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[Gerry 3812]

Ehrlichkeit zu sich selbst

 

Dieser kleine Artikel reflektiert meine persönlichen Erfahrungen. Ich sehe meine Meinung in keinster Weise als absolut richtig an, noch kann ich einzelne Tatsachen empirisch beweisen. Es sind Annahmen und sollten auch als solche diskutiert werden.

Ich schreibe diesen Artikel, weil ich mich seit geraumer Zeit intensiv mit mir selbst beschäftige und dies mittlerweile als große Chance ansehe, die ich teilen möchte.

Ich werde zunächst etwas allgemein auf ein paar Erfahrungen eingehen, ein kleines (wenn auch plakatives) Beispiel geben und am Schluss eine Methode zeigen, die zwar simpel aber durchaus wirkungsvoll ist. Wir sind in der Lage von zwei verschiedenen Perspektiven aus zu lernen. Von außen und von innen. Beispielsweise führen wir uns von außen Informationen zu, indem wir Bücher lesen, Vorlesungen hören und Zeitung lesen. Woran prinzipiell nichts auszusetzen ist wird problematisch, wenn es um uns selbst geht. Unsere Persönlichkeit, unser Selbstwertgefühl, uns als Mensch, kurz gesagt um unser Innerstes. Wir können von außen lernen WIE wir uns in Selbstreflexion üben, allerdings nicht WAS wir selbstreflektieren. Wir gelangen an einen Punkt, an dem es kritisch wird von außen zu lernen. Folgendes Beispiels soll den Sachverhalt verdeutlichen. Er ist bewusst plakativ und ich möchte hier nicht verteufeln auf Ratschläge zu hören. Ich möchte vielmehr dazu anregen, sich mehr mit sich selbst zu beschäftigen.

Angenommen wir fühlen uns nicht gut. Wir wissen allerdings nicht warum. War es der Autofahrer, der uns vorhin die Vorfahrt genommen hat? War es der Benzin-Preis, der wieder gestiegen ist oder lag es vielleicht doch an dem Date gestern Abend, das eigentlich gut gelaufen ist? Wir wissen es nicht. In unserem leichten Anflug von Verzweiflung konsultieren wir einen Freund und erzählen ihm, was so alles vorgefallen ist. Der blöde Autofahrer, das überteuerte Benzin und das Date von gestern Abend, das eigentlich prima. Nach einer halben Stunde und zwei Bier später kommen wir gemeinsam zu der vermeintlichen Erkenntnis, dass es ich doch um den Benzin-Preis handeln muss. Wir sind zunächst erfreut die Situation gelöst zu haben und wundern uns ein paar Stunden später, warum das Gefühl immer noch nicht weg ist.

Der Freund, der auf uns auf die heiße Spur des überteuerten Benzins gebracht hat, greift auf seine Erfahrungen zurück. Er denkt vielleicht: „Der Kerl hatte ein Date, das prima lief, er muss dahingehend glücklich sein, die Ursache liegt woanders.“

Hier offenbart sich eine kritische Situation. Folgendes ist passiert: Wir haben, in Bezug auf unser Innerstes, auf Erfahrungen von außen zurückgegriffen und nicht auf unsere eigenen Erfahrungen. Woher soll jemand anderes wissen (auch wenn es der gute oder vielleicht der beste Freund ist) wie es wirklich in uns aussieht? Und damit meine ich nicht ein vermeintlich „tiefgründiges“ Gespräch, das dann eigentlich doch nur an der Oberfläche unseres Selbst kratzt. Es ist ab einem gewissen Grad der Tiefgründigkeit, was unser selbst angeht, gefährlich auf Erfahrungen von außen zurück zu greifen. Es mangelt hier nicht nur am Detailgrad sondern auch am Kontext. Unser Freund hat Dinge anders erlebt als wir, er hat Erfahrungen anders gemacht als wir. Jeder Mensch ist hier einzigartig und ich denke, dass es nur möglich ist sich persönlich weiterzuentwickeln, wenn man auf seine eigenen Erfahrungen zurückgreift.

Ich habe festgesellt, dass es viele Menschen gibt, die sich nicht wirklich gerne mit sich selbst beschäftigen, mich früher eingeschlossen. Es wird darauf zurückzuführen sein, dass man möglicherweise Sachen ausgräbt, die sehr schmerzlich sein können. Dinge die richtig weh tun, Dinge die uns einen gnadenlosen Spiegel vorhalten. Dinge die uns zeigen, dass wir möglicherweise hinter der glitzernden Fassade einen Scherbenhaufen liegen haben. Daher möchte ich hier anmerken, dass es wichtig ist eine schonungslose Ehrlichkeit zu sich selbst an den Tag zu legen. Bewusst leben heißt aus meiner Sicht auch, dass man Gefühl bewusst wahrnimmt. Positive wie negative. Hierzu zählt, dass man in der Lage ist sich selbst zu reflektieren. (Es gibt sehr gute Artikel hier zu dem Thema, daher möchte ich hier nicht weiter darauf eingehen.)

Wie könnte es nun weitergegangen sein mit dem o.g. Beispiel? Angenommen wir haben uns hingesetzt und angefangen zu selbstreflektieren. Vielleicht ist uns dabei zunächst oberflächlich folgendes aufgefallen:

·         Der Sprit war im Endeffekt doch günstiger als gedacht

·         Der andere Autofahrer ist uns eigentlich scheiß egal

·         Unser Date war eigentlich nicht prima sondern mittelmäßig

·         Es war der dritte Anlauf, dass das Date geklappt hat

·         Sie hat uns das letzte Mal belogen, als sie uns abgesagt hat und eine wirkliche Entschuldigung gab es auch nicht. Wir haben uns dennoch wieder gemeldet und mit ihr getroffen

·         Teilweise hören wir ewig nichts von ihr, laufen ihr aber doch hinterher in gewisser Weise hinterher

Das sind für unserem Beispiel hier zunächst ein paar oberflächliche Fakten. Angenommen wir graben etwas tiefer uns stoßen langsam zu unserem Wertesystem vor:

·         Für uns ist Ehrlichkeit sehr wichtig. Wir wurden früher belogen oder haben selbst gelogen und definierten für uns selbst ehrlich zu sein.

·         Wir legen großen Wert auf Respekt.

Jetzt ist die Frage, was machen wir nun mit den gewonnenen Informationen? Wir reflektieren unsere Erfahrungen und Handlungen mit unserem persönlichen Wertesystem. Was fällt dabei auf?

Wir wurden belogen, schenken der Person aber dennoch Aufmerksamkeit. Obwohl wir respektlos behandelt wurden und die Person auch noch unehrlich war zu uns, widmen wir ihr Zeit und Energie. Wir handeln inkongruent zu unserem Wertesystem. Es gibt hier einen Zielkonflikt. Anders ausgedrückt. Es mangelt uns an Integrität. Unser Unterbewusstes sendet uns Informationen wie: „Für dich ist Ehrlichkeit wichtig und trotzdem lässt du dich so behandeln? Du bist ja nicht mal ehrlich zu dir selbst.“ Hieraus resultieren schlechte Gefühle bzw. in unserem Beispiel, die schlechte Stimmungslage.

Ergänzend hierzu möchte ich auf eine Technik aus dem Qualitätsmanagement eingehen. Es gibt hier die vermeintlich simple Methode so lange „Warum?“ zu fragen, bis man der wahren Ursache des Problems auf den Grund gegangen ist. Im Rahmen des Qualitätsmanagements wird diese Methode z.B. angewendet, wenn Abweichungen in der Produktqualität festgestellt wurden. Z.B. stellt man fest: Harry hat Mist produziert. Wer hier nicht nach der (tatsächlichen) Ursache fragt, schmeißt Harry raus und ersetzt ihn durch Herbert. Zwei Wochen später hat auch Herbert Mist produziert. Spätestens hier ist klar, dass es womöglich nicht nur an Harry lag.

Man fragt nun:

·         Warum hat Harry Mist produziert?

o   Harry war unkonzentriert.

·         Warum war Harry unkonzentriert?

o   Weil er zu wenig Schlaf hatte.

·         Warum hatte er zu wenig Schlaf?

o   Weil er gestresst ist.

·         Warum ist er gestresst?

o   Weil er ständig Überstunden macht.

·         Warum macht er ständig Überstunden?

o   Weil der Personalbestand zu niedrig ist.

Man dringt Schrittweise zur eigentlichen Ursache des Problems vor. So einfach diese Methode ist, so wirkungsvoll ist sie auch. Wichtig ist auch hier ehrlich zu sein. Aufbauen auf unserem Beispiel mit dem Date übertragen wir nun diese Methode auf den genannten Sachverhalt. Folgende mögliche Vorgehensweise:

·         Warum gehen wir eigentlich noch mit dieser Frau aus, obwohl sie überhaupt nicht in unser Wertesystem passt?

o   Weil wir keine Alternative haben.

·         Warum haben wir keine Alternative?

o   Weil wir zu wenig rausgehen.

·         Warum gehen wir zu wenig raus?

o   Weil wir zu viel vor der Glotze hängen.

·         Warum hängen wir vor der Glotze?

o   Weil wir einen langweiligen Freundeskreis haben und Schiss haben raus zu gehen.

·         Warum haben wir einen langweiligen Freundeskreis und Schiss raus zu gehen?

 

o   Weil wir selber langweilig sind und Ansprechangst haben?

 

Obacht, jetzt wird es spannend…

 

·         Warum sind wir so langweilig und haben Ansprechangst?

o   Weil wir keine Hobbys haben, nicht an uns selbst arbeiten und nicht in der Lage sind unseren inneren Schweinehund zu überwinden.

·         Warum haben wir keine Hobbys, arbeiten nicht an uns selbst und sind in der Lage unseren Schweinehund zu überwinden?

o   Weil wir faul sind, passiv und lustlos

Man beachte, dass am Anfang nur die Frage im Raum stand, warum wir noch mit der Frau ausgehen. Hand auf Herz: Wer hätte direkt auf die Frage geantwortet mit: „Weil ich faul bin, passiv und lustlos.“

 

Nun haben wir allerdings eine Ausgangslage geschaffen, mit der wir arbeiten können.
Es sei hier angemerkt, dass dies noch recht oberflächlich ist. Wenn man weiter fragt, warum man eigentlich faul, passiv und lustlos ist kann man noch weiter vordringen und tiefer graben.

Was hat diese Ausführung nun gezeigt? Es ist eine große Chancen, wenn man sich mit sich selbst beschäftigt. Man kann daraus sehr viel lernen und sich nachhaltig entwickeln. Keiner weiß so gut Bescheid über sich wie man selbst. Es hat aus meiner Sicht ein enormes Potential. Voraussetzung ist eine schonungslose Ehrlichkeit, vor allem zu sich selbst. Ich kann es nur nochmal wiederholen: Man gräbt dort womöglich Sachen aus, die schmerzlich sind und weh tun. Wer sich allerdings davor nicht versteckt oder verschließt und es als Möglichkeit sieht sich weiter zu entwickeln, kann und wird großes Potential entfalten seine Persönlichkeit zu festigen.

 

Viele Grüße

Gerry

März 28, 2017 bearbeitet von Gerry
Ergänzung, Rechtschreibung

[Helmut 8394]

Das PE-Forum wurde die letzten Tage mit vielen Fragen überschwemmt, ich hab den Post hier nur gefunden weil ich ausgehend von anderen Postings mal dein profil besucht hatte.

Genial!

Schneidet sich natürlich zum Teil mit dem Post von Herzdame wie man reflektiert aber mir gefällt der Bezug zum eigenem Wertesystem sehr gut den du da herstellst.

Die Aussage ist allgemein richtig und sehr wichtig...

On 24/3/2017 at 11:49 AM, Gerry said:

Es ist ab einem gewissen Grad der Tiefgründigkeit, was unser selbst angeht, gefährlich auf Erfahrungen von außen zurück zu greifen. Es mangelt hier nicht nur am Detailgrad sondern auch am Kontext. Unser Freund hat Dinge anders erlebt als wir, er hat Erfahrungen anders gemacht als wir. Jeder Mensch ist hier einzigartig und ich denke, dass es nur möglich ist sich persönlich weiterzuentwickeln, wenn man auf seine eigenen Erfahrungen zurückgreift.

...nämlich für den beratenden Teil eines "Problemgespräches". Es ist schon möglich sich durch tiefgründige Gespräche mit anderen Personen weiterzuentwickeln - Therapie und professionelle Beratung tun ja genau das - setzt aber beim Ratgeber eine Fähigkeit voraus die eigenen Werte und Erlebnisse möglichst zu trennen von der Situation des Fragestellers. Kann man trainieren, aber sicher nicht mal "eben so". Dazu kommt das wir uns tendenziell mit Leuten umgeben die unser Weltbild eher teilen, die also einen Bias haben unsere eigene Sicht der Dinge eher zu bestätigen oder deren Meinung auf einer ähnlichen Vorgeschichte beruht.
 

Zu deiner "Warum-Frage" ergänzend: Ein ähnlicher Ansatz der manchmal leichter fällt (weil er nicht so stark an die eigene Selbstkritikfähigkeit gebunden ist und eher in die Selbstermächtigung geht) wäre zu sagen: Was brauche ich um...?

Also Harry hat Mist produziert. Harry bräuchte mehr Ruhe und Konzentration bei der Arbeit um keinen Mist zu produzieren. Was braucht Harry für mehr Konzentration bei der Arbeit? Mehr Schlaf. etc.

Das "Warum" Spiel kann man gut mit Freunden spielen die um Rat fragen. Mach ich ganz gerne wenn ich jemand runterkriegen möchte von einem oberflächlichem Glaubenssatz auf einen darunter darunterliegenden Glaubenssatz. Es ist immer am effizientesten am untersten negativen Glaubenssatz zu basteln. Die Fragerei kann man bis hin zum sokratischen Dialog entwickeln.

Damit schliesst sich übrigens der Kreis zum Eingangsthema, denn mit diesen Methoden des "schlauen Fragens wie ein Unwissender" kann man durchaus als Ratgeber seine eigenen Vorerfahrungen aus einem Gespräch heraushalten. Der Freund hätte dann nicht festgestellt "Es ist der Benzinpreis" sondern formuliert: "Vermuten wir mal von den drei Gründen liegt es am Spritpreis - warum würde dich dieser stören?"

Buchtipp dazu: Sokrates trifft Jesus

März 28, 2017 bearbeitet von Helmut

[Gerry 3812]

Danke für dein Feedback!