Frau macht Schluss nach 6 Jahren Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 1 1

[Yoshida 0]

Ich: 26

Sie: 25

Beziehungsform: LTR (6 Jahre, davon 2 1/2 Jahre verheiratet)

 

Ich fang einfach mal an und hoffe das der Text am Ende ein wenig Sinn ergibt...

Meine Frau hat vor fast einer Woche die Beziehung beendet, aber dazu später mehr.

Wir haben in den 6 Jahren viel miteinander erlebt. Bis vor wenigen Wochen war ich mit der Beziehung

immernoch zufrieden, obwohl mir dämmerte das etwas mit ihr nicht stimmt.

 

Es gab einige Hochs und Tiefs und ich denk es wäre zu lang diese jetzt aufzuzählen. Obwohl es oft finanziell

nicht leicht war, was unsere Beziehung stark belastet hat, stand ich immer zu ihr. Da ich Student bin und

einen Studiengangswechsel hatte, haben wir nie viel Geld gehabt. Auch das zweite Studium das ich hoffentlich

in einem Jahr beenden werde war sehr schwierig für mich. Durch den Wechsel muss ich mindestens 20h/Woche

arbeiten, und kann dadurch leider auch nicht in Regelstudienzeit fertig werden. Das alles hat sie und mich belastet.

Aber auch Ihre ständige Arbeitslosigkeit. Sie hat locker jedes Jahr einmal den Job gewechselt und war dabei

meist ein paar Monate arbeitslos. Wenn sie mal einen Job hatte, hat sie nicht viel verdient. Dadurch habe ich Ihr mit "meinem"

Geld geholfen. Viel zu viel.... Trotzdem war das für mich etwas über dem ich stand. Ich wusste wenn das Studium

fertig ist, wird das Vergangenheit sein.

 

Im ersten Jahr der Beziehung hätten wir uns fast getrennt. Seitdem lief es aber mit Schwankungen gut. Ich war immer in sie verliebt

und habe mich wohl gefühlt. Auch fast die beiden Jahre Ehe waren immer harmonisch. Es gab kaum Streits,

und wenn dann haben wir uns schnell gefangen. Wir waren ein gutes Paar, vorallem in dieser Zeit.

 

Das letzte halbe Jahr ging dann aber schön langsam bergab. Wir dachten mit einer offenen Ehe etwas mehr Schwung

und Freiheit reinzubringen. Bis heute habe ich diese aber nicht genutzt und wenn man ihr glauben darf (das tue ich)

dann sie auch nicht. Wir waren zu bequem dazu.

 

Ab da wurde der Sex aber plötzlich weniger. Mal ging es zwei Wochen gut, dann mal weniger. Ich wusste wir müssen was

tun, und habe mit ihr mehrmals geredet. Wir wollten uns sagen was uns stört und das verbessern. Von ihr kam aber

immer nur: "Die Arbeit ist einfach anstrenged", "muss mich eingewöhnen". Sie war beruflich gefordert was auch stimmte

und ich glaubte ihr. Jetzt im nachhinein war das aber leider nicht alles. Sie meinte zu mir der Fehler liegt bei ihr, sie sei zu

gestresst.

 

Dann hat sie sich vor ca. 3 Monaten in eine Typen verknallt den sie übers Internet kennt. Nur per Text. Sie kennt ihn seit

3 Jahren. Sie hat es runter gespielt und gemeint sie bekommt das in den Griff. Ich war nicht böse, denn Gefühle sind was sie sind.

Ich sagte nur das ich ihr den Freiraum gebe damit zurecht zu kommen. Ich wollte sie nicht einengen, bat sie aber vorsichtig

damit zu sein.  Mittlerweile ist mit dem Typen nicht mehr viel, bzw. wird auch nichts werden. Trotzdem hat es ihre Gefühle

für mein beeinträchtigt.

 

Da sie mich immer mehr ignorierte und der liebevolle Umgang fehlte, habe ich sie nochmals drauf angesprochen. So vor 1 1/2

Monaten. Wir haben entschieden uns für kurze Zeit eine Beziehungspause zu gönnen. Nach einem Tag kam sie zurück mit

verheultem Gesicht. Ich war erleichtert sie wieder zu haben. Dann lief es wieder ca 3 Wochen gut.

 

Die selbe Situation gab es eben vor einer Woche wieder. Nur diesmal sagte sie es gibt keine Chance mehr. Sie hat zu wenig

Gefühle und kann sich eine Beziehung "momentan" nicht mehr vorstellen. Aus dem Gespräch das ich mit ihr führen wollte

wurde die Trennung. 2 Tage später wohnte ich schon bei meinem Schwager.

 

Mich trifft es am meisten, das sie mir nie gesagt hat wie es um ihre Gefühle steht. Jeder kann sich mal verkucken.

Aber das sie mich nicht mehr liebt, und das anscheinend schön länger so läuft trifft mich extrem krass.

Ich habe immer die Gespräche begonnen um die Probleme zu lösen und sie gefragt was ist. Sie hätte so oft die

Gelegenheit gehabt mir zu sagen das es weniger wird. Wir hätten zu einer Beratung gehen können....

Aber jetzt macht sie komplett zu. Die ersten 3 Tage habe ich geklammert. Sie war extrem böse und abweisend.

 

Ich fühle mich wie ein Haufen scheisse. Ich heule seit Tagen, kann kaum essen und trinken. Mein Leben ist ein

Scherbenhaufe. Zuhause, Liebe und Zukunft sind weg. Sie will nichts von mir hören. Keine Vorschläge, gar nichts. Dabei wollte ich

nichts anderes als eine Chance ihr zu geben was sie braucht.

 

Meine Frage: Wie komme ich mit der Trauer klar? Es regnet draussen und Kohle habe ich auch nicht.

Die Decke fällt mir auf den Kopf. Wie seht ihr die Chancen sie wieder zu bekommen? Was sollte ich tun um weiter machen zu können?

 

[Gast ImAPussyAndProudOfIt]

Es tut mir Leid für dich, dass du in so einer Situation steckst.

Wenn für zumindest eine Chance haben möchtest, die Frau wieder zu haben, hör damit Auf, sie zu kontaktieren, Ratschläge zu geben und so weiter. Sie hat sich entschieden und du musst mit ihrer Entscheidung klar kommen. 

Du kannst dein eigenes Leben in Ordnung bringen. Das sollte dein eigentliches Ziel sein. Diese Frau ist nur ein Teil deines Lebens. Die ist  aber scheinbar zu dessen Inhalt geworden. 

Lies dich im Forum ein. 

Wenn deine Trennung dich dermaßen überfordert, dass alle andere Lebensbereiche beeinträchtigt werden, nehme eine psychologische Hilfe in Anspruch. Es ist eine gute Möglichkeit, Kriese zu übereinden. 

Dein Ziel ist ein erfüllendes Leben. Finde die Grundlagen, die du für dein Wohlbefinden brauchst, in dir. Diese Frau ist eine von vielen. Wenn für dein Leben in Ordnung gebracht hast und Alternativen für sich  gewonnen hast  wirst du diese Frau vielleicht gar nicht mehr wollen.

[mondmann 293]

Vielleicht hilft es dir wenn du deine Traurigkeit aus einer anderen Perspektive siehst, zu trauern wird dir

helfen dich von deiner Freundin emotional zu trennen und dich dann wieder mit anderen Frauen zu beschäftigen.

Wenn du die größte Traurigkeit hinter dir hast würde ich an deiner Stelle viel mit Freunden machen und

hobbys nachgehen wo du vielleicht während der Beziehung nicht immer dazu gekommen bist.

Wenn du deine Freundin zurückgewinnen wilst wirst du dich ändern müssen, im Moment bist du

viel zu fokusiert auf sie, solange das so ist wirst du wenig Chancen haben.

Fokusiere dich lieber auf dich selbst und deine Momentane Situation bevor du daran denkst sie zurückzugewinnen.

 

[JohnWeak 122]

Oh man, das tut mir sehr leid. Sowas ist hart.

Ihr wart 6 Jahre zusammen, da ist es ganz natürlich, dass grade deine Gefühlswelt komplett verrückt spielt. Ihr habt euch jeden Tag gehört/gesehen und jetzt ist sie weg. Sowas löst diese heftigen negativen Gefühle in dir aus. Eine Lösung diese Gefühle wegzuzaubern gibt es leider nicht. Das einzige was hilft ist Ablenkung. Wenn es dir hilft, such dir jemanden zum reden. Wenns gar nicht mehr geht psychologische Betreuung. Verdrängung hilft leider nicht. Konfrontiere dich mit den Gefühlen und erforsche woher sie kommen und warum sie so stark sind. Meist wird es dadurch schon etwas besser.

An deiner Stelle würde ich den Kontakt zu ihr erstmal komplett unterbrechen. Ich denke sie zurückzubekommen wird erstmal nichts und sollte auch nicht dein Ziel sein. Jetzt solltest du erstmal klarkommen. Mach Sport, geh raus, lenk dich ab. Lies hier im Forum und lerne etwas besser Frauen zu verstehen und deine Fehler in der Beziehung zu erkennen. Sei stark, es wird besser mit der Zeit.

Und dann irgendwann fängst du an die positiven Seiten der Situation zu sehen. Die Chancen und die Freiheit, die du jetzt wieder hast. Aber erstmal ist natürlich Trauer angesagt. Das ist normal. Hart, aber durchzuhalten. Viel Glück!

[Nemesis88 590]

Ich kenne das selber auch bei mir ging schon eine 6 Jährige Beziehung zuende.
Sowas schmerzt immer trotzdem geht sowas vorbei.

Bei mir ging das erstaundlich schnell, da es wie bei dir bereits schonmal so eine Art kurzfristige Trennung gab, wo die Freundin dann auch wieder auf mich zu kahm. Mir war bereits da schon klar , was für mich in dieser Beziehung nicht gestimmt hat und habe daher meine Freundin auch nicht idealisiert. Habe Ihr auch klar gemacht als es dann nochmal ein Versuch gab das sich Punkt X und Punkt Y ändern müssen, da es sonst keinen Sinn macht.

Nach einem Streit einige Montate später war dann defintiv Schluss, da Sie nix geändert hat und auch die Dynamik wieder in eine schlechte Richtung ging, danach gab es einen Streit wo tacheles gesprochen wurde und anschliessend ein Gespräch, welches die Trennung zur Folge hatte.

Zieh eine Kontaktsperre durch, regle so schnell wie möglich, dass was geregelt werden muss und dann startest du die KS.

1) nimm dir Zeit zum trauern , trotzdem solltest du dich immer mal wieder etwas ablenken, es nützt schlussendlich auch nichts wenn man den Kopf langfristig in den Sand steckt.

2) Danach reflektiere und versuche die Probleme zu erkennen und die Fehler die du und auch sie gemacht haben. Du solltest Sie hier auch nicht idealisieren, denn wir Menschen können uns fast alles gut oder schlechtreden, wenn wir wollen.

3) Such dir Hobbies und / oder vergrössere deinen SC, wenn der ev. auch durch die Beziehung etwas gelitten hat, sprich baue dir ein Leben auf, dass dich glücklich macht auch ohne eine Frau an deiner Seite (das ist auch aktuell dein Problem, da Sie dein Lebensinhalt ist und du dich zu sehr auf Sie konzentriert hast , anstatt einfach eine tolle Zeit zu habe, ob jetzt mit oder ohne Sie).

Danach wirst du in sehr vielen Fällen deine EX gar nicht mehr zurück wollen.

[Biff 3552]

Mein Opa hat immer gesagt "manche Leute müssen auf die Fresse fallen bevor sich was ändert. Un wieder andere machen daraus ein Hobby.". Du bist am laufenden Band Kompromisse eingegangen und statt mal froh drüber zu sein dass es jetzt endlich mal ein Ende findet, so oder so. Stattdessen sehnst du dich danach.

Wie kommt man darauf klar? Vielleicht fängste erstmal damit an dein Geld zu sparen. Nimm dir im Zweifelsfall deinen Bank oder Finanzberater dazu. Dass du mal da auf nen grünen Zweig kommst. Dann schaust du dir mal deinen Job und deinen Studiengang genauer an. Evtl. findest du ja Potential dein Zeitmanagement zu verbessern damit du regelmäßig und relativ entspannt an den Vorlesungen teilnimmst. Ggf. nenn anderen Job suchen mit dem sich die Vorlesungen besser vereinbaren lassen. Und wenn du das erstmal erledigt hast, dann und erst dann hast du genug Zeit für Selbstmitleid. Jetzt hörst du bitte ersteinmal auf zu flemmen und reist dich zusammen. Liebeskummer vergeht mit der Zeit.

[Yoshida 0]

Vielen vielen Dank für die Antworten. Das hilft alles sehr.

Ich wusste bei dem Gespräch das es zur Trennung kommen kann. Ich hatte allerdings gedacht das es evtl temporär ist inkl Paartherapie bzw. wenn es nicht geht dann eben als Freunde auseinander. Aber dass sie mich nicht mehr genug liebt war das was am meisten getroffen hat. Dazu ist sie jetzt sehr kalt und ignoriert mich um möglichst schnell abzuschließen. Dabei haben wir noch darüber geredet das es genau so nicht laufen soll. Ich verstehe nicht wie man so kalt sein kann.

[baldaran 229]

Ich habe das Thema auch durch, 11 Jahre zusammen inkl. Ehe und Kind. Auch bei meiner Frau war es so, das sie total Abgeblockt hat und überhaupt nicht mehr Gesprächsbereit war. Ich denke das ist eine Art Selbstschutz um die Trennung auch wirklich durchzuziehen. Paartherapie hat da aufgrund der kompromisslosen Haltung auch nix gebracht - ich habs durch. Jetzt 1,5 Jahre nach der Trennung fängt sie langsam darüber an zu reden und einsichtiger zu werden. Der Spruch das man erst auf die Fresse fallen muss um Dinge auch anders zu sehen stimmt schon, geht mir auch so.

Die erste Zeit nach der Trennung ist einfach Scheiße ... lenk dich ab und versuch dir Ziele zu setzen an denen du arbeiten kannst. Der Rest findet sich mit der Zeit, aber es wird dauern.

[Uchiha 952]

vor einer Stunde schrieb Yoshida:

Aber dass sie mich nicht mehr genug liebt war das was am meisten getroffen hat. Dazu ist sie jetzt sehr kalt und ignoriert mich um möglichst schnell abzuschließen. Dabei haben wir noch darüber geredet das es genau so nicht laufen soll. Ich verstehe nicht wie man so kalt sein kann.

Selbstschutzmechanismus. Sie hat eine Entscheidung getroffen und will es durchziehen. Die Grauzone traut sie dir und sich selber nicht zu (emotionale Belastung). Zwar hab ich keine Ehe hinter mir, aber wie du an baldarans Beitrag siehst, ist es mehreren so ergangen mit gleichen Erfahrungen.

Sieh es positiv (auch wenn es anfangs schwer zu begreifen ist): Dir ist es mit 26 passiert, du kannst noch so viel aus deinem Leben raus holen. Du kannst dich jetzt frei entfalten, dir selbst etwas aufbauen ohne Einschränkungen mehr, Zeit in dich investieren. Und solltest du dich an die schönen Momente klammern wollen, denk immer dran, dass du der Auslöser dafür warst, daher werden auch weiterhin solche Momente passieren (wenn du willst sogar ohne Schwankungen zwischen gut und schlecht).

 

[Nemesis88 590]

vor 1 Stunde schrieb Yoshida:

Vielen vielen Dank für die Antworten. Das hilft alles sehr.

Ich wusste bei dem Gespräch das es zur Trennung kommen kann. Ich hatte allerdings gedacht das es evtl temporär ist inkl Paartherapie bzw. wenn es nicht geht dann eben als Freunde auseinander. Aber dass sie mich nicht mehr genug liebt war das was am meisten getroffen hat. Dazu ist sie jetzt sehr kalt und ignoriert mich um möglichst schnell abzuschließen. Dabei haben wir noch darüber geredet das es genau so nicht laufen soll. Ich verstehe nicht wie man so kalt sein kann.

Ihr wart verheiratet, daher denke ich, dass Sie sich das schon länger überlegt hat und auch nicht gleich die Flinte ins Korn werfen wollte. Schlussendlich ist Sie aber zum Entschluss gekommen getrennte Wege zu gehn, deshalb die Trennung und bei der geht es ja darum von dem anderen Abstand zu gewinnen.

Daher ist eine Kontaktsperre das einzig Sinnvolle nach so einem Schritt sofern keine Kinder im Spiel sind.

Selbst wenn es Temporär gewesen wäre es hätte ja nichts an der Situation oder eurem Problem geändert, möglicherweise hätte es kurzfristig vereinzelte Sympthome behoben mehr aber garantiert nicht. Eine Pause ist nie eine Lösung.

Nach der Kontaktsperre, kann man immer noch ein freundschaftliches Verhältniss aufbauen, jedoch ist hier immer die Frage, ob das wirklich Sinn macht. Man ist hier emotional vorbelastet und sollte wirklich nur eine Freundschaft pflegen, wenn man abgeschlossen hat und nicht im Hinterkopf wieder mehr will. 

Ich meine Ihr wird das ganze auch nicht leicht Fallen, aber da musst du dich auch mal in die andere Situation versetzen.
Sie braucht und will jetzt etwas Distanz und du meldest dich wahrscheindlich öfter bei Ihr, dass wird Ihr auch nicht gefallen, deshalb ignoriert Sie dich.

Du solltest Ihre Entscheidung respektieren, es bleibt dir eh nichts anderes übrig.

[charons 1277]

vor 2 Stunden schrieb Nemesis88:

Ihr wart verheiratet, 

FALSCH !

Sie SIND verheiratet !

Lieber TE, Du hast mein ehrliches Mitgefühl.

Und morgen suchst Du Dir bitte einen Fachanwalt für Familienrecht und führst ein Erstgespräch mit ihm. Und in diesem Erstgespräch fragst Du ihn bitte, welche Rechtsfolgen es hat, wenn Du aus der gemeinsamen Wohnung ausziehst. Du weißt es zwar nicht, aber Du begehst gerade einen Fehler (den ich auch begangen habe, deshalb erkenne ich ihn). Ich darf Dir juristisch aber keinen Rat geben und deshalb lautet mein Rat: Fachanwalt für Familienrecht.

Am besten eine Kanzlei, die ausschließlich Familienrecht macht. Wenn man da erfolgreich ist, lebt man recht gut. Eine Kanzlei, die sich ausschließlich damit beschäftigt, ist erfolgreich. Und gerade jetzt willst Du einen erfolgreichen Anwalt an Deiner Seite haben. Denn das, was Du gerade erlebst ist nichts im Vergleich zu dem, was da noch auf Dich zukommt, wenn Du es einfach so laufen lässt. Also: morgen: Termin machen !

Themen: Gesamtschuldnerische Haftung (Mietvertrag, Auto, Wohnungseinrichtung, etc.), Überlassung der ehelichen Wohnung, Unterhalt (ehelicher U., Trennungs U., nachehelicher U.), Zugewinnausgleich, etc..

Auch erste Maßnahmen nach Trennung sollte er Dir nennen. Sollte sie Zugriff auf Deine Konten haben, so melde ihre Karte als gestohlen und lasse sie sperren. In der Ehe gibt es nämlich keinen Diebstahl... (und wer denkt, das sei völlig überzogen, der lese bitte mal diverse Frauenzeitschriften oder einschlägige Internetforen).

[RandomPlace 304]

Es ist  vollkommen verständlich, dass du sie zurückwillst, so geht es fast jedem nach der Trennung, das ist eine sehr harte Zeit. Und du hast auch mein Mitgefühl dafür.

Ich möchte allerdings - als Außentehender der deinen Text liest folgendes mitteilen:

du solltest froh sein, dass du sie los bist. Klar fühlst du dich danach nicht - du willst sie ja aktuell zurück. Aber lass dir von Außenstehenden, die nicht emotional in die Sache involviert sind folgendes vor Augen führen: sie hat ihr Leben nicht im Griff - arbeitet, hat eigentlich mehr Geld wie du. Und was macht sie: sie muss sich sogar von dir unterstützen lassen. Zumindest klingt das so nach deinem Text. Und das klingt nach unterster Schublade: sie ist ein Mensch, der bietest du den kleinen Finger und die nimmt dich aus, bis du nichts mehr hast. Du bist großzügig, wohlwollend, geberisch - sie ist genau das Gegenteil davon. Von daher passen da auch grundlegende Charakterzüge scheinbar nicht. Das so als rationaler Aspekt für dich, warum eine Trennung eigentlich ganz gut ist - auch wenn du dich danach nicht fühlst. Gib deinem Herzen Zeit für die Verarbeitung der Trennung - das Herz braucht länger, bis es dem Verstand folgen kann.

Es ist daher auch gut dass sie kalt und abweisend jetzt zu dir ist: das ist das was hier auch bei Trennungen geraten wird: Kontaktsperre. Das hilft dabei die Trennung abzuschließen und sie nicht schmerzvoll hinauszuzögern. Abzuschließen, auch wenn es schwer fällt, aber bald wirst du merken, dass es wieder bergauf geht. Sie weiß prinzipiell nicht zu schätzen was sie hat, an dir, wahrscheinlich auch generell im Leben. Oder besser gesagt an dir hatte. Du wirkst auf mich viel zu gutherzig, als dass du einen solch respektlosen Umgang, wie sie es an den Tag legte, verdient hat. Da gibt es genug Frauen da draußen, die das zu schätzen wissen und auch damit umgehen können.

 

Ich wünsch dir alles Gute!

[Kirk 65]

vor 12 Stunden schrieb Yoshida:

Es gab einige Hochs und Tiefs und ich denk es wäre zu lang diese jetzt aufzuzählen. Obwohl es oft finanziell

nicht leicht war, was unsere Beziehung stark belastet hat, stand ich immer zu ihr. Da ich Student bin und

einen Studiengangswechsel hatte, haben wir nie viel Geld gehabt. Auch das zweite Studium das ich hoffentlich

in einem Jahr beenden werde war sehr schwierig für mich. Durch den Wechsel muss ich mindestens 20h/Woche

arbeiten, und kann dadurch leider auch nicht in Regelstudienzeit fertig werden. Das alles hat sie und mich belastet.

Aber auch Ihre ständige Arbeitslosigkeit. Sie hat locker jedes Jahr einmal den Job gewechselt und war dabei

meist ein paar Monate arbeitslos. Wenn sie mal einen Job hatte, hat sie nicht viel verdient. Dadurch habe ich Ihr mit "meinem"

Geld geholfen. Viel zu viel.... Trotzdem war das für mich etwas über dem ich stand. Ich wusste wenn das Studium

fertig ist, wird das Vergangenheit sein.

 

Also um ehrlich zu sein klingt das extrem unattraktiv für mich. Die Frau ist super sprunghaft was ihre Arbeit angeht, lässt sich von dir (armen Studenten) durchfüttern und Du machst es sogar noch gerne. Später wenn du mal richtig Geld verdienst hätte dich wohl die dicke Überraschung erwartet: sie hätte das Arbeiten wohl ganz bleiben lassen... ok genug gemutmaßt. Was war denn ihre Entschuldigung / Begründung dafür ständig wieder arbeitslos zu sein?

 

vor 12 Stunden schrieb Yoshida:

Meine Frage: Wie komme ich mit der Trauer klar? Es regnet draussen und Kohle habe ich auch nicht.

Die Decke fällt mir auf den Kopf. Wie seht ihr die Chancen sie wieder zu bekommen? Was sollte ich tun um weiter machen zu können?

 

Klingt so, als ob Du langsam anfangen würdest zu akzeptieren, dass es wohl nichts mehr wird und ich denke Du solltest froh sei.

Was Du jetzt meiner Meinung nach jetzt rauchst sind drei Dinge:

1. Gute Freunde zum Quatschen. Ruf jemanden an, treff dich zum Quatschen im Park oder zu Hause und rede Dir mal alles von der Seele.

2. Sport machen. Sportschuhe hat jeder Daheim und laufen kostet nix, Liegestützen kosten nix, Trimm dich Pfad kostet nix, Regen ist keine Entschuldigung. Sport wird einen positiven Einfluss auf deine Gemütslage haben. Glückshormone verhindern, dass Du in ein Loch sinkst. 

3. Zeit Dich geistig fort zu bilden. Das Forum ist dafür eine tolle Wissensquelle und hier findest Du tausende Bücherempfehlungen. Kostet alles nix und Bücher gibts in der Bücherei oder übers Internet (auch umsonst).