Männerhass Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 7 7

[Biff 3552]

@Aldous

Ja ok dann sprechen wir von rein rationaler Vernunft. Da gebe ich dir Recht, Eigenverantwortung übernehmen.

Ich sehe das einfach ein wenig realistischer. Denn obwohl jeder Mensch zur Vernunft fähig ist bedeutet es nicht, dass jeder nach dem selben schema rationalisiert. Und vorallem dann nicht wenn Emotionen im Spiel sind.

Letztendlich ist das nur ein Beispiel, aus dem Leben gegriffen. Obs nun der Anruf sein muss oder das Holz, dass dran glauben darf...

Februar 20, 2017 bearbeitet von Biff

[Shewolf26 22]

Ob er an mir interessiert war? Ja, sobald ich mit ihm die gleichen Pläne hatte. Sagen wir so, er wollte immer weg, egal wohin, sich weiterentwickeln, beruflich...Ich war von dem Plan zunächst begeistert, denn ich wollte das gleiche tun am Anfang. Nach einer Zeit merkte ich, dass er sich von mir etwas entfernt, was ich eher auf den Arbeitsstress schob. In meiner Zukunft wollte mich irgendwo niederlassen, aber auch reisen. Zwei Pläne wechselten sich immer ab. Den Freiheitsdrang hatte ich auch, aber Sicherheit war mich auch wichtig. 

Nachdem er sich entfernte gab es einen letzten Konflikt wegen einer Nichtigkeit und er eröffnete mir, dass er so nicht will, dass ich ihm nicht überall folge und dass er sich weiterentwickeln muss. Er hat mehrere Wege vor sich und kann sich entscheiden, da er niemanden was schuldet und an niemanden hängt. Bis noch vor kurzem  war er fast schon abhängig von mir und sagte er wollte mich unbedingt dabei haben wollen. Die idee sich aber niederzulassen und an an einem Ort gebunden zu leben ist nichts für ihn.

Gut. Nach dem Konflikt gab er mir die Schuld und haute ab. Diese Veränderung...mal bist du der wichtigste Mensch für ihn, dann nicht mehr. Seine Freunde sind alle Singles und ungebunden und konnten dahin, wo sie wollen. Hat ihn beeinflusst glaub ich.

Jetzt zu meinem Problem. Mittlerweile glaube ich, dass es so sein muss, dass Männer sich nicht binden wollen. Dass die ihre Meinung verändern. Mal lieben und alles beenden. Bei keinem ist man sicher. Ich weiß, man muss auf sich gestelllt sein, versuche ich auch zu erreichen. Unabhängig, eigenständig und ambitioniert. Diese Skepsis den Männern gegenüber ist verankert und zeichnet sich durch Abweisung aus. Ein Mann kann nett sein wie er will, ich nehme ihn nicht wahr. Ich weiß man muss nicht alle in ein Topf schmeißen, aber ich kann nicht anders. Ich denke , dass alle ersetzbar sind und man einen Menschen schnell vergessen kann. Sobald etwas nicht passt, ist man gelöscht. Und die Männer , die eine Beziehung führen, sind einfach zu selbstlos, um sich selbst zu verwirklichen... da ja Freiheit das Beste ist. So denke ich jetzt. Will ein Mann Beziehung= ist er schwach. 

 

 

[MrJack 5984]

Dein "Männerhass" entsteht nicht erst durch diese letzte Trennung. Ich würde es auch nicht Männerhass nennen.

Du bist frustriert und kannst nicht damit umgehen. Das ist alles.

--

Das ihr nicht wirklich zusammen gepasst habt ist von dem Informationsstand den ich hier habe offensichtlich.

Männer wollen sich binden. Wenn es passt. Wenn nicht dann eben nicht. Bei euch passte es NICHT.

Ich sage:
Er war noch nicht bindungsbereit bei einer 75% Konstellation. Und 100% war es bei euch offensichtlich nicht.
Er tut dir also einen Gefallen mit der Trennung. Hart zu akzeptieren, aber so ist es.

--

Das auch so einsehen zu können gehört zum erwachsen sein dazu.

Hast du eigentlich schon mal die Perspektive gewechselt?
Hättest du es an seiner Stelle bei seinem bisher geplanten - vorgetragenen - Lebensentwurf gewollt?

Würdest du dich für einen 50% oder 75% Partner verbiegen ? Wieso sollte es denn ein Mann tun?

Was ihr hattet war zum Teil ein Scheinkonflikt. Ihr habt um einen vagen Lebensentwurf gerungen dabei ging
es die ganze Zeit darum ob ihr eine wirkliche stabile Zukunft habt. Ganz unabhängig von allem andren erstmal.

In Wirklich sagte er "ich bin nicht sicher mit uns ich will bestimmt noch etwas anderes". Klar wollte er, dass du
mitkommst. Weil es rational die richtige Antwort ist. Aber du du sagst ja selbst er entfernte sich schon.

Er wusste die Ganze Zeit ja wohl nicht mal wohin er wollte.. Es war ein rationalisiertes Argument welches seine
Unsicherheit in Bezug auf euch zeigte. Sag ich einfach mal so.

Abseits davon hast du natürlich auch nicht gerade viele Infos zu eurer Beziehung gegeben,
was wirklich zutreffende Antworten schwierig macht

--

Alles andere was du daraus ableitest (letzter Abschnitt) sind falsche Schlüsse. Die du überwinden musst.

Und nur weil jemand theoretisch ersetzbar ist heisst es nicht, dass man nicht sein Leben mit ihm verbringen kann.

Februar 20, 2017 bearbeitet von MrJack

[RealGentleman 6490]

vor 39 Minuten schrieb Shewolf26:

Und die Männer , die eine Beziehung führen, sind einfach zu selbstlos, um sich selbst zu verwirklichen... da ja Freiheit das Beste ist. So denke ich jetzt. Will ein Mann Beziehung= ist er schwach. 

Irgendwie hast du recht wirre Ansicht von Männern und vom Leben.

Was heißt denn genau verwirklichen und Freiheit? Mach nicht den Fehler, den viele Leute machen und plappere alles nach ohne zu hinterfragen.

Die Scheiße mit der Freiheit kommt immer wieder auf. Typisches 0815 Gelaber von Leuten die nicht wissen was sie wollen und unzufrieden sind mit dem momentanen Leben. 

Also was heißt Freiheit? Mal nen Abend bei den Jungs und erst morgens Heim kommen? Oder den Job kündigen und ne Weltreise starten? Oder Würstchen essen, obwohl die Freundin Veganerin ist?

Genau so mit Worten wie schwach und stark. Ist doch Quatsch. Vor allem wenn du kurz vorher erzählst, dass dein Ex quasi schon abhängig war von dir. 

Lange Rede kurzer Sinn: Mach was du für richtig hältst. Ist dein Leben. Musst dir aber überlegen, ob du damit auf dauer glücklich wirst wenn du sagst "jeder Mann ist gleich, alle schwach, alle wollen Freiheit und frei ist man in einer Beziehung nicht" bla bla. 

[Doc Dingo 13748]

Liebe TE,

 

das hier wird länger.

Du hast scheinbar ein sehr unterirdisches Innergame. Aber ich finde es gut dass du das in Teilen erkannt hast und verändern wilst. Das allein empfinde ich als Respektable Leistung.

Es fällt auf wie du dich aus der Verantwortung nimmst und die Schuld bei anderen suchst, Du zelebrierst die Opferrolle, wenn du die Dinge so sehen willst wie du sie jetzt siehst dann mach das, wundere dich aber nicht wenn sie sich dann auch bestätigen. Selbsterfüllende Prophezeiung und so. So wie du die Welt sehen willst so wirst du sie auch sehen. Und wenn du die Welt so sehen willst

vor 4 Stunden schrieb Shewolf26:

Will ein Mann Beziehung= ist er schwach.

dann wirst du sie so auch erfahren. Ganz einfache Rechnung eigentlich. Shit in / Shit out.

Also suchst du weiterhin die Männer die sich erstmal nicht für dich interessieren, die werden dann erobert. Is auch super als externe Quelle um das Selbstwertgefühl aufzupolieren. Joa, und dann, dann kann man drauf warten wer wen zuerst verletzt. Du ihn, er dich...wie auch immer, es wird in wirre Machtspielchen ausarten wie in deinem anderen Thread.

Nebenher redest du dir ein dich "Schützen" zu wollen um nicht verletzt zu werden. wie du vielleicht schon merkst macht das sich "Schützen" wollen nicht glücklicher. Im Gegenteil, es zerrt, ist frustrierend und anstrengend.

Weißt du was in meinen Augen schwach ist? Menschen die nicht mit emotionaler Verletzung umgehen können, Menschen die verletzten weil sie verletzt wurden.

Ist aber ok, jeder dar mal schwach sein und schließlich muss man erstmal schwach sein bevor man stark wird. Man wird nicht einfach mal so eben stark. Und selbst wenn man dann mal stark is, dann is es auch ok zwischendrin mal wieder schwach zu sein.

 

Dass die Aktion von deinem Ex ne absolute Arschlochaktion ist brauchen wir nicht reden. Wer sowas macht sollte Durchfall bekommen und keine Hände zum Abwischen haben. ABER aus eigener Erfahrung kann ich dir sagen, es ist unterm Strich scheißegal ob er mit oder ohne Begründung schluss macht. dieses nagende "WARUM?!?!" Wird am Anfang immer da sein. Völlig egal ob es dir dein Ex ellenlag erklärt oder ob er gar nix sagt. Das fatale an deiner Situation ist dass aufgrund der fehlenden Begründung sich dieses nagende "WARUM?!" verfestigt hat. 

Nehmen wir mal an er hätte dir ein paar Gründe gesagt (Was er ja im Vorfeld scheinbar getan hat wenn ich das aus deinen letzten Posts richtig entnehme) dann hättest du erstmal voll gegengesteuert weil du  dann vermutlich gedacht hättest "Ich muss das Gegenteil tun damit mich Männer lieben", dann hätteste im Idealfall irgendwann gemerkt dass das auch Blödsinn is, dann wärst du zu dem Schluss gekommen dass die Gründe die dir genannt wurden evtl. nicht dierichtigen sind oder da noch andere sind, dann kommt wieder das nagende "WARUM?!" und irgendwann hättest du festgestellt dass es Scheißegal ist denn unterm Strich ______________________

wollte er nicht mit dir zusammen sein. Er hat beschlossen dass er kein Teil deiner Realität sein möchte. Das ist im Endeffekt das Resultat, die Realität wie sie jetzt ist. Das "Warum" is piepegal. Man erliegt dem Trugschluss dass man es mit der Erklärung des "Warum´s" besser wegsteckt, is nicht so weil man irgendwann die Erklärung in Frage stellt und dann ist man auch wieder da wo du bist. Spielt also keine Rolle ob er dir es erklärt oder nicht. Kannst du jetzt vermutlich schwer glauben aber aus meiner Erfahrung kann ich dir sagen -> Isso.

In einer Partnerschaft besteht das Risiko des Verletztwerdens immer. Jeden Tag, an dem man sich innerhalb einer Partnerschaft sieht, ist im Endeffekt eine bewusste Entscheidung von zwei Personen welche sich jeden Tag aufs neue zueinander bekennen. Dabei hat jeder, jeden Tag, Jede Stunde, jede Minute die Möglichkeit das zu beenden. Eine 100%ige Sicherheit gibt es nicht, wird es nie geben. Daher is dieses "Sich vor Verletzungen schützen" ziemlicher Humbug welcher von schwachen Menschen erfunden wurde um sich stark zu fühlen.

Verantwortung:

Weißt du weshalb du schwach bist und dein Innergame am Boden? Selbstwert bzw. Resillienz.

Resillienz =  (von lateinisch resilire ‚zurückspringen' ‚abprallen') oder psychische Widerstandsfähigkeit ist die Fähigkeit, Krisen zu bewältigen und sie durch Rückgriff auf persönliche und sozial vermittelte Ressourcen als Anlass für Entwicklungen zu nutzen.

Dir fehlen entweder die persönlichen oder sozialen Ressourcen oder du benutzt sie nicht. Würdest du sie benutzen dann würdest du Verantwortung übernehmen, im Moment suchst du die Schuld bei anderen. Versuch doch mal ganz radikal für alles was dir in deinem Leben passiert die Verantwortung zu übernehmen Mir hat folgender Gedankengang geholfen:

Eigenverantwortlich leben bedeutet, das Gefühl zu haben, dass wir Kontrolle über unser Leben haben. Dass wir Verantwortung dafür übernehmen wie wir handeln.

• Ich bin dafür verantwortlich, meine Wünsche und Ziele zu erfüllen.
• Ich bin für meine Entscheidungen und mein Handeln verantwortlich.
• Ich bin dafür verantwortlich, wie ich mit anderen Menschen umgehe.
• Ich bin dafür verantwortlich, wie ich mir meine Zeit einteile.
• usw.

Somit bist du auch dafür verantwortlich welche Partner du dir aussuchst. Die Idee hinter dem Gedankengang ist einfach nicht mehr in die Opferrolle zu rutschen, denn wer Schuld hat, hat die Macht. Da ich gerne die Macht über mein Leben habe nehme ich dann auch gern die Schuld auf mich und übernehme die Verantwortung.

Du bist Verantwortlich, immer!!

 

Selbstvertrauen:

Ein weiterer Punkt ist dass du Angst hast vor Verletzung, warum? Weil Du dir selbst nicht vertraust mit dieser Situation fertig zu werden. Eine emotionale Verletzung ist auch immer eine Sache der bewertung unsererseits, also welchen Wert wir der Situation beimessen. Oft messen wir dem ganzen mehr Wert bei als eigentlich gut is, dann tuts logischerweise auch mehr weh. So gesehen sind wir auch hier in unserer eigenen Verantwortung denn schließlich sind es ja wir welche die Dinge sehen und bewerten.

Jetzt kann man natürlich schlecht hergehen und sagen "Ja dann miss dem doch weniger wert bei und bewerte die Sitaution anders" - Wär zwar logisch aber wird nicht funktionieren, dafür sind wir in dem Moment emotional zu befangen.

Was man aber machen kann ist sich vor Augen zu führen was passieren wird. Man ist ne Weile scheiße drauf und insofern man nicht das eigene Ableben herbeiführt oder beschleunigt wird uns nichts passieren. Und das wars.

Der Rest obliegt unserer Bewertung und unserer Sichtweise.

Aufgrund von diesem Selbstvertrauen, also das Vertrauen auf die eigenen Fähigkeiten mit der Situation fertig zu werden ist es Menschen mit einem starken Selbstwertgefühl eher möglich solche Situationen gut wegzustecken als Menschen mit einem schlechten Selbstwertgefühl. Gibt sogar Studien dazu.

Mir persönlich hat es geholfen dass ich mir dachte "Ok, wenn ich so oder so verletzt werden kann, dann kann ich mich auch öffnen, die Menschen an mich ranlassen, ist einfach authentischer und einfacher als sich hinter irgendwas ängstlich zu verstecken damit man nicht verletzt wird, Kacke kann es so oder so werden".

Ich hoffe es kommt raus auf was ich hinauswill. Anstatt sich zu verstekcen kann man der Welt auch zeigen dass man da ist, macht einfach mehr spass und man verliert die Angst.  Klar tuts mir auch weh wenn ich verletzt werde, aber da man das Risiko akzeptiert geht man mit einer ganz anderen Haltung da ran. Man lässt diese Vermeidungsstrategien weg welche oft in seltsame Spielchen ausarten.

 

Unterm Strich kann ich dir nur das raten was ich dir in deinem anderen Thread schon gesagt habe, kümmere dich um dein Innergame, besonders um dein Selbstwertgefühl.

 

Ich finde es übrigens gut dass du dich damit befasst und dass du dieses Muster erkannt hast. Erkenntnis ist der erste Weg zur Änderung. Weiter so!!

 

 

Männer welche ein ähnliches Problem mit "Frauenhass" haben kann ich übrigens nur dasselbe raten, das nimmt sich nix.

Februar 20, 2017 bearbeitet von Doc Dingo

[Biff 3552]

@Shewolf26

Beziehung = schwach. Aha...

Bist du 26 oder 16? Es gibt verschiedene Beziehungsmodelle und sie alle haben eins gemeinsam. Sie alle basieren auf Zuneigung zu einer (oder halt mehreren) bestimmten Person.

Der Zusammenhalt hat gesellschaftliche und evolutionäre Gründe. Also wenn du dir einredest, dass du kein Interesse an einer Beziehung hast dann verarscht du dich selbst. Im Moment mag das vielleicht zutreffen, aber aufgrund einer schlechten Erfahrung, lass es meinetwegen zwei schlechte Erfahrungen sein, solch einen Schluss zu ziehen wie du es machst ich schlichtweg naiv.

Der Doc hat das natürlich wesentlich tiefgreifender erklärt, da kann ich auch nur zustimmen.

Februar 20, 2017 bearbeitet von Biff

[Shewolf26 22]

Ja ihr habt alle recht,  ich kann mit der Situation nicht umgehen. Dieses Warum schwillt die ganze Zeit in meinem Kopf. Dieser plötzlicher Kontaktabbruch.  Wenn ich erhlich bin, hilft es schon zu wissen, was falsch lief. Gespräche hatten wir nicht. dass iwas nicht stimmt in der Beziehung. Es hieß immer "ich liebe dich, muss mich aber noch beruflich festlegen, will nach Kanada oder China.

Würde ich wissen , dass er mich nicht liebt. eine andere hat, oder was weiß ich , dann würde ich denken, dass es sein Pech ist. Er sagte nur es sei wegen dem Streit, dann dass ich nicht mitkommen,  würde und das wars. Feierabend. Ciao. Reset. Aber ich wollte mich doch auch selbstverwirklichen. Ich bin doch genauso ein Rebel. 

Dieser Kontrast hat mich aus dem Konzept gebracht. Dass er mich liebte, mir aber nichts gesagt hat, was auf seinem Herzen lag. Stunden vor der Trennung haben wir noch unseren Urlaub geplant.. 

Ja ich muss die Verantwortung übernehmen. Nur ich kann die Sache verarbeiten. Dass ich dadurch extreme Bindungsangst bekommen habe, ist leider Fakt. Ich bin doch ein Rebel, alle bindungsfähigen Männer werden aussortiert und gefriendzoned, weil das für mich extrem unattraktiv ist. Alle anderen als ****löcher abgestempelt. Kindisch? Kann sein, aber ich kann iwie nicht anders. Ich weiß nicht, wo ich anfangen soll etwas zu verbessern. Ich lebe jetzt mein leben alleine ,aber ein gestörtes Verhältnis Männern ggü habe ich aufjedenfall.

 

[Gast Maximus77]

Zitat

Alle anderen als ****löcher abgestempelt. Kindisch?

Überhaupt nicht, ist eine ganz natürliche Reaktion. Menschen haben grundsätzlich Vorurteile, und die verstärken sich je nach Intensität einer Erfahrung. Wird man z.B. von 10 Türken zusammengeschlagen, stehen die Chancen gut, dass man einen Hass auf alles hat was türkisch ist.

Februar 20, 2017 bearbeitet von Maximus77

[Bio 41]

vor 6 Stunden schrieb Shewolf26:

Den Freiheitsdrang hatte ich auch, aber Sicherheit war mich auch wichtig. 

Bei keinem ist man sicher. 

Klingst fast wie meine Ex.

Die wollte auch (finanzielle) Sicherheit und hat sich deswegen andere "reiche" Typen gesucht, die sie aber alle nach paar Wochen/Monaten abserviert haben.

Sitzt jetzt alleine da und ist total im Arsch.

Die "sichere" Beziehung mit mir ist jedenfalls dahin, jetzt hat sie GAR NICHTS mehr.

vor 6 Stunden schrieb Shewolf26:

Und die Männer , die eine Beziehung führen, sind einfach zu selbstlos, um sich selbst zu verwirklichen... da ja Freiheit das Beste ist. So denke ich jetzt. Will ein Mann Beziehung= ist er schwach.

Ja wie jetzt? Ich denk das ist die "Sicherheit" die Du unbedingt haben willst?!

 

[Shangtsung 154]

vor 38 Minuten schrieb Shewolf26:

Dass ich dadurch extreme Bindungsangst bekommen habe, ist leider Fakt. Ich bin doch ein Rebel, alle bindungsfähigen Männer werden aussortiert und gefriendzoned, weil das für mich extrem unattraktiv ist. Alle anderen als ****löcher abgestempelt. Kindisch? Kann sein, aber ich kann iwie nicht anders. Ich weiß nicht, wo ich anfangen soll etwas zu verbessern. Ich lebe jetzt mein leben alleine ,aber ein gestörtes Verhältnis Männern ggü habe ich aufjedenfall.

Nach einer Beziehung erstmal solo zu sein und sich nicht in die nächste Beziehung zu stürzen ist eine Möglichkeit , mit der du in der Zwischenzeit dein Selbstvertrauen aufpolieren kannst.

Du wirst deine Bindungsangst überwinden wenn du dem ganzen auch mal Zeit gibst und dich auch mal von dem ganzen ablenkst.

Aktzeptiere auch mal folgende Dinge:

1. Er wird es dir nicht erklären.
2. Keine Erklärung bringt dich jetzt weiter.
3. Du kannst jeden Tag entscheiden wie glücklich du mit deinem Leben bist unabhängig von anderen.

Die anderen haben dir in deinem anderen Thread sehr viele gute Ratschläge gegeben.

Weil , die einzige Variable im Leben die du wirklich beeinflussen kannst in solch einem Moment , bist du.

Darüber solltest du glücklich sein und eine Beziehung ist immer damit verbunden zu vertrauen.

vor 5 Stunden schrieb Doc Dingo:

Also suchst du weiterhin die Männer die sich erstmal nicht für dich interessieren, die werden dann erobert. Is auch super als externe Quelle um das Selbstwertgefühl aufzupolieren. Joa, und dann, dann kann man drauf warten wer wen zuerst verletzt. Du ihn, er dich...wie auch immer, es wird in wirre Machtspielchen ausarten wie in deinem anderen Thread.

Da hat Doc einfach recht. Du musst aufhören dich über diese Machtspielchen zu definieren , denn du kennst jetzt das Ergebnis

Und du suchst dir halt auch bewusst Partner auf , die höchstwahrscheinlich die Merkmale haben.

Wenn du dafür Zeit brauchst , nimm sie dir. 

Aber lass diesen Zustand nicht endgültig sein .

Februar 20, 2017 bearbeitet von Shangtsung

[Shewolf26 22]

vor 11 Minuten schrieb Bio:

Klingst fast wie meine Ex.

Die wollte auch (finanzielle) Sicherheit und hat sich deswegen andere "reiche" Typen gesucht, die sie aber alle nach paar Wochen/Monaten abserviert haben.

Sitzt jetzt alleine da und ist total im Arsch.

Die "sichere" Beziehung mit mir ist jedenfalls dahin, jetzt hat sie GAR NICHTS mehr.

Ja wie jetzt? Ich denk das ist die "Sicherheit" die Du unbedingt haben willst?!

 

Ja das ist ja mein Dilemma. Die Erfahrungen, die ich bis jetzt bei Männern gesammelt habe, waren so, dass die sich selbstverwirklicht haben. Karriere und das persönliche Wohl war an 1 Stelle (vllt auch bindungsscheu?), iwann war aber das eigene Ich größer bei denen und die sind weg (immer kurz bevor man zusammengezogen ist und richtig losgestartet hat). Ich müsst euch das so vorstellen, Studium zusammen verbracht, Träume gehabt zu reisen und die Welt zu erkunden und bevor es soweit war- Stecker gezogen. Also Muster =Kerle mit Ambitionen=Beziehung=Trennungen kurz vor dem richtigen los. Kerl will Beziehung=kein Ambitionsdrang, evntl Alles schon erlebt=fremd=langweilig=Sabotage=Panikattacken

 

[Bio 41]

Gerade eben schrieb Shewolf26:

Ja das ist ja mein Dilemma. Die Erfahrungen, die ich bis jetzt bei Männern gesammelt habe, waren so, dass die sich selbstverwirklicht haben.

Dann musste Dir eben einen Älteren suchen, der sich bereits "verwirklicht" hat und halbwegs "sesshaft" geworden ist.

Aber vermutlich ist das dann für Dich wieder zuwenig "Abenteuer" oder sowas.

Gerade eben schrieb Shewolf26:

Karriere und das persönliche Wohl war an 1 Stelle (vllt auch bindungsscheu?)

Es ist normal nach dem Studium erst mal durchzustarten und zu gucken was alles möglich ist.

Da bleibt selten einer in der gleichen Firma mit der gleichen Stelle.

Gerade eben schrieb Shewolf26:

Ich müsst euch das so vorstellen, Studium zusammen verbracht, Träume gehabt zu reisen und die Welt zu erkunden und bevor es soweit war- Stecker gezogen.

Das machen Frauen aber umgedreht genauso! Schon mehrfach im Freundeskreis miterlebt!

Gerade eben schrieb Shewolf26:

Also Muster =Kerle mit Ambitionen=Beziehung=Trennungen kurz vor dem richtigen los.

Kerl will Beziehung=kein Ambitionsdrang, evntl Alles schon erlebt=fremd=langweilig=Sabotage=Panikattacken

Komisch... mit Variante 1 hast Du (immer?) Pech, aber die vermutlich "sichere" Variane 2 ist Dir zu langweilig? ;)

Wiegesagt: Älteren Typen suchen, wenn möglich einen Selbständigen.

[Herzdame 10885]

@Shewolf26: Beginn doch mal damit die Schatztruhe zum Inner Game hier durchzuschauen. Da wird dir nicht alles sinnvoll für dich erscheinen, aber da bekommst du schon mal Impulse.

[Gast Maximus77]

Am 18.2.2017 um 19:53 schrieb Herzdame:

Ich weiß, dass das nicht mehr passieren wird, weil ich heute viel klüger bin. Und in sofern ist das völlig okay.

Es hat dafür gesorgt, dass ich mich entwickelt habe. Und deshalb war das gut und richtig so.

Es kann wieder passieren, auch wenn Du heute klüger bist.

Aber schlechte Erfahrungen haben oft was Gutes. Ich hab mich dadurch sehr verändert (von anderen bestätigt bekommen) und die letzten Jahre hart an mir gearbeitet. Im Nachhinein bin ich sogar dankbar, dass es passiert ist, sonst wäre ich heute immer noch die gleiche Pfeife wie früher. Aber die Kränkung sitzt immer noch sehr tief und sie wird wohl auch bleiben, bis an mein Lebensende. Es sei denn ich würde es ihr richtig heimzahlen, aber dann müsste ich eine Straftat begehen und sowas mache ich nicht.

Meinen Anteil kenne ich, aber ihrer war deutlich höher auf Grund vieler Vorbelastungen aus früheren Beziehungen und ihrer Familie. Ich würde sagen 20% mein Scheiss 80% ihr Scheiss. Aber es hat eben auch nicht 100% gepasst, ich glaube sowas gibt es auch gar nicht, einen Kompromiss muss man immer eingehen, mal mehr, mal weniger.

Trotzdem habe ich nach wie vor einen Hass auf die meisten Frauen, der evtl. auch etwas vererbt ist, und lass fast jede abblitzen, und das meist sehr sehr böse, dass sie dran zu knabbern haben. Das sehe ich als ein großes Problem und bin in dieser Hinsicht ne Pfeife geworden. Ich glaube Männer-/Frauenhass kann nur durch viele neue gute Erfahrungen verschwinden, wobei das sehr lange dauert.

Möglicherweise hilft es auch, wenn man sich jeden Tag diesen Satz 10mal laut vorliest. "Viele Männer/Frauen sind cool"

 

Das Ende einer Beziehung ist so ähnlich wie wenn jemand stirbt, man sieht die Person eigentlich nie wieder. Da darf man dann auch ruhig mal ein paar Jahre trauern.

Februar 21, 2017 bearbeitet von Maximus77

[RealGentleman 6490]

vor 11 Stunden schrieb Shewolf26:

Ja ihr habt alle recht,  ich kann mit der Situation nicht umgehen. Dieses Warum schwillt die ganze Zeit in meinem Kopf. Dieser plötzlicher Kontaktabbruch.  Wenn ich erhlich bin, hilft es schon zu wissen, was falsch lief. Gespräche hatten wir nicht. dass iwas nicht stimmt in der Beziehung. Es hieß immer "ich liebe dich, muss mich aber noch beruflich festlegen, will nach Kanada oder China.

Sorry, aber ich glaube du machst dir was vor. Oder die Kerle machen dir was vor.

Aber das mit dem Selbstverwirklichungskack ist doch vorgeschoben. Entweder suchst du dir nur Kerle, die Panik bekommen, und unzufrieden sind mit ihrem Leben und ihrer Zukunft, also nix mit "zwei Beine im Leben" oder ich weiß auch nicht. Wer trennt sich denn bitte, weil er nach Kanada oder China will? Was isn das? Nach China? Im ernst, wie viele Menschen gibt es, die sich selbstverwirklichen wollen und das indem sie sich beruflich festlegen und nach China gehen?

Also ich glaube du lässt dir viel verkaufen. Und du benutzt Worte inflationär. Das mit dem Rebel... sorry, aber was ist für dich ein Rebel?

Für mich klingt das alles danach als wäre die Beziehung halt von Anfang an nicht so toll gewesen, wie du dir das einredest. Tausend Mal "ich liebe dich" sagen und ständig Urlaube oder die gemeinsame Zukunft planen sagen halt wenig aus. Im Gegenteil. Jemand, der 5 Mal am Tag seine Liebe beschwört, glaubt idR selbst nicht dran. Quantität ist in dem Fall halt nicht besser als Qualität. 

Februar 21, 2017 bearbeitet von RealGentleman

[ZuNett 143]

Es wurde schon viel wahres gesagt. 

Du wählst also Männer, die nicht bindungsfähig sind, und wunderst dich dann das es nicht klappt und du erneut verletzt wirst. Das nennt sich selbsterfüllende Prophezeihung.

[Gast botte]

TE, hier ist schon vieles Gute und Richtige gesagt worden. Ein paar Aspekte hab ich noch.

Zuerst mal: was Dir da passiert ('Studium zusammen verbracht, Träume gehabt zu reisen und die Welt zu erkunden und bevor es soweit war- Stecker gezogen.') ist absolut nicht selten. Ich habe zu keinem Zeitpunkt vorher oder nachher so viele Beziehungen aus dem Leim gehen sehen wie am Ende des Studiums, insbesondere wenn einer vielleicht etwas früher fertig war als der andere. Und die Begründung waren fast immer irgendwelche vorgeschobenen Lebensentwürfe. Gibts übrigens von beiden Seiten. "Will ins Ausland", "will unbedingt auf einem Bauernhof mit Tieren leben"... wie @RealGentleman richtig schreibt - vorgeschoben. Die Freundin, die ins Ausland wollte, ist jetzt Mutti von drei Kindern bei München. Die Freundin, die auf den Bauernhof wollte, ist immer noch Single und lebt in Köln. Will sagen: das sind Träume - Perspektiven, die man sich selbst einredet, um einen positiven Blick aufs Leben zu haben. Aber keine Ambitionen. Ambitionen sind viel konkreter. Du passt da selbst übrigens genau rein mit Deinem 'Rebellendasein', Prinzessin Leia. 

Was oft dahinter steckt: Angst. Angst davor, sich festzulegen. Angst davor, verbindlich zu werden. Angst davor, Entscheidungen im Leben zu treffen, die sich nicht wieder zurück drehen lassen. Der Entzug der gefühlten Stabilität, die man während des Studiums zu haben glaubte, spitzt diese Angst zu. Und viele von uns reagieren dann, indem sie tolle Pläne formulieren oder nahe liegende Ausstiegsmöglichkeiten suchen. Und nach dem Studium für eine Weile ins Ausland zu kommen ist gar nicht mal so schwierig - viele Firmen sind zum Beispiel ganz froh, wenn sie Leute Anfang 30 finden, die den entsprechenden Lifestyle mitgehen. So gesehen ist Dein Ex ein Schisser. Und mit einer SMS Schluss zu machen für ihn absolut kongruentes Handeln.

Das andere - ebenfalls schon mehrfach in diesem Thread angesprochen: Du benötigst (zu) viel Bestätigung von anderen. Status- und Egopush durch einen 'ambitionierten' Mann an Deiner Seite, den Du Dir erst erjagen musst. Deiner hat sich Dir 'kalt' entzogen, und Du fällst in ein Loch. Weil Du abhängig warst, vielleicht von dem Status an seiner Seite, vielleicht von seinem Urteil (Daddy Issues? Wie stehst Du eigentlich zu Deinem Vater?). Schau - auch da bist Du nicht allein. Eine Freundin von mir hängt einem verheirateten Mann nach, der ihre Gefühle erst komplett hoch gepusht und dann unvermittelt den Kontakt abgebrochen hat. Sie kommt von der Idee einer Affaire mit ihm einfach nicht los. Weil er mit einer dürren SMS 'Schluss gemacht' hat, ohne ihr irgendwelche Gründe an die Hand zu geben. Und mit dieser Zurückweisung, mit dieser Entwertung durch ihn kommt sie nur sehr langsam zurecht Passiert also immer wieder, und weiss Gott nicht nur Dir. Was Dir aber im Unterschied zu vielen anderen fehlt, ist eine tragfähiges emotionales Gerüst, um solchen emotionalen Rückschlägen im Leben klar zu kommen. Und weil Du es nicht selbst verarbeiten kannst, arbeitest Du Dich an anderen ab.

Schau: was Du über Deinen Ex schreibt, macht auch ihn gar nicht so besonders. 'Ambitionen' - Träume - am Ende des Studiums hat jeder zweite. Vielleicht konnte er seine Dir gegenüber nur besonders gut verkaufen. Was übrigens bedeutet, dass Du ihn nicht wirklich gut gekannt hast. Und die Qualität seiner 'Ambitionen' solltest Du daran messen, wie er sich von Dir getrennt hat, nämlich wenig beeindruckend. Packt Dich da nicht die Wut auf Dich selbst, dass Du Dich Monate später immer noch nicht von seinem Urteil hast lösen können?   

[Doc Dingo 13748]

vor 8 Stunden schrieb Maximus77:

Aber die Kränkung sitzt immer noch sehr tief und sie wird wohl auch bleiben, bis an mein Lebensende. Es sei denn ich würde es ihr richtig heimzahlen, aber dann müsste ich eine Straftat begehen und sowas mache ich nicht.

Dann hast du damit noch nicht abgeschlossen wenn es dich emotional tangiert und das tut es ja offensichtlich wenn du ihr gegenüber Rachegefühle hegst. Du bist noch emotional involviert.

 

vor 8 Stunden schrieb Maximus77:

Meinen Anteil kenne ich, aber ihrer war deutlich höher auf Grund vieler Vorbelastungen aus früheren Beziehungen und ihrer Familie. Ich würde sagen 20% mein Scheiss 80% ihr Scheiss.

Auch hier, wenn du damit abgeschlossen hättest dann würdest du dir diese Rechenspielchen sparen. Das ist so "Ja ok ich hab schon auch schuld, ABER SIE HAT MEHR!!!" - klingt nicht danach als wärst du über die Verletzung drüber hinweg. Meine Exen tangieren mich nicht mehr. Eine hat mich beklaut, ne andere betrogen etc....ich kann die trotzdem freundlich grüßen wenn ich sie sehe und fertig. Da regt sich Gefühlsmäßig in mir nix weils mir einfach egal ist. Du hast damit abgeschlossen sobald es dich emotional nicht mehr tangiert.

 

vor 8 Stunden schrieb Maximus77:

Trotzdem habe ich nach wie vor einen Hass auf die meisten Frauen, der evtl. auch etwas vererbt ist, und lass fast jede abblitzen, und das meist sehr sehr böse, dass sie dran zu knabbern haben. Das sehe ich als ein großes Problem und bin in dieser Hinsicht ne Pfeife geworden. Ich glaube Männer-/Frauenhass kann nur durch viele neue gute Erfahrungen verschwinden, wobei das sehr lange dauert.

Gute Erfahrungen + stabilen Selbstwert.

Die guten Erfahrungen machst du aber nur wenn du den anderen Menschen offen gegenübertrittst ohne dich bei ihnen für einen Ex Partner rächen zu wollen.

 

vor 8 Stunden schrieb Maximus77:

Möglicherweise hilft es auch, wenn man sich jeden Tag diesen Satz 10mal laut vorliest. "Viele Männer/Frauen sind cool"

Kann man versuchen. Wenn du das in dir aber nicht wirklich glaubst, wenn das nicht deiner inneren Wahrheit entspricht dann bringt dir diese Affirmationsakrobatik relativ wenig. Bei geringstem Gegenwind fällt das Kartenhaus zusammen.

 

vor 8 Stunden schrieb Maximus77:

Das Ende einer Beziehung ist so ähnlich wie wenn jemand stirbt

Nein. Sehe ich anders. Wenn jemand stirbt der mir nahe steht dann werde ich diese Person ein Leben lang in guter Erinnerung behalten und auch mal vermissen. Ich hätte ernste Probleme wenn ich all meine Exen ein Leben lang vermissen würde. Die Exen haben sich (teilweise, mit ein paar hab ich ja auch schluss gemacht) dazu entschlossen kein Teil meiner Realität zu sein. Wieso sollte ich so jemand Jahrelang nachtrauern? Wieso sollte ich sie weiterhin zu einem Teil meiner Realität machen? Dass man ne gewisse Zeit verletzt ist und dass man das aufarbeiten muss is klar. Aber irgendwann sollte man sich fragen wie lange man noch seine emotionalen Altlasten mit sich rum schleppen und mit dem Finger auf die böse Ex, die bösen Frauen, die bösen Männer zeigen will? das is einfach nur Opferrolle ohne die Verantwortung für sich selbst zu übernehmen. Wer Schuld hat, hat die Macht etc...steht ja alles weiter oben.

Oder man macht weiterhin Mimimi, geht auch, is aber blöd auf Dauer und macht wenig Spass. Dann lieber doch mit nem coolen Menschen durch die  Betten toben.

[Herzdame 10885]

@Maximus77

vor 5 Minuten schrieb Doc Dingo:

vor 8 Stunden schrieb Maximus77:

Meinen Anteil kenne ich, aber ihrer war deutlich höher auf Grund vieler Vorbelastungen aus früheren Beziehungen und ihrer Familie. Ich würde sagen 20% mein Scheiss 80% ihr Scheiss.

Auch hier, wenn du damit abgeschlossen hättest dann würdest du dir diese Rechenspielchen sparen. Das ist so "Ja ok ich hab schon auch schuld, ABER SIE HAT MEHR!!!" - klingt nicht danach als wärst du über die Verletzung drüber hinweg.

Ich bin da beim Dingo.

Du bist auf den richtigen Weg, aber noch nicht am Ziel.

vor 8 Stunden schrieb Maximus77:

Am 18.2.2017 um 19:53 schrieb Herzdame:

Ich weiß, dass das nicht mehr passieren wird, weil ich heute viel klüger bin. Und in sofern ist das völlig okay.

Es hat dafür gesorgt, dass ich mich entwickelt habe. Und deshalb war das gut und richtig so.

Es kann wieder passieren, auch wenn Du heute klüger bist.

Nein, es kann mir heute nicht mehr passieren.  Weil ich Freunde habe. Weil ich Selbstbewusstsein habe. Weil ich für mich selbst sorgen kann. Hätte ich damals nur eins der drei gehabt, wäre die Beziehung niemals zustande gekommen.

Es gibt Fehler, die machst du mit 16. Und die passieren dir mit 30 einfach nicht mehr. Weil du Erfahrung hast und ne ganz andere Lebenssituation.

Natürlich werd ich mal auf die Nase fallen. Natürlich werden mich Menschen verletzen. Aber "Hups, ich bin abhängig und in ner missbräuchlichen Beziehung, aus der ich nicht mehr rauskomme" - Das passiert mir nicht mehr. Die Voraussetzungen sind gar nicht da.

 

[Gast Maximus77]

Am 21.2.2017 um 09:37 schrieb Doc Dingo:

Kann man versuchen. Wenn du das in dir aber nicht wirklich glaubst, wenn das nicht deiner inneren Wahrheit entspricht dann bringt dir diese Affirmationsakrobatik relativ wenig. Bei geringstem Gegenwind fällt das Kartenhaus zusammen.

Ich sehe Affirmationen als Gehirnwäsche an, man kann z.B. auch einen Linksradikalen zu einem Rechtsradikalen umstimmen, es braucht nur viel Geduld und muss sehr sachte  erfolgen.

Wenn man sich täglich sagt "Viele Frauen sind cool", dann heißt es, dass nicht alle cool sind, und man immer wieder mal an eine sehr traurige Person gerät, von der man ihre Enttäuschung zu spüren bekommt. Das Kartenhaus würde deshalb nur zusammenfallen, wenn man sagen würde "Alle Frauen sind cool"

Februar 22, 2017 bearbeitet von Maximus77

[Doc Dingo 13748]

Probiers aus und berichte. Ich habe nicht behauptet dass Affirmationen nix bringen, ich wollte dir nur nen wichtigen Hinweis bzgl. Affirmationen geben.

[Polterguy 178]

Ah... der Arschloch-Typ. Da isser wieder. Diesmal von der anderen Seite beleuchtet. War in 'nem anderen Thread der Arschloch-Typ das Schreckgespenst des typischen AFClers, weil der sich einfach nimmt, was er will und einen Scheiß auf Gefühle gibt und damit eigentlich bei allen Frauen mit durchkommt und damit genau das macht, was sich der AFCler in seiner Ohnmacht so seligst wünscht, ist es hier der Typus Mann, der bei den Frauen die Drähte zum Glühen bringt. Aus den gleichen Gründen. Das ist dann halt der feuchte Traum der LSE-Frau.

Dass es sich bei diesem Typen einfach nur um einen beziehungsunfähigen Menschen handelt, wissen wir ja eh.

Aber die anderen? Der AFCler und die LSE-Frau?

Wer gern in die Opferrolle abrutscht schiebt einfach nur die Verantwortung fürs eigene Leben ab. Dabei ist doch genau das der Imperativ des gesunden Menschenverstands: Du sollst dafür sorgen, dass du glücklich bist. Jetzt und hier. Lieb dich selbst, dann steht dir die Welt offen. Erkenne deinen Wert. Just do it. Hast du ihn noch nicht gefunden, arbeite daran. Sieh es einfach als Herausforderung und Anstoß zu neuem Denken.

[Gast Maximus77]

vor einer Stunde schrieb Doc Dingo:

Probiers aus und berichte. Ich habe nicht behauptet dass Affirmationen nix bringen, ich wollte dir nur nen wichtigen Hinweis bzgl. Affirmationen geben.

Ich lese mir einige  schon seit 3 Jahren täglich 10mal laut vor. Hat sehr viel gebracht, obwohl ich anfangs sehr skeptisch war. Ist eigentlich klar, dass es was bringt, denn wenn man sich täglich einreden kann, dass alle Frauen scheiße sind, kann man sich auch einreden, dass viele Frauen cool sind.

Bei dem neuen Satz dauert es mindestens 1 Jahr, bis ich ihn glaube.

Februar 22, 2017 bearbeitet von Maximus77

[RealGentleman 6490]

vor 10 Minuten schrieb Maximus77:

Ich lese mir einige  schon seit 3 Jahren täglich 10mal laut vor. Hat sehr viel gebracht, obwohl ich anfangs sehr skeptisch war. Ist eigentlich klar, dass es was bringt, denn wenn man sich täglich einreden kann, dass alle Frauen scheiße sind, kann man sich auch einreden, dass viele Frauen cool sind.

Bei dem neuen Satz dauert es mindestens 1 Jahr, bis ich ihn glaube.

Darf ich mal fragen, was du dir beispielsweise vorliest und aneignest?

Ich sehe das mit der Affirmation etwas skeptisch. Vor allem wenn ich so etwas lese... drei Jahre lang 10 Mal am Tag. Alleine das ist für mich schon ein Grund etwas schneller zu verändern.

[Gast Maximus77]

vor 27 Minuten schrieb RealGentleman:

Darf ich mal fragen, was du dir beispielsweise vorliest und aneignest?

Ich sehe das mit der Affirmation etwas skeptisch. Vor allem wenn ich so etwas lese... drei Jahre lang 10 Mal am Tag. Alleine das ist für mich schon ein Grund etwas schneller zu verändern.

Sagen wir so es sind 5 Minuten pro Tag denen ich mich solchen Merksätzen widme. Es sind etwa 10 Sätze die ich 10mal laut vorlese.

z.B.

1. Ich bin sehr attraktiv
2. Viele Frauen sind geil auf mich
3. Ich kann alles erreichen.
4. Ich bin der Boss und einer der Besten.
5. Ich nehme was mir gefällt
6. Ich bin dominant & humorvoll
7. Ich lasse mir von keinem was sagen
8. Ich ehre meine sexuellen Vorlieben und Gefühle
9. Viele Menschen mögen mich

Neu: Viele Frauen sind cool

Februar 22, 2017 bearbeitet von Maximus77