Ansätze aus Inner Game- und Outer Game-Sicht

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bakura · März 16, 2017

Cooler und Interessanter Thread. Macht Spaß zu lesen.

vor 20 Stunden schrieb Patrick B:

Gute Regeln für's Texting am Anfang sind:

Stell die fucking blauen Häkchen bei WhatsApp oder sonst wo aus! Alle Lesebestätigungen, Anzeigen der Online-Zeit etc, die sich ausstellen lassen, werden deaktiviert. Dieser Bullshit führt nur zu needy Verhaltensweise wie nachschauen, ob sie online war oder ob sie Nachrichten schon gelesen hat.

Habe ich mal gemacht. Also von Haken an zu Haken aus.
Dann gab's dumme Fragen "Warum sehe ich die blauen Haken nicht mehr. Hast du was zu verbergen?🤔"

Was auch noch gegen needy verhalten hilft:
Direkt den Chat löschen nach Absenden der Nachricht 😅

Helmut · März 16, 2017

34 minutes ago, Re VaaN said:

Sind im Anschluss eigentlich noch weitere Fragen geplant oder ist nach den 9 Fragen Schluss?

Ich fände es cool wenn wir nacher ausgewählte "Fragen aus dem Publikum" genauso behandeln. Also Vorschläge sammeln.

Mir bringt der Thread jetzt schon interessante Erkenntnisse weil ich sehe das gewisse Grundthemen und Prinzipien sowohl IG als auch OG abdecken "müssen", aber halt auf unterschiedliche Weise.

Außerdem sehe ich Grundtendenzen meines Ansatzes die mir bisher so nicht bewusst waren, die bisher auf alle vier Situationen zutreffen und wahrscheinlich auch auf die restlichen fünf.

Also von der Idee her vielleicht mal die neun Fragen fertigmachen, dann eine kurze Summary von Patrick und mir (auch über die Fallstricke des eigenen Herangehens), und dann weitere Fragen je nach Vorschlag anderer Mitglieder.

März 16, 2017 bearbeitet von Helmut

Patrick B · März 16, 2017

@matsmad Ja, war bei mir auch so. Ich habe es mit der Stalker-Routine gekontert (hab weibliche Stalker gehabt etc. - würde ich aber nur machen, wenn es zumindest ansatzweise stimmt. Ich halte nichts davon Stories zu erfinden) oder wie jeden beliebigen ST behandeln (drüber lustig machen oder ignorieren).

Wenn Frau mehrfach damit nervt, dann next. Frauen, die so needy sind, werden nur anstrengend. Das habe ich leider bei einer dieser Damen, die sich beschwert haben, nicht konsequent gemacht, weil sie super hot war, und die hat auch danach bei jeder Kleinigkeit Drama gemacht inkl. zahlloser Anrufe und Textmessages mit Beschimpfungen. Lesson learned.

@Helmut sounds good!

März 16, 2017 bearbeitet von Patrick B

Patrick B · März 16, 2017

5. "Sie weicht meinen Datevorschlägen immer aus oder lehnt sie ab. Wie kriege ich sie am besten rum?"

Der Kernpunkt ist auch hier die Invest- und Value-Dynamiken zu verstehen. Wenn du einen Vorschlag machst, investierst du. Wenn sie ablehnt, keinen Gegenvorschlag macht oder nicht antwortet, dann investiert sie deutlich weniger als du. So ein Invest-Ungleichgewicht führt zu einer Value-Verschiebung, weil du offensichtlich bereit bist, mehr in die Interaktion einzubringen. Das Value-Konzept kann man dabei mögen oder nicht mögen, aber es ist eine grundlegende soziale Dynamik - auch über Dating hinaus. Und dazu muss Sie nicht einmal bewusst auf Value achten, weil es auch unterbewusst wahrgenommen wird. Das "solche Frauen will ich eh nicht"-Argument ist nur eine Zurechtrationalisierung eures Verhaltens, um es euch einfach zu machen.

Wenn man sein Leben erstmal optimiert hat, ergeben sich die richtigen Verhaltensweise meist von alleine, aber auch hier helfen wieder ein paar einfache Regeln am Anfang: Wenn sie keinen konkreten Gegenvorschlag macht, dann reduziere deinen Invest ebenfalls und antworte erstmal nicht mehr. Manchmal kommt dann nach einiger Zeit (Stunden oder Tagen) doch noch ein Gegenvorschlag von ihr.

Wichtig ist, dass es konkrete Gegenvorschläge sind. Etwas wie "vielleicht nächsten Monat" oder "hätten morgen was machen können, aber jetzt ist's zu spät" etc. sind keine konkreten Vorschläge. Vielleicht, hätte, könnte und würde ist alles Bullshit. It doesn't count. Darauf kann man entweder gar nicht antworten oder mit "Klingt cool. Ich melde mich" (und dann meldet man sich erstmal nicht).

Falls nichts mehr kommt, dann kannst du nach einer Pause (Dauer je nach Vorgeschichte und sonstigem Invest, aber eine Woche mindestens) ein Regame machen. Das heißt, du fängst wieder Texting an mit Fun Messages inkl. Callback-Humor und tust so als ob nichts passiert wäre. Ist es auch nicht. Außer, dass sie eine gelbe Karte bekommen hat, was du ihr aber nicht sagst. Auf keinen Fall solltest du ihr die typischen AFC-Nachrichten schicken wie bspw.

"Ok, wenn du mir nicht antwortest, dann eben nicht"

"Wenn du bis morgen 14 Uhr nicht antwortest, mache ich was anderes"

"ok, ich weiß Bescheid. Dann lösche ich deine Nummer"

"Selber Schuld, wenn du dich nicht mit treffen willst"

"Chance vertan"

Aus irgendeinem Grund sind diese Nachrichten tief in uns verwurzelt. Ich hab das schon so oft hier gelesen oder irgendwelche Typen getroffenen, die meinen so zu demonstrieren, dass sie nicht needy sind. Das Gegenteil ist der Fall! Das ist Needyness pur!!!

Dazu ein geiler Typ zu werden gehört, dass du ein ausgefülltes Leben hast. Das heißt, du hältst dir auch keine Termine frei, wenn sie nicht kurzfristig antwortet. Wenn jemand anderes in der Zwischenzeit anfragt, dann spricht nichts dagegen dich mit jemand anderem zu treffen. Und spätestens nach 24 Stunden ohne Antwort würde ich pro-aktiv meine Zeit mit anderen Sachen verplanen. Wenn sie später antwortet, müsst ihr einen neuen Termin finden. Auch hier: no hard feelings. Kein "hättest schneller antworten müssen höhöhö". Ganz easy neu planen. That's it.

Und erst recht solltet ihr nichts absagen, nur weil Madame sich irgendwann meldet. Wenn ihr mit den Jungs zum Saufen verabredet seid, dann ist das so. Ein Mädel, das ihr gerade erst kennen gelernt habt (und dazu zählt alles unter 6 Monaten), sollte für euch niemals einen höheren Value haben als andere Menschen, die euch wichtig sind. Und auch hier: Das hat nichts mit "ihr eins auswischen" zu tun. Wenn ihr es mit diesem Ziel macht, ist es wieder nur needy. Es geht darum, dass ihr euer Leben gestaltet und erkennt, welche Personen wirklich wichtig sind und entsprechend handelt. Ich würde aber auch nichts erfinden. Wenn sie antwortet und ihr habt Zeit, dann trefft sie. Alles andere sind in diesem Fall unnötige Spielchen.

Genau das gleiche gilt für mich auch aus Sicht des HBs. Das sehen viele im PUF anders, aber ich halte nichts vom "Brad Pitt"-Argument (wenn du Brad wärst, hätte sie Zeit für dich). Wenn Frau ein ausgefülltes Leben hat und emotional reif ist, dann wird sie mir als new Guy in Town nicht einen höheren Value geben als ihrem Inner social Circle. Sie sollte es auch nicht. Wenn ihre Freundinnen, um die Häuser ziehen wollen, dann sollte sie das genauso wenig absagen, wie ich es für sie tun würde. Dass sie z. B. die ganze Woche keine Zeit hat, ist vollkommen ok. Das bedeute jedoch nicht, dass sie keinen Gegenvorschlag machen sollte. Falls ihr eine sehr krasse Tendenz zum Needysein habt, könnt ihr das härter spielen und nach dem "Brad Pitt"-Argument handeln.

Falls sie auch beim Regame keinen konkreten Gegenvorschlag macht, dann macht einen Freeze. Und zwar einen richtigen. Also bis von ihr ein richtiger Invest kommt. Nicht nur "hi, wie geht's?" oder so. Darauf braucht man nicht antworten. In den meisten Fällen heißt das "Next", weil es durch ist.

Und nein, es ist nicht so, dass du dadurch, dass du konsequent dran bleibst, demonstrierst, dass du sie auch wirklich willst und sie das irgendwann realisiert. Das ist AFC-Orbiter-Game und funktioniert nicht nur sehr schlecht, sondern ist auch schlecht für deinen Selbstwert (der dir dann offensichtlich fehlt, auch wenn du denkst, dass dem nicht so sei oder sogar, dass dieses Verhalten kein Problem sei, weil du so viel Selbstwert hast. Falls du das denkst, belügst du dich selber).

Beim Regame gibt es eine Ausnahme, die ihr aber am Anfang nicht beachten solltet: Manche Frauen sind tatsächlich so busy, dass ihr euch lange nicht treffen könnt und auch keine konkreten Alternativpläne über Monate hinweg machen könnt. Das sind allerdings eher wenige Frauen, dafür aber sehr interessante, weil sie oft ebenfalls ein cooles Leben führen. Am Anfang solltet ihr das ignorieren, weil ihr euch sonst einreden werdet, dass HB X bestimmt so eine sei. Einfach weil es eine gute Excuse ist, warum sie doch Interesse hätte, obwohl sie immer absagt.

Langfristig werdet ihr feststellen, dass je mehr Alternativen ihr habt, desto eher werdet ihr diese Regeln automatisch mehr oder weniger einhalten. Because you just don't give a shit if she doesn't answer. In der Zwischenzeit habt ihr schon mit 5 anderen Mädels geschrieben oder einen coolen Städte-Trip mit den Jungs geplant und die Nachricht ist irgendwo nach unten gerutscht bei WhatsApp. Das passiert dann einfach und nicht mehr weil es eine Regel ist, die ihr bewusst einhaltet.

Meine Erfahrung ist außerdem, dass ihr die Alternativen irgendwann nicht mal mehr konkret haben müsst, sondern es reicht zu wissen, dass ihr sie habt. Ich reise zum Beispiel viel und wenn mir dann in einer Stadt, die ich kaum kenne, ein Mädel absagt, dann habe ich da ggf. keine Alternative, die nur bereit steht und auf mich wartet. Aber ich habe etwas viel wichtigeres: Ich weiß, dass ich jederzeit rausgehen kann und draußen neue tolle Frauen kennen lerne. Und das macht extrem unabhängig. Wenn mein Date absagt, gehe ich alleine feiern und lerne dort coole Frauen (und auch Typen) kennen.

März 16, 2017 bearbeitet von Patrick B

Helmut · März 16, 2017

5. "Sie weicht meinen Datevorschlägen immer aus oder lehnt sie ab. Wie kriege ich sie am besten rum?"

Das ist eine Frage mit einer für mich sehr kurzen Antwort.

Dates schlage ich normalerweise dann vor wenn ich gemerkt habe dass die Dame prinzipiell auf meiner Wellenlänge liegt und motiviert ist. Also eben zb. nach dem ersten spannendem Abend im Club plus ein bisschen rumtexten/telefonieren, oder am Ende eines guten Telefonates wenn ich sie nur kurz unter Tags oder online getroffen habe und das ganze mal auf ein bisschen persönlichere Basis gestellt habe. Manchmal schlage ich auch ein Date vor wenn ich online wissen will ob sie nur rumschreibt weil ihr fad ist oder ernsthaft Interesse an einem Treffen hat, also wenn's beim Texten so irgendwie weird ist. Also entweder wenn ich merke ich fühl mich gut mit ihr und wir haben Spaß in der Kommunikation, oder wenn ich gemischte Signale/Gefühle habe und es auf den Punkt bringen will.

Meine Vorschläge sind ziemlich Standard, entweder Kaffee oder die Kletterhalle unter der Woche, in den Zoo, Cocktail oder mein Stammlokal am Wochenende. Wenn schon bisschen mehr gelaufen ist dann auch einfach Kochen und "Filmschauen" bei mir. Nix großartig aufregendes, aber auch nix zu dem sie Nein sagen müsste.

Wenn sie dann irgendwie "nie Zeit hat", keine Gegenvorschläge bringt, mir gefühlt ausweicht ohne das es reale Lebensgründe bei ihr dafür gibt, dann ist sie einfach raus. In der Regel kriegt sie paar Tage später nochmal eine SMS mit einem neuem Terminvorschlag, aber mehr als diese zweite Chance gibt's einfach nicht.

Kann mich grad nicht erinnern wann ich das letztemal einem Mädel wegen Treffen sozusagen "nachgelaufen" bin oder versucht habe sie "rumzukriegen". In der Regel ist es mittlerweile eher so das ich beim zweiten, spätestens vor dem dritten Date drauf warte das SIE mal was vorschlägt und aktiv wird. In solchen Phasen bin ich eher "weiblich" in meiner Kommunikation, d.h. ich schicke ihr Signale das ich an sie denke, sie gerne wiedertreffen würde und auch zeitlich verfügbar bin (kleine Nachrichten oder kurze Telefonate), aber sie darf dann selbst mal direkt ansprechen was zu unternehmen oder zumindest sehr eindeutige Andeutungen machen. Irgendwie ist es süß wie Frauen versuchen mit dem Zaunpfahl zu winken dass sie doch frei wären am Wochenende, aber es nicht schaffen selbst die Worte "Wollen wir... yxz" in den Mund zu nehmen. Auf Dauer screene ich solche Mädels raus, selbst wenn ich weiß ich kann sie treffen und mit ihr ins Bett gehen solange ich nur initiere. Ständig initieren ist langweilig, Haustiere hatte ich schon.

(Ich gestehe aber zu damit verliere ich momentan mehr Mädels als mir lieb wäre. Selbst aktiv werden können ist scheinbar ein seltenes Talent bei Damen. Kann ich grad noch aushalten weil ich von halben Sachen nix halte).

Nachtrag: Nachdem die Antwort wirklich sehr kurz geworden ist, vielleicht eine etwas allgemeinere philosophischere Betrachungsweise. Ich denke das "Date ausmachen Problem" exsistiert dort wo die Damen sehr "Maybe" sind, weil sie nicht wissen ob sie den "Maybe" Kerl treffen wollen um "Maybe" dann mit ihm körperlich zu werden. Irgendwie schaffe ich es (durch meine direkte Art?) offenbar ganz gut nicht in die "Maybe" Kategorie zu rutschen - entweder fliege ich im steilen Bogen raus, oder ich bin gut drin, oder sie findet mich zwar toll aber hat einen Kerl. In keinem der drei Fälle ist es eine große Diskussion ob wir uns treffen oder nicht. Bei der letzten Dame von Online war zb. ein weiterer Faktor das ich ihr gegenüber so sexuell aufgetreten bin (Fotos und Chat per WA) und sie das auch entsprechend angenommen hat das eh längst klarwahr sie will sich treffen obwohl sie textlich immer noch "Maybe" verbalisiert hat. Sie hat mir nacher gesagt meine direkte Art einen Vorschlag zu machen und ihr ganzes "Vielleicht" einfach auf die Seite zu schieben war ein wesentlicher Grund weshalb sie sich dann unbedingt treffen wollte. Rumeiern ist einfach Kacke ;-)

Nachtrag Nr.2: Mir ist grad eingefallen wann ich das letztemal einem Mädel wegen Dates nachgelaufen bin. Ca. sechs Monate her, sie hatte einen Kerl und ich wollte da dazwischen weil sie wirklich 110% mein Typ war. Das war zäh. Möglicherweise verdanke ich dieser Erfahrung die über lange Zeit ging meine jetztige "Fuck Yes or No" Einstellung.

März 16, 2017 bearbeitet von Helmut

RapidChair · März 17, 2017

vor 14 Stunden schrieb Helmut:

Bei der letzten Dame von Online war zb. ein weiterer Faktor das ich ihr gegenüber so sexuell aufgetreten bin (Fotos und Chat per WA)

Kannst du den Teil näher ausführen? Ist denke gerade im OG so mit der schwierigste Part. Bleibst du im Bereich der Zweideutigkeiten, gehst in Richtung Sexting? Welche Art Fotos versendest du (von dir, aus deinem Leben oder "anzügliches" aus dem Netz)?

Helmut · März 17, 2017

Ich wusste das die Kleine neugierig ist auf Soft-SM, und das Grundthema der Kommunikation war auch "New Experiences" - also die ist ewig mit dem gleichem Typen zusammen gewesen und will jetzt neue Sachen ausprobieren. Sie hat auch positiv auf meine Fotowebsite reagiert wo ich Fetisch/Bondage bezogene eigene Arbeiten online habe. Ich glaube eben wegen dem was wir über meine Bilder gesprochen haben wusste ich das überhaupt. Das war so die Ausgangslage, ein prinzipiell mir vertrautes Szenario. Seit 50 Shades of Bullshit geschrieben wurde und in die Kinos kam is sowas recht gängig, und die Mädels die auf meine Fotos reflektieren sind da oft in der Kategorie. Ist ein schönes Beispiel wie meine persönlich entwickelte Identität mein Game trägt.

Nach dem ersten Tag oder zwei "normal" WA Herumgeschreibe hab ich dann also irgendwann gemeint ich hätte ein paar Fotos gesehen wo ich an sie gedacht habe, und ihr drei gut gemachte (nicht eigene) S/W Bondagebilder gesendet. Also harmlos, stilvolle Bilder, nix Porno. Hab sie dann gefragt welches davon ihr am besten gefällt, und warum. Draus dann ein bisschen "nicht ganz aber fast" Sextalk, Vorlieben ausloten. Später am Tag noch eines. Den Tag nacher noch eines. Sie meinte irgendwann sie glaubt ich will sie da spitz machen. Ich meinte nur "Funktionierts? :D" Also ich geh da dann ganz gelassen damit um das ich weiß ich mach sie scharf damit, und gehe dann auch gerne in bisschen in den "Mentor" Frame, also das ich ihr zeigen kann wie das so abläuft. Eine Einladung was zu erleben, aber ohne Druck, eher so "na, wie wärs, ich hätte Zeit..."

Früher hab ich das auch mit Texten gemacht - Emails, spezifisch geschrieben für die Person - weil ich verdammt gut schreiben kann. Diesmal wars das erste Mal mit WA und Fotos, weil ich mir die Arbeit grad nicht für sie antun wollte und es hat klasse funktioniert.

Wenn man jetzt spitzfindig ist könnte man sagen das sind ja "Routines, Strukturiertes Game". Lustigerweise irgendwie schon, weil ich das halt schon zehnmal oder so gemacht habe und damit der Ablauf irgendwie eine Form kriegt. Umgekehrt ist es aber genau mein persönlicher Frame in dem Moment, basierend auf meinen eigenen Vorlieben und Vergangenheit (weil eben zb. Fetisch-Portfolio online) und persönlichen Stärken (zb. meinem Talent mich in den Kopf einer Frau zu beamen und aus deren Warte zu beurteilen was sexy ist und was zu derb ist). Und es erfordert viel Gespür dafür was ich will und wie sie drauf ist. Deshalb wird mir hier auch niemand Konkurrenz machen nur weil er es jetzt gelesen hat ;)

Noch ein paar Erkenntnisse zu dem Fall weil die Frau so ein gutes Beispiel ist, für Dates und Frame:

Das ist die Kleine wo ich bei Frage 1 gemeint habe sie saß auf meinem Knie und ich sagte ihr "You want to suck my Cock...". Ich habe ihr da quasi schon ins Ohr geatmet (und geflüstert), hätte sie jederzeit küssen können (hat sie mir auch nacher getextet warum ich nicht...), hab den Abend sie dann aber ungeküsst verlassen weil ich wollte das sie es zuerst tut. Weil mir ihre "Teasing" Art dann zu nervig war und ich wollte das sie selbst klar zugreift. Okay, sie ist optisch nicht 100% mein Typ, das hilft ein wenig. Aber die ist ne hübsche Frau mit genug Angebot an Männern, kein Zweifel. Nur erwarte ich halt da ein bisschen mehr, ich will das besondere. Ansonsten muss sie extra investieren um mich zu kriegen.

Wir hatten uns vorher einmal auf was zu trinken getroffen, und beim zweiten Mal dann auf einer riesigen Gothic Veranstaltung ausgemacht das wir beide dort sein werden. Kann mich erinnern wir hatten vor nicht langer Zeit hier mal ein Thread über jemand der Angst hat das ihm andere Kerle sein Mädel bei einem Date klauen. Soviel zu dem Thema.

Ich war den ganzen Abend dort mit anderen Leuten beschäftigt, bin paarmal bei ihr vorbeigelaufen mit einem Nicken, hab sie dann erst am Ende geschnappt. Und sie war super on, gerade weil ich sie den vorherigen Teil des Abends eher ignoriert hatte. Aber sowas mach ich zu dem Zeitpunkt nicht aus taktischen Überlegungen als "Strategie" sondern weil ich einfach auf so einem Event schauen will ob's nicht irgendwelche 100% Kandidatinnen gibt die mir noch besser gefallen. Und weil ich meinen Kumpel aufbauen wollte dessen Vater möglicherweise bald sterben wird. Und mit anderen Kumpels Neuigkeiten abgleichen wollte. Und dann irgendwann war halt ihr Zeitslot und sie hat es ein bisschen versaut. Wenn sie will das da noch was läuft wird sie jetzt was vorschlagen müssen.

März 17, 2017 bearbeitet von Helmut

Patrick B · März 17, 2017

6. "Sie will eine Freundin zum Date mitbringen. Wie kann ich das verhindern?"

Wie meistens ist es in so einer Situation nicht nur wichtig zu wissen, wie man auf sowas reagiert, sondern auch wie es dazu kam, weil im Game vorher meist die Ursache liegt. Solche Situationen ergeben sich nicht einfach so. Deshalb sind zwei Punkte relevant:

Wieso macht sie das?
Wie könnt ihr darauf reagieren?

Wenn Frau zu einem Date eine Freundin mitbringen will, dann macht sie aus dem Date ein Treffen unter Bekannten oder Freunden. Außer sie will pro-aktiv einen Dreier initiieren, aber das passiert leider selten. Mit so einem Move entsexualisiert sie das treffen. Denn Dates sind immer ein Treffen zwischen Mann und Frau und nicht mit irgendwelchen anderen Freunden. Das ist kein richtiges Date im klassischen Sinne. Meistens hat das einen der folgenden drei Gründe:

Comfort-Mangel: Manche Girls wollen beim ersten Date einen Anstands-Wauwau dabei haben, der die ersten 30 Minuten aufpasst. Am wahrscheinlichsten ist das, wenn sie extrem Comfort-bedürftig ist und ihr euch kaum kennt. Und letzteres ist em ehesten im OG der Fall. Comfort-Mangel ist allerdings der seltenste Grund und daher nicht weiter relevant.
Fehlender sexueller Frame: Sie weiß nicht, dass es dir um ein Date geht, sondern sieht dich bereits in der Freundschaftsschiene. Das heißt, du bist bisher nicht als Mann bzw. Verführer aufgetreten. Falls das nach einem Daygame NC passiert, dann war dein SOI ggf. nicht stark genug. Falls das nach einem Nightgame NC passiert, dann hast du die Interaktion nicht stark genug sexualisert. Das passiert z. B. wenn du indirect öffnest ohne richtige Transition, wenn du nicht physisch eskalierst oder wenn du verbal nicht sexualisierst. Falls es bereits ein Date gab, dann sind das die gleichen potentiellen Fehler. Offensichtlich ist kein sexueller Frame entstanden. Im OG sollte der per Definition vorhanden sein, außer sie sucht da nur Freunde, was auch vorkommt. Meistens sagen Mädels das aber vorab, weil ihnen klar ist, dass die meisten dort zum Dating sind.
Attraction-Mangel oder Nicht-Verfügbarkeit: Das heißt, sie will das Treffen mit dir aus irgendeinem Grund bewusst entsexualisieren. Das wird entweder daran liegen, dass sie dich nicht als potentiellen Sex-Partner sieht, weil sie nicht auf dich steht (d.h. Attraction fehlt) oder es liegt daran, dass sie nicht verfügbar ist, aber trotzdem gerne flirtet. Nicht verfügbar ist sie z. B. falls sie in einer monogamen Beziehung ist und nicht fremdgehen will. Das kann passieren, wenn euer Screening noch nicht gut genug ist - da müsst ihr ansetzen.

Aus solchen Sets kann man also einiges über sein Game schon vor dem Datevorschlag lernen, um sich zu grundsätzlich verbessern. Für die konkrete Situation nützt euch das aber nichts mehr.

Wenn ihr hierzu Themen im PUF lest, dann werdet ihr in der Regel zwei sehr unterschiedliche Ansätze finden, die sich widersprechen, aber trotzdem beide sinnvoll sind. Es kommt aber auf die Situation und vor Allem euch an, was in dem Moment besser ist:

The direct Way

Der direkt Ansatz heißt, dass ihr authentisch seid und zu euren Absichten steht. Entsprechend sagt ihr, was ihr wollt z. B. mit einer einfachen Antwort wie "Lass uns besser zu zweit treffen". Falls sie bisher dachte, dass das hier die Freundschaftsschiene sei, dann weiß sie jetzt, dass es um ein Teffen zu zweit zwischen Mann und Frau geht und kann sich überlegen, ob sie das will. Falls es an fehlender Attraction oder Verfügbarkeit liegt, dann wird sie euch das direkt oder indirekt sagen. Was vollkommen ok ist. Falls sie euch nicht ohne Freundin treffen will, dann könnt ihr euch überlegen, ob die Freundschaftsschiene für euch ok ist oder nicht. Aber geht nicht zu dem Treffen mit der Hoffnung, dass doch etwas läuft! Das ist der erste Schritt zum AFC-Orbiter-Game! Falls sie keine Lust auf ein Date hat, ist das gar kein Problem und deshalb reagiert ihr auch gelassen drauf und haltet euren Direct-Frame. Ein einfaches "ich verstehe" optional mit dem Hinweis, dass ihr dann weg seid ist oder nichts freundschaftliches sucht, reicht. Und dann kümmert ihr euch um andere Frauen.

Der Vorteil ist, dass ihr zu euch steht und euren Frame haltet. Außerdem verhindert ihr gerade am Anfang, dass ihr mit irgendwelchen Hoffnungen zu einem Pseudo-Date fahrt und da sowieso nichts läuft, weil es gar kein Date ist. für Anfänger ist das meist die bessere Variante.

Das ist auch mein Weg, weil man Game insgesamt sexuell ist und das dazu passt.

The social Way

Alternativ könnt ihr cool reagieren und geht zu dem Treffen mit beiden. Dort könnt ihr entweder versuchen sie zu isolieren und zu eskalieren oder ihr habt einfach eine gute Zeit und schaut, was der Tag/Abend bringt. So oder so habt ihr Spaß und trainiert eure social Skills. Aber das funktioniert nur, wenn ihr nicht mehr needy seid und hofft, dass das doch irgendwie etwas gehen muss. Ansonsten schlüpft ihr damit in die Orbiter-Rolle. Außerdem ist die Eskalation sehr viel schwieriger als bei einem richtigen Date, weil die Interaktion durch die Freundin komplexer wird und es schwieriger ist die Situation zu steuern. Es wird dynamischer und ihr müsst euch um viel mehr kümmern. Wenn eure social Skills noch nicht gut sind, dann steht ihr im worst Case abgemeldet daneben und werden zum Spectator - Bad!! Und ihr müsst sie in der Regel irgendwie isolieren, was in einem zweier Set schwieriger ist, weil ihr dazu dann zum Beispiel erst die Gruppe erweitern müsst (mit anderen Sets mergen), damit die Freundin nicht alleine ist.

Das ist der lockere soziale Ansatz, mit dem ihr viel Spaß haben könnt, aber gerade für Anfänger ist das ungeeignet. Den meisten fehlt es hier an social oder seduction Skills am Anfang (denn deshalb kommt man zum PUF). Aber genau diese beiden Skills braucht ihr in dieser Situation.

Es gibt eine Situation, in der ihr einen ähnlichen Move bringen könnt wie das Mädel in der Frage und das ist das "Low Invest Date" (credit to Brad P für den Ansatz). Falls sie schon mal ein Date abgelehnt oder geflaked hat, dann solltet ihr, weitere "Neins" vermeiden, euren Invest reduzieren und damit auch euren potentiellen Value-Verlust reduzieren. Das könnt ihr machen, indem ihr sie zu einem Treffen mit anderen Leuten einladet - genauso wie ihr jeden anderen einladet. Also beispielsweise wenn ihr mit mehreren Leuten in eine Bar geht oder zum Clubben verabredet seid. Eine Nachricht wie "Sind am FR in X Bar - join us" ist ein deutlich geringerer Invest von eurer Seite. Nicht nur ist das sehr viel unkonkreter, sondern ihr nehmt auch andere Leute mit bzw. ladet sie nur dazu ein. Und da das eure Gruppe ist, habt ihr keine Probleme sie zu isolieren wegen ihrer Freundin und habt zusätzlich viel social Proof-Potential. Falls sie nicht kommt oder nicht antwortet ist der Value-Verlust geringer als bei einem richtigen Date-Vorschlag.

März 17, 2017 bearbeitet von Patrick B

Helmut · März 17, 2017

6. "Sie will eine Freundin zum Date mitbringen. Wie kann ich das verhindern?

Die Frage ist ob ich es verhindern will. Wieder so eine Bauchgefühl-Sache.

Wenn wir für einen großen Event verabredet sind und ich schon gemerkt habe das sie auf mich steht, dann kann sie gerne jemand mitnehmen der sich halt den Event auch ansehen möchte. Also wenn zb. ihre Freundin extra in die Stadt kommt an dem WE, dann verstehe ich das sie die nicht alleine sitzen lässt. Wird an der Dynamik nicht wahnsinnig viel ändern, da mach ich mir keinen Kopf. Speziell wenn's das zweite oder dritte Date ist und vorher ordentlich gelaufen. Die Freundin wird sich von selbst auflösen wenn der Zeitpunkt passt.

Auch das passt zu dem Mädel wo ich grad vorher drüber geschrieben hat: Die hätte auf diesen großen Event eventuell ein anderes Girl aus der Gothic-Szene mitgenommen mit der sie von der Uni bekannt ist, und die ich selbst vom sehen von früher kenne, aber dieses andere Mädel war länger nicht in Wien. Ich hab das gar nicht kommentiert, weil ich wusste Girl #1 ist sowieso on, und Girl #2 ist ein Model und eine coole Socke, wahrscheinlich hätte ich mich dann bei #1 eher selbst rausgeschossen weil ich ihre Freundin anbaggere. ;-)

Wenn's aber das erste Date ist, ein richtiges Zweier-Date (Kaffee, Cocktail, Zoospaziergang) dann will ich es allerdings nicht. Dann würde ich reflektieren ob ich in meiner Kommunikation entweder zu wenig sexuell war (also das sie meint wir wollen nur Freunde sein) oder zuviel sexuell (das sie meint sie braucht eine Aufpasserin mit). Vielleicht ist sie aber auch einfach ein verwirrtes junges Mädel und ich hab trotzdem alles richtig gemacht.

Klarmachen würde ich ihr das entweder - wieder nach Bauchgefühl - auf die direkte Art. Also sagen "Du, ich würde dich echt gern besser kennenlernen weil ich dich spannend und anziehend finde, und dabei würde mir eine dritte Person irgendwie seltsam vorkommen. Verstehst du was ich meine?" Da wäre ich dann eher am Telefon, zwecks der bessere Verbindung. Oder ich mach es über Text auf lustig in der Art von "Klar, zieht euch beide an wie die Mädels aus den russischen B-Movies und dann gehen wir quer durch die Stadt zu dritt eingehakt damit alle glauben ich bin irgend ein Gangsterboss. Find ich gut die Idee! Sie ist aber nicht bisexuell, oder?" Also beim zweiten Weg unterstell ich ihr einen Dreier zu wollen und spiel ihr sexuell das retour. Dann kann sie drauf einsteigen oder aber wahrscheinlicher wird sie den Schwanz einziehen und gegebenfalls das Date ganz abblasen. Auch kein Problem weil wir wären sowieso nicht klargekommen.

So oder so, zu einem ersten "Kennenlerndate" - und andere Dates mache ich nicht - kommt keine andere Person mit. Allein die Tatsache das sie sowas sozial eselhaftes vorschlägt würde sie in meiner Einschätzung gleich mal fest runterstufen und ich wäre wieder- siehe Frage 4 - eher angepisst ob der Spielchen und such mir eher jemand anderen der normal tickt.

Nachtrag: Nachdem ich Patrick's Antwort jetzt gelesen habe frage ich mich gerade ob ich mir im Zweifelsfall ein Foto von dem Mädel schicken lasse und frage ob sie Single ist. Also ich könnte mir vorstellen, wenn eine blöde Kuh meint mit mir auf ein Nicht-Sexuelles "Date" gehen zu müssen weil sie für ihr Ego flirten will und einen Orbiter sucht, gesetzt das ich Zeit habe und sonst nix besseres vor, dass ich dann die Freundin anbrate wenn die mein Typ ist. Das Universum hat ja manchmal seltsame Wege unsere Geschenke zuzustellen. Die Dame #1 wäre aber mental an dem Abend schon vollkommen raus bevor ich noch meine Haustür verlasse. Außer vielleicht sie will dann doch einen Dreier...

März 17, 2017 bearbeitet von Helmut

Patrick B · März 19, 2017

7. "Ein Mädel, das ich vor X Wochen/Monaten kennen gelernt habe, meldet sich wieder. Wie soll ich reagieren?"

Die Challenge hierbei ist zwischen Orbiter Check und Regame von ihr zu unterscheiden. Dabei kommt es drauf an, was sie genau schreibt, aber auch auf die Vorgeschichte. Da Frauen im pro-aktivem Game meist schlecht sind und keine Pickup-Cats sind, kommt in beiden Fällen oft nur etwas wie "Hey", "Hi, wie geht's?", "Hi, was machst du?". Daran kann Mann nicht erkennen, was es ist. Wenn sie hingegen mehr investiert und sagt, dass sie einen unbedingt wieder sehen möchte etc, dann ist es easy. Da investiert sie offensichtlich viel und es ist nicht nur ein Orbiter Check. Immer zu denken, ein "Hi" sei nur ein Orbiter-Check ist aber auch falsch, weil Frau manchmal so das Regame initiiert. Sie können das nur nicht besonders gut, weil sie besser im passiv-weiblichen Game sind. Ich find das immer sehr süß, wenn sie es so versuchen. Mann muss sie einfach lieben für ihre süße Art...

Orbiter Checks

Wie unterscheidet man also Orbiter Checks (inkl. Chat Buddy-Girls, die Chat Orbiter suchen) von den Regame-Versuchen? Orbiter Checks sind es wahrscheinlich, wenn sie bspw. vorher Dates geflaked hat, sich nie auf ein Date committed hat (siehe Frage 5) oder sie physische Eskalation bei Dates stark blockt (bei letzterem seid ihr ggf. in der Freundschaftsschiene wie andere Orbiter). Falls ihr hier einen richtigen Freeze spielt, dann solltet ihr auf ihre Nachricht gar nicht antworten. Das würde ich vor Allem machen, wenn sie bspw. ein Date ohne Absage flaked oder zwei mal ein Date im Vorhinein absagt. Hier muss von ihr ein richtiger Invest kommen. Die etwas software Variante ist ihren Invest zu spiegeln und auf "Hi" mit "Hi" zu antworten. Danach muss sie ihren Invest steigern oder es bleibt dabei.

Beispiel: Mädel aus dem OG, mit dem ich an einem Freitagabend verabredet war. Nachmittags sagt sie ab, weil müde blablabla. Not a big deal. Am Samstagabend schreibt sie mir, dass sie alleine in einer Bar sitzt, was schon sehr nach Köder-Nachricht klingt. Ich bin mit einem Kumpel feiern und schicke ihr einen unverbindlichen invite alà "wir sind in X Club - join us". Darauf antwortet sie am Sonntag mit irgendetwas belanglosem wie "war müde und bin heim", worauf ich nicht mehr antworte. Danach kommen von ihr einmal pro Woche Nachrichten wie "Hey, wie geht's?", "Was machst du?" etc. Das ist unverbindliches Orbiter Game, worauf ich nicht mehr antworte.

Regame

Wenn die Vorgeschichte positiver ist und ihr euch nur aus logistischen Gründen nicht sehen konntet, einer von euch nicht verfügbar war (in LTR) etc, spricht nichts dagegen auf eine Low Invest Nachricht wie "Hi" zu antworten. Ich würde trotzdem immer den Invest spiegeln und auch mit "Hi" antworten. Öfters schreiben die Mädels dann einfach nochmal "Hi", was zu absurden Chats führt, wenn das so hin und her geht. Jetzt kommt der Unterschied zum Umgang mit Orbiter-Nachrichten: Wenn es ein Low Invest Regame-Versuch ist, dann könnt ihr den Invest kurzfristig erhöhen und in Vorleistung gehen. Ich arbeite im Textgame immer mit Fun-Nachrichten und idealerweise Call Back-Humor. Ihr könnt also bspw. ein witziges Bild schicken auf das zweite "Hi" von ihr schicken. Damit erhöht ihr euren Invest und investiert mehr als sie, was kurzfristig ok ist. Danach muss sie ihren Invest aber ebenfalls erhöhen. Wenn sie nur einen Smiley schickt, ist das zu wenig. Oder um es weniger technisch zu formulieren: es ist einfach langweilig, wenn sie nur "Hi" und Smileys schickt. Auf solche Frauen habe ich keine Lust. Falls sie den Invest ebenfalls erhöht, würde ich nach einigen Fun-Nachrichten ein Date einleiten. Also weder in der ersten Nachricht needy mit der Tür ins Haus fallen, aber auch nicht ewig nur chatten. Wenn nach ein paar Fun-Nachrichten die Konversation auf dem Höhepunkt ist, ist es der richtige Zeitpunkt das Date anzusetzen.

Beispiel 1: Ich war über's WE in Prag und bin da mit zwei Ami-Mädels nach Hause, aber die eine hat sich als leider als Cockblock entpuppt und außerdem schliefen sie bei einer Freundin, die ein Baby hat und sie hatten die ganze Zeit Angst, dass das aufwacht. Mehr als einige Heavy Makeouts mit der anderen im Club, in Häusereingängen und im Treppenhaus lief nicht. Aber wir sind alle drei cool auseinander gegangen und haben Nummer und FB ausgetauscht. Sie schreibt mir irgendeine "Hi"-Nachricht und wir planen daraufhin, dass wir uns bald treffen, wenn sie in London ist. In diesem Fall war es richtig zu antworten.

Das Beispiel ist ziemlich offensichtlich, daher hier noch eins.

Beispiel 2: Tinder Match aus dem Sommer in Südeuropa. Sie hat im Chat viel investiert ("you're too good to be true" und sowas), aber war nicht bereit 50km in eine andere Stadt zu kommen, um mich zu treffen. Ich hatte dazu ebenfalls keine Zeit. Das war also ein neutraler Ausgangspunkt, als sie mir letzte Woche "Hi" schrieb. Ich hab mit "Hey" geantwortet, sie schreibt wieder "Hi" und dann schicke ich ihr ein Bild. Darauf reagiert sie cool und sagt, dass sie am WE in DE ist und wir stellen fest, dass ich zufällig an dem WE in derselben Stadt sein werde. Aber danach investiert sie kaum noch und das ist mir zu wenig. Deshalb antworte ich nach ein paar Nachrichten nicht mehr. Hätte aber auch anders laufen können und war kein Orbiter Check, sondern Regame von einem Mädel, das letztendlich aber nicht interessant genug war.

Im Prinzip läuft es einfach darauf hinaus, ob ihr vor ihrer Low Invest-Nachricht eine positive oder eine negative Dynamik hattet. Falls die Dynamik schlecht war, antwortet nicht und wartet auf mehr Invest. Falls die Dynamik positiv oder zumindest neutral war, dann Spiegelt ihren Invest zunächst und erhöht ihn kurzfristig, um zu sehen, ob sie mitzieht.

März 19, 2017 bearbeitet von Patrick B

Helmut · März 19, 2017

7. "Ein Mädel, das ich vor X Wochen/Monaten kennen gelernt habe, meldet sich wieder. Wie soll ich reagieren?"

Das wird jetzt eine sehr kurze Antwort.

Hängt auch hier ganz von meinem Bauchgefühl ab, und auch von der Situation weshalb wir damals den Kontakt verloren haben. Ich würd ein wenig mit ihr rumtexten oder noch besser telefonieren (das magische Tool... ;) und wenn ich ehrliches Interesse rausspüre einfach ein Date ansetzen. Dann gilt vollkommen analog das was bei Frage #4 und Frage #5 besprochen wurde. Wenn sie nur eine Brieffreundschaft sucht dann kommt eh kein Date zustande, und dann lasse ich es wieder auslaufen.

Nachtrag: Wenn die Antwort schon so kurz ist, dann vielleicht ein bisschen Erklärung dazu. Mein emotionales Interesse in ein Mädel das sich nach Wochen oder Monaten wieder meldet ist erstmal so ziemlich null, außer es war vorher wirklich eine coole Zeit zu zweit. Deshalb ist es für mich kein Risiko und einfach gar kein Thema ihr zu antworten und frisch neu abzuwägen was das werden soll. Früher war ich immer sehr schnell immer gleich sofort in alles verliebt was weiblich war und mir auch nur irgendwelche "Signale" gesendet hat. Da wäre ich auf Orbiter-Spielchen voll reingekippt und hätte mir damit das Hirn zerschossen. Heute kein Problem mehr, weil ich nur auf das reagiere was da ist, nicht auf das was ich gern hätte das wäre.

Beispiel: Bin letztes Jahr im Frühjahr zufällig einem jungen Mädel über den Weg gelaufen mit der ich zwei Jahre vorher was hatte, eine meiner Top 3 heißen Frauen. Wir haben dann bissl geschrieben, sind was trinken gegangen. Hat sich rausgestellt sie ist glücklich vergeben und hat derzeit keinen Bedarf an was anderem. Ich hab mich gefreut sie wiederzusehen, war froh das es ihr gut geht und geehrt das sie von der Zeit mit mir offenbar einiges ins weitere Leben und ihre Entwicklung mitgenommen hat. Keine weiteren Ansprüche meinerseits oder Schmerzen, obwohl ich zu der Zeit grad auch kein anderes Mädel im Bett hatte.

März 19, 2017 bearbeitet von Helmut

Patrick B · März 20, 2017

8. "Sollte ich nicht einfach "ich" sein und mich "nicht" verstellen? Wozu brauche ich dann überhaupt PU-Techniken und wozu sollte ich meine Persönlichkeit entwickeln, sprich verändern?"

Zu denken, dass PU-Techniken künstlich seien und man sich dadurch verstellt, liegt aus meiner Sicht daran, dass man sie nicht richtig verstanden hat oder nicht richtig anwendet. Wenn man das hat und tut, ist daran auch nichts künstliches. PU-Techniken umfassten sowohl konkrete Routinen (bspw. Opener-Texte, C&F-Sprüche, P&P-Sprüche, Ihre Hand nehmen bei der Iso) als auch Meta-Routinen (bspw. C&F und P&P als Konzept, Einatz von Compliance Tests, STs durch Übertreibung kontern). Im Prinzip alle verbalen und non-verbalen Verhaltensmuster, die man wiederholt tut, um bewusst oder unbewusst etwas zu bewirken.

Und das nutzen alle Menschen jeden Tag unzählige Male in allen möglichen Situationen:

Sich jemandem vorzustellen ist eine (Comfort-)Routine
Jemandem die Hand zu geben ist eine (Comfort-)Routine
Die nervige Kindheitsgeschichte, die Mutti bei jedem Familientreffen erzählt, ist eine Routine
Ein Mädel freundlich anzulächeln ist eine Routine
Ihr den Hals zu küssen ist eine Routine
etc.

Viele Routinen sind gesellschaftlich etabliert und haben wir vor schon früh erlernt und deshalb kommen sie uns "natürlich" vor. Wer zu PU kommt, möchte aber aus irgendeinem Grund mit Frauen besser werden und dabei hilft es wie allen Lebensbereichen gut funktionierende Verhaltensmuster zu erlernen. Auch ein Natural oder jemand mit Fokus auf IG nutzt Routinen - nur meistens unbewusst.

Das Problem mit Routinen entsteht dabei vor Allem aus einem der folgenden Gründe:

Jemand hat keine Ahnung, wie man mit Frauen umgeht, und daher kommt ihm das alles sehr fremd und komisch vor (bspw. der Nice Guy, der mit PU anfängt)
Routinen werden unreflektiert eingesetzt, ohne auf den Fit zur eigenen Persönlichkeit und zum Gamestyle zu achten

Zum ersten Punkt: Hier braucht man einfach eine gewisse Neugier. Als ich das erste Mal irgendwelche PU-Routinen gelesen habe bei Mystery und Style, dachte ich nur "wtf das ist fucking weird aber auch funny - muss ich ausprobieren". Und das habe ich gemacht. Einfach mal ein paar Zaubertricks für die Ladys machen und schauen, was passiert. Einiges hat sehr gut funktioniert und vieles überhaupt nicht. Aber man muss es ausprobieren, die Ergebnisse nicht persönlich nehmen, Spaß haben und die Sachen aussortieren, die nicht funktionieren. Wenn ihr nur im Forum rumhängt oder lieblos mal was in 1-2 Sets ausprobiert, wird das vermutlich immer etwas komisch bleiben, weil ihr gar nicht herausfindet, ob das wirklich zu euch passt (zu euch nicht nur in der aktuellen Version, sondern in der zukünftigen besseren Version von euch).

Und das führt direkt zum zweiten Punkt: Es geht immer darum, Routinen zu finden, die für einen selber funktionieren und zu einem passen. Ob irgendein PU-Guru oder das PUF sagt, dass das eine super Routine sei, ist letztlich fucking egal. Das einzige, was zählt, ist, ob es für euch funktioniert. Die Gurus und das PUF geben euch guten Input, der sich bei anderen bewährt hat, und das könnt und solltet ihr nutzen. Das ist das Gute an PU: Im Feld seht ihr dann sofort, was für euch funktioniert und was nicht. Wenn ihr etwas cooles lest und ausprobieren wollt, geht raus und macht 10 Sets and then you will know. Dazu braucht man keinen Thread im PUF, um vorab zu analysieren, ob irgendwas funktionieren könnte. Falls es aber wiederholt funktioniert kann man etwas Value zurückgeben und darüber im PUF berichten. Wenn ihr das so macht, dann ist auch klar, dass die Routinen grundsätzlich zu euch passen werden, weil ihr sie entsprechend selektiert.

Der nächste Schritt ist, dass ihr eigene Routinen entwickelt. Das passiert auf zwei Arten:

Ihr customized bestehende Routinen von anderen, damit sie noch besser zu euch passen. Es gibt bspw. von MoD/Sebastian X eine sehr geile Routine, um auf Blocks zu reagieren. Er sagt dann sowas wie "ich bin wohl zu krass für dich". Das klang für mich unnatürlich und ich formuliere das anders, aber nutze genau sein Disqualification-Muster (d.h. noch die gleiche Meta-Routine, aber nicht mehr in seiner Version).
Ihr werdet in Sets immer mal wieder unbewusst oder bewusst Sachen ausprobieren, die kein canned Material sind, und dann merken, dass da ein paar gute Sachen dabei sind. Und die macht ihr zu euren eigenen Routinen.

Außerdem werdet ihr mit der Zeit nicht nur die Muster der Routinen erkennen, sondern diese auch internalisieren. Das heißt, statt bewusst macht ihr vieles davon irgendwann unbewusst. Und das "läuft dann einfach so", ohne dass ihr überlegen müsstet, welche Routine ihr als nächs†es bringt. Wenn ihr so mit Routinen umgeht, dann seid ihr auch mit Routinen "ihr selbst" und das hat nichts mit sich verstellen zu tun. Routinen helfen nur funktioinierende Verhaltensmuster zu erlernen, indem ihr das nutzt, was bei anderen funktioniert hat und das dann für euch weiterentwickelt. Aber aus eurer Comfort-Zone müsst ihr schon raus. Wenn ihr nichts an eurem Verhalten ändern wollt, dann werdet ihr auch nicht besser mit Frauen.

Helmut · März 20, 2017

8. "Sollte ich nicht einfach "ich" sein und mich "nicht" verstellen? Wozu brauche ich dann überhaupt PU-Techniken und wozu sollte ich meine Persönlichkeit entwickeln, sprich verändern?"

Ich bin ein starker Gegner von "sich verstellen" und ein unheimlicher Fan von "einfach ich sein".

Hat bei mir aber über 30 Jahre gedauert rauszufinden wer denn dieser "Ich" wirklich ist, und welche Verhalten im Alltag bei mir eigentlich Maskerade waren. Das dann zu verlernen und mein innerstes Selbst durchscheinen zu lassen.

Chancen sind gut, wenn du hier im Forum gelandet bist um nach Lösungen zu suchen wie du überhaupt irgendwie an Frauen rankommst, dann bist du noch nicht sehr gut darin wirklich du selbst zu sein. Wenn du mit 20 nie geküsst hast oder mit 25 Jungfrau bist, dann ist da wahrscheinlich sogar gröber was passiert, früher in deinem Leben. Dann ist das was du jetzt als "einfach ich" empfindest möglicherweise zu einem großem Teil von anderen Leuten in dich reinprogrammiert worden. Wir leben nämlich leider in einer Welt in der sowas durchaus normal ist.

Ein Test um das zu erkennen kann sein dir mal deine Hobbies und sonstigen Erfolgserlebnisse anzusehen. Also die Momente wo du das Gefühl hast etwas wirklich geschafft zu haben, wo du stolz auf dich bist. Bist du auch stolz auf dich wenn du alleine im stillen Kämmerchen sitzt? Oder sind das eher so die Momente wo du vor anderen Leuten zeigst das du etwas erreicht hast? Viele meiner früheren Hobbies waren auf "Prestige im Außen" angelegt. Also so das ich sichtbar etwas vorweisen konnte in Gesellschaft. Der Moment der größten Freude war dann auch nicht direkt während eines Projekts oder einer Tätigkeit, sondern immer dann am intensivsten wenn das Resultat öffentlich wurde. Seitdem ich mir selbst sehr nahe bin sind meine Hobbies teilweise anders (zb. ohne Zuseher, ohne Publikum), und teilweise auch bei den alten fühlt es sich deutlich unterschiedlich an wo meine Freude darin liegt.

Ein zweiter Test wäre mal zu sehen ob du in verschiedenen Gruppen dich ähnlich verhalten kannst. Also nehmen wir an du hast einen Sportverein, ein Team rund um dich im Job, und einen Social Circle mit dem du Party machst. Bist du gegenüber allen drei Gruppen annähernd der gleiche Mensch? Oder änderst du dein Verhalten, deine Sprechweise, deine Art wie du dich gibst je nachdem wer dir grade gegenübersteht? Ich kenn Leute die übernehmen sogar unterbewusst Dialekte anderer Menschen mit denen sie einige Zeit verbringen. Soziale Chameleons sind die meisten Menschen unterbewusst und die wenigsten freiwillig.

Wenn du keine wirklichen Hobbies oder intensiven Interessen hast, keine Menschen um dich rum außer den Kollegen und ein paar alten Schulkollegen die halt irgendwie "übergeblieben" sind, auch dann würde ich mal hinterfragen ob du wirklich ein Leben lebst wie es deinem Innersten entspricht.

Auch eine gute Frage: Welche Eigenschaften suchst du in einer Partnerin? Reicht dir "Hübsch, lieb, fürsorglich, gut zu mir" schon für einen Beziehungswunsch? Oder hast du recht konkrete Ansprüche an die Frauen, die sich von anderen Kerlen die du kennst auch teilweise deutlich unterscheiden? Traust du dir zu so eine Dame auch kriegen zu könne die diese konkreten Ansprüche erfüllt? Allgemein, fühlst du dich einsam bzw. unvollständig ohne Beziehung oder regelmäßige Sexualeskapaden?

Bist du jemand der vertrauen kann und die Dinge fließen, neugierig was passieren wird... oder bist du jemand der zu einem großem Teil alles kontrollieren möchte, steuern möchte, einen fixen Plan braucht?

Das wären mal so ein paar grundlegende Checks die mir einfallen um überhaupt zu hinterfragen ob du wirklich du selbst bist, jetzt grade. Das ist nämlich echt gar nicht so einfach zu erkennen. Und wenn du merkst da hakt es dann ist es vieleicht Zeit die Sichtweise zu verändern von "will mich nicht verstellen" auf "will rausfinden wer ich wirklich bin".

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Mein Ziel für mich war seit Beginn dieser Reise nicht nur ich selbst zu sein, sondern die absolut beste Variante von meinem Selbst das ich sein kann. Also zu erkennen welche Anlagen in meiner Persönlichkeit stecken, und diese Anlagen möglichst intensiv und mit Freude auszuleben. Weil ich dann auch genau die Leute in mein Leben ziehe mit denen es am meisten Spaß macht und automatisch in die Situationen komme wo es echt geil ist hier zu sein. Und weil ich damit auch gut mit mir selbst allein sein kann, ohne einsam zu sein.

Niemand muss seine Persönlichkeit entwickeln solange er die überwiegende Zeit glücklich und zufrieden ist mit der Art wie sein Leben abläuft. Aber wenn du merkst das "Spaß haben" für dich eher ein seltener Zustand ist, dass du öfter Momente erlebst wo dir alles irgendwie entweder total wie nervige Scheisse oder ausweglos frustierend erscheint, wenn du erkennst dass du viel Aufwand betreiben musst um mal einen Abend oder Nachmittag dich wirklich wohl zu fühlen, dann wäre es wohl an der Zeit mal zu überlegen ob es nicht auch einfachere, schönere Wege gibt das Leben zu genießen. Indem du zb. dein bestes Selbst wirst und beginnst all die Dinge mehr oder weniger automatisch in dein Leben zu ziehen die du eigentlich haben möchtest. Und feststellst das dein Grundlevel an Glücklichsein stetig steigt, unabhängig von einzelnen kleinen Details im Aussen. Das wäre so mein höchster Beweis für erfolgreiche Persönlichkeitsentwicklung.

März 20, 2017 bearbeitet von Helmut

Patrick B · März 21, 2017

9. "Meine neue F+, mit der ich jetzt dreimal im Bett war, hat mir erzählt, dass sie auch noch einen anderen Kerl kennengelernt hat. Ich weiß nicht, wie ich damit umgehen soll und hab Angst sie zu verlieren."

Alright, das wird jetzt weniger technisch. Der Grund ist, dass Ich, wenn ich erstmal in der Phase F+ oder FB bin, Routinen nur noch in drei Bereichen nutzen:

F+/FB-Framing (d.h. sicherstellen, dass kein LTR-Frame entsteht)
Gelegentliche Attraction Spikes per Text (ich telefoniere aus Zeitgründen auch in FBs/F+ fast nie - meist nur zum Schluss machen, aber da bin ich sicherlich eine Ausnahme)
Ihr Verhalten spiegeln und es ggf. cool auslaufen lassen, wenn Sachen kommen wie "wir sollten das lassen", "wird zu emotional" etc.

Von irgendwelchen Routinen wie bspw. Jealousy Plot Lines in F+/FB oder gar LTR halte ich gar nichts.

Das Grundprinzip bei einer F+ oder FB ist, dass es keine Verpflichtungen gibt. Beide können vögeln mit wem und so viel sie wollen. Und das gilt für beide Seiten. Wobei nach meiner Erfahrung die Frauen das nicht zwangsläufig machen oder wollen. Ich habe mehrere FBs, die von ihrer Seite aus keine anderen Typen treffen, obwohl sie wissen, dass ich andere Mädels treffe und ich es ok finde, wenn sie andere Typen treffen. Da muss Mann dann nur aufpassen, dass sie das nicht aus falscher Hoffnung auf eine LTR tun, sondern wirklich weil ihnen ein Typ zum vögeln reicht. Falls es weitere Signale von ihr Richtung LTR gibt, dann ist es besser, das zu beenden.

Nun wird es manche geben, die sagen, dass man authentisch zu seinen Gefühlen stehen sollte in dieser Situation. Das ist aber nur richtig für jemanden, der seine Persönlichkeit bereits entwickelt hat. Das gilt für alle "sei authentisch"- und "sei einfach du selbst"-Tipps. Man muss zwei Schritte durchlaufen:

Seine Persönlichkeit entwickeln durch outer oder inner Game
Sich authentisch Verhalten

Wer needy ohne Ende ist, wäre super authentisch, wenn er sich needy verhält, aber das macht offensichtlich keinen Sinn. Genauso unsinnig ist es als AFC zu sagen, dass man nur "fuck yes"-Girls haben will, weil Frau wirklich Interesse an einem haben sollte. Erst müsst ihr an euch arbeiten. Ansonsten ist es nur eine billige Excuse, um in eurer Comfort Zone zu bleiben. Als erstes muss man die beste Version seiner selbst werden und dann einfach man selbst sein. Become your personal HG10 whatever that means. In dieser Reihenfolge und ohne vermeintlichen Short Cut - denn den gibt es nicht.

Beim typischen PU-Anfänger entsteht so eine Situation wie in der Frage meist, weil er zu wenig Alternativen hat, needy ist oder Verlustangst hat. Das muss man sich erstmal klar machen und verstehen, woher das kommt. Das heißt, Ängste wahrnehmen, akzeptieren und dann daran arbeiten, aber ihr nicht kommunizieren.Stattdessen solltest du daran arbeiten, die zugrunde liegenden falschen Mindsets abzustellen. Für mich funktioniert dabei wie immer "Fake it till you make it" am besten. Wenn sie von anderen Typen erzählt, bleib cool und zeig ihr, dass du damit kein Problem hast. Irgendwann manifestiert sich diese Einstellung auch in Dir. Gleichzeitig musst Du sicherstellen, dass du genügend Alternativen hast. Also nicht auf 1-2 F+/FBs ausruhen, sondern dafür sorgen, dass du laufend coole neue Frauen kennen lernst. Zu wissen, dass man frei von irgendwelche Zwängen einfach so und jeder Zeit Frauen kennen lernen kann, ist sehr powerful und macht unabhängiger. Dadurch entwickelt man ein "I like you, but I don't need you"-Mindset.

Wenn man das erreicht hat, dann sollte man in solchen Fällen wie aus der Frage authentisch sein und entsprechend kommunizieren. Das heißt in diesem Fall die F+ Richtung (ggf. monogame) LTR lenken oder seine Konseuqenzen ziehen und es beenden.

Helmut · März 21, 2017

9. "Meine neue F+, mit der ich jetzt dreimal im Bett war, hat mir erzählt, dass sie auch noch einen anderen Kerl kennengelernt hat. Ich weiß nicht, wie ich damit umgehen soll und hab Angst sie zu verlieren."

Bei der Frage finde ich es erstens wichtig emphatisch gegenüber dem Mädel zu sein um den Hintergrund zu verstehen, und zweitens vor allem zu wissen was man selbst will.

Wenn es eine "Freundschaft Plus" ist, dann ist es normalerweise per Definition nicht monogam. Das ist allerdings auch kein Grund dem anderen gleich zu erzählen dass noch was läuft (außer man hätte solche Regeln festgelegt, sowas kenne ich aber eher aus offenen Beziehungen).

Ein Ansatz wäre also mal hinzuspüren warum mir das Mädel es gleich so brühwarm erzählt und in welchem Kontext sie das hervorholt. Bisschen Menschenkenntnis walten lassen und einen Riecher für die Frau sollte man ja schon haben wenn man dreimal im Bett war. Erzählt sie mir das weil sie mich eifersüchtig machen möchte weil sie sich zuwenig gesehen fühlt? Will sie vielleicht was fixeres und winkt auf die Art mit dem Zaunpfahl? Oder hat sie tatsächlich jemand kennengelernt der sie (auch oder mehr) fasziniert und will einfach das ich Bescheid weiß wie genau unser Status zueinander ist? Gibt da viele Varianten.

So ganz genau werde ich's wahrscheinlich nicht erraten aber so ungefähr kann man da schon schlau draus werden. Im Zweifelsfall bin ich da auch für sehr offene Kommunikation.

Und dann geht's halt darum was ich möchte und wie das zu dem passt was ich von ihr als Botschaft empfange. Wollte ich eigentlich eine monogame Beziehung aber spiele "F+" weil ich's mir nicht zeigen traue? Wobei zeigen da nicht heißt es zu verbalisieren. Aber ich kann durch eine gewisse Haltung gegenüber einer Frau schon kommunizieren das ich eigentlich tendenziell was fixes, exklusives möchte und nicht einfach nur eine lockere Vögelei. Dann wird sie eher auch nicht mit anderen Kerlen ums Eck kommen, zumindest nicht so deutlich. Klar daten auch Personen die eher was Fixes wollen anfangs mal gerne auch andere Leute bzw. schauen sich das eine Zeit an, ist ja schlau so. Dann redet man aber eher nicht drüber sondern die "nicht-passenden" Kandidaten erfahren irgendwann das es halt "nicht gepasst hat".

Wahrscheinlich spreche ich da jetzt gegen eine deutliche Forenmehrheit, aber meine eigene praktische Erfahrung ist dass es tatsächlich kein großes Drama oder Killer ist relativ früh einen "Beziehungsframe" zu setzen. Klarerweise nicht nach dem ersten Kuss zu verbalisieren, aber nach zwei, drei Wochen und paarmal Bett geht das schon. Es gibt halt zwei Fehler den die meisten dabei machen: Es zu tun aus Verlustangst, und es verbal zu tun, vor allem dann in einer Art die nicht kongruent ist mit dem nonverbalem Verhalten. Was aber letztlich auch meistens auf Verlustangst als Grund für den Beziehungswunsch hindeutet.

Umgekehrt, wenn ich keine fixe Geschichte will dann kann aber auch sein das ich durchaus neugierig bin mal auf offene, polyamore Sachen. Aber gleichzeitig die Befürchtung habe das mir jemand anderer meinen "Besitz" wegschnappt. Dann wäre mal zu hinterfragen warum ich überhaupt denke eine Frau besitzen zu können. Weil was ich nie besitze kann ich auch nicht verlieren. Und selbst in einer formalen Ehe kann immer mal jemand anderer auftauchen wenn es nicht mehr passt. In dem Fall müsste man sich also ansehen was man gegen seine Verlustangst tut.

Letztlich entscheide ich also vor allem daraus was mir selbst grad gut tut. Wenn ich was tiefergehendes mit der Frau möchte und kein Problem habe sie zu teilen, kann ich das kommunizieren. Wenn ich was tiefergehendes mit der Frau möchte und ein Problem damit habe sie zu teilen, kann ich das auch kommunizieren. Mit dem Risiko sie damit zu verlieren wenn sie das anders sieht. Oder ich kann kommunizieren das mir klar ist es ist nix monogames und locker, aber das ich es nicht nötig finde im Detail darüber zu sprechen. Oder ich schlage eine Poly-Beziehung vor in der alle von allen wissen. Die Regeln macht man sich selbst. Nur Verlustangst sollte halt keine dabei sein. Weil die ist unattraktiv.

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Hmm... bei der Frage wusste ich anfangs nicht so genau wie ich zum Punkt komme, da fehlen mir eher auch noch eigene Erfahrungen. Aber letztlich gibt's eine ganz klare Linie: Ich kann mit einer Frau jeden beliebigen Beziehungsstatus wünschen/kommunizieren/ausmachen solange ich meine Verlustangst dabei nicht die Zügel führen lasse.

März 21, 2017 bearbeitet von Helmut

Helmut · März 21, 2017

Nachtrag zur Frage 9: Ich glaub das meine Haltung dazu wirklich nicht leicht verständlich ist und ich wollte den Post nicht zusehr aufblasen. Also bitte, einfach fragen wenn's spezifische Unklarheiten gibt.

Patrick B · März 22, 2017

Bevor wir mit weiteren Fragen weitermachen hier meine Key Learnings aus diesem Thread:

Bei fast allen Fragen ist der Ansatz von Helmut und mir auf den ersten Blick sehr unterschiedlich, aber auf den zweiten Blick nutzen wir meistens sehr ähnliche Verhaltensmuster und Mindsets. Zur Ilustration hier ein konkretes Beispiel aus Frage 5 ("sie weicht Date-Vorschlägen aus oder sie ab etc"):

Bei Helmut ist eine der Vorgehensweisen wie folgt:

"Wenn sie dann irgendwie "nie Zeit hat", keine Gegenvorschläge bringt, mir gefühlt ausweicht ohne das es reale Lebensgründe bei ihr dafür gibt, dann ist sie einfach raus".

Das basiert auf einem Gefühl, das er mit der Zeit zusammen mit den richtigen Mindsets entwickelt hat.

Ich mache genau das gleiche, nur definiere ich dafür klare Regeln, um bestimmte Effekte zu erreichen:

Eine Ablehnung ohne Gegenvorschlag -> Regame zum späteren Zeitpunkt (mind. 1 Woche Pause)
Ablehnung beim Regame ohne Gegenvorschlag -> Freeze bzw. Next
In Ausnahmefällen kann es plausibel sein, dass sie wirklich busy ist und sich deshalb kurzfristig tatsächlich kein Date planen lässt

Das sind exakt die Punkte, die Helmut oben beschreibt. Der Unterschied ist, dass im Outer Game explizit Verhaltensweisen definiert werden, um ein konkretes Ziel zu erreichen. Während beim Inner Game die Persönlichkeit entwickelt wird, die zu ähnlichen Verhaltensweisen wie im Outer Gamre führt, aber ohne dass das Ziel oder die Ergebnis dieser Verhaltensweisen so explizit definiert wird. Grob gesagt:

Inner Game zielt auf die Entwicklung der Persönlichkeit ab und über die Verführungsrelevanten Mindsets wird man auch mit Frauen besser
Outer Game zielt auf die Entwicklung von Verhaltensweisen ab, um mit Frauen besser zu werden, und dabei entwickelt man auch die richtigen Mindsets sowie seine Persönichkeit

Der Effekt ist letztendlich sehr ähnlich, falls man es richtig macht. Man kann es natürlich bei beiden Ansätzen auch falsch machen und bspw. in der "Social Robot-Outer Game"-Schiene oder in der "KJ-Inner Game"-Schiene landen - ist beides scheiße.

Der Unterschied der beiden Ansätze liegt also darin, auf was man zunächst mehr Fokus legt und ob einem eher ein harter technischer oder softer PE-Ansatz liegt. Schneller und mehr (vor Allem quantitativen) Erfolg bei Frauen hat man sicherlich mit technischem Game, aber dafür kann man damit nicht alle inneren Baustellen lösen. Das heißt, es ist zum einen eine Typ-Frage, wie man bevorzugt an Probleme herangeht, und zum anderen die Frage, wo die größten Baustellen bei einem liegen.

Wenn ich bspw. einfach nur etwas needy bin, dann kann ich das relativ schnell durch Non-needy Routinen und Alternativen beseitigen. Oder falls ich "normale AA" habe, dann geht das ebenfalls schnell über einen technischen Ansatz. Falls ich aber grundsätzlichere Baustellen wie starke Verlustängste oder sehr geringen Selbstwert habe, dann ist mir damit allein nicht geholfen.

Im big Picture macht es Sinn, sich aus beiden Welten das auszuwählen, was man jeweils braucht. Und das kann sich auch über die Zeit ändern oder einem überhaupt erst klar werden. Wenn ich durch Outer Game gut mit Frauen werde, aber merke dass ich eigentlich nur aus Ego-Gründen möglichst viel ficken will, dann macht es Sinn den Fokus mehr auf Inner Game zu lenken. Wenn ich dagegen merke, dass ich durch Inner Game zwar meine inneren Baustellen mehr und mehr im Griff habe, aber trotzdem bei den Ladies nicht ankomme, dann helfen Techniken, um die Set-Dynamiken zu verstehen und gezielt durch Routinen zu spielen. Ist also nicht in Stein gemeißelt, nur das eine oder andere zu machen. Kein "entweder Lager A oder Lager B".

Übrigens ist es bei beiden Ansätze so, dass ich weit über PU hinaus lerne. Bei PE und Mindsets ist das offensichtlich. Aber Sachen wie Value, Compliance oder Qualifikation findet man auch in jeder andere sozialen Interaktion (Beruf, Freundschaften etc). Was auch nicht verwunderlich ist, wenn man sich anschaut, woher diese Dinge kommen. PU greift da zum Großteil auf Wissen aus anderen Disziplinen zurück. Compliance und Yes Ladders werden beispielsweise schon lange im Sales genutzt, mit Hilfe von Antwortzeiten bei Emails (d.h. Textgame) analysiert man Machttverhältnisse und Value von Mitarbeitern in Unternehmen etc. Es ist eben nicht so, dass sich das alles irgendwelche crazy PU-Gurus aus ihrem Federhut gezaubert haben.

Helmut · März 23, 2017

Auch von meiner Seite mal die Summary dessen was ich aus dem Thread gelernt habe - und paar allgemeine Worte:

Patrick hat es schon schön gezeigt - interessanterweise sind die Antworten in vielen Aspekten ähnlicher als ich selbst erwartet hätte. Mir ist es stark bei Frage #6 aufgefallen. Er nennt drei gut analysierte Gründe warum sie eine Freundin mitnehmen will, ich beschreibe drei verschiedene Reaktionen wie ich darauf reagieren würde. Nacher stellt sich raus das meine Reaktionen eigentlich seine drei Gründe abdecken, ohne das ich vorher seine Antwort gelesen hätte oder mir dieser Gründe im Detail bewusst gewesen wäre bei meiner eigenen Anwort. Bei fast allen Antworten behandeln wir eine sehr ähnliche Grunddynamik, nur halt auf andere Art und Weise.

Mir ist beim Austausch mit Patrick auch bewusst geworden das mein starker Fokus auf IG nicht freiwillig war. Ich habe vor bald 15 Jahren mit PU begonnen, auf mASF, und dort war fast nur technisches Game damals. Und es hat sich Scheisse für mich angefühlt. Ich wusste es funktioniert für meine Kumpels, aber gleichzeitig habe ich mich dafür gehasst bestimmte Dinge zu tun oder ein bestimmtes Verhalten vorzuspielen nur um "Liebe zu verdienen" - so hat es sich für mich angefühlt. Mittlerweile weiß ich das ich da ein Kindheitsthema getriggert habe, weil ich immer schon darauf achten musste "das Richtige zu tun" um überhaupt irgendwas zu kriegen. Authentisch durfte ich schon früh nicht sein, und deshalb wollte ich es nacher umso dringender, und bin echt verzweifelt an der Vorgabe doch mal "Alpha zu sein" oder sonstige fremdbestimmte Bilder wie ich sein müsste. Mein Schatztruhe-Post zu dem Thema war deshalb auch ziemlich autobiographisch und ein Versuch zu zeigen wie man das vereint. Also authentisch sein kann und trotzdem gamen.

Heißt für mich auch: Technisches Game ist super effizient, ich bin beindruckt von dem was ich hier gelesen habe, und wenn ich nochmal so 20 rum wäre, und einfach nur mehr oder bessere Mädels haben will, dann würde ich sofort Patrick's Weg nehmen. Da geht sicher schneller mehr weiter, speziell wenn es vorrangig mal um "Spaß haben und ausleben" geht.

Aber wenn jemand wirkliche ernsthafte Probleme mit sich rumschleppt in seiner Persönlichkeit und Identität, dann ist es möglicherweise trotzdem für diese Person der falsche Weg weil es Konflikte mit dem eigenem Selbst eventuell sogar fördert oder die Person - wie mich damals - in eine böse Zwickmühle bringt.

Als Daumenregel behaupte ich mal gibt es drei Kategorien Männer die sich dringend mit Persönlichkeitsentwicklung beschäftigen sollten, eventuell sogar mit professioneller Begleitung: 20 Jahre und ungeküsst, 25 Jahre und Jungfrau, 30 Jahre, 100 Kerben im Bett und nie eine mehrjährige Beziehung gehabt. Wer da reinfällt tut möglicherweise gut daran sich nicht exzessiv auf technisches Game zu stürzen sondern mal seine eigene Biographie aufzuräumen. Ansonsten kommt bestenfalls ein Sportficker raus der sein Ego über Frauen kompensiert.

Umgekehrt ist es eben für jemand der sozial gut integriert ist, Freunde hat, Hobbies hat, bei dem eh seit der Pubertät immer mal Mädels hängenbleiben wahrscheinlich nicht notwendig sich zu tief nach innen zu wenden. Schlimmstenfalls endet das dann in esotherischen "Wenn es sein soll, wird es so sein" Ansätzen und Inaktivität in der eigenen Nabelschau, wo eigentlich einfach ein paar Approaches mehr schon perfekt funktionieren würden.

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Was mir im Thread noch aufgefallen ist das bei mir unten drunter vor allem ein Grundgedanke jetzt aktiv wirkt. Ich werte meinen eigenen State, mein eigenes Glücklichsein mittlerweile höher als jede Frau. War nicht immer so und ist der spürbarste Effekt meiner Innenarbeit.

Das heißt viele Dinge tue ich, oder tue ich nicht, mit Achtsamkeit darauf wie es mir dabei geht. Wenn ich ein geiles Mädel nur damit eventuell kriege das ich über meine eigenen Grenzen und meinen eigenen Wert gehe (indem ich ihr zb. nachlaufen würde, oder zu geringen Invest belohnen oder alles selbst initiere) dann werde ich dieses Mädel wahrscheinlich laufen lassen. Ein "Technical Gamer" kann sie trotzdem schnappen. Kurzfristig geht mir das vielleicht auf den Sack, langfristig funktioniert für mich mein Ansatz weil ich damit im Schnitt trotzdem glücklicher bin, auch in den Zeiten zwischen den Mädels.

Ist aber gerade für Anfänger ein schmaler Grad zu "Ich tue nix für Frauen weil sie mir eh alle nicht gut genug sind und rede mir damit meine eigene Faulheit schön." Also aufpassen. Wer übergewichtig ist, keine Freunde hat, keine Leidenschaften im Leben, alle zwei Jahre mal betrunken Sex, und mir dann erklärt er schätzt sich selbst mehr als alle Frauen... najo, muss ich nicht grad glauben.

Bedeutet auch: Meine emotionale Bindung an eine Frau ist also direkt proportional dazu wie gut sie mir tut in dem Moment. Ich bin immer offen für "verknallt sein" und will auch mit einem lautem "Fuck Yes" mein Game beginnen, aber das kann sehr schnell umschlagen. Viele Anfänger mit größeren IG-Problemen sind tendenziell immer sofort verliebt, egal wie mies sich die Frau benimmt - das wird dann eher als eigene Schuld gesehen.

Ein Nachteil meines Ansatzes ist sicher das ich sehr state-abhängig bin. Ich brauch regelmäßig meine Ruhephasen, "Saubermachen" im Inneren. Aspekte aus anderen Bereichen meines Lebens können meine Jagderfolge total killen - aber auch pushen. Umgekehrt sehe ich es als Vorteil das ich "proaktiv" meine Hausaufgaben, mein "inneres Training" machen kann, als eine Art Routine wie ein Fitnessstudio. Zu den Zeiten wo ich es mir einteile. Während Outer Game tendenziell immer reaktiv ist (also dann spontan ausgepackt werden und präsent sein muss wenn ich grade auf eine Frau reagiere).

Und langfristig mischt es sich natürlich sowieso, niemand wird je 100% IG und nur 100%OG leben. Meine geilsten Abende hatte ich wenn ich einerseits bei mir und im Gespür für die Frau bin, und andererseits - wie wenn ein Trainer mit einem Datenbank-Laptop hinter mir steht - im Hinterkopf auch dezent die rationale Analyse mitlaufen habe was die Set-Dynamik grade macht. Das fühlt sich dann ungefähr so an wie Neo in der Matrix in Bullettime.

Danke für die Gelegenheit für diesen Thread, und vor allem an Patrick für seine Beiträge - und jetzt sind wir gespannt auf "Publikumsfragen".

März 23, 2017 bearbeitet von Helmut

Riddik76 · März 23, 2017

vor 17 Minuten schrieb Helmut:

Patrick hat es schon schön gezeigt - interessanterweise sind die Antworten in vielen Aspekten ähnlicher als ich selbst erwartet hätte.

Hast ja auch immer hinterhergeschrieben und konntest somit abgucken. :-p

Helmut · März 23, 2017

Na blöd werd ich sein und mich mit der ersten Antwort blamieren. Muss ja meinen State wahren, eh scho wissen... :-p

März 23, 2017 bearbeitet von Helmut

Kotzreiz · März 25, 2017

@Helmut Dein Ansatz 'eigener Value > Frau' gefällt mir. Was für mich nicht so recht dazu passen mag, sind die drei hilfsbedürftigen Männerkategorien, die du hauptsächlich dadurch definierst, wie viele bzw. welche Erfahrungen sie mit Frauen hatten. Vielleicht verstehe ich es falsch, aber ich sehe da einen Widerspruch.

Möglicherweise fühlt sich da auch ein kleiner Teil in mir auf den Schlips getreten, ich weiß es nicht 😊. Mit 19,5 war ich selbst noch ungeküsst, hatte absolut keine Erfahrung mit Frauen, weder LJBF noch sonstwas. Nicht weil ich sozial unkompatibel oder sowas war oder irgendwelche Traumata mit mir rumgeschleppt habe, sondern weil ich schlicht nicht das Bedürfnis hatte nach Frauen. Ich war auch (und bin) auch ohne sie ganz zufrieden, obwohl ich von meinem Innergame weit weg vom Optimum war (und bin). Insofern sehe ich die angelegten Parameter an die beratungsbedürftigen Männer in Widerspruch zu deinem allgemeinen Innergame-Ansatz, der den eigenen Wert in den Vordergrund stellt. Hoffe das ist verständlich, was ich meine.

Helmut · März 25, 2017

Hi @Kotzreiz,

Ja, verstehe was du meinst. "Daumenregeln" sind immer eine Verallgemeinerung. Ich hab's oben nicht explizit hinzugeschrieben aber der Satz bezieht sich schon auf Männer mit einem "normal-jugendlichem" Sexdrive die also schon auch wirklich wollen aber halt nicht können. Wenn du regelmäßig sexuelle Fantasien hast, normal oder sogar viel Porno schaust, masturbierst etc... aber die Kriterien trotzdem zutreffen dann ist schon die Frage warum sich das im Kopf vorhandene nicht in die Realität überträgt. Wäre natürlich bei einem zb. streng moslemisch aufgewachsenem Burschen wieder was anderes.

Bei dem was du beschreibst, also kein Bedürfnis mit 19 nach Mädels gehabt zu haben, wäre echt interessant was da die Umstände waren. Da wir in einer sehr sexualisierten Zeit leben wo auch der Wert eines Mannes in vielen jungen Gruppen (fälschlicherweise) daran festgemacht wird wie er mit den Mädels kann bist du da eine interessante Ausnahme. Ich sage nicht das es bei dir irgendwie gehemmt war, aber man könnte sich schon auch Burschen vorstellen die aus etwas ungewöhnlichen familiären Gründen kein Bedürfnis nach weiblicher Gesellschaft haben.

Im Forum sind mir in den letzten zwei Wochen wieder zwei User aufgefallen die dem Schema genau entsprechen. Also ich beobachte die Theorie weiter ;) Danke jedenfalls für dein Feedback.

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Grad aktuell übrigens ein schönes Beispiel für das Date-Ausmachen versus mein eigener Value. In meinen perverseren SC-Kreisen rennt mir jetzt zum drittenmal ein Mädel über den Weg, Fetisch-Modell und Gogotänzerin, die eigentlich jedesmal mit mir heftig rumknutscht inklusive fast schon Dry-Fuck wenn wir uns sehen. Ich hatte sie zwischendurch auf Eis weil es nach dem zweiten Wiedersehen unmöglich war mit ihr mal ein Kochdate aufzustellen in privaten Räumen, was für mich mit ihren eigenen Baustellen zu tun hat. Gestern taucht sie auf, begrüßt mich mit mehreren Küssen und hat fast nix an außer Schulmädchenkostüm mit Strapsen und Heels, sehr lecker. Eigentlich genau mein Typ, und durchaus die schickste Frau in dem kleinem Lokal.

Trotzdem: Sie hat nach wie vor ihre inneren Baustellen (und lebt auch tatsächlich in einer Baustelle - sehr oft fällt mir auf das äußere Unordnung für innere Unordnung steht), irgendwie steht ihr das auch ins Gesicht geschrieben, sie spürt sich selbst nicht gut, und sie ist mit einem Typen in einer unentspannten Poly-Beziehung den ich auf den ersten Blick mal als Oberproll einschätze. Der gestern da war und wo sie sich nicht ausreichend Zeit für mich nehmen wollte. Das sind echte Minuspunkte. Ich würde sie schon mal flachlegen wollen aber will mich emotional da nicht zusehr einbinden. Bin auch nicht sicher ob es ihr guttun würde weil sie eher was emotionaleres sucht und jemand der ihr Leben ein bisschen führt. Hab ich keine Lust drauf.

Sie hat mir also gestern für Sonntag zugesagt aber meldet sich heute nicht wie besprochen bis zu einer Uhrzeit die ich mir selbst als Deadline gesetzt hatte (ohne es ihr zu sagen). Damit ist sie jetzt endgültig raus, und wenn wir uns das nächstemal sehen gibt's sicher gar keinen Körperkontakt mehr meinerseits. Dann wird sie mir wahrscheinlich nachlaufen aber da steige ich nicht drauf ein.

Ein "Technical Gamer" würde sie wahrscheinlich trotzdem flachlegen. Mir ist auf technischer Ebene total klar das sie letztlich ein Problem damit hat direkt auf Ansage im Schulmädchen-Outfit bei mir in der Wohnung aufzutauchen, ich hätte bessere Chancen sie aus dem Lokal raus zu mir zu eskalieren wenn sie grad heiß ist. War logistisch die letzten Male nicht drin. Ich hätte bessere Chancen sie zu mir zu holen wenn wir vorher irgendwo anders was trinken gehen. Hab ich keine Lust darauf weil dafür ist sie zu langweilig.

Früher hätte ich mich über so eine Situation selbst zerstört, vor allem wissend das ein anderer Typ sie möglicherweise grade knallt der eigentlich ziemlich "tiaf" ist. Heute stelle ich einfach fest - hey, danke, war mir eh nicht sicher ob das vom Gefühl passt, eine Entscheidung für mich erledigt. Reflektiere das ganze nicht auf meinen eigenen Status oder Wert. Klar gehts mir ein kleines bisschen auf den Sack aber das ist ungefähr so der Level wie wenn ich einen -30% Deal bei Amazon verpasst hätte.

Ich will mit diesem "Mini-FR" nicht angeben sondern nur zeigen: Der Schlüssel dafür war eindeutig mit meiner Vergangenheit abzuschliessen und mir eben diese Emotionen nicht mehr im außen zu suchen. Und das ich nicht alles muss was ich könnte, wenn ich dafür meine eigenen Regeln brechen würde. Und das es sich doppelt und dreifach auszahlt an die Damen Standards anzulegen die mehr beinhalten als Aussehen.

März 25, 2017 bearbeitet von Helmut

Patrick B · März 26, 2017

Alright Guys, hier eine weitere Frage, die per PN gekommen ist:

10. Meine "Date-zu-Sex-Quote" ist ziemlich schlecht. Viele Frauen verlieren nach dem ersten Date das Interesse, obwohl ich den Eindruck habe, dass es super gelaufen ist. (Tolles Gespräch, tiefer Rapport, Sexual-Talk und das Mädel lässt auch Berührungen zu). Oftmals mache ich auch direkt ein festes Folgedate aus (meist kochen bei mir), aber die Mädels überlegen es sich später wieder anders...
Diese Körbe treffen mich emotional immer ziemlich hart, da es keine oberflächlichen Körbe wie beim Ansprechen sind.
Sondern sie beziehen sich wohl direkt auf meine Persönlichkeit und/oder meine physiche Attraktivität.

Sehr gute Frage... Ich schreibe zuerst etwas zu deinen Dates und dann zum Umgang mit Körben:

Dates

Letztlich zeigen dir die Frauen, ob es aus ihrer Sicht ein gutes Date war oder nicht (genauso wie du dir deine Meinung bildest). Und das solltest du positiv sehen: Natürlich bekommt man meistens lieber positives Feedback anstatt negatives, aber letztlich ist alles besser als gar kein Feedback. Weil Feedback dir immer die Möglichkeit gibt dazu zu lernen. Das ist das Gute an PU: du bekommst immer direkt Feedback. Achte bei den nächsten Dates noch mehr auf die Reaktionen der Ladies. Sind die genauso begeistert wie du vom Date? Das heißt nicht, dass deine Dates scheiße sind, nur weil du diesen SP hast, aber irgendetwas könnte besser sein. Offensichtlich läuft nicht alles so cool für sie, wie du es wahrnimmst. Zumindest nicht, wenn dir das ständig passiert. Ab und zu ist vollkommen normal.

Ohne den typischen Ablauf deiner Dates zu kennen, könnte das mehrere Dinge sein:

Attraction

Die Tatsache, dass ihr auf ein Date geht, spricht dafür, dass eine gewisse Attraction vorhanden ist. Aber hältst du die auch im Date? Die Attraction kannst du wie immer am besten über Compliance testen. Für mich gehört dazu u. A. der KC beim first Date. Du schreibst von "Berührungen", aber wenn dein Kino nur social Touches sind, sagt das noch nicht viel über Compliance aus und baut auch keine sexuellen Vibe auf. Teste von nun an einfach mal bei jedem Date durch einen KC, wie es um die Attraction steht. Aber mach den KC nicht erst am Ende beim Abschied.

Qualification

Außerdem würde ich Compliance auch über Qualification testen. Davon erwähnst du gar nichts.

Frame-Bruch

Gibt es ggf. einen Frame-Bruch zwischen deinem Auftreten vor dem NC, was die Ladies attraktiv finden, und deinem Auftreten im Date? Wenn du bspw. vor dem Date sehr direkt im Daygame mit einem starken SOI auftrittst und dann beim Date wenig direkt bist, passt das nicht. Ein paar "Berührungen" sind nicht sexuell und über Sex reden ist zwar schon mal gut, aber das erzeugt noch keine sexuellen Vibe, solange es keinen Bezug vom Thema Sex zu euch beiden gibt.

Comfort und Rapport

Ein Koch-Date als Follow Up benötigt ausreichend Comfort, da das "zu Hause" stattfindet. Baust du den auf? Hast du mal probiert, das benötigte Comfort-Level zu reduzieren durch ein second Date außerhalb deiner/ihrer Wohnung? Wäre ein Ansatz das zu testen, wobei nach meiner Erfahrung ein first Date mit ausreichend Zeit zum kennen lernen ausreichen sollte, um beim second Date auf kochen zu gehen, solange sie nicht extrem Comfort-bedürftig ist. Von daher wäre das second Date außerhalb deiner/ihrer Wohnung nicht mein erster Ansatzpunkt.

Stattdessen check mal, wie tief dein Comfort und Rapport wirklich geht. Was heißt für dich tiefer Rapport? Sind das Themen, bei denen ihr euch wirklich öffnet (also auch du selber)? Gebt ihr wirklich etwas preis und macht euch damit verwundbar? Gehst du so tief oder bleibst du doch eher an der Oberfläche?

Um dazu etwas im Detail zu sagen, wäre es am hilfreichsten, wenn du im Forum ein typisches Date beschreiben würdest inkl. Locations.

Umgang mit Körben

Erstmal ist es sehr cool, dass irgendwelche Körbe beim Ansprechen locker nimmst. Da muss man erstmal hinkommen und die meisten Menschen (Männer und Frauen) sind da weit von entfernt. Im Prinzip ist das bei Dates nichts anderes, bloß dass dein Invest hier etwas höher ist. Und deshalb möchte man generell noch viel weniger, dass dieser "verloren" geht. Das ist auch vollkommen normal. Genauso wie jemand, wenn eine LTR zu Ende geht, sich das noch mehr zu Herzen nimmt. Man muss dieses Verhalten auch nicht komplett ablegen und das wäre im Falle einer LTR auch nicht sinnvoll. Aber im Fall von ein paar Dates macht es sehr wohl Sinn dieses Gefühl der Ablehnung los zu werden. Ganz einfach weil das, wie bei den Ansprech-Körben, ständig passieren wird und auch nur bedingt unter deiner Kontrolle ist:

Vielleicht hat sie am nächsten Tag noch ein Date mit einem Typen, der sie an ihre Jugendliebe erinnert und will den unbedingt wiedersehen?
Vielleicht erinnert sie während des Dates irgendetwas an dir unterbewusst an jemanden, den sie nicht mag?
Vielleicht denkt sie danach zurück an ihre letzte LTR und merkt, dass Typen einschließlich dir sowieso alle scheiße sind und will erstmal nicht weiter machen mit irgendwelchen Dates?
etc.

Genau wie beim Ansprechen gibt es da viele Gründe. Und klar solltest du checken, was bei deinen Dates besser laufen könnte, wenn dir das häufig passiert, aber nur weil sie kein weiteres Date will, heißt das nicht, dass das eine Abwertung deiner Person ist. Ich würde das weniger emotional sehen:

Ihr habt euch gegenseitig die Gelegenheit gegeben, euch kennen zu lernen, und es hat halt nicht gepasst. Not a big deal.

Dates sind kein Casting, bei dem du nicht gut genug warst, wenn die Jury dich nicht in die nächste Runde votet. Die Wertschätzung deines Packages sollte nicht davon abhängen, ob Frau ein weiteres Date möchte oder nicht. Das ist das gleiche, was du dir beim Ansprechen bereits bewusst gemacht hast. Wie auch immer du das geschafft hast, wende die Methode auch auf Dates an.

Für mich haben beim Umgang mit Körben beim Ansprechen und bei Dates folgende Sachen funktioniert:

Fake it till you make it: Siehe das Mindset oben. It's not a big deal. Happens all the time. Und das würde ich auch ihr kommunizieren. Also keine Nachrichten wie "schade, hätte dich echt gerne wiedergegeben. Aber ich verstehe natürlich, wenn du nicht nicht mehr sehen möchtest".
Mehr Dates machen: Je mehr Dates ich gemacht habe, desto weniger habe ich mir solche Dinge zu Herzen genommen. Das tritt nach der Zeit ein Gewöhnungseffekt ein. Es ist eine Art Abstumpfung, aber im positiven Sinne, nämlich um das richtige Maß zu erreichen, was man sich zu Herzen nimmt und was nicht. Das Ergebnis von ein paar Dates gehört definitiv nicht dazu. Denn nach ein paar Dates kennt man sich immer noch nicht wirklich - selbst wenn man guten Comfort/Rapport hat. Es ist immer noch eine oberflächliche Bekanntschaft von vielen im Big Picture. Also warum solltest du das so ernst nehmen?
Alternativen haben: der PUF-Klassiker... Je weniger du abhängig bist von einzelnen Mädels, desto weniger Bedeutung hat ein Korb. Wenn Susi nicht schnell genug ist oder mit irgendeinem Blabla kommt wie "Date war schön, aber es nicht gefunkt" dann triffst du halt Nadine am WE. Pech für Susi. Und wenn es gerade keine Susi gibt, dann weißt du auf jeden fall, dass du kein Problem damit hast, morgen irgendein anderes Mädel kennen zu lernen. Und übermorgen noch eine und so weiter.

Helmut · März 27, 2017

10. Meine "Date-zu-Sex-Quote" ist ziemlich schlecht. Viele Frauen verlieren nach dem ersten Date das Interesse, obwohl ich den Eindruck habe, dass es super gelaufen ist. (Tolles Gespräch, tiefer Rapport, Sexual-Talk und das Mädel lässt auch Berührungen zu). Oftmals mache ich auch direkt ein festes Folgedate aus (meist kochen bei mir), aber die Mädels überlegen es sich später wieder anders...
Diese Körbe treffen mich emotional immer ziemlich hart, da es keine oberflächlichen Körbe wie beim Ansprechen sind.
Sondern sie beziehen sich wohl direkt auf meine Persönlichkeit und/oder meine physiche Attraktivität.

Autsch.

Ich kann die Frage sehr gut nachvollziehen. Die einzigen Körbe die mich heute wirklich noch treffen sind jene nach langen Abenden voll mit gutem Gespräch, lachen, körperlicher Berührung, prickelnden Küssen... wenn offenbar Faszination und Anziehung auf beiden Seiten da war, und trotzdem, irgendwie.. platsch, eine Woche später ist es im Sand verlaufen.

Mir hilft es folgendes zu verstehen: Jede coole, selbstbewusste, sexuell offene Frau auf Partnerschau dated gerne mal mehrere Kerle gleichzeitig. Why not? Und manchmal komm ich halt in ein Rennen wo jemand anderer schon drei Wochen vorher gestartet hat. Ist mir ganz konkret schon so passiert. Der hat dann eine Woche später - knapp vor Weihnachten, so Triggerdatum halt - auf "exklusiv" Druck gemacht und sie ist drauf eingestiegen. War nicht mein Fehler, war schlicht Pech. Trotzdem war ich natürlich gescheit am Sand.

Heißt: Dating ist nie in einem Vakuum. Egal ob ihre Katze stirbt, du der dritte Bewerber bist, plötzlich der Ex-Freund wieder auftaucht oder sie feststellt das sie erstmal nix tiefergehendes möchte (aber von dir den Eindruck hat du vielleicht schon). Gibt hundert Gründe warum es trotz einem geilem ersten Abend nicht passen kann. Du wirst es normalerweise nicht erfahren, also mach dir das Leben einfacher und geh davon aus das es nicht an dir gelegen ist.

***************************************************

Aber: Wenn mir das in Serie passieren würde - drei Frauen hintereinander, oder jede zweite oder so... dann würde ich mal reflektieren ob meine Wahrnehmung des Dates tatsächlich stimmt. Oder ob ich aus einem Wunsch eine Realität baue. Weil wenn Dates wirklich "super laufen" dann geht es sich nicht aus das regelmäßig macher die Damen abspringen. Eventuell interpretiert man da zuviel rein, macht aus der eigenen Needyness einen Filter der nur das Gute sieht aber nicht was nicht gepasst hat. Und wenn ich nicht 100% sicher bin dann würde ich auch nicht am gleichen Abend schon das Folgedate festmachen. Sondern mal sehen was von ihr an nächsten Tag kommt. Bissl rumflachsen. Gespür holen.

Allgemein gilt meiner Meinung nach: Wenn ich einen Flake kriege ("überlegen es sich später wieder anders...") dann war meine Realität und die Realität der Frau offenbar nicht in Gleichklang. Kann eben sein weil ich etwas nicht wusste das sie nicht erzählt (zb. den anderen Kerl) aber wenn es laufend passiert liegt es eher an mir meine Realität besser zu kalibrieren und dann werde ich auch automatisch die richtigen Dates vorschlagen die funktionieren.

Ingeng · November 29, 2017

richtig interessant danke

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