Verschrecke ich Männer? // Dominante Typen anziehen Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 12 12

[Kitten95 66]

@deesun: dann versteh ich leider nicht so recht, warum du das dann nicht verstehst, warum man sich auf Augenhöhe begegnen will. Letztlich sollte man eben in einer LTR über (fast) alles sprechen können, den anderen als Partner sehen und nicht Machtspiele austragen. Dein Beitrag passt da gut rein.

[Gast Phonovision]

vor 9 Stunden schrieb fyun:

Vielleicht solltest du akzeptieren dass Menschen Stärken und Schwächen haben und dir nicht in allen Lebenslagen auf allen Feldern überlegen bzw. gleichwertig sein können. Dein letzter war sehr intelligent aber hatte weniger Sozialkompetenz als du. Dein nächster ist Vll duchschnittlich intelligent aber kann dafür besser mit Menschen umgehen als du. So ist das Leben und so sind die Menschen. 

Ich verstehe nicht wie du auf diese Schlussfolgerung kommst, wenn du doch sehen kannst, dass es gar nicht so sein kann. Besagter letzter Typ hatte übrigens ganz andere gehörige Schwächen, die ich genauso akzeptiert hab, wie sie waren. Er hat sich diese auch immer wieder vorgeworfen, während ich ihm gesagt hab "Hey, ist doch alles ok. Ich mag dich genauso wie du bist". Also erzähl mir doch nicht, dass ich akzeptieren soll, dass Menschen Stärken und Schwächen haben und mir nicht in allem überlegen oder gleichwertig sein können. Denn die Erkenntnis hatte ich schon lange, was man hieran doch auch feststellen kann.
Dass meine Ansprüche hoch sind, möchte ich gar nicht bestreiten. Aber das ist doch ok so und ich find das auch gut so. Es passen eben nur ganz wenige wirklich gut zu einem. Ich suche eben nach "dem Besonderen", wie hier schon festgestellt wurde. Dann muss ich vielleicht länger suchen, bin dann im Endeffekt aber glücklicher und breche nicht möglicherweise noch irgendwelche Herzen, weil ich merke "ne, passt doch nicht". General Beta hat das hier doch ganz schön gesagt:

vor 18 Stunden schrieb General Beta:

Warum werden hier die Vorstellungen anderer immer als unrealistisch abgestritten? Solange sie die Verantwortung dafür übernimmt, dass eben nicht jeder passt, und man geduldig ist, kann einem anderen doch piepsegal sein wie die Vorstellungen sind?

vor 3 Stunden schrieb barsky:

Ist es nicht meistens so dass Leute, die ihre Intelligenz für fehlende Beziehungskandidaten anführen, Probleme im sozialen Bereich haben?

Hä... Ich führ das weder als Problem an, noch hab ich Probleme im sozialen Bereich - im Gegenteil.
Intelligenz ist für mich kein ausschlaggebender Faktor, denn dafür kann man nichts. Ich finds viel attraktiver, wenn jemand z. B. ambitioniert ist und seine Leidenschaften lebt. Weil dafür entscheidet man sich bewusst. Richtige Entscheidungen machen Menschen imo attraktiv, nicht der Grips. Grips ist nur etwas, das sich oft positiv auf andere attraktive Eigenschaften auswirkt (wie Diskussionsskill, gute Gesprächsqualität, etc.), aber nicht muss. Beispielsweise gibt's zur Zeit jemanden in meinem Leben, mit dem ich vom Kopf her wirklich sag "boah, der wär ein toller Partner". Problem ist nur, dass es von den Gefühlen her nicht stimmt - auf beiden Seiten. Darum verstehen wir uns einfach so gut und führen ne super lockere und glückliche F+. Und er ist auch keine Intelligenzbestie, hat aber andere Skills, die meinen überlegen oder gleichauf sind -> fühle mich auf Augenhöhe mit ihm.

vor 29 Minuten schrieb Doc Dingo:

Darüber habe ich mir noch nie Gedanken gemacht. Wie kommt man auf so einen Wert? (Die Frage darf als Offtopic betrachtet werden, interessiert mich nur)

IQ-Tests. Google mal nach Werten, da findest du einige Tabellen/Graphen. Aber darauf sollte man auch nicht allzu viel geben, da es zum einen nur ne Momentaufnahme ist, zum anderen ist es nie besonders genau. Betrachtet die "ca. 10%" also wirklich nur als Schätzung.

vor 32 Minuten schrieb Doc Dingo:

Wie genau sieht das bei dir aus, wioe machst du das? Hast Du Beispiele?  Normal betaisiert sich ja der Mann selbst in dem er z.b. faul und träge wird, Frau nörgelt nur noch, fordert ihn mehr als sonst etc...wie sieht das bei dir aus? Klingt so als würdest du ihn solange fordern bis er dir freiwillig seine Eier gibt.

Klar haben die sich selber betaisiert, aber ich seh die "Schuld" da auch bei mir, weil die Führung immer an mich abgegeben wurde und ich sie angenommen habe. Ich hätte das ja auch lassen können. Wollte ich aber dann auch wieder nicht, weil ich immer das Gefühl hatte, ich treff die "besseren" Entscheidungen, als er.
deesun hat's hier grad wieder toll formuliert:

vor 4 Minuten schrieb deesun:

ob er sich komplett nach der Frau richtet und ihr alles recht machen will (beta) oder ob er seinen Weg mit der Frau gehen kann, dabei auf ihre Bedürfnisse eingehen kann und diese auch Berücksichtigt ohne dabei sich selbst zu vergessen (alpha). 

Das passiert mir im Prinzip ziemlich oft. Männer wollen mir häufig alles recht machen und stellen sich dabei selbst zurück. Ist zwar nett gemeint, aber eben beta. Ich bin doch kein Prinzesschen. Ich will doch nen Mann an meiner Seite und keinen Diener. Und das ist der Punkt wo ich mir denke: Ok, woran liegt das? Dass es einfach nicht passt (gut, das haben wir ja mittlerweile festgestellt), oder liegt es doch an mir, dass ich zu dominant meinen Willen durchsetze, Führung annehme, etc pp. Und der Grund, weshalb ich nach dem Verschrecken fragte, war schlicht, weil ich fürchte, dass mir solche Männer vielleicht durch mein starkes Auftreten durch die Lappen gehen, weil sie vielleicht nach devoteren Ausschau halten. Aber da habt ihr mich ja jetzt beruhigt.

Gestern z. B. hatte ich ein Date, das verlief so mindergut...
Haben uns getroffen, uns unterhalten, haben über sehr interessante Themen geredet und es war eigentlich alles cool. Irgendwann später hat er mich dann geküsst und dann wurd's weird. Ich hatte das Gefühl ich hatte da nicht mehr den coolen Typ von vorhin vor mir, sondern ein hechelndes Hündchen, das nach meiner Aufmerksamkeit und Anerkennung lechzt. Das hat sich in Körpersprache und Mimik ausgedrückt. Und das war dann der Punkt, an dem ich mir dachte "boah ne" und hab mich aus der Situation gewunden und bin gegangen. Jetzt schreibt er mir ständig und ich weiß noch nicht, wie ich dem klarmachen soll, dass das nix wird mit uns. Ach, ich hasse so Situationen... :|

[fyun 2071]

vor 7 Minuten schrieb Phonovision:

Ich verstehe nicht wie du auf diese Schlussfolgerung kommst, wenn du doch sehen kannst, dass es gar nicht so sein kann. Besagter letzter Typ hatte übrigens ganz andere gehörige Schwächen, die ich genauso akzeptiert hab, wie sie waren. Er hat sich diese auch immer wieder vorgeworfen, während ich ihm gesagt hab "Hey, ist doch alles ok. Ich mag dich genauso wie du bist". Also erzähl mir doch nicht, dass ich akzeptieren soll, dass Menschen Stärken und Schwächen haben und mir nicht in allem überlegen oder gleichwertig sein können. Denn die Erkenntnis hatte ich schon lange, was man hieran doch auch feststellen kann.
Dass meine Ansprüche hoch sind, möchte ich gar nicht bestreiten. Aber das ist doch ok so und ich find das auch gut so. Es passen eben nur ganz wenige wirklich gut zu einem. Ich suche eben nach "dem Besonderen", wie hier schon festgestellt wurde. Dann muss ich vielleicht länger suchen, bin dann im Endeffekt aber glücklicher und breche nicht möglicherweise noch irgendwelche Herzen, weil ich merke "ne, passt doch nicht".

 

Ok und was genau machen wir dann hier grade? 

Du bist unzufrieden weil du Kellen Typen findest. Hast Angst du verschreckst sie und machst einen Thread auf. Jetzt sind deine Ansprüche hoch und das ist ok. Was denn nun?

[deesun 403]

49 minutes ago, Kitten95 said:

@deesun: dann versteh ich leider nicht so recht, warum du das dann nicht verstehst, warum man sich auf Augenhöhe begegnen will. Letztlich sollte man eben in einer LTR über (fast) alles sprechen können, den anderen als Partner sehen und nicht Machtspiele austragen. Dein Beitrag passt da gut rein.

Ich sagte, dass ich nicht verstehe, wieso sich viele hier an dem Begriff so festbeißen... nicht, dass ich nicht verstehe was damit gemeint ist. Ich verwende das Wort ja selber gerne, aber Augenhöhe ist in meinen Augen bei weitem nicht alles, was eine Beziehung braucht um funktionieren zu können.

 

48 minutes ago, Phonovision said:

Klar haben die sich selber betaisiert, aber ich seh die "Schuld" da auch bei mir, weil die Führung immer an mich abgegeben wurde und ich sie angenommen habe. Ich hätte das ja auch lassen können. Wollte ich aber dann auch wieder nicht, weil ich immer das Gefühl hatte, ich treff die "besseren" Entscheidungen, als er.
deesun hat's hier grad wieder toll formuliert:

Das passiert mir im Prinzip ziemlich oft. Männer wollen mir häufig alles recht machen und stellen sich dabei selbst zurück. Ist zwar nett gemeint, aber eben beta. Ich bin doch kein Prinzesschen. Ich will doch nen Mann an meiner Seite und keinen Diener. Und das ist der Punkt wo ich mir denke: Ok, woran liegt das? Dass es einfach nicht passt (gut, das haben wir ja mittlerweile festgestellt), oder liegt es doch an mir, dass ich zu dominant meinen Willen durchsetze, Führung annehme, etc pp. Und der Grund, weshalb ich nach dem Verschrecken fragte, war schlicht, weil ich fürchte, dass mir solche Männer vielleicht durch mein starkes Auftreten durch die Lappen gehen, weil sie vielleicht nach devoteren Ausschau halten. Aber da habt ihr mich ja jetzt beruhigt.

Gestern z. B. hatte ich ein Date, das verlief so mindergut...
Haben uns getroffen, uns unterhalten, haben über sehr interessante Themen geredet und es war eigentlich alles cool. Irgendwann später hat er mich dann geküsst und dann wurd's weird. Ich hatte das Gefühl ich hatte da nicht mehr den coolen Typ von vorhin vor mir, sondern ein hechelndes Hündchen, das nach meiner Aufmerksamkeit und Anerkennung lechzt. Das hat sich in Körpersprache und Mimik ausgedrückt. Und das war dann der Punkt, an dem ich mir dachte "boah ne" und hab mich aus der Situation gewunden und bin gegangen. Jetzt schreibt er mir ständig und ich weiß noch nicht, wie ich dem klarmachen soll, dass das nix wird mit uns. Ach, ich hasse so Situationen... :|

Vielleicht hast du einen guten Blick für innere Werte eines Menschen, du erkennst vielleicht, sehr schnell mit wem du es da zu tun hast... dabei hilft dir ein analytischer Verstand und Empathie, genauso wie Erfahrungswerte, die aber dein "Urteil" auch abfälschen können und dich in eine Situation bringen in der du etwas nicht objektiv siehst.

Nehmen wir aber nun mal an, du triffst einen Typen wie an diesem Date... du merkst sehr schnell, wie scharf er auf dich wird, er merkt aber nicht wie du das bemerkst, nimmt vielleicht sogar Signale falsch wahr... vielleicht filtert er die positiven heraus und geht dem zu folge dann davon aus, du wärst attracted, was du ja zu Beginn noch gewesen bist. Dann kippt die Stimmung für dich, du sendest Signale die ihm das anzeigen sollen, er scheitert daran diese zu erkennen und macht dann genau das falsche... schreibt dir ständig und verkörpert immer mehr den Beta, den du ja nicht haben willst... du ziehst dich zurück und hakst den Typen ab, ohne dass der überhaupt bemerkt hat was passiert ist.

Wahrscheinlich hast du eine gewisse Ausstrahlung, die vielleicht als ungewöhnlich wahrgenommen wird, vielleicht hast du etwas an dir oder deinem Verhalten, das vielen Männern Respekt ein flößt, womit sie nicht rechnen, was sie aus dem Konzept bringt. Das könnte auch schon deine Intelligenz sein. Intelligente Menschen agieren meistens völlig anders als es weniger intelligente erwarten mögen... sie erkennen mehr Zusammenhänge, handeln unter Berücksichtigung mehrerer Aspekte einer Situation, während weniger Intelligente dazu neigen, die aktuell sichtbare Situation eher oberflächlich zu bewerten ohne die Hintergründe wahr zu nehmen bzw. vor sich selbst zu hinterfragen.

Der Mann hat also seine Position während des Dates nicht richtig erkennen können... er ist dran gescheitert zu sehen wie es in dir aussieht, er kann vermutlich keine Körpersprache deuten oder ist darin nicht gut genug, er kann vielleicht auch nicht zwischen den Zeilen lesen, usw... während du das besser als er wahrgenommen hast. Außerdem hast du an seinem Verhalten Dinge identifiziert, die in deinem Verständnis gegen das Verhalten eines Alphas sprechen, auch dass du das bemerkt hast, war dem Mann in dem Moment nicht klar, hat er nicht bemerkt, also ging er weiter in diese Richtung, ohne zu berücksichtigen dass er grade auf dem Holzweg ist... das signalisierte dir, er ist kein Alpha, er hat Ablehnung in dir getriggert weil du bestimmte Werte in ihm nicht länger erkennen konntest. Du hast dich selbst als ihm gegenüber überlegen erkannt, was vermutlich auch richtig ist und daher kann er in deinem Verständnis kein geeigneter Mann für dich sein.

Also wendest du dich ab... er hingegen war von dir sehr beeindruckt und das brachte ihn dazu, seine coolness fallen zu lassen, die wahrscheinlich eher aufgesetzt als authentisch war... er wich von seiner Linie ab, die dir zu Beginn gefallen hat. Du hast das identifiziert, also verlor er seine Anziehungskraft auf dich, die er womöglich durch die interessanten Gespräche oder andere Handlungen zunächst aufbauen konnte.

Du filterst anscheinend sehr gut und bist dabei relativ streng, du erkennst vielleicht schnell was im Mann vorgeht, während er über zu wenig Feingefühl verfügt um das auch bei dir hin zu kriegen. Das kann mit Intelligenz und Einfühlungsvermögen  zu tun haben und in diesen Dingen war er dir anscheinend nicht gewachsen... demnach ist es logisch, dass er dich nicht länger anspricht, weil er deine Erwartungshaltung offensichtlich nicht zu erfüllen vermochte.

 

Lösen kannst du das wohl nur indem du einen triffst der diese Dinge besser beherrscht und der bemerkt was grade in dir abläuft. Solche Männer findet man halt nicht an jeder Ecke, aber ich glaube nicht, dass du etwas falsch machst... du willst dich einfach nur auf deinem Niveau bewegen können MIT dem Mann, nicht über ihm. Bemerkst du, einer ist dem nicht gewachsen, wird er uninteressant... 

Du solltest einen treffen, der dich besser wahrnehmen kann und der souveräner mit dir umgehen kann. Einer dem nicht gleich die Kinnlade runter fällt, wenn du zu sprechen beginnst... jemand der nicht so leicht zu beeindrucken ist, einen Mann der seinen Wert kennt und sich dir nicht unterordnen würde, nur weil du interessant bist. 

 

 

September 1, 2016 bearbeitet von deesun

[Kitten95 66]

Gerade eben schrieb deesun:

Ich sagte, dass ich nicht verstehe, wieso sich viele hier an dem Begriff so festbeißen... nicht, dass ich nicht verstehe was damit gemeint ist. Ich verwende das Wort ja selber gerne, aber Augenhöhe ist in meinen Augen bei weitem nicht alles, was eine Beziehung braucht um funktionieren zu können.

Ach so rum :) Ja, okay, aber zum einen deckt der Begriff für mich einiges ab und zum anderen kann man natürlich nie mit einem Wort allein erklären was eine Beziehung ausmacht. Wobei ich z.B. keine Beziehung haben könnte, in der der Mann versucht mich kleinzuhalten. Würde er sich von mir klein machen lassen bzw. sich selbst kleiner machen, würde ich keinen Sex mehr wollen ;) Daher ist Augenhöhe Grundvorraussetzung.

[Gast Phonovision]

@deesun: Ich hab mich selten im Internet so verstanden gefühlt... Danke. Ich sehe mich absolut wieder in deinem Text und denke, du hast es damit auf den Punkt gebracht.

 

[General Beta 11766]

Gerade eben schrieb Phonovision:

@deesun: Ich hab mich selten im Internet so verstanden gefühlt... Danke. Ich sehe mich absolut wieder in deinem Text und denke, du hast es damit auf den Punkt gebracht.

 

Google mal nach Hochbegabtheit in Verbindung mit Hochsensibilität (hat nichts mit Wehleidigkeit bzw. "nah am Wasser gebaut" zu tun). Mir gehts nämlich (bisweilen) auch so. Manche Dinge passen zwar nicht ganz aber das musste ich erstmal rausfinden. Warum ich "anders" bin.

[Gast]

1 hour ago, fyun said:

Ok und was genau machen wir dann hier grade? 

Du bist unzufrieden weil du Kellen Typen findest. Hast Angst du verschreckst sie und machst einen Thread auf. Jetzt sind deine Ansprüche hoch und das ist ok. Was denn nun?

Ich sehe keine Inkonsistenz - sie befürchtet wohl, gerade jene Typen zu verschrecken, die ihren Ansprüchen gerecht werden.

[Kitten95 66]

Ja, ich hab mich auch in deesuns Text wiedergefunden, klingt einfach gut und kommt einem so bekannt vor ;)

Was hier vergessen wird: Merke ich, dass mich jemand gut findet, werde ich souveräner. Der merkt das dann auch und wird ungeschickter, weil er merkt, dass er in der schwächeren Position ist. Hat also nix mit Intelligenz, Körpersprache etc. zu tun, sondern damit, dass mich Menschen mehr anziehen, die weniger Interesse an mir zeigen. Ich meine den Klassiker: Ich will die, die mich nicht wollen und die, die mich wollen, will ich nicht.  Ich hab das jetzt mit meinem letzten Kerl selbst erlebt. Der war solange total unsicher und nervös, bis er wusste, dass er mich eingewickelt hat - man könnte auch sagen, er war verliebt. Dann wendete sich das Blatt: Er zog sich immer mehr zurück. Ich merkte das und lief ihm hinterher. Obwohl ich sehr wohl merkte, dass das gerade falsch ist. Aber machste halt, wenn Gefühle im Spiel sind. Nicht mehr so wie mit 19, aber du verhältst dich anders, wenn du verliebt bist und der andere entfernt sich. Ist bei Dates auch so: Da versucht der Typ unbedingt noch was zu reißen, weil er merkt, dass ihm die Felle wegschwimmen. Zeigt die Frau Interesse, wird der Kerl ruhiger. Hab ich schon oft so erlebt.

Vielleicht ist die TE zu schlau für viele Männer. Aber das geht mir persönlich zu stark in Richtung "ich bin zu hübsch, keiner spricht mich an". Kann mich natürlich irren.

[Maandag 1690]

Von Hochbegabung spricht man erst ab 2 Standardabweichungen überm Durchschnitt. Finds witzig, wenn man "Psychologie" als Hobby angibt und nichts weiß. IQ-Tests als Momentaufnahme, irgendwelche Tabellen. Wtf.

[Louisiana 475]

vielleicht sollten diejenigen, die sich nach ein paar schmeichelnden Allgemeinplätzen gleich so gut wie noch nie verstanden fühlen, auch noch mal über cold reading und den Barnum-Effekt nachlesen ?

[Gast]

2 minutes ago, Louisiana said:

vielleicht sollten diejenigen, die sich nach ein paar schmeichelnden Allgemeinplätzen gleich so gut wie noch nie verstanden fühlen, auch noch mal über cold reading und den Barnum-Effekt nachlesen

Bzw. vielleicht hat der dominante Mann, der der TE auf Augenhöhe begegnet gerade zu ihr gefunden? 

[Doc Dingo 13744]

Keine Angst Louisiana, für dich finden wir auch noch einen. Evtl. erklärt sich Halbork bereit, der guckt so lieb.

[Stone Cold 568]

vor 10 Minuten schrieb Louisiana:

vielleicht sollten diejenigen, die sich nach ein paar schmeichelnden Allgemeinplätzen gleich so gut wie noch nie verstanden fühlen, auch noch mal über cold reading und den Barnum-Effekt nachlesen

 

Pff ja genau, sie ist bestimmt Skorpion Aszendent Widder.....so wie sich beschreibt. ....Ich bin Stier wir passen also zusammen, schick mir ne Pm.Neulich wieder so eine getroffen, hat mich prompt abblitzen lassen weil sie Wassermann ist ?

[Neice 6458]

Mod: Bitte On Topic bleiben. 

[Gast Phonovision]

vor 1 Stunde schrieb General Beta:

Google mal nach Hochbegabtheit in Verbindung mit Hochsensibilität

Das klingt hochinteressant... Werd ich mich noch genauer mit befassen, danke für den Denkanstoß. Wobei ich mich nicht als hochbegabt einschätze (kommt vom IQ einfach nicht hin), hochsensibel dagegen könnte zutreffen. Würde das gerne mal von einem Psychologen testen lassen.
Aber dem Schnelltest im Internet nach, bin ich möglicherweise ein HSS (High Sensation Seeker). Das wiederum kann ich mir vorstellen, das würde meine Hobbies und auch ein paar weitere Dinge erklären. Werd ich hier aber nicht angeben, weil zu ungewöhnlich. Anonymität und so.

vor 55 Minuten schrieb Maandag:

Finds witzig, wenn man "Psychologie" als Hobby angibt und nichts weiß.

Ich weiß ja auch, dass ich nichts weiß. ;>

Und natürlich ist ein IQ-Test ne Momentaufnahme. Weiß nicht wie es bei dir ist, aber ich merke eindeutig, dass mein Hirn manchmal leistungsfähiger ist, als an anderen Tagen/Momenten. Oder wenn ich müde bin. Oder krank. Oder nicht genug getrunken/gegessen habe. Alles Einflüsse und je nachdem wann du son Test machst, kann der unterschiedlich ausfallen -> Momentaufnahme.
Mit Tabellen/Graphen hab ich z. B. so was hier gemeint. Einfach was visuelles, das darstellt, wie IQ-Werte auf die Bevölkerung verteilt sind. Seine Frage war ja schließlich, wie ich auf die ca. 10% kam.

vor 37 Minuten schrieb Louisiana:

auch noch mal über cold reading und den Barnum-Effekt nachlesen

Ich weiß was das ist. Ich hinterfrage mich selbst diesbezüglich, berechne es also mit ein. Aber danke für deinen Input.

 

Ach und ihr hattet mich nach Beispielen gefragt. Mir fiel das unheimlich schwer, da was zu finden, weil das alles so subtil abläuft, dass ich das in den Momenten nicht unbedingt wahrnehme.
Aber ich hab ne Freundin gefragt, die mich extrem gut kennt (seit ich ~7 bin, sie ist schon etwas älter) und die kam mit zwei Ideen, die echt gut passen:
Beispiel 1: Ich hab ein Problem. Der Mann will mir helfen. Ich finde selbst eine Lösung und sie ist besser durchdacht und cleverer, als seine. Wir diskutieren, er will sich behaupten, aber ich rede ihn unter den Tisch.
Beispiel 2: Es ist Nacht, der Mann will mich beschützen und verbalisiert/zeigt das irgendwie, z. B. indem er mich lieb anguckt nach dem Motto "keine Angst Kleines". Aber ich hab gar keine Angst. Ich hab ne Weile eine Kampfkunst ausgeübt, ne gute Menschenkenntnis und das Gefühl ich könnte eine möglicherweise gefährliche Konfliktsituation besser lösen, als er.

September 1, 2016 bearbeitet von Phonovision

[Herzdame 10885]

vor 9 Minuten schrieb Phonovision:

hochsensibel dagegen könnte zutreffen. Würde das gerne mal von einem Psychologen testen lassen.

Dass es die Eigenschaft "hochsensibel" überhaupt gibt, das ist in der Psychologie zumindest mal höchst umstritten. Es gibt diese These schon seit über 20 Jahren und trotzdem hat sie es in keinen Diagnoseschlüssel geschafft. Das hat schon seine Gründe.

"Hochsensibel" scheint vielmehr ein Sammelbecken für alle möglichen stark ausgeprägten Persönlichkeitsstile zu sein, hohe Neurotizismuswerte verstärken die Selbstidentifikation.

Wem dieses Konzept im Alltag hilft, der soll das gerne nutzen. Dabei aber bitte im Hinterkopf haben, dass es keine psychologische Diagnose ist, sondern eher wie ein unwissenschaflticher Lebensratgeber gelesen werden will.

vor 9 Minuten schrieb Phonovision:

Und natürlich ist ein IQ-Test ne Momentaufnahme. Weiß nicht wie es bei dir ist, aber ich merke eindeutig, dass mein Hirn manchmal leistungsfähiger ist, als an anderen Tagen/Momenten. Oder wenn ich müde bin. Oder krank. Alles Einflüsse und je nachdem wann du son Test machst, kann der unterschiedlich ausfallen -> Momentaufnahme.

Trotzdem ein ziemlich reliables Instrument. Tagesform erklärt maximal 5 Punkte, eher weniger. Ist also zu vernachlässigen.

September 1, 2016 bearbeitet von Herzdame

[Maandag 1690]

4 minutes ago, Phonovision said:

Ich weiß ja auch, dass ich nichts weiß. ;>

Und natürlich ist ein IQ-Test ne Momentaufnahme. Weiß nicht wie es bei dir ist, aber ich merke eindeutig, dass mein Hirn manchmal leistungsfähiger ist, als an anderen Tagen/Momenten. Oder wenn ich müde bin. Oder krank. Oder nicht genug getrunken/gegessen habe. Alles Einflüsse und je nachdem wann du son Test machst, kann der unterschiedlich ausfallen -> Momentaufnahme.
Mit Tabellen/Graphen hab ich z. B. so was hier gemeint. Einfach was visuelles, das darstellt, wie IQ-Werte auf die Bevölkerung verteilt sind. Seine Frage war ja schließlich, wie ich auf die ca. 10% kam.

1. Lies dir bitte die Wiki-Artikel durch, bevor du sie verlinkst. Du gibst hier ne Fehlübersetzung zum besten. ;>

2. Der Link zeigt keine Tabelle, sondern die sog. Gaußsche Glockenkurve. Intelligenz ist also normalverteilt, krasser shit.

3. Korrekt durchgeführte IQ-Tests sind so ziemlich das reliabelste, valideste Messinstrument, das die Psychologie kennt. (Herzdame korrigier mich bitte, wenn ich da falsch liege.) Du bist nicht heute normal- und morgen dann hochbegabt.

Quote

Aber ich hab gar keine Angst. Ich hab ne Weile eine Kampfkunst ausgeübt, ne gute Menschenkenntnis und das Gefühl ich könnte eine möglicherweise gefährliche Konfliktsituation besser lösen, als er.

Ok, jetzt musste ich doch ein bisschen lachen.

Naja ich will dir nicht weiter deinen Thread zerstören, aber nach dem ganzen Quatsch hier halte ich an meiner Einschätzung von vor ein paar Seiten fest.

[Gast]

30 minutes ago, Phonovision said:

Beispiel 2: Es ist Nacht, der Mann will mich beschützen und verbalisiert/zeigt das irgendwie, z. B. indem er mich lieb anguckt nach dem Motto "keine Angst Kleines". Aber ich hab gar keine Angst. Ich hab ne Weile eine Kampfkunst ausgeübt, ne gute Menschenkenntnis und das Gefühl ich könnte eine möglicherweise gefährliche Konfliktsituation besser lösen, als er.

Ich mansplaine dir das mal kurz: 

Als eher klein geratener und relativ untrainierter männlicher Nerd (sprich, dessen Maximalkraftwerte nur von Frauen mit  5+ Jahren intensiven Trainings erreicht werden können) kann ich aufgrund meiner hervorragenden Menschenkenntnis nur die dringende Empfehlung aussprechen, beim geringsten Anzeichen einer möglicherweise tatsächlich gefährlichen Konfliktsituation sofort auf die Kampfkunst des So-Schnell-Wie-Möglich-Weglaufens zu rekurrieren.

Wer nicht a) männlich, b) in Spitzenform und c) competition level MMA-Fighter oder gründlich im militärischen Nahkampf ausgebildet ist hat faktisch keine reale Chance. Einen betrunkenen Idioten kannste als Frau vielleicht noch mit Aikido oder Judo abbiegen. Aber jemand der wirklich gefährlich ist und dich nicht mag? Ganz schlecht.

[Geschmunzelt 4380]

vor 8 Stunden schrieb Kaffeekanne:

Da ist ein Mann (...)

Was Du da schreibst, hat allerdings rein gar nichts mit dem zu tun, was ich geschrieben habe. Und mit dem Thema dieses Threads auch nicht.

 

vor 8 Stunden schrieb Kaffeekanne:

Jetzt gibt es da eine "dominante" Frau, die aber nicht auf devote Männer steht, sondern sich einen Mann wünscht, der noch dominanter ist als sie. In einer solchen Konstellation wäre sie also der devote Teil.

Ich sage mal: Der erste Satz geht sehr holzschnittartig mit dem um, was die Fragestellerin von sich schreibt, und der zweite ist nicht minder undifferenziert. Das Problem der Fragestellerin - wenn man denn überhaupt von einem Problem sprechen möchte (siehe dazu meinen Beitrag weiter oben) - besteht nicht darin, dass sie einen Mann sucht, der "dominanter" ist als sie. Das hat sie selbst hinreichend erklärt, so dass ich das nicht wiederholen muss.

 

vor 7 Stunden schrieb Kaffeekanne:

Dazu muss sich zuerst einmal verstehen, dass sie in einer solchen Konstellation dann der devote Teil ist. Das hat sie aber noch nicht verstanden, da sie auf "Gleichstellung" pocht. Aber beides gleichzeitig geht nicht.

Ich kann Dir aus dem Stand eine Handvoll Frauen vorstellen, die auf Gleichstellung pochen, sich einen führungsstarken Mann wünschen (teils auch haben) und im Bett eher eine devote Neigung haben. Da schließt sich nichts aus, weil das Leben aus einer Menge unterschiedlicher Augenblicke besteht und Beziehungen keine statischen Veranstaltungen sind, in denen immer eine(r) dominant und eine(r) devot ist. Geht in diesem Sinne alles wunderbar gleichzeitig, und etwas anderes sagt die Fragestellerin auch nicht.

Der Denkfehler in Deinen Sätzen liegt darin, dass Du die Ebene "Gleichstellung" mit der Ebene "sexuelle Dominanz" verwechselst. Das kommt hier im Forum (und vermutlich außerhalb auch) öfter mal vor, durch ständige Wiederholung wird es aber weder richtiger noch realer.

Deshalb kann ich als Mann übrigens auch eine gewisse Neigung zur Dominanz haben und mir gleichzeitig eine Partnerin aussuchen, die mir nicht den ganzen Tag über devot begegnet. Und übrigens kann die dann sowohl blond als auch brünett sein, da bin ich nicht so.

 

 

 

 

 

 

[Gast Phonovision]

@Herzdame: Danke für die Informationen!

vor 2 Minuten schrieb Halbork:

beim geringsten Anzeichen einer möglicherweise tatsächlich gefährlichen Konfliktsituation sofort auf die Kampfkunst des So-Schnell-Wie-Möglich-Weglaufens zu rekurrieren.

Wer nicht a) männlich, b) in Spitzenform und c) competition level MMA-Fighter oder gründlich im militärischen Nahkampf ausgebildet ist hat faktisch keine reale Chance. Einen betrunkenen Idioten kannste als Frau vielleicht noch mit Aikido oder Judo abbiegen. Aber jemand der wirklich gefährlich ist und dich nicht mag? Ganz schlecht.

Stimme ich dir völlig zu.
Thema Menschenkenntnis: Ich würde in einer Konfliktsituation erkennen, ob man rennen muss oder nicht, während er mir das Gefühl gibt da nicht die beste Entscheidung treffen zu können (z. B. durch ne impulsive Reaktion).
Thema Kampfkunst: Ich würde in einer gefährlichen Konfliktsituation, wenn das Rennen gescheitert oder unmöglich ist, meine mega Kampfskills (haha) einsetzen, um irgendwie zu entkommen (durch Überraschung oder meine Umgebung irgendwie zu nutzen) um aus der Situation zu fliehen, während er mir das Gefühl gibt, da wieder nicht die beste Entscheidung treffen zu können (irgendwelche Heldentaten wären z. B. eher kontraproduktiv).
So was meinte ich mit Menschenkenntnis und Kampfkunst. Nicht dass ich glaube, ich hab ne ernsthafte Chance im Kampf. Aber ich würd mir halt das zu nutze machen, was ich zur Verfügung habe, um zu Entkommen.
Wenn mir n Mann das Gefühl gibt, ich kann mit so was besser umgehen als er, was bringt mir dann sein Beschützerwille? Ist wieder nett gemeint, aber es ist unter Umständen vielleicht sogar kontraproduktiv. Was soll ich dann also tun? Lieb lächelnd Ja bitte und danke sagen? Nein. Das wäre doch total unehrlich. Das sind halt so Situationen, wo ich merke, das ist nix. Und die hab ich tendenziell oft (nein, ich hab jetzt leider keine Zahlen parat).

@Geschmunzelt: Danke, du hast mich scheinbar auch verstanden.

[Gast]

1 minute ago, Phonovision said:

Wenn mir n Mann das Gefühl gibt, ich kann mit so was besser umgehen als er, was bringt mir dann sein Beschützerwille? Ist wieder nett gemeint, aber es ist unter Umständen vielleicht sogar kontraproduktiv. Was soll ich dann also tun? Lieb lächelnd Ja bitte und danke sagen?

Mit seinem nett gemeinten Beschützerwillen bietet er dir an, seine Fresse ggf. zu Brei schlagen zu lassen damit du wegrennen kannst. Ist durchaus nützlich. Würd ich an deiner Stelle annehmen.

[Gast Phonovision]

Gerade eben schrieb Halbork:

Mit seinem nett gemeinten Beschützerwillen bietet er dir an, seine Fresse ggf. zu Brei schlagen zu lassen damit du wegrennen kannst. Ist durchaus nützlich. Würd ich an deiner Stelle annehmen.

Ich weiß. Ich find das auch nett und nützlich wär's bestimmt. Aber wär es richtig von mir das anzunehmen?

 

[Geschmunzelt 4380]

vor 12 Minuten schrieb Phonovision:

@Geschmunzelt: Danke, du hast mich scheinbar auch verstanden.

Ja sicher ;).

[Ladydie 398]

Also dann sag ich auch noch was dazu?

Du wünscht dir einen Partner auf Augenhöhe, einen der nicht von dir betaisiert wird- dazu gehören eben zwei. Kannst du es zulassen ihn führen zu lassen? Du sagtest du hättest die besseren Entscheidungen... Das hört sich alles wirklich so an wie ein Wettkampf bei dir. Sichtlich unentspannt. Ein Problem unserer Zeit.

Ich habe den Eindruck du möchtest auf teufel komm raus dich beweisen. Aber da fehlt das Vertrauen. Und das ist wichtig für eine Beziehung. Ich würde mal sagen nach Ca fünf Dates kannst du sicherlich schon sagen ob dein gegenüber dir Paroli bieten kann. Aber geht es hier nicht um tiefer liegendes? Geht es hier nicht darum dass du zwanghaft versuchst alles unter Kontrolle zu behalten?

Wenn du dich selbst HSE einschätzt, dann hast du es gar nicht nötig dich ständig zu beweisen. Dann weißt du, du bist genau richtig, der Mann kann auch mal machen- auch wenn er es mal nicht so gut macht, du lächelst und siehst die Geste. Freust dich drüber, bist ruhig und ausgeglichen, du hast eine innere positive Einstellung zu dir selbst und strahlst dies nach außen aus. Das spüren Männer. 

Also darum meine frage nochmal an dich: Kannst du dich führen lassen? Kannst du die Kontrolle abgeben?