Das Beziehungsrad - Modell Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 1 1

[Helmut 8393]

Hi alle,

Hatte die letzten Wochen während das Forum down war einige sehr spannende Erkenntnisse, und begonnen diese in ein Modell zu gießen. Ist im Endeffekt eine Verfeinerung von einer Verständnisebene die mich seit mehreren Jahren begleitet.
Ich bin ein fürchterlicher Kopfmensch, und will immer wissen warum Dinge funktionieren oder nicht. Gerade Beziehungen finde ich faszinierend - wobei ich damit alle Arten von erotischen Beziehungen meine: Vom ersten Flirt über Daten bis zur Ehe. Jede Interaktion mit einem sexuell interessantem Menschen. Dieses Modell ist nicht klassisch Pickup - das ist Persönlichkeitsentwicklung. Wer Psychologie und Theorie eher nicht so spannend findet wird hier nicht fündig - ich verspreche aber es hat konkrete praktische Anwendungen und bietet möglicherweise (Selbst-) Erkenntnisse. Leider ist der Text recht lange geworden, es sind drei Teile die man einzeln lesen kann:

1) Das äußere Rad (in welcher Haltung bin ich)

2) Die Speichen (in welche Interaktion komme ich)

3) Wo klemmt's wenn das Rad nicht rund läuft (Störungen).

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Tja, da saß ich in meiner Badewanne und habe mich gefragt: Was ist für mich (und für die Menschen die ich gut kenne) eine funktionierende, glückliche Beziehung?

Die Antwort war: Herzliche, offene Nähe, auf Augenhöhe, die sich auch in sexueller Lust erleben darf.

Das ganze können wir uns wie den äußeren Teil eines Rades vorstellen:

Drei Begriffe die möglicherweise für jeden was anderes bedeuten. Deshalb näher erklärt:

Augenhöhe:
Bedeutet einen Partner zu haben, der in seinem eigenem Selbstbild und Selbstwert bzw. in meiner Wahrnehmung davon weder kleiner noch größer ist als ich. Ich bin dafür verantwortlich (wenn ich glückliche Beziehungen erfahren will zumindest) mir Partner auf Augenhöhe rauszusuchen. Augenhöhe ist das Erste was bei jedem Flirt in Spiel kommt - durch Screening, allein schon durch die Vorauswahl meines Gegenübers, durch die Art wie ich herangehe, wie ich das Gespräch eröffne und führe.
Wenn ich überdominant/pushy agiere, alles steuere und kontrolliere, finde ich möglicherweise eher Frauen die sich kleiner fühlen als ich, die geführt werden möchten, die eine starke Begleitung suchen.
Wenn ich unsicher bin, bedürftig, unrund, dann neige ich hingegen dazu alle Frauen die mir begegnen auf ein Podest zu stellen. Sie also größer zu machen obwohl sie das real möglicherweise gar nicht sind.
Augenhöhe kann auch wechseln: Zb. wenn ich eine Frau näher kennenlerne und feststelle sie hat eigentlich ziemliche Baustellen unter dem hübschem Äußeren. Oder wenn ich erlebe das die Dame die ich grade aufs Podest gestellt habe sich von anderen ziemlich übel behandeln lässt.

Jedenfalls gilt: Wähle dir ein Objekt der Begierde auf Augenhöhe, das ist am heilsamsten. Warum tun wir das nicht? Im wesentlichen aus Selbstwertzweifeln. "Schwächere" Menschen geben uns oft das Gefühl uns selbst besser schützen zu können vor Verletzung oder Entäuschung. Fühle ich mich selbst schwach und bedürftig, dann erscheint auch automatisch jeder andere stärker und ich finde nur Podestpartner. Manchmal sind gleichstarke Partner auch einfach sehr unattraktiv (wenn ich selber sehr schwach bin).

Augenhöhe zu schaffen bildet das erste Drittel vom Rad.

Nähe:
Nähe ist, super simpel gesagt: Die Fähigkeit mit einer Person zu kommunizieren, vom Bauch-Gefühl direkt aus dem Mund (oder nonverbal) ohne das da irgendein gedanklicher Filter drinhängt. Nähe ist wenn ich kommunizieren kann was ich denke, wenn ich es denke, direkt, ohne dafür erst mir was zurechtlegen zu müssen. Nähe ist wenn ich zeige wer ich bin.

Wie verhindern wir Nähe? Nähe erfordert zuallererst mal das wir uns selbst kennen und akzeptieren. Das ich also weiß wer ich bin und was ich will, und dazu stehen kann. Wir verhindern Nähe in der Kommunikation sehr gerne indem wir uns hinter Fassaden verstecken. Zb: Aussagen nicht in der "Ich-Form", sondern immer allgemein: "Jemand sollte hier mal dringend aufräumen..." statt "Ich hätte gern das hier mal aufgeräumt wird...". Umgekehrt, wenn wir dann etwas über uns selbst sagen, dann versuchen wir manchmal eine Fata Morgana zu erschaffen, also Übertreibung, Angeberei. "Ja, es ist so schwer gute Handwerker zu finden, ich habe das bei meinem Haus auf Ibiza selbst erlebt."

Nähe erfordert auch die Bereitschaft dem anderen wirklich zuzuhören was er sagt, sich da reinzufühlen, und nicht ständig im Kopf schon die möglichen eigenen Sätze zu polieren damit man möglichst optimal ankommt.

Hier bereits die erste Querverbindung: Nähe fällt uns in der Regel leichter bei Personen die wir unter unserer Augenhöhe wahrnehmen. Das ist aber blöd weil wir damit letztlich nicht zufrieden sind.

Nähe bildet das zweite Drittel vom Rad.

Sexuelle Anziehung:
Das ist der Teil den wir wohl alle am ehesten verstehen Sexuelle Anziehung zulassen bedeutet: Ich gehe in Interaktionen mit Personen die ich scharf finde und gerne in meinem Bett sehen würde. Klingt eh total logisch. Tun aber viele Männer nicht.
Wie oft liest man hier im Forum "ich übe mal mit den weniger hübschen Mädels" oder dergleichen. Wie oft sprechen Männer nicht die "Hübscheste Frau im Lokal" an sondern die halb so bemerkenswerte Frau daneben.
Die Basis für sexuelle Anziehung zu schaffen bedeutet auch: Sich selbst sexuell anziehend zu finden, mit seiner eigenen Sexualität okay zu sein.

Sexuelle Anziehung ist der dritte Teil vom Rad.

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Kurzusammenfassung erster Teil: Wer glückliche Beziehungen erleben möchte, beginnt in sich selbst damit sich Partner auf Augenhöhe zu suchen, Nähe zuzulassen und seiner sexuellen Anziehung Raum zu geben. Völlig unabhängig mit wem oder wo ich grade bin, das sind die drei Außenteile des Rades die ich in mir selbst zusammenbaue.

Zweiter Teil: WARUM IST DAS WICHTIG?...  weil jetzt kommt die Interaktion ins Spiel.

 

Das ist was passiert wenn ich einen Partner finde der das ebenso kann... und wir dann gemeinsam die Speichen ins Rad setzen.

Augenhöhe wird zu Achtung (Fallen-Lassen, Wertschätzung...):
Wenn sowohl ich als auch mein Objekt der Begierde fähig sind Augenhöhe zuzulassen, zu suchen und anzunehmen, wenn wir in der gemeinsamen Interaktion darauf verzichten einander entweder abzuwerten oder auf Podeste zu heben, dann entsteht etwas großartiges: Dann entsteht Achtung, und dann entsteht eine Energie in der ich mich fallen lassen kann, Kontrolle abgeben darf.

Denn Interaktionen wo einer immer stärker und der andere schwächer ist sind für beide energetisch anstrengend: Der stärkere Part ist damit beschäftigt den anderen zu beruhigen, zu führen, den Wert zu bestätigen, zu sagen das eh alles gut ist. Der schwächere Part ist damit beschäftigt dem anderen nachzulaufen, ständig irgendwelche Luftsprünge (also Selbstdarstellung, "Erfolge", etc.) zu machen um den anderen zu zeigen das man's eh wert ist.

NUR wenn beide Partner auf Augenhöhe sind (unabhängig kleinerer Fluktuationen) erspare ich mir diesen Stress und kann einfach "miteinander sein". Und das ist wunderbar!

Nähe wird zu Liebe (Verbindung, Ruhe, Faszination miteinander):
In dem Maße wie beide Partner sich öffnen und zeigen können wächst die Möglichkeit miteinander vertraute Gemeinsamkeiten oder spannende Gegensätze zu entdecken. Wir fühlen uns wohl bei Menschen die uns ähnlich sind weil wir relativ wenig Kopfenergie darauf verwenden müssen zu verstehen was da grade abgeht; wir sind aber auch fasziniert und angezogen von Personen die uns Seiten des Lebens zeigen welche wir selbst noch nicht so kennen und trotzdem interessant finden.

Nähe ist nicht automatisch Liebe, auch wenn das umgangssprachlich gerne vermischt wird. Ich kann als Lebensberater einem Drogensüchtigen gegenübersitzen und sehr gut verstehen wie der so ist und warum der so ist. Ich kann dem auch zeigen wie ich bin, wie ich mit Probleme umgehe und mein Leben gestalte, damit er ein Vorbild hat. Wir sind uns dann sehr wohl nahe, aber ich werde mich nicht verlieben - weil das was ich über ihn erfahre meinem eigenem Wertesystem, meiner eignen Welt entgegensteht. Er ist anders als ich, aber ich will das sicher nicht ausprobieren.

Aber wenn zwei Personen sich öffnen können UND dann Gemeinsamkeiten bzw. Polaritäten entdecken die beiden schmecken, wenn man voneinander fasziniert ist und davon wie der andere tickt, dann entsteht Bindung. Dann entsteht letztlich Liebe.

Sexuelle Anziehung wird zu gelebter Lust (Exstase, Orgasmen, nasse Bettlaken und so Zeuch halt...):
Wenn ich mir also einen Partner gewählt habe den ich sexuell anziehend finde, und auch offen meine Sexualität zeige - und sie das genauso macht - dann ab ins Bett
Der Feind von gelebter Lust ist vor allem Scham und mangelndes Vertrauen. Scham kann aus internem Selbstwertproblem entstehen, aber auch sehr gesellschaftlich sein ("ist das normal das ich drauf stehe wenn er mich beim Sex schlägt..."). Vertrauen ist relativ selbsterklärend, und hier übrigens eine Querverbindung zu Nähe. Vertrauen ist die Abwesenheit von Angst das mein Partner mich verletzt und die Gewissheit das er mich nicht negativ wertet für das was ich im Bett tue.

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Kurzusammenfassung zweiter Teil:
Wenn wir zuerst unseren Teil der Aufgabe erledigen (das äußere Rad) und dann einen Partner finden mit dem wir gemeinsam die Speichen einsetzen können, dann wird aus Augenhöhe Achtung, aus Nähe wird Liebe, und aus sexueller Anziehung wird gelebte Lust. Dann entsteht tatsächlich eine glückliche Beziehung, dann rollt das!

Dritter Teil: STÖRUNGEN und URSACHEN... der praktische Nutzen ("endlich" raunt das Publikum)

Wenn wir uns hier im Forum umsehen, oder einfach da draussen in der Welt, dann gibt es immer wiederkehrende Muster wie Beziehungen kriseln oder scheitern. Das schöne ist: Anhand des Rades lässt sich jetzt ziemlich gut sagen, woran es scheitert, je nachdem welche Speichen schwach sind. Noch schöner ist: Da es sich um einen systemischen Ansatz handelt (Interaktion Partner und ich) sparen wir uns die Schuldzuweisungen und Selbstabwertung ("Ich krieg das nicht hin weil ich zu schlecht bin..."). Klassische Störungen die mir so einfallen, aber natürlich keine vollständige Liste...

Die ewige Friendzone - sexuelle Anziehung nicht vorhanden:
Sicher eines der Angstthemen Nr.1 speziell unter Männern die grade erst anfangen sich intensiv mit Flirten zu beschäftigen. Wann kommt ein Mann in die Friendzone? Wenn er zwar zumindest ein bisschen Achtung/Augenhöhe erreicht, sich auch ganz gut öffnet (Nähe) aber jedesmal wenn es soweit wäre auf seinen eigenen Händen sitzt statt seiner sexuellen Anziehung Raum zu geben. Das ist natürlich sehr oft eine Form von Selbstwertproblem: Schäme ich mich dafür was mein Körper ist oder will? Habe ich Angst das SIE sich dafür schämt? Bin ich religiös/konservativ erzogen und habe Probleme damit meine Sexualität auszudrücken? Habe ich mir eventuell jemand ausgesucht der mich sexuell gar nicht so anspricht wenn das Makeup mal runter ist?

Was kann ich dagegen tun? Hinterfragen woher meine sexuelle Scham kommt. Was mich an meinem Körper stört. Warum ich meine sexuellen Wünsche vielleicht als "abartig" empfinde. Hinhören ob mir da "die Gesellschaft" oder die Eltern etwas einredet, als abstrakte Stimme in meinem Kopf. Und natürlich: Es kann auch an der Partnerin liegen. Wenn ich sicher bin das meine sexuelle Anziehung grundsätzlich okay ist, dann mal einen Blick auf die Dame werfen, ob bei DER vielleicht etwas unrund läuft.

(Natürlich kann es sich bei LJBF gerne auch um einen Querschläger aus Augenhöhe/Podestdenken handeln - ich schreibe die Beispiele aber hier bewusst so als ob genau nur eine Speiche fehlt und die anderen überprüft funktional sind).

Der ewige Ficker - Nähe nicht vorhanden:
Ein Problem das kaum seltener auftritt als die Friendzone: Wie viele Kerls hier berichten das sie zwei, drei Dates schaffen, es wird geschmust, man geht ins Bett - und dann verschwindet die Dame, meldet sich nicht mehr etc...
Das Rad sagt: Da ist die Nähe-Speiche gebrochen, es fehlt an Bindung. Sex ist da, Achtung auch, aber er öffnet sich nicht. Er bleibt "cocky & funny", sie findet weder Gemeinsamkeiten noch Polaritäten, es gibt keine Verbindung der Herzen. Viele Affären funktionieren mit gerade nur einem Minimum an Nähe/Liebe (und bleiben oft, gerade deswegen, nur Affären).

Was hilft hier? Sich gnadenlos öffnen. Sich den Teil seines Selbstwertes ansehen der sagt "Ich habe Angst verletzt zu werden wenn ich den Mund aufmache" und nachforschen woher diese Angst kommt. Erlebnisse in der Familie, Erlebnisse in der Schule vielleicht? Unbedingt üben in "Ich will... denke... fühle..." zu kommunizieren, zu beobachten wie oft man sich versteckt beim Reden (oder lieber gar nichts sagt). Lernen sich so darzustellen wie man wirklich ist, und nicht wie man gerne wäre. Genau bei sexuell anziehenden Partnern auf Augenhöhe ist das oft am schwersten, weil "da gehts um was". Trotzdem, und gerade dann ist es aber am allerwichtigsten auch auf die Nähe nicht zu vergessen! Und vor allem auch zuzuhören, mitzufühlen wenn sich der andere öffnet!

Auch hier wieder: Wenn der Selbstcheck sagt das bei mir alles okay ist wenn es um Öffnen geht... wenn ich weiß ich spreche deutlich und klar über mich - dann Blick auf den Partner! Störung im System liegt meistens nie nur an einer Person.

Der ewige Hackler - keine Augenhöhe gefunden:
Möglicherweise noch die "angenehmste" Störung, aber eigentlich auch nicht: Wenn wir einen Partner haben mit dem wir Sexualität zulassen, und auch Nähe, aber den wir nicht auf Augenhöhe erleben. Hatte selbst genug solche, in einem früherem Leben...
Zwei Varianten: Als stärkerer Part sieht man sich ständig gezwungen die Führung zu nehmen und den andren zu bestätigen das eh alles okay ist. Shittests kommt aus der Ecke. Fischen nach Aufmerksamkeit/Komplimenten kommt aus der Ecke. Eifersucht der Partnerin kommt aus der Ecke. Das ist anstrengend!

Umgekehrt: Wenn ich denke das ich die Frau eigentlich nicht verdient habe die ich da grade date, dann bin ich ständig am Rasen was ich denn besser, richtiger, optimaler tun kann um sie zu halten. Ich bin ständig am Nachlaufen. Das ist AUCH anstrengend!

Lösung hier wieder den eigenen Selbstwert zu betrachten, den Teil der sagt "Ich habe das nicht verdient". Warum habe ich das nicht verdient? Wer hat mir eingeredet das ich nur jemand bekomme der schwächer ist als ich selbst? Warum muss ich in die Fürsorge gehen um mich "wertig" zu fühlen? Oder andersrum: Warum denke ich das diese Frau besser, toller, mehr wert ist als ich? Warum glaube ich dass der ganze Invest von mir kommen muss?

Oder liegt es doch an ihr? Habe ich jemand der sich unbedingt unterordnen oder erhöhen will in einer Beziehung? Will ich das?

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Kurzusammenfassung dritter Teil:
Wenn eine der drei Speichen schwach ist, ist es in der Regel immer auf Probleme mit dem eigenem Selbstwert, oder dem Selbstwert der Partnerin zurückzuführen. Augenhöhe-Schwächen sind Selbstwert "Das habe ich nicht verdient", während Nähe-Schwächen im Selbstwert klingen wie "Ich habe Angst verletzt zu werden" und sexuelle Schwächen eher ein "Ich mag meinen Körper nicht, ich mag meine Gelüste nicht" zugrunde hat.


Fazit des Ganzen:

Eine glückliche Beziehung hat drei funktionierende Aspekte (da spiegeln sich übrigens die drei Aspekte des Mannes bzw. der Frau wieder). Wenn ich aus irgend einem Grund ständig nur halbe Beziehungen erlebe, dann kann ich mir mit diesem Modell bewusst machen wo ich am ehesten Schwächen habe und konkret beginnen dort zu reparieren. Natürlich ist es häufig das mehr als eine Speiche ein Thema wird, weil Selbstwertthemen immer breit aufgestellt sind. Aber aus der Frage welcher Aspekt mir am meisten fehlt erkenne ich recht gut welcher Selbstwertaspekt am meisten fehlt. Und ich erlaube mir dabei auch die Betrachtung im System mit meiner Partnerin - ich muss mir nicht ständig selbst die Schuld geben wenn etwas nicht klappt.

November 9, 2016 bearbeitet von Helmut_AUT

[Herzdame 10882]

Augenhöhe

Nähe

Sex.

Ich würde fast sagen, dein Modell ist sehr nah an diesem Modell:

Zitat

1. Das logisch-kognitive Band. Es verbindet euch von Kopf zu Kopf. Euer Denken, eure Logik, eure Theorien und Ansichten.

=> Augenhöhe

2. Das emotional-empathische Band. Es verbindet euch von Herz zu Herz. Eure Emotionen, Stimmungen, Empathie

=> Nähe

3. Das sexuelle Band. Es verbindet euch Genital - eure Anziehungskraft, Erotik, sexuelle Ausstrahlung, Vorlieben und Erregung.

=> Sex

 

[Helmut 8393]

Ups... ich schwöre ich hatte das nicht gelesen! Er meint sehr das gleiche, ich wollte in meinem allerdings den Fokus auf den Selbstwert bzw. "wie bilde ich alle drei Teile voll aus" legen. Und darauf wie die drei Teile interagieren, wie ich zb. mich leichter öffne bei einem schwächerem Partner. "Augenhöhe" kommt bei ihm als "nicht reden können" raus, ich sehe es eher als Dominanzebene.

Überrascht mich eigentlich nicht diese Ähnlichkeit. Eine Inspiration meines Modells war "King, Warrior, Magician, Lover" welches den Mann in drei Aspekten sieht die intellektuell, liebevoll und sexuell sind. Ich frage mich seit Monaten wie die entsprechenden Anteile bei der Frau benannt wären, denn geben tut es sie garantiert gleich. Und diese Dreiteilung findet man sehr oft in der Literatur oder im Leben wenn man genau hinsieht. Eigentlich schön wenn verschiedene Personen auf unabhängigen Wegen zum gleichen Ergebnis kommen, dann dürfte da was dran sein

November 8, 2016 bearbeitet von Helmut_AUT

[Gast KillEmAll]

Sexuelle Anziehung ist falsch definiert. Schamlosigkeit geschieht im Emotionalen-Exzess. Vertrauen baut immer auf einem hohen Komfort auf, hat nichts mit sexueller Anziehung zu tun. Eher das Gegenteil mit der Zeit --> sexuelle Routine.

Sexuelle Anziehung wird über geschlechtliche Merkmale und Aussehen erzeugt. Je mehr weibliche Eigenschaften eine Frau hat, desto höher ist die sexuelle Anziehung auf den Mann. Umgekehrt genauso.

Damit wird deine Augenhöhe-Theorie auch obsolet. Dominanz-Unterwürfigkeit -> das ist die sexuelle Basis. Immer.

Auch der Grund weshalb LSE-Weiber der Hammer im Bett sind. HSE-Mädels durchaus auch, aber den freaky-shit lassen die nicht mit sich machen. Naja, ausser Herzdame vll. 😘 sorry Babe.

[Helmut 8393]

Sexuelle Anziehung ist für mich das was jeder für sich selbst spürt und auch austrahlt (also Anziehung zu anderen, und Anziehung von anderen zu mir). Dafür ist Vertrauen in der Tat nicht wichtig, aber Vertrauen (und Abwesenheit/Entkräftung von Scham) ist notwendig um aus sexueller Anziehung in der Interaktion auch gelebte Lust zu machen. Wenn du dich über deinen Körper oder deine sexuellen Vorlieben schämst, dann gibt's keinen "emotionalen Exzess" sondern Schamlosigkeit musst du in dir und mit dir selbst schon erreichen damit du überhaupt guten Sex haben kannst. Sexuelle Anziehung ist übrigens mehr als rein geschlechtliche Merkmale. zb. auch worauf einer steht. Weil die Dame mit perfekten Aussehen und tollen Brüsten, Po, Beinen die Blümchensex im Dunkeln vorzieht, mit der habe ich keine sexuelle Anziehung.

Für Sex brauche ich keine Machtdifferenz. Ich kann auch großartigen Sex mit jemand haben der sich mir nicht unterwirft, und ich nicht ihr. Also ich weiß nicht wie du darauf kommst das "immer" die sexuelle Basis ein LSE/HSE Verhältnis sein muss. Gibt genug reale Gegenbeispiele. Ich würde dann eher mal hinterfragen ob du ein Problem mit Nähe hast wenn du beim Sex immer der stärkere sein möchtest.

November 8, 2016 bearbeitet von Helmut_AUT

[Herzdame 10882]

vor 25 Minuten schrieb KillEmAll:

e mehr weibliche Eigenschaften eine Frau hat, desto höher ist die sexuelle Anziehung auf den Mann. Umgekehrt genauso.

Dann dürften ja androgyne Menschen null Zielgruppe haben. Ich kenne durchaus Mensch die gerade darauf total stehen.

vor 25 Minuten schrieb KillEmAll:

Auch der Grund weshalb LSE-Weiber der Hammer im Bett sind. HSE-Mädels durchaus auch, aber den freaky-shit lassen die nicht mit sich machen. Naja, ausser Herzdame vll.  sorry Babe.

Hier sagst du was wichtiges "mit sich machen lassen".
Dass ein LSE-Mensch eher Dinge mit sich machen lässt, die er nicht so toll findet, als ein HSE Mensch, das ist logisch.

Wenn man selbst auf den "freaky shit" steht, dann ist es ja aber gar kein "mit sich machen lassen". Das ist oft genug sogar ein aktives Einfordern.

Vielleicht ist das aber eben genau der Punkt, wo sich der Vanilla, der "halt mal eben was mitmacht" von demjenigen unterscheidet, der tatsächlich von sich aus eine Neigung hat, aktiv Fantasien entwickelt und diese ausleben will.

November 8, 2016 bearbeitet von Herzdame