Schwangere Freundin verhält sich respektlos Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 10 10

[agdf41 7]

Hi Community :)

Ich: 17

Sie: 17

Status: Beziehung

Dauer: 1.5 Jahre 

Problem: Respektlosigkeiten, keine Wertschätzung ihrerseits

Hallo,

führe seit 1.5 Jahren eine Beziehung, die nicht immer einfach für mich ist. Zu Anfang Fernbeziehung über 200km, nun seit ca. 2 Monaten wohnt sie bei mir. Sie ist im 3. Monat schwanger und verhält sich sehr respektlos gegenüber mir. 

Beispiele:  Wenn ich nur kurz weg bin, um etwas für SIE zu erledigen, einzukaufen o.ä., und zu lange brauche, bekomme ich die volle Ladung ab. Ich hätte gelogen damit dass ich nur kurz brauche (weil ich zum Zeitpunkt der Aussage auch schon wusste, wie lange ich brauche *ironieoff). Sie steigert sich dann wegen so etwas immer richtig rein, wird respektlos, meint sie hätte kein Vertrauen mehr weil ich immer lügen würde etc.

Anderes Beispiel: Sie möchte etwas essen. Ich mache ihr Vorschläge. Dann fällt ihr ein was sie gerne essen würde. Leider ist es nicht im Haus. Ich mache ihr Gegenvorschläge (da ich mich doch sehr oft dazu erweichen lasse, extra einkaufen zu gehen in so einem Fall), diese lehnt sie ab und wird laut gegenüber mir, selbes Schema: Sie wird respektlos, meint sie solle nur das essen worauf sie Lust hätte, laut FA. Ende der Diskussion ist dann, dass ich ihr vorschlage, dass ich doch noch einkaufen gehe, worauf Sie meint, sie hätte jetzt keinen Hunger mehr, ich hätte ihr den Hunger verdorben.

Um es nochmal zusammen zu fassen: Sie wird des öfteren, eigentlich täglich, wegen Kleinigkeiten respektlos und beleidigend gegenüber mir, sie wertschätzt mich nicht mehr. Wenn Sie in so einer Phase ist, wollte sie schon öfters auf eine Trennung o.ä. hinaus. Habe sie dann immer zur Vernunft gebracht. Sie sieht dann auch keine guten Seiten in mir. Ist nicht in der Lage sich in meine Situation hineinzuversetzen. Ist nicht dankbar für das, was ich jeden Tag für sie tue, welche Arbeit ich ihr abnehme. Sie hat sich zu sehr gewöhnt.

 

Möchte Sie nicht verlieren, ich weiß dass Sie das (eigentlich) auch nicht will. Haben Pläne für die Zukunft. 

Aktuelle Situation: Sie hat sich eingeschlossen, hat mich rausgeschickt, ich habe ihrer Anweisung gefolgt (was wahrscheinlich ein Fehler war). Bin etwas ratlos, wie ich weiter verfahren soll.

Was meint ihr, sollte ich einen Freeze Out machen? Auch am morgigen FA-Termin? Habe Angst, am Ende vorgeworfen zu bekommen, dass ich Sie alleine gelassen hätte, bzw. dass ich kein Interesse mehr an ihr hätte, mich nicht kümmern würde. Möchte mir aber auch nicht mehr auf der Nase herumtanzen lassen. Ich möchte nun endlich erreichen, dass SIE mal auf MICH zu kommt, was bisher noch nicht wirklich mal der Fall war.

 

Habe bisher nur einen Freeze Out bei ihr gemacht, als es sich noch um eine Fernbeziehung handelte. Der Freeze hat zwar funktioniert, aber ich bin da etwas unsicher, in wie weit es bei ihr etwas bringt. "du hast mich alleine gelassen", "kümmerst dich nicht", "scheinst ja kein Interesse zu haben", "..." 

PS: Vor der SS hat Sie sich noch nicht so extrem verhalten, aber die Grundzüge waren schon existent. 

Januar 15, 2017 bearbeitet von agdf41

[afc69 172]

Alter! Lass dich nicht so behandeln von dem Bitch. Nur weil sie euer Kind austraegt hat sie nicht Narrenfreiheit

[John Dread 1570]

Deutschland deine Teeeeenies..

Sone Dramascheisse haste echt nicht nötig.

Ok du hast sie geschwängert, shit happens. Bist jetzt bis in alle Ewigkeit an sie gebunden, aber das heißt nicht dass ihr auch Ewig zusammen sein werdet.

17 verdammte scheisse!

Da hab ich noch Yugioh gespielt..

[afc69 172]

Verlasse sie und lebe dein Leben. Du kannst auch ein guter Vater sein ohne dich wie einen unartigen Hund behandeln zu lassen. Kommuniziere ihr das. Dann hat sie ne Chance sich zu bessern. 

 

Was bist du? Ein Mann oder ein unartiger Hund?

 

Eier. Wir brauchen Eier

[Nahilaa 8308]

Sorry, aber das geht mal garnicht. 

Hast du deine Eier gleich mit verloren, als du sie geschwängert hast??? Im 3. Monat ist sie schwanger, nicht krank! Heißt, wenn sie irgendwas bestimmtes essen will, dann soll sie doch bitte selbst gehen, und einkaufen! 

Von allem anderen rede ich mal garnicht. Hau mal auf den Tisch! Entweder, sie kriegt sich wieder ein, oder sie kann gehen - eine Trennung wäre vermutlich besser für dich. Und, auch wenn das hart klingt, es wäre vielleicht auch besser, wenn du garnicht erst großen Bezug zu dem Kind bekommst. Unter diesen Umständen wird "zusammen aufziehen" und "Umgang haben" nämlich immer ein riesen Kraftakt für dich, und auch zur Belastung für das arme Kind... 

Was lernen wir daraus? Never stick your Dick in Crazy!!!

[CLA$$IC MAN 21]

Troll 🙄

[agdf41 7]

vor 3 Minuten schrieb CLA$$IC MAN:

Troll

Bestimmt nicht. Welchen Nutzen hätte ich daraus?

Danke für die Antworten. Ich werde warten ob sie sich einkriegt und entschuldigt, sonst wird sie wohl ihre Sachen packen müssen. Ihr Verhalten und der damit verbundene Stress sind mir mit einer verbundenen Hörsturz-Problematik sowieso ein Dorn im Auge.

Januar 15, 2017 bearbeitet von agdf41

[RoyalDutch 4782]

Das arme Kind

[*Bastet* 357]

shwangerschaftshormone in der pubertät? halt durch, es sind nur 9 monate

[jon29 10842]

Also für das Kind muss man immer da sein. Du hast gefickt also hast du auch die Verantwortung zu tragen. Das geht aber auch getrennt!

1. 17jährige Mädels sind unreif.
2. In der Schwangerschaft spielen die Hormone verrückt, entsprechend ist ihr Zustand.
3. Du musst souverän sein und der starke Part jetzt sein. Das heißt dich nicht nervlich aufreiben lassen, klare Grenzen ziehen ohne auszuflippen, schlechtes Verhalten noch belohnen und vor allem konsequent sein und dieChose durchziehen. Sie wird ein paar Wochen erst Recht zicken, wenn du nicht einknickst, wird sie allmählich aufhören.
Dein Frame sollte sein: du bist der 40jährige Souveräne Vater und sie die unreife kleine Tochter. Also zeigst du ihr Grenzen auf, bist psychisch dabei ausgeglichen und souverän, denn du stehst ja als Vater über den Dingen. Hier kann man getrost sagen, nehme sie und ihr Gezicke nicht zu ernst. Wenn du das durch ziehst ist in sechs Wochen das Theater vorbei, ganz sicher.
4. Du kannst ihr ruhig stecken, dass nicht alle Männer zu ihr stehen würdest. Für das Kind seist du immer da, aber wenn sie dich nicht respektiert, dann gehst du! Nicht wütend, sondern ruhig in nem klärenden Gespräch mitteilen, wo du ihr mitteilst, dass du dich nicht so behandeln lässt.
5. du musst jetzt aber auch nicht automatisch mit Verlustängsten spielen. Es sind auch nicht dauernd Freeze Outs notwendig. Du beachtest ihr übertriebene wünsche nicht und machst halt dann nicht. Wie ein Vater halt das Geschrei der kleinen Tochter aushalten muss, wenn sie ihr Bonbon nicht bekommt. Nach dem dritten Mal an der Supermarktkasse hört das Geschrei aber auf, wenn der Vater konsequent blieb.

Also: Zeit früh erwachsen zu werden, auch für sie!

[Individualchaotin 10234]

Du hast keine Respekt vor dir selber, also hat sie auch keinen Respekt vor dir. Ich meine, dass muss man sich nur mal kurz vorstellen: ihr müsst bald unglaublich viel Verantwortung tragen und sie kann kein zweites Kind an ihrer Seite gebrauchen, sondern einen erwachsenen Mann. Der bist du leider nicht, kann man dir mit 17 auch nicht vorwerfen, aber du solltest versuchen so klug wie möglich zu handeln. Das bedeutet, dass du nicht immer nachgeben kannst. Wenn du jetzt damit anfängst, tappst du in eine Falle. Versuch ihr nicht alles recht zu machen. Das Leben ist kein Ponyhof.

Wenn sie respektlos ist, dann sag ihr das einmal laut "In meinen Augen behandelst du mich gerade sehr respektlos, weil ..." und dann verlass das Zimmer. Lass ihr Zeit zum nachdenken und reflektieren und lass sie auf dich zukommen.

Wenn sie dir von ihrem Problem erzählt "Ich will das und das essen", dann mach ihr keine Vorschläge, was sie stattdessen essen kann. Einfach zuhören und wenn sie so sehr Bock darauf hat, dann kann sie sich das holen.

Und: Geh zum Frauenarzt mit ihr. Du musst unterscheiden zwischen Vater sein und Freund sein. Auch wenn das Kind da ist. Lasst alle 2 Wochen einen Babysitter kommen und geht raus auf ein Date.

Januar 15, 2017 bearbeitet von Individualchaotin

[cdc 2783]

vor 1 Stunde schrieb Nahilaa:

 Im 3. Monat ist sie schwanger, nicht krank!

Grundsätzlich ist dem zuzustimmen, Schwangerschaft ist keine Krankheit und schon gar kein Freifahrtschein für Respektlosigkeiten. Nur als Ergänzung jedoch: Für nicht wenige Frauen sind die ersten 3 bis 4 Monate mitunter weit, weit anstrenger als der Rest der Schwangerschaft. (Übelkeit, Kotzen, Kopfweh, etc.) Danach wird's bei den meisten besser.

Das, was der Threaderöffner hier erzählt, ist natürlich eine Ansammlung von Respektlosigkeiten. Worüber er jedoch nicht Auskunft gibt, ist, wie er sich in dieser extremen Situation verhält. Und damit meine ich nicht solch Banalitäten, ihr Essen vorzuschlagen, wenn sie Hunger hat. Wie verhält er sich? Vermittelt er den Eindruck, mit der Situation umgehen zu können? Was ist euer Plan? Sagt sie tatsächlich, er würde die ganze Zeit nur lügen, weil er mal später vom Einkaufen heimkommt, oder steckt da doch mehr dahinter? In kurzen Worten: Klingt für mich, als gäbe es da auch eine gute Story, die die Frau uns erzählen könnte, und eventuell hätte beide Versionen irgendwie Recht.

 

[agdf41 7]

vor 22 Minuten schrieb cdc:

Wie verhält er sich? Vermittelt er den Eindruck, mit der Situation umgehen zu können?

 

Ich suche das Gespräch und versuche Ihr die Situation aus meiner Sicht nahe zu bringen - gehe dabei auch auf Sie ein, versuche ihre Sicht nachzuvollziehen. Erkläre ich jedoch die Dinge genauer, blockt Sie sehr oft ab - für Sie gibt es nur "ihre" Version, sie kann sich nicht in andere Personen hineinversetzen (zumindest ist es das, was Sie mir verdammt oft vermittelt). Ich bin in der Lage, mit der Situation umzugehen, meiner Meinung nach ist Sie es aber leider oftmals nicht (überfordert, dann blockt Sie erst recht ab)!

vor 22 Minuten schrieb cdc:

Sagt sie tatsächlich, er würde die ganze Zeit nur lügen, weil er mal später vom Einkaufen heimkommt, oder steckt da doch mehr dahinter?

Da steckt noch "mehr" dahinter. Es ist eine Ansammlung von Banalitäten (sorry, aber einen anderen Begriff finde ich dafür nicht), in denen ich ihr etwas verheimlicht oder sie angelogen habe. Das sind Dinge wie wenn ich heimlich eine Überraschung für sie organisiere, oder versehentlich falsche Auskunft gebe - sie nimmt es da verdammt genau. Seit einer Weile bemühe ich mich aber, dass ich nicht in die selbe Falle tappe und versuche offener zu ihr zu sein. Habe das Problem, dass ich früher bei einfachen Dingen öfters gelogen habe, um es mir leichter zu machen, oder um mir Ärger zu ersparen. Habe sie da aber weitesgehend raus gehalten.

vor 22 Minuten schrieb cdc:

Was ist euer Plan?

In solchen Situationen ein klärendes Gespräch zu führen. Das ist aber nur möglich, nach dem ich mich bei Ihr entschuldigt habe - und das sehe ich (im Moment) nicht ein. Ich möchte, dass Sie auf mich zu kommt.

vor 22 Minuten schrieb cdc:

In kurzen Worten: Klingt für mich, als gäbe es da auch eine gute Story, die die Frau uns erzählen könnte, und eventuell hätte beide Versionen irgendwie Recht.

Das mag durchaus sein, ich wüsste auch gerne, was da sonst noch dahinter steckt. Problematik: Sie ist nicht wirklich bereit, offen über so etwas zu reden (was unser Beziehung sicherlich verdammt gut tun würde, wenn sie es wäre). Sie steigert sich da gerne hinein. Wurde von ihrem Ex betrogen, ihr fällt es daher nach eigener Aussage schwer zu vertrauen, was aber nach 1.5 Jahren Beziehung in meinen Augen nicht wirklich der Grund für mangelndes Vertrauen darstellen kann.

Januar 15, 2017 bearbeitet von agdf41

[hanju 699]

Ich finde, du musst deutlich sagen, wenn sie sich daneben benimmt und Kosenquenzen ziehen. Wenn diskutieren nicht hilft, muss man manchmal jemanden auflaufen lassen. Den Raum verlassen, wenn die Person wieder am durchdrehen ist. Deutlich machen, dass man nicht bereit ist auf diese Art zu kommunizieren und somit seine eigenen Grenzen wahren und gleichzeitig sie dem anderen aufzeigen. Ebenso Bereitschaft zeigen, wenn der andere abgekühlt ist. Falls es wieder eskaliert, das gleiche von vorne. Das ist i.d.R. eine Methode, die man anwenden kann, in dem den anderen sein Verhalten vor Augen geführt werden soll, aber man sich gleichzeitig gemeinsam in einer Situation befindet, in der man sich nicht absolut abkapseln kann.

Allerdings befindet ihr euch m.E. nach in einer generell in einer extremeren Situation und hier sollte nicht "Schieß die Bitch ab" unbedingt das erste Mittel der Wahl sein. Ihr seid extrem jung und die Situation scheint überfordernd, schätze für euch beide. Vielleicht können wir uns, bzw. Menschen die nicht in der Situation waren, nicht gut vorstellen was da eventuell für Filme im Kopf ablaufen, mit welchem Ängsten man konfrontiert wird, wie sehr man u.U. auch manchmal bedauert, dass man so jung schon vor so einer Situation steht.  

Selbstverständlich musst du (in welcher Form auch immer) für das Kind da sein. Selbstverständlich musst du nicht mit jemanden zusammen sein, der dich nicht gut behandelt und du musst dich auch dem entziehen. Allerdings, so wie es scheint, willst du ja mit der Dame zusammenbleiben, aber ich glaube, dass schafft ihr ohne Hilfe nicht. 

Ich möchte gerne fragen, ob ihr euch Hilfe holen könnt? Das könnte in der Form von nahestehenden Personen sein, vorzugsweise Personen die älter sind als ihr es seid, da eure Freunde in eurem Alter vermutlich mit dieser Thematik auch nichts anfangen können. Vielleicht innerhalb der Familie, ältere Geschwister usw.? Eventuell käme auch eine Beratung in Frage.

Eure Baustelle ist nicht nur eine Paar-Beziehung, so schätze ich jedenfalls, sondern auch vielmehr die ganze Situation, die Umstände, Überforderung, euer Alter. An gewissen Basis-Sachen kann man arbeiten, um dann die Grundvoraussetzung zu schaffen alles in Ordnung zu bringen oder aber einen sauberen, aber keinen unschönen Schnitt zu machen, der von beiden gewünscht und akzeptiert wird. Ich weiß ehrlich gesagt nicht, ob ein Forum, vor allem dieses Forum, diese Hilfe leisten kann und würde dir an dieser Stelle wirklich raten den Weg zu vertrauten Menschen zu finden, bzw. deren Hilfe zu erbitten, gar eine Beratung in Betracht zu ziehen. 

 

[Gast الحكيم]

Menschen behandeln uns so, wie wir uns behandeln lassen. Sie behandelt dich leider wie den Lappen der du bist.

Im Zuge eines letzten Aufgebotes ihr Grenzen aufzeigen und knallhart durchziehen. Eine Schwangerschaft ist kein Freifahrtschein für Dummheiten. Und es ist nicht deine Aufgabe, ihre Probleme zu lösen.

Wenn das alles nicht zieht NEXT. Sorry, aber so schaut's aus. Die Beziehung wird dich psychisch fertig machen.

Du wärst ein besserer Vater wenn du dich von ihr trennst.

Wünsche dir alles Gute!

[Suane 3445]

Na das klingt als hätten sich zwei gefunden. Du scheinst sehr wenig Respekt vor dir selbst zu haben. Wie kommt das?

Extra nochmal einkaufen weil die Königin das so möchte? Krank... Wann hat es angefangen so in der Beziehung zu kippen? Seit dem Kind? Habt ihr noch Sex (wenn die Ausrede mit Schmerzen/Baby kommt, wäre ein HJ/BJ immer drin)?

Denk mal weiter. Wird sich ihr Verhalten wieder ändern nachdem sie gemerkt hat, dass sie so mit dir umspringen kann?

Trenne das Thema Beziehung und Kind voneinander und hol dir deine Eier wieder. Du kannst es ganz groß knallen lassen und sie mal ne Nacht vor der Tür schlafen lassen oder dir langsam deine Würde erkämpfen indem z.B. nur noch gegessen wird was auf den Tisch kommt. Und wenn sie mal paar Mahlzeiten aus Trotz aus lässt stibt auch niemand. Keine Sonderbehandlung mehr!

Und dann frage dich wie du in so jungen Jahren schon so ein Leben fabrizieren konntest. Das klingt nach sehr sehr vielen Baustellen. Arbeite daran und nimm dir auch mal Zeit für dich.

 

Und Updates wären schön.

[Nemesis88 590]

Schwielenschorsch brachte es auf den Punkt, man wird so behandelt wie man sich behandeln lässt.

Du steckst natürlich in keiner einfachen Situation, bist 17 Jahre alt, also selber noch ein halbes Kind und wirst in 6 Monaten Vater.
Auch diese Lektion mit welcher du zu kämpfen hast musste ich auch lernen, hatte aber viel mehr Zeit und diese Frau wurde auch zum Glück nicht die Mutter meines Kindes.


Kommunikation ist eine tolle Sache und sehr wichtig in einer Beziehung, jedoch muss die auf beide Seiten funktionieren und selbst die tollsten Worte bringen nix, wenn keine Taten folgen. Wenn Sie dir nicht wirklich Respekt zollt und dein Wort nicht wirklich ernst nimmt, dann hilft nur Handeln und das ist auch bei vielen '' Erwachsenen '' so wo man eigentlich denken müsste, dass ein Grundrespekt und Wertschätzung selbstverständlich ist.

Du hast in der Vergangenheit halt in dieser Beziehung viele Fehler gemacht und hast das Gespräch gesucht und Diskutiert und in der Regel wohl kleinbei gegeben und deine eigenen Bedürfnisse hinten an gestellt auch mir passierte das schon in  einer Beziehung in einer abgeschwächten Form. Gewisse Dinge hätte ich mir nie gegeben trotzdem war es bei mir dann nach etwas über 6 Jahren so, dass sich meine Gutmütigkeit schwer gerächt hat und die Wertschätzung ausblieb und die Waage von geben und nehmen deutlich auf Ihre Seite ging. Relativ bald hat man dann selber kein Bock mehr etwas zu investieren und das wars dann mit der Beziehung.

Heute mach ich das ganz anders und seither komme ich eigentlich nicht mehr zu kurz.
Äussere selber öfter mal Wünsche und Ansprüche und gebe den Personen, bei welchen das Verhältniss von geben und nehmen nicht stimmt weniger Priorität und / oder dinstanziere mich von Ihr. Auch äussere ich häufiger, wenn mir etwas nicht passt. Trotzdem bin und bleibe ich ein sehr sozialer Mensch.
Sprich ich schätze die Menschen die mir gut tuhen und mir auch öfter mal einen Gefallen tun, zusätzlich revangiere ich mich bei Ihnen sehr gerne, da ich weiss das es geschätzt wird.

Ich an deiner Stelle würde mal mit Ihr Tacheles reden und Ihr klar machen, dass Sie nicht die Königin von England ist und wenn Sie weiter so mit dir umgeht du schneller weg bist als Sie das Wort ''Trennung'' buchstabieren kann. Wie schon angesprochen wurde kann Sie froh sein, dass du als 17 Jähriger von Anfang an zum Kind stehst und deine Verantwortung war nimmst, dass ist gerade in diesem Alter alles andere als selbsverständlich.

Wesentlich wichtiger als dieses Gespräch ist das du im Anschluss auch wirklich danach handelst und konsequent bleibst.
Ich hab persöndlich kein Problem mich zu entschuldigen, wenn ich was falsch gemacht habe oder die Art und Weise nicht angebracht war, aber es gibt nur eine Entschuldigung, wenn ich es wirklich einsehe und es was zu entschuldigen gibt.

Fraglich ist halt ob es nicht schon zu spät ist, denn kein Respekt haben ist oft eines der letzen Sympthome vor einer Trennung und lässt sich nicht immer wiederherstellen.




 

[Sloio 615]

vor 16 Stunden schrieb Nahilaa:

Und, auch wenn das hart klingt, es wäre vielleicht auch besser, wenn du garnicht erst großen Bezug zu dem Kind bekommst. 

Das klingt nicht hart, sondern verdammt asozial. 

Lieber TE, du kannst aus dieser nicht optimalen Situation als Mann heraus gehen, in dem du immer, egal wie hart es wird, für dein eigenes Kind da bist. Bei so einer komischen Mutter kann es eine starke Vaterfigur nur umso mehr gebrauchen. 

Lass euer Kind nicht darunter leiden. 

E: Einem 17 jährigen werdenden Vater (17 verdammt nochmal!) den Ratschlag zu geben,  keinen großartigen Bezug zu seinem Kind aufzubauen, auf so einen Scheiss  muss man erstmal kommen.) 

Januar 16, 2017 bearbeitet von Sloio

[Aldous 9590]

vor 36 Minuten schrieb Nemesis88:

Schwielenschorsch brachte es auf den Punkt

Ne. Ist nicht persönlich gemeint, @Schwielenschorsch, aber dein Posting beschreibt genau das, was der TE nicht machen sollte. Also zumindest dann nicht, wenn er sich nicht in Rekordtempo selbst ins Aus manövrieren will.

Also abgesehen von einem Punkt. In dem einen Punkt liegste richtig. Und das ist der da:

vor 2 Stunden schrieb Schwielenschorsch:

es ist nicht deine Aufgabe, ihre Probleme zu lösen.

Da liegste richtig. Und genau darum solllte der TE es genau anrsrum machen, als du im Rest deines Posting vorschlägst. Weil im Klartext schlägst du vor, dass er von ihr erwartet, dass sie seine Probleme löst. Und das wird nicht funktionieren. Weils nie funktioniert. Sondern zu genau den Problemen führt, die der TE beschreibt.

 

Schau beispielsweise, was du da schreibst:

vor 2 Stunden schrieb Schwielenschorsch:

Menschen behandeln uns so, wie wir uns behandeln lassen. Sie behandelt dich leider wie den Lappen der du bist.

Übereg mal. Was macht sie tatsächlich? Genau. Sie zickt rum und schiebt Drama. Wahrscheinlich, weil sie überfordert ist. Kommt vor bei Schwangeren. Und? Macht ihn das zum Lappen? Ne, machts nicht.

Sondern? Genau. Du glaubst, dass es ihn zum Lappen machen würde. Und warum glaubste das? Genau. Weil du das von dir sebst so gaubst. Und was bedeutet das? Genau. Du erwartest, dass Frauen dich so behandeln, wie du behandelt werden willst. Und was bedeutet das im Klartext? Genau. Du erwartest unterschwellig, dass Frauen deine inner game Probleme lösen sollen.

Und ist das ihre Aufgabe? Ne, isses nicht. 

Sondern was macht der cevere PUA in so einer Situation? Wenn sie rumzickt? Fühlt er sich persönich angegriffen, oder belastet? Ne, macht er nicht. Sondern? Genau. Er nimmt ihr Drama nicht ernst. Sondern sie durch.

 

vor 2 Stunden schrieb Schwielenschorsch:

Im Zuge eines letzten Aufgebotes ihr Grenzen aufzeigen und knallhart durchziehen. Eine Schwangerschaft ist kein Freifahrtschein für Dummheiten.

Quatsch. Du bist nicht Rumpelstielzchen. Mit dem Fuß aufstampfen bringt dich nicht weiter.

Trau dir und deinen Frauen ihr mal zu, dass ihre Dummheiten euch nicht umnbringen werden.

 

 

vor 2 Stunden schrieb Schwielenschorsch:

Wenn das alles nicht zieht NEXT. Sorry, aber so schaut's aus. Die Beziehung wird dich psychisch fertig machen.

Du überschätzt die Macht von Frauen. Und darum haste die Hosen voll. In der Realität machen Beziehungen allerdings niemanden fertig. Das schafft man nur selbst.

Oder anders gesagt: Wenn du von deiner Beziehungspartnerin erwartest, dass sie deine psychischen Probleme löst - dann wird das nicht funktionieren. Und damit machste dich selbst fertig.

 

 

vor 2 Stunden schrieb Schwielenschorsch:

Du wärst ein besserer Vater wenn du dich von ihr trennst.

Alter Schwede. Wie issn das so, anderen Leuten so weitreichende Ratschläge zu geben - nachdem man ihre Situation aus zwei oder drei Postings kennt? Also rein gar nix über deren Situation weiss.

[Aldous 9590]

vor 14 Stunden schrieb agdf41:

Ich suche das Gespräch und versuche Ihr die Situation aus meiner Sicht nahe zu bringen - gehe dabei auch auf Sie ein, versuche ihre Sicht nachzuvollziehen.

Mach das. Ist ne gute Sache. Aber lass es dann auch gut sein. 

Kanst das Gespräch mit ihr suchen -auch immer wieder- aber wenn du es nicht findest, dann lass sie. Und versuchs ein andermal wieder.

Viele Themen lösen sich übrigens von selbst. Ich kenn einen Vater, der hat nen stressigen Job und arbeitet mit Textbausteinen. Bekommt er ne SMS, in der sie Panik schiebt, dann antwortet er "Ich verstehe. Ich kümmere mich drum." oder "Gut dass du mich nochmal erinnerst, das mache ich geich." Von geschätzt 90% der Themen hört er danach nie wieder was.

 

vor 14 Stunden schrieb agdf41:

Erkläre ich jedoch die Dinge genauer, blockt Sie sehr oft ab - für Sie gibt es nur "ihre" Version, sie kann sich nicht in andere Personen hineinversetzen (zumindest ist es das, was Sie mir verdammt oft vermittelt). Ich bin in der Lage, mit der Situation umzugehen, meiner Meinung nach ist Sie es aber leider oftmals nicht (überfordert, dann blockt Sie erst recht ab)!

Jou, und damit haste ein Problem, das sich nicht lösen lässt. Kasten Bier übrigens, dass sie eure Situation genauso beschreiben würde.

Frage ist, was willst du?

Willst du, dass sie dich versteht? Oder willste, dass ihr euren Alltag gereget bekommt?

Wenn du willst, dass sie dich versteht, dann kannste die nächsten 80 Jahre mit ihr reden - ohne dass ihr zu 100 % auf einen gemeinsamen Nenner kommt. Und das würde dir mit jeder anderen Frau auch so gehen.

Wenns dir darum geht, euren Alltag zu regeln, dann brauchs keine genauere Erklärungen und dann brauch sie dich auch nicht verstehen. Sondern es reicht, wenns pragmatisch funktioniert.

 

Das was du mit Verstehen und in dich hineinversetzen meinst - das funktioniert oft gerade dadurch. Also dadurch, dass Dinge ganz pragmatisch funktionieren. Durch Bindung und so. Und durch Führung.

Bedeutet:

Weniger denken, und mehr machen. Der beste Tip, den du bekommen hast, ist der von der Chaotin. Nehmt euch regelmäßig nen Babysitter und geht auf ein Date. Nicht als Eltern, oder als zukünftige Eltern. Sondern als Paar.

Und genauso machste das mit dir selbst auch. Du nimmst dir auch Auszeiten, in denen du es dir gut gehen lässt. Und zwar regelmäßig.

 

vor 14 Stunden schrieb agdf41:

Da steckt noch "mehr" dahinter. Es ist eine Ansammlung von Banalitäten (sorry, aber einen anderen Begriff finde ich dafür nicht), in denen ich ihr etwas verheimlicht oder sie angelogen habe. Das sind Dinge wie wenn ich heimlich eine Überraschung für sie organisiere, oder versehentlich falsche Auskunft gebe - sie nimmt es da verdammt genau. Seit einer Weile bemühe ich mich aber, dass ich nicht in die selbe Falle tappe und versuche offener zu ihr zu sein. Habe das Problem, dass ich früher bei einfachen Dingen öfters gelogen habe, um es mir leichter zu machen, oder um mir Ärger zu ersparen. Habe sie da aber weitesgehend raus gehalten.

Jup. Und damit kannste weiter machen.

 

vor 14 Stunden schrieb agdf41:

In solchen Situationen ein klärendes Gespräch zu führen. Das ist aber nur möglich, nach dem ich mich bei Ihr entschuldigt habe - und das sehe ich (im Moment) nicht ein. Ich möchte, dass Sie auf mich zu kommt.

Das kannste wahrscheinlich vergessen. Wenn Schwangere im Hormoncockteil hängen, dann ist bei denen Land unter. Da musste damit rechnen, dass sie genau darum nicht auf dich zukommt, weil du es von ihr erwartest.

Was es jetzt braucht, ist Führung. Du musst mit dir selbst klarkommen. Und das lebste ihr vor. Ist die wirksamste Methode wo gibt. Und gleichzeitig auch die schwerste.

Beispeilsweise kannste das klärende Gespräch auch ruhig vergessen. Ihr habt euch gezofft. Kommt vor. Gehört dazu. Ist jetzt vorbei. Jetzt gehts weiter und ihr guckt wieder nach vorne. Also erstmal du. Und dann kann sie mitziehen. Wenn sie will. Will sie nicht mitziehen, dann guckst du halt erstmal alleine nach vorne. Fels in der Brandung und so. Kennste.

 

vor 14 Stunden schrieb agdf41:

Das mag durchaus sein, ich wüsste auch gerne, was da sonst noch dahinter steckt. Problematik: Sie ist nicht wirklich bereit, offen über so etwas zu reden (was unser Beziehung sicherlich verdammt gut tun würde, wenn sie es wäre). Sie steigert sich da gerne hinein. Wurde von ihrem Ex betrogen, ihr fällt es daher nach eigener Aussage schwer zu vertrauen, was aber nach 1.5 Jahren Beziehung in meinen Augen nicht wirklich der Grund für mangelndes Vertrauen darstellen kann.

Ne. Ihre Privatsache ist ihre Privatsache. Wenn sie nicht reden will, dann geht dich das nix an. Und zwar genau garnix. Du bist nicht ihr Therapeut. Darum würde es eurer Beziehung auch nicht unbedingt gut tun, wenn sie sich dir offenbaren würde.

Kennst sicher den Spruch mit dem Gründe finden und Wege suchen. Der passt da auch. Beziehungen tut es oft gut, wenn die Beziehung einfach geführt wird. Weniger denken, mehr machen. Lass einfach mal gut sein, und nimm sie so, wie sie ist.

[darklife 5065]

Ich hab da noch ganz andere Fragen:

Ist sicher, dass Du der Vater bist?

Wenn sie nicht schwanger wäre, würde sie dann bei dir wohnen? War das schon länger geplant?

Was macht sie denn den ganzen Tag, im 3. Monat der Schwangerschaft?
Schule? Ausbildung? Alles hingeschmissen?

Wie lief eure Beziehung vor der Schwangerschaft?

Januar 16, 2017 bearbeitet von darklife
Ergänzung

[Gast الحكيم]

Ich bin immer an positiver Kritik und Gedankenaustausch interessiert, @Aldous. Und nein, persönlich nehme ich das nicht, ganz im Gegenteil. Gibt das doch die Möglichkeit, die eigene Position zu reflektieren.

vor 16 Minuten schrieb Aldous:

Schau beispielsweise, was du da schreibst:

vor 3 Stunden schrieb Schwielenschorsch:

Menschen behandeln uns so, wie wir uns behandeln lassen. Sie behandelt dich leider wie den Lappen der du bist.

Übereg mal. Was macht sie tatsächlich? Genau. Sie zickt rum und schiebt Drama. Wahrscheinlich, weil sie überfordert ist. Kommt vor bei Schwangeren. Und? Macht ihn das zum Lappen? Ne, machts nicht.

Sondern? Genau. Du glaubst, dass es ihn zum Lappen machen würde. Und warum glaubste das? Genau. Weil du das von dir sebst so gaubst. Und was bedeutet das? Genau. Du erwartest, dass Frauen dich so behandeln, wie du behandelt werden willst. Und was bedeutet das im Klartext? Genau. Du erwartest unterschwellig, dass Frauen deine Inner Game Probleme lösen sollen.

Und ist das ihre Aufgabe? Ne, isses nicht. 

Sondern was macht der cevere PUA in so einer Situation? Wenn sie rumzickt? Fühlt er sich persönich angegriffen, oder belastet? Ne, macht er nicht. Sondern? Genau. Er nimmt ihr Drama nicht ernst. Sondern sie durch.

Ihr rumgezicke und Drama macht ihn natürlich nicht zum Lappen. Das von ihm dargestellte Verhalten ihrerseits geht für mich schon stark in Richtung Respektlosigkeit. (Ich unterscheide für mich zwischen Drama und rumzicken oder Respektlosigkeit)

 Vielmehr ist es seine Reaktion darauf. Anstatt seine Grenzen zu kennen und zu vertreten, kuscht er und gibt kleinbei.

Du hast recht, das ich in diesem Sachverhalt von mir auf andere schließe. Wenn ich es nicht schaffe, meine Werte und Grenzen zu kommunizieren und einzuhalten, bin ich ein Lappen. Ich erwarte von anderen (Mann wie Frau) so behandelt zu werden, wie ich sie selbst behandele. Eben mit Rücksicht, Respekt und unter Beachtung ihrer jeweiligen Grenzen.

Bitte erläutere mir, was dich zu dem Schluss bewegt, Frauen sollen meine Inner Game Probleme lösen. Das wird mir aus deinem Post leider nicht ganz klar, wäre aber bestimmt ein interessanter Punkt zur Selbstreflektion.

 

vor 30 Minuten schrieb Aldous:

 

Zitat

Im Zuge eines letzten Aufgebotes ihr Grenzen aufzeigen und knallhart durchziehen. Eine Schwangerschaft ist kein Freifahrtschein für Dummheiten.

Quatsch. Du bist nicht Rumpelstielzchen. Mit dem Fuß aufstampfen bringt dich nicht weiter.

Trau dir und deinen Frauen ihr mal zu, dass ihre Dummheiten euch nicht umnbringen werden.

Ich finde das weniger mit dem Fuß aufstapfen, als vielmehr endlich zu kommunizieren, was ihm an der momentanen Situation nicht gefällt. Worte sind gut und schön, aber Taten sind das einzige was zählen. Er muss sie ja nicht gleich in die Wüste schicken, aber ein gepflegter Schuss vor den Bug rüttelt sie vielleicht wieder wach.

 

vor 31 Minuten schrieb Aldous:

 

Zitat

Wenn das alles nicht zieht NEXT. Sorry, aber so schaut's aus. Die Beziehung wird dich psychisch fertig machen.

Du überschätzt die Macht von Frauen. Und darum haste die Hosen voll. In der Realität machen Beziehungen allerdings niemanden fertig. Das schafft man nur selbst.

Oder anders gesagt: Wenn du von deiner Beziehungspartnerin erwartest, dass sie deine psychischen Probleme löst - dann wird das nicht funktionieren. Und damit machste dich selbst fertig.

Da stimme ich mit dir überein. Niemand soll meine Probleme lösen, das kann natürlich nur ich selbst. Frauen haben nur so viel Macht über uns wie wir ihnen zugestehen, Stichwort emotionale Abhängigkeit.

 

vor 31 Minuten schrieb Aldous:

 

Zitat

Du wärst ein besserer Vater wenn du dich von ihr trennst.

Alter Schwede. Wie issn das so, anderen Leuten so weitreichende Ratschläge zu geben - nachdem man ihre Situation aus zwei oder drei Postings kennt? Also rein gar nix über deren Situation weiss.

Das spiegelt meine subjektive Meinung aus dem wider, was er an Informationen gegeben hat, ohne Anspruch auf Richtigkeit oder Vollständigkeit. Lieber eine Beziehung wie diese hinter sich lassen, persönlich wachsen und dem Kind trotzdem ein guter Vater sein, als in der Beziehung verkümmern. Ein Kind hat noch keine Beziehung gerettet.

Ich freue mich auf weiteren Gedankenaustausch.

 

[Gast]

Also ehrlich gesagt, finde ich es ganz schön albern, wenn Frauen sich so benehmen und es mit Schwangerschaft (auch von anderen) entschuldigt wird. Ich Frage mich manchmal wie meine Oma es geschafft hat mit 16 schwanger zu sein, nebenbei zu arbeiten und auch noch ihre todkranke Mutter zu pflegen. Deine Freundin ist, wie du sie hier beschreibt, eine richtige Rotzgöre. Sorry, aber mach eine klare Ansage, hau bildlich auf dem Tisch und positioniere dich. Wenn sie das immer noch nicht rafft, kann sie hingehen wo der Pfeffer wächst bzw. wieder zurück zu ihren Eltern und man sollte dann eben nur noch wegen des Kindes miteinander zu tun haben. Vielleicht verbessert sich dieses verzogene Gehabe, wenn sie das Kind hat und sie zwangsweise zurückstecken muss. Klingt zwar jetzt sehr drastisch, aber mir gehen solche Frauen tierisch auf den Eierstock. Natürlich beruhen meine Aussagen nur auf deine Schilderungen. Hast du Sachen weggelassen oder geschönt, dann könnte es natürlich auch anders aussehen. 

[Aldous 9590]

vor 4 Minuten schrieb Schwielenschorsch:

Bitte erläutere mir, was dich zu dem Schluss bewegt, Frauen sollen meine Inner Game Probleme lösen. Das wird mir aus deinem Post leider nicht ganz klar, wäre aber bestimmt ein interessanter Punkt zur Selbstreflektion.

Macht im Prinzip jeder so.

Ist einerseits ein Überbleibsel aus der Kindheit. Komplett versorgt werden, bedingungslos vertrauen, sich geborgen fühlen, usw. Sind angenehme Emotionen, die man spürt, wenn man von den Eltern versorgt wird. Das merkt man sich - und möchte es immer wieder. Insofern neigt man immer dazu, Verantwortung für sich selbst abzugeben. Ist auch völlig OK - und gehört dazu, wenn man Bindungen eingeht.

Andererseits neigt man gleichzeitig dazu, für sich selbst Verantwortung zu übernehmen. Weil man sich natürlich nicht nur binden will, sondern auch autonom sein will. Man will nicht nur das machen, was die Eltern erwarten -oder die LTR- sondern auch das, was man selbst will.

Ist an sich kein Problem - und im alltäglichen Miteinander immer problematisch. Ist letztendich ne Frage der Kalibrierung.

 

Schwierig wirds besonders bei den Themen, mit denen man sich überfordert fühlt. So Themen hat jeder. Und es ist naheliegend, dafür Lösungen von aussen zu erwarten. Die Lösungen kann man aber nur in Form von Vorschlägen, oder Vorbildern bekommen. Umsetzen muss man selbst.

 

Das Problem, das der TE gerade hat, wird damit zu tun haben, dass seine Freundin komplett überfordert ist. Ist bei Schwangeren nicht ungewöhnlich. Darum will sie gerne Verantwortung an ihn abgeben - aber sie kann ihm nicht so weitgehend vertrauen, wie sie möchte. Darum versucht sie ihn zu beeinfussen und zu kontrollieren. Das merkt er und das stört sein Vertrauen in sie, das er gerne hätte. Das merkt sie natürich, und versucht noch mehr, ihn zu beeinflussen. Usw.

Raus kommt man aus so Teufelskreisen ganz gut, indem man sich auf das eigene Selbstvertrauen stützt. Beispielsweise, indem der TE sich regelmäßig Auszeiten nimmt, in denen er es sich gut gehen lässt.

Je besser er das schafft, um so entspannter kann er ein Vorbild für sie sein. Das wird der Beziehung der beiden gut tun - und so auch für das Kind eine gute Basis schaffen.

 

Ein Knackpunkt dabei ist, dass er das nciht macht, um sie zu beeinflussen. Sondern wirklich, damit es ihm selbst gut geht. Also er sie nicht beeinflussen will. Und er es dabei ihr überlässt, ob sie seinem Vorbild folgt - oder ob sie für sich selbst einen besseren Weg findet.

Ein weiterer Knackpunkt ist, dass die beiden durchaus jeder für sich selbst verschiedene Wege gehen können - und gleichzeitig in ihrer Beziehung eine gemeinsame Richtung einschlagen können.

 

vor 20 Minuten schrieb Schwielenschorsch:

Worte sind gut und schön, aber Taten sind das einzige was zählen. Er muss sie ja nicht gleich in die Wüste schicken, aber ein gepflegter Schuss vor den Bug rüttelt sie vielleicht wieder wach.

Genau. Kommt nur immer darauf an, was für Taten es sind.

Schuss vor den Bug führt meist nur dazu, dass sie zurückschiesst. Nicht unbedingt sofort. Aber dann mittelfristig um so mehr.

Schiesst sie nachhaltig nicht zurück, dann ist sie richtig cool. Und dann stelt sich die Frage, warum du schiessen musstest.

 

vor 23 Minuten schrieb Schwielenschorsch:

Ein Kind hat noch keine Beziehung gerettet.

Klar. Das müssen die Eltern leisten. Ich wüsste aber nicht, was es bei @agdf41und seiner LTR zu retten gäbe. Ich würd eher sagen, da läuft alles ganz normal ab. Also bei 17 und schwanger, da darf man schon mal was rumtitschen und verzweifelt sein.

[V-I-B-E 42]

Kenne da auch so eine Dame.
Gott sei Dank war diese am Ende nicht schwanger und ich habe mich getrennt.
Mache einen großen Bogen um sie.
Verlass sie das endet böse.

Du kannst auch so ein guter Vater sein