Ich brauche Hilfe - Laune von Frauen abhängig Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 19 19

[C_h_o_p_i_n 300]

Gerade eben, matsmad schrieb:

Ich kann es ehrlich gesagt gar nicht beantworten was genau mich an ihr fasziniert hat weil ich mich, Rückblicken betrachtet, auch oft verbogen habe.

Auch temporäres Verbiegen ist ein Form der Weiterentwicklung - neues kennenlernen  ... ja warum nicht - vielleicht hat Sie Dir Perspektiven eröffnet  die Dir bislang verborgen waren ... 

Das mag man u.U. behalten auch wenn es immer wieder schmerzt?

[Herzdame 10885]

vor 15 Minuten, matsmad schrieb:

vor 31 Minuten, Herzdame schrieb:

Warum brauchst du diese Unsicherheit, dieses Jagen? Oder was genau brauchst du daran eigentlich?

Diese Unsicherheit treibt mich an. Sobald ich was "sicher" habe ist es langweilig. Vielleicht brauche ich diese Emotionen, dieses ganze Drama drum herum. Es ist wie ein Kampf der viel Energie kostet. Jedenfalls war es bei meiner Ex der Fall. Ich hatte nie das Gefühl das es "flowt" sondern es war permanent diese Unsicherheit dabei aufgrund des immer wiederkehrenden hin und her... und doch ist dies komplex Paradox. Ich meine: Warum jagt man Menschen hinterher die nicht zu einem stehen, auf gesunder Basis, wenn es da draußen doch Menschen bzw. in dem Fall Frauen gibt die komplett hinter und zu einem stehen und "Fuck Yes" sagen. Nein, lieber jagt man den Leuten hinterher die einem nicht gut tun und ungesunde Emotionen auslösen. Verstehe das wer will.

Es gibt dafür einen Grund, warum du das tust. Das solltest du nicht mit "verstehe das wer will" abtun, sondern genau das ist der Punkt, wo es sinnvoll ist mal zu graben.

Ist es wirklich die intensive Emotion, die das macht? Wenn ja, warum brauchst du die? Oder ist es ein Ego-Ding? Oder was ganz anderes?
Das solltest du wirklich mal bis zum Ende zerlegen.

Hat mir vor einigen Jahren mal extrem die Augen geöffnet und dazu geführt, dass ich auf einmal sichere, stabile Beziehungen führen kann.

[bakura 1382]

vor 2 Minuten, C_h_o_p_i_n schrieb:

... und endlich die verdammte Bestätigung kommt:  Du bist ok. 

Das ist der Aspekt der Manipulation - die erfolgreiche Konditionierung Deiner auf ... "Du bist nicht gut genug - tu was wir(*) Dir sagen um die Absolution zu erhalten und wenn Du wirklich gut genug bist dann sprechen wir dich frei ... ".

Eigentlich krass! 

Du hast bestimmt jede Menge tolle Dinge gemacht und jede Menge Erfolge erzielt um genug Resourcen als stabile Basis zu haben um Dich davon frei machen zu können.  Du bist gut genug! 

----------------

(*)  ... Eltern, Ex ... Verwandschaft
 

Genau. Das fatale daran ist aber das ich nie das Gefühle hatte das zu erreichen.
Bei meiner Ex beispielsweise weiß ich nicht mal was die "Forderungen" waren. In dem Fall ging es mir nur darum: Wir sind auf einer gesunden Basis zusammen, ich bin ok. Weil wenn wir auf einer gesunden Basis ohne auf und ab zusammen sind, ohne Zweifel, dann muss ich ja ok sein. Weil sonst wäre es ja nicht so.

Ich weiß nicht mal ob meine Eltern mich für okay halten. Ich weiß nicht mal ob sie mir jemals gesagt haben das ich etwas gut gemacht habe.

[C_h_o_p_i_n 300]

vor 17 Minuten, matsmad schrieb:

Zum einen weil ich mich an dieser Stelle für "minderwertig" halte und zum anderen weil ich der Dame unterstelle das sie frustriert ist oder evtl. sonstige Defizite hat. Wenn ich das so lese muss ich fast lachen. Kaum zu glauben das ich solche Ansichten teile.

Nun - Du hast beschlossen vom Baum der Erkenntnis zu naschen ...
...  und bist damit auf einem Weg, der Dir helfen wird Ballast abzuwerfen und Deine Persönlichkeit in für Dich günstiger Weise zu verändern ...

[Gast]

vor 4 Minuten, matsmad schrieb:

Wie schon oben erwähnt:

Die Tatsache das es immer ein Kampf war. Ein auf und ab. Schluss und wieder Zusammen. Mal eine Beziehung, dann was lockeres. Dann wieder Beziehung. Dann was lockeres. Die Sache beendet. Wieder angekommen. Zu einem gestanden. Dann wieder nicht. Das war eine Achterbahnfahrt der Emotionen. Ich kann es ehrlich gesagt gar nicht beantworten was genau mich an ihr fasziniert hat weil ich mich, Rückblicken betrachtet, auch oft verbogen habe. Einfach damit es funktioniert. Damit dieses ganze hin und her aufhört. Ich wäre nie auf die Idee gekommen diese Beziehung zu beenden. Dann hätte ich schließlich den Kampf verloren, ohne jemals das Ziel erreicht zu haben. Das Ziel, mit der Person eine "gesunde" Beziehung zu führen ohne ständige Zweifel oder Anzweifelungen ihrerseits. Das Ziel hätte ich aber nie erreicht. Es war eine Vision die sich aufrecht erhalten hat.

Wenn ich daran denke das sie vor unserem Urlaub wieder total abweisend war und gesagt hat das sie nicht weiß unter welchem Mantel ich das ganze betrachte und sie mir nicht weh tuen möchte hätte ich damals schon die Leine ziehen sollen... aber nein. Ich bin trotzdem mit ihr gefahren über das Wochenende. Klar. Das Wochenende war ziemlich cool. Einfach weil ich um jeden Preis wollte das es funktioniert.

Meine hat mich massiv manipuliert bzw. ich habe mich manipulieren lassen.
Köder und Warten waren da noch die harmlosen Dinge. 
Wie war das bei dir?

[bakura 1382]

vor 5 Minuten, C_h_o_p_i_n schrieb:

Auch temporäres Verbiegen ist ein Form der Weiterentwicklung - neues kennenlernen  ... ja warum nicht - vielleicht hat Sie Dir Perspektiven eröffnet  die Dir bislang verborgen waren ... 

Das mag man u.U. behalten auch wenn es immer wieder schmerzt?

Verbogen meinte ich im Sinne von "Eigentlich finde ich das nicht okay und auch nicht akzeptabel... aber egal. Passt schon. Hauptsache wir bleiben zusammen. Mach du mal." Wie sagt man so schön: Mein Frame war bei -9.000. Ehrlich.  
Perspektiven... nein. Wirklich. Ich wüsste momentan wirklich keine die ich durch sie erlangt habe. Das kam bislang immer nur von mir. 

Auch möchte ich nicht das hier ein falscher Eindruck entsteht. Es geht um mich. Das was ich falsch oder nicht richtig gemacht hat. Was meine Ex falsch oder sonstiges getan hat sollte irrelevant sein. Das wäre mir wichtig. Ex Bashing möchte ich nicht.

[Gast]

vor 4 Minuten, matsmad schrieb:

Auch möchte ich nicht das hier ein falscher Eindruck entsteht. Es geht um mich. Das was ich falsch oder nicht richtig gemacht hat. Was meine Ex falsch oder sonstiges getan hat sollte irrelevant sein. Das wäre mir wichtig. Ex Bashing möchte ich nicht.

Es geht nicht darum deine Ex zu beschuldigen sondern darum raus zu finden an warum du dich bei ihr so hochziehen hast lassen. 
Ich nehme das meiner Dame nicht krumm sondern bin froh darüber das es passiert ist und das ich jetzt meine Schwäche kenne und daran arbeiten kann.

Juni 5, 2017 bearbeitet von Gast

[C_h_o_p_i_n 300]

vor 1 Minute, Sam Stage schrieb:

Es geht nicht darum deine Ex zu beschuldigen sondern darum raus zu finden an was du dich bei ihr so hochziehen hast lassen. 

Aus meiner Position ... was Sie für Dich - nach meiner Vermutung vielleicht war - ohne dass das jetzt noch mal (und des Weiteren) Raum einnehmen muss. 

[bakura 1382]

vor 14 Minuten, Sam Stage schrieb:

Meine hat mich massiv manipuliert bzw. ich habe mich manipulieren lassen.
Köder und Warten waren da noch die harmlosen Dinge. 
Wie war das bei dir?

Wie gesagt, Ködern und Warten, Unschlüssigkeiten, Zweifel an der "Beziehung", Anzweifeln der "Beziehung", Schluss machen, wieder ankommen, Schluss machen, wieder ankommen, Vorwürfe ala "Dich schauen / lächeln Frauen auf der Straße an", Hot Cold von einen auf den anderen Tag, Vorwürfe das ich ein ficker bin etc.

vor 10 Minuten, Sam Stage schrieb:

Es geht nicht darum deine Ex zu beschuldigen sondern darum raus zu finden an warum du dich bei ihr so hochziehen hast lassen. 
Ich nehme das meiner Dame nicht krumm sondern bin froh darüber das es passiert ist und das ich jetzt meine Schwäche kenne und mich weiterentwickeln kann.

Das war an dieser Stelle kein Vorwurf an euch. Eventuell falsch formuliert. Mir wäre es nur wichtig das meine Posts nicht falsch verstanden werden. Letztendlich bin ich derjenige der das Verhalten mir gegenüber akzeptiert hat. Hochziehen lassen hat mich die ständige Unsicherheit. Das auf und ab. Das "Verdammt, warum kann die nicht Fuck Yes sein. Sondern immer Fuck Maybe. Was fehlt noch. Was mache ich nicht richtig. Was passt nicht. Was muss angepasst werden." Einfach diese Ablehnung in irgend einer Form. Die teilweise vorhandene Ablehnung hat mich angetrieben.

Wenn mir die aktuelle Dame mal ein Treffen absagen würde wäre das kein Problem. Bei meiner Ex wäre ich total in das Loch gefallen.

Edit
Ich konnte oder wollte einfach nicht akzeptieren das es vielleicht einfach nicht passt zwischen uns. Ist manchmal nun mal so. Ich habe alles getan, versucht, gemacht damit es passt. Ich wäre nie auf die Idee gekommen zu sagen: Es passt nicht. Das ist okay. Das muss man sich einfach eingestehen und gut ist.

Juni 5, 2017 bearbeitet von matsmad

[Explorer1 686]

vor 12 Minuten, Herzdame schrieb:

Hat mir vor einigen Jahren mal extrem die Augen geöffnet und dazu geführt, dass ich auf einmal sichere, stabile Beziehungen führen kann.

Hallo, Herzdame,

könntest Du Deine Erfahrung und die daraus gewonnene Erkenntnis einmal detailliert schildern oder hast Du das schon irgendwo getan? Ich stehe gerade an einem ähnlichen Punkt (alles passt perfekt, aber es juckt mich, zu jagen), möchte aber den Thread nicht hijacken.

Viele Grüße

Explorer

[C_h_o_p_i_n 300]

Es geht jetzt in der Folge mMn darum:

• lernen, authentische Zuneigung zu erkennen und annehmen zu können,
• bisherige Beziehungsmuster wahrzunehmen,
• Strategien zu entwickeln, dieser Form der Manipulation begegnen zu können,
• Den eigenen Selbstwert und das Bewusstsein um die Selbstwirksamkeit zu festigen und von der Rückmeldung durch Dritte unabhängig zu machen,
• Achtsam Dir selbst gegenüber zu sein.

[Gast]

vor 1 Minute, matsmad schrieb:

Wie gesagt, Ködern und Warten, Unschlüssigkeiten, Zweifel an der "Beziehung", Anzweifeln der "Beziehung", Schluss machen, wieder ankommen, Schluss machen, wieder ankommen, Vorwürfe ala "Dich schauen / lächeln Frauen auf der Straße an", Hot Cold von einen auf den anderen Tag, Vorwürfe das ich ein ficker bin etc.

Es hat mir geholfen mich besser zu verstehen als ich mir mal angeschaut hatte wie sie mich manipuliert hat und warum ich darauf so angesprungen bin.
Interessanterweise habe ich solche Verhaltensmuster jetzt auch bei meiner Mutter entdeckt... 

vor 1 Minute, matsmad schrieb:

Das war an dieser Stelle kein Vorwurf an euch. Eventuell falsch formuliert. Mir wäre es nur wichtig das meine Posts nicht falsch verstanden werden. Letztendlich bin ich derjenige der das Verhalten mir gegenüber akzeptiert hat.

Keine Sorge - ich bemühe mich dich richtig zu verstehen ;)

[bakura 1382]

vor 23 Minuten, Herzdame schrieb:

Es gibt dafür einen Grund, warum du das tust. Das solltest du nicht mit "verstehe das wer will" abtun, sondern genau das ist der Punkt, wo es sinnvoll ist mal zu graben.Ist es wirklich die intensive Emotion, die das macht? Wenn ja, warum brauchst du die? Oder ist es ein Ego-Ding? Oder was ganz anderes?

Verstehen möchte ich das auch da ich mir ansonsten in Zukunft selber viele Steine in den Weg lege und mir somit u.U. die Chance nehme mal eine stabile Beziehung zu führen. In Anbetracht der Tatsache das man über solche Verhaltensweisen bescheid weiß wäre dies ziemlich dumm.

Zitat

Das solltest du wirklich mal bis zum Ende zerlegen.

Das werde ich die Tage über mal tun.

Zitat

Hat mir vor einigen Jahren mal extrem die Augen geöffnet und dazu geführt, dass ich auf einmal sichere, stabile Beziehungen führen kann.

Mehr Informationen würden mich freuen.

[Herzdame 10885]

vor 16 Minuten, Explorer1 schrieb:

vor 35 Minuten, Herzdame schrieb:

Hat mir vor einigen Jahren mal extrem die Augen geöffnet und dazu geführt, dass ich auf einmal sichere, stabile Beziehungen führen kann.

Hallo, Herzdame,

könntest Du Deine Erfahrung und die daraus gewonnene Erkenntnis einmal detailliert schildern oder hast Du das schon irgendwo getan? Ich stehe gerade an einem ähnlichen Punkt (alles passt perfekt, aber es juckt mich, zu jagen), möchte aber den Thread nicht hijacken.

Viele Grüße

Explorer

Ich machs mal kurz, weils ja durchhaus in diesen Thread passt.
Es gab eine Zeit, in der ich wahnsinnig unabhängige, tendenziell bindungsunwillige Männer toll fand.

Warum?

1. Ich hatte vorher immer nur super needy Typen, die sexuell nach kürzester Zeit langweilig wurden, die super anhänglich waren und mir alles Recht machen wollten. Das passiert mit einem unabhängigen Mann nicht, dem bist du halt im Extrem ziemlich egal. Und weil ich so genervt war, habe ich da eben auch das absolute Extrem gesucht. Maximale Kompensation.

2. Ich war sehr unsicher und so ein unabhängiger Mann sieht halt aus, wie ein Fels in der Brandung, der Stabilität bietet. (Passt auch wieder zu 1 und den anhänglichen Beta-Männern, die null führen)

3. Ego-Push / Mann als Statussymbol. Jemanden, der so unabhängig ist, zu binden ist eben auch besonders schwierig. Habe ich das geschafft, hatte ich die Bestätigung, dass ich wohl besonders toll sein muss. Anerkennung aus dem Umfeld in diese Richtung gabs gratis dazu.

Ich muss wohl nicht erwähnen, dass ich in diesen Verbindungen auf Dauer immer sehr unglücklich war. Ein extrem unabhängiger Mensch passt nicht zu der Internsität von Bindung, die ich eigentlich brauche.

Wie ich das gelöst habe?
Ich habe wahnsinnig viel an meinem Selbstbewusstsein und an meiner Selbstsicherheit gearbeitet. Zum Teil auch arbeiten müssen, weil ich plötzlich in Situationen kam, wo ich keinen Mann mehr hatte, hinter dem ich mich verstecken konnte. Aber seitdem ich diese Baustellen für mich selbst im Griff habe und eben niemanden mehr brauche, der sie für mich füllt, ist das für mich kein Thema mehr. Ich finde diese unabhängigen Männer nicht mehr anziehend. Auch needy ist immernoch nicht toll - aber ich habe da für mich eben ein Mittelmaß gefunden, mit dem ich auch auf Dauer glücklich sein kann. Diese Männer hätte ich aber vor 5 Jahren sofort als langweilig abgestempelt und aussortiert.

 

Genauso gibts halt auch Menschen, die zum Beispiel von intensiven Emotionen (aka "Drama") zehren. Da wird jeder seine eigenen Motive und Baustellen haben. Die muss man halt für sich selbst rausfinden.

Juni 5, 2017 bearbeitet von Herzdame

[Gast El Rapero]

Genau so ist es. 

Ich kannte auch nal Jemanden, der seine Zeit neben Arbeit, vorm Tv hängen und in Badoo schreiben nicht wirklich ausgefüllt hat. 

Irgendwann hat er eine Freundin gefunden, mit der Er zunächst überglücklich war . Zusammen haben Sie die die Netflix Bibliothek locker 2-3 mal durchgesehen ( kein scheiß, die hingen die gesamte Freizeit vorm Tv ). 

 

Irgendwann machte Sie mit den Worten " Wir sind langweilig geworden " Schluß gemacht. Sie hat wohl gemerkt, dass es mehr im Leben gibt als die Netflix Serien und  lebt heut einen anderen Lifestyle. Sie ist deüber hinausgewachsen. 

ICh glaube kaum, dass Sie sich heute noch Männer ausschen würde die genau so vorm Tv abgammeln. Sie könnte es auch einfach nicht mehr ertragen. 

[Doc Dingo 13748]

Mats das Muster is relativ simpel. Du wurdest von deinen Eltern drauf Konditioniert dass du dir Zuneigung "erarbeiten" musst. Daher suchst du dir auch so Frauen wie deine Ex.

Du hast sie erobert -> Externe Bestätigung dass du gut bist weil du Zuneigung bekommst

Sie wird "langweilig" -> Du musst nichts mehr tun -> Konditionierung greift "ohne Arbeit keine Zuneigung"

Dadurch dass sie langweilig wird und du keine Zuneigung mehr spürst, der "Kick" fehlt, entfernt sie sich von dir bzw. Du schiebst sie unterbewusst weg. Einfaches Resultat einer Zwischenmenschlichen Interaktion. Du investierst weniger - sie passt sich an

Sie beendet das Ganze -> Wird für dich wieder interessant weil du ab hier wieder für deine Zuneigung "Arbeiten" musst.

Und dann geht es wieder von vorne los.

Jeder "Erfolgreiche Arbeit" pusht dein Selbstwertgefühl aus externen Quellen. Du übergibst quasi deine Selbstannahme, welche dein Job ist, an dritte. Gekoppelt an einen Prozess welcher erst abgearbeitet werden muss.

Deinen Eltern unterstelle ich noch nicht mal was böses. Sie wollten mit sicherheit nur das Beste für dich. Das dumme is halt dass sie aufgrund ihrer Unwissenheit bzw. ihrer eigenen Erziehung / Konditionierung relativ Semioptimal gearbeitet haben. Is aber normal. Viele Selbstwertgeschichten entspringen oftmals aus dem Elternhaus / Erziehung. Ich behaupte sogar dass jeder irgendwo ein Selbstwertthema basierend aud der Erziehung hat. Äussert sich halt bei jedem unterschiedlich. Bei manchen in Bereichen wo es nciht ins Gewicht fällt, bei anderen in Bereichen wo es extrem auffällt.

Unterm Strich liegt es also an deinem Selbstwert bzw. die Art wie du ihn zu erhöhen / halten versuchst.

Das Buch "Die sechs Säulen..." wurde dir ja schon empfohlen. Da sieht man schön wie sich das Ganze aufbaut,

Zusätzlich würde ich dir raten einfach mal ne gute Zeit mit der Dame zu haben welche dich einfach so nimmt. Ich weiß dass es sich erstmal seltsam anfühlen wird aber zieh das mal ne Weile durch. kopf ausschalten und Spass mit der Dame haben. ohne Erwartungen oder sonstwas. Nur den Moment genießen. Da wird sich dann mit der Zeit n bissl was tun in dir.

Is kein Allheilmittel aber es sollte helfen deine Konditionierung in der Hinsicht etwas aufzuweichen damit du besser von allein drauf kommst dass du gut genug bist.

[Explorer1 686]

Hallo, Matsmad,

was Herzdame (Vielen Dank für die Erläuterung!) und Doc Dingo sagen.

Ich habe seit etwas länger als einem Jahr eine wundervolle LDR mit einer tollen Frau. Sie hat sich in klassischer PU-Manier aus einer Vielzahl von Frauen herauskristallisiert, indem sie mich charmant und hartnäckig gebunden hat. Sie passt wirklich perfekt zu mir.

Vor zwei Wochen hat es mich dann aber gejuckt und ich habe Tinder wieder angeworfen. Ergebnis, glücklicherweise: vor allem massiver Hirnfick, wie ich denn auf diese verrückte Idee komme:

- Es gibt offenkundig einen (auto-) aggressiven Anteil in mir, der etwas Bestehendes zerstören muss, um sich an den Versuch machen zu können, es wieder aufzubauen (klappt natürlich nie) oder etwas Neues zu erschaffen (ist mühsam und endet natürlich wie zuvor).

- Vielleicht wünsche ich mir eine andere Beziehungsform (LTR, offene Beziehung mit mehreren FBs oder F+).

- Womöglich benötige ich ein Dreieck aus mir und mindestens zwei Frauen, weil ich die Zuneigung einer einzelnen Frau nicht ertrage (Ich bin alleine mit meiner Mutter aufgewachsen, hatte also nie das klassische Eltern-Kind-Dreieck).

- Möglicherweise möchte ich sehen, dass meine Verführerskills nicht eingerostet sind und ausprobieren, wie ich diese noch verbessern kann.

-  Es könnte auch etwas (mangelndes Selbstvertrauen) in mir geben, das nicht glauben kann, dass ich eine so tolle Frau verdient habe.

- Wahrscheinlich gibt es noch andere Ansätze, die ich finden und beleuchten muss.

Das Thema scheint gerade so virulent zu sein, dass ich dafür sogar bereit war, meine wundervolle LDR auf's Spiel zu setzen.

Bin ich jetzt nicht mehr. End of Game. Ich werde mich jetzt erst einmal mit mir auseinandersetzen, bevor ich weiter mit dem Feuer spiele. Innergame, die ewige Baustelle …

Fazit: Es ist fordernd, in eine Richtung zu gehen (Beziehung weiterführen) und gleichzeitig in eine andere Richtung (eigene Baustellen) zu schauen. Aber es ist schön, die Erfahrung zu machen, dass wir in der Lage sind, unser Un(ter)bewusstes durch das Bewusste zu überlagern und unseren Weg zu gehen, während wir uns parallel dazu weiterentwickeln.

Viel Erfolg!

Explorer

Juni 5, 2017 bearbeitet von Explorer1

[Helmut 8394]

Hi Mats

Zu deinen Überlegungen wegen den Eltern: Ich würde einfach mal hinterfragen ob es dir besser geht wenn du sie öfter siehst, oder es dir besser geht wenn du sie weniger siehst.

Das was du wegen Partnern beschreibst, ist übrigens 1:1 weshalb ich dir die Susan Anderson empfohlen habe. Von ihrer Website:

Quote

Abandoholism is similar to the other ‘oholisms, but instead of being addicted to a substance, you’re addicted to the emotional drama of heartbreak. You pursue hard-to-get partners to keep the romantic intensity going, and to keep your body’s love-chemicals and stress hormones flowing.

What makes someone an abandoholic?

Abandoholism sets in when you’ve been hurt so many times that you’ve come to equate insecurity with love. Unless you’re pursuing someone you’re insecure about, you don’t feel in love.

Conversely, when someone comes along who wants to be with you, that person’s availability fails to arouse the required level of insecurity. If you can’t feel those yearning, lovesick feelings, then you don’t feel attracted, so you keep pursuing unavailable partners.

You become psychobiologically addicted to the high stakes drama of an emotional challenge and the love-chemicals that go with it.

Du kannst dieses Muster halbwegs bearbeiten indem du wirklich viel mit ihrem Buch übst. Ich vermute die Ursachen liegen bei dir zum Teil in dem was du mir über deine Geburt erzählt hast und haben sich nacher selbstlaufend verstärkt.

6 hours ago, matsmad said:

Ich weiß nicht mal ob meine Eltern mich für okay halten. Ich weiß nicht mal ob sie mir jemals gesagt haben das ich etwas gut gemacht habe.

Mach das Experiment und frag sie mal. Schau dass du deine Mutter einzeln irgendwo erwischt und frag sie mal worauf sie an dir stolz ist, was du im Leben alles super gemacht hast, und ob sie froh sind einen Sohn wie dich zu haben. Klär das vorher allerdings bitte mit deinem Therapeuten und wenn du nur irgendwie das Gefühl hast die Antwort könnte nicht so sein wie du es dir wünscht, dann schau bitte dass du ihn oder einen Freund griffbereit hast (telefonisch oder persönlich) um nacher drüber reden zu können. Ich persönliche halte Klarheit in solchen Dingen für viel heilsamer als Vermutungen, solange du mit jeder möglichen Antwort halbwegs umgehen kannst. Wenn du dir nicht sicher bist wie es dir nacher gehen kann oder kein Backup hast dann mach es bitte nicht.

Juni 5, 2017 bearbeitet von Helmut

[bakura 1382]

Mhmmm.... Ja. Das ist alles schon nicht normal. 

Bei im Bett pennt gerade ein super süßes und cooles  Mädchen mit einem tollen Körper. Anstatt das ich mich darüber freue verschwende ich meine Zeit darüber an meine Ex zu denken und dabei teilweise traurig zu werden. Das ist doch krank. 

Es ist einfach so das für mich irgend etwas an dem Mädchen nicht stimmt. Es nervt mich teilweise  so begehrt zu werden. Es ist für mich einfach dieses "Was stimmt nicht mit dir Mädchen das du MIR so hinterher bist. Ich bin doch nichts besonderes "

So gesehen würde ich nun lieber meiner Ex hinterher jagen. Um diese Anweisung umzukehren. Das sie mich wieder will und ich sie abweisen kann. Das sie sieht das sie einen riesen Fehler gemacht hat. Das ist doch krank. 

[Gast]

LDS

vor 8 Stunden, matsmad schrieb:

Mhmmm.... Ja. Das ist alles schon nicht normal. 

Bei im Bett pennt gerade ein super süßes und cooles  Mädchen mit einem tollen Körper. Anstatt das ich mich darüber freue verschwende ich meine Zeit darüber an meine Ex zu denken und dabei teilweise traurig zu werden. Das ist doch krank. 

Es ist einfach so das für mich irgend etwas an dem Mädchen nicht stimmt. Es nervt mich teilweise  so begehrt zu werden. Es ist für mich einfach dieses "Was stimmt nicht mit dir Mädchen das du MIR so hinterher bist. Ich bin doch nichts besonderes "

So gesehen würde ich nun lieber meiner Ex hinterher jagen. Um diese Anweisung umzukehren. Das sie mich wieder will und ich sie abweisen kann. Das sie sieht das sie einen riesen Fehler gemacht hat. Das ist doch krank. 

Da fällt mir eine Passage aus dem LDS ein - sinngemäß: Frauen die einen geringen Selbstwert haben,
stufen Männer die sie auf ein Podest stellen als minderwertig ein.

Vielleicht ist das ja ein allgemeiner, geschlechterunabhängiger Mechanismus.
Ist ne steile These, würde aber eine Erklärung liefern...

Juni 6, 2017 bearbeitet von Gast

[bakura 1382]

Guten Morgen zusammen 👌

vor 26 Minuten, Sam Stage schrieb:

LDS

Da fällt mir eine Passage aus dem LDS ein - sinngemäß: Frauen die einen geringen Selbstwert haben,
stufen Männer die sie auf ein Podest stellen als minderwertig ein.
Vielleicht ist das ein allgemeiner, geschlechterunabhängiger Mechanismus?

Dein Post verwirrt mich etwas.
Wenn ich es richtig verstehe möchtest du sagen: Sie hat ein geringes Selbstwert weil sie mich auf ein Podest stellt?

Ich würde aktuell nicht behaupten das sie mich auf ein Podest stellt oder sonstiges. Ich finde es auch schwer zu beschreiben, vielleicht ist das Verhalten auch normal nur kenne ich es eben nicht. Sie verhält sich eben so als würde sie mich mögen. Ohne ein hin- und her Gedruckse. Einfach total entspannt das Ganze. Ohne Stress, Erwartungen, Forderungen etc. und das von beiden Seite aus. Das ist es das was mich "skeptisch" macht aufgrund der Tatsache das sie definitiv hübschere und bessere Kerle als mich hätte haben können. Als ich sie kennengelernt habe dachte ich mir nur "Wow, echt ein sehr sympathischer Mensch. Cool, locker, hat vernünftige Hobbies, einen coolen Job, ist gebildet und sieht sehr attraktiv aus. Das wird nie was" und jetzt wo es "was geworden ist" kann ich damit überhaupt nicht umgehen. Nicht damit umgehen weil es kein Krampf oder Krampf mit Drama ist. Sondern das komplette gegenteil. Total entspannt. Aus diesem Grund gehe ich davon aus das etwas mit dieser Dame nicht wirklich stimmt weil sie mich so mag wie ich bin und das obwohl ich selbst nicht so viel von mir halte. Echt dämlich. Ich weiß. Finde das auch schwer in Worte zu fassen.

vor 17 Stunden, El Rapero schrieb:

Genau so ist es. 

Ich kannte auch nal Jemanden, der seine Zeit neben Arbeit, vorm Tv hängen und in Badoo schreiben nicht wirklich ausgefüllt hat. 

Irgendwann hat er eine Freundin gefunden, mit der Er zunächst überglücklich war . Zusammen haben Sie die die Netflix Bibliothek locker 2-3 mal durchgesehen ( kein scheiß, die hingen die gesamte Freizeit vorm Tv ). 

 

So eine Person kenne ich auch. Bis auf Arbeiten, Zocken und Kiffen läuft da nicht viel. Diese Person beschwert sich immer darüber das bei mir "läuft" weil ich in der Lage bin Frauen kennen zu lernen. Wenn ich ihm aber dann erzähle das Frauen einen auch nicht glücklich machen bekomme ich leider nur zur Antwort "Ach das ist doch quatsch. Du würdest anders reden wenn du auch so lange alleine gewesen wärst. Du lernst doch immer jemanden kennen wenn du willst." - jedenfalls habe ich ihm dann Angeboten etwas zu ändern. Ihm Angeboten raus zu gehen. Neue Leute kennen zu lernen. Will er nicht. Keine Lust. Lieber zu Hause sitzen, Kiffen und bis 4 Uhr Morgens PS4 zocken. Hinterher dann wieder meckern das bei ihm nichts läuft. Ein Teufelskreis. Die Person ist mittlerweile auch 30 und verharrt auch lieber in der Opferrolle, möchte aber leider nichts dagegen tun. Schade. Potential hätte er. Wer aber täglich kifft der driftet scheinbar ab. 

vor 17 Stunden, Doc Dingo schrieb:

Mats das Muster is relativ simpel. Du wurdest von deinen Eltern drauf Konditioniert dass du dir Zuneigung "erarbeiten" musst. Daher suchst du dir auch so Frauen wie deine Ex.

Du hast sie erobert -> Externe Bestätigung dass du gut bist weil du Zuneigung bekommst

Sie wird "langweilig" -> Du musst nichts mehr tun -> Konditionierung greift "ohne Arbeit keine Zuneigung"Dadurch dass sie langweilig wird und du keine Zuneigung mehr spürst, der "Kick" fehlt, entfernt sie sich von dir bzw. Du schiebst sie unterbewusst weg. Einfaches Resultat einer Zwischenmenschlichen Interaktion. Du investierst weniger - sie passt sich an

 

Genau. Das passt definitiv auf mich. Allerdings hatte ich während der Beziehung mit meiner Ex nie das Gefühl das sie "langweilig" wird. Es war die Dauer immer über ein Kampf und daher immer der Kick. Jedesmal wo wir uns getroffen haben war für mich die Bestätigung. Wenn ich dann bei ihr war oder sie bei mir und alles smooth lief die Tage dann wurd es tatsächlich langweilig und hat mich genervt. Sobald ich abgefahren bin und wir wieder auf distanz waren war es der Tanz auf dem Drahtseil bis zum nächsten Treffen. Krank.

Zudem hat es mich verwirrt das ihr Handy mit Hintergrundbildern von mir zugekleistert war, sie aber trotzdem immer dieses K&W und an der langen Leine Spiel abgezogen hat.

Zitat

Zusätzlich würde ich dir raten einfach mal ne gute Zeit mit der Dame zu haben welche dich einfach so nimmt. Ich weiß dass es sich erstmal seltsam anfühlen wird aber zieh das mal ne Weile durch. kopf ausschalten und Spass mit der Dame haben. ohne Erwartungen oder sonstwas. Nur den Moment genießen. Da wird sich dann mit der Zeit n bissl was tun in dir.

Is kein Allheilmittel aber es sollte helfen deine Konditionierung in der Hinsicht etwas aufzuweichen damit du besser von allein drauf kommst dass du gut genug bist.

 

Wir haben eine gute Zeit. Definitiv. Wenn wir Zeit miteinander verbringen dann machen wir immer etwas cooles. Rumgegammelt haben wir bislang noch gar nicht. Ich glaube das bezeichnet man als "Quality Time". Allerdings habe ich irgendwie das Gefühl das sich bei ihr so langsam Gefühle mirgegenüber entwickeln und ich weiß einfach nicht damit umzugehen. Deshalb fällt es mir teilweise auch schwer die Zeit zu genießen weil es einfach entspannt ist. Es läuft einfach ohne große Anstrengung. Eigentlich ist dies doch was sich jeder wünscht, doch mich iritiert das. Für mich ist es einfach schwer vorstellbar warum dieser Mensch mich mag. Immerhin bin ich nicht wirklich was besonderes. Wie gesagt, mir fällt es schwer zu beschreiben. Anstatt eine coole Zeit zu verbringen mache ich mir Gedanken über die Menschen die mich nicht (mehr) wollen. 

vor 12 Stunden, Helmut schrieb:

Hi Mats Zu deinen Überlegungen wegen den Eltern: Ich würde einfach mal hinterfragen ob es dir besser geht wenn du sie öfter siehst, oder es dir besser geht wenn du sie weniger siehst.

 

 

Beides.
Wenn ich sie mal nicht besuche bekomme ich eine Art von "Schuldgefühl" oder "schlechtes Gewissen" weil ich sie nicht besucht habe. Auch ein wenig Angst das sie mir das vorhalten könnten das ich nicht vorbei komme oder Angst davor das sie sich um mich Sorgen mache weil ich nicht vorbei komme. Mir fällt das lösen von meinen Eltern schwer habe ich das Gefühl. Ich könnte beispielsweise nicht 300 km von ihnen weg ziehen. Das wäre komisch. 

Auf der anderen Seite ärgere ich mich aber jedes mal wenn ich bei meinen Eltern war. Dort ist immer eine "angespannte" Luft im Raum und es wirkt alles sehr gehetzt und gestresst. Selten ist eine entspannte Atmosphäre im Raum. Ich habe das Gefühl das meine Eltern selbst innerlich am Brodeln und unzufrieden sind. Schwer zu beschreiben.

Zitat

Das was du wegen Partnern beschreibst, ist übrigens 1:1 weshalb ich dir die Susan Anderson empfohlen habe. Von ihrer Website:Du kannst dieses Muster halbwegs bearbeiten indem du wirklich viel mit ihrem Buch übst. Ich vermute die Ursachen liegen bei dir zum Teil in dem was du mir über deine Geburt erzählt hast und haben sich nacher selbstlaufend verstärkt.

 

Das heißt ich suche mir nur Partner bei denen ich eine Art von Drahtseilakt erfahre? Eben immer ein hin und her weil ich diese emotionalen Spikes benötige? Ja das ist mir auch schon aufgefallen. Partner bei denen es "läuft" nerven mich irgendwann einfach. Da fehlt dann etwas. Allerdings würde das dann auch bedeuten das ich mir dabei selber schade indem ich mir nur Partner aussuche die mich auf einem Drahtseil laufen lassen? Verwirrend.

In welchem Zusammenhang steht den die Geschichte deiner Ex zu dem ganzen bzw. meine Ex?

----------

Nach den ganzen Posts ist das für mich ein Puzzle mit 1.000 Teilen die vor mir liegen und ich noch nicht weiß wie diese zusammen gehören.

 

Juni 6, 2017 bearbeitet von matsmad

[Gast]

vor 22 Minuten, matsmad schrieb:

Guten Morgen zusammen 

Dein Post verwirrt mich etwas.
Wenn ich es richtig verstehe möchtest du sagen: Sie hat ein geringes Selbstwert weil sie mich auf ein Podest stellt?

Ich würde aktuell nicht behaupten das sie mich auf ein Podest stellt oder sonstiges. Ich finde es auch schwer zu beschreiben, vielleicht ist das Verhalten auch normal nur kenne ich es eben nicht. Sie verhält sich eben so als würde sie mich mögen. Ohne ein hin- und her Gedruckse. Einfach total entspannt das Ganze. Ohne Stress, Erwartungen, Forderungen etc. und das von beiden Seite aus. Das ist es das was mich "skeptisch" macht aufgrund der Tatsache das sie definitiv hübschere und bessere Kerle als mich hätte haben können. Als ich sie kennengelernt habe dachte ich mir nur "Wow, echt ein sehr sympathischer Mensch. Cool, locker, hat vernünftige Hobbies, einen coolen Job, ist gebildet und sieht sehr attraktiv aus. Das wird nie was" und jetzt wo es "was geworden ist" kann ich damit überhaupt nicht umgehen. Nicht damit umgehen weil es kein Krampf oder Krampf mit Drama ist. Sondern das komplette gegenteil. Total entspannt. Aus diesem Grund gehe ich davon aus das etwas mit dieser Dame nicht wirklich stimmt weil sie mich so mag wie ich bin und das obwohl ich selbst nicht so viel von mir halte. Echt dämlich. Ich weiß. Finde das auch schwer in Worte zu fassen.

Äh nein - das Kapitel im LDS ist ja mit der Sicht auf Frauen geschrieben, es trifft aber genauso auf  Männer zu.
D.h. wenn du einen geringen Selbstwert hast, dann findest du Frauen die dich anhimmeln unattraktiv,
weil sie in deinen Augen noch weniger Wert haben als du, da sie dich ja gutfinden obwohl du dir selber keinen Wert beimißt.

Da ich ja ein ähnliches Thema wie du habe, hatte ich mir darüber schon mal Gedanken gemacht.
Ich bin mir nur nicht sicher ob das tatsächlich so zutrifft. Dazu müsste ich mal eine Frau kennenlernen die genauso attraktiv ist
und mich so flasht wie meine Oneitis - mich aber total super findet. Dann wüsste ich wie sich das anfühlt.

Ich hab aber eine Cousine die mich in meiner Jugend total angehimmelt hat.
Das hat sich für mich irgendwie total doof und "klebrig" angefühlt.
Von der wollte ich aber nix und das ist deswegen nicht vergleichbar.

Aber wie ist das denn mit dem Mädel was da gerade bei dir liegt - findest du die richtig gut?
(btw. du tippelts hier wärend ein HB griffbereit neben dir im Bett liegt? - Ächt jetzt?)

Juni 6, 2017 bearbeitet von Gast

[bakura 1382]

Gerade eben, Sam Stage schrieb:

Äh nee - das Kapitel im LDS ist ja mit der Sicht auf Frauen geschrieben, es trifft aber genauso auf  Männer zu.
D.h. wenn du einen geringen Selbstwert hast, dann findest du Frauen die dich anhimmeln unattraktiv,
weil sie in deinen Augen noch weniger Wert haben als du, da sie dich ja gutfinden obwohl du dir selber keinen Wert beimißt.

Da ich ja ein ähnliches Thema wie du habe, hatte ich mir darüber schon mal Gedanken gemacht.
Ich bin mir nur nicht sicher ob das tatsächlich so zutrifft. Dazu müsste ich mal eine Frau kennenlernen die genauso attraktiv ist
und mich so flasht wie meine Oneitis - mich aber total super findet.

 

Ah okay. Verstehe. Danke.
Aktuell wäre es das letzte was ich wollen würde das mich eine Frau so flasht wie meine Ex Oneitis. Den dann wäre ich wieder diesem Hin und Her ausgesetzt. Ich habe den Verdacht das dieses Hin und Her und dieser Drahtseiltanz die Oneitis triggert.

Zitat

Ich hab aber eine Cousine die mich in meiner Jugend total angehimmelt hat. Das hat sich für mich irgendwie total doof und "klebrig" angefühlt.
Von der wollte ich aber definitiv nix. Wie ist das denn mit dem Mädel was da gerade bei dir liegt?

 

Definiere "was wollte"?
Ich mag sie, finde sie sehr attraktiv und unternehme gerne was mit ihr. Zudem ist sie MEGA versaut im Bett. Mit der kann ich alles machen und sie ist verdammt Sex hungrig. Das macht mich total fertig. So oft Sex am Tag bin ich nicht gewohnt.

Zitat

(du tippelts wärend ein HB griffbereit neben dir im Bett liegt? - Ächt jetzt?)

 

Sie pennt und hat Erdbeerwoche 😅

[Doc Dingo 13748]

vor 56 Minuten, matsmad schrieb:

Das heißt ich suche mir nur Partner bei denen ich eine Art von Drahtseilakt erfahre? Eben immer ein hin und her weil ich diese emotionalen Spikes benötige? Ja das ist mir auch schon aufgefallen. Partner bei denen es "läuft" nerven mich irgendwann einfach. Da fehlt dann etwas. Allerdings würde das dann auch bedeuten das ich mir dabei selber schade indem ich mir nur Partner aussuche die mich auf einem Drahtseil laufen lassen?

In Forumssprech: LSE zieht LSE an

Anders ausgedrückt, Gersetz der Anziehung.

 

vor 59 Minuten, matsmad schrieb:

Nach den ganzen Posts ist das für mich ein Puzzle mit 1.000 Teilen die vor mir liegen und ich noch nicht weiß wie diese zusammen gehören.

Nö is ganz simpel. du machst dir nur zuviel Gedanken. Kurz: LSE zieht LSE an. Du kannst dir nicht erlauben glücklich zu sein weil du dich (noch) nicht selbst annimmst.

Nach wie vor das gleiche Selbstwertthema wie vor 12 Seiten. Aber es wird langsam. Mühsam ernährt sich das Eichhörnchen

 

vor 38 Minuten, matsmad schrieb:

Ich habe den Verdacht das dieses Hin und Her und dieser Drahtseiltanz die Oneitis triggert.

Jup. tut es. Je mehr hin und her desto mehr fixierst du dich. Je mehr fixierung desto mehr Oneitis.

 

 

 

vor 39 Minuten, matsmad schrieb:

Ich mag sie, finde sie sehr attraktiv und unternehme gerne was mit ihr. Zudem ist sie MEGA versaut im Bett. Mit der kann ich alles machen und sie ist verdammt Sex hungrig

 

vor 39 Minuten, matsmad schrieb:

Sie pennt und hat Erdbeerwoche 

1. Ein guter Seemann sticht auch in die rote See!!

2. An Luke 2 ansetzen Pirat!!

 

[bakura 1382]

vor 8 Minuten, Doc Dingo schrieb:

1. Ein guter Seemann sticht auch in die rote See!!

2. An Luke 2 ansetzen Pirat!!

 

 

.. ja ja. Okay. Ich gebe es zu. Sie hat mir einen geblasen und ich sollte ihr auf die Titten spritzen. Danach ging es ins Bett zum Pennen. Jetzt zufrieden? 😁

Zitat

Nach wie vor das gleiche Selbstwertthema wie vor 12 Seiten. Aber es wird langsam. Mühsam ernährt sich das Eichhörnchen

 

Mühsam ernährt sich das Eichhörnchen - korrekt.