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Hallo Forengemeinde,

ich bin 41 Jahre alt und war 14 Jahre in einer Beziehung aus der zwei Kinder entstanden sind. Vor 2 Jahren Jahren habe ich mich in eine Kollegin (44 Jahre, Single, keine Kinder) verliebt bzw. sie sich auch in mich. Wir hatten dann anschließend eine etwa 8 Monatige "Beziehung" --> soll zum einen heißen, dass wir uns wegen Arbeit nicht offiziell zueinander bekennen konnten (man hätte uns getrennt) und zum anderen wollte das die neue Frau auch noch nicht. Und das ist nun das eigentliche Problem für mich. Wie oben erwähnt, ist die Frau Langzeitsingle (12 Jahre Solo) und hat auch noch nie mit einem Mann zusammen gelebt. Ihre letzte Beziehung bestand aus Wochenendtreffen. Und ja, sie sagt selbst, dass sie Bindungängste hat. Aber wir wollten es trotzdem probieren und haben uns neben der Arbeit meistens ein-bis zweimal die Woche bei ihr getroffen (oder aber auch das Wochenende). Dort haben wir meist was unternommen, oder aber an ihrem Haus gearbeitet usw. Sexuell finde ich diese Frau sehr interessant, obwohl wir relativ "wenig" (1x die Woche, selten zweimal, manchmal gar nicht) miteinander schlafen. Sie selbst sagt von sich, dass ihr -Trieb- noch nie sehr ausgeprägt war. Hinzu kommt, dass nach einem Streit und noch Tage danach nichts aus ihrer Sicht läuft.

Wie auch immer--> Irgendwann wollte sie nicht mehr (vor 17 Monaten), dass ich sie Besuche oder wir miteinander schlafen (Grund--> wir haben uns oft gestritten und sie brauch "Harmonie"). Auf Arbeit allerdings küssten wir uns heimlich, streichelten uns usw.
Ich muss aber sagen, dass wir uns nach der Trennung wieder besser verstanden und weniger gestritten haben. Ich hatte mich zurückgenommen und brachte meine Bedürfnisse nicht mehr an, damit sie sich nicht Bedrängt fühlt. 

Es kam, wie es kommen musste---> wieder zusammen und wieder ständige Panikataken von ihr--> soll heißen, dass jedes Problem übersteigert wird und  wenn ich Beziehungstechnisch (z.B. ein liebes Wort von ihr) etwas anbringe, wird der Spieß umgedreht und ich zum Sündenbock und Streithammel dekradiert. Ruhig Reden geht dann nicht mehr mit ihr. (Sex dann natürlich erst recht nicht)---> sie heult, schreit usw. (Dramaqueen??)

Irgendwie bin ich am Ende ob das jemals besser werden kann!!??. Das Problem ist das permanente sehen auf Arbeit für einen entgültigen Schlussstrich und ich ahne daher, dass das zur Endlosschleife werden könnte. Versetzen momentan unmöglich. Das schlimme ist, dass man mit niemanden so recht darüber Reden und um Rat fragen kann. Meine Frage wäre unter anderem, ob das der Frauentyp alla LSE FD ist, obwohl sie augenscheinlich sehr Selbstbewußt rüberkommt, ihre Gefühle aber eher verbirgt. Was wäre die richtige Strategie, um wieder Respekt voreinander zu bekommen? (irgenwie verliert der sich mit ihr durch Nähe) /und ja, ich liebe diese Frau.

 

Gruss

[Herzdame 10885]

Hallo Knopf, herzlich Willkommen im Forum.

vor 4 Minuten schrieb Knopf:

Irgendwie bin ich am Ende ob das jemals besser werden kann!!??

Zusammengefasst: Wird es nicht.

Könnte es dann, wenn sie es als Problem erkennt und von sich aus daran arbeitet. Da sie das aber schon offenbar ihr ganzes Leben lang tut, darfst du da keinesfalls drauf bauen.

Es ist also ganz einfach: Entweder du hast Lust auf sie so wie sie ist - oder du lässt es bleiben. Und es gibt immer einen Weg. So kompliziert das mit der Arbeit auch sein mag. Wer will, findet Wege.

Um das alles zu verstehen möchte ich dir den Link zu den Bindungsstilen in meiner Signatur nahelegen.

[Knopf 0]

Es gab Phasen in denen sie sich "zusammengerissen" hat, da lief es auch Wochen. Aber dann kommt wieder der Hammer und sie erkennt nicht, dass die Ursache von Streits durchaus bei ihr liegen. Hinzu kommt, dass sie einen geringen Freundeskreis hat und auch gut alleine Leben kann. Mittlerweile glaub ich ihr das auch. 

[Herzdame 10885]

Gerade eben schrieb Knopf:

Es gab Phasen in denen sie sich "zusammengerissen" hat, da lief es auch Wochen. Aber dann kommt wieder der Hammer und sie erkennt nicht, dass die Ursache von Streits durchaus bei ihr liegen. Hinzu kommt, dass sie einen geringen Freundeskreis hat und auch gut alleine Leben kann. Mittlerweile glaub ich ihr das auch. 

Ja, klingt alles passend und typisch.

Wird so bleiben. Vergiss die Hoffnung, dass das "besser" oder "anders" wird. Ihr Gesamtpaket ist genauso, wie du es siehst. Es wird möglicherweise immer mal wieder kurze, gute Phasen geben. Meist als Reaktion darauf, dass du die Beziehung in Frage stellst. Dass du Distanz schaffst. Es wird aber immer wieder zum Rückfall kommen. Und das wird der Normalzustand sein.

Werd dir einfach klar, ob du das willst. Wie lange du das willst. Wie intensiv du das willst. Oder ob du dir eine tolle unkomplizierte Frau suchst, die zu deinem Sexdrive passt und die Harmonie und Nähe schätzt.

[Knopf 0]

Zur Zeit ist Funkstille. Nach dem letzten Streit will sie nicht mehr und sieht keinen Sinn. Durch meinen Urlaub haben wir uns auch schon 3 Wochen nicht mehr gesehen.

Allerdings drängt sich mir die Frage auf---> wie beim nächsten Treffen verhalten? Bzw. sollte ich davon ausgehen, dass es sich um einen LSE Typ (möglicherweise LD) handelt?

[Dustwalker 2536]

Achtung, Rant:

Diese ganzen Kategorisierung a la LSE mögen im technischen PU ihren Sinn haben. Aber irgendwo ist es absurd, wenn immer wieder "Diagnosen" gestellt werden. Oder wenn die Ursachen für irgendwas auf mögliches LSE oder LD oder was auchimmer  geschoben werden. Hier gehts immer noch um Menschen, stattdessen redet man als wärs n Videospiel. Alternativ erinnert das auch an irgendwelche Elternforen, wenn Eltern nicht auf die Persönlichkeit ihres Kindes klarkommen, weils nicht so ist wie sies gerne hätten.
Ich mein - Wir wissen auch nicht, ob sie nicht womöglich "HSE" ist und einfach kein Bock darauf hat, wie die Sache läuft, unabhängig der Bedürfnisstruktur des TE ihr Leben führt, etc.

Bzgl Deines Verhaltens wenns "aus" ist:
Höflicher, respektvoller, distanzierter und professioneller Umgang auf Arbeit. Ggf (falls nötig) setzt ihr euch nochmal kurz zusammen und klärt, wie ihr auf Arbeit miteinander umgeht, ohne dass es Stress für einen oder beide Beteiligte ist.

 

Davon abgesehen wirst Du im Zweifelsfall nicht drum rumkommen, das "Standardprogramm" durchzuführen: Alternativen (das bedeutet nicht nur Frauen, sondern auch Hobbies, Freunde, Aktivitäten und Interessen) zu haben. Und nach Deinen eigenen Baustellen zu gucken.

 

[Knopf 0]

Nun ja, ganz so einfach ist es nicht. Vielleicht hab ich mich etwas missverständlich ausgedrückt---> ein Fünkchen Hoffnung für eine gemeinsame Zukunft  in Form einer möglichen Verhaltensstrategie bei bestimmten "Typen" würde ich dann doch gern beherzigen. Bin mir nicht sicher, könnte mir aber vorstellen, dass Fehler meinerseits im "zuviel Gefühl zeigen/abgeben/zulassen" passiert sind und dies gerade Gift bei Bindungsängstlichen Menschen (oder LSE) bedeutet. Heißt---> ich hab mich möglicherweise zu "nett" verhalten!?

 

[Herzdame 10885]

vor 5 Minuten schrieb Knopf:

Nun ja, ganz so einfach ist es nicht. Vielleicht hab ich mich etwas missverständlich ausgedrückt---> ein Fünkchen Hoffnung für eine gemeinsame Zukunft  in Form einer möglichen Verhaltensstrategie bei bestimmten "Typen" würde ich dann doch gern beherzigen. Bin mir nicht sicher, könnte mir aber vorstellen, dass Fehler meinerseits im "zuviel Gefühl zeigen/abgeben/zulassen" passiert sind und dies gerade Gift bei Bindungsängstlichen Menschen (oder LSE) bedeutet. Heißt---> ich hab mich möglicherweise zu "nett" verhalten!?

Verhaltensstrategie: Sie immer auf Abstand halten, nie klare Zusagen für die Zukunft machen, am Besten nie eine Beziehung definieren. Dazu keinerlei Erwartungen / Ansprüche haben (also sowas wie regelmäßige Treffen oder sexuelle Treue erwarten). Dazu massiv dominant auftreten und sie immer in einem Stadium von Verlustangst halten.

Kein "Ich mag dich" oder ähnliche Bekundungen. Keine Geschenke, kein "kümmern". Keinen Bedarf nach Sex kommunizieren oder Sex erwarten / benötigen.

Dann erreichst du vielleicht eine Verteilung von 50/50 bei guten und schlechten Phasen. Willst du so leben?

EDIT: Faktisch gesehen: Als Fuckbuddy kann das theoretisch laufen. Als mehr nicht. Fuckbuddy wird aber nicht gehen, weil sie ja Gefühle hat und der Typ von Frau dir die Hölle heiß macht, wenn du dann andere Frauen datest / fickst.

August 25, 2016 bearbeitet von Herzdame

[Knopf 0]

@Herzdame----> oh man, dass ist hart und entspricht nicht meinem Charakter / --> bin lieber offen und zeige meine Gefühle

 

das man sich oft in solche Frauen verliebt ist schon Krass?

[Dustwalker 2536]

vor 47 Minuten schrieb Knopf:

das man sich oft in solche Frauen verliebt ist schon Krass

gibt n paar Threads zu solchen Themen - von wegen, "man zieht an, was man selber irgendwo ist/ausstrahlt". Hab Dir konkret leider keinen Thread parat, aber das Thema taucht überall mal wieder auf...

wäre evtl mal was für die Schatzkiste, falls es da nen repräsenttiven Thread gibt

[Knopf 0]

@Dustwalker-->danke. Mal nebenbei--> wir arbeiten tatsächlich 8 bzw.12 Stunden am Tag zusammen. War gar nicht so einfach, mit ihr "zusammen" zu kommen (immerhin 12 Jahre Solo bei ihr) und dann eigentlich nur Pferd,Pferd,Pferd. Aber auf Arbeit zunächst gut verstanden, geflirtet und schließlich verliebt. Sie hat zum einen -ein- sehr starkes Selbstwertgefühl/Bewußtsein ausgestrahlt und sich letztendlich auf eine Affäire mit mir eingelassen, obwohl ich noch verheiratet war.Mittlerweile weiß ich aber, dass sie bei weitem nicht so stark ist, bzw. das einfach nur Selbstschutz war. Schon am Anfang war nicht so viel mit Gefühl zeigen usw. bei ihr. Noch vor dem ersten Sex hatte sie mir bereits angekündigt, dass nur einmal die Woche geht und Basta. Dabei ist es auch geblieben. Nach Streits vergehen schon mal 3 Wochen.

Vielleicht war ich zu naiv oder zu verliebt.

 

Als Kind war sie eigentlich nicht mehr vom Vater gewollt und oft nicht mit in den Urlaub genommen worden bzw. allein gelassen. Ich nehme an, dass daher die Bindungsängste kommen.

 

@Dustwalker //von wegen, "man zieht an, was man selber irgendwo ist/ausstrahlt"//

ich denke, dass man durch Selbstbewußtes Auftreten als erstes die Damen anzieht, welche ein solches nicht haben. Zeigt man dann nach einiger Zeit sein weiches Gesicht als Mann---> hat man bei Ihnen verloren 

August 25, 2016 bearbeitet von Knopf

[Dustwalker 2536]

@Knopf

Das da wäre jetzt ein aktueller Thread, der in die Richtung geht. Trifft zwar nicht ganz Deine Thematik, aber Grundprinzip sollte klar sein. Schau Dir mal besonders die Beiträge von Herzdame und Frank11 an.

 

[Tullius 89]

vor 1 Stunde schrieb Knopf:

lch denke, dass man durch Selbstbewußtes Auftreten als erstes die Damen anzieht, welche ein solches nicht haben. Zeigt man dann nach einiger Zeit sein weiches Gesicht als Mann---> hat man bei Ihnen verloren 

Also, du begehst hier einige Denkfehler. Das da oben ist vielleicht der krasseste. Deine Geschichte zeigt eigentlich nur eins: ihr passt nicht zusammen. Das versuchst du aber auszublenden. Es gibt keine magischen Tricks, mit denen man eine Person dazu bekommt, so zu funktionieren, wie man das selber will. Wenn man ein geschickter Menschenmanipulator ist, mag das ne Zeitlang gutgehen, aber auf Dauer gehts nicht. Hör auf mit den Projektionen. Du hast dich auf eine Affaire mit ihr eingelassen, obwohl du noch verheiratet warst. Obwohl sie dir bereits am Anfang ganz klar gesagt hat, mehr als einmal pro Woche ist nicht drin, hängst du immer noch dem Traum nach, sie ändern zu wollen. Da frag ich mich schon: warum tust du das? Anstatt dann Verantwortung zu übernehmen, schiebst du es auf Verliebtsein ab, wie ein 16jähriger. Das ist ganz schön arm. Du findest sie sexuell reizend, obwohl sie maximal einmal pro Woche will und dir das nicht reicht. Ein Widerspruch jagt den nächsten. Ich beginne zu glauben, dass nicht die Frau das Problem hier ist! Ja, möglicherweise hat sie n Dachschaden, das klingt jedenfalls alles ziemlich ungesund. Aber dass du dir das gefallen lässt, lässt tief blicken.

[Herzdame 10885]

Du hast halt etwas nicht getan, was wir hier Screening nennen. Also aussieben von potentiellen Partnern.
Vieles vom Screening läuft unbewusst. Du ziehst mit deinem Outfit und deiner Art gewisse Personen an und andere nicht. Das ist schon ein Teil von Screening. Das geht aber dann bewusst weiter:

vor 11 Stunden schrieb Knopf:

(immerhin 12 Jahre Solo bei ihr)

Da wird man schon mal hellhörig, denn in der Regel hat das einen Grund und ist nicht purer Zufall. Die Frage ist nur, kannst du mit dem Grund dahinter umgehen oder nicht.

vor 11 Stunden schrieb Knopf:

Schon am Anfang war nicht so viel mit Gefühl zeigen usw. bei ihr. Noch vor dem ersten Sex hatte sie mir bereits angekündigt, dass nur einmal die Woche geht und Basta. Dabei ist es auch geblieben

Wusstest du also schon ganz am Anfang. Sie hat es nicht nur gesagt, sondern auch gezeigt. Dann ist der passende Impuls eben nicht auf Besserung zu hoffen und sie ändern zu wollen, sondern sich klar zu werden, ob man das möchte / damit leben kann.

vor 14 Stunden schrieb Knopf:

Was wäre die richtige Strategie, um wieder Respekt voreinander zu bekommen?

Wenn sowas mal weg ist, kannst dus praktisch vergessen. Überleg mal, wann du den Respekt vor einem Menschen verloren hast. Und ob das jemals wieder so wurde wie vorher. Eine geklebte Vase ist niemals so gut wie eine, die nie zerbrochen war.

Lies mal den Beitrag:

Du hast eine Frau getroffen und darum herum alles Projiziert, was du wolltest. Ein Traumbild, was nicht viel mit dem Menschen vor dir gemein hat. Du hast aktiv immer wieder die Realität ignoriert. Die Zeichen, dass sie anders ist als dein Traumbild. Und jetzt stehst du hier und fragst, wie du einen Menschen gewaltsam in dein Traumbild gepresst bekommst. Wie ein Mensch dir deine Bedürfnisse erfüllen kann, der mit diesen Bedürfnissen noch nie was zu tun hatte oder zu den Bedürfnissen gepasst hätte.

Was für eine Erwartungshaltung. Was für eine riesige Aufgabe für dein Gegenüber. Das kannst und darfst du nicht tun.

Was heißt das für dich?

1. Verstehe deine Projektion. Versuch mal zu ergründen, welche Teile von deinem Traumbild nicht zur Realität passen. Wann du das das erste Mal hättest merken können. Versuch den Menschen mal so zu sehen, wie er ist. Nicht wie du ihn dir wünschst. Durchschau das, was dir da in den letzten Monaten passiert ist.

Und überlege dir, wie du das das nächste Mal besser machen kannst.
Das heißt dann Screening. Das Traumbild am Anfang ist okay. Du musst dir nur klar sein, dass es ein Traumbild ist. Ganz von dir alleine erschaffen. Und das Realbild musst du eben Stück für Stück aufbauen. Dich regelmäßig fragen, ob das wirklich zu dir passt. Bereit sein, dein Gegenüber gehen zu lassen, wenn du merkst, dass es nicht passt. Das meinen wir hier im Forum mit "Bereit sein sie zu verlieren". Nicht um jeden Preis an einem Menschen festzuhalten.

2. Verstehe, was du in dieser Frau gesehen hast. War sie einfach nur da und deshalb ein "Zufallsopfer", dem du die Projektion aufgestülpt hast? Oder hat sie Eigenschaften, die du gerade gebraucht hast? Was waren das für Eigenschaften? Kannst du die das nächste Mal gezielt suchen? Sinds positive Eigenschaften? Oder sind sie eigentlich negativ? (Beispiel: Gesteigerte Emotionalität. Heißt alle guten Emotionen sind verstärkt, aber auch alle negativen). Willst du das auch in Zukunft? Kannst du das als Gesamtpaket? Oder ist dein Auftrag eher dir Emotionen woanders her zu holen (weil das Bedürfnis ja offenbar da ist) und dir eine ausgeglichenere Frau zu suchen?

Mit den zwei To Dos wirst du ein paar Wochen beschäftigt sein. Das ist normal und ganz okay.
Lies dazu auch noch den Beitrag Reflexion in meiner Signatur und den Oneitis Beitrag von @Doc Dingo (in dessen Signatur).

Mit der Arbeit, die du da machst, legst du den Grundstein für deine nächste Beziehung. Lernst dazu. Verstehst was du brauchst und warum. Das kannst du übrigens auch mit anderen früheren Beziehungen machen.

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vor 13 Stunden schrieb Dustwalker:

 

@Teufelsweib---> vielen Dank erstmal für deine offenen und konstruktiven Beiträge. Ich werde diese Frau dann gleich nach Wochen das erste Mal auf Arbeit wieder sehen und denke, dass mir deine Aussagen  im Vorfeld sehr geholfen haben.  Ich werde weiter berichten. 

[Knopf 0]

Mal ein kleines Update:

die ersten zwei Tage nach unserem Wiedersehen verliefen recht gut und wir haben uns verstanden usw. (kein Küssen oder änliches von mir /kalte Schulter)

Gestern dann gleich zu Beginn vorwurfsvoll im Angriffsmodus --> was mir einfällt, einfach ihren Tablettenblister (Paracetamol) und die Voltarensalbe mit nach Hause zu

nehmen (ich hatte mit ein paar Kumpels beim Abriss ihrer Garage mit geholfen und auf Grund starke Schmerzen im Arm, Tabletten und Salbe von ihr bekommen--> und im Anschluss zum Feierabend im Staub und Dreck vermutlich nicht mehr an ihr Zeugs  gedacht) und mich behandelt wie einen Dieb!

--ich bin natürlich auch zunächst laut geworden, hab ihr erklärt das das sicher nicht mit Absicht war und sie es wieder bekommt. UND, dass man niemanden so behandelt, der einem hilft. Auf die Frage, warum sie mir das nicht einfach geschrieben hat (und ich es auf Arbeit wieder mitgebracht hätte)-->keine Antwort

Die restliche Nacht war eine einzige Dramaveranstaltung von ihr. Vorwürfe, Vorwürfe (frühere Dinge usw. --->selbst das ich bei der Hitze ihr privat geholfen habe war Kritik werd.

Auf meine ruhigen Entgegnungen kam immer--->"aber du hast dies gemacht..., aber du hast jenes gemacht.... / oder -->ich muss es dir doch sagen können, usw./ alles im lauten Angriffsmodus von ihr.  Null Chance sie in irgendeiner Art und Weise dann noch zu erreichen, absolut  Schrecklich.

Ich hab dann nur noch gesagt, dass man so keinen Menschen behandelt, (sie hat aus ihrer Sicht natürlich nichts falsch gemacht) und sie einfach keinen Respekt mehr vor mir hat

Wie auch immer--> will euch nicht nerven / diese Art hat sie schon einige Male an den Tag gelegt, allerdings werden die Abstände immer kürzer und ich fühle mich mittlerweile manchmal wie ein kleines Hündchen an der Leine und will nur noch raus aus der Situation bzw. ihr irgendwie mal das Gefühl geben--> einfach mal nachzudenken

PS: vielleicht ist das in meiner Aufgewühltheit nicht ganz deutlich geworden (ganz oben)--->sie spart durch meine Arbeitskraft bei ihr paar Tausend Euro und jammert wegen einem Blister Tabletten..... Ich denk mal, dass ganze war möglicherweise ein Shittest, weil ich die kalte Schulter vorher gezeigt habe und den ich mit bravur im Betamodus vergeigt habe.

-->ja Teufelsweib-->Screening....meine ExFrau war bis auf seltene Ausnahmen die ganzen Jahre nicht so...

August 31, 2016 bearbeitet von Knopf