Ich spüre bei der penetration gar nichts Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 4 4

[DramaQueen007 1511]

Hallo ihrs, 

Eigentlich wollte ich gar nichts zu dem Thema schreiben, aber da gerade ein ähnliches Thema eröffnet wurde und ich mich darin teilweise wiedererkannt habe, haue ich es nun auch raus. 

Also: bei der penetration verspüre ich so gut wie gar nichts. Sex mit penetration macht mir folglich keinen Spaß. Ich (bzw mein Partner und ich)  habe schon alles mögliche probiert: Pille gewechselt, Pille zeitweise abgesetzt, verschiedene Stellungen, sexspielzeug. Wir haben es zwar nie als Problem betrachtet, sondern einfach sexuell-spaßig experimentiert, aber geändert hat es kaum etwas. Einige Stellungen machen mir tatsächlich mehr Spaß als andere, aber wirklich ein Genuss ist es auch nicht. Ich will nicht sagen, dass ich es ausschließlich ihm zu liebe mache (wenn wir dann dabei sind finde ich es schon geil, auch wenn ich körperlich nichts spüre), aber ich spüre schon einen leichten Widerwillen, wenn ich merke, dass gleich der Penis zum Einsatz kommt. Und oft hoffe ich auch, dass er schnell kommt. 

Damit zusammen hängt vll, dass ich beim eindringen oft schmerzen habe (fast immer) und auch oft blute. Ich war deswegen schon beim Frauenarzt. Der Muttermund wurde Verätzt (oder so), aber hat im Grunde nichts gebracht. Das nächste mal soll es gelasert werden und davor habe ich Angst. Deswegen schiebe ich es vor mir her. 

Masturbieren tu ich gerne. Ich komme auch jedes mal zum orgasmus. Aber nur klitoral. Dildos, vibratoren, Eier (alles zum reinschieben) gibt mir gar nichts. Wenn mein Partner mich klitoral verwöhnt, habe ich IMMER multiple Orgasmen. Es ist also nicht so, dass ich sexuell verschlossen wäre. Ich experimentiere gerne. Ich brauche aber auch keinen Sex. In dem Jahr, als ich in einer wg gelebt habe, habe ich nicht einmal masturbiert. Es hat mir auch nicht gefehlt. Manchmal mache ich es mir aber auch 4x am Tag. 

Unsere Beziehung (über 3 Jahre) belastet es nicht. Er hat schnell mitbekommen was sache ist und dementsprechend gibt es halt viel oralsex oder analsex. Manchmal macht es mich jedoch traurig, da ich echt gerne mit ihm "richtig" poppen würde. Ich will dabei ja nicht mal kommen, aber etwas mehr Spaß wäre schön. Er sagt immer, dass er glücklich ist und glaube ich ihm auch. Meistens stört es mich auch nicht, aber manchmal eben doch. 

Ich hab auch schon viel dazu gelesen und finde auch immer wieder Artikel, die sagen dass es vollkommen normal ist. Dann lese ich hier wie wild durch die Gegend gebumst wird. Ich will auch. 

Ich merke aber auch, dass "Übung" und herausfinden, was einem gefällt, schon viel verbessert hat. Manchmal freue ich mich schon richtig auf seinen schwanz in mir. Trotzdem hätte ich da unten gerne etwas mehr Gefühl. 

Keine Ahnung, was meine konkrete Fragen ist, aber ich musste es einfach mal loswerden. 

LG 

[Herzdame 10882]

Was mich interessieren würde:

Wie alt bist du?

Hattest du schon mehrere Partner? Gabs da Unterschiede?

 

Verstehe ich das richtig, dass dir Vaginalsex nichts bringt, Analsex aber sehr wohl?

[The Bloke 2710]

Wie lange hast du die Pille abgesetzt und komplett auf hormonelle Verhütung verzichtet? 6 Monate sollten es Minimum schon sein um das ausschließen zu können.

Und: Nimm mal Zink Tabletten, um einen möglichen leichten Testosteronmangel auszupendeln. Und lass deinen Testostenspiegel checken.

Was du beschreibst, klingt nach einer von den beiden Möglichkeiten, Libidoverlust durch Pille oder Testosteronmangel.

[Child123 17]

War es auch von Anfang an so mit ihm? Bzw. wie sah es denn aus, als Du mit anderen Sex hattest?

[Nahilaa 8308]

Ich muss ja ehrlich sagen, mir ging es früher ähnlich. Ich fand Sex schon toll, und hatte immerhin keine Schmerzen, aber Penetration war nicht unbedingt das, was ich brauchte, um glücklich zu sein. 

Inzwischen ist das anders. Mehrere verschiedene Partner und einige Experimente später komme ich davon zwar immernoch so gut wie nie, aber ich genieße das Gefühl unheimlich, und es macht mir wirklich Spaß. Ich kann dir nicht genau sagen, wie es sich verändert hat, aber es hatte wohl mit "mich selbst besser kennenlernen und wahrnehmen" zu tun...

[Herzdame 10882]

vor 23 Minuten schrieb Nahilaa:

Ich muss ja ehrlich sagen, mir ging es früher ähnlich.

Mir auch. Aber da war ich wirklich sehr jung. Also U18.

Und dann habe ich mit BDSM etwas kennengelernt, was mich wirklich angemacht hat. Und in dem Zuge passierte da auch an der Stelle was mit mir und ich genieße mit den Jahren Sex immer mehr. Werde immer empfindsamer.

Ich hab manchmal den Eindruck, als Frau "entwickelt" man gewissen Stimulationspunkte erst. Irgendwo habe ich mal gelesen es braucht 1000 Berührungen, damit sich die Lust-Verknüpfung im Kopf bildet. Und irgendwie passt das zu meiner Erfahrung. Für mich funktionieren heute Dinge, die vor 5 Jahren nicht funktionierten. Und manche Stimulationen lerne ich erst nach mehreren Wiederholungen zu schätzen.

Deshalb fragte ich nach dem Alter. Ich glaube weibliche Sexualität ist da sehr fluide und entwickelt sich.

[scheinheilige 2217]

Wie schon erwähnt, kann auch Erfahrung etwas wett machen. Die Intensität des Spürens verstärken. Ich fand es anfangs nicht toll, hab es einfach als Druckgefühl empfunden. Mich gefragt was um diese schnöde Sache für ein Wirbel gemacht wird. Mit Zeit und Erfahrung bin ich regelrecht süchtig danach, gibt nichts was mir das Hirn härter auf links dreht.

Die andere Frage ist ob ihr ,,zusammen passt''. Das meine ich sehr plastisch. Das Kamasutra erwähnt es, aber hier wird es kaum erwähnt. Ist schade, weil wichtig. Es gibt Männer mit denen es nicht passt. Welche die ständig Kontaktblutungen auslösen, welche mit denen Penetration nur schmerzhaft ist und bleibt, und welche bei denen Frau halt a bissl weniger spürt. Und welche die sich anfühlen wie das Paradies. Je besser es passt, desto besser für beide Parteien.

Ansonsten würde ich dir allgemein Beckenbodentraining nahelegen. Stärkt Muskulatur und Empfindsamkeit, gesund ist's auch noch. Also gut für alles.

 

Dezember 5, 2016 bearbeitet von scheinheilige88

[DramaQueen007 1511]

Hey,

danke erstmal für die vielen Rückmeldungen :)

Ich bin 25 Jahre jung, hatte mein erstes Mal allerdings erst mit 18. Nicht aus besonderen Gründen oder so, hat sich einfach nicht vorher ergeben. Mein erstes Mal hatte ich auch mit einem ONS, er hat mich einfach gekickt und konnte gut führen. Na ja, war zwar irgendwie geil, aber ansonsten eher eine blutige Angelegenheit xD Ich hatte danach ONS, Affären und Beziehungen. Bei keinem wars besser oder schlechter. Ich hatte zwar meinen Spaß und auch Kerle, die wissen wie man Finger und Zunge einsetzt, aber bei der reinen Penetration bin ich nie auf meine Kosten gekommen. Egal, wie erfahren mein Sexualpartner war. Es wurde aber tatsächlich von mal zu mal besser, da ich mit der Zeit gelernt habe, was mir Spaß macht und was ich möchte (generell auf den Sex bezogen).

Zur Pille: Ich nehme die Pille seit ich 14 Jahre alt bin. Grund waren meine sehr starken Menstruationsbeschwerden (wirklich sehr starke: Ich konnte regelmäßig nicht zur Schule gehen, musste sehr starke Schmerztabletten nehmen und hatte trotzdem noch Schmerzen, starke (Aura-)Migräne mit Überkeit und Erbrechen etc.). Mit der Pille wurde es dann zwar besser, aber die Migräne blieb. Hab dann mehrfach die Pille gewechselt, aber ich hatte ein paar Tage vor der Menstruation Kopfschmerzen, während der Menstruation und ein paar Tage danach. In Abstimmung mit meiner Frauenärztin nehme ich die Pille seit ich ungefähr 19 bin im Langzeitzyklus, habe meine Tage also nur noch alle 6 Monate. Das hat meine Lebensqualität enorm verbessert! Keine Migräne mehr (und wer Migräne kennt, weiß was für ein Scheiß das ist). Ich hatte die Pille tatsächlich auch nur für 3 Monate abgesetzt, aber in der Zeit wurde es gefühlt noch schlimmer (war aber vielleicht auch ne Kopfsache).

Ich muss vielleicht noch gestehen, dass ich bisher immer nur mit Kondom Sex hatte. Auch mit meinem jetzigen Partner. Wir wollen beide noch keine Kinder und obwohl die Pille sehr sicher ist, kann es Anwedungsfehler geben. Wir gehen einfach auf Nummer sicher. Ist vielleicht paranoid und mit Kanonen auf Spatzen schießen, aber wir beide wollen es so. Wir haben auch schon mehrere Kondome durch und Ritex ist bisher unser Favorit. Mit Billy Boy lief zum Beispiel einfach gar nichts.

Ich empfinde es auch so, dass es mit jedem Mal irgendwie besser wird. Am Anfang wars nur ein komischer Druck, mittlerweile kann ich besser abschätzen, auf was ich mich konzentrieren muss, damit etwas Spaß (bei der reinen Penetration) bei mir aufkommt. Klitoral bin ich jedoch am empfindlichsten und kann auch innerhalb von Sekunden kommen. Lustigerweise wird meine Klitoris quasi taub, wenn meine Vagina ausgefüllt wird (Penis, Dildo etc.). Bei einem Finger ist alles sehr angenehm, aber zwei wirds schon langsam schmerzhaft (und ich spüre auch über die Klitoris weniger) und sobald der Penis drin ist, muss man schon ordentlich rubbeln xD Dadurch bin ich aber auch beim "richtigen" Sex schon gekommen (vor allem auch, weil ich es so geil fand zu WISSEN, dass da ein Penis drin steckt - gespürt hab ich kaum was). Bei analen Spielen habe ich das Problem nicht (allerdings meinte ich auch mehr, dass ich ihn anal penteriere, z.B mit einem Strapon - wir sind, wie gesagt, sehr experimentierfreudig und passen vorliebenmäßig sehr gut zusammen).

Beckenbodentraining ist auf jeden Fall eine gute Idee. Das mit dem Zink werde ich auch mal probieren. Ansonsten werde ich ja merken, was passiert, wenn ich in 2-3 Jahren Pille und Kondom absetze, um ein Kind zu bekommen. Ich hoffe allerdings, dass es schnell geht ... wegen der starken Menstruationsbeschwerden. Wenn es trotzdem "nur" an der Pille liegt, wäre das ja schonmal ein Anfang, denn vielleicht findet sich dann ja eine Verhütungsmethode, die mein Gefühl da unten nicht so beeinflusst (meine Frauenärztin hat mir bisher aber von allem anderen abgeraten). Vielleicht ist es auch eine Sache der Übung. Ich habe zwar viel Sex, aber wenig "Sex Sex" (also mit Penetration), da es bisher einfach nicht der Burner war :D

LG

Dezember 5, 2016 bearbeitet von DramaQueen007

[Herzdame 10882]

vor 9 Minuten schrieb DramaQueen007:

Ich habe zwar viel Sex, aber wenig "Sex Sex" (also mit Penetration), da es bisher einfach nicht der Burner war :D

Ja.

Denk auch mal an unterschiedliche Winkel + Stellungen zum Beispiel.

Bei mir macht auch unterschiedliche Stellung des Beckenbodenmuskels (du kannst ja nicht nur locker lassen, sondern auch "hoch/reinziehen" oder "rausdrücken") total viel aus.

Und für mich ist es viel besser, wenns ne Stellung ist, wo gleichzeitig Luft in der Scheide ist. Das verändert das System nochmal komplett.

Außerdem funktioniert für mich auch gut, wenn er praktisch wie beim Missionar ist, ich aber auf der Seite liege. Ein Bein unter ihm durch, eins hoch. Funktioniert aber nur in eine Richtung (mein G-Punkt ist nicht ganz mittig). Und das funktioniert auch nicht als erste Stellung. Da muss man vorher etwas "anfüttern".

vor 14 Minuten schrieb DramaQueen007:

In Abstimmung mit meiner Frauenärztin nehme ich die Pille seit ich ungefähr 19 bin im Langzeitzyklus, habe meine Tage also nur noch alle 6 Monate.

Kenn ich übrigens alles. Also dein komplettes "Krankheitsbild". Deshalb würde ich auch nie wagen meine Pille abzusetzen. Das wärs mir nicht wert.

[lowSubmarino 7576]

Vielleicht habt ihr das ja schon probiert.

Leg dich auf den Bauch mit einem Kissen unter deiner Pussy, so, dass dein Arsch erhöht liegt.

Er vögelt dich von hinten und hat beide Füße neben deinem Becken. Er hockt/sitz quasi über dir.

Ist ein göttliches Gefühl und ich habe noch nie erlebt, dass Frauen dabei nicht kommen.

Der Winkel scheint irgendwie gut zu sein. Er kann dabei noch deine Schultern festhalten und noch härter stoßen.

[AloeVera 1687]

Hier wurde ja schon viel gutes gesagt, deswegen nur noch weitere Ideen von mir.

Und ein großes Lob an dich liebe @DramaQueen007, schön das du so mutig bist, hier zu posten. Ich hatte auch mal ein "Sexproblem" und weiß, dass es einen ganz schön Überwindung kostet, grade hier unter den Vielfickern zu posten, wenn man nicht die perfekte "Dreilochstute" ist

vor 8 Stunden schrieb DramaQueen007:

Wir haben auch schon mehrere Kondome durch und Ritex ist bisher unser Favorit. Mit Billy Boy lief zum Beispiel einfach gar nichts.

Würde euch vielleicht einfach empfehlen, ncoh weitere Kondome zu testen, zb. Mysize, damit hab ich bisher vom fühlen her die besten Erfahrungen gemacht. So rein vom "ich spüre wirklich den Penis an sich in mir drin" und nicht nur ein komisches Gebilde. Das Kondom verfälscht halt schon das Gefühl für beide.

vor 8 Stunden schrieb DramaQueen007:

Am Anfang wars nur ein komischer Druck, mittlerweile kann ich besser abschätzen, auf was ich mich konzentrieren muss, damit etwas Spaß (bei der reinen Penetration) bei mir aufkommt.

Habt ihr es mal mit Tantramassagen versucht?

Früher wars bei mir auch so, dass ich nur klitoral kommen konnte, aber Tantra hat da bei mir einiges verändert. Ich habe ein besseres Gefühl für meine Scheidenwände bekommen, kann die jetzt viel kontrollierter an-und entspannen.

vor 8 Stunden schrieb DramaQueen007:

amit etwas Spaß (bei der reinen Penetration) bei mir aufkommt. Klitoral bin ich jedoch am empfindlichsten und kann auch innerhalb von Sekunden kommen. Lustigerweise wird meine Klitoris quasi taub, wenn meine Vagina ausgefüllt wird (Penis, Dildo etc.). Bei einem Finger ist alles sehr angenehm, aber zwei wirds schon langsam schmerzhaft (und ich spüre auch über die Klitoris weniger) und sobald der Penis drin ist, muss man schon ordentlich rubbeln xD Dadurch bin ich aber auch beim "richtigen" Sex schon gekommen (vor allem auch, weil ich es so geil fand zu WISSEN, dass da ein Penis drin steckt - gespürt hab ich kaum was). Bei analen Spielen habe ich das Problem nicht (allerdings meinte ich auch mehr, dass ich ihn anal penteriere, z.B mit einem Strapon - wir sind, wie gesagt, sehr experimentierfreudig und passen vorliebenmäßig sehr gut zusammen).

1. Kannst du den Schmerz mal etwas genauer beschreiben? Ich mein, dass klingt zwar jetzt ein bissl doof, aber es gibt ja unterschiedliche Arten von Schmerzen die alle unterschiedliche Ursachen haben. Ist es eher eine Art Dehnungsschmerz, wie bei anal? ist der Schmerz am Scheideneingang? Innen an den Scheidenwändenß usw.

2. Also bei mir ist es auch so, dass die Intensität der Stimulation außerhalb der Scheide zunehmen muss, sobald da was drinsteckt. Ist aber bei mir dann auch so, dass ich das sehr mag und auch brauche, um einen tollen Orgasmus zu erleben. 

3. Was ist denn mit deinem G-Punkt? Davon hab ich bisher hier noch garnix gelesen.

4. Und das mit dem Analsex hab ich auch nicht so wirklich kapiert? Bist du auch mal der passive Teil bei Anal? Wie ist die Penetration da für dich? Was für Gefühle hast du da bei? Bei mir isses zb so, dass Anal viel intensiver für mich ist, weil dabei der Druck auf meinen G-Punkt größer ist. 

5. Wie ist es denn, wenn du beim Sex zusätzlich zur Penetration mit dem Schwanz einen Vibrator benutzt? Ich bin ja auch eher in der "Perversen-Fraktion" wie Nahilaa und die Herzdame unterwegs und mir hilft es immer, wenn es mal härter und schmerzhafter zugeht, mir einen Vibrator zu schnappen. Die Stimulation ist dann so intensiv und so stark, dass mir der Rest an Schmerz schlagartig egal wird und ich nur noch mehr will. 

[Prince_Boring 120]

Man(n) könnte auch einmal versuchen mit dem Schaft oder der Oberseite seines Penis deine Klitoris zu stimulieren. Bei ganz eingedrungenem Penis ist das dann weniger rein und raus als drinnen gemeinsam bewegen mit Nachdruck durch den Mann. Man kann auch mit etwas Geschick die Eindringtiefe steuern, so dass man nicht so weit über deine Schmerzgrenze geht bzw. im besten Fall darunter bleibt. Ich nehme aber mal an, das ist so offensichtlich, dass ihr das schon probiert habt.

[DramaQueen007 1511]

vor 42 Minuten schrieb Thundercat:

1. Kannst du den Schmerz mal etwas genauer beschreiben? Ich mein, dass klingt zwar jetzt ein bissl doof, aber es gibt ja unterschiedliche Arten von Schmerzen die alle unterschiedliche Ursachen haben. Ist es eher eine Art Dehnungsschmerz, wie bei anal? ist der Schmerz am Scheideneingang? Innen an den Scheidenwändenß usw.

Eher Dehnungsschmerz. Es fühlt sich einfach an als ob das Loch zu eng ist. Wenn er dann kurz Pause macht und sich die Muskulatur "lockert" gehts ja auch. Ich glaube aber nicht, dass ich verkrampft bin, da ich in dem Moment ja schon will, aber sobald er dann anfängt hineinzugleiten, tuts auf einmal weh. Mein Freund meinte aber, dass er den Unterschied beim Verkrampfen und nicht bei mir spürt (er meinte, dass er dann gar nicht durchkommt und es wie so eine Wand ist) und meistens bin ich nicht verkrampft. Tut trotzdem weh. Vor allem halt am Eingang.

Zitat

3. Was ist denn mit deinem G-Punkt? Davon hab ich bisher hier noch garnix gelesen.

Tjoah, keine Ahnung, wo der bei mir ist xD Wir haben uns schon auf die Suche gemacht, aber bisher nicht fündig geworden. Als er mit dem Finger verschiedene Techniken probiert hat, hab ich auch echt gar nichts gemerkt. Weder angenehm, noch unangenehm. Manchmal eher ein komischer Druck auf der Blase (wir haben aber auch keine Berührungsängst mit squirten oder Urin ... aber ist auch nichts passiert in der Richtung).

Zitat

4. Und das mit dem Analsex hab ich auch nicht so wirklich kapiert? Bist du auch mal der passive Teil bei Anal? Wie ist die Penetration da für dich? Was für Gefühle hast du da bei? Bei mir isses zb so, dass Anal viel intensiver für mich ist, weil dabei der Druck auf meinen G-Punkt größer ist. 

Passiver Part, aber bisher nur mit seinem Finger oder recht dünnem Analspielzeug. Da ist das Gefühl mega geil. Ansonsten bin ich meistens der aktive Part (Strap-on, Dildo, Vibrator etc.).

Zitat

5. Wie ist es denn, wenn du beim Sex zusätzlich zur Penetration mit dem Schwanz einen Vibrator benutzt?

An sich mega, aber wir haben den Dreh noch nicht ganz raus. Ich benutze oft den Satisfyer Pro (der Fairy Massagestab ist zwar der Hammer, aber ziemlich groß und mit Kabel auch etwas doof zu händeln - vll mal ne kleinere Variante anschaffen), aber Doggy mag er nicht so (er meint, da spürt ER nichts xD) und in Missionar komme ich irgendwie gut ran. Reiterstellung funktioniert da besser, aber na ja ... wir üben noch :D Wir haben auch mal einen Paarvibrator gekauft, aber das Ding allein füllt mich ja schon fast auf. Wollten wir demnächst aber mal wieder einsetzen. Denn an sich ist klitorale Stimulation ja genau das, was ich während der Penetration brauche.

Zitat

Man kann auch mit etwas Geschick die Eindringtiefe steuern, so dass man nicht so weit über deine Schmerzgrenze geht bzw. im besten Fall darunter bleibt.

Es ist ja nicht die Eindringtiefe, sondern das erste Eindringen, was wehtut. Danach tut es nicht mehr weh.

 

Noch weitere Kondome ausprobieren, klingt nach einer guten Idee :) Danke :)

Dezember 6, 2016 bearbeitet von DramaQueen007

[Gamaholic 283]

Am 5.12.2016 um 23:22 schrieb DramaQueen007:

Ich muss vielleicht noch gestehen, dass ich bisher immer nur mit Kondom Sex hatte. Auch mit meinem jetzigen Partner. Wir wollen beide noch keine Kinder und obwohl die Pille sehr sicher ist, kann es Anwedungsfehler geben. Wir gehen einfach auf Nummer sicher. Ist vielleicht paranoid und mit Kanonen auf Spatzen schießen, aber wir beide wollen es so. Wir haben auch schon mehrere Kondome durch und Ritex ist bisher unser Favorit. Mit Billy Boy lief zum Beispiel einfach gar nichts.

 

Ich bin keine Frau und dein Thread ist ja schon bisschen älter, aber ich kann dir folgendes raten:

1. Es gibt Menschen, die merken mit Kondomen einfach gar nichts. Null. Wirklich null,null. Ja, das gibt es wirklich. Kp warum.

2. Und ja, Pille und Kondome um nicht schwanger zu werden ist ein bisschen übertrieben, vor allen, da du ja hardcore-Nutzerin bist und dein Hormon-Level ohnehin extremst (!) hoch sein müsste. Je nach Präparat wirken Pillen eh doppelt.

3. Schmerzen können bei eher trockeneren Typen auch vom Gummi kommen, aber denke, das weißt du besser, ob es darin liegen kann...

4. Ich rate dir daher, dich nach einem zweiten Verhütungsweg umzusehen (z.b. Dia, deiner Angst entgegenkommend...) und mal ohne Latex zu probieren. Kann das gar nicht glauben, dass du in deinem ganzen Leben noch nie ohne Gummi gevögelt hast und nicht auf die Idee kommst dass es damit zusammenhängen kann.... Warum noch 3 Jahre warten und nicht probieren ob es daran liegt? 

Das wäre mal vor Tantra und Kissen unter Pussy, was gute Ratschläge sind btw., Der erste Versuch den ich machen würde...

 

(5. Das Geschlechtskrankheiten-Thema lass ich mal aussen vor, ihr seid ja beide vernünftig und kennt den Nutzen von Gesundheitsämter...)

[apu2014 3070]

Hi DramaQueen007, hallo zusammen,

vorab ein Kompliment, dass du dich hier so offen zeigst. Hut ab! Ich glaube, Sexualität ist so ein Thema, wo irgendwie jeder Mensch den Anspruch an sich selber hat, einfach so völlig makellos sein zu müssen (von Geburt an quasi, also entweder Naturtalent oder Niete); sonst ist man ja kein richtiger Mann/keine richtige Frau.

Drei Dinge sind mir aufgefallen:
1) Auch nach drei Jahren monogamer (?) Beziehung verzichtet ihr trotz Pille nicht auf das Kondom.
2) Du hast mit keinem Wort die Attraktivität deines Partners für dich subjektiv beschrieben.
3) Die anale Penetration erfolgt eigentlich hauptsächlich "geschlechterrollenvertauscht".

Warum die beiden Punkte mMn wichtig sind:
1) Ich habe bisher die Erfahrung gemacht, dass die Initiative, auf das Kondom zu verzichten, eigentlich immer von der Frau ausging, ob sehr spontan entstandene Verbindung, mehrmonatige eher zwanglose Verbindung oder langjährige Partnerschaft. Im Grunde war es eher sogar so, dass man die Damen eher bremsen musste, sich nicht einfach auf den Lümmel ohne Lümmeltüte draufzusetzen.
Es mag da durchaus Damen gegeben haben, die das vielleicht auch bei anderen Bekanntschaften so gemacht haben; aber im Großen und Ganzen, insbesondere, wenn man mal bei Frauengesprächen dabei ist, habe ich den Eindruck gewonnen, dass, wenn eine Frau sich zu einem sexuell sehr hingezogen fühlt, der Mann für sie super heiß ist, ein "Ich konnte nicht anders, ich musste ihn einfach sofort haben, es war mir in dem Moment total egal, ob er ein Kondom trug oder nicht." - Gefühl einstellt.
Insbesondere, wenn die Frau dich schon etwas kennt und, vor allem: Wenn sie dir vertraut.
Es ist mir mehr als ein mal passiert, dass Frauen mit mir völlig bedenkenlos auf das Kondom verzichten wollten, was in anderen (auch langandauernden Verbindungen) für sie nicht mal im Ansatz eine Option war.

Was ich damit sagen will:
Bei Ronaldo oder George Clooney würden meiner Erfahrung nach die Damen das mit dem Kondom wohl nicht so eng sehen.
Eben weil sie einfach unfassbar attraktiv sind (=gute Gene=Gute Nachkommen=Letztendlich das, worum es IMMER geht)

 

Dies hängt für mich direkt mit Nummer 2) und 3) zusammen:

2) So, wie du euer Liebesleben beschreibst, gewinnt man zwar den Eindruck, dass ihr zwar sehr (!) aufgeschlossen seid (super!), ihr das "Problem" aber sehr rational und lösungsorientiert angeht. So nach dem Motto: "Zieh mal Schraube A17b ca. 17,5 Newtonmeter fester an und erhöhe den Ventildruck auf 0,02 bar."
Zwischen Männern und Frauen zählen aber meiner Erfahrung nach, insbesondere, wenn es um die "Paarung" geht, nur eines:
Gefühle.

Besonders aussagekräftig fand ich diesen Satz von dir:

Zitat

Ich glaube aber nicht, dass ich verkrampft bin, da ich in dem Moment ja schon will, aber sobald er dann anfängt hineinzugleiten, tuts auf einmal weh. Mein Freund meinte aber, dass er den Unterschied beim Verkrampfen und nicht bei mir spürt (er meinte, dass er dann gar nicht durchkommt und es wie so eine Wand ist) und meistens bin ich nicht verkrampft.

Das ist relativ typisch und ist auch mit der sog. "LMR" vergleichbar; solange es nicht "ans Eingemachte", also an die tatsächliche Penetration mit abschließendem Samenerguss geht, sind viele Frauen sehr locker, entspannt, Sexten, was sie alles mit einem machen werden, gehen beim Makeout total aus sich raus, (x).
Das Fiese ist:
Unsere Natur kennt keine Verhütung.
Geschlechtsverkehr ist gefühlt und instinktiv nach wie vor für Frauen eine unfassbar heikle Sache; denn sie könnte ja schwanger werden.
Rational ist das Quatsch wegen Verhütung, ("Heutzutage doch nicht mehr! Es ist doch das 21. Jahrhundert!") usw. usw.

Ich habe aber die Erfahrung gemacht, dass Frauen danach handeln, was sie fühlen.
Und unsere Gefühle sind alt.
Sehr alt.
Und die schlagen Alarm, wenn es zu einer Paarung mit eventueller Schwangerschaft, die Existenzbedrohend für sie und das Neugeborene ist, mit einem Mann kommt, den die Frau als "nicht-würdig" eingestuft hat.
Nicht stark genug. Nicht männlich genug. Nicht attraktiv genug.
Und genau deshalb machst du da "dicht" kurz bevor es dann zur Sache geht.

Der Mann kann pro Jahr quasi unbegrenzt Nachkommen produzieren. Wie bei einem Zuchtbullen einfach auf dem Fließband Frauen während ihrer fruchtbaren Tage zuführen und begatten. 100. 1.000. 2.000. Kein Problem. (Sehr überspitzt illustriert! Ihr wisst, was ich meine.)
Eine Frau kann mit 2.000 Männern schlafen und kriegt trotzdem nur ein Kind im Jahr.
Das ist ein krasser Unterschied und macht sich auch in den unterschiedlichen "Castings für Paarung", die Männer und Frauen durchführen, bemerkbar.
Das Männercasting für "Sex ja oder nein?" dauert halt nur 0,2 Sekunden.

Ich glaube dir sogar, dass du glaubst, dass du entspannt bist.
Ich bin mir aber sehr sicher, dass du es nicht bist.

Ich glaube, du fühlst dich nicht "sicher" bei ihm.
Was "sicher" bedeutet würde meinen Roman nochmal länger machen, als er eh schon ist; die Damen wissen sicher, was ich meine.

Und:
3) Dass die anale Penetration eher bei deinem Partner erfolgt, finde ich interessant.
Instinktiv, von Geburt an, sind bei jedem Säugetier die Rollen eigentlich direkt verteilt und fühlen sich auch gut an, wenn man sich dem hingibt:
Das Männchen hat einen Penis, der erigiert und in das Weibchen ejakuliert und dabei eine aktive Rolle einnimmt.
Das Weibchen "hält still", um befruchtet zu werden, nimmt also eine passive Rolle ein.

Jedem Tierchen sein Pläsierchen natürlich, jeder soll tun, was er gut findet.
Aber ich denke, i.d.R. fühlen sich Männer eher wohl, wenn sie penetrieren, und Frauen, wenn sie von einem Mann (das ist wichtig hier), den sie attraktiv finden, penetriert zu werden.
Oder:
Dwayne Johnson wäre im Knast sicher nicht derjenige, der sich nach der Seife bücken würde.

Was ich damit sagen will:
Ich glaube, du bist eigentlich sehr weiblich und würdest dich in einer "klassischen" weiblichen Rolle wohler fühlen.
Ich glaube, ein Mann, der sich regelmäßig (oder eher sogar in der Regel) von dir gerne penetrieren lässt und nicht andersherum, ist kein "echter" Mann für dich (keine Wertung hier meinerseits bzgl. deines Partners! Es ist ein erster Eindruck aufgrund der wenigen Informationen, die hier bisher über ihn vorliegen).
Das ganze (der normale Sex, bei dem du dicht machst und die analen Spiele) fühlt sich für dich falsch an denke ich.

Könntest du bitte mal die folgenden Fragen ehrlich beantworten?
1) Auf einer Skala von 1-10: Wie viele Punkte gibst du dir selbst von der körperlichen Attraktivität her?
(Sorry, aber das ist leider das Einzige, was Männer bei Paarung interessiert; ein Mann hat lieber Sex mit der strohdummen aber heißen Blondine als mit der körperlich leider unglücklich gesegneten Frau, die aber drei Doktortitel führt und zwanzig Krankenhäuser in Tansania führt).
2) Über welche Bildung verfügst du? Und über welche verfügt dein Partner?
3) Wie groß bist du? Wie groß ist dein Partner?
4) Wie sieht dein Einkommen verglichen zu seinem aus?
5) Findest du deinen Partner männlich?

Ich hoffe wirklich, ich täusche mich. Drei Jahre sind schon ein paar Meter Holz, wo man auch dran hängt. An dem Menschen selbst ja vermutlich auch.
Aber ich vermute, dass du den falschen Mann für dich an deiner Seite hast.
Ich glaube, du findest ihn nicht wirklich attraktiv. Nicht wirklich männlich.


Viele Grüße!
Apu

[Tarantino! 49]

hey DramaQueen,

hier ein paar Lösungsansätze die funktionieren könnten. 

 

1. Der, der hier wsl noch nicht genannt wurde zuerst: Hast du mal von White Tiger Tantra gehört ? Habs mir vor Jahren mal reingezogen, aber nie wirklich ausprobiert. Der Typ sagt, dass viele Frauen durch Stress tiefe körperliche Verspannungen aufbauen die einfach nie gelöst werden. Und diese Führen dazu, dass die Frau viel weniger empfindet. Mit speziellen Massagen werden sie dann gelöst und dadurch sollen die Frauen wieder viel mehr Gespür bekommen bis hin zum squirten. Ich habe es selbst wie gesagt nie (bei einer Partnerin) probiert, aber falls du es ausprobierst, lass mich wissen wie es war. Steve P erklärts vllt was besser Vorsicht, er sieht furchtbar aus :D) https://www.youtube.com/watch?v=PSMolCwlvJo

2. Die Pille: Das hört man ja immer wieder, dass die Pille MASSIV negative Einwirkungen auf die Sexualität haben kann. Bei der einen mehr, bei der anderen weniger. Und du nimmst die Pille ja dann auch in recht extremen Dosen. Natürlich ist das auf jedenfall nicht. Wenn du drauf verzichten kannst, würde ich die Verhütung umstellen (Vorausgesetzt, dass dadurch nicht wieder alle von dir genannten Beschwerden aufkommen).

3. Beckenbodenmuskulatur trainieren: Das ist ja so die gängigste Form um mehr zu spüren, da die Vaginalkanal dadurch enger wird.

 

Ich hoffe etwas hilft dir!

[DramaQueen007 1511]

Am 14.1.2017 um 20:41 schrieb apu2014:

1) Auch nach drei Jahren monogamer (?) Beziehung verzichtet ihr trotz Pille nicht auf das Kondom.

Ich wollte ihn mehrmals schon ohne Lümmeltüte bespringen, aber er hat da den "kühlen Kopf" bewart. Er möchte kein Kind zur Zeit und damit will er auch verhüten. Für mich ist das ok, mir kommt das entgegen. Wir haben uns darauf geeinigt, dass wir auf das Kondom verzichten, wenn wir zusammen wohnen (wir sind gerade dabei zusammenzuziehen). Theoretisch ist die Pille mehr als ausreichend. Sollte dann doch was passieren (Anwedungsfehler und so), dann wäre das für uns beide ok, da wir perspektivisch eh ein Kind möchten. Er sagt aber "Ich möchte jetzt kein Kind, also verhüte ich. Und doppelt hält besser". Wie gesagt: ich sehe es ähnlich.

Für mich war die Pille nie primär ein Verhütungsmittel, sondern eine Möglichkeit meine Lebensqualität zu sichern (Migräne, starke Menstruationsbeschwerden). Dementsprechend war für mich immer nur das Kondom das primäre Verhütungsmittel (auch wegen Geschlechtskrankheiten). Krankheiten spielen in der Partnerschaft natürlich keine Rolle mehr, aber das Denken ist geblieben.

Am 14.1.2017 um 20:41 schrieb apu2014:

Ich glaube, du fühlst dich nicht "sicher" bei ihm.

Die These ist interessant, aber irgendwie auch Quatsch, sorry xD Ich hatte die Schmerzen schon immer. Egal, bei welchem Partner. Auch bei ONS, auf die ich richtig rattig scharf war. Ich hab das auch bei Dildos und Vibratoren. Hab 500 mal Schmerzen und sie sind beim 501. Mal nicht plötzlich weg. Sicherlich verkrampfe ich etwas, weil ich WEIß, dass es gleich wehtun wird. Allerdings hat meine Frauenärztin auch bestätigt, dass es körperliche Ursachen bei mir hat und wir arbeiten dran. Bisher hab ich jedes Mal geblutet, wenn ich bei der Frauenärztin war, jetzt soll da gelasert werden. Ob es je ganz weggehen wird? Who knows.

 

Am 14.1.2017 um 20:41 schrieb apu2014:

Ich glaube, du bist eigentlich sehr weiblich und würdest dich in einer "klassischen" weiblichen Rolle wohler fühlen.
Ich glaube, ein Mann, der sich regelmäßig (oder eher sogar in der Regel) von dir gerne penetrieren lässt und nicht andersherum, ist kein "echter" Mann für dich (keine Wertung hier meinerseits bzgl. deines Partners! Es ist ein erster Eindruck aufgrund der wenigen Informationen, die hier bisher über ihn vorliegen).
Das ganze (der normale Sex, bei dem du dicht machst und die analen Spiele) fühlt sich für dich falsch an denke ich.

Defintiv nein. Ich hatte den Wunsch, einen Mann anal zu penetrieren schon länger und bin sehr froh, dass mein Freund auch diesen Wunsch hat. Ich glaube eher, dass viele Männer gerne ihre "anale Phase" ausleben wollen, aber das als unmännlich abtun. Ich finde, es macht meinen Partner sexier und männlicher, dass er dazu steht und es auslebt (und mich damit auch meine Wünsche ausleben lässt). Finde ich zichmal geiler,  als ein Macho-Mann aus der Muckiebude, der da für "schwul" hält. Wenn mein Partner plötzlich entscheiden würde, dass er keine anale Penetration mehr wünscht, wäre ich traurig und da würde mir im Sexleben auch was fehlen, denn es macht mir unglaublichen Spaß und törnt mich total an.

Am 14.1.2017 um 20:41 schrieb apu2014:

Könntest du bitte mal die folgenden Fragen ehrlich beantworten?
1) Auf einer Skala von 1-10: Wie viele Punkte gibst du dir selbst von der körperlichen Attraktivität her?
(Sorry, aber das ist leider das Einzige, was Männer bei Paarung interessiert; ein Mann hat lieber Sex mit der strohdummen aber heißen Blondine als mit der körperlich leider unglücklich gesegneten Frau, die aber drei Doktortitel führt und zwanzig Krankenhäuser in Tansania führt).
2) Über welche Bildung verfügst du? Und über welche verfügt dein Partner?
3) Wie groß bist du? Wie groß ist dein Partner?
4) Wie sieht dein Einkommen verglichen zu seinem aus?
5) Findest du deinen Partner männlich?

Wir sind beide keine Sexbomben, aber ich finde ihn attraktiv. Ich hatte Partner, die waren körperlich "attraktiver", aber mit denen bin ich nicht mehr zusammen. Mit meinem Partner schon. Und zwar sehr lange und ich bin immernoch sehr sehr sehr glücklich mit ihm. Ich habe auch nach über 3 Jahren noch Schmetterlinge im Bauch und bin regelrecht aufgeregt wie beim ersten Date, wenn er sagt, dass er jetzt losfährt und wir uns gleich iwo treffen. Er bringt mich zum lachen, er neckt mich, er ist gemein, er ist ungeheuer sexuell und mit einem Griff/Blick von ihm werde ich unten feucht. Er ist süß und knuffig, er ist aber auch stark und unabhängig. Er ist unglaublich intelligent, verdient sehr gut und auf Arbeit trägt er nen geilen Kittel (grrrr). Er ist verständnisvoll, aber manchmal ein echter Sturkopf.

Ja, ich finde meinen Partner männlich. Und attraktiv. Für mich ist er perfekt. Klar, er hat seine Macken, aber wer hat die nich? Er kann mein großer Teddybär sein, aber auch der Fels in der Brandung. Wir kuscheln, wir raufen, wir flirten. Wir lieben uns. Feddich. Und wenn der Schmerz beim Eindringen bedeutet, dass er nur zu 99% zu mir passt, dann isses eben so. Ich habe ja trotzdem total viel Spaß beim Sex. Wenn er mich leckt, habe ich immer multiple Orgasmen .. was will man mehr? Natürlich wünsche ich mir, dass auch der Penetrationssex "besser" läuft (mit noch mehr Spaß für mich), aber daran lasse ich keine Beziehung scheitern. Ich habe ja trotzdem Spaß dran, auch wenn ich wenig spüre.

Am 5.12.2016 um 22:31 schrieb Herzdame:

Irgendwo habe ich mal gelesen es braucht 1000 Berührungen, damit sich die Lust-Verknüpfung im Kopf bildet.

Das hat bei mir ürbigens ein Umdenken bewirkt. Statt "Oje, ich werde wieder nichts spüren" wurde es zu "Diesmal werde ich wieder ein wenig mehr spüren". Und seitdem bin ich viel begeisterter von seinem Schwanz ihn mir. Mal will ich ihn vor dem Orgasmus in mir spüren, mal danach. Ich konzentriere mich mehr auf mich, bewege mich mehr und genieße das Gefühl (eher den Druck) in mir. Aber es fühlt sich von Mal zu Mal besser an und ich hab immer mehr Spaß dabei. Der Schmerz beim Eindringen bleibt zwar nachwievor, aber meine Frauenärztin und ich arbeiten da auch noch dran. Vielleicht gehts nie ganz weg, aber is auch ok. Die paar Sekunden Schmerz kann ich ab :)

Vielen Dank nochmal für eure tollen Tipps und Hinweise :)

[Herzdame 10882]

vor 8 Minuten schrieb DramaQueen007:

Am 5.12.2016 um 22:31 schrieb Herzdame:

Irgendwo habe ich mal gelesen es braucht 1000 Berührungen, damit sich die Lust-Verknüpfung im Kopf bildet.

Das hat bei mir ürbigens ein Umdenken bewirkt. Statt "Oje, ich werde wieder nichts spüren" wurde es zu "Diesmal werde ich wieder ein wenig mehr spüren". Und seitdem bin ich viel begeisterter von seinem Schwanz ihn mir.

Das freut mich sehr!

[apu2014 3070]

Hmmm. Schade, dass du mit der Sprache nicht wirklich rausrückst.
Mir ist nicht entgangen, dass du meine Fragen nicht beantworten wolltest. Das wird seine Gründe haben. 
Schade.
Vielleicht geht es auch nur mir so, aber ich frage mich bei deiner Antwort, wen du zu überzeugen versuchst: 
Andere oder dich selbst. (jaja, die Phrase ist so dermaßen abgedroschen, ich habe sogar 20€ ins Schweinchen geworfen).

Mir persönlich ist das alles etwas zu...übertrieben toll.
So herrlich verliebt. Ach je, ist das schön. Alles wie am ersten Tag.
Er ist ja auch absolut perfekt. Die ideale Mischung aus Stärke und Sanftheit. Super!
"Sehr sehr sehr glücklich mit ihm."
Da-dam dada, da-dam dada. Disney-Vögel. Alles wundervoll.

Und widersprüchlich.

Guck mal: (Sorry für die doofe Formatierung der Zitate. Kriege das irgendwie nicht hin.)

Zitat

Ich muss vielleicht noch gestehen, dass ich bisher immer nur mit Kondom Sex hatte. Auch mit meinem jetzigen Partner. (...), aber wir beide wollen es so.

Zitat

Ich wollte ihn mehrmals schon ohne Lümmeltüte bespringen, aber er hat da den "kühlen Kopf" bewahrt.

Das finde ich aus zweierlei Gründen auffällig:

a) Warum "gestehst" du das?
Warum etwas gestehen, wenn es deine Überzeugung ist? Wieso diese Formulierung und Wortwahl?

Man gesteht etwas, was man nicht hätte tun sollen.
"Sorry Alter, ich muss dir was gestehen: Ich habe deinen Hamster gegessen."

Oder wenn man mit etwas rausrückt, wo man weiß, dass es nicht "richtig" ist.
"Gestehen" ist ein Geständnis.

Dieses "gestehen" sagt mir zwischen den Zeilen:
"Eigentlich hätte ich ja schon ohne Kondom mit ihm schlafen sollen, ich weiß. Aber es hat sich nicht richtig für mich angefühlt."
Darum hast du dieses Wort benutzt. DAS hast du gestanden.

b) Warum solltest du gestehen, dass du es nicht willst, sagst dann aber, dass du es ja eigentlich willst?
Widerspruch. Warum etwas gestehen, was für dich das Richtige ist (Hier: Verhüten)?
"Ich gestehe, dass ich mit Kondom verhüte, weil ich nicht schwanger werden will."?
Was gibt es daran zu gestehen?
Wenn es so wäre, dass du es eigentlich willst (mit Kondom verhüten), würdest du sagen:
"Ich muss vielleicht noch hinzufügen/erwähnen/einwerfen/ergänzen/x, dass ich bisher immer nur mit Kondom Sex hatte." 

Oder du würdest den ganzen Satz anders formulieren, wie:
"Ich sollte vielleicht noch hinzufügen, dass ich bisher noch nie ohne Kondom Sex hatte. Spielt das vielleicht auch eine Rolle?"

Dann würde klarwerden, dass du das als mögliche Ursache deiner Probleme ausgemacht hättest und einfach der bisherigen Liste der möglichen Ursachen hinzufügen wolltest.

Du fügst dieses Umstand aber nicht als zusätzliche Ursache mit hinzu.
Du gestehst ihn. Und das hat einen Grund.

Ist das kleinlich und detailversessen von mir?
Ja.
Aber du wirkst auf mich recht gescheit, sodass ich dir nicht abkaufe, dass das nur ein sprachlicher Ausrutscher war.
Du hast das so gemeint. Und es passt zum Rest.
Außerdem steckt der Teufel im Detail. Und die Details zählen.

Aus deiner ganzen Lobpreisung höre ich eigentlich nur ein stilles, kleines, zaghaftest und gemeines, weil er vermutlich nix dafür kann:
"Er ist perfekt! (...wenn doch nur nicht diese eine Sache wäre.)"

Das räumst du mMn auch hier ein:
 

Zitat

Und wenn der Schmerz beim Eindringen bedeutet, dass er nur zu 99% zu mir passt, dann isses eben so.

Und:
Multiple Orgasmen durch Oralsex zählen hier nicht.
Dabei wirst du nicht instinktiv schwanger, bist also VIEL entspannter.

Meiner Meinung nach läufst du vor der Wahrheit weg:
Dass er nicht der Richtige für dich ist. Simple as that.

Du kannst dir das schönreden wie du willst:
Unbefriedigender Sex holt dich ein.
Immer.
Glaub mir. Have been there. Done that.
Und wenn du ihn in den Arsch f****, du bei ihm aber dicht machst, hat das Gründe.
Und:  Es ist kein richtiges Sex-Leben.
It´s not the real deal.
Denkst du, für den Löwen, Tiger, Affen, Wolf, Schwein, Kuh o.ä. wäre das befriedigender Sex?
Wir sind primitive Tiere.
Du kannst dir das ja schönreden: Auch du kommst an der Wahrheit nicht herum.

Zitat

Natürlich wünsche ich mir, dass auch der Penetrationssex "besser" läuft (mit noch mehr Spaß für mich), aber daran lasse ich keine Beziehung scheitern.

Wird sie aber. Gebe ich dir Brief und Siegel drauf.
Nicht heute, nicht morgen.
Aber es wird nicht reichen.
Es MUSS im Bett passen. Alles andere ist nice to have; aber DAS muss passen.
Sex ist der Kitt, der eine Mann-Frau Partnerschaft zusammenhält.
Der Penis ist dafür da, in die Scheide der Frau eingeführt zu werden. Wie bei jedem anderen Säugetier auch.
Kein Lebewesen auf diesem Planeten hat Probleme damit, sich fortzupflanzen, wenn es den richtigen Partner vor sich hat.
Widerspricht dem ganzen Sinn unseres Daseins.

Guck dir das mal an: Löwenweibchen beißen und wehren sich, wenn sich ein Männchen nähert, der ihrer nicht würdig ist.
Manche Frauen reagieren auch so.
Manche werden nicht feucht.
Und andere machen halt dicht.

Entweder bist du das Problem. Oder er.

Stell dich dem oder verschwende noch mehr deiner Zeit.
So fies, gemein und unfair das auch ist.

Falls es dir hilft: Ich habe mich auch von einer sechsjährigen Partnerschaft u.a. deshalb getrennt, weil ich sie körperlich nie so richtig, richtig anziehend fand.
Wir waren viel zu lange zusammen. Das war mir eigentlich schon früher klar.
War aber auch noch zu unfähig, das Richtige zu tun. Vieles war richtig, richtig cool; es war eben nun mal nicht das Richtige für mich.
So fies das dann ist.

Genauso fies ist es, wenn eine Frau schweren Herzens sich von ihrem ansonsten fantastischem Mann trennt, weil er leider einen kleinen Penis hat und sie mit ihm einfach nie so befriedigt war wie mit ihrem Ex-Freund.
Das ist kacke, unfair, gemein, er kann da ja nix für: Aber was soll sie machen? Es ist die Wahrheit.

Lies dir das hier mal durch, das finde ich extrem passend zu dir:

Und scroll mal zu ihrer Antwort runter, wenn sie ihren anderen Typen beschreibt.
Und dann frag dich mal, bei welchem Typen ihr ihr Instinkt zuflüstert:
"Da! Mit dem paaren! Nachwuchs machen! Jetzt!"
Die Dame hat es mit ihrer Situation noch etwas schwieriger als du.

Ich weiß, ich habe schon mal gefragt.
Das tat ich nicht ohne Grund.
Dass du nicht antworten wolltest, hat Gründe.
Bitte, antworte mal darauf:

1) Auf einer Skala von 1-10: Wie viele Punkte gibst du dir selbst von der körperlichen Attraktivität her?
(Nicht Ihm! Nach der habe ich bewusst nicht gefragt; für Männer ist die Optik einer Frau DER Faktor, ob er sie sexuell anziehend findet.
Für Frauen ist die Optik nur EIN Faktor)
2) Über welche Bildung verfügst du? Und über welche verfügt dein Partner?
Beispiel: "Ich: Hochschulbildung, Er: Mittlere Reife"
3) Wie groß bist du? Wie groß ist dein Partner?
Beispiel: "Ich 163cm, er 170cm"
4) Wie sieht dein Einkommen verglichen zu seinem aus?
Beispiel: "Zur Gesamtsumme unseres Einkommens steuere ich 6/10, er 4/10 bei."
Du musst ja keine Zahlen nennen.
5) Findest du deinen Partner männlich?

Bitte. Ich frage nicht ohne Grund. Einfach antworten. Nicht Drumherum, nicht groß umschreiben. Das sind nur ein paar Zahlen/Buchstaben.
Und sei bitte ehrlich. Du kannst ihn natürlich hier als den 1,89m Jung-Oberarzt-Millionär beschreiben, der einen Prachtkolben hat, eine Kindertagesstätte nebenbei führt und außerdem noch Weltmeister im Boxen UND Schach ist, damit du selbst (vermeintlich) besser dastehst;
aber helfen würde es dir nicht.

Viele Grüße,

apu

Edit: Oh, vergessen.
PS: Dass du genau JETZT dieses Thema aufmachst, wo ihr zusammen zieht und über mögliche anschließende Kinder sprecht, spricht mMn Bände. Wieso fängst du JETZT damit an? Nicht vor einem halben Jahr? Oder Jahr? Oder zwei?
Drei Jahre hälst du durch und JETZT legst du los?
Jetzt, wo es "ernst" wird, wo in unserer Gesellschaft das eingebürgerte "Standard-Vorgehen" Paarwerden-Zusammenziehen-Heiraten-Kinderkriegen vorherrscht, es also deutlich wird, dass du an einer möglichen Weggabelung stehst zwischen "Diesen Mann für immer und nie wieder einen anderen" (bei sexueller Monogamie, was ja der Standard ist) oder weiterzusuchen.
Wieso genau jetzt? Das hat auch Gründe.

Januar 18, 2017 bearbeitet von apu2014

[DramaQueen007 1511]

Oh man, du interpretierst Sachen. Psychologie Student oder so? 

Ich habe "gestanden", weil ich weiß, dass es ungewöhnlich ist und viele in einer monogamen Beziehung mit Pille auf das kondom verzichten. Ich weiß, dass wir mit Kanonen auf Spatzen schießen und die Angst, trotz Pille schwanger zu werden, an Paranoia grenzt. Deswegen "ich gestehe". Lol. 

Und ja, ich bin verliebt. Und ja, es ist toll und perfekt. Neidisch? 😊 

Ich sehe das Problem bei mir, nicht bei ihm. Dass der Schmerz körperliche Ursachen hat, wurde mir von der Frauenärztin bestätigt. Dementsprechend habe ich das bei jedem Partner. Dementsprechend kann ich niemals den richtigen Partner finden. Ist doch dämlich. 

Mein Sexleben ist befriedigend. Sorry, dass dein Sex nur aus rein-raus besteht, bei uns nicht. Wir haben fetische und wir leben sie sehr glücklich aus (oh gott, ich erzähle besser nicht welche, sonst erwacht noch der Freud in dir). Wir küssen uns, lecken uns, streicheln uns. Der Penis gehört nicht nur in die muschi. Wie prüde. Das gibt's noch viel mehr Löcher und Dinge, die man mit einem Penis anstellen kann :) und ebenso mit der vagina. Wenn du auf der Tierstufe bleibst.. Dein Problem. 

Und auf deine Fragen hab ich in der Tat mit Absicht nicht geantwortet. Ganz einfacher Grund: geht dich nichts an. Weder meine/seine Körpergröße, noch unser Bildungsstand, noch unser Gehalt. Es gibt übrigens noch mehr Berufe, wo man einen Kittel trägt, außer Arzt. Mag ja anonym sein, aber ich muss mich hier auch nicht entblößen. Vor dir schon gar nicht. 

Warum jetzt? Ein Thema unter oder über mir hatte ein ähnliches Problem und da wars mir wieder eingefallen und deswegen dachte ich "warum nicht?". Ist nicht so, dass es mir jeden Tag auf der Seele brennt xD ich habs zwei bis dreimal gegoogelt und in verschiedenen Foren gelesen, aber es hat mich auch nie sonderlich belastet. War eigentlich nur wegen der anderen Dame und ich wollte nicht ihren thread kapern. 

Vielleicht ist er der richtige, vielleicht nicht. Vielleicht trenne ich mich in 2 Jahren, vll in 10 Jahren, vll in 40 Jahren. Vll niemals. Aber ich werde eine total glückliche Beziehung bestimmt nicht beenden, weil "ey, da ist so ein Typ im Forum, der sagt, dass wenn die muschi wehtut, dann bist du nicht der richtige" *hust* vll bin ich auch einfach noch nicht bereit für Kinder? Wäre irgendwie logischer, denn dafür fühle ich mich wirklich noch nicht bereit. 

Nichts im Leben ist sicher. Wäre schön, wenn muschi Schmerz der Indikator für den perfekten Partner wäre. Ist leider nicht so. Sorry. :) 

[toniok 19]

Hast du mal versucht, regelmäßig Liebeskugeln im Alltag zu tragen? Könnte helfen.

[Neice 6458]

Hast Du mal überlegt, ob Du den "Dreh" einfach noch nicht raus hast? 

Zu den Schmerzen kann ich nichts sagen. Ich kenne Mädels, die da massiv Probleme haben. Beim Sex abbrechen. Das Problem schon immer hatten. Hab mich da immer schnell verabschiedet. Ich kann dazu nur beitragen, dass es rezeptfreie Salbe aus der Apotheke gibt, die Schleimhäute betäubt und für das Legen von Kathetern verwendet wird. Worst Idea Ever!

Nun kann ich nicht beurteilen, wie sich Sex für ein Mädel anfühlt. Aber ich weiss, dass meine Freundinnen darauf geschworen haben, dass Sex ohne Kondom viel geiler ist. Ich meinen letzten beiden Freundinnen aber mal beim Sex ein Kondom "untergejubelt" habe zum Test und sie das in der Hektik nicht bemerkt haben. Also von Missionar ohne Kondom in Doggy Style mit Kondom zurück in eine andere Stellung ohne Kondom. Fand ich sehr interessant. Ich würde das sofort merken. 

Was mir aber aufgefallen ist, dass Du schreibst, dass Du Klitoral leicht kommst. Wie Du schon rausgelesen kannst, lasse ich Mädels ohne Sexdrive super schnell fallen. Die hatten also auch ziemlich Spaß an reiner Penetration. Waren vom Kopf ziemlich ON. 

Aber dennoch lief da ziemlich viel über die Klitoris. Meine Ex konnte beim Sex z.B. problemlos in 2 Stellungen kommen. Das eine war eine Abwandlung der Missionarstellung. Kannst mal nach CAT Stellung googeln. Der Mann vögelt eher mit ner Bewegung nach oben. Du hast also als Mann den Penis in der Vagina, parallel aber Druck auf der Klitoris und ne permanente Reibung. Und das klappte deswegen, weil das Mädel wusste, wie sie ihr Becken drehen musste. Hatte man einmal die Position, lief es super simple. Und wehe sie war kurz vorm Kommen und man wechselte dann nur den Winkel. Das haben einige Mädels raus gefunden und machen das sofort. Die andere Stellung die wunderbar funktionierte war die Reiterstellung. Und das haben auch viele Mädels raus und ich hasse das wie die Pest. Die gehen dann nicht mehr hoch und runter, sondern nur noch vor und zurück und reiben ihre Klitoris. Da merkt man als Mann nichts mehr groß. Was super ist, wenn man es mal als Pause nimmt, weil man kurz vorm kommen ist. Aber ich kenne viele Mädels, die total darauf stehen und hab ne Weile gebraucht um selbst rauszufinden, wie ich das so ändern kann, dass ich sie davon auch abhalten kann, ohne die Stellung zu wechseln. Da kann ich nämlich in ein Erektionsproblem laufen, wenn das Mädel es übertreibt. 

Interessant war, dass wenn ich die CAT Stellung z.B. verbockt habe und zu früh kam, man sie noch in die Reiterstellung setzten konnte und sie i.d.R. noch kam, obwohl die Erektion sich langsam verabschiedet. So entscheidend war da der Penis dann auch nicht. 

Ansonsten kenne ich auch viele Mädels, die vaginal überhaupt nicht kommen. Oder die massiv mit der Hand beim Sex nachhelfen. Teilweise dann extrem komische Stellungen einnehmen. 

Aber mir kommt es auch vor, als ob da der Kopf ne enorme Rolle spielt bei Mädels. 

Meine ExEx hat z.B. mit 28 mit Selbstbefriedigung raus gefunden, dass sie vorher nie einen Orgasmus hatte und was sie als Orgasmus interpretiert hat, keiner war. 6 Monate später habe ich sie als Single kennen gelernt. Keine Chance auf einen Orgasmus in meinem Beisein. Irgendwann haben wir das dann so gemacht, dass ich einfach kurz in die Küche eine Rauchen gehe und sie dann noch einen Orgasmus bekommt. Fand ich ne super wenn auch ungewöhnliche Lösung und dachte mir, das wird schon irgendwann. Und wenn nicht, dann auch gut. 

Wir haben viel mit Vibrator rum gespielt. Squirten ging super. Sex kein Problem. Nur für einen Orgasmus musste ich vor die Tür. Ich wusste also schon recht genau durch probieren und beobachten, worauf sie steht. Trotzdem: Keine Chance. 

Dann haben wir mal eine kleine Session gemacht, wo ich sie auf den Tisch festgebunden habe und ihre komplette Vagina mit Wachs beträufelt habe, weil sie etwas böse war. Und weil das so ewig dauerte und ich auch irgendwie keine Lust hatte, sie jetzt auch noch zu belohnen, habe ich danach erstmal ne Zigarette geraucht und sie nur beobachtet. Fand sie irgendwie cool. Ich hatte sie kaum mit meinem Penis berührt, bekommt sie einen Orgasmus und rollt sich angebunden halb vom Tisch. Ich fange sie in der Luft noch auf und probiere sie irgendwie auf dem Tisch zu halten, damit sie sich den Arm nicht verdreht. 

Danach funktioniert plötzlich ein Orgasmus mit Vibrator. 1 Mal. Danach für 3 Monate nicht mehr, weil sie sich nun unter Druck gesetzt fühlte. Danach klappte es immer. Das Mädel war extrem leicht zum Orgasmus zu bekommen. Allerdings war die Situation auf dem Tisch das einzige Mal, dass es mein Penis ausgelöst hat. 

Komplizierte Sache, so ne Vagina. 

 

 

[apu2014 3070]

Ich finde deine Antwort sehr schade.
Ich sage nicht, dass ich dich in Watte gepackt habe; auch habe ich mir gewiss "herausgenommen", Dinge anzunehmen, die ich gar nicht wissen kann. Das bringt so ein Forum mit mangelhaften Informationen nun mal mit sich: Man trifft Annahmen, um irgendwie Antworten zu können. Sonst gäbe es nie Aussagen, weil man ja nicht alles weiß.

Aber hier hat einer für eine völlig Fremde sich mit zwei langen Beiträgen echt bemüht, ihr zu helfen (inklusive des Suchen und Findens eines bestimmten Beitrages aus einem anderen Unterforum).
Es ist sehr bedauerlich, wie du darauf reagierst. Das sagt allerdings auch viel über dich aus.

Hier ist eine Liste aus Abfälligkeiten, Abwertungen und persönlichen Beleidigungen aus deiner letzten Antwort:
- "Oh man, du interpretierst Sachen. Psychologie Student oder so? "
[-> Nein. Ingenieur (TU)]
- "Neidisch?   "
- "Mein Sexleben ist befriedigend. Sorry, dass dein Sex nur aus rein-raus besteht, bei uns nicht."
- "(...) sonst erwacht noch der Freud in dir."

Das sind vier Stück nur in einer Antwort auf einen Beitrag, wo sich jemand echt Mühe gegeben hat und dir helfen wollte.
Ich sage nicht, dass ich nett war; aber helfen wollte ich wirklich.
Wäre ich an deiner Stelle, würde ich das mal reflektieren, aber das so in Ordnung ist.

Zum Thema:

1)

vor 15 Stunden schrieb DramaQueen007:

Dass der Schmerz körperliche Ursachen hat, wurde mir von der Frauenärztin bestätigt.

Dahinter versteckst du dich mMn. Man findet für alles irgendwann irgendwo einen Arzt, der einem etwas ausstellt. Nur weil eine(r) Frauenarzt ist, heißt das nicht, dass er/sie weiß, wie die Psyche sich auf deine Sexualität auswirkt. Oder wie die Anziehung Mann-Frau im Allgemeinen funktioniert.
Der/die weiß, wie das bei dir da unten aussieht und funktioniert, um sich fortzupflanzen, oder wie bestimmte Krankheiten aussehen oder (x).
Das heißt nicht, dass er dir sagen kann, was WIRKLICH dein Problem ist.
Bis vor ein paar Jahren hat der Großteil der Ärzte noch dazu geraten, dass der Großteil der Ernährung aus Kohlenhydraten bestehen soll.
Soviel zum Thema Ärzte.
Sportmuffel kriegen auch immer ihre Atteste vom Arzt, dass sie unmöglich Sport machen können wegen (x).
Wer will, findet immer einen Excuse.

2) Dein "Sex"-Leben
Du hast eine falsche Annahme getroffen:
Ich "stopfe" auch gerne alle Löcher. Ich mag auch Haare ziehen und Würgen. Oder nach Hause kommen und vollkommen wortlos meine Partnerin packen, die Zunge in den Hals stecken, über den Tisch beugen, Hose runterziehen, Gesicht auf die Platte drücken und die Schrotflinte nachladen und nach dem Akt wortlos ins Bad zu gehen.
Ist faszinierend, was so eine wortlose Verführung und "Überwältigung" durch Kraft und Sexualaggression bei Frauen für eine Wirkung hat. Soviel zum Thema "experimentieren".

Der Punkt ist:
Mein Sex-Leben ist ein Omelett. Die Hauptzutat sind Eier. Dazu kann man beliebig viele Zutaten hinzufügen. Aber die Basis ist nun mal das Ei.
Und ich streite gar nicht ab, dass ich weniger und vielleicht sogar leckere Zutaten noch nicht mit verbrate (wie z.B. mich regelmäßig mit einem Dildo stoßen zu lassen)
Aber: Die Basis vom Sex ist Penis-in-Vagina. Das sind die Eier. Alles andere Drumherum sind richtig coole Zutaten, die das ganze aufpeppen und abwechslungsreich, spannend und befriedigend machen.

Du hast aber keine Eier in deinem Omelett, sondern nur die anderen Zutaten.
Dann ist das aber einfach kein Omelett, auch wenn´s vielleicht lecker ist.

Ich sage nicht, dass dich das temporär nicht glücklich macht oder dass das nicht mega gut schmeckt; aber es ist nun mal kein Omelett.
Und guck mal: Er penetriert dich nicht mal anal ("Nur mit Finger oder dünnem Spielzeug").
Es gibt bei euch keine angeborene Mann-Frau-Beziehung. Wozu ist der erigierte Penis denn da?
Das würde mir definitiv zu denken geben.

Das meinte ich mit der Tierwelt. Der wirkliche Deal ist der Akt, bei dem es zur Fortpflanzung käme.
Und wenn du bei dem Probleme hast, "keinen Genuss" hast (siehe Eingangspost), würde mir das zu denken geben.
Die Natur hat das ganze Penis-Vagina-Spiel extra so extrem lustbringend konzipiert; damit wir das auch alle schön regelmäßig machen und uns vermehren.
Wenn das bei dir nicht der Fall ist wäre ein richtig kritischer Blick in den Spiegel und das Auseinandersetzen mit dir selbst, deiner Vergangenheit usw. wohl ratsam.
Allerdings muss ich dir gestehen, dass ich dir bzgl. der Fähigkeit der Selbstreflexion nicht mehr die größte Leistungsfähigkeit zutraue.

Ehrlich gesagt glaube ich dir auch nicht, dass wirklich Probleme mit einem Dildo in deiner Vagina hast.
Ich glaube, das behauptest du nur, um deinen Punkt zu untermauern. Und redest es dir womöglich ein.
Du sagst ja selbst, dass du super feucht wirst. Wieso sollte deine Vagina so reagieren, aber dann nichts einführen können?
Macht doch alles keinen Sinn, was du schreibst.

Ich glaube, dein Partner ist auch dein erster langjähriger Partner (soweit ich dich verstanden habe). Dass bei den Kurzaffären und ONS eine gewisse Hemmschwelle bei dir ist, dich richtig zu "öffnen" (see, what I did there? :-D), ist nicht ungewöhnlich.

Bei langjährigen Partnerschaften aber schon.
Und wenn dein erster ein Mann ist, der drei Jahre ohne Penetration auskommst...Nun. Das sagt viel über dich, aber auch über ihn viel aus.

Wenn du als Frau etwas Lustvolles nicht in deine (feuchte!) Vagina einschieben kannst, hast du kein körperliches Problem (wie deine Ärztin sagt); sondern du hast ein Kopfproblem.
Edit: Genauso beim Mann. Wenn der Mann zwar eine Erektion bekommt, es also erstmal "funktioniert", aber z.B. bei sehr hübschen Frauen quasi sofort ejakuliert oder schlaff wird oder (x) ist das Problem nicht sein Penis, seine Schwellkörper o.ä.; es ist sein Kopf. Es ist die Psyche; nicht der Körper.

Das sagt dir halt nur keiner. Will dich ja keiner beleidigen. Schon gar nicht dein Arzt, der ja will, dass du schön weiter kommst
(Der lebt ja von seinen Kunden. Ich meine Patienten. Der hat 10 Jahre studiert, 10 Jahre kein Geld verdient, also 10 Jahre Opportunitätskosten. Das sind, wenn man einen 16 jährigen nimmt, eine dreijährige Ausbildung macht und dann mit 19 durch Chemie- oder Metall-Tarif schon 50.000€ im Jahr macht 500.000€ an Opportunitätskosten für diesen Zeitraum. Die muss man erstmal wieder reinholen. Man sollte immer berücksichtigen, wo Leute herkommen, bevor man ihnen blind etwas glaubt. Auch wenn es ein Arzt ist.).

Macht sich auch bemerkbar an deinem Partner; denn du hast einen "Mann", der drei Jahre lang auf Penetration weitestgehend verzichtet bzw. eine Partnerin hat, die daran keine Freude hat. Was sagt das über deinen Partner aus?

3) Dein Partner
Das Beispiel mit dem Arzt habe ich ungeschickt gewählt aufgrund des vorher erwähnten Kittels. Ich war mir schon sehr sicher, dass er vermutlich gesellschaftlich nicht den größten Erfolg hat. Ich hätte "1,89m Jung-Anwaltskanzleipartner-Millionär" sagen sollen, um dieses Missverständnis zu vermeiden.
Kittel lässt eher auf Mittlere Reife und Laborant o.ä. schließen (Mutmaßung).

Dennoch bleibt festzuhalten:
Du hast kein Problem damit, dich selbst als "Untauglich für normale Penetration"-Frau zu beschreiben (ich denke, es gibt kaum unattraktiveres für Männer) und schilderst, dass du deinen Freund regelmäßig anal penetrierst, dass das sogar der Großteil eurer analen Spiele ist. Er dich sogar nie penetriert mit seinem Penis (wozu er ja irgendwo gedacht ist).

Aber wenn es um die harten Fakten geht, was eure Attraktivität angeht, willst du dich nicht "entblößen"? Was hast du denn vorher gemacht?

Und: Wenn ihr z.B. zusammen 5.000€ verdient, und du davon 3.000€, verdienst du halt 6/10 davon und er 4/10.
Mehr wollte ich gar nicht wissen. Die 5.000€ sind mir völlig egal und habe extra gesagt, dass du da keine Zahlen für nennen musst; ich wollte nur das Verhältnis wissen.

Dass du das (genauso wie seine Größe) partout nicht preisgeben willst ist für mich Beweis, dass ich da voll ins Schwarze getroffen habe und du das offenbar nicht wahrhaben willst.
Das deckt sich auch mit deinen emotionalen Reaktionen (übertriebene Lobpreisung zunächst, dann Abfälligkeiten).

Sein Status, seine Körpergröße, sein Einkommen sind nun mal sehr wichtige Faktoren, um für das weibliche Geschlecht sexuell interessant zu sein. Insbesondere, wenn es um langjährige Verbindungen geht.

Dass du genau da wiederholt mauerst zeigt mir nur, dass ich wohl meinen Finger genau in die Wunde gelegt habe.
Deine emotionale und trotzige Antwort bestärken mich in meiner Annahme.
Ich denke mehr denn je, dass du vor der Wahrheit wegläufst.

Das sagt auch viel über ihn aus: Welcher Mann ist mit einer Frau zusammen, die er nicht penetrieren kann?
Die Starken finden sich. Und die Schwachen finden sich.
Und ein Mann, der über drei Jahre mehr oder weniger auf Penetration verzichtet, ist wohl auch eher nicht der Sparte Mann mit viel Selbstwertgefühl zuzuschreiben.

Wenn ich dich richtig verstanden habe ist er dein erster langjähriger Partner. Vor allem dann sind drei Jahre eine Menge Holz. Ich weiß. Viele schöne Rituale. Vielleicht mögen sich die Eltern. Alles nicht so leicht. Verstehe ich wirklich.
Aber: Ich denke, Du machst dir und anderen was vor.
Das verstehe ich, aber es hilft dir halt nicht.

Fazit:
Dein Beitrag ist in vielen Aspekten sehr schade. Ich ärgere mich eigentlich nicht über dich, sondern über mich; ich hätte aufgrund meiner Erfahrung wissen sollen, dass es nichts bringt und es gleich sein lassen sollen.
Ich denke, du willst den Tatsachen gar nicht ins Auge blicken. Du willst dein Problem gar nicht lösen.
Du wolltest nur darüber reden.

Guck mal ehrlich in dich rein, was dein Problem ist. Eltern geschieden? Verhältnis zum Vater?
Dein Körper ist es nicht.
Deine Vagina ist dafür gemacht, einen erigierten Penis von einem (evolutionär betrachtet) tollen Mann aufzunehmen und es zu genießen.
Männer genießen den Sex mit körperlich sehr attraktiven Frauen auch mehr als mit weniger und kommen z.B. i.d.R. auch viel schneller.
Das hat alles Gründe.

Wenn du das nicht kannst ist nicht dein Körper dein Problem; es ist dein Kopf.

Nimm es mir nicht übel, aber ich denke, ich treffe es genau auf den Kopf. Das erklärt auch deine Reaktion.
Du willst es halt nur nicht wahrhaben.

Nimm das noch als Ratschlag mit:
Der Sex ist der Kitt, der Mann und Frau zusammenhält.
Letztendlich geht es bei allem im Leben nur um Sex.
Frauen geben tausende Euro für optisches Aufmotzen auf, um Sex mit dem tollsten Mann zu kriegen, den sie kriegen kann.
Männer kaufen Anzüge und schicke Autos, um ihren Status zu demonstrieren und so so viele hübsche Weibchen wie möglich anzulocken.
Ich fahre eine A-Klasse. Die ist nicht viel besser als ein Golf, wenn überhaupt.
Dennoch, was ist sexier? Der Golf oder der Mercedes? Von den Fakten her unterscheiden sie sich kaum.
Mein Auto ist nicht toll, minimal ausgestattet; [die A-Klasse war 2016 das meistverkaufte Auto in Portugal. Und das sicher nicht, weil die da unten so viel Kohle haben. Die haben sonst nur Fiats.]
aber durch die Wirkung aufgrund des Status, den es kommuniziert, attraktiver als der Golf.
Es ist nun mal so.

Wenn du antworten solltest rechne ich mit weiteren Abfälligkeiten, Beleidigungen etc. aufgrund der empfundenen Emotionen beim Lesen.
Weil ich bei dir was treffe.
Diese werden dann vermutlich irrational und wenig sinnhaft sein wie "Und du gibst hier mit deiner Karre an!" (Was ich nicht tue, ich habe einen Punkt untermauert; aber ich rechne damit, dass du versuchen könntest, es so zu drehen).
Das ist ok. Ich reagiere einfach nicht mehr. Ich habe hier meinen Job getan.

Ich denke, du willst die Wahrheit nicht wahrhaben und wirst daher mit Argumenten antworten, deren Sinn zumindest fragwürdig ist (herrationalisiert).
Ich habe gemerkt, dass ich dir nicht helfen kann bzw. du das auch gar nicht willst.
Eine Unterhaltung aufbauen auf Logik betrachte ich als eher unwahrscheinlich.

Ich habe dir hier jetzt nochmal gesagt, dass ich das von dir nicht ok fand, und dir dann dennoch ein drittes mal geholfen.
Nimm was davon mit; oder nicht.

Insgesamt finde ich es schade, wie das Gespräch gelaufen ist. Ich gucke nochmal auf meine eigenen Beiträge, was ich besser machen kann nächstes mal.

Viele Grüße,
Apu

Januar 19, 2017 bearbeitet von apu2014

[Easy Peasy 7828]

[apu2014 3070]

hahahaha