LTR Nähe-Distanz und Invest Problem Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 4 4

[Felix88 3]

• Dein Alter: 25
• Ihr Alter: 24
• Dauer der Beziehung: 7 Monate
• Art der Beziehung: LTR
• Probleme, um die es sich handelt: fühle mich ungeliebt und investiere zu viel?
• Fragen an die Community: Wie könnte ich die Beziehung oder mich ändern?

Hallo zusammen,

ich bin mit meiner Freundin nun seit 7 Monaten zusammen. Wir haben uns auf nem Festival kennengelernt und sind beim 2. Mal (beim Date zurück in der Heimat) schon im Bett gelandet. Wir studieren beide Medizin und leben 40min voneinader entfernt. Die Frage "ob es etwas festes" zwischen uns kam am Anfang nach dem 2 oder 3x Sex von ihr, das heißt sie hat in die Bindung als Frau zuerst investiert. Habe mich nach einer Zeit vieler ONS dann auch danach gefühlt und es bejaht.

Generell war das Muster aber realtiv schnell, dass ich mehr investiere, die Beziehung etwas wichtiger nehme. Sie nimmt ihr Studium sehr ernst, was ich gut finde und zieht auch ihre Hobbys etc durch was ich auch gut finde, allerdings erkenne ich bei mir, dass ich mehr "opfern" würde um sie zu sehen. Dieses Gefühl kann ich schlecht abstellen. Ich habe sie schon häufiger mit Sachen überracht und meine Woche nach ihr geplant. Manchmal fühle ich mich eher in ihren Wochenplan dahingepresst, wo es passt :D Wahrscheinlich sollte ich das einfach lockerer sehen, aber es verletzt mich etwas.

Außerdem hat sie einfach ein geringeres Bedürfnis mich zu sprechen. Da wir ja eine Mini-Fernbeziehung führen, ist das tagliche kommunizieren wichtig. Sie meldet sich eigentlich auch immer auf Whatsapp, aber ich stehe eher auf richtiges telefonieren.

Die Menge an verliebten oder süßen Nachrichten ist auch eher begrenzt und sie sagt mir auch selten wie gerne sie mich hat. Die 3 Worte sind von beiden noch nicht gefallen.

Das positive ist, dass sie mir alle Freiheiten gibt und es relativ locker sieht, aber ich weiß, dass ich bei ihr absolute Exklusivität habe und sie mir treu ist. Aus meinen vorherigen Beziehungen weiß ich auch wie unglaublich nervig ein klammernder Partner ist. Aber durch ihr Verhalten fühle ich mich nicht richtig gewertschäzt. Und auch das sie mit deutlich weniger Treffen zufrieden ist als ich, finde ich problematisch.

Abgesehen davon habe ich ein gutes Leben und viele Freunde.

Ich habe sie sehr gerne und kann mir was längerfristiges vorstellen. Klar, ist aber auch, dass ich sie nicht ändern kann. Eventuell erwarte ich ja auch einfach zu viel Harmonie und brauche jemanden der mich mit Liebe überschüttet, was aber auch kein gesundes Verhalten wäre. Generell macht mich dieses Machtgefüge (d.h. diese leichte emotionale Abhängigkeit) unglücklich.

By the way ist der Sex super!

Wie schätzt ihr aus der Ferne die Situation ein. Bin über jeden Beitrag dankbar. Habe das auch schonmal angesprochen mit dem Sehen. Sie meint sie versteht mich, hätte aber auch einfach viel zu tun.

Hoffe das ist jetzt alles einigermaßen kongruent geworden, habs mir jetzt in einem Wisch von der Seele geschrieben ;)

LG Florian

 

[Re VaaN 476]

Grundsätzlich sehe ich hier kein "großes" Problem. Noch nicht. Ihr habt einfach ein unterschiedliches Nähe und Distanzbedürfnis. Les mal in diesem Thread hier. Dann wird dir einiges klarer:

Sie konzentriert sich stark auf sich selbst. Verfolgt eigene Ziele und geht ihren Hobbys nach. Das ist vollkommen in Ordnung und du solltest dir diese Freiheiten auch nehmen und nicht dein Leben ihrem unterordnen. Das hat dann auf Dauer etwas anhängliches, bedürftiges und podesthaftes.

Wenn die Beziehung sonst läuft, ihr Quality-time habt und sie sich auch auf dich konzentriert, wenn ihr zusammen seid. Und wenn der Sex auch stimmt... Warum dann so einen Hehl um die Quantität und die Art der Nutzung der Kommunikationsmittel machen?

BTW.: 40min sind in meinen Augen noch keine Fernbeziehung.

 

[Felix88 3]

Danke für die schnelle Antwort. Da hast du Recht denke ich.

Ich hatte ihr jetzt vor im Februar eine Übernachtung in einer Stadt zu schenken und für ihre Examsphase, in der ich nicht in Deuschland bin eine Art "Prüfungskalender" zu basteln mit Motivationssprüchen und paar Mini-Geschenken. Von ihr kommt sowas eher nicht (Außnahmen an Geburtstagen oder so)

Ist das ok, wenn ich in diesem Bereich eher mehr investiere als sie? Mache das auch einfach gerne, nur will nicht, dass sie irgendwann denkt ala "den hab ich sicher, wie langweilig".

Was meint ihr/du?

[LeDe 3576]

Werter TE

Ich sehe hier primär keien Nähe Distanz Problem, sondern ein Dilemma der Erwartungshaltung.

vor 2 Stunden schrieb Felix88:

Ich habe sie schon häufiger mit Sachen überrascht 

Erwartungshaltung: sie müsse mehr überraschen

Zitat

und meine Woche nach ihr geplant.

Erwartungshaltung: sie müsse sich mehr Deiner Woche anpassen.

Zitat

Manchmal fühle ich mich eher in ihren Wochenplan dahingepresst, wo es passt :D Wahrscheinlich sollte ich das einfach lockerer sehen, aber es verletzt mich etwas.

Es widerspricht Deiner Erwartungshaltung, welches in Folge dessen dazu führt, dass Du das Gefühl hast sie nähme die Beziehung nicht so wichtig wie Du, da all die Dinge welche sie nicht tut, gemäss Deiner Erwartungshaltung notwendig sind für eine LTR.

Zitat

Außerdem hat sie einfach ein geringeres Bedürfnis mich zu sprechen.

Erwartungshaltung: In einer Beziehung müsse man mehr kommunizieren, siehe hier:

Zitat

Da wir ja eine Mini-Fernbeziehung führen, ist das tagliche kommunizieren wichtig.

 

Zitat

Die Menge an verliebten oder süßen Nachrichten ist auch eher begrenzt und sie sagt mir auch selten wie gerne sie mich hat.

Erwartungshaltung: man müsse viele solcher Bekundungen vermitteln, sonst ist es keine richtige LTR.

Zitat

Die 3 Worte sind von beiden noch nicht gefallen.

Sind auch erst sieben Monate. Aber ich befürchte das Du es schon gern sagen würdest, aber Angst hast sie würde es nicht erwidern. Erwartungshaltung wäre hier: sie müsse erwidern.

Zitat

Das positive ist, dass sie mir alle Freiheiten gibt und es relativ locker sieht ... Aus meinen vorherigen Beziehungen weiß ich auch wie unglaublich nervig ein klammernder Partner ist.

Und doch regt es sich auf das sie sich nicht so oft meldet, süsse kitschige Nachrichten schreibt etc.
Das ist schon ein Widerspruch.

Zitat

Aber durch ihr Verhalten fühle ich mich nicht richtig gewertschäzt.

Erwartungshaltung: Die von Dir erwarteten Dinge generieren Wertschätzung.

Zitat

Und auch das sie mit deutlich weniger Treffen zufrieden ist als ich, finde ich problematisch.

Erwartungshaltung: Wenige Treffen stehen einer gesunden Beziehung im Wege. (was ist wenig?)

Zitat

Eventuell erwarte ich ja auch einfach zu viel Harmonie und brauche jemanden der mich mit Liebe überschüttet, was aber auch kein gesundes Verhalten wäre.

Da sagst Du es selbst sehr deutlich.

Zitat

 

Generell macht mich dieses Machtgefüge (d.h. diese leichte emotionale Abhängigkeit) unglücklich.

Nachvollziehbar. Aber warum wertest Du eine LTR als Machtgefüge?
Möglicherweise, weil die gegenwärtige Situation nicht Deinem Erwartung von ausgeglichener Beziehung entspricht.

Hinterfrage Deine Erwartungshaltung, bzw. die Notwendigkeit der erwarteten Dinge / Aufmerksamkeiten.

Eine Variante ist die des Vergleiches. Was macht einen Freund zu einem Freund?
Muss sich dieser auch ständig melden? müsst ihr euch auch eigentlich viel häufiger sehen als ihr es tut? Ist es da störend, wenn er nur Zeit hat, wenn sein Job / Studium es zu lässt?
Musst Du da auch mit Zuneigung überschüttet werden? Ständig gehört bekommen das Du ein top Freund seist?
Wenn all das nicht zutrifft und Du dennoch in ihm einen Top Freund siehst, kannst Dich fragen warum und das auf Deine Partnerschaft anwenden, denn darin kann die Lösung Deines Dilemmas liegen.

LeDe

Februar 1, 2017 bearbeitet von LeDe

[slowfood 1216]

Du fickst zu viel Dein Hirn. (Denke das wirst Du noch besser für Dein Studium brauchen ...)

Wichtig ist bloß, dass im Großen und Ganzen Euer invest halbwegs ausgeglichen ist. Also kein Grund da jetzt Erbsen zu zählen.

Gib ihr halt ab und zu Gelegenheit umgekehrt auch auf Dich zuzukommen. Dich zu vermissen. Sich Deiner nicht zu sicher zu sein, etc...

 

Und sonst - Du hast ja auch noch ein eigenes Leben. Neben ihrem. Hoff ich.

Du brauchst sie nicht darin, denn es is auch ohne sie geil. Allerdings willst Du sie. Als Bereicherung.

[Barokna 947]

Sind halt unterschiedliche Ansichten, wie eine glückliche Beziehung auszusehen hat. Ich vermute mal, dass sie all die Dinge, die du "mehr investierst" nicht von dir erwartet, oder fordert. Ich könnte mir gut vorstellen, dass sie kein Problem damit hätte, wenn du aufhörst, deine Woche nach ihr zu planen. Oder solche kleinen Überraschungen nicht mehr, oder nur selten kommen. 

Das hat nichts damit zu tun, dass sie dich weniger liebt, als du sie. Sie legt auf solche Sachen möglicherweise keinen Wert. 

 

Ist bei mir ganz ähnlich. Ich hab keinen Bock darauf, mit meiner Freundin den ganzen Tag auf dem Sofa rumzusitzen. Ich will auch nicht, dass sie dauernd in meiner Wohnung herumwuselt. Und ich habe auch keine Lust, jeden Tag Kontakt mit ihr zu haben. Aber wenn wir uns sehen, sorgen wir beide dafür, dass wir eine schöne Zeit haben. Hab es natürlich auch oft erlebt, dass Frau sich dann nicht (genug) geliebt fühlt, weil "wenn man sich liebt, dann will man so viel Zeit wie möglich miteinander verbringen :)". Sind halt unterschiedliche Ansichten. 

Wenn das nur ein bisschen auseinander geht, ist das erst mal kein Drama. Funktioniert ja bisher ganz gut. Mach dir halt klar, dass ihr unterschiedlicher Meinung seid, wie man dem Partner seine Liebe zeigt und wie oft man das tun sollte. Sie meint das nicht böse und hat wahrscheinlich auch kein Interesse daran, ein Machtgefälle herzustellen. Sie will halt einfach hin und wieder ihre Ruhe haben. 

[Gast]

Die drei Worte sagt man weil man es fühlt und es raus muss.

Man sagt sie niemals um den anderen dazu zu bewegen die drei Worte zu sagen.

Man sagt sie nicht direkt am Anfang, denn da ist man  verknallt geil etc.

Man sagt sie dann "einfach so". Ist ja kein Heiratsantrag.

 

Ansonsten. Läuft. Und ja Erwartungshaltungen. In dem Alter ist alles möglich. Ein feines Jahr bis zur gemeinsamen Reihenhaushälfte in 6 Jahren.

Februar 1, 2017 bearbeitet von Gast

[qan 271]

vor 3 Stunden schrieb Felix88:

• Dein Alter: 25
• Ihr Alter: 24
• Dauer der Beziehung: 7 Monate
• Art der Beziehung: LTR
• Probleme, um die es sich handelt: fühle mich ungeliebt und investiere zu viel?
• Fragen an die Community: Wie könnte ich die Beziehung oder mich ändern?

Hallo Florian,

ich denke das du aufgrund der Vergangenheit, wie du bereits selbst geschrieben hast das klammern kennst und du wahrscheinlich selten Freiheiten gewohnt warst. Ich könnte in keiner Klammer Beziehung leben, da ich sehr aktiv bin und auch viel mit Freunden unternehme. Du hast jetzt eigentlich mal die Gegenseite in dieser 7 monatigen Zeit kennen gelernt. Es ist sehr gut jemanden an seiner Seite zu haben der einem den nötigen Freiraum gibt. Du solltest dich jetzt nicht "unterklammert" fühlen. Sondern deine Zeit aktiv nutzen und sie sinnvoll neber Studium gestalten. Ich sehe deine aktuelle Situation nicht als Fernbeziehung. 40 Min kann man zügig mit dem Auto fahren und bevor jetzt wieder einige aufschreien (sogar in beide Richtungen)

Allerdings wundern mich 3 Punkte von deinem Text:

• Dir fällt jetzt nach 7 Monaten auf das Sie wenig klammert und viel Zeit für sich nutzt ? War das am Anfang auch schon so ?
• Du schreibst du bist in einer LTR. Dann schreibst du das Sie eine LTR will. Zum schluss schreibst du das du dir eine Beziehung durchaus vorstellen kannst?
• Ihr habt euch kein einziges mal die Liebe bis jetzt untereinander gestanden ? Das ist schon merkwürdig nach 7 Monaten wenn Sie doch unbedingt eine LTR will und du es dir vorstellen kannst?

Vielleicht liegt es ja hier auch ein wenig an mangelnder Kommunikation? Du hast geschrieben das sie dir gesagt hat das sie zu viel zu tun hat. Das ist ja in Ordnung ein Studium frisst auch unmengen an Zeit und Energie, aber es gibt ja dennoch ein Leben danach. Ihr verbingt ja auch regelmäßig Zeit. Kommt Sie dich oft besuchen? 

Deine Situation ist meiner Meinung nach OK, bis auf die oben genannten Punkte die geklärt werden müssen. ich stimme @Barokna zu. Es sind halt unterschiedliche Ansichten wie eine glückliche Beziehung auszusehen hat.

Februar 1, 2017 bearbeitet von qan

[Felix88 3]

Genau ich denke auch, dass ich einfach andere Erfahrungen gemacht habe und ihr "anderes" Verhalten gleich als Nicht-Gernhaben gewertet habe.

Langfristig ist das so wohl der einzige Weg eine stabile Partnerschaft zu führen, in der beide unabhängig sind. Dennoch ist es für mich immer noch schwer den Kopf abzstellen und doch negativ über ihr Handeln zu denken. Aber wie ihr schon sagt, muss ich da selber wachsen und die Zeit nutzen.

@qan

1. Ja das war eigentlich von anfang an so. Habe da auch drüber nachgedacht und kann es defintiv so sagen, dass es vorher schon so war.

2. Sie hat am Anfang das Gespräch über einen Beginn der LTR gesucht. Wir haben beide gesagt, dass wir das möchten. Und seit dem sind wir zusammen und wurde auch von keinem in Frage gestellt?

3. Ja schon. Also wir haben uns schon gesagt, dass wir uns "lieb haben" und nette Gesten etc ab und zu auch ... Wollte ihr das auch bald mal sagen. Aber habe natürlich etwas Schiss, dass es nicht erwidert wird ;) Nur muss ich mich davon wohl frei machen...

[qan 271]

@Felix88

Ich würde es so belassen wie es ist und versuchen die LTR gut zu führen.

Deine Antworten deuten auf eine solide Basis für eine LTR. Sei froh das du keinen Klammeraffen mehr hast. Die sind schrecklich und an etwas mehr Zweisamkeit kann man ja durchaus auch arbeiten. 

Februar 1, 2017 bearbeitet von qan

[Gast KillEmAll]

Probiere es mal mit Freunden und Hobbies. Kurzum: mit nem ausgefüllten eigenen Leben. Und zwar soweit, dass du sie seltener sehen möchtest/kannst als sie dich. Die N-D-Dynamik ändert sich im Handumdrehen. Versprochen.

[bakura 1382]

Am 1.2.2017 um 22:17 schrieb KillEmAll:

Probiere es mal mit Freunden und Hobbies. Kurzum: mit nem ausgefüllten eigenen Leben. Und zwar soweit, dass du sie seltener sehen möchtest/kannst als sie dich. Die N-D-Dynamik ändert sich im Handumdrehen. Versprochen.

Irgendwann sind beide so ausgelastet das sie sich gar nicht mehr sehen. Das stelle ich mir gerade ziemlich lustig aber auch spannend vor wie das in der Realität aussieht. :D

[Doronto 18]

Das ist eigentlich mit das schwierigste und auch meines Erachtens mit wichtigste jemanden zu finden der das gleiche Distanz| Nähe Verhältnis sucht. 

Daran kann man zwar arbeiten,  aber das große Problem,  es ist meistens tief in einem verankert. 

Also ehrlich gesagt,  sehe ich dort (mag keinen Zeitraum nennen)  große Probleme auf euch zukommen.  Weil es einfach 2 unterschiedliche Lebensausrichtungen sind.  

Klar Gegensätze ziehen sich manchmal an,  aber in diesem Punkt,  ist es sehr,  sehr schadhaft und mega schwer auszugleichen. 

@KillEmAll

Sehe ich bei dieser Frau ganz und gar nicht so.  Sie scheint mir sehr straight zu sein und genau zu wissen was sie in ihrem Leben braucht und was nicht.  Sie wird sich eher freuen,  dass er auch dieses N\D Verhältnis jetzt lebt und kaum ihre Gewohnheiten ändern, generell warum sollte sie es tun?  Entweder er kommt damit klar oder eben nicht. 

Februar 5, 2017 bearbeitet von Doronto

[bakura 1382]

@Felix88. Bestand dieses Nähe / Distanz / Invest "Problem" den schon von Beginn an der Beziehung oder hat sich das einfach so entwickelt. Sprich am Anfang war das ganze ausgeglichen und wurde mit der Zeit erst unausgeglichen?

Die andere Frage: Wie ist ihr verhalten dir gegenüber den wenn ihr zusammen seid? 

Februar 5, 2017 bearbeitet von matsmad

[Firster 1515]

Am 1.2.2017 um 11:17 schrieb Felix88:

allerdings erkenne ich bei mir, dass ich mehr "opfern" würde um sie zu sehen.

 

Am 1.2.2017 um 11:17 schrieb Felix88:

meine Woche nach ihr geplant

NIEMALS, wirklich niemals baut man  sein Leben um das einer anderen Person herum auf. Du machst sie damit zum Mittelpunkt in deinem Leben und das wird sie in kürzester Zeit

ersticken.

Am 1.2.2017 um 11:17 schrieb Felix88:

Das positive ist, dass sie mir alle Freiheiten gibt und es relativ locker sieht,

Sie führt anscheinend ihr Leben eigenständig und macht dich nicht zum Mittelpunkt ihres Lebens.

Der Weg muss sein: Miteinander verbunden zu sein, ohne seine Eigenständigkeit aufzugeben.

Ändere dein Verhalten sonst bist du bald wieder Single.