierte Person und wusste sehr genau was ich kann und welche schwächen ich habe /hatte.
Ich hab zwar durchaus die wichtigen Baustellen behoben und trotzdem fehlte ihrgendwo das stolz auf mich sein, da sowas vorallem dann vorkam , wenn ich wirklich eine riesen Leistung gebracht habe. 
Bei mir war es schlussendlich nur der Schritt auch mal auf kleinere Dinge stolz zu sein sich selber zu schätzen und lieben, sprich ich war Ihrgendwo einfach zu hart zu mir. Mittlerweile habe ich das gepackt und an Selbstbewusstsein fehlt es mir nicht mehr, ich kann mir durchaus vorstellen, dass du auch zu Hart zu dir bist.

Du den anderen viel zu viel Wert gibst und dir selbst viel zu wenig.
Ich bin überzeugt, dass du was zu bieten hast und du daher durchaus etwas erwarten kannst von deinem Gegenüber.

Sei es Freunde, Familie oder die genannte Freundin.
Steh zu dir und deiner Meinung.

Aktuell führt Ihr eine monogame Beziehung also steh dazu.
Du kannst zwar nie zu 100% Beeinflussen, ob deine Freundin ev. sich doch nicht in einen anderen Mann oder Frau verliebt oder sonst was in diese Richtung, aber du hast immer die Möglichkeit die Konsequenz daraus zu ziehen und dir treu zu bleiben.
Sowas wäre dann auch nicht automatisch dein Fehler sondern eher Ihrer, also mach dich doch nicht verrückt.

Aktuell habt Ihrs super schön , geniess doch einfach die Zeit mit Ihr und sollte Sie das Bedürfnis haben etwas mit ner Frau zu haben, dann liegt es in Ihrer Verantwortung damit auf dich zu zu kommen und dann kannst du schauen wie du dazu stehst. Aktuell gibt es gar kein Problem, also mach dir da keins.
Ausserdem ist es in der Regel so, wenn du zu dir deinem Wort stehst und auch etwas von Ihr erwartest, dann kommen solche Situationen wahrschindlich nicht mal vor, da Sie dich dann schätzt und dir viel Wert beimisst. 

Zweifelst du aber an dir selbst (selbst wenn es Grundlos ist) wird das registriert und irgendwann zweifelt Sie dann auch an dir und auf einmal ist Sie sich nicht mehr sicher mit dir und solche Konstalationen mit anderen Männern / Frauen werden dann realistisch. Sprich im Endeffekt beinflusst dein Selbstbild deine Beziehung stark und kann eben dazu führen was du nicht möchtest.

Daher mein Rat: Bleib positiv und denk nicht an so kontraproduktive Sachen aktuell gibt es keine Problem also mach keins draus, dass machst du frühstens dann, wenn Sie mit Ihrem Bedürfnis zu dir kommt, dann kannst du dir immer noch überlegen, ob das für dich geht, ob das nicht geht oder ob du wie du selber sagst, gar nicht weisst ob das für dich klappt und du einen Versuch wagen willst. In so einem Fall kann würde ich klar kommunizieren, dass du nicht weisst ob das für dich geht da du die Situation nicht kennst es aber auf einen Versuch ankommen lassen willst (sofern du das wirklich willst und das nicht nur ein dir zu liebe versuch ichs mal wegen meiner Verlustangst).

Ich finds immer gut, wenn die Leute die Verantwortung übernehmen und auch mal kritisch hinterfragen, ob Sie eine Teilschuld an einer Sache tragen, aber deine Freundin ist ebenfalls eine erwachsene Frau und geht mit dir eine monogame Beziehung ein, also wieso der Hirnfick wegen anderen Frauen.

Wenn Sie was exklusives mit dir sucht, dann hat das halt Vorzüge und auch Verpflichtungen, da stehst du Ihr nicht im Weg, weil andere Frauen aktuell nicht in eurer Konstalation zu suchen haben, falls sich das ändert, dann hat Sie die möglichkeit , dass anzusprechen und dann kann man zusammen schauen, ob man eine Lösung findet, klappt das nicht dann gibt es sowieso andere schwerwiegendere Probleme beispielsweise die Kommunikation.

Geniess es einfach ausserdem dreht sich nicht alles um Sie auch für dich muss es passen. Deine Bedürfnisse sind mindestens genau so wichtig und dieses Recht muss und sollte man sich auch nehmen.
Klingt komisch aber ein gewisser Egoismus ist sogar wichtig in einer Beziehung solang es eine gesunde Form ist. Das soll natürlich nicht heissen, dass an den anderen Denken falsch ist sondern das auch hier ein gesundes Mittelmass gesund ist.

[VPlus 27]

@Suane ich wollte mir wohl selbst beweisen das mir das nichts ausmacht und ich meine Eifersucht im Griff habe. Wahrscheinlich lag es auch dran das wir alle ziemlich angetrunken waren.

@Nemesis88 Du hast wahrscheinlich Recht. Ich habe nur die "Befürchtung" das Sie irgendwann mit so etwas ankommen wird. Wir hatte bereits mal darüber gesprochen. Da sie bisexuell ist und das nun mal ihre Veranlagung ist wird sie mit Sicherheit irgendwann einmal (vllt. nicht jetzt, aber irgendwann) wieder das Verlangen haben mit einer Frau intim zu werden. Und bis dahin muss ich mir darüber klar werden wie ich damit umgehen kann. Sie war bisher generell kein Kind von Traurigkeit, vieles von dem was Sie gemacht hat könnten wir laut Ihr auch zusammen mal erleben, nur ist das für mich nach einer 12 jährigen LTR (die sexuell ziemlich brav war) grade echt alles Neuland, und ich weiß bei vielen Dingen die mich reizen würden nicht ob ich real damit klar kommen kann. Jetzt hätte ich zwar die Möglichkeit und einen Partner der das mitmacht aber jetzt fehlt mir das passende inner game um einfach mal zu machen. Diese dauernde Unstimmigkeit zwischen Verstand und Emotionen ist echt anstrengend..

April 4, 2017 bearbeitet von VPlus
edit

[Nemesis88 590]

vor 20 Stunden, VPlus schrieb:

@Suane ich wollte mir wohl selbst beweisen das mir das nichts ausmacht und ich meine Eifersucht im Griff habe. Wahrscheinlich lag es auch dran das wir alle ziemlich angetrunken waren.

@Nemesis88 Du hast wahrscheinlich Recht. Ich habe nur die "Befürchtung" das Sie irgendwann mit so etwas ankommen wird. Wir hatte bereits mal darüber gesprochen. Da sie bisexuell ist und das nun mal ihre Veranlagung ist wird sie mit Sicherheit irgendwann einmal (vllt. nicht jetzt, aber irgendwann) wieder das Verlangen haben mit einer Frau intim zu werden. Und bis dahin muss ich mir darüber klar werden wie ich damit umgehen kann. Sie war bisher generell kein Kind von Traurigkeit, vieles von dem was Sie gemacht hat könnten wir laut Ihr auch zusammen mal erleben, nur ist das für mich nach einer 12 jährigen LTR (die sexuell ziemlich brav war) grade echt alles Neuland, und ich weiß bei vielen Dingen die mich reizen würden nicht ob ich real damit klar kommen kann. Jetzt hätte ich zwar die Möglichkeit und einen Partner der das mitmacht aber jetzt fehlt mir das passende Inner Game um einfach mal zu machen. Diese dauernde Unstimmigkeit zwischen Verstand und Emotionen ist echt anstrengend..

Ich versuchs noch mal , du hast da einfach ein falsches Mindset.
Sie hat dir gesagt dass Sie dich und nur dich will und hat eine monogame Beziehung mit dir gestartet, ich sehe da keinen Unterschied, ob Sie Bi ist oder Hetero sexuell ist, da Sie etwas exklusives mit dir haben will.

Solange Ihr da nix anpasst bleibt das so egal ob es sich um einen anderen Mann oder eine andere Frau handelt, dass ist wie ich mir Gedanken machen würde, was ist wenn meine Freundin Bock auf einen anderen Typ hat, obwohl Sie diesen Wunsch niemals geäussert hat. Sowas mach ich nicht, weil es keinen guten Grund dafür gibt mich mit sowas zu befassen.

Ich hab auch eine monogame Beziehung und das passt aktuell für mich und meine Freundin, wahrscheinlich wird das so bleiben, obwohl ich natürlich nicht ausschliesse, dass sich das ändern könnte , da sich die Bedürfnisse verändern.

Aber ich mach mir doch heute kein Problem, welches gar nicht existiert, dass führt höchstens zu schlechten Gedanken, Hirnfick und Needyness und mit diesen Gedanken mache ich die Beziehung eher kaputt, als ich was verbessere dran.

Ausserdem hat das auch nicht zwingend was mit Innergame zu tun, wenn für mich das Beziehungmodell Monogam passt und ich kein anderes Bedürfnis habe, dann hat es nix mit mangelndem Innergame zu tun, wenn ich etwas anderes nicht will, da ich ja  zu meinem Bedürfnis stehe und nicht aus Verlustangst etwas mitmache , was ich nicht will und was mir nicht gut tut.  
Klar ist es doch durchaus legitim sowas auszuprobieren und sich nachher zu entscheiden, ob sowas geht oder nicht würde ich auch so kommunizieren (sofern man nicht weiss, ob sowas für einen klappt oder nicht).

Klar kannst du nun gerne weiterhin ein Problem daraus machen, obwohl es keines gibt, aber dann kann man dir hier auch nicht wirklich helfen, denn es gibt keinen Zaubertrick wie einem etwas plötzlich nichts mehr aus macht, obwohl es gegen die eigenen Prinzipien geht. Falls das jedoch dein und Ihr Ziel ist , dann frag ich mich wieso Ihr dann eine monogame Beziehung startet.

[VPlus 27]

Ich danke euch für die Beiträge. Ich denke @Nemesis88 und @Suane haben Recht. Ich mach mir Probleme die ich nicht habe aufgrund mangelnden Selbstwerts. Ich werde an dem Problem arbeiten. Ich muss einfach mal lernen wieder zu meinen Prinzipien zu stehen. Früher war das kein Problem aber seit das nichtmehr der Fall ist hab ich glaub ich auch das Eifersuchtsproblem. Ich muss aufhören es anderen immer Recht machen zu wollen und wieder rausfinden was ich für mich will.. auch wenn das schwieriger ist als ich dachte. Danke !

[Nemesis88 590]

Klingt doch gut, dass würde ich so machen, du wirst sowieso egal was du machst es nie allen recht machen können, selbst wenn du es versucht... , ich kenne das selbst nur zu gut.
Es ist oft sogar Kontraproduktiv, da die anderen merken, dass Sie mit dir viel machen können, da der Kompromiss immer zu deinen ungusten geht, gerade bei Frauen führt das zu Attractionverlust, auch wenn man es eigentlich sehr gut meint braucht es immer Grenzen.

Ich bin nach wie vor eine kompromissbereite Person trotzdem gibt es da Grenzen auch habe ich mittlerweile höhere Erwartungen gegenüber anderen lustigerweise wird man dadurch mehr geschätzt als wenn man öfter etwas für andere tut, obwohl es mehr Gelegenheiten gegeben hat für Wertschätzung, sprich die Leute reagieren sogar besser drauf und von Übel nehmen kann nicht die Rede sein.

Go for it, meine Lebensqualität wurde dadurch verbessert.
Ich habe heute klare Prinzipien und Wertvorstellung und ziehe Sie konsequent durch, tust du dies hast du automatisch auch viel weniger Probleme, da auch andere Personen wissen was Sie lieber nicht mit dir machen und falls doch ziehst du die Konsequenz draus, sei es mal auf den Tisch zu hauen oder dem andern ruigh erklären wieso das nicht geht bis hin zu Priorität von Person XY zurückschrauben oder gar den Kontakt ganz abbrechen.

 

[VPlus 27]

Kurzes Update:

- ich habe beschlossen sie nicht mehr nach ihrer sexuellen Vergangenheit zu fragen. Da würden Dinge auf den Tisch kommen die ich wohl momentan nicht vertragen würde. Ich bin zwar neugierig, aber für den Moment belasse ich es bei der Unwissenheit.

- was mir weh tut ist der Satz: "ich hab schon alles erlebt was ich erleben will" Ich fühle mich dadurch irgendwie.. unnütz. Sie hat sich ausgelebt, ich nicht und es gibt mir das Gefühl das sie jetzt alles durch hat und mit mir nichts mehr erleben will.

- ich habe immernoch das Gefühl das sie sich mit gegenüber irgendwie zurückhalt. Mag aber auch Einbildung sein.

- ich hab regelmäßig Hirnficks weil ich glaube ihr nicht genügen zu können (hat sie auch schon gemerkt das ich das glaube).

- ich frag mich immernoch wieso sie mit mir zusammen sein will. Ihre Exfreunde / Lover waren scheinbar die ultra harten Typen. Sowohl Körperlich als auch von ihrer Art her. Ich bin quasi einfach nur ein netter Typ der so garnix mit ihrem bisherigen Mannerspektrum zu tun hat (Partyboys, etc.). Ich bin da einfach komplett anders.

- wenn wir zusammen sind bin ich sehr Glücklich aber sobald wir getrennt sind oder sie Mal feiern geht startet bei mir der Mindfuck. Auch wenn wir mal Streit haben.. ich ziehe mich dann innerlich total zurück und bereite mich im Kopf immer schon auf Trennung vor.

Ein stabiles Innergame aufzubauen fällt immernoch sehr schwer. Stichwort Selbstwertgefühl. Richtig stabil ist das nicht unbedingt

[faey 44]

vor 2 Stunden, VPlus schrieb:

- ich frag mich immernoch wieso sie mit mir zusammen sein will. Ihre Exfreunde / Lover waren scheinbar die ultra harten Typen. Sowohl Körperlich als auch von ihrer Art her. Ich bin quasi einfach nur ein netter Typ der so garnix mit ihrem bisherigen Mannerspektrum zu tun hat (Partyboys, etc.).

Du gibst dir quasi selbst die Antwort. Ein harter Typ ist toll zum ficken, aber nicht für eine Beziehung. Da gehört doch viel mehr dazu als "hart" zu sein, weich ist nicht nur toll zum ankuscheln, sondern bietet auch einen Partner, der sich öffnet, der zuhört, dem man auf Augenhöhe begegnen kann. Sie will anscheinend endlich ankommen. Du kommst aber nicht damit klar, dass sie sich bereits  ausgelebt hat.

Verwehrt sie dir denn Erfahrungen? Hast du das Gefühl, dich austoben zu müssen, aber nicht mit ihr? Dann bist du vielleicht nicht der richtige für sie. Ein Kerl voller Selbstzweifel ist nicht attraktiv. Hier geht es nicht um bi oder nicht, sondern ob du sie so nehmen kannst, wie sie ist und dich akzeptieren, wie du bist.

(Und auch wenn mich die Jungs hier dafür steinigen werden, frag sie einfach mal, was sie an dir liebt. Ich konnte meinem Freund eine ganze Liste runter rattern "hart und unnahbar " war aber nicht dabei. )

 

Sie weiß anscheinend, was und wen sie will. Wird Zeit, dass du dir das auch mal klar machst.

[Aldous 9590]

Am 4.4.2017 um 11:32 , Suane schrieb:

schonmal überlegt, dass du gerade genau das Gegenteil von dem anstrebst, was deine Freundin will?

Ist immer so. In irgendwas läuft man immer in entgegengesetzte Richtungen.

 

Am 5.4.2017 um 11:28 , VPlus schrieb:

Ich muss einfach mal lernen wieder zu meinen Prinzipien zu stehen. Früher war das kein Problem aber seit das nichtmehr der Fall ist hab ich glaub ich auch das Eifersuchtsproblem. Ich muss aufhören es anderen immer Recht machen zu wollen und wieder rausfinden was ich für mich will.

Schon mal überlegt, ob das zusammanpasst? Also zu seinen Prinzipien stehen, und rausfinden was man will?

Ich würd sagen, Prinzipien brauchste nur bei zwei Gelegenheiten:

Einerseits als Regeln, an denen mehrere Leute beteiligt sind. Dann regeln die Prinzipien das Zusammenleben. Also beispielsweise Monogamie bei Paaren. Oder Grundgesetz bei unserer Gesellschaft. Sind dann Regeln, an die sich alle halten müssen - und zwar, ob sie wollen, oder nicht. 

Gehts allerdings um dich alleine - wozu brauchste dann Prinzipien? Genau. Die brauchste dann, wenn du nicht weisst, was du willst. Weil wenn du weisst, was du willst - dann kommste gar nicht erst auf die Idee, dich an Prinipien u orientieren. Sondern du machst einfach.

Meist sind Prinzipien was, was man übernommen hat. Meist schon als Kind von den Eltern. Und die haben das meist auch von ihren Eltern übernommen. Fremdempfinden ist da ein Stichwort.

Muss nicht unbedingt verkehrt sein. Kann aber auch blockieren. Und ich würd sagen, das merkste gerade bei dir. Beispielsweise, wenn du das Prinzip Monogamie hast - und gleichzeitig spürst, dass du deine Freundin nicht einschränken willst. Dann haste nen Konflikt. Und das bemerkste als Blockade.
 

Nämlich da:

Am 4.4.2017 um 12:28 , VPlus schrieb:

Diese dauernde Unstimmigkeit zwischen Verstand und Emotionen ist echt anstrengend..

Und da kommste nicht raus, indem du dich an Prinzipien hälst. Weil die gehören zum Verstand. Und deine Emotionen -also das was du willst- die bleiben dabei aussen vor.

Ne Lösung kann sein, weniger über das "ob" nachzudenken. Also ob Monogamie, oder nicht. Und mehr über das "wann." Wenn deine Freundin dich fragt, ob es OK ist, eine Frau zu küssen - und du sagst "ja". Weil du das in diesem Moment so willst. Dann bedeutet das nicht, dass du nicht im nächsten Moment "Nein" sagen kannst. Weil du das dann nicht mehr willst.

Sondern es bedeutet, du kannst durchaus in einem Moment etwas wollen, was du im nächsten Moment nicht mehr willst. IUnd das ist völlig OK. Keiner zwingt dich, irgendwelche in Stein gemeisselten Prinzipien zu haben.

Im Gegenteil. Letztendlich sind deine Prinzipien ja kein Selbstzweck. Sondern dafür da, dass es dir gut geht. Und die Prinzipien eurer Beziehung sind dafür da, dass eure Beziehung gut läuft. Kannst man probieren, was mit deinen Blockaden passiert, wenn du das im Hinterkopf behälst.

 

[VPlus 27]

vor 17 Stunden, faey schrieb:

Du gibst dir quasi selbst die Antwort. Ein harter Typ ist toll zum ficken, aber nicht für eine Beziehung. Da gehört doch viel mehr dazu als "hart" zu sein, weich ist nicht nur toll zum ankuscheln, sondern bietet auch einen Partner, der sich öffnet, der zuhört, dem man auf Augenhöhe begegnen kann. Sie will anscheinend endlich ankommen. Du kommst aber nicht damit klar, dass sie sich bereits  ausgelebt hat.

Verwehrt sie dir denn Erfahrungen? Hast du das Gefühl, dich austoben zu müssen, aber nicht mit ihr? Dann bist du vielleicht nicht der richtige für sie. Ein Kerl voller Selbstzweifel ist nicht attraktiv. Hier geht es nicht um bi oder nicht, sondern ob du sie so nehmen kannst, wie sie ist und dich akzeptieren, wie du bist.

(Und auch wenn mich die Jungs hier dafür steinigen werden, frag sie einfach mal, was sie an dir liebt. Ich konnte meinem Freund eine ganze Liste runter rattern "hart und unnahbar " war aber nicht dabei. )

 

Sie weiß anscheinend, was und wen sie will. Wird Zeit, dass du dir das auch mal klar machst.

Ich habe das Gefühl das ich quasi der nette Typ zum ankommen bin. Vieles von dem was sie sexuell gemacht hat macht sie wohl nicht mit mir, sie redet auch kaum darüber, habe es zu Beginn der Beziehung durch Zufall erfahren. Ich komm mir da nur irgendwie verarscht vor... Mit irgendwelchen Typen hart rumvögeln und mit mir dann auf heile kleine Beziehungsweise machen. Klar hab ich von vielen Sachen keine Ahnung, aber das heißt ja nicht das ich daran nicht interessiert bin. Sie hat sich ausgelebt aber ich habe daran gefühlt nicht sehr viel von..

[faey 44]

Beziehung lebt von Kommunikation. Was davon beredest du denn eigentlich mit ihr? Und verwehrt sie dir Neues aktiv oder traust du dich einfach nicht, es einfach durchzuziehen? Wenn du dich ausleben möchtest, sie aber nicht, sehe ich da ein generelles Problem. Wenn du dich ausleben willst, aber nur zu viel hinfick schiebst anstatt sie einfach mal hart durchzuficken, dann bist du selbst schuld.

Für mich wäre das echt die Frage, ob sie dich davon abhält, dich auszuleben oder ob du dir da nur selbst Steine in den weg legst.

Vergleich dich doch nicht mit den angeblich harten Fickern, außer du willst selber so einer werden. Man kann aber auch ein geiler, ausgeglichener Typ sein, der seiner Freundin die Wärme und Stabilität gibt, die ihr die geilen Ficker nie geben konnten, und der sie trotzdem durchnudelt als gäb es kein Morgen mehr. Aber dazu musst du an deinem Frame und inner game arbeiten, und vielleicht erstmal wissen, was du eigentlich willst. So wie du gerade herum eierst bist du halt auch nicht sexy.

[Suane 3445]

vor 16 Stunden, VPlus schrieb:

Ich habe das Gefühl das ich quasi der nette Typ zum ankommen bin. Vieles von dem was sie sexuell gemacht hat macht sie wohl nicht mit mir, sie redet auch kaum darüber, habe es zu Beginn der Beziehung durch Zufall erfahren. Ich komm mir da nur irgendwie verarscht vor... Mit irgendwelchen Typen hart rumvögeln und mit mir dann auf heile kleine Beziehungsweise machen. Klar hab ich von vielen Sachen keine Ahnung, aber das heißt ja nicht das ich daran nicht interessiert bin. Sie hat sich ausgelebt aber ich habe daran gefühlt nicht sehr viel von..

Negativ ausgedrückt würde man sagen:

Bei deiner Freundin haben andere schon die Sahne abgeschöpft und du kannst dich mit dem Rest begnügen.

Die Frage ist: hast du deine Wünsche/Gedanken ihr schon kommuniziert? Wenn ja, kommst du damit klar? Ist dir ein Dreier und Co wichtiger als andere nicht Sex-bezogene Aspekte der Beziehung?

Aber wenn man deine Vorgeschichte bedenkt, wirst du wohl das Kommunizieren noch nicht geschafft haben... Da solltest du zuerst ran.

[VPlus 27]

vor 7 Stunden, Suane schrieb:

Negativ ausgedrückt würde man sagen:

Bei deiner Freundin haben andere schon die Sahne abgeschöpft und du kannst dich mit dem Rest begnügen.

Die Frage ist: hast du deine Wünsche/Gedanken ihr schon kommuniziert? Wenn ja, kommst du damit klar? Ist dir ein Dreier und Co wichtiger als andere nicht Sex-bezogene Aspekte der Beziehung?

Aber wenn man deine Vorgeschichte bedenkt, wirst du wohl das Kommunizieren noch nicht geschafft haben... Da solltest du zuerst ran.

Nein, wichtiger ist mir das definitiv nicht. Ich habe nur das Gefühl das ich von dieses wilden Phase ausgeschlossen bin. Sind so Sätze wie: "Hab ich schon erlebt, hab keine Wünsche mehr" die mir das Gefühl geben aus dem Bereich ausgeschlossen zu sein. Das Thema wird einfach totgeschwiegen. Vllt. Ist es auch der Neid darauf das sie auf Erlebnisse zurückgreifen kann die mir verwehrt geblieben sind. Vllt. Ist es auch gepaart mit der Tatsache das sie mir nicht sagen kann das sie mich liebt. Ich weiß das ich nicht der erste oder der beste bin, aber sie gibt mir auch nicht unbedingt das Gefühl für Sie irgendwo einzigartig zu sein. Manchmal fühl ich mich als wäre ich einer von vielen.. und das findet alles nur in meinem Kopf statt.

[svenmomo 70]

nach 2 Monaten von Liebe zu sprechen ist Dünnschiss, ihr seid verknallt, verliebt  ineinander mehr nicht, Liebe entwickelt sich erst.

[Enatiosis 7591]

vor 2 Stunden, VPlus schrieb:

Nein, wichtiger ist mir das definitiv nicht. Ich habe nur das Gefühl das ich von dieses wilden Phase ausgeschlossen bin. Sind so Sätze wie: "Hab ich schon erlebt, hab keine Wünsche mehr" die mir das Gefühl geben aus dem Bereich ausgeschlossen zu sein. Das Thema wird einfach totgeschwiegen. Vllt. Ist es auch der Neid darauf das sie auf Erlebnisse zurückgreifen kann die mir verwehrt geblieben sind. Vllt. Ist es auch gepaart mit der Tatsache das sie mir nicht sagen kann das sie mich liebt. Ich weiß das ich nicht der erste oder der beste bin, aber sie gibt mir auch nicht unbedingt das Gefühl für Sie irgendwo einzigartig zu sein. Manchmal fühl ich mich als wäre ich einer von vielen.. und das findet alles nur in meinem Kopf statt.

Limiting belief. Für sie bist du der Beste, sonst hätte sie nicht gerade dich nach ihren ganzen Fickgeschichten ausgewählt. Alleine der Satz "hab keine Wünsche mehr" - was gibt es denn besseres als eine Frau, bei der du keine Angst haben musst, dass sie dich irgendwann wegen nem 3er verlässt weil sie Ihre Bedürfnisse unterdrückt hat?

Wenn du anfangen willst Partnerschaften auf Augenhöhe zu führen, musst du schnell anfangen dich mit dir selber zu beschäftigen. Es liegt alles nur an deinem Kopf - in meiner Welt gibt es zB nichts geileres, als eine Partnerin die sexuell schon alles durch hat und genau weiß was sie will. Ich muss aber auch ehrlich gestehen, dass es eine Weile gedauert hat bis ich an diesem Punkt angekommen bin. Die ganzen Dynamiken die hinter Neid, Eifersucht und mangelndem Selbstwert stecken, überwindet man nicht mal eben so.

Genau wie der Gedanke, dass sie dich jetzt schon lieben soll - das brauchst du auch nur zur Selbstbestätigung. Liebe entwickelt sich über Jahre, über Situationen und Höhen / Tiefen. Ich kann dir sagen dass du relativ schnell was an deinem Selbstwert basteln solltest, wenn du weiterhin mit ihr Zeit verbringen möchtest.

Es sei denn

Du möchtest selbst erst noch Erfahrungen machen und dich durch die Weltgeschichte bumsen. Was vermutlich das beste wäre, was zu derzeit machen kannst. Für dich, für dein Ego und für deine Weiterentwicklung. Wie ich dir schon in meinem ersten Post hier im Thread schrieb, du musst nicht tolerant gegenüber der Tatsache werden dass sie Bi ist. Wenn du das Gefühl hast es gäbe die wirklich Möglichkeit dass sie dich irgendwann für eine Frau verlässt, dann zieh Konsequenzen. Wenn du damit momentan (noch) nicht klar kommst, handle. Wir kennen deine Freundin nicht. Wir können nicht einschätzen, ob sie so ne Nudel ist die auf Parties mal eben rumknutscht wenn du nicht hinguckst oder ob sie einem beim "Nein"-sagen tief in die Augen schaut und alles 100% Ernst meint.

In deinem Leben zählt nur, dass du zufrieden und glücklich bist Junge. Wenn du das werden willst, bekomm verdammt noch mal mental den Arsch hoch und fang an, irgendwas zu tun, entweder mit oder ohne sie.

[General Beta 11766]

vor 5 Minuten, Enatiosis schrieb:

Limiting belief. Für sie bist du der Beste, sonst hätte sie nicht gerade dich nach ihren ganzen Fickgeschichten ausgewählt. Alleine der Satz "hab keine Wünsche mehr" - was gibt es denn besseres als eine Frau, bei der du keine Angst haben musst, dass sie dich irgendwann wegen nem 3er verlässt weil sie Ihre Bedürfnisse unterdrückt hat?

Das klingt ja reichlich naiv.

Also ich hätte keine Lust auf ne Frau, die mir ihre Schweinereien auftischt aber gleichzeitig dafür sorgt, dass ich das (mit ihr) nicht erleben werde. Der TE wird hier als sicherer Hausmann von ihr gesehen. Deshalb wurde er ausgewählt. Und das hat er genau erkannt. Er befriedigt ihr Bedürfniss nach dem "Heimathafen", aber nicht nach einem Liebhaber. Und jeder Mann sollte in erster Linie der Liebhaber sein.

Denn wenn er spürt dass er das nicht ist, dann isses ihm entweder egal weil er wahrscheinlich keine andere abbekommt und lässt sich diese leidenschaftslose "Beziehung" gefallen, oder er steht noch ihm Saft und sagt sich "das muss ich nicht haben". Eiert man aber dazwischen rum, dann kommen sowas wie die Gedanken des TEs zustande. Sein Schwanz ist in dieser Beziehung hier nicht gefragt, das sollte er einsehen.

 

 

 

[Aldous 9590]

vor 2 Stunden, VPlus schrieb:

das findet alles nur in meinem Kopf statt.

Genau. Und wie sollte sie dir dann das Gefühl geben können, was du bist? Also für sie einzigartig, oder von etwas ausgeschlossen? Die Antwort ist einfach. Das kann sie nicht. Weil du das nur selbst kannst - und tust.

Wie wärs, wenn du mal ein wenig von dem Mindset wegkommst, dass sie für deine Emotionen verantwortlich wäre - und dich mehr in Richtung Eigenverantwortung bewegst?
Überleg mal. Du machst dir nen Kopp darüber, dass du dich ausgeschlossen fühlst. Kannste so machen. Wenn du diese Emotionen empfindest, dann haben die auch ihre Berechtigung. Also ihre Berechtigung empfunden zu werden.

Gleichzeitig gibts keinen tatsächlichen Grund, warum du dir nicht auch Spaß erlauben darfst. Und zwar völlig unabhängig davon, ob du dich zuvor ausgeschlossen oder nicht einzigartig, usw. gefühlt hast.

Sagt dir der Begriff Mindfuck was? Bedeutet, über etwas nachzudenken, anstatt es zu tun. Beispielsweise darüber nachzudenken, welchen Spaß man nicht hat - anstatt Spaß zu haben. Kann sehr nützlich sein, so ein Mindfuck. Beispielsweise, wenn einem irgendwas versagt wird. Wenn du als Kind gerne Fußball spielen wolltest - aber deine Eltern waren der Meinung, dass das zu gefährlich ist. Oder wenn du gerne mit deiner Kindergartenfreundin Doktor spielen wolltest - aber die Kindergärtnerin euch das verboten hat. Dann fühlt man sich ohnmächtig, wütend, traurig, usw. Und als Kindergartenkind fängt man an zu rebellieren. Weint, schreit, schmeisst Sachen durch die Gegend. Wenn man dafür dann auch noch einen drauf bekommt -also die eigenen Emotionen nicht empfinden und ausleben darf-  dann lenkt man sich ab, indem man drüber nachdenkt. Damit die Emotionen einen nicht überfordern.

Ist insofern ne gute Strategie. Und macht auch im Erwachseneleben weiterhin Sinn. Wenn ich über ne rote Ampel fahre, erwischt werde und den Polizist anbrülle, dann ist das nicht so schlau. Schlau ist dann, den eigenen Fehler rational zu erkennen und zu akzeptieren.

Nur kanns passieren, dass man sich dran gewöhnt. Und dann auch bei Gelegenheiten, bei denen man Spaß haben kann, lieber drüber nachdenkt, warum man keinen Spaß haben könnte.

Faktisch hält dich nix davon ab, mit deiner Freundin zu machen, was dir Spaß macht. Also wenn sie auch will. Ausser du selbst. Und das merkste gerade.

 

Darum auch mal an die ganzen User hier, die erzählen man wäre so. Habt ihr schon mal überlegt, wo das herkommt? Die Auffassung, man wäre so? Beispielsweise monogam?  Also kanns tatsächlich sein, dass jemand monogam ist? Oder hat euch mal jemand erzählt, sowas gäbe es - und seitdem glaubt ihr das?

Ist es nicht vielmehr so, dass jeder ein Bedürfnis nach Nähe, Sicherheit, Geborgenheit, usw. hat? Und gleichzeitig auch ein Bedürfnis nach Abwechslung, Veränderung, Distanz, usw? Also jeder monogame und polygame Bedürfnisse hat? Also jeder einen Ständer bekommt, wenn sich die Gelegenheit für nen Dreier bietet - und jeder gleichzeitig Schiss hat, dass dabei die Bindung zur monogamen Freundin verloren gehen kann?

Und darum das Mindset "ich bin so, und darum kann / will / darf ich das nicht" genau genommen ne Ausrede ist? Weil jeder Spaß an nem Dreier hat. Und jeder gleichzeitig Schiss vor Bindungsverlust hat. Und es gar nicht unbedingt darum gehen muss, wie ich bin, oder nicht bin. Sondern ihr euch durchaus erlauben dürft, jetzt so zu sein - und im nächsten Moment wieder anders.

 

Und um mal grundsätzicher gefragt: Wie zum Henker kommt ihr auf die Idee, jemandem zu erzählen, er wäre so? Weil euch mal wer sowas erzählt hat? Und ihr das seitdem auch so macht? 

[Enatiosis 7591]

vor 22 Minuten, General Beta schrieb:

Das klingt ja reichlich naiv.

Also ich hätte keine Lust auf ne Frau, die mir ihre Schweinereien auftischt aber gleichzeitig dafür sorgt, dass ich das (mit ihr) nicht erleben werde. Der TE wird hier als sicherer Hausmann von ihr gesehen. Deshalb wurde er ausgewählt. Und das hat er genau erkannt. Er befriedigt ihr Bedürfniss nach dem "Heimathafen", aber nicht nach einem Liebhaber. Und jeder Mann sollte in erster Linie der Liebhaber sein.

Denn wenn er spürt dass er das nicht ist, dann isses ihm entweder egal weil er wahrscheinlich keine andere abbekommt und lässt sich diese leidenschaftslose "Beziehung" gefallen, oder er steht noch ihm Saft und sagt sich "das muss ich nicht haben". Eiert man aber dazwischen rum, dann kommen sowas wie die Gedanken des TEs zustande. Sein Schwanz ist in dieser Beziehung hier nicht gefragt, das sollte er einsehen.

Wo liest du im Speziellen heraus, dass er ihr Bedürfnis nach einem Liebhaber nicht befriedigt?

Und auch das hier ->

Zitat

aber gleichzeitig dafür sorgt, dass ich das (mit ihr) nicht erleben werde

Wo steht das explizit? Weil sie nun gerne eine monogame Beziehung möchte? Die Schwester meiner Freundin hat sich auch früher öfter alle Körperöffnungen auf einmal füllen lassen und ist nun liebende Mutter von 2 Kids und hat nen coolen Ehemann. Ist ja nicht so dass man sein ganzes Leben lang nur rumbumsen möchte.

Wenn du es schon so formulieren willst, dann sorgt nur er selber dafür, dass er das ggf nicht mehr erlebt. Entweder weil er a.) in der IST Situation stagniert und alles so bleibt wie es ist, b.) er sich nicht traut / nicht möchte seine Freundin auf nen 3er anzusprechen oder c.) nie aus seiner comfort zone heraus kommen wird und sich zu liebe Schluss macht

 

Mai 11, 2017 bearbeitet von Enatiosis

[General Beta 11766]

vor 1 Minute, Enatiosis schrieb:

Wo liest du im Speziellen heraus, dass er ihr Bedürfnis nach einem Liebhaber nicht befriedigt?

Diese Gedanken kommen ja nicht von ungefähr:

 

vor 3 Stunden, VPlus schrieb:

Ich habe nur das Gefühl das ich von dieses wilden Phase ausgeschlossen bin. Sind so Sätze wie: "Hab ich schon erlebt, hab keine Wünsche mehr" die mir das Gefühl geben aus dem Bereich ausgeschlossen zu sein.

Er ist dann vllt. nicht der Typ, der ihr das auch (weiter) geben kann. Aber, genau dieser Hirnfick das geben zu wollen, aber evtl. nicht zu können oder zu dürfen, wird ja nicht weniger.

 

vor 5 Minuten, Enatiosis schrieb:

Wo steht das explizit? Weil sie nun gerne eine monogame Beziehung möchte? Die Schwester meiner Freundin hat sich auch früher öfter alle Körperöffnungen auf einmal füllen lassen und ist nun liebende Mutter von 2 Kids und hat nen coolen Ehemann. Ist ja nicht so dass man sein ganzes Leben lang nur rumbumsen möchte.

Ich denke schon, dass die Mehrheit der Menschen rumbumsen möchte. Auch die liebende Ehefrau. Natur schlägt Kultur. Und wenns nur in der Phantasie ist (sein darf), weil die Kultur uns diesbezüglich "versklavt".

[Enatiosis 7591]

vor 11 Minuten, General Beta schrieb:

Diese Gedanken kommen ja nicht von ungefähr:

 

Er ist dann vllt. nicht der Typ, der ihr das auch (weiter) geben kann. Aber, genau dieser Hirnfick das geben zu wollen, aber evtl. nicht zu können oder zu dürfen, wird ja nicht weniger.

 

Ich denke schon, dass die Mehrheit der Menschen rumbumsen möchte. Auch die liebende Ehefrau. Natur schlägt Kultur. Und wenns nur in der Phantasie ist (sein darf), weil die Kultur uns diesbezüglich "versklavt".

Ja jut, das ist wieder nur was er denkt, und er denkt zuviel - sagt er ja selbst. Ich glaube nicht, dass er sie schon mal explizit darauf angesprochen hat, ob sie nicht doch Bock hätte das ein oder andere mit ihm zu machen. Zumal er ja auch schreibt, dass er mit dem Gedanken nicht klar kommen würde, dass sie es mit anderen treibt. Da könnte man jetzt wieder stundenlang Diskutieren, ob das eine Sache des Mindsets ist und ob man das wegrationalisieren muss. Ich bin der Meinung, muss'er nicht.

Klar will man bumsen, keine Frage. Nur muss jedes Pärchen vollkommen wertfrei für sich entscheiden, ob man sich nach Jahren der Ehe ab und zu mal ein Abenteuer gönnt, auf regelmäßiger Basis Bukakkeparties feiert oder komplett monogam bleibt. Es gibt viele Menschen, deren Trieb dahingehend einfach nicht so ausgeprägt ist. Ich fing junge Dinger auch scharf, hab aber nicht mehr wirklich das Bedürfnis ne 18 Jährige durch die Laken zu jagen. Hab ich genug gemacht. Wenn meine Freundin das irgendwann will, weiß sie, dass wir gerne drüber quatschen können. Ich bin sicher da lässt sich was arrangieren ( ͡° ͜ʖ ͡°)

Darum schrieb ich ja auch, dass er, wenn er das Gefühl hat was verpasst zu haben, wenigstens IRGENDWAS machen soll. Sei es sie darauf ansprechen, Schluß machen, weiß der Geier. Ich denke einfach eine Frau wie sie ist für ihn noch zu früh, da er was seine Wünsche und sein Ego angeht, noch ganz am Anfang steht.

[Aldous 9590]

vor 56 Minuten, General Beta schrieb:

Ich denke schon, dass die Mehrheit der Menschen rumbumsen möchte. Auch die liebende Ehefrau. Natur schlägt Kultur. Und wenns nur in der Phantasie ist (sein darf), weil die Kultur uns diesbezüglich "versklavt".

Das ist halt dein Hirnfick. Rumbumsen mit Natur konotieren und daraus auf Versklavung schliessen.

[General Beta 11766]

vor 1 Stunde, Aldous schrieb:

Das ist halt dein Hirnfick. Rumbumsen mit Natur konotieren und daraus auf Versklavung schliessen.

Na Selbstversklavung. Wer soviel Wert auf ewige Monogamie legt, muss ja seine Natur "an die Kette" legen.

 

[Aldous 9590]

Und wenn ich ewig rumbumse, muss ich meine monogame Natur an die Kette legen?

Aber im Ernst:
Haste schon mal jemanden getroffen, der aus einer einzelnen Motivation heraus handelt? Oder isses nicht eher so, dass unser Verhalten auf verschiedenen und oft gegenläufigen Motivationen beruht? Also wir sowohl monogame, als auch polygame Motivationen haben? Und auch noch ne Menge andeere. Und es nicht in unserer Natur liegt, nur so oder nur so zu sein - sondern es vielmehr in der Natur der Sache liegt, dass wir uns immer entscheiden müssen?

Oder anders gesagt:

Kann man das, was du Versklavung nennst, auch Entscheidungsfreiheit nennen?

[VPlus 27]

Also:

1) ich möchte die Beziehung NICHT beenden.

2) auch sie hat schon erkannt das ich ein Problem damit habe wenn jmd anders sie intim berührt / küsst. Sagt selbst ich müsste erstmal damit klarkommen sowas zu sehen bevor wir uns über 3er unterhalten. Hat sie ja auch Recht mit.

3) sie hat auch schon mitbekommen das ich z.t. sehr eifersüchtig werden kann wobei ich das glücklicherweise bisher halbwegs im Griff hatte. 2 Mal jedoch ist das total durchgeschlagen bei mir, hat sie gemerkt.

4) ich denke das primäre Problem ist das sie wesentlich erfahrener ist als ich, entsprechend auch sehr locker was Sex angeht. Sagt selbst das sie liebe und Sex trennen kann (was mit vermutlich nicht ohne weiteres gelingen würde). Ich kenne wie gesagt nur einzelne Fragmente ihrer Vergangenheit habe seither nicht mehr nachgefragt. Fühle mich selbst halt irgendwo sexuell unterlegen weil ich bisher nur 2 LTRs über insgesamt. 15 Jahre hatte + 2 ONS. Habe bei weitem nicht ihren Erfahrungshorizont. Das gibt mir immer das Gefühl das ihr vllt. etwas fehlt das ich vllt. nicht kenne. 

5) schlimm ist eigentlich das das ganze nur beim Thema Sex ist. Was ja auch nur einen kleinen Teil der Beziehung ausmacht aber ich gebe dem ganzen irgendwie eine enorme bedeutung in meinen Kopf, obwohl ihr Sexdrive eigentlich z.t. geringer ist als meiner.

6) ich finde sie ist das beste was mir passieren konnte weil sie gefühlt in einer anderen Liga spielt und ich nicht weiß wie ich das geschafft habe das wir zusammen sind, möchte den Zustand aber gerne erhalten. Die meiste Zeit ist wirklich schön mit ihr, Problem ist halt wenn ich Mindfuck bekomme das kann ich halt nicht Mal eben abstellen und sie merkt dann das ich geistig irgendwie abgelenkt bin und dann z.t. auch körperlich dicht mache. Das muss ich dringend abstellen weil ich sie nicht "bestrafen" will für mein mangelndes Selbstwertgefühl.

 

[Suane 3445]

vor 1 Minute, VPlus schrieb:

(...)

6) ich finde sie ist das beste was mir passieren konnte weil sie gefühlt in einer anderen Liga spielt (...)

DAS ist die Wurzel all deiner Probleme. Arbeite an dir und an deiner Sicht auf dich selbst. Wenn du dich dann endlich ebenbürtig fühlst, sind die ganzen Folge-Probleme dahin. Daher kümmer dich um dich selbst und nicht mehr um diese ganzen Symptome.