Sie sagt sie ist von jemand anderem Schwanger aber textet mich zu Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 1 1

[DukeLaCroix 1]

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2. 29

3. Sehr viel Dates

4. Sex

5. Affaire; jetzt ist sie schwanger von ihrem Mann und ich bin verliebt. Sie sagt es ist vorbei, schreibt mir aber dennoch ständig.

 

Vor 1,5 Jahren habe ich in den USA eine Amerikanerin auf einer Konferenz kennengelernt. Wir hatten einen netten Abend aber nichts ist passiert, da sie verheiratet ist. Wir tauschten dennoch Nummern aus und schrieben viel auf Whatsapp. Dann schrieb sie mir dass sie mit Freunden nach Europa kommt und fragte mich ob sie noch etwas länger bleiben solle damit wir zwei etwas Zeit durchbringen könnten.

Am letzten Tag ihres Besuchs offenbarte sie mir dann dass sie mich sehr gerne mag. Wir machten rum und blieben zusammen über Nacht– sie wollte aber keinen Sex. Sie erzählte mir in dieser Nacht, dass sie an einem sehr dunklen Ort war als wir uns kennenlernten weil sie eine Fehlgeburt hatte (wird später noch relevant).

Danach intensivierte sich alles. Wir skypten, texten, sex-ten und sie schickte mir erotische Bilder. Zwei Monate später kam sie wieder nach Europa, wir hatten viel Sex und eine fantastische Zeit. Sie investierte weiter massiv, verstärkte die emotionale Bindung. Im März diesen Jahres konnte ich für 4 Monate in die USA und obwohl wir weiter voneinander entfernt waren, trafen wir uns regelmäßig, waren gemeinsam auf Skiurlaub, Wanderurlaub usw. Viel Invest kam weiterhin von ihr aus aber offiziell waren wir uns einig dass wir nur friends with benefits waren.

Auf einer gemeinsamen Konferenz brachten wir wieder Nächte gemeinsam durch, aber eher heimlich, da Leute sie und ihr Leben kannte. Am letzten Tag hatte sie viel getrunken und wollte in aller Öffentlichkeit küssen und physischen Kontakt, aber ich blockte ab und sagte ihr ich wolle sie schützen, da sie sich keine Sorgen machte ob wir entdeckt werden würden. Sie zog sich zurück und ich machte am selben Abend mit einer anderen aufm Strand rum, während andere dabei waren. Am nächsten Morgen war sie abweisend, ich fragte um ein Treffen und sie wirkte bedrückt und fragte mich direkt was letzten Abend vorgefallen sei. Ich sagte ihr dass ich sie schützen wolle, aber auch dass ich mit einer anderen rumgemacht hätte. Sie bedankte sich für meine Ehrlichkeit, sagte aber ich solle sie nicht mehr wie geplant nach der Konferenz besuchen.
Ein paar Tage später sagte sie dann bei einem Telefonat, dass sie eifersüchtig war, das nicht zu einer friends with benefits Beziehung passen würde und wir deshalb selbst, wenn ich kommen wollen würde, diese Art der Beziehung nicht mehr haben sollten (mit anderen Worten keinen Sex). Ich sagte, ich könne emotionales vom körperlichem trennen, würde aber verstehen wenn sie es nicht könne und ihre Entscheidung akzeptieren. Wieder etwas später meinte sie dann aber sie würde es versuchen und wolle doch eigentlich unsere Beziehung weiterführen. So hatten wir dann auch wieder Sex und eine fantastische Zeit.

Kurz nachdem ich dann wieder zurück in Europa war machten wir Pläne für einen weiteren Urlaub in Dezember und wie es so kommen musste, merkte ich mehr und mehr, dass ich mich in sie verliebte. Sie investierte weiterhin am meisten und ich wollte im Dezember offenbaren wie ich fühle um eine Entscheidung herbeizuführen. Für mich war klar, entweder musste sich etwas entwickeln oder es muss aufhören. Bis vor zwei Wochen war das der Status quo.

Dann auf einmal kaum noch Nachrichten von ihr, nur noch one-liner auf meine Nachrichten, und der Inhalt war sehr auf Distanz. Sie wollte für mich letzten Sonntag Skype-strippen aber auf einmal kein Wort mehr davon. Ich merkte, irgendwas ist im Busch.
Dann letzten Sonntag im Skype: Wir quatschen erst als wäre nichts. Dann fragt sie ob es ok für mich wäre wenn sie im Dezember kommt aber wir keine benefits mehr hätten, sie sei nämlich schwanger. Ich bin überrascht. Sie sagt es wäre nicht geplant, sie hätte die Pille genommen aber zwischen zwei Zyklen nicht aufgepasst da sie sich keine Sorgen gemacht hatte wegen ihrer schlechten Fruchtbarkeit blablabla. Sie sagt es täte ihr Leid, ein Teil von ihr würde mich Lieben und wären die Umstände andere gewesen würden wir ein sehr gutes Paar sein. Ich erwidere mit so etwas wie „ja ich fühle ähnlich“. Sie sagt sie wäre an einem dunklen Ort gewesen als wir uns kennengelernt haben und dass ich ihr das Gefühl gegeben habe begehrt und interessant zu sein – dass sie wieder sie selbst sein kann. Sie will mich trotzdem weiterhin besuchen und die gute Freundschaft die wir haben aufrecht erhalten, auch mit dem „flirty part“, aber eben nur ohne Sex. Und sagt dann „und wer weiß, vielleicht bin ich im Dezember ja nicht mehr schwanger“. Ich bleibe ruhig, sage es wäre ok für mich, aber sage nicht was ich fühle und beende das Gespräch aber schnell.

Seit dem Skype Gespräch habe ich ihr nicht mehr geantwortet. Am selben Tag schrieb sie mir noch das ich ihr sehr wichtig wäre, weil ich ein fantastischer Mensch wäre. Es geht seither so weiter: sie schreibt mir dass sie viel an mich denkt, malt ein künstlerisches Bild (insider) in dem sie verdeutlich wie sie ständig an mich denkt, schreibt mir dass sie mich vermisst. Gestern schreibt sie, sie würde mir weiterhin schreiben bis ich ihr antworten würde oder sagen würde aufzuhören und heute schreibt mir sie sei verängstigt aufgewacht und hätte geträumt ich hätte geschrieben dass ich ok wäre.

Mein Dilemma ist offensichtlich: Ich hänge da emotional drin. Ich will sie nicht verlieren und möchte „uns“ weiterentwickeln, gerade auch weil sich für mich gerade eine Gelegenheit auftut ab nächstem Jahr länger in den USA zu arbeiten. Leider laufe ich da natürlich gegen eine Wand an Gründen warum das wahrscheinlich eine dumme Idee ist: Ich bin noch nicht in den USA, sie ist verheiratet und sie ist schwanger.

Meine Frage:
Warum schreibst sie mir konstant wenn sie "uns" abgehakt hat? Sie war bis dato nie eine Dramaqueen – ganz im Gegenteil. Ich glaube also nicht dass hier krasse Manipulation abgeht (eventuell ist sie gar nicht schwanger?). Sie ist emotional intelligent und erwachsen, müsste also wissen wie es auf mich wirkt dass sie mir ständig schreibt – oder hätte ich deutlicher über meine Gefühlen sein müssen? Schreibt sie mir das nur um sich selbst besser zu fühlen? Sozusagen, mit gutem Gewissen enden, damit ich nicht sauer auf sie bin? Aber warum will sie mich dann weiterhin besuchen, wenn sie eigentlich nach Europa kommt um eine Freundin zu besuchen und deshalb nicht die Tickets nur wegen mir gebucht hat?

Als anderen Frage - nur um zu bestätigen was ich denke - wie denkt ihr soll ich weiter verfahren?

Danke.

September 14, 2016 bearbeitet von DukeLaCroix

[5_0_Charles 70]

Quote

5. Affaire; jetzt ist sie schwanger von ihrem Mann und ich bin verliebt. Sie sagt es ist vorbei, schreibt mir aber dennoch ständig.

 

Ohne mehr gelesen zu haben.

LAUF!!!

blockiere alles.... Kein Kontakt mehr... lösch die Nummern... UND LAUF!!!

Kontaktsperre... LAUF!!!

Die Liebe wird vergehen.... Also LAUF!!!

 

Grüße 

Charles

September 14, 2016 bearbeitet von 5_0_Charles

[Herzdame 10885]

Wenn sie dich wirklich als Primärpartner wollen würde, dann hätte sie genügend Zeit gehabt ihren Mann zu verlassen und mit dir etwas aufzubauen. Schau auf ihre Taten.

Ich glaube schon, dass es möglich wäre die Affäre so wewiterzuführen, wie sie jetzt besteht. Wobei es mit Kind natürlich noch viel, viel schwieriger wird sich zu treffen.

Mehr als das was du jetzt hast / hattest, wirst du aber nie bekommen. Das zeigt ihr Verhalten doch deutlich.

[Helmut 8393]

Meine persönliche Erfahrung deckt sich mit Herzdame. Hatte ähnliches sehr intensiv, hab dazu viel nachgedacht.

Meine Theorie: manchmal suchen sich Frauen deren Beziehung grade nicht gut läuft, wo allerdings oft der Partner nichts  offensichtliches dafür kann einen anderen Kerl. Oft verkörpert der alles was ihr Typ nicht ist und was sie grade zur Abwechslung sucht. Von dem lässt sie sich dann die Welt ein wenig geradebiegen, kriegt wieder das raffinierte Funkeln in den Augen, und plötzlich klappt es auch wieder mit der Beziehung weil sie sich attraktiver, weiblicher etc. fühlt. Da der Partner ihr ja letztlich nie in böser oder ignoranter Art was negatives getan hat und wenn es dann mit ihm wieder läuft ist die Hemmschwelle natürlich riesig den zu verlassen weil den sieht sie ja als unschuldiges Opfer. Außerdem ist er wahrscheinlich anders als du und sie hat ihn anhand seiner Eigenschaften ausgewählt weil das für sie zur Beziehung passt - die du also eher nicht bist.

Tendenziell würde ich sagen, wenn nach drei bis sechs Monaten Affäre kein Ende der Hauptbeziehung im Raum steht wirst du ewig der Zweite bleiben der halt "aushilft" und Energie in die Beziehung der beiden zuschiesst. Tendenziell trennt sie sich eher dann wenn er richtig was falsch macht als nur weil sie sich schlecht fühlt und die Beziehung selbst runterzieht. Ethisch ist es sowieso bedenklich weil sie das gleiche auch bei dir machen könnte und wohl würde.

Das die konkrete Dame jetzt noch rumschreibt mag einerseits ihr schlechtes Gewissen sein, andererseits den Wunsch dich als "Ausgleicher ihrer negativen Momene" nicht zu verlieren, also warmzuhalten. Da passt ja die Aussage mit "vielleicht bin ich dann nicht mehr schwanger" wunderbar ins Bild, dass ist die Karotte vor deiner Nase.

 

Finger weg, das macht dich emotional auf Dauer nur fertig.

September 14, 2016 bearbeitet von Helmut_AUT

[Seaon 175]

Neeee, so nicht!

Schwangere machen sich Gedanken über Flüge. Kommt zwar selten vor, aber hin und wieder verursachen sie Komplikationen; vor allem auf Langstrecken.

Krass finde ich, dass sie sagte "...vielleicht bin ich dann ja nicht mehr schwanger". Kann ein Hintertürchen sein, falls es ein Schwindel ist und ihre "Fehlgeburt" ist für dich auch nicht nachvollziehbar.

Wie du schon sagst: Verheiratet, in den USA und Schwanger - Mann, krasse Kombi...

Lass sie rüberkommen und im schlimmsten Fall verbringst du mit ihr die Zeit so wie mit einem Kumpel. Bestenfalls hatte sie (wieder) eine "Fehlgeburt" und ihr habt Sex. Wenn du sie dann noch willst, soll sie konkret was unternehmen - sie ist gebunden, nicht du!

Mein Rat: Nimm sie nicht ernst.

[DukeLaCroix 1]

Kleines Update:

Sie hat bisher wieder jeden Tag geschrieben und mich versucht über mehrere Möglichkeiten zu kontaktieren. Sie sagt, sie möchte "Dinge klarstellen" die bei unserem letzten Gespräch "falsch rüberkamen". Sie würde gerne Skypen aber ich würde ja nicht antworten. Sie wüsse nicht warum ich sie ignoriere. Es wäre wirklich verwirrend, scheiße und würde sie verletzen denn ihr bedeute unsere Freundschaft ja sehr viel. 

Ich habe ihr Donnerstag früh gesagt, dass ich ziemlich busy wäre aber ich am WE etwas Zeit machen könnte. Sie wollte immer direkt 12 Uhr morgens Skypen (6 Uhr morgens ihrer Zeit). Ich hab abgewiegelt und sie vertröstet bis Sonntag zu einer Zeit die mir passt. Seither hat sie eigentlich in etwa so weiter gemacht sprich Nachrichten mit selbigem Inhalt sind wieder gekommen. Sie hoffe mein Tag wäre gut gelaufen; es wäre hart nicht mit mir sprechen zu können wie sonst immer etc etc.

 

Frage:
- Ich weiß nicht was sie in dem Gespräch klar stellen möchte!? Interpretiere ich hier zu viel rein oder ist das wieder aus der Schublade "Ich will mich nicht schlecht fühlen also lass uns alle happy sein"?
- Ich hatte gestern Nacht ein anderes Mädel in meinem Bett, die mich angebettelt hat Sex mit ihr zu haben. Ich war aber so fucking mindfucked mit dem Skype Gespräch und der Amerikanerin, dass ich noch nicht mal gescheit einen hoch bekommen habe. Warum auch immer denke ich, dass ich das Ruder noch rumreißen kann wenn ich das Richtige in dem Gespräch morgen sage. Ich habe den Eindruck, dass ich ihr sagen sollte was ich fühle ohne dabei Druck aufzubauen. Ich dachte daran zu versuchen uns gemeinsam in ein Boot zu setzen; so a la "Ja... die Umstände sind scheiße aber wir haben einen einzigartigen Klick, sexuell und vom Mindset her. Ich glaube wir sind ein gutes Team und die Umstände kann man alle irgendwie regeln wenn wir das nur wollen" und dann enden mit sowas wie "Ich verstehe und respektiere deine Entscheidung aber und hätte auch kein Problem damit wenn du vorbeikommst im Dezember". In dem Fall kann ich dann ja im Dezember immer noch so verfahren wie @Seaon vorgeschlagen hat.

Ich weiß, dass ich mit der Idee jetzt eure guten Ratschläge komplett ignoriere. Das Problem ist grade nur, dass ich das Gefühl nicht loswerde dass sie was wir hatten nicht so einfach aufgeben will und will dass ich mal deutlich sagen was ich fühle. Die Nummer mit dem schwanger sein ist mir eigentlich relativ egal im Moment.

Meine Gedanken...alles Bullshit??

September 17, 2016 bearbeitet von DukeLaCroix

[Herzdame 10885]

vor 11 Minuten schrieb DukeLaCroix:

Das Problem ist grade nur, dass ich das Gefühl nicht loswerde dass sie was wir hatten nicht so einfach aufgeben will und will dass ich mal deutlich sagen was ich fühle.

Sie wird dir halt genau das erzählen was du hören willst, um bei der Stange zu bleiben. Vielleicht bekommst du auch weiterhin Sex - vielleicht hält sie dich hin mit "nicht in der Schwangerschaft".

Aber verabschiede dich von dem Gedanken, dass du mehr bekommst, als du mit ihr hattest. Dann hätte sie sich schon lange getrennt. Und sie hätte nicht ein Kind mit einem anderen gezeugt, dass sie an ihn noch weiter bindet.

Also wenn du noch nicht genug leidest, dann kannst du ihr das gerne deutlich sagen. Wird dir Hoffnung bringen, weil sie was passendes sagen wird. Und wird dich dann noch mehr leiden lassen, weil du Hoffnung siehst, wo keine ist.

Also wenns dir hilft, probiers. Denk dabei daran, dass nur Taten zählen und Worte von ihr Schall und Rauch sind.

Was erwartest du denn dann von ihr, wenn du ihr das sagst? Dass sie abtreibt und alles in den USA stehen und liegen lässt, zu dir zieht und dich direkt heiratet? Dann kannst du sie daran messen, was genau davon sie tatsächlich tut und worüber sie nur redet, um dich bei der Stange zu halten.

Das macht sie ja jetzt auch schon. Alles dafür tun, dass du wieder verfügbar bist in der Art und Weise, wie sie das will. Deshalb meldet sie sich. Deshalb versucht sie dich mit dem Skypen wieder auf die Spur zu bringen. Das was ihr da hattet war nämlich verdammt bequem (und könnte auch so weiterlaufen, wenn du damit glücklich wärest).

[cdc 2781]

Zitat

Ich habe den Eindruck, dass ich ihr sagen sollte was ich fühle ohne dabei Druck aufzubauen. Ich dachte daran zu versuchen uns gemeinsam in ein Boot zu setzen...

Was heißt, "gemeinsam in ein Boot zu setzen"? Wenn du das Ernst meinst, müsstest Du ihr via Skype tatsächlich vorschlagen, sie möge ihren Mann verlassen und zu Dir kommen, weil Du ihrem Kind ein Vater sein willst. Das wäre wirklich ein "gemeinsames Boot". (Don't get me wrong: Ich sage nicht, dass das eine gute Idee wäre. Und es klingt auch nicht, als würdest du das ernsthaft wollen.)

Mich verwirrt, dass Du so verwirrt darüber bist, dass sie nicht stringent kommuniziert. Die Gefühle dieser Frau sind eben durcheinander. So wie es Deine sind. Sie mag dich, genießt die Zeit mit Dir, du bist aufregendes Abenteuer in ihrem Leben, dann wird sie schwanger, ihren Mann mag sie sicherlich auch noch, du lebst tausend km weit weg,... wie zur Hölle soll sie denn nicht verwirrt sein? Vielleicht musst du die Stärke aufbringen, die sie nicht aufbringen kann, und Klartext reden: Schatz, ich mag Dich wirklich, es war aufregend und in einem anderen Leben könnten wir wunderbar ein paar glückliche Jahre zusammen verleben, aber in diesem Leben sind die Umstände nicht gerade die besten für eine gemeinsame Zeit.

 

 

September 17, 2016 bearbeitet von cdc

[jon29 10842]

Kompliziert hin oder her: Du warst eine heiße Affäre, natürlich auch mit Emotionen, die erfüllt wurden, weil du außerhalb ihres Alltags, ihrer Beziehungsroutine und aus einem anderen Land warst... Du warst anziehend, eben weil du keine Beziehung mit ihr geführt hast.

 

Gibt es schon seit Anfang der Menschheit. Schau dir doch mal Mad Men an, bist du jetzt eine der Sekretärinnen, die hoffen ihr Boss, verlässt seine Frau, weil sie eine Liason mit ihm hatten?

Die Frau ist kein LSE-Monster, sondern lebt Schwächen aus, wie eben Millionen Menschen vor ihr. Aber das war es dann auch. Eine heiße Liason, die nun vorbei ist. Sie bekommt ein Kind von ihrem Mann, das ist die engste Bindung, die es geben kann. Was willst du noch? Behalte die Affäre in schöner Erinnerung und ziehe weiter!

 

Ansonsten: Bei nicht festen Sachen immer Kondom benutzen. Pillenversager kommen vor. 

 

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Mmmh, ich lese gerade Anna Karenina. Wie wunderbar und präzise dort beschreibt, wie Leute emotional in eine Affäre reinschlittern. Und wie solche Emotionen eben nicht nachhaltig sind.daran hat sich in 150 Jahren also nicht viel geändert.

September 17, 2016 bearbeitet von jon29

[DukeLaCroix 1]

Ja... fuck...

Ihr habt Recht - keine Ahnung was ich mir dabei denke. Einfach nur verknallt und kann nicht loslassen. Bitter.

 

Danke Leute!

 

Ich hör's mir morgen an und verklicker ihr dann das wir einen guten Run hatten, dass es aber so in der Form keinen Sinn hat und sie das getexte, usw. sein lassen soll.
Wenn sie will, soll sie im Dezember vorbeikommen, und man kann sich ja dann aufn Kaffee treffen. Wenn ich dann nochmal zum Stich komme umso besser, wenn nicht halt nicht.

[XOR2 1856]

Am 17.9.2016 um 16:08 schrieb DukeLaCroix:

Wenn ich dann nochmal zum Stich komme umso besser, wenn nicht halt nicht.

Da du ernsthaft Gefühle für diese Frau entwickelt hast und es leider nichts mit ihr werden wird, kann ich deiner Aussage nur widersprechen. Klar ist es für dein Ego besser sie nochmal zu ficken, aber für deinen seelischen bzw. psychischen Frieden solltest du davon absehen. Du merkst ja selbst wie schwierig es für dich ist gedanklich von ihr Abschied zu nehmen. Wenn du es geschafft hast, kannst du ja nochmal drüber nachdenken, ob du das vielleicht nochmal durchmachen willst oder lieber (sexuell) die Finger von ihr lässt. So ein Erlebnis kann einen wieder hart zurückwerfen.

[Aeru92 24]

Am ‎17‎.‎09‎.‎2016 um 16:08 schrieb DukeLaCroix:

Wenn ich dann nochmal zum Stich komme umso besser, wenn nicht halt nicht.

Davon würde ich auch sehr stark abraten. Du "steckst" dann wieder voll in der Sache drinnen und es würde dich emotional zurückwerfen. Du musst für dich selbst eine klare Linie finden und es durchziehen.