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[Lance-Hardwood 3104]

Mein Alter: 29

Ihr Alter: 32

Dauer der Beziehung: knapp 3 Jahre 

Zum Problem 

Wir haben uns vor knapp 3 Jahren auf der Arbeit kennengelernt. Sie war damals meine Vorgesetzte und wir landeten auf einem Betriebsausflug im Bett. Wir waren uns beide einig, dass wir von da an eine Beziehung haben wollten. Ich sagte ihr aber direkt, dass ich in ein paar Wochen die Stadt verlassen werde, weil ich ein unschlagbares Jobangebot bekommen hatte. Wir hatten ab da eine Fernbeziehung die eigentlich reibungslos funktionierte.

Jedoch stellte ich nach einiger Zeit fest, dass der Job auf Dauer zu anstrengend war und trotz eines unschlagbaren Einstiegsgehalt eine berufliche Sackgasse bedeuten würde. Ich beschloß daraufhin die Selbstständigkeit anzustreben und entschloss mich dazu nochmal an die Uni zu gehe und BWL zu studieren. 

Aus diesem Grund, meiner Liebe zu Hamburg und meiner Freundin ging ich zurück und wir zogen zusammen. Anfangs hielt ich das für keine gute Idee, doch meine Freundin bestand darauf. (Fehler Nr.1?)

Da mein erstes Studium deutlich schwerer war, stellt für mich das neue Fach keine Probleme dar. Habe bis jetzt alles mit bravur bestanden und nebenbei noch viel Freizeit. 

Unser Tagesablauf sieht meist so aus. Sie steht morgens um 6 Uhr auf und fährt zur Arbeit, kommt gegen 20:00 uhr wieder. Ich schlafe meist bis 8-9 fahre zur Uni, gehe danach in die Bibliothek, lerne und mache 3x die Woche abends Sport. Ich habe in den zwei Jahren Arbeit ein gutes Geldpolster anlegen können, sodass ich derzeit den Luxus genieße nicht arbeiten zu müssen.

In den Semesterferien nutze ich die Zeit und machte allein eine Fernreise. Im Anschluss daran einen Roadtrip mit ihr zusammen.

Ich habe durch die Uni viele Kontakte und Bekannte gesammelt, aber bedingt durch mein Alter kann ich nur mit den wenigsten Leuten dort was anfangen. Die meisten kommen gerade aus dem Abi und sind knapp 10 Jahre jünger als ich. Dies habe ich auch häufig kommuniziert "treffe mich gleich wieder mal meinen Kiddies" (Fehler nr.2 ?) Bin aber derzeit zusätzlich in vielen meetup Gruppen und baue mir so einen neuen Freundeskreis auf.

Die Anfangsphase nach dem Zusammenziehen war geprägt von den üblichen Lapalien. Kleinere Streitigkeiten bezüglich Haushalt, Einkaufen etc. aber wir haben uns dann doch nach einer gewissen Zeit einigen können. Große Probleme tauchten nur auf, wenn ich mich mit meinen Unileuten zum feiern treffen wollte. Sie bekam jedesmal einen Heulkrampf und wimmerte, dass ich jetzt ja sowieso andere Mädels kennenlernen werde und in meinem neuen Lebensabschnitt kein Platz mehr für sie sei. Die Idee sie vorher (vor den Treffen mit den Uni-Leuten) zum essen einzuladen und gemeinsam den neuen Urlaub zu planen brachte auch nichts.

Das eigentliche Problem begann aber, als ihre Freunde nach und nach wegzogen und oder selbst in Beziehungen waren und keine Zeit mehr für sie hatten. Letztendlich hat sie noch eine gute Freundin hier in Hamburg, die sogut wie nie Zeit hat. Zudem wurde die Arbeitsbelastung in ihrem Job unerträglich und sie kam jeden Abend fix und fertig nach hause. Obwohl sie ihre Arbeitskollegen über alles liebt, hat sie letzte Woche nun doch gekündigt. 

Jetzt kam es allmählich zum Klassiker. Der Respekt nahm von Woche zu Woche ab. Sie War nur noch unzufrieden schnauzte abends rum und machte mir irgendwelche Vorwürfe. "Verstehst mich nich" "geht's nicht auf mich ein". Ich habe in dieser Zeit versucht ihr zu helfen, da ich spürte das ihr "geliebtes Leben" so wie es einst war, dahinzuschmelzen drohte. So hörte ich Ihr abends zu, versuchte sie etwas aufzuheitern, hielt ihr den Rücken im Haushalt frei, versuchte sie zu motivieren sich einen neuen Job zu suchen und endlich neue Freunde zu finden, anstatt den alten Freunden hinterher zu betteln. Es half alles nichts. Der spätere Versuch den Alpha raushängen zu lassen scheitert ebenfalls kläglich, da sie dann meist noch aggressiver wurde und die Situation meist völlig eskalierte.

An den Wochenenden klammerte sie und wir machten fast jedes Wochenende was zusammen. (vlt. zuviel?) Ich sagte ihr aber mehrmals das ich das auf Dauer ziemlich öde finde immer das gleiche zu machen, da man sich irgendwann auch automatisch nichts mehr zu sagen hat, wenn man permanent aufeinander hockt. Mein Vorschlag war bsp. einem Kochkurs beizutreten um mal andere Pärchen kennenzulernen um auch mal gemeinsam mit anderen abends was essen zu gehen. Kochkurs fand sie blöd, hat außerdem keine Zeit und im Moment kein Nerv dafür.

Der Sex wird immer weniger, und ich habe das Gefühl, sie schläft nur noch mit mir, da sie genau weiß das ich bei völliger Abstinenz direkt Schluss machen werde.

Die Respektlosigkeit wurde immer krasser, traue mich kaum das hier zu schreiben. Letztendlich kam gestern der Satz von Ihr" ich glaube meine Gefühle sind nicht so stark wie Deine... "und sie fing an zu heulen.

Da ich unsere Beziehung im Moment extrem abturnend finde, weiß ich selbst gar nicht mehr genau ob ich darauf überhaupt noch Lust habe. Habe sie als extrem lebens-bejahende und fröhliche Person kennengelernt. Derzeit macht aber so wirklich gar nichts mehr Spaß da sie dauernd genervt, gereizt und unzufrieden ist. Sie scheint auch keinen Plan zu haben das ändern zu können.

Meine Frage an Euch, was habe ich falsch gemacht, bzw. gibt es noch eine Möglichkeit die Beziehung zu retten?

Btw. Ich bin ihr erster Freund

September 22, 2016 bearbeitet von Gupo87

[Busterkane 331]

Huhu Gupo,

wo bei mir die Alarmglocken angehen, ist, das sie 32 ist und Du ihr erster Freund bist. Was meinst Du, warum das so ist? Warum hatte Sie ihren ersten Freund erst mit 29?? Mir wäre es egal! Ich weiß nur, das meine Ambitionen da "Entwicklungshilfe" zu leisten sehr gering sind und mehr als eine FB da nicht bei rumgekommen wäre.....das mal zum einen.

Zum anderen: Diese Respektlosigkeiten solltest Du Dir nicht bieten lassen. Du bist nicht verantwortlich für ihre Probleme. Du kannst sie gerne unterstützen und meiner Meinung nach gehört das zu einer guten Beziehung auch dazu. Dazu muss sie aber bereit sein, etwas zu ändern, das kannst Du nicht für sie tun. Ich kann hier außer Drama von ihrer Seite nichts lesen. Ob es eine Möglichkeit gibt die beziehung zu retten, kann ich Dir nicht sagen. Stell Dir aber mal die Frage, ob Du das willst? Wenn ja, ist es sicher der falsche Weg sich ihre Probleme zu eigen zu machen. Damit machst Du es nur noch schlimmer und bist am Ende sowieso Schuld an allem. Ich denke wenn Du darüber nachdenkst, ob Du eine Beziehung mit einer Frau führen möchtest, die Dich so behandelt und die ihre Probleme so massiv in die Beziehung trägt, wirst Du zu der Erkenntnis kommen, das Du etwas besseres verdient hast......Think about it!

[Kitten95 66]

Eure Leben sind zu unterschiedlich. Du lebst ihr täglich vor, was sie gerne hätte, aber eben so nicht mehr leben kann. Studenten haben nun mal mehr Zeit als Menschen, die arbeiten. Lernen mehr Leute kennen etc. Kann man auch neidisch werden. Sollte man nicht, aber ich finde es verständlich.
Umgekehrt kann das vielleicht funktionieren, aber wenn der Mann weniger zu tun hat als ich - auf Dauer - finde ich das total unsexy. Ist einfach so. Würde ich den Respekt verlieren? Keine Ahnung, aber die Lust auf ne Beziehung würde mir vergehen. Zumal ihr euch ja anders kennengelernt habt.

[Nemesis88 590]

Ich persöndlich sehe hier wenig von klassischen Betasierung.
Sympthome sind ähndlich , da es weniger Sex gibt und Sie respektlos zu dir wird.

Wie schon Busterkane sagt solltest du dir diese Respektlosigkeit nicht bieten lassen, denn das würde dich dann wohl zum Beta machen. Verständnis ist ok, aber Sie ist verantwortlich für Ihr Leben, lasse dir da die Verantwortung nicht abtreten.

Ich sehe da ehrlichgesagt wenige grosse Fehler von deiner Seite, da du ja auch dein SC pflegtst, Hobbies hast und Sie nicht der Mittelpunkt deines Universums ist. Sie hingegen lässt es gerade schleifen macht dich zum Mittelpunkt Ihres Universums und macht dich für Ihr Glück oder Unglück verantwortlich.

Und genau das ist das Problem.


Lösungsansatz 1: Schluss machen.

Lösungsansatz 2: Ein Gespräch führen wo du ohne gross Vorwürfe und Schuldzuweisungen klar machst, was für dich nicht stimmt und wie es sein müsste damit du eine Zukunft siehst. Man kann Ihr Unterstützung anbieten, aber eigentlich muss Sie Ihr Probleme zum grössten Teil alleine in den Griff kriegen. Nach einiger Zeit kann man dann die Situation neu Bewerten und entscheiden ob es Sinn macht die Beziehung weiter zu führen.


In meiner Welt gehört zu einer guten Beziehung, dass man sich auch mal in schweren Zeiten unterstüzt und für einander da ist.
Aber die Person die das Problem hat muss auch wirklich daran arbeiten und die Schuld nicht auf das Gegenüber projezieren , sonst war es das von meiner Seite. Klar kann man auch nochmal sowas ansprechen, aber wenn man hier über einige Zeit keinen Fortschritt sieht muss man handeln.

 

[Kitten95 66]

vor 1 Minute schrieb Nemesis88:

In meiner Welt gehört zu einer guten Beziehung, dass man sich auch mal in schweren Zeiten unterstüzt und für einander da ist.
Aber die Person die das Problem hat muss auch wirklich daran arbeiten und die Schuld nicht auf das Gegenüber projezieren , sonst war es das von meiner Seite. Klar kann man auch nochmal sowas ansprechen, aber wenn man hier über einige Zeit keinen Fortschritt sieht muss man handeln.

 

Weiß ich nicht. Warum studiert der TE zum 2. mal in Vollzeit? Mit 29? Und was studiert er jetzt? Vielleicht hat sie ja den Respekt verloren, weil er sich verändert hat, mit dem vielen Stress nicht klar kam, nicht durchgehalten hat. Das wäre unsexy. Hier fehlen zu viele Details, um zu sagen SIE hat das Problem, bei ihm läuft alles top, weil er Freunde hat und Sport macht. Ist während des Studiums ja nicht so richtig schwer. Aber er hat den Job gewechselt, ist umgezogen. Jetzt hat er den Job "geschmissen" und studiert wieder. Das muss nicht auf Probleme hindeuten, um Gottes willen. Ich schließe es aber auch nicht aus.

[Helmut 8393]

@Kitten95

Der TE schreibt er studiert um sich dann selbstständig zu machen. Da is überhaupt nix komisch daran mit 29 nochmal durchzustarten. Das klingt eigentlich nach solider Lebensplanung, ebenso die Tatsache das er vom Ersparten auskommt. Er hat sich's offenbar gut eingeteilt und ist jetzt auch nicht faul, sondern lediglich effizient und zielstrebig. Er ist auch sozial und neugierig sowie selbstständig mit sich. Nice, keine Fehler.

Auch die Hilfe wurde korrekt angeboten aber halt nicht wirklich angenommen, sondern sie macht der Welt Vorwürfe anstatt sich selbst umzustellen.

Nemesis hat in seinem Posting ansonsten alles wunderbar gesagt. Man kann schon helfen in einer Beziehung, nur nicht die Verantortung für das Glück des anderen übernehmen, da muss sie schon auch selbst was tun. Erster Beziehung mit 29 ist ziemlich auffällig, gut möglich das die Dame schon ältere Themen rumschleppt die jetzt grad ausbrechen.

Ich finde es auch ein wenig krass von ihr als Vorgesetzte einen Jüngeren auf einem Betriebsausflug flachzulegen. Ja gut, das wünscht sich zwar jeder Kerl mit attraktiver Chefin, geht aber eigentlich gar nicht.

Also ja, wie Nemesis gesagt hat: Offen und vorwurfsfrei drüber reden was du dir vorstellst, was dich stört, und wo du ihr helfen möchtest. Sie hat gerade gekündigt, vielleicht wird's ja jetzt besser. Wenn nicht, dann lass dich nicht überfahren oder runtermachen und such deinen eigenen Weg.

[DramaQueen007 1511]

Vielleicht könntet ihr über den Uni-Sport was finden, was ihr Spaß macht? Meistens ist das auch für Externe günstiger (und vielleicht gehts ja auch, dass du dich für sie einschreibst und sie dann hingeht), sie hätte einmal die Woche was festes und lernt darüber auch neue Leute kennen (genauso wie du). Wenn sie allerdings auch einen gemeinsamen Kochkurs ablehnt .... schwierig schwierig.

 

Ändern WOLLEN muss die Dame die Situation schon von sich aus. Dann kann man auch helfen.

Alles andere klingt nach nem ziemlichen Energiefresser.

September 22, 2016 bearbeitet von DramaQueen007

[Lafar 22500]

Ihr beide müsst dringend miteinander kommunizieren. Kann sein das Beide Schuld tragen, aber hier müssen klare Karten auf den Tisch. Du kannst zwar noch ein zwei mal einen Schritt auf sie zu machen, aber wenn kein Gegenpart kommt, nimm Abstand. Sie hat ne Art Lebenskrise. Da kannst du nicht viel tun. Wenns zu bund wird, wird sie nach einer Weile die Konsequenzen tragen müssen. Aber check deine Beziehung mal auf Herz und Nieren und welche Rolle du da einnimmst.

Aber vorallem: redet.

[Lance-Hardwood 3104]

Vielen Dank erstmal für die zahlreichen Antworten! ☺️

Ich kann jedem Einzelnen nur zustimmen. 

Am 22.9.2016 um 16:13 schrieb Busterkane:

Huhu Gupo,

wo bei mir die Alarmglocken angehen, ist, das sie 32 ist und Du ihr erster Freund bist. Was meinst Du, warum das so ist? Warum hatte Sie ihren ersten Freund erst mit 29?? Mir wäre es egal! Ich weiß nur, das meine Ambitionen da "Entwicklungshilfe" zu leisten sehr gering sind und mehr als eine FB da nicht bei rumgekommen wäre.....das mal zum einen.

Das sehe ich ähnlich. Jedoch war das z.B in meinem ersten Studiengang mit hohem Frauenateil nicht die Regel, aber auch keine Seltenheit. Es gab einige Mädels die als Teenager den Anschluss verpasst hatten und (so war es auch bei meiner Freundin) unbewusst, instiktiv, jeder Möglichkeit aus dem Weg gegangen sind, Männer kennen zulernen. Das ist die Kategorie Frau die sich Samstag abends mit anderen Mädels zum backen/kochen trifft zusammen Tatort schaut und sich dann auf ihr Bett freut. Diskos sind zu laut, Bars zu stickig und verraucht und wenn man sich immer nur mit dem gleichen Freundeskreis zuhause trifft, laufen halt auch selten neue Männer vorbei.

 

Am 22.9.2016 um 16:51 schrieb Kitten95:

Eure Leben sind zu unterschiedlich. Du lebst ihr täglich vor, was sie gerne hätte, aber eben so nicht mehr leben kann. Studenten haben nun mal mehr Zeit als Menschen, die arbeiten. Lernen mehr Leute kennen etc. Kann man auch neidisch werden. Sollte man nicht, aber ich finde es verständlich.
Umgekehrt kann das vielleicht funktionieren, aber wenn der Mann weniger zu tun hat als ich - auf Dauer - finde ich das total unsexy. Ist einfach so. Würde ich den Respekt verlieren? Keine Ahnung, aber die Lust auf ne Beziehung würde mir vergehen. Zumal ihr euch ja anders kennengelernt habt.

Das ist ein wichtiger Punkt! Auch wenn ich in ein paar Jahren durchstarten werde. Als wir uns kennen lernten war ich noch in meinem alten Job und der Chef von 25 Mitarbeitern. Nun bin ich wieder an der Uni und "der kleine Student". Auch wenn ich immer sage, dass unsere Situation bestimmt nicht besser wäre, wenn ich ebenfalls gestresst abends nach hause kommen würde - das ist einfach ein großer Atraktionsverlust!

 

Am 22.9.2016 um 17:07 schrieb Nemesis88:

Ich sehe da ehrlichgesagt wenige grosse Fehler von deiner Seite, da du ja auch dein SC pflegtst, Hobbies hast und Sie nicht der Mittelpunkt deines Universums ist. Sie hingegen lässt es gerade schleifen macht dich zum Mittelpunkt Ihres Universums und macht dich für Ihr Glück oder Unglück verantwortlich.

Das ist der zweite gute Punkt!

Die Dame hat gerade eine Lebenskrise (Job, Freunde etc.) und sehnt sich nach jmd. Starken der sie aus dieser Situation befreit und macht mich zum Mittelpunkt ihrer Probleme. Ich selbst kann aber dabei aber nur bedingt helfen. Zudem hat sie auch eine gewisse Torschlusspanik, viele Freundinnen haben mittlerweile das zweite Kind und ihr Freund (also ich) ist knapp 3 Jahre jünger und geht noch zur Uni. Viel zu retten ist da glaube ich nicht!


Zudem ein wichtiges Update - FREMDGEHEN?! 

Während ich im Urlaub war schrieb sie ,dass sie einen neuen Arbeitskollegen in ihr Team bekommen hätte. Dieser war nur vertretungsweise dort. 

Der Typ sieht wirklich gut aus, macht deutschlandweit nur jeweils für ein paar Wochen Vertretungen und war nun also für einer Woche im Team bei meiner Freundin.
Sie schrieb mir schon im Urlaub, das all ihre Arbeitskolleginnen hin und weg von diesem Typen waren. 

Los ging es damit, das er zu Beginn der Woche ein Gruppenfoto von allen machte, um es danach den Leuten per Whatsapp zu schicken.
So ganz nebenbei hatte er also am ersten Tag bereits sämtliche Nummern aller Mitarbeiterinnen. (btw. geiler Typ - der ist wirklich nicht dumm :) )

Die beiden fuhren den langen Heimweg (ca. 1 Stunde mit der Bahn) jeden Abend zusammen nach hause, da fast gleicher Weg.  
Am letzten Arbeitstag ließ er zufällig seine Hotelkarte (Zimmerkarte) im Pausenraum zurück. Nachdem das Büro abends abgeschlossen wurde und nur noch meine Freundin den Schlüssel hatte, viel es ihm brennend heiß ein und die beiden mussten mit einer weiteren Kollegin zurück um die Zimmerkarte zu holen. Danach musste er die beiden natürlich wegen der Umstände auf ein Bier einladen (da war jmd. am Werk, der weiß was er tut :) 

Am selben Abend kam ich am Flughafen an und meine Freundin war auf dem letzten Drücker am Terminal (da sie ja kurz zuvor noch von ihm eingeladen wurde). Nach kurzer halbherziger Begrüßung ging es auch schon wieder los. Sie hatte angeblich Kopfschmerzen und war total k.o. Es gab am selben Abend zwar noch Sex, aber sehr passiv und gelangweilt von ihrer Seite. So nach dem Motto, ich muss jetzt mit ihm schlafen.

Am nächsten Tag (Samstag) schrieb ihr der Typ nochmal, das sein Flug erst abends ginge und er rein zufällig gerade in ihrer Gegend unterwegs sei und ob sie nicht Lust auf nen Kaffee hätte.
Sie fragte mich noch ob ich mitkommen wolle, da ich aber mit Freunden zum Sport verabredet war, ging sie allein.

Während unserem darauf folgendem Roadtrip schrieb er ihr nochmal mit irgendwelchen Aufhängern. Sie las mir die Nachrichten vor (nein, ich habe nicht ihr Handy gestalkt) Es war sehr offensichtlich das diese Aufhänger nur dazu dienten um mit ihr in Kontakt zu bleiben. Das waren Sachen, die hätte man nach einer Minute googeln selbst herausgefunden.

Da ich ihr absolut erster Freund bin und meine Freundin auf dem Gebiet wirklich gar keine Ahnung hat und zudem sehr naiv ist, sprach ich das Thema an. Ich sagte ihr ich hätte überhaupt kein Problem damit wenn sie sich mit anderen Typen trifft, und das sie sich gerne nochmal mit ihm treffen kann, sobald er in der Stadt ist. Ich schreibe ihr nichts vor, sie soll da bitte schön selbst entscheiden was sie macht. Sie sollte aber dennoch wissen, dass DAS (s.o.) ein klassischer Aufriss (wie aus dem Buche) war.
Sie war plötzlich ganz verdutzt und stotterte. Sie habe überhaupt nicht gemerkt das er was von ihr wollte und dachte der Typ wäre einfach nur nett.

Mein Bauchgefühl sagt mir, dass sie auf der einen Seite wirklich nicht 100% durchschaut hat was er eigentlich wollte, sie es aber auf der anderen Seite sehr genossen hat.
Mein Tipp - wäre ich eine Woche länger im Urlaub gewesen, die beiden wären in der Kiste gelandet. Der Typ ist wirklich sehr gut und hätte garantiert einen Grund gefunden meine Freundin irgendwie noch mit aufs Hotel zu bekommen. Und Sie, mit einer unzufriedenen Beziehung auf der einen Seite, der Naivität auf der anderen Seite, hätte garantiert mitgespielt. Ob sie evtl. im letzten Moment einen Rückzieher gemacht hätte weiß ich nicht, falls der Typ aber ein bisschen was von PU versteht (und das tut er anscheinend) hätte er auch sicher da einen Boyfriendzerstörer gehabt...

Fazit: Ich bin immer der Meinung man sollte versuchen zu reparieren bevor man wegwirft. Ich sehe dennoch im Moment keine Chance unsere Beziehung wieder in den Griff zu bekommen. Die Story mit dem Typen war nur ein weiteres Beispiel dafür, wie schlecht es momentan mit uns beiden läuft. Sehe ich das richtig?

September 25, 2016 bearbeitet von Gupo87

[Lance-Hardwood 3104]

Unabhängig von der Gesamtsituation der Beziehung. Habe ich auf die Nummer von dem Typen falsch reagiert? Wie würdet ihr das bewerten?

[JohnWeak 122]

vor einer Stunde schrieb Gupo87:

Ich sagte ihr ich hätte überhaupt kein Problem damit wenn sie sich mit anderen Typen trifft, und das sie sich gerne nochmal mit ihm treffen kann, sobald er in der Stadt ist. Ich schreibe ihr nichts vor, sie soll da bitte schön selbst entscheiden was sie macht.

Ich möchte nur auf das hier eingehen. Dein ernst? Deine Lady soll sich gerne mit anderen Typen treffen? Wieso weshalb warum? Monogame Beziehung und sie datet andere?

[Kitten95 66]

Gerade eben schrieb JohnWeak:

Ich möchte nur auf das hier eingehen. Dein ernst? Deine Lady soll sich gerne mit anderen Typen treffen? Wieso weshalb warum? Monogame Beziehung und sie datet andere?

Treffen ist ja nicht gleich vögeln. Auch, wenn das natürlich auch gut sein kann. Aber ein Date war es ja nun eher nicht. Was hätte JohnWeak getan? Es verboten?

[Gast 5.0 Original]

Keine klassische Betaisierung im eigentlichen Sinne, sondern eigentlich komplett umgekehrt.

Ich denke, sie merkt, dass du dich veränderst, noch Hobbies, und auch Freunde besitzt, sie hingegen ist halt stehen geblieben.

Auch das ihr keine Kids habt, macht die Sache irgendwie "unnatürlich".
Ihr habt halt bisher lediglich 3 Jahre lang unproduktiv rumgepimpert- ich denke, dass dies halt unterbewusst bei Frauen irgendetwas auslöst- deshalb oftmals Trennungen nach 2- 3 Jahren.

Im Prinzip musst du für dich entscheiden, was du in Zukunft willst, weil ich denke, dass eure LTR noch nicht einmal so im Arsch bist, wie du glaubst.
Sie muss lediglich etwas geführt werden, dass sie noch anderen Hobbies etc. nachgeht.

Erster Freund so spät, ist heutzutage kaum ungewöhnlich.
Trotz Handy's etc., interagieren wir doch heutzutage immer weniger, hinzu kommen die absurden Arbeitszeiten.
Würde mich an der Sache zumindest nicht sonderlich hochziehen- da sie nicht sonderlich viel Bedeutung haben muss, aber durchaus kann.

 

 

[JohnWeak 122]

vor 3 Minuten schrieb Kitten95:

Treffen ist ja nicht gleich vögeln. Auch, wenn das natürlich auch gut sein kann. Aber ein Date war es ja nun eher nicht. Was hätte JohnWeak getan? Es verboten?

Naja ist bekanntlich der Anfang vom Ende wenn die Lady das Bedürfnis hat andere zu treffen. Verbieten würde ich das nicht, würde ihr sagen was ich davon halte und wenn sie das anders sieht und sich weiterhin mit anderen treffen möchte meine Konsequenzen ziehen. Aber das einfachste ist ja immer zu sagen: Dreh mal die Situation um. Wie fändest du es wenn ich mit meiner neuen Arbeitskollegin nen Kaffee trinken gehe.

Reicht meist aus. Und wenn nicht, dann ist für sie die Beziehung eh schon am Ende.

 

[Lance-Hardwood 3104]

Vielen Dank für die Antworten!

Ich sehe halt im Moment keine Möglichkeit die Situation zu ändern. Das Leben, so wie sie es sich vorstellt. Viele Freunde, toller Job, tollen Freund der ihr in absehbarer Zeit einen Antrag macht. Sicherheit für die Zukunft... eigenes Haus evtl. Kinder... bedeutet enormen Aufwand und man sollte rechtzeitig den Arsch hochkriegen... und zwar SELBST! ich kann sie dabei unterstützen, abnehmen kann ich ihr das nicht...

[Kitten95 66]

vor 13 Stunden schrieb JohnWeak:

Naja ist bekanntlich der Anfang vom Ende wenn die Lady das Bedürfnis hat andere zu treffen. Verbieten würde ich das nicht, würde ihr sagen was ich davon halte und wenn sie das anders sieht und sich weiterhin mit anderen treffen möchte meine Konsequenzen ziehen. Aber das einfachste ist ja immer zu sagen: Dreh mal die Situation um. Wie fändest du es wenn ich mit meiner neuen Arbeitskollegin nen Kaffee trinken gehe.

Reicht meist aus. Und wenn nicht, dann ist für sie die Beziehung eh schon am Ende.

Darauf will ich gar nicht hinaus. Aber wenn sie sich treffen will, dann machst du es mit verbieten nur schlimmer. Das meinte ich.

Und wow. Finde es echt geil, dass hier alle auf der Frau rumhaken, die einen Job hat und angeblich stehen geblieben ist. Du bist fast 30 und studierst. Da ist es das einfachste der Welt Freunde und Hobbies zu haben. Sagte ich schon. Wenn du sie nicht mehr willst, dann mach Schluss. Aber schieb ihr nicht die Schuld in die Schuhe. Jeder hat mal ne schwere Phase und du lebst gerade als Student das geile lockere Leben. Und du sagst jetzt du startest dann bald mal durch. Ihr und mir haste aber noch nicht bewiesen, dass du Durchhaltevermögen hast. Das stört sie vielleicht auch.

[challenged 183]

vor 1 Stunde schrieb Kitten95:

Und wow. Finde es echt geil, dass hier alle auf der Frau rumhaken, die einen Job hat und angeblich stehen geblieben ist.

Sie hat gekündigt. Nur so nebenbei..

[Kitten95 66]

vor einer Stunde schrieb challenged:

Sie hat gekündigt. Nur so nebenbei..

Und das ist jetzt auch falsch? Ich dachte, sie soll was ändern. Macht sie auch. Und geht nicht den leichtesten Weg: Zurück zur Uni. Finde es ja okay, dass der TE das so macht und er hat ja auch die Kohle dafür. Nur sehe ich die Sicht einer Frau. Mann der vorher arbeiten ging und jetzt wieder wie einer Junge studiert. Da fände ich nen Mann, der abends müde nachhause kommt attraktiver. Und würde halt auch besser zum eigenen Leben passen. Was immer das A und O ist.

[Helmut 8393]

Du fändest nen Mann attraktiver der im Hamsterrad läuft und abends leicht frustriert und tot ins Bett fällt als jemand der sich schlau und mit gutem Job Geld auf die Seite gelegt hat um seinen Plan zu verwirklichen, nochmal in seine Ausbildung investiert und drumherum auch sein Sozialleben auf die Reihe kriegt?

Das du Studium mit "Junge" und "malochen" mit Mann assozierst ist natürlich dein Recht, trifft aber die Realität nicht.

 

September 26, 2016 bearbeitet von Helmut_AUT

[DramaQueen007 1511]

Die Frau soll ihr Glück doch nicht vom Leben des TE abhängig machen. Weil der studiert (nicht aus Spaß an der Freude, sondern um sich selbstständig zu machen), ist sie unglücklich? Und wnen er arbeiten gehen würde, wäre sie glücklich? Wäre ja eine komische Gefühlsabhängigkeit. Für sein Glück ist jeder in der Regel selbst verantwortlich.

 

Wenn sie der Job unglücklich gemacht hat, ist es vollkommen legitim zu kündigen.

Jetzt zu hause zu hängen und sich selbstzubemitleiden hilft allerdings nicht viel, um die Situation zum Positiven zu verändern.

September 26, 2016 bearbeitet von DramaQueen007

[Helmut 8393]

2 minutes ago, DramaQueen007 said:

Weil der studiert (nicht aus Spaß an der Freude, sondern um sich selbstständig zu machen), ist sie unglücklich? Und wnen er arbeiten gehen würde, wäre sie glücklich? Wäre ja eine komische Gefühlsabhängigkeit.

So komisch wäre das gar nicht. Es wäre die typische Haltung eines Menschen der halt selbst nicht groß weiterkommt und deshalb lieber jemand an der Seite hat der auch selbst nicht weiterkommt. Ist halt für die meisten hier keine Option als Lebensplan, drum tendenziell eher die Stimmung beim Te.

@Gupo87 Die Story mit dem Kollegen hast du fein geregelt; ich würde es gar nicht als Indikation sehen wie gut oder schlecht es bei euch läuft (sie hat sich ja nicht rangeschmissen an den Kerl) aber es zeigt natürlich wie schnell was passieren kann wenn keine gute Bindung mehr da ist.

September 26, 2016 bearbeitet von Helmut_AUT

[DramaQueen007 1511]

Gerade eben schrieb Helmut_AUT:

So komisch wäre das gar nicht. Es wäre die typische Haltung eines Menschen der halt selbst nicht groß weiterkommt und deshalb lieber jemand an der Seite hat der auch selbst nicht weiterkommt.

Ich meinte nicht, dass es das nicht gibt. Nur, dass es nichts ist, was man anstreben sollte (vll unklar ausgedrückt). Und der TE sich überlegen sollte, ob er mit jemandem zusammen sein möchte, der das eigene Glück von ihm abhängig macht (die Frau sollte sich doch freuen, dass er an seiner Selbstständigkeit arbeitet und damit gut voran kommt, statt unglücklich darüber zu sein, dass er mehr Freizeit hat o. Ä.).

[Kitten95 66]

Ich finde es immer schön, wie weltfremd einige hier sind. Höhen und Tiefen gehören zum Leben dazu. Ist man unglücklich, kann man das nicht immer von heute auf morgen ändern. Ob der TE so schlau ist, weiß ich nicht. Mein Bauchgefühl sagt, dass er  schwätzt und muss eben erst mal beweisen, ob das dann alles so klappt, wie er hier behauptet. Warum ein Vollzeitstudium? Warum arbeitet er nicht Teilzeit und sorgt für die - wesentlich wichtigere - praktische Erfahrung + Networking. Hier kann ich natürlich total daneben liegen. Aber mein Gefühl sagt "er will ein lockeres Leben, der Job war ihm zu anstrengend und er sucht nach nem legitimen Weg nochmal zu chillen". Wie gesagt, reine Vermutung. Aber daher meine Sichtweise. Die einfach nur ne andere Sichtweise aufzeigen soll. Warum sollte ich hier wiederholen, was andere schon 3x gesagt haben?

Ein Mann, der Durchhaltevermögen hat und abends auch mal gestresst von der Arbeit kommt ist für mich normal, ja @Helmut_AUT , was hat das mit Hamsterrad zu tun? Man muss auch mal schlechte Phasen aushalten können. Ist alles immer eine Frage der Balance. Ich selbst verändere mein Leben auch ziemlich krass und bin also die letzte, die sagt, dass jemand anderes für mein Glück sorgen soll. Die Veränderung dauert jetzt aber noch (Kündigungsfrist) und bis ich mich entschlossen hatte, vergingen auch zwei Monate.

 

September 26, 2016 bearbeitet von Kitten95

[Helmut 8393]

@Kitten, du bist konstant hier im Thread die einzige die ein zweites Studium mit 30 als unmännlich sieht, als "nicht durchhalten können", als "unfähig mit schlechter Phase umzugehen." Du monierst das ein Mann der weniger zu tun hat als du (also: weniger Verpflichtungen, weniger Arbeit - weil zu tun hat der TE ja reichlich) unsexy ist. Du siehst es als "leichtes Leben" als ob es ihm geschenkt wäre, und ignorierst seine Vorraussicht mit seinem Geld so zu planen das er sich tatsächlich diese "Auszeit für Bildung" leisten kann. Die hat ihm nämlich niemand auf dem Silbertablett präsentiert.

 

In Realität hast du hier einen Mann der:

1) Einen beruflichen Plan hat und diesen auch umsetzt

2) Der offenbar kein Problem mit seinen Finanzen hat

3) Der ein aktives Leben betreibt das ihn zufrieden macht

4) Und ein funktionierendes soziales Netzwerk am laufen hält.

und eine Frau die:

1) Absolut unerfahren in Beziehungsdingen ist, mit 30 rum

2) Lange in nem miesen Joib festgehangen ist

3) Deren Freundeskreis sich grade zerlegt

4) Die keine wesentlichen Hobbies oder andere Interessen zeigt

 

Es ist also kein Wunder wenn die Postergemeinde hier eher den TE im Vorteil sieht als in der Bringschuld.

 

Ob er jetzt grad "chillt", warum der Teilzeit oder Vollzeit studiert, ist schnurz. Er lebt sein Leben nach seinen Werten so das er glücklich ist UND bietet seiner Freundin noch die Energie an, ihr bei einer positiven Veränderung ihrer eigenen Probleme zu helfen. Das ist ein Top-Kerl der eine vernünftige Vorstellung von Aufgabenteilung in einer Beziehung hat bzw. von Grenzen und gemeinsamen Bereichen.

Du klingst in deiner Abwertung seines Lebensplanes wie eine Ü30 Frau (eher Ü40) für welcher der Wert eines Mannes darin besteht jede Woche mindestens 40h zu malochen damit man sich dann abends gemeinsam sein Leid klagen kann wie scheisse hart die Welt doch nicht ist. Ich würde da mal drüber reflektieren warum es dich so triggert wenn einer mit 30 nochmal studiert oder weniger arbeitet als du, ohne dass er vom Geld anderer abhängig ist.

September 26, 2016 bearbeitet von Helmut_AUT

[Kitten95 66]

vor einer Stunde schrieb Helmut_AUT:

@Kitten, du bist konstant hier im Thread die einzige die ein zweites Studium mit 30 als unmännlich sieht, als "nicht durchhalten können", als "unfähig mit schlechter Phase umzugehen." Du monierst das ein Mann der weniger zu tun hat als du (also: weniger Verpflichtungen, weniger Arbeit - weil zu tun hat der TE ja reichlich) unsexy ist. Du siehst es als "leichtes Leben" als ob es ihm geschenkt wäre, und ignorierst seine Vorraussicht mit seinem Geld so zu planen das er sich tatsächlich diese "Auszeit für Bildung" leisten kann. Die hat ihm nämlich niemand auf dem Silbertablett präsentiert.

 

In Realität hast du hier einen Mann der:

1) Einen beruflichen Plan hat und diesen auch umsetzt - Wie sieht der denn aus? Wo steht der?

2) Der offenbar kein Problem mit seinen Finanzen hat - Das finde ich gut

3) Der ein aktives Leben betreibt das ihn zufrieden macht - ein leichtes als Student

4) Und ein funktionierendes soziales Netzwerk am laufen hält. -. ein leichtes als Student

und eine Frau die:

1) Absolut unerfahren in Beziehungsdingen ist, mit 30 rum - unerfahren kann auch Vorteile haben. Hier jammern viele, dass ältere Damen so viele Altlasten haben. hat sie also nicht

2) Lange in nem miesen Joib festgehangen ist - wo steht das? Wie lange? Wie viele Bewerbungen schrieb sie, um das zu ändern? War der Job schon immer scheiße? Oder was änderte sich?

3) Deren Freundeskreis sich grade zerlegt - das Problem Die ersten bekommen mit Ende 20 Kinder, mussten für den Job wegziehen, haben wenig Zeit, weil viel Arbeit, Hausbau, Partnerschaft. Lässt sich auch nicht unbedingt von heute auf morgen ändern - es sei denn man studiert

4) Die keine wesentlichen Hobbies oder andere Interessen zeigt - stimmt das? vielleicht hab ich es überlesen Was ist ein wesentliches Hobby und was Interesse?

 

Es ist also kein Wunder wenn die Postergemeinde hier eher den TE im Vorteil sieht als in der Bringschuld.

 

Ob er jetzt grad "chillt", warum der Teilzeit oder Vollzeit studiert, ist schnurz. Er lebt sein Leben nach seinen Werten so das er glücklich ist UND bietet seiner Freundin noch die Energie an, ihr bei einer positiven Veränderung ihrer eigenen Probleme zu helfen. Das ist ein Top-Kerl der eine vernünftige Vorstellung von Aufgabenteilung in einer Beziehung hat bzw. von Grenzen und gemeinsamen Bereichen.

Du klingst in deiner Abwertung seines Lebensplanes wie eine Ü30 Frau (eher Ü40) für welcher der Wert eines Mannes darin besteht jede Woche mindestens 40h zu malochen damit man sich dann abends gemeinsam sein Leid klagen kann wie scheisse hart die Welt doch nicht ist. Ich würde da mal drüber reflektieren warum es dich so triggert wenn einer mit 30 nochmal studiert oder weniger arbeitet als du, ohne dass er vom Geld anderer abhängig ist.

Bei mir schrillten eben die Alarmglocken als der TE von seiner Erfolgsstory erzählte, das sagte ich bereits. Nur weil ich die Einzige bin, heißt es übrigens nicht, dass ich falsch liege.

Es triggert gar nichts,  ich stelle mir eben nur die Konstellation vor: Frau arbeitet viel - Mann arbeitet wenig. ich kann mich gut in Menschen hineinversetzen und verteidige automatisch, wenn sich alle gegen eine Person richten (die Freundin des TE). Ich rate übrigens einer Freundin von mir gerade vehement dazu, dass sie wieder studiert. Habe damit also kein Problem, wenn Menschen wenig(er) arbeiten ;) Frag du dich mal, warum du so Probleme damit hast, wenn ich den TE mal genauer hinterfrage. Und mir unterstellst, ich wäre ü40 und würde den Mann nur an seiner Arbeit messen. Und jeden Abend auf jammern stehen. Ich sehe aber, wie es bei Freunden und mir so aussieht und weiß, dass jeder mal gestresst ist nach der Arbeit. Finde das auch nicht schlimm. Wie kommt man durchs Leben, wenn man erwartet, dass täglich alles geil ist? Du musst meine Aussagen überspitzt darstellen, damit sie schlimm klingen. Ich rede hier von "mal" und "Phasen".

Ich möchte noch anmerken: Hätten hier alle auf dem TE rumgehakt, weil er wieder studiert, hätte ich IHN verteidigt. Ich bin der Meinung, dass jeder Konflikt zwei Seiten hat. Und der TE wird - alles andere wäre ja unheimlich perfekt - die Situation zu seinen Gunsten geschönt haben. Wahrscheinlich  hat die Freundin wirklich mal geheult, weil er jetzt so viele Mädels kennenlernt. Vielleicht auch zweimal. Aber macht sie das echt immer? Und wimmert sie dabei? Ich hab schon oft von befreundeten Pärchen beide Seiten gehört. Da ist man so oft überrascht, wenn man die Gegenseite hört Daher gilt das, was Lafar sagt: Ihr müsst reden. Schließlich will der TE die Beziehung ja retten. Und dazu gehören auch Tiefen. Mit der Kündigung hat sie jetzt schon mal einen großen Schritt getan. Wie wäre es nun, Verständnis zu haben, offen zu reden und abzuwarten? Der TE wird hier als Superheld dargestellt und seine Freundin als frustrierte Loserin. Beides ist meiner Meinung nach überzogen dargestellt. Der TE sollte einfach nur ehrlich zu sich selbst sein. Und offen mit seiner Freundin reden. Will sie jetzt echt heiraten, Kinder kriegen und das alles perfekt ist? Oder denkt das nur der TE? Oder hat sie genau das gesagt? Wortwörtlich? "Ich will jetzt sofort heiraten und sofort ein Kind und den perfekten Mann" (was ist das überhaupt)? Männer Ende 20 hören das gerne mal raus, obwohl es gar nicht stimmt. Da wird viel unterstellt. Gell, @Helmut_AUT ;)

September 26, 2016 bearbeitet von Kitten95