Verschrecke ich Männer? // Dominante Typen anziehen Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 12 12

[General Beta 11766]

vor 6 Minuten schrieb Easy Peasy:

Das ne ganz simple Selbsterfüllende Prophezeiung. Sonst nix.

Da hast du Recht. Bleibste aber ne Weile dabei, kann sichs echt lohnen die Kaspereien auszuhalten. Man muss nur drüber stehen können. Standardsätze dafür "Ok.", "Dann ist das eben so.", "Aha." Oh toll.", "Auf jeden Fall." und nicht zu vergessen "Nein.".

Auch wenn man Auswahl hat. Aber "unkomplizierte" Frauen sind halt eben auch langweilig. Für mich zumindest.

 

[Easy Peasy 7830]

vor 1 Minute schrieb General Beta:

Auch wenn man Auswahl hat. Aber "unkomplizierte" Frauen sind halt eben auch langweilig. Für mich zumindest.

 

Haste das mal hinterfragt? Da müsstest du doch 15 Jahre drüber sein?

Kann man natürlich auch bis in die 30er pflegen, so ne unnötigen Attitüden.

 

 

Was interessieren mich irgendwelche Fehler, malou? Entweder es fluppt, oder nicht. Vor x Monaten kennen, ist doch keine Frau wirklich wichtig. Scheiß auf Fehler. Die sind meist das lustigste von allem.

[General Beta 11766]

vor 29 Minuten schrieb KillEmAll:

Ich dachte du redest von den expressiven Trullas, die eine Doppelmoral fahren und charakterlich irgendwo zwischen Prinzessin und Alice Schwarzer angesiedelt sind.

Geh fort damit.

Die "Zickereien" der Frauen die ich meine haben eine Ursache: Man kommt ihnen emotional zu nah. Und das irritiert sie und sie drehen ab. Und du stehst da und denkst du bist im falschen Film. Verstehst du das aber was da abgeht, dass je dämlicher sie sich verhält sie dich umso mehr mag, kannste das ganz gut aushalten. Und gemütlich chillen.

Und ich meine keine Dramaszene mit dämlichen Verhalten. Sondern plötzlicher Kälte, Abweisung und Provokation und anderes Verhalten, was man dann genau andersrum deuten muss. Je kälter sie ist, umso mehr isse verknallt. Das ist ihr Schrei nach Liebe.

September 2, 2016 bearbeitet von General Beta

[General Beta 11766]

vor 3 Minuten schrieb Easy Peasy:

Haste das mal hinterfragt? Da müsstest du doch 15 Jahre drüber sein?

Natürlich. Die sind eben nicht mein Schicksal.

 

September 2, 2016 bearbeitet von General Beta

[Jingang 4661]

Am 8/31/2016 um 14:14 schrieb Phonovision:

Ich bin 23, schätze mich sicher als HSE ein.

Ich neige dazu, nach außen hin sehr tough und stark zu wirken

Ich bin selbst noch nicht ganz dahintergekommen, wieso ich das tu. Ich schätze, es hat unter anderem mit einer Art Schutzmechanismus zu tun, da ich Menschen nicht schnell an mich heranlasse.

von anderen Frauen häufig total dämlich und bescheuert finde

 

Im Bett will ich einen dominanten Mann, in der Beziehung einen, der uns beide gleichgestellt sieht, mich aber auch führen kann. Denn ich neige stark dazu zu betaisieren (find das Wort ganz toll dafür, danke PU :D), weil ich allgemein schon immer meinen Willen durchgesetzt habe und naja… Bisher hat das bei fast jedem funktioniert und letzten Endes war das Teilgrund, weshalb meine Beziehungen zu Bruch gingen.

Kam bisher nur ansatzweise, ich denke nicht, daß es an äußeren Faktoren liegt: Eigenwahrnehmung vs Fremdwahrnehmung. "Toughness" ist normalerweise ein aggressiver Schutzmechanismus für eigentliche Unsicherheit. Abwerten von anderen auch. Keine guten Chancen für HSE. LSE zieht LSE an. Ein cooler Typ genießt ein bissel Reibung, aber zuviel Feuer ist einfach anstrengend. Könnte mir vorstellen, daß du dir eigentlich fast schon insgeheim Führung wünscht, aber gleichzeitig etwas unentspannt auf Gleichstellung und eben auch Führung beharrst (betaisieren), so aus Prinzip (s.o.).

Ich glaub du weißt das schon, Akzeptanz ist natürlich schwierig. Akzeptieren und am Selbstwertgefühl arbeiten scheint mir der Weg zu sein, dann interessieren sich auch die entsprechenden Männchen für dich. Ich glaub du kriegst das hin.

[Kaffeekanne 28]

vor 11 Stunden schrieb Nahilaa:

Dein Gerede von "wissen, wo ihr Platz ist"

Du solltest mein "Gerede" nicht aus dem Zusammenhang reissen.

 

vor 11 Stunden schrieb Nahilaa:

Ich kenne übrigens sehr wohl eine recht dominante Frau, die einen noch dominanteren Mann zum Partner hat.

An welcher Stelle habe ich behauptet, dass das nicht möglich ist?

 

vor 11 Stunden schrieb Nahilaa:

dass ich als dominant

Wer sich selbst als "dominant" bezeichnet, ist meistens nicht wirklich dominant. Ich halte auch Phonovision nicht für dominant.

Aber ich kann mir ganz genau vorstellen, welchen Eigenschaften und Verhaltensweisen sie an sich. Auf bestimmte Männer wirkt das sehr anziehend. Aber das sind Männer, die sie nicht haben will.

Woher kommen diese Eigenschaften und Verhaltensweisen? Durch ihre Haltung.

Also was muss sie ändern, um das zu bekommen, was sie möchte?

 

vor 11 Stunden schrieb Nahilaa:

Des Weiteren ist es natürlich Käse, Neigungen bzw Dominanz mit Haarfarben zu vergleichen

Wenn ein Mann auf Blondinen steht, wirkt eine blonde Frau sehr anziehend auf ihn.

Wenn ein Mann auf kalte, besserwisserische und borstige Frauen steht, wirkt eine solche Frau sehr anziehend auf ihn.

Und wenn er auf Käse steht, dann wirkt das auf ihn anziehend.

[Ladydie 398]

General Beta... Nee du verstehst mich falsch! Es gibt Männer die kommen beim ersten Date schon nicht mehr in frage. Bei mir auch) ich hoffe bei jeder ?

Aber ich finde diese Einstellung der te.. Ich bin so intelligent und der Typ muss auf Augenhöhe sein... Es hört sich in der Quintessenz an als wär sie mit ihren urteilen sehr schnell und oberflächlich. Das ist eine Vermutung, ich kenn sie nicht. Manchmal lohnt sich aber ein zweiter Blick sehr wohl! Und vor allem gebt den Jungs doch auch mal ne Chance sich beweisen zu können. Da reicht ein Date im Zweifelsfall nicht aus. Wenn ein Typ beim ersten Date nicht gleich komplett mit ihr nen Schlagabtausch liefert ist er geliefert? 

Vllt ist er dennoch dominant und hat nur einfach keinen Bock darauf? 

[General Beta 11766]

vor 2 Minuten schrieb Ladydie:

Es hört sich in der Quintessenz an als wär sie mit ihren urteilen sehr schnell und oberflächlich.

Im Gegenteil. Wer schnell filtern kann, der kennt seine Ansprüche sehr genau. Natürlich kommen dann ganz wenige in Frage. Ist doch nicht schlimm. Ich werd auch oft "angebaggert". Und sehe sofort "Ne, nix für mich.". Und dann gebe ich da demjenigen auch keine Chance. Warum? Ich weiß ja dass das nix wird. Meine Urteilskraft sagt mir das. Und genau das kommt arrogant oder eingebildet rüber. Weil ich ne Wahl für mich treffe? Ich muss nicht jedem gefallen. Und deshalb erwarte ich, dass man akzeptiert dass nicht jeder mir gefällt (zu gefallen hat).

2. Chancen sollten zufällig, indirekt und passiv entstehen. Und nicht indem man jemand aktiv weiterdatet um zu schauen "ob da noch was kommt". Da ist ja Druck da. Tötet jedes Gefühl sofort.

[Ladydie 398]

Being a Lady Never Goes Out of Style !

und so ist es. Das hat eine für mich sehr kluge Frau gesagt. Marjorie Harvey)

danke Thundercat dein Beitrag ist genau das, was ich mir in letzter Zeit so oft denke. 

[Nahilaa 8310]

vor 8 Minuten schrieb Kaffeekanne:

Du solltest mein "Gerede" nicht aus dem Zusammenhang reissen.

Ich reagiere da auf den Subtext, der bei dir mitschwingt - unangenehm, oder anders gesagt: nicht anziehend für die Frauen, die du willst. Könntest du vielleicht ändern. 

An welcher Stelle habe ich behauptet, dass das nicht möglich ist?

Subtext, siehe oben - Fakt ist, solche Frauen wirken sehr wohl auch anziehend auf der souveräne Männer - die gibt's nur eben selten. 

Wer sich selbst als "dominant" bezeichnet, ist meistens nicht wirklich dominant.

Ich bezeichne mich selbst nicht einfach so, sondern gehe dabei von dem aus, was mir andere Menschen immer wieder rückmelden. Wenn die Außeneinschätzung sowohl von engen Freunden als auch von nahezu Fremden übereinstimmt, ist das ein Indiz dafür, dass es wohl so ist. Übrigens finde ich, man muss "Dominanz" von "Im Mittelpunkt stehen wollen" unterscheiden - die dominanten Menschen sind oft auch die, die einfach über den Dingen stehen. 

 

Wenn ein Mann auf Blondinen steht, wirkt eine blonde Frau sehr anziehend auf ihn.

Wenn ein Mann auf kalte, besserwisserische und borstige Frauen steht, wirkt eine solche Frau sehr anziehend auf ihn.

Dieser Gedanke ist richtig. Der zweite Schritt, einfach die Haarfarbe zu ändern, ist aber auf Verhaltensweisen oder gar Persönlichkeitsmerkmale nicht übertragbar. 

 

[Louisiana 475]

Ich bin da völlig beim General.

Was bringt es, die vermeintliche Zahl der Interessenten von 2 auf 100 durch irgendwelche aufgesetzten Tricks, nicht authentische Maschen oder verzweifelts "dem geb ich noch ne Chance auch wenn er doof ist aber ich hab keinen passenderen Typen"  zu erhöhen, wenn im Endeffekt von den künstlich generierten 98 eh keiner passt?

September 2, 2016 bearbeitet von Louisiana

[Ladydie 398]

ist es nicht eher unauthentisch, wenn man einen auf tough macht und lieber unterlegen sein will? Hm??

[Kaffeekanne 28]

vor 2 Minuten schrieb Nahilaa:

Ich reagiere da auf den Subtext, der bei dir mitschwingt - unangenehm, oder anders gesagt: nicht anziehend für die Frauen, die du willst. Könntest du vielleicht ändern. 

Was ich will und ändern könnte, ist hier nicht das Thema.

 

vor 2 Minuten schrieb Nahilaa:

Fakt ist, solche Frauen wirken sehr wohl auch anziehend auf der souveräne Männer

Weil sie Eigenschaften haben, die auf solche Männer anziehend wirken. Ist bei Phonovision nicht der Fall.

 

vor 3 Minuten schrieb Nahilaa:

die dominanten Menschen sind oft auch die, die einfach über den Dingen stehen. 

Dürfte bei Phonovision nicht der Fall sein, ganz im Gegenteil.

Ich sagte doch schon, dass sie mir sehr bekannt vorkommt, weil sie haargenauso redet wie eine Bekannte von mir. Ich dachte sogar zuerst, dass sie diese Bekannte ist, passt aber vom Alter nicht.

Daher kann ich mir sehr gut vorstellen, welche Eigenschaften sie an sich hat, wie sie sich ihren Mitmenschen gegenüber verhält usw.

"Einfach über den Dingen stehen" gehört nicht dazu.

 

vor 4 Minuten schrieb Nahilaa:

Der zweite Schritt, einfach die Haarfarbe zu ändern, ist aber auf Verhaltensweisen oder gar Persönlichkeitsmerkmale nicht übertragbar. 

Wenn man seine Haltung ändert, ändert man dadurch auch bestimmte Verhaltensweisen.

[General Beta 11766]

vor 6 Minuten schrieb Ladydie:

ist es nicht eher unauthentisch, wenn man einen auf tough macht und lieber unterlegen sein will? Hm

Kannst ja mal selbst überlegen wie das bei dir ist. Kannst du bei jedem Mann die "Unterlegene" sein? Weil du "unterlegen" sein möchtest. Oder kannst du das nur bei Männern denen du zutraust, verantwortungsvoll mit dieser "Rolle" umzugehen?

Dann klärt sich deine Frage.

[Biff 3552]

Verschrecken ist ein witziges Wort. Ich find wenn man(n) nicht auf den Mund gefallen ist und etwas verbalen Schlag abtausch verkraftet (is mein Hobby) kann diesen Mann eigentlich nur eins "verschrecken" -> Desinteresse.

Dein Aussehen und deine taffe Art in allen Ehren aber mich hat noch keine Frau durch ihre taffe Art verschreckt. Entweder war sie mir zu arrogant oder es hat einfach so gar nicht gepasst. Passiert aber selten.

[Ladydie 398]

Also da muss man unterscheiden. Ich ziehe aber auch überwiegend dominante Männer an? 

Ich beziehe mich eher auf das Thema Wirkung. Und welchen Typ Mann sie anziehen möchte. Da schadet es nicht sich erst mal etwas im Zaum zu halten! 

Männer denen ich das zutraue- die erkenne ich meist schon von weitem und dann kommt das Gespräch- danach weiß ich auch Bescheid. Das ist soweit schon deckungsgleich. Aber das mein ich nicht so bei der TE. 

Mir fällt auf, dass dieses tough auch anstrengend wirken kann und selbst einem dominanten Mann vergeht die Lust.  Zum führen gehören immer zwei. 

Wenn  sie einen intelligenten Partner möchte , vllt auch einfach mal zuhören sollte und beobachten. 

Zudem bin ich hier nicht die einzige, die behauptet , te wirkt nach außen tough und nach innen unsicher. Was kein Manko ist. Dazu zu stehen wäre aber viel viel cooler und authentischer. Ein älterer Mann merkt den Unterschied eh)

[Gast KillEmAll]

28 minutes ago, Louisiana said:

Ich bin da völlig beim General.

Was bringt es, die vermeintliche Zahl der Interessenten von 2 auf 100 durch irgendwelche aufgesetzten Tricks, nicht authentische Maschen oder verzweifelts "dem geb ich noch ne Chance auch wenn er doof ist aber ich hab keinen passenderen Typen"  zu erhöhen, wenn im Endeffekt von den künstlich generierten 98 eh keiner passt?

Ist der beste Ansatz um den richtigen Partner zu finden, aber der schlechteste für die jungen Jahre zwecks "sexuelle und soziale Erfahrung sammeln".

Hängt davon ab, wo man sich von der Entwicklung aktuell befindet und was die eigenen Ziele sind.

 

Übrigens fängt Game erst dort an wo keine "Initial Attraction" vorhanden ist. Würde jetzt behaupten, dass für die meisten 20 jährigen extrovertierten Jungs es vielleicht nicht der beste Ansatz ist. Aber für jemanden der sich ausgetobt hat und das Bedürfnis nach einer Langzeitbeziehung verspürt schon. Kommt wie immer auf den Menschen an.

September 2, 2016 bearbeitet von KillEmAll

[Gast Phonovision]

@Neice: Danke für deine Ausführungen, super interessant.

vor 2 Stunden schrieb Geschmunzelt:

Deshalb bleibt es aus meiner Sicht dabei, was die ganze Zeit mein Gefühl ist: Das Thema dieses Threads lautet eigentlich "Wie komme ich an die Topmänner?".

Hm... Ich weiß was du meinst, verstehe, wie du drauf kommst. Aber ich will mich da nicht drauf festlegen, dann entgeht mir vielleicht was. Mein letzter Kerl würde sicher auch nicht per se in die Kategorie Topmann fallen - für mich war ers aber.

vor 2 Stunden schrieb Geschmunzelt:

aber dann ist ja immer noch aus Frauensicht das Problem, wie sie die interessanten von den uninteressanten unterscheiden kann, und zwar zu einem frühen Zeitpunkt

Ja, das kann gut sein, dass ich da faile und dann z. B. zu wenig invest zeige, weil mich der Typ augenscheinlich nicht interessiert.

vor einer Stunde schrieb PortaPro2:

Schon mal geschossen? Du klingt wie jemand, der den Abzug schnell durchreißt, weil er unter innerem Druck und Unruhe leidet.

Naja, mit nem Bogen und Softairs. Aber nein, ich ziele präzise und drück dann ab, wenn ich treffsicher bin - hat auch ganz gut funktioniert. Und so in der Art mach ich das auch in anderen Lebensbereichen.

vor 42 Minuten schrieb Neice:

Dominanter Mann im Bett würde ich eher mal als "du stehst auf dominanten Sex" übersetzen.

Ja, das hast du richtig übersetzt. Außerhalb des Betts wen, der Führung übernehmen kann, aber nein, ich will außerhalb nicht unterdrückt werden, sondern gleichgestellt.

vor 42 Minuten schrieb Neice:

Wenn man ein wenig über generelle Dominanz nachdenkt, dass muss ein Dominanter Mann Skills haben, die andere Menschen dazu bewegt, ihnen freiwillig zu folgen. Da muss ein Paket zusammen kommen.

Genau. Das such ich. Aber wird ja hier eher als Führung betitelt.

vor 42 Minuten schrieb Neice:

Aber Männer die sich Fights mit Frauen geben und das zur Agenda im Kontakt werden lassen sind selten dominant. Ich habe manchmal den Eindruck, Frauen mögen Drama ganz gerne und provozieren das Drama auch. Ich kenne aber keinen Mann, der darauf Bock hat. So wirklich überhaupt keinen Typen. 

Dann hast du mich falsch verstanden. Ich bin nicht auf Drama oder sinnlose fights aus, im Gegenteil. Das ist ja auch das, was mich an Dramaqueens selber stört.

vor 42 Minuten schrieb Neice:

Willst Du das alles Du "eurem" Bereich machen, wird es erst stressig und danach sehr langweilig. 

Das will ich sicher nicht. Jeder hat sein eigenes Leben und einen Teil davon geht man gemeinsam.

vor 37 Minuten schrieb General Beta:

Ich glaube es geht eher um die Ablehnung von Oberflächlichkeit.

Ja. Danke. xD Wieder einmal besser auf den Punkt gebracht, als ich.

vor 37 Minuten schrieb General Beta:

Können wie ich kein Smalltalk ab. Sind introvertiert und vermeiden es aufzufallen bzw. sich wirksam zu präsentieren. Deshalb werden sie hier als flirtunwillig dargestellt.

Passt alles on point. Flirtunwillig wird mir tatsächlich auch manchmal unterstellt, genauso wie Unentspanntheit (hier ja auch schon vermehrt), ich weiß noch nicht genau wieso.
Meine Introversion merkt man mir auch nicht sofort an, weil ich im Einzelgespräch sehr offen und kommunikativ bin. Da können sich die meisten nicht vorstellen, dass ich eher in mich gekehrt bin.

vor 31 Minuten schrieb Kitten95:

Sie kommt irgendwie bei Männern nicht gut an und das liegt daran, dass sie zu schlau ist. Weil das ja ne schöne Begründung ist.

... 

vor 18 Minuten schrieb Thundercat:

Du schreibst davon, dass du keine Tussis magst und diese "getue" von denen nicht abkannst.

Nein, ich schreibe, dass ich ihr "Getue" nicht mag, wenn sie denn "so tun". Wenn sie einfach wirklich Tussis sind, find ich das gar nicht schlimm. Wir haben dann zwar unterschiedliche Interessen, aber das macht ja erst mal nix.
Ich lern die Tussis auch gerne kennen, weil mich interessiert, ob sie wirklich so tun, oder ob sie einfach so sind, weil sies geil finden. Manchmal werd ich überrascht, manchmal nicht.

vor 15 Minuten schrieb Thundercat:

Was mit fehlt, ist der Typ Mann, auf den DU abfährst.

Ich hab das extra nicht erwähnt und versuch mich auch davon zu lösen, weil ich dann in son Trott komme "aber er muss so und so und so sein". Ich lerne lieber Menschen kennen und schau einfach. Die Mischung macht's doch. Meine vergangenen Beziehungen waren auch alles unterschiedliche Typen. Übrigens auch äußerlich.

vor 23 Minuten schrieb Thundercat:

Hattest du schon ONS? Wie sind diese entstanden? Warum wurde nicht mehr daraus?

Ja, sonst hätte ich ja keine schlechten Erfahrungen machen können. Ich hab aber auch schon gute Erfahrungen gemacht. Mir ist einfach aufgefallen, dass ich mein Gegenüber lieber etwas besser kenne, bevor ich Sex mit ihm hab. Kann aber natürlich sein, dass mich jemand innerhalb von 10 Minuten überzeugt, wenn er's schafft, bitte. Wie gesagt, ich lehne es nicht ab, ich bin nur nicht drauf aus. Wieso nix draus wurde, hatte unterschiedliche Gründe: War z. B. im Urlaub oder hat einfach menschlich nicht gepasst.

vor 37 Minuten schrieb Thundercat:

Wie gibst du dich "rund um das erste Mal"? Wie läuft das in der Regel so ab bei dir? Wann genau springen dir die guten Männer ab?

Öh das läuft unterschiedlich ab, kommt auf den Typ an. Aber grundsätzlich geb ich mich einfach wie ich bin, einfach ein lockeres Treffen ohne besondere Erwartungshaltung. Die guten Männer verschrecke ich, bevor es zum ersten Treffen kommt. Oder vielleicht sortier ich sie vorher aus und merke nicht, dass sie eigentlich interessant wären. :D

vor 42 Minuten schrieb Thundercat:

Und jetzt nochmal zu deinem Sticking Point. Ich nenne den für mich mal "Kontrolle" (du beschreibst, dass du "Angst hast, dich zu öffnen, das du Unsicherheiten mit "dominantem, toughem Verhalten" überspielst.

GENAU SO WAR ICH AUCH MAL. Daran kann man arbeiten.

Was du sagst, was ich beschrieben hab, hab ich so nie beschrieben. Ich sagte, ich lasse niemanden so schnell an mich ran und das wird sich auch nicht ändern. Die Menschen haben aber grundsätzlich den Eindruck, dass sie nah an mir dran sind, weil ich mich sehr stark öffne. In Wahrheit gibt es aber nur ne Handvoll, die wirklich nah dran sind. Unsicherheiten kann ich glaube ich gar nicht überspielen, weil wenn ich verunsichert bin, merkt man das auch. Ist doch ok, mal verunsichert zu sein.

Aber... So war ich auch mal. Daran hab ich gearbeitet. Ich war mal sehr unsicher und dadurch sicherlich verkrampft. Und vielleicht gibt es noch Fragmente aus der Zeit, alte Verhaltensmuster, die durch bestimmte Verhalten anderer getriggert werden. Aber ich hab das allermeiste abgelegt, so mein Eindruck.

Mittlerweile leb ich einfach nach der Devise, zu meinen Gefühlen zu stehen und sie einfach auszusprechen, wenns die Situation erfordert. Einfach pure Ehrlichkeit. Halt kalibriert, weil nicht jeder kommt damit so klar.

vor einer Stunde schrieb Thundercat:

Wie "veränderst" du denn zb dein Verhalten, wenn du gemütlich in ner Runde siehst und auf einmal "interessantes Frischfleisch" dazu kommt? Wie versuchst du die Aufmerksamkeit dieses Mannes zu gewinnen?

Versuchst du auch hier, die Situation zu kontrollieren? Will heißen, versuchst du irgendwie krampfhaft, den Typen auf dich aufmerksam zu machen?

Hm... Ich beobachte zuerst einmal. Wenn er mich bemerkt, sehe ich, ob er Interesse hat oder nicht. Und falls ja, schau ich, ob er mich anspricht, oder ich sprech ihn einfach selbst an.

vor einer Stunde schrieb Thundercat:

Der Großteil der Männer kann das eigentlich schon. Ist quasi angeboren. Das muss man eigentlich nur aus ihnen rauskitzeln. Grade im Bett.

Aber warum sollte ich das denn tun? Speziell im Bett. Wenn ein Mann nur dann dominant ist, wenn ich ihm sage, er soll das bitte sein, dann dominier ich ihn doch. Außerdem würd ich mich total scheiße dabei fühlen, als würde ich ihn benutzen. Ne. Da such ich mir lieber jemanden, der natürlich und von sich aus dominant im Bett ist.
Außerhalb vom Bett lasse ich mich gerne führen, wenn ers denn macht. Aber die Führung wird ja so oft an mich abgegeben. :|

vor einer Stunde schrieb Thundercat:

Kann es sein, dass du "enttäuscht" bist, wenn du wieder mal mit nem Typen im Bett warst, der aber nicht so liefern konnte, wie du das gerne hättest?

Nö. Ich zieh dann für mich einfach daraus, dass es kein zweites mal gibt.

~~~

Den Rest beantworte ich später, ist jetzt schon ein langer Beitrag.

[General Beta 11766]

vor 2 Minuten schrieb Ladydie:

Zudem bin ich hier nicht die einzige, die behauptet , te wirkt nach außen tough und nach innen unsicher. Was kein Manko ist. Dazu zu stehen wäre aber viel viel cooler und authentischer. Ein älterer Mann merkt den Unterschied eh)

Das hat sie doch aber schon zugegeben. Und ein älterer Mann erkennt das auch. Deshalb kann er damit umgehen/leben.

 

vor 4 Minuten schrieb Ladydie:

Da schadet es nicht sich erst mal etwas im Zaum zu halten! 

Also für mich kam das eben nicht so rüber, dass sie ihre Toughness jemanden aktiv unter die Nase reibt. Ich vermute das ist eher ihre Reaktion auf für sie "falsches" Verhalten der Männer. Aber so hat sie ja dann die Erkenntnis dass es nicht passt. Wenn er darauf wiederum nicht gegenhält oder entspannt bleibt.

[Gast Phonovision]

vor 2 Stunden schrieb General Beta:

Man kommt ihnen emotional zu nah. Und das irritiert sie und sie drehen ab. Und du stehst da und denkst du bist im falschen Film. Verstehst du das aber was da abgeht, dass je dämlicher sie sich verhält sie dich umso mehr mag, kannste das ganz gut aushalten. Und gemütlich chillen.

Und ich meine keine Dramaszene mit dämlichen Verhalten. Sondern plötzlicher Kälte, Abweisung und Provokation und anderes Verhalten, was man dann genau andersrum deuten muss. Je kälter sie ist, umso mehr isse verknallt. Das ist ihr Schrei nach Liebe.

Hm. Das ist mir noch nie passiert, weil ich noch nie nen Kerl so nah rangelassen hab. Es gab da zwar nen Kandidaten, bei dem hätt ichs gemacht, aber... Naja, aber vielleicht würd ich da auch so reagieren, ich weiß es nicht.
Dämliche Dramaszenen gibts bei mir jedenfalls wie gesagt nicht.

vor 2 Stunden schrieb Ladydie:

Aber ich finde diese Einstellung der te.. Ich bin so intelligent und der Typ muss auf Augenhöhe sein... Es hört sich in der Quintessenz an als wär sie mit ihren urteilen sehr schnell und oberflächlich.
[...]
Manchmal lohnt sich aber ein zweiter Blick sehr wohl!

? ... Ja, er muss halt auf einer Augenhöhe sein mit mir. Sonst nehm ich ihn nicht für Voll und dann funktioniert keine Partnerschaft, egal ob fest oder locker. Dass Intelligenz dabei nicht alles ist, hab ich hier schon mehrmals gesagt.
Ich bin mit meinen Urteilen sehr schnell, aber eben nicht oberflächlich. Ich werte nur das aus, was mir der Typ (unbewusst) mitteilt und handle dementsprechend.
Hab schon öfter probiert, jemandem ne 2. Chance zu geben und jedes fucking mal, wurde mir bestätigt, was ich von anfang an dachte. Also sagt mir meine Erfahrung: Wieso sollte ich das tun?

vor 1 Stunde schrieb General Beta:

Kannst ja mal selbst überlegen wie das bei dir ist. Kannst du bei jedem Mann die "Unterlegene" sein? Weil du "unterlegen" sein möchtest. Oder kannst du das nur bei Männern denen du zutraust, verantwortungsvoll mit dieser "Rolle" umzugehen?

Ganz genau. So einen such ich. Und damit der dazu überhaupt in der Lage ist, muss er mir die Stirn bieten können/auf einer Augenhöhe sein. (Und noch mal: Das hat nichts mit unnötig stressen zu tun)

vor 1 Stunde schrieb Ladydie:

Wenn  sie einen intelligenten Partner möchte , vllt auch einfach mal zuhören sollte und beobachten. 

Ich will nicht zwangsläufig nen intelligenten Partner, es ist nur von Vorteil. Zum fettgeschriebenen: Das ist meine Art. Ich bin ständiger Zuhörer & Beobachter. Introversion lässt grüßen.

vor 1 Stunde schrieb Ladydie:

Zudem bin ich hier nicht die einzige, die behauptet , te wirkt nach außen tough und nach innen unsicher.

Nur weil du nicht die einzige bist, macht es das aber nicht "wahrer". ?
Ich bin allgemein nach innen nicht unsicher. Wie ich ganz am Anfang des Threads schon beschrieb, deckt sich mein HSE Verhalten nach außen mit meinem Inneren. Wobei ich nach außen mich sicherlich etwas besser darstelle. Das heißt aber natürlich nicht, dass ich die Selbstsicherheit in Person bin. Ich hab auch unsichere Momente, auch in mir drin. Das sind aber oft nur Kleinigkeiten, darum seh ich gar nicht ein, warum ich denen so viel Beachtung schenken sollte. Und sie machen mich noch lange nicht zu einem (innerlich) unsicheren Menschen.
Hier noch mal das, was ich am Anfang des Threads bzgl. meiner Unsicherheit schrieb:

Zitat

Am 31.8.2016 um 15:02 schrieb Doc Dingo:

Der blaue Text spiegelt dein Selbstbild, und du tust alles um das nach aussen hin aufrecht zu erhalten. Du bist vermutlich nicht auf den Mund geflogen und haust verbal auch gern mal auf die Kacke würd ich tippen. Du willst immer stark sein und vorallem nach aussen stark wirken. Du verabscheust Unsicherheit, an dir und vorallem an Männern, wenn nicht bewusst dann zumindes unbewusst. Niemand soll unter keinen Umständen mitbekommen falls du mal Unsicher wirst. Ich tippe das liegt daran dass du innerlich nicht so stark und selbstsicher bist wie du es gern hättest und infolge dessen auf der Suche nach absoluter Sicherheit bist - in welcher Form auch immer. Solltest du Unischer werden dann ist für dich Angriff die beste Verteidigung, und ich denke da schießt du gerne mal über´s Ziel hinaus ohne es zu merken.

Ja. Sicherlich nicht alles, aber das würd ich schon so unterschreiben.
Oh jaaa... Sehr sogar. Mich, weil es mich davon abhält, Dinge zu tun, die ich einfach gerne machen würde und bei Männern, weil es im Umkehrschluss bedeutet, dass sie mir einfach nicht die Stirn bieten können. Unsicherheit war mal ein sehr großes Problem für mich und ist es auch heute noch in kleinen Dingen. Insgesamt hab ich mich aber sehr gesteigert und traue mich sehr viel.
Naja, da bin ich nicht so hart zu mir. Ich könnte selbstsicherer sein, jo. Aber es ist wirklich ok so wie es ist. Meine Stärke/Selbstsicherheit innerlich und nach außen unterscheidet sich nicht allzu stark voneinander, wobei ich mich nach außen aber sicher etwas besser darstelle.
Ja, aber nicht aus den pinkgeschriebenen Gründen. Das hat mit anderem zu tun. Nur hab ich das Thema bei mir noch nicht ganz auseinandergenommen.
Fällt mir jetzt eher schwer das einzuschätzen, aber ich würde eher sagen nein. Ich ziehe mich dann eher zurück, als anzugreifen. Bin viel zu harmoniebedürftig.
Hoffentlich bekommt jetzt keiner Augenkrebs :D

 

vor 1 Stunde schrieb KillEmAll:

Ist der beste Ansatz um den richtigen Partner zu finden, aber der schlechteste für die jungen Jahre zwecks "sexuelle und soziale Erfahrung sammeln".

Hm, ich such ja irgendwie beides. Und je nachdem was mir als erstes über den Weg läuft ist mir willkommen. Dass "der richtige Partner" eher unwahscheinlich zuerst kommt, ist mir bewusst.

vor 1 Stunde schrieb General Beta:

Also für mich kam das eben nicht so rüber, dass sie ihre Toughness jemanden aktiv unter die Nase reibt. Ich vermute das ist eher ihre Reaktion auf für sie "falsches" Verhalten der Männer.

Du hast mich mal wieder verstanden.

September 2, 2016 bearbeitet von Phonovision

[Ladydie 398]

Deine letzten Posts wirken anders. Gut so. ? 

Wenn du Ansprüche hast, dauert es einfach länger. Kann man nichts machen, außer raus gehen und Erfahrung sammeln. 

Ich kann aber nicht ganz verstehen, was du dir von diesem post erhoffst. Deshalb auch meine Frage an dich ob du nicht lieber mit realen Beispielen arbeiten möchtest) . 

[Gast Phonovision]

vor 3 Minuten schrieb Ladydie:

Ich kann aber nicht ganz verstehen, was du dir von diesem post erhoffst.

Naja in erster Linie hab ich mir natürlich Antworten auf die Fragen im Eingangspost erhofft. Die wurden ja auch weitestgehend beantwortet und der Rest, der Grund weshalb der Thread jetzt so ne Ausmaße angenommen hat, ist schlicht Dynamik. Hat sich halt so entwickelt. Aber ist ja auch nicht schlimm, ich hab ja vieles daraus mitgenommen (und andere vielleicht auch).

September 2, 2016 bearbeitet von Phonovision

[Gast Phonovision]

vor 33 Minuten schrieb Phonovision:

 

vor 2 Stunden schrieb Ladydie:

Aber ich finde diese Einstellung der te.. Ich bin so intelligent und der Typ muss auf Augenhöhe sein... Es hört sich in der Quintessenz an als wär sie mit ihren urteilen sehr schnell und oberflächlich.
[...]
Manchmal lohnt sich aber ein zweiter Blick sehr wohl!

 ... Ja, er muss halt auf einer Augenhöhe sein mit mir. Sonst nehm ich ihn nicht für Voll und dann funktioniert keine Partnerschaft, egal ob fest oder locker. Dass Intelligenz dabei nicht alles ist, hab ich hier schon mehrmals gesagt.

Noch mal kurz was hierzu:
Ich hab an mich selbst sehr hohe Anforderungen. Ich bin Perfektionist, auch was meinen Charakter anbelangt. Ich bin auch schon auf der Suche nach einer Antwort wieso das so ist. Für den Moment weiß ich aber: Es ist gut so, dass es so ist, dass ich die Messlatte bei mir selber so hoch anlege. Ich bin wirklich zufrieden mit mir, wie ich bin und das hab ich der Messlatte zu verdanken. Darum ist es für mich das Richtige. Und es funktioniert: Ich bin glücklich. Und das ist doch, worauf es ankommt.
Gleichzeitig versuche ich natürlich, es nicht zu übertreiben und mir keinen Stress zu machen. Zusammengefasst könnte man sagen, ich versuche mich ins absolute Gleichgewicht zu bringen. Vielleicht bin ich deshalb auch son bisschen ambivalent.

Nun, da das klar ist: Warum also sollte ich an meinen Partner keine hohen Anforderungen stellen, wenn ich sie an mich auch stelle? Warum sollte ich mir keinen Partner suchen, der ähnlich weit ist? Der das vielleicht ähnlich handhabt? Ich brauche einen Partner mit dem ich wachsen kann. Darum brauche ich einen auf Augenhöhe. Und von so jemandem kann ich mich dann auch führen lassen. Und so jemanden kann ich dann auch wirklich an mich ranlassen.
Das heißt nicht, dass ich auf die anderen Kandidaten herabsehe. Es heißt nur, dass sie nicht zu mir passen.

Jetzt hab ich bei vielen hier vermutlich den Arrogant-Stempel, aber gut, was soll man machen.

Arroganz ist übrigens auch etwas, das mir sehr wichtig ist, unter Kontrolle zu halten. Klar, wenn man merkt, dass man wirklich zufrieden mit sich ist, wie man ist, Ziele erreicht hat, dann fühlt man sich gut. Und dann kommen automatisch Gedanken, die einen sich besser fühlen lassen. Da steuer ich aktiv gegen. Weil ich das nicht möchte, weil ich mich nicht besser fühlen möchte, als andere. Denn wer bin ich denn, das zu beurteilen?
Ich bin auch nur ein Mensch. Vielleicht einer, der seinen Charakter gut in Form gebracht hat, aber das macht mich nicht zu was besserem als andere.

Noch mal: Zusammengefasst könnte man sagen, ich versuche mich ins absolute Gleichgewicht zu bringen.

September 2, 2016 bearbeitet von Phonovision

[Kitten95 66]

vor 4 Minuten schrieb Phonovision:

Noch mal kurz was hierzu:
Ich hab an mich selbst sehr hohe Anforderungen. Ich bin Perfektionist, auch was meinen Charakter anbelangt. Ich bin auch schon auf der Suche nach einer Antwort wieso das so ist. Für den Moment weiß ich aber: Es ist gut so, dass es so ist, dass ich die Messlatte bei mir selber so hoch anlege. Ich bin wirklich zufrieden mit mir, wie ich bin und das hab ich der Messlatte zu verdanken. Darum ist es für mich das Richtige. Und es funktioniert: Ich bin glücklich. Und das ist doch, worauf es ankommt.
Gleichzeitig versuche ich natürlich, es nicht zu übertreiben und mir keinen Stress zu machen. Zusammengefasst könnte man sagen, ich versuche mich ins absolute Gleichgewicht zu bringen. Vielleicht bin ich deshalb auch son bisschen ambivalent.

Nun, da das klar ist: Warum also sollte ich mir keinen Partner suchen, der das ähnlich handhabt? Ich brauche einen Partner mit dem ich wachsen kann. Darum brauche ich einen auf Augenhöhe. Und von so jemandem kann ich mich dann auch führen lassen. Und so jemanden kann ich dann auch wirklich an mich ranlassen.

Jetzt hab ich bei vielen hier vermutlich den Arrogant-Stempel, aber gut, was soll man machen.

Arroganz ist übrigens auch etwas, das mir sehr wichtig ist, unter Kontrolle zu halten. Klar, wenn man merkt, dass man wirklich zufrieden mit sich ist, wie man ist, Ziele erreicht hat, dann fühlt man sich gut. Und dann kommen automatisch Gedanken, die einen sich besser fühlen lassen. Da steuer ich aktiv gegen. Weil ich das nicht möchte, weil ich mich nicht besser fühlen möchte, als andere. Denn wer bin ich denn, das zu beurteilen?
Ich bin auch nur ein Mensch. Vielleicht einer, der seinen Charakter gut in Form gebracht hat, aber das macht mich nicht zu was besserem als andere.

Noch mal: Zusammengefasst könnte man sagen, ich versuche mich ins absolute Gleichgewicht zu bringen.

Dann scheint es doch eher so zu sein, wie hier schon von Beginn an gesagt: Du musst einfach mehr Männer kennen lernen. Punkt. Denn ich verrate dir mal ein Geheimnis: Es gibt zwar tolle Männer da draußen, aber eben mindestens genauso viele untolle Männer. Du wirst lange suchen müssen.

Lustig ist das eigentlich, wenn man bedenkt, dass meine Elterngeneration nur so etwa 10-15 potentielle Partner kennenlernte, ehe die sich festlegten. Hatte mal mit dem Freundeskreis meiner Eltern da die Diskussion. Auf dem Land aufgewachsen, 1-2 Kneipen vorhanden, wesentlich weniger Freizeitangebot als heute. Kein OG. Keiner von denen war auf der Uni. Also lernte man eben echt nur ne begrenzte Zahl an Jungs und Mädels kennen. Die Mädels waren alle so um die 17, 18 als sie den Mann kennen lernten, mit dem sie noch zusammen sind. Und die sind vergleichsweise happy (Männer wie Frauen). ich frag mich da, ob man nicht eben doch mit fast jedem glücklich werden kann, wenn man nicht nach dem Optimum sucht oder ob das heute vielleicht doch nicht mehr möglich ist. Ist aber total OT...

[Neice 6458]

vor 4 Minuten schrieb Kitten95:

ich frag mich da, ob man nicht eben doch mit fast jedem glücklich werden kann, wenn man nicht nach dem Optimum sucht oder ob das heute vielleicht doch nicht mehr möglich ist. Ist aber total OT...

Total On Topic, wenn es darum geht herauszufinden, was man möchte und was zu einem passt.