Auskotzen nach Trennung Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 3 3

[SwimBlood 0]

Guten Morgen alle zusammen!

Sie: 19

Ich: 21

LTR-Status: Getrennt

 

Meine erste LTR ist nach 17 Monaten zuende und ich muss mich einfach mal auskotzen. Ich hoffe, dass es mir nach dem Schreiben etwas besser geht.

 

Vorgeschichte

Die LTR lief wie gesagt 17 Monate. Bevor wir zusammen kamen, hat Sie mir von Ihrer Kindheit erzählt, Ihren teilweise schweren Momenten und dass Sie sich geritzt hat. Sie war der festen Überzeugung und teilte mir das auch offen mit, dass ich früher oder später vor Ihr wegrennen würde, so wie es alle Jungs getan haben.
Einige Zeit später kamen wir dann zusammen. Die ersten 4 Monate waren eine Qual für mich, da Sie, obwohl Sie das Thema Zusammenkommen angesprochen hat und auch wollte, zu mir gesagt hat, dass Sie keine Emotionen für mich empfinden kann. Das hätte nichts mit mir zu tun sondern liege an Ihr. Naja...ich hielt die Phase des Schmerzes/des emotionalen Abwartends durch und irgendwann kamen dann doch die liebenden Worte. Ich war glücklich und zufrieden.

Doch das Auf und Ab begann schon da. Ihr müsst wissen, ich bin stetig bemüht an mir zu arbeiten, lese Bücher wie "Die 6 Säulen des Selbstwertgefühls, Jetzt, Der Weg des wahren Mannes" oder die Forenbeiträge in der Schatztruhe. Und ja, ich weiß auch, dass ich defintiv noch einiges vor mir habe und aus diesem Grund bestimmt meinen Teil zu dem ganzen Verlauf der LTR beigesteuert habe (Prozess der Selbsterkenntnis wird demnächst kommen, wenn ich die Emotionswellen der Trennung übestanden habe).

Zum Auf und Ab - Kurz gesagt, haben wir uns, trotz 50min Entfernung, nur alle 2 Wochen gesehen. Mir ist das viel zu wenig, da ich eher der 2-3 Mal die Woche Typ bin. Vor allem am Anfang der Beziehung sind gemeinsame Momente ein Muss. Doch daraus wurde nichts. Es gab immer Lernphasen in der Schule oder andere Termine, die gemeinsame Treffen Ihrerseits verhinderten. Wenn wir uns gesehen haben waren die Treffen weitesgehend wunderschön! Doch es gab auch viele Momente, in denen Sie Probleme hatte. Probleme mit der Mutter, Probleme mit den Freunden (welche irgendwie alle 2-3 Monate fette Streitigkeiten hatten und Sie dann nur noch mich hatte) und vor allem Probleme mit der Schule und Lehrern. Sie hatte zu kämpfen mit dem Abi und ich habe Sie unterstützt wo ich konnte. Habe mich zum lernen bereit erklärt, Ihr Unterlagen gegeben und das gemeinsam besprochen, wärend meienr Vorlesungen fragen beantwortet etc.. Und auch wenn irgendetwas anderes war, war ich für Sie da. Es gab so viele Sachen über die SIe sich regelmäßig massiv aufgeregt hat. (Ja, vielleicht war ich zu oft für Sie da - Aber das ist meine innere Einstellung, Personen die mir Nahe sind zu unterstützen, egal was ist. Dafür sind mir meine engsten Freunde unendlich dankbar und sagen mir das auch).

Es gab auch noch härtere Momente, bei der Sie sich mit der Mutter extrem gezofft hat, 1 Mal geritzt und bei mir für 1 Woche gewohnt hat. Ich hatte keine Zeit wegen Klausurstress (bin auch durchgefallen), aber natürlich war ich gerade in so einer Extremlage für Sie da. SIe hat sich vor Wut auf Ihre Mutter den Kopf gegen die Wand gehauen und mich angefaucht als ich meine Hand dazwischen gelegt und Sie beruhigt hab.

Generell war ich auch oft der Sündenbock/wurde schnell angemacht. Wollte ich nicht Ihre Auswahl an Schuhen für mich anprobieren, war Sie angepisst und sauer. Habe ich 4h nicht geantwortet weil ich unterwegs war, war Sie sauer. Habe ich gefragt ob Sie zum lernen zu mir kommen will, weil wir uns schon länger nicht gesehen haben, war sie sauer, weil ich kein Verständnis habe.. Solche Sachen. Von der wirklich extremen Eifersucht abgesehen (das beste war die Eifersucht auf meine ca. 45 jährige Physiotherapeutin haha). Habe das alles so gut es ging ignoriert und auf die lustige Schippe genommen.

Dann, vor 2 Monaten, kam das Highlight. Wärend eines kitschigen Gerangels im Bett hat sie Sich den Kopf am Bettende gestoßen. Im gleichen Moment dreht Sie sich rum und klatscht mir mit voller Wucht eine. Ohne jeglichen Grund - mitten ins Gesicht. Sie wollte mich dann beim Gehen aufhalten, hat Sie nicht geschafft - die Mutter allerdings schon. Habe mit Ihr geredet, sie meinte dass Sie ihre Tochter selbst nicht wieder erkennt und ja.. ich bin geblieben und habe mit Ihr darüber geredet. Mehr Verständnis habe ich noch nie zuvor im Leben versucht zu zeigen.
Und auch Dinge wie der Umschwung von dem liebevollen Verhalten gegenüber Ihres 3 jährigen Bruders zu einer so innerlich agressiven Grundhaltung (Sie hat ihm nie was körperlich getan!!), so dass er Alpträume hatte, waren besorgnisergend.

Dann kam die Abiphase. Sex konnte ich 7 Wochen lang vergessen und gesehen haben wir uns 2 Mal Abends. Unlustige Zeit, trotz nachfragen ob ich wenigstens bei Ihr lernen kann, damit wir uns sehen. Die Prüfungen wurden alle bestanden. Das Auslandsjahr war in Sicht.

 

TRENNUNG

So, meine LTR kam dann vor 3 Wochen zu mir und hat unsere Beziehung beendet. Wir hatten in letzter Zeit viele Streits, Gespräche deswegen geführt - versucht Lösungen zu schaffen --> hat alles nichts gebracht. Somit hat Sie Ihre Konsequenzen gezogen und einen Schlussstrich gezogen. Ich hätte das nie gekonnt, weil ich zu starke Gefühle hatte (Ja, Oneitis). Doch die Trennung war nicht schnell und schmerzhaft, nein. Sie war 1 1/2h bei mir, wollte noch die Fische beim rausgehen füttern, wir haben uns geküsst.. alles das, was nicht wie bei einer schnellen Trennung gemacht wird (Ergo, für mich noch schmerzhafter).

Dann war eine Woche Ruhe; eine Woche der Schmerzen, Verzweiflung und Tränen. Für mich war das die erste LTR und das erste mal, dass ich mich so extrem auf eine Person eingelassen habe. Und ich habe Sie vom ganzen Herzen geliebt, was zusammen eine böse Mischung aus Trauer ergab.

1 Woche später haben wir uns nochmal zusammen gesetzt - ich wollte das, um zu kämpfen. Habe Ihr gesagt, wie viel Sie mir bedeutet und dass ich gerne die Gründe für die Trennung wissen wollen würde. Sie hat mir dann erzählt, dass Sie mich nach wie vor immer noch liebt, aber aufgrund ihres bevor stehenden Auslandsjahres (in 4 Monaten) sich nicht nochmal auf mich einlassen will, da Sie eine nochmalige Trennung zu kaputt machen würde. Zudem meinte Sie, muss Sie jetzt sehr viel Arbeiten und hat sich für mehrere Festivals angemeldet, wodurch Sie keine Zeit habe.

Den Abiball dieses Wochenden habe ich auch verpasst und es tat unheimlich weh Sie in dem Kleid zu sehen und zu wissen, dass ich nicht dabei war - an Ihrer Seite.

 

AUSKOTZEN

Was mich so sehr mitreißt, verletzt, enttäuscht und wütend macht, ist die Tatsache, dass ich einfach so abgeschoben werde. Ich habe Ihr aufgrund Ihrer Vergangenheit so viel Verständnis entgegen gebracht, wie ich es nie für möglich gehalten hätte. Ich habe Sie überall in schwierigen Situationen unterstützt, meine Bedürfnisse nach Nähe/Treffen/Sex eingeschränkt (in der Hoffnung auf eine bessere Zeit nach dem Abi....), eine dermaßen ungerechtfertigte Schelle hingenommen und Respektlosigkeiten/Eifersucht/Streitlustigkeit wenig beachtet. Selbst als es um das Auslandsjahr ging, habe ich Ihr gesagt," dass ich nicht weiß, ob es klappen wird oder nicht. Das einzige was ich weiß ist, dass ich dich Liebe und die restliche Zeit mit dir gemeinsam genießen will." - Gleichzeitig habe ich Sie gebeten für unserer Beziehungswillen hier zu bleiben-->abgelehnt.  

Selbst nach diesen ganzen Verständnissen und "Aufopferung" werde ich abgeschoben wie ein Niemand, weil Sie jetzt viel zu tun hat und nicht den Trennungsschmerz in 4 Monaten erleben will. Es macht mich traurig, dass Sie so leicht nach all der Zeit, all der Kraft die ich investiert habe (bin schon öfters fast kaputt gegangen), einen Schlussstrich ziehen kann und mich aus ihrem emotionalem Leben ausschließt. Mir fehlen da echt die Worte und ich frage mich, ob ich das jemals wieder machen werde -  einer Person so viel Fürsorge/Verständnis und unerschütterliche Liebe zu geben.

[blendaina 50]

Das klingt nach einer stärker ausgeprägten Borderline Störung die deine Ex da hat... Borderliner empfinden den Grat zwischen Liebe und Hass als seehr  schmal, schon fast nicht existent, brauchen den Schmerz um Liebe zu empfinden und um sich selbst nah zu sein. 

DU kannst ihr nicht helfen, und Sie wird dich immer wieder verletzen.

 

 

[Gast Rapunzel]

Ja ja... Undank ist der Welten Lohn. "Selbst schuld" möchte man da fast sagen.

Mal ehrlich.. DU hast DICH aufgeopfert. Erkenn das als Fehler und tu es nicht wieder. Wenn du dich zum Opfer machst, wirst/bist du eines. Und ein Mann, den man halten will und für den man selbst gerne etwas tut und dessen Nähe man sucht, ist nicht der, der sich selbst als das größte Opfer darbringt, sondern der, der stark, aufrecht und gerade in innerer und äußerer Haltung ist und seine eigenen Grenzen schützt, wahrt und vertritt.

Wenn du von dir aus so viel gibst, tust und opferst, dann ist das deine freie Entscheidung, aber du kannst dafür keine Erkenntlichkeiten oder gar einen Ausgleich verlangen. Du kannst es dir wünschen, aber ein Anrecht darauf oder eine Garantie erhältst du dadurch nicht. Bringe immer nur so viel Invest, wie sich gut und richtig anfühlt und auch klar geht, wenn dafür nichts zurück kommt. Lass dich nicht zum Spielball der Emotionen anderer machen und mach dich erst recht nicht selbst dazu. Das ist Masochismus.

Du bist eine Beziehung mit einem Mädel eingegangen, das dich nicht nur gewarnt hat, sondern dir auch ihr emotionales Desinteresse bekundet und eine ganze Reihe an abschreckenden Eigenschaften/Umständen offenbart hat. Eine enorme Palette an Warnzeichen, die einen komplett abhalten sollten, auch nur im Ansatz an soetwas wie eine Beziehung zu denken.

Selbstwert-Bücher sind sicher eine nette Lektüre, aber offenbar hast du überlesen, dass du dir selbst was wert sein solltest. Was auch bedeutet, dass man sich Menschen ins Umfeld holt, die einem gut tun und einen bereichern und man sich für massive Belastungen durch andere selbst einfach zu viel wert ist. Die gibt man sich nicht. Weil man es zum einen nicht nötig hat (wenn doch, dann such nach den Gründen! Stichwort "needyness") und zum anderen weiß, dass jeder auch seines eigenen Glückes Schmied ist. Du deines und sie ihres. Du kannst andere nicht retten.

Du bist lachend in die Kreissäge gelaufen und spielst jetzt den traurigen "Helden" in einem Tal voll Tränen. Ganz schön naiv und ungesund. Überprüf dich selbst mal auf die Gründe und hinterfrag deine Bedürftigkeiten. Da bist du irgendwie nicht gescheit getaktet.

Wisch dir die Augen trocken und lerne, dass man nicht durch größtmögliche Leidensfähigkeit und anbiedernde Aufopferung zum strahlenden Helden wird und man keine Beziehung zu emotional derart ungefestigten Menschen eingeht.

Gerade machen und froh sein, dass es vorbei ist.

[Heiasafari 262]

Werter Te, Arbeite an deinem Helferkomplex.

Jede Tante die du kennenlernst wo du was von Selbstverletztenden Verhalten oder Ständigen Problemen egal in welcher Hinsicht hör dann Lauf.

Und Wix dir Lieber einen ist für deine Seele gesünder.

Es sei dem du willst teil des Kranken Spieles werden.

Wie soll eine Frau die sich selbst Hasst ritzt, kopf gegen die Wand, agressionen hegt Jemand Lieben können?

Bist du gut zur ihr Stellst du dich unter sie und bist das Letzte stück Scheise für die und so wirst du dann Behandelt.

Also Hände weg von Solchen Frauen.

Auser du willst auch irgendwann so Psychisch kaputt sein das ist Ansteckend.

Und nennt sich beim Partner dann Depression erspare dir das Min Jung.

Kontaktsperre Leben neu Ordnen und ne normal Frau suchen, lern aus der Erfahrung.

[Nikem 473]

Ich weiß, das ist hart. Aber Du bist so besser dran. Ich kenne auch eine solche Frau. Sie kann sehr lieb und nett sein, aber als sie Anfang mich schlecht zu behandeln bin ich gegangen. Ich hatte es sogar nochmal versucht, weil sie wieder ankam allerdings habe ich die Sache nicht so nah an mich rangelassen und als es wieder scheiterte habe ich die Sache für mich abgehakt.

Im Nachhinein bin ich sogar heilfroh darum, wenn ich bedenke, dass da dauernd ja irgendwas passieren kann und Du dauernd ein emotionales Karussell hast.

Überlege Dir mal ob Du sie wirklich unter solchen Umständen willst, wenn Du dem gegenüber hälst daß Du auch eine Frau haben kannst mit der alles einfacher läuft und die Du nicht weniger gerne haben wirst.

[Feuertänzer 0]

Zitat

Ich habe Sie überall in schwierigen Situationen unterstützt, meine Bedürfnisse nach Nähe/Treffen/Sex eingeschränkt (in der Hoffnung auf eine bessere Zeit nach dem Abi....), eine dermaßen ungerechtfertigte Schelle hingenommen und Respektlosigkeiten/Eifersucht/Streitlustigkeit wenig beachtet.

Das sagt eigentlich alles.

Zitat

Mir fehlen da echt die Worte und ich frage mich, ob ich das jemals wieder machen werde -  einer Person so viel Fürsorge/Verständnis und unerschütterliche Liebe zu geben.

Lass diese Person Du selbst sein. Dann lässt Du Dir sowas wie oben nicht mehr bieten. Weil wenn jeder an sich selbst denkt, wird wenigstens keiner vergessen.

[Heiasafari 262]

Te stell dir eine Frage, willst du dir das Theater dein ganzes Leben lang rein ziehen?

Du bist jung und ungebunden. Kein gemeinsames Haus, Keine Kinder.

Dir stehen alle Türen offen.

Ich wünsch dir alles gute Nimm dir Zeit ordne dich.

In Zukunft solche Problem Babes nur noch für was unkompliziertes.

[langläufer 265]

Die alte ist natürlich absolute huehnerkacke. Aber was soll man sagen...passiert. Neu ordnen und auf sowas nicht mehr einlassen. Draußen gibt es Frauen, die dir so ne sache nach Jahrzehnten erst offenbaren. Sei froh dass du in den jungen Jahren diese Erfahrungen erleben darfst. Mit 28 Jahren würde es dich richtig niedermachen.

[Heiasafari 262]

vor 41 Minuten schrieb langläufer:

Die alte ist natürlich absolute huehnerkacke. Aber was soll man sagen...passiert. Neu ordnen und auf sowas nicht mehr einlassen. Draußen gibt es Frauen, die dir so ne sache nach Jahrzehnten erst offenbaren. Sei froh dass du in den jungen Jahren diese Erfahrungen erleben darfst. Mit 28 Jahren würde es dich richtig niedermachen.

Deswegen Augen offen halten nach narben an Armen und beinen.

Bei ner guten Vertrauensbasis erfährt man schnell recht viel zum screenen sollte aber den Umschwenk Attraktion aufzubauen nicht verpassen.

Außerdem Wenn eine Frau sowas sagt das man es mit ihr nicht lange aushält oder ähnliches ist da in der regel auch was wahres dran.

Manchmal sollte man Frauen auch zu hören sie warnen einem eigentlich recht gut vor mit solchen Aussagen ich bin nicht einfach usw.

Paar infos über ihre Familieneinflüsse sind auch ne verkehrt suche nach stark negativen einflüssen.

Ist dir das ganze zu hart lass die Hände davon.

[SouuL 983]

Zitat

 ich wollte das, um zu kämpfen

Ja Kollege, Liebe ist kein Kampf. Liebe ist freiwillig und bedingungslos.

Zitat

Sex konnte ich 7 Wochen lang vergessen

Na hier liegt schon der Hund begraben

Es gibt nur einen Weg zu Borderlinerin -> nämlich so schnell wie möglich rennen.

Diese Art von Frauen brauchen nen miesen Arschloch der sie Dreck behandelt. Dann kannst du guten Sex bekommen und vielleicht ne coole Zeit.

Zitat

 den Kopf gegen die Wand gehauen und mich angefaucht

Hätte ich aufgenommen und Movie Maker bearbeitet.

Das Beste was du machen kannst ist sie überall zu löschen und  zu blockieren, bleib stark

PS: Lies bitte dringend die Bücher Models von Manson und No More Mr Nice Guy von Glover.

Juni 28, 2016 bearbeitet von SouuL

[SwimBlood 0]

Danke für eure vielen Antworten!

 

@blendaina Es haben mehrere von Euch gesagt und ich kenne mich in dem Fachgebiet überhaupt nicht aus, aber als Borderliner würde ich meine Freundin nciht einstufen. Dass sie sich früher und in der einen Phase selbst verletzt hat stimmt zu 100%, jedoch sind diese extremen Emotionsschwankungen nicht vorhanden. Entweder sie war den ganzen Tag pissed oder gut gelaunt. Ich weiß, dass sie extrem unzufrieden mit sich selber ist, ständig sich selbst kritisiert, eine negative Einstellung zu vielen Bereichen hat und leicht reizbar ist. Würde demnach eher zu LSE als Borderline tendieren... ganz davon abgesehen, dass ich diese ganzen Einstufungen nicht mag und vertrete.

 

@Rapunzel - Danke für deine, wenn auch schmerzlichen, wahren Worte. Du hast da vollkommen recht mit und unschuldig bin ich mit meinem eigenen Verhalten/innerer Einstellung nicht. Ich habe meine Ex 16 Monate auf diese Art und Weise an mich heran gelassen und mir immer wieder selbst damit weh getan. + Meine eigene Meinung/Gefühle haben keine Rolle gespielt, da mir Ihre viel wichtiger waren. Das habe ich direkt bei der Trennung realisiert und mir deswegen, weil dass auch in anderen Bereich seit sehr sehr langer Zeit der Fall ist, einen Termin beim Seelenklempner verschafft. Gestern war die 1. Stunde und es gibt für mich selbst eine Menge aufzuarbeiten.

Dennoch verstehe ich nicht, wieso man nach der ganzen Zeit den Schlussstrich zieht und gleichzeitig sagt man liebt einen noch. Das ist wie aufgeben ohne es zu probieren --> als wenn Ihr die Zeit nichts bedeutet hat.
Danke für deine Ehrlichkeit! Lieber schmerzhafte und ehrliche Kritik als um den heißen Brei zu reden :)

@Heiasafari

Am 28.6.2016 um 08:37 schrieb Heiasafari:

Also Hände weg von Solchen Frauen.

Auser du willst auch irgendwann so Psychisch kaputt sein das ist Ansteckend.

Und nennt sich beim Partner dann Depression erspare dir das Min Jung.

Kontaktsperre Leben neu Ordnen und ne normal Frau suchen, lern aus der Erfahrung.

Laut gestrigem Termin ist eine kleine Depression schon durch den ganzen Kram vorhanden..

@SouuL 

vor 16 Stunden schrieb SouuL:

PS: Lies bitte dringend die Bücher Models von Manson und No More Mr Nice Guy von Glover.

Schon auf dem Weg zu mir. Danke für deine Meinung und den Tipp am Ende!

 

 

[Nemesis88 590]

Rapunzel hat es in meinen Augen auf den Punkt gebracht.

Du bist aber noch sehr jung und daher zieh deine Lehren aus deiner ersten Beziehung, dass ist kein Weltuntergang und sofern du eine gefestigte Person bist, muss da auch nicht zwingend ein Seelenklempter ran.

Nicht wenige Personen haben ähndliche Erfahrungen wie du gemacht, bei gewissen war es nicht so Übel wie bei dir und bei anderen war es noch schlimmer, wichtig ist nur das du solche Fehler nicht wiederholst.
Sprich durch solche Frauen weisst du was du zukünftig nicht mehr brauchst.

Ich habe auch schon ähndliche Fehler gemacht zwar nicht in diesem Ausmass, da es auch schon früher bei mir Grenzen gab.


Die erste Zeit sollte eigentlich immer unbeschwert sein --> hier hattest du bereits einen deutlichen Hinweis.
Auch möchte man sich wenn es läuft häufiger sehen.... hörst du ständig Ausreden wieso es nicht passt --> hast du wieder einen Hinweis.

Ich finde es toll, dass du wohl Taten von anderen Menschen schätzt und man bei dir etwas dafür zurück bekommt, leider ist dies für viele Personen alles andere als selbstverständlich, daher hast du nur die Möglichkeit an deinem Verhalten etwas zu ändern, sprich den Invest runter zu fahren. Andere Personen kannst du aus eigener Kraft nicht ändern, dass muss diese Person selber wollen.

Dazu solltest du dir vor Augen führen, dass eine Person die nicht mit sich selbst klar kommt auch nie in einer Beziehung wird klar kommen, da Sie hier mit sich und dir klarkommen muss.

Ich denke aber das du genügend Selbstreflektionbesitzt um zu wissen, dass danach noch viele weitere solche Anzeichen da waren und das der Satz von Rapunzel: ,, Du bist lachend in die Kreissäge gerannt ... '' wie die Faust aufs Auge passt.


Man kann Personen, ob es Kollegen, Bekannt oder die eigene Freundin ist schon positiv beinflussen und wenn diese Person etwas erreichen oder ändern will, dann darf man da auch ruigh mal etwas Unterstützung bieten, jedoch kannst du keine Personen retten.
Das kann diese Person nur jeweils selbst.

Ich selber leide auch etwas unter dem Helfersyndrom, trotzdem hat mir die Vergangenheit gezeigt, dass man immer Grenzen setzen und haben muss und das man die Probleme anderer nicht zu den eigenen machen sollte.
Dazu muss es geschätzt werden und sollte auch mal etwas retour kommen, ansonsten war dies eine einmalige Sache.

[Playerdess 3]

Lol. Sie hat komplett einen an der Waffel, du tust alles für sie, bekommst Nichtmal regelmäßig Sex...

 

Lauf der auf Jedenfalls hinter ist das beste was du tun kannst...?

 

Also ich hätte der noch geholfen mit der Birne gegen die Wand, wäre die beste Hilfe gewesen und hätte ihr wirklich geholfen sich Therapieren zu lassen, weil sie selber eh nichts mehr checkt du aber anscheint auch nicht...

 

Nur das sie im gegenteil zu dir ihr fehlverhalten/denken nichtmal einsieht oder was dagegen tun möchte.

 

Wie gesagt lauf der nach wird bestimmt von alleine besser mit ihr, hat sie ja in der Vergangenheit gezeigt und du bist ja voll verliebt und so ? Eine andere"normale" zu suchen, wäre ja total komisch...

[Seipaln 331]

Hey SwimBlood,

ich habe selbst eine sehr lange Beziehung mit einer (diagnostizierten) Boarderlinerin hinter mir. Egal, an welcher Krankheit Deine Ex-Freundin leidet, ich erkenne in Deinem Verhalten viele Paralellen zu meinem damaligen Auftreten und ich möchte Dir eine Dinge ans Herz legen, die ich anschließend nicht richtig gemacht habe.

Ein User hat geschrieben "Du hast Dich selbst aufgeopfert, erkenne das als Fehler". Mach genau das bitte NICHT. Es ist kein Fehler, empathisch zu sein und ein Stück seiner selbst aufzugeben, um jemand anderem zu helfen. Dein Fehler war, dass Du zu spät oder gar nicht erkannt hast, wann eine Grenze überschritten wurde. Natürlich hat Dich Deine Ex gewarnt und viele Anzeichen hätten Dich davon abhalten müssen, diese Verbindung überhaupt einzugehen. Ich weiß aber aus eigener Erfahrung, dass es Frauen mit einer solchen Psyche meisterhaft beherrschen, einen so zu manipulieren, dass man beim ersten Mal gar nicht anders kann, als ihnen zu "helfen". Das kann niemand beurteilen, der nicht schon einmal in der Lage gewesen ist. Mach Dir also bitte keinen Vorwurf, dass Du zu viel geholfen hast. Das ist (per se) nichts schlechtes.

Nächster Punkt: ich kenne die Emotionen, die Du zurzeit hast, genau. Auch Deine Wut und Dein Unverständnis. "Wie kann sie nur, nach all dem, was ich für sie getan habe?" Nachvollziehbar, aber tödlich für Dein eigenes Wohlbefinden. Klar hast Du irgendwie recht. Du hast vieles für sie gemacht und sie hat Dir dafür in den Arsch getreten. Lerne für das nächste Mal, nur dann etwas zu geben, wenn Du von Grund auf dafür keine Gegenleistung erwartest. Nichtsdestotrotz ist ihr Verhalten objektiv natürlich "arschig". Führe Dir aber bitte vor Augen, dass sie dafür nur bedingt etwas kann. Das sollte Deine Wut mildern. Sie hat Dich nicht bewusst verletzt und schon gar nicht steht hinter all dem eine böse Absicht. Sie ist krank. Diese Thematik so umfassend zu verstehen, dass es tatsächlich Deine Wut mildert, dauert, ist aber zwingend notwendig.

Wie solltest Du jetzt vorgehen? Ich kann Dir nur sagen, was mir damals geholfen hat. Lebe diese Wut für ein paar Tage aus. Leide, bemitleide Dich selbst, egal, aber mach keinen auf "heile Welt".Die Zeit war scheiße, die Geschichte war scheiße, also hast Du das Recht dazu, Dich scheiße zu fühlen. Sei richtig sauer auf sie, auf Dich, auf die Welt. Geh zum Sport, mach eine Radtour, irgendwas, wo Du Dich richtig austobst. Und danach analysierst Du das Geschehene und ziehst daraus eine Konsequenz. Die Konsequenz, dass Du dankbar für diese Erfahrung bist. Dankbar? Ja, dankbar, weil Du in der Zukunft viel bewusster "liebst". Ich kann Dir das schlecht im Detail erklären, weil der Text dann 5 Seiten lang wird. Aber eine solche Erfahrung ist ein wunderbarer Gradmesser für zukünftige Verbindungen. Warum? Weil Du viel über Dich selbst gelernt hast. Du weißt, dass Du viele Opfer zu bringen bereit bist, dass Du empathisch bist, Du weißt aber auch, dass Du noch nicht die Fähigkeit hast, diese Empathie richtig zu dosieren. Du weißt jetzt, bei welchen Anzeichen Du eine Verbindung umgehend beenden solltest. Du weißt jetzt, dass Du manipulierbar bist (sonst hättest Du Dir nicht so viel Scheiß gefallen lassen). Du weißt jetzt, dass Du seelisch eine Menge aushältst und belastbar bist. Und sicher findest Du noch viele andere Dinge, die Dich diese Zeit gelehrt hat. So viel lernen andere in ihrem ganzen Leben nicht über sich.

Sei wütend, aber nimm Dir auf jeden Fall Zeit, diesen Abschnitt noch einmal zu analysieren und daraus Erkenntnisse zu ziehen, die Du anschließend in eine positive Entwicklung ummünzt. Und bitte behalte Dir den Willen und die Fähigkeit bei, anderen zu helfen, beizustehen, auch wenn es Dich Kraft kostet. Du musst nur noch lernen zu erkennen, wann es sich lohnt (nicht im Sinne von Gegenleistung) und welchen Menschen Du wirklich helfen kannst.

Deiner Ex-Freundin hättest Du nicht helfen können, egal, wie sehr Du es gewollt hättest. So ärgerlich es klingt, aber aus eigener Erfahrung sage ich Dir: sei froh, dass das Ganze relativ schnell zu Ende war.

Alles Gute.

[houze 402]

Es ist schon ein bisschen traurig wenn man deine Geschichte und die deines Mädchen liest und versteht. Über deine Naivität - erinnert mich an vergangene Erfahrungen die sich mit deinen Spiegeln. Mein Mitleid der kleinen, sie kann wahrscheinlich nicht mal was dafür, sie ist ernsthaft psychisch krank. Du schreibst auch das sie dir mal voll eine geknallt hat nachdem sie sich wegen dir gestoßen hat. Es lässt mir nur eine Vermutung zu aber auch diese Reaktion von ihr kann ein Auslöser von Seelischen oder Körperlichen Verletzungen sein.

Es mag auch herzliche Frauen geben die schwer Psychisch krank sind aber dennoch liebevoll sind. Ein stabiles langfristiges, zwischenmenschliches oder respektvolles Miteinander ist eben bei Härtefällen fast unmöglich. Da brauchts absolute Dominanz die nicht mehr Gesund ist. Das ist keine Vorstellung von harmonischer Zweisamkeit, dem leidenschaftlichen, Respektvollen, dem spielerischen, sich auf Augenhöhe emotional einlassen, ohne befürchten zu müssen das es durch Machtspielchen ausgenutzt werden könnte. Und das ist echt nicht so einfach wenn man schon mal Scheisse gefressen hat. Da schwebt manchmal noch ein gewisses Mistrauen im Kopf in manchen Situationen ( Hirnfick).

Selbst wenn man glaubt der Obermacker zu sein, der Frauen Schwarm der alles unter Kontrolle hat, ist man nicht geschützt sich mal naiv in die " falsche " zu verlieben.  Irgendwann kommt ne Frau in dein Leben und reißt einem die Stolzen Eier ab. Das tut lange weh und nagt am Mann.

Aber daraus wachsen noch größere Klöten wenn man daraus lernt.

 

So kein Bier mehr, Nacht.

Juli 1, 2016 bearbeitet von houze
wieder betrunken

[Aehnn 592]

Bei der Frau sehr ich vor lauter Red Flags ja nichts anderes mehr. Ich hoffe, du hast aus dieser schmerzhaften Erfahrung gelernt. Das Leben ist zu kurz, um es für solche Menschen wegzuschmeißen.

Vielleicht hatte sie ne schwere Kindheit, wurde geschlagen, was weiß ich. Alles ganz schlimm. Aber ihr können ausschließlich ein professioneller Psychotherapeut und ein paar Pillen helfen, das Leben halbwegs in den Griff zu kriegen, nichts und niemand sonst. Von solchen Personen solltest du dich fernhalten, sofern sie nicht zu deiner Familie gehören.

Für die Zukunft: Einfach mehr Mühe beim Screening geben. Hat sich geritzt, hat ständig Stress mit Familie und Freunden, sagt Dinge wie "du hast mich nicht verdient", braucht keinen Sex, kann einfach keine harmonische Beziehung führen  - LAUF!

Juli 1, 2016 bearbeitet von Aehnn

[SwimBlood 0]

@Nemesis88

Danke erstmal für deine lange Antwort! Ich stimme Dir in allem zu was du gesagt hast, auch wenn gewisse Teilaspekte noch eine längere Zeit brauchen werden, bis sie in meinem Hirn standfest bleiben.

Am 29.6.2016 um 17:08 schrieb Nemesis88:

Ich selber leide auch etwas unter dem Helfersyndrom, trotzdem hat mir die Vergangenheit gezeigt, dass man immer Grenzen setzen und haben muss und das man die Probleme anderer nicht zu den eigenen machen sollte.
Dazu muss es geschätzt werden und sollte auch mal etwas retour kommen, ansonsten war dies eine einmalige Sache.

Ja da hast du vollkommen recht! Und genau da liegt auch mein persönliches Problem, was sich Tag für Tag mehr herauskristalisiert. Ich habe ab irgendeinem Punkt in meiner Kindheit das Mindset entwickelt, mich nur dann glücklich zu fühlen, wenn es den Personen um mich herum auch gut geht. Ob dabei meine eigenen Grenzen - meine emotionale und physische Gesundheit darunter leidet, ist egal, solange ich die Hoffnung habe der Person helfen zu können, wodurch es auch mir besser geht. Das hat meine Psychologin in dem 1. Gespräch direkt festgestellt +  das neu bestellte Buch "No more Mr. Nice Guy" gibt das auch so wieder. Du hast also vollkommen recht mit deinem Text und der Einschätzung meiner Grenzprobleme. Danke Dir! :)

@Seipaln, @houze

vor 11 Stunden schrieb Seipaln:

Ein User hat geschrieben "Du hast Dich selbst aufgeopfert, erkenne das als Fehler". Mach genau das bitte NICHT. Es ist kein Fehler, empathisch zu sein und ein Stück seiner selbst aufzugeben, um jemand anderem zu helfen. Dein Fehler war, dass Du zu spät oder gar nicht erkannt hast, wann eine Grenze überschritten wurde. Natürlich hat Dich Deine Ex gewarnt und viele Anzeichen hätten Dich davon abhalten müssen, diese Verbindung überhaupt einzugehen. Ich weiß aber aus eigener Erfahrung, dass es Frauen mit einer solchen Psyche meisterhaft beherrschen, einen so zu manipulieren, dass man beim ersten Mal gar nicht anders kann, als ihnen zu "helfen". Das kann niemand beurteilen, der nicht schon einmal in der Lage gewesen ist. Mach Dir also bitte keinen Vorwurf, dass Du zu viel geholfen hast. Das ist (per se) nichts schlechtes.

Nein, das werde ich auch nicht machen. Mir ist durch das ganze bewusst geworden, dass ich deutlich an der Einhaltung meiner persönlichen Grenzen und der Dosierung an Empathie (vorallem der Einschätzung, ob das der Gegenüber auch so wertschätzt) arbeiten muss, aber die Empathie und Fürsorge will und werde ich auch nicht ändern, weil es etwas ist, auf das ich stolz bin und mich als Person ausmacht.

Das mit dem Manipulieren ist wahr.. In vielen Situationen, besonders am Anfang, wird man mit eingebunden in die Probleme. Das war zu dem Zeitpunkt auch ohne großartige Probleme auf meiner Seite. Doch es wird halt von Mal zu Mal mehr und man hängt gleichzeitig von Mal zu Mal mehr mit drin. Das Missliche an so einer Lage ist glaube ich das Verpassen des vorzeitigen Schlussstriches, weil alles andere, egal wie gefestigt man ist, einen in eine Abhängigkeit bringt..

 

vor 11 Stunden schrieb Seipaln:

Wie solltest Du jetzt vorgehen? Ich kann Dir nur sagen, was mir damals geholfen hat. Lebe diese Wut für ein paar Tage aus. Leide, bemitleide Dich selbst, egal, aber mach keinen auf "heile Welt".Die Zeit war scheiße, die Geschichte war scheiße, also hast Du das Recht dazu, Dich scheiße zu fühlen. Sei richtig sauer auf sie, auf Dich, auf die Welt. Geh zum Sport, mach eine Radtour, irgendwas, wo Du Dich richtig austobst. Und danach analysierst Du das Geschehene und ziehst daraus eine Konsequenz. Die Konsequenz, dass Du dankbar für diese Erfahrung bist. Dankbar? Ja, dankbar, weil Du in der Zukunft viel bewusster "liebst". Ich kann Dir das schlecht im Detail erklären, weil der Text dann 5 Seiten lang wird. Aber eine solche Erfahrung ist ein wunderbarer Gradmesser für zukünftige Verbindungen. Warum? Weil Du viel über Dich selbst gelernt hast. Du weißt, dass Du viele Opfer zu bringen bereit bist, dass Du empathisch bist, Du weißt aber auch, dass Du noch nicht die Fähigkeit hast, diese Empathie richtig zu dosieren. Du weißt jetzt, bei welchen Anzeichen Du eine Verbindung umgehend beenden solltest. Du weißt jetzt, dass Du manipulierbar bist (sonst hättest Du Dir nicht so viel Scheiß gefallen lassen). Du weißt jetzt, dass Du seelisch eine Menge aushältst und belastbar bist. Und sicher findest Du noch viele andere Dinge, die Dich diese Zeit gelehrt hat. So viel lernen andere in ihrem ganzen Leben nicht über sich.

Habe direkt einen Screenshot von dem Absatz gemacht. Danke für diese wahren und bedeutenden Worte. Auch wenn ich mich hier extrem ausgelassen habe über alles was mich verletzt hat, bin ich, wie Du sagtest, dankbar. Dankbar dafür, dass ich trotzdem wunderschöne Momente mit Ihr hatte, ich mich trotz allem weiter entwickelt habe und nach der Trennung sehr sehr viel für mein späteres Leben mitnehmen werde. Das ist unbezahlbar, auch wenn die Zeit davor echt schmerzhaft war.

Ich sehe das aber getrennt und kann ihr vieles nicht übel nehmen. Natürlich rege ich mich auf, gerade in der Wutphase. Doch Sie hatte ihre eigenen Gründe für die Handlungen und Reaktionen. Ich stecke nicht in Ihrer Haut und weiß nicht wie es in Ihr aussieht. Ich wäre auf jeden Fall nicht mit Ihr zusammen gekommen, wenn Sie keinen liebevollen und wunderbaren Eindruck auf mich gemacht hat. Ich werde die Zeit mit den schönen Momenten in meinem Herzen lassen und die schlechten Momente für mich nutzen und daran wachsen.

Von einer kompletten Kontaktsperre halte ich auch nichts. Ich muss mich festigen um nicht nochmal in die "Kreissäge" zu rennen. Wenn das geschafft ist will ich trotz allem den Kontakt wieder halbwegs aufbauen und wenigstens einen minimalen Teil mit ihr verbringen. Schließlich bin ICH bei Ihr geblieben, weil Sie auch gute Seiten hatte. Diese Seiten werden auch nicht weg sein, ich werde nur entspannter und definitiv unabhängiger ihr gegenüber treten können.


 

Juli 1, 2016 bearbeitet von SwimBlood

[Gast]

Hallo SwimBlood,

ich habe das Gefühl Du hebst Sie schon wieder etwas auf Thron " Ich sehe das aber getrennt und kann ihr vieles nicht übel nehmen...", irgendwo hast Du noch Hoffnung nochmal schöne Zeit mit Ihr verbringen zu können " Von einer kompletten Kontaktsperre halte ich auch nichts..."

Bitte mach das nicht! Zieh endlich konsequenzen und mach eine Kontaktsperre, auch wenn Sie wieder auf Dich zukommt. Mach Ihr verständlich das Du nichts mehr mit Ihr zu tun haben möchtest. Warum? Das wurde hier im Forum schon tausendmal erklärt und auch ich habe diese Fehler immer wieder gemacht und man schädigt sich nur selber. Beginn einen neuen Lebensabschnitt und der wird ohne Deiner Ex sein und das aus gutem Grund!

werer

[SwimBlood 0]

@werer

Hey! Dann habe ich das vielleicht mit der Kontaktsperre falsch ausgedrückt. Meine Aussage war bezogen auf eine möglicherweise jahrelange Kontaktsperre. Sowas möchte ich nicht. Das ich mir jetzt ein paar Monate komplett für mich nehme und ihr nicht Antworten werde, wollte ich eh durchziehen. Nur für immer will ich Sie nicht aus meinem Leben lassen.

[Nemesis88 590]

vor 1 Stunde schrieb SwimBlood:

@Nemesis88

Danke erstmal für deine lange Antwort! Ich stimme Dir in allem zu was du gesagt hast, auch wenn gewisse Teilaspekte noch eine längere Zeit brauchen werden, bis sie in meinem Hirn standfest bleiben.

Ja da hast du vollkommen recht! Und genau da liegt auch mein persönliches Problem, was sich Tag für Tag mehr herauskristalisiert. Ich habe ab irgendeinem Punkt in meiner Kindheit das Mindset entwickelt, mich nur dann glücklich zu fühlen, wenn es den Personen um mich herum auch gut geht. Ob dabei meine eigenen Grenzen - meine emotionale und physische Gesundheit darunter leidet, ist egal, solange ich die Hoffnung habe der Person helfen zu können, wodurch es auch mir besser geht. Das hat meine Psychologin in dem 1. Gespräch direkt festgestellt +  das neu bestellte Buch "No more Mr. Nice Guy" gibt das auch so wieder. Du hast also vollkommen recht mit deinem Text und der Einschätzung meiner Grenzprobleme. Danke Dir! :)

 

 

Kein Thema :)

Ich versteh dich da ziemlich gut, dass wenn man noch Hoffnung sieht, dass man alles versucht es wieder gerade zu biegen.

Ich denke folgende Aussage kann dir aber debei helfen zu selektieren, wann man helfen kann und wann man es sein lassen sollte.

Dir muss bewusst werden, dass du nur deine eigenen Probleme lösen kannst (auch da kann dir geholfen werden, aber den Hauptteil musst du dabei machen) aber nicht die Probleme anderer.
Man kann Ihnen Hilfestellung geben, sofern man eine Idee davon hat, aber nie wirst du das Problem der anderen Person lösen.
Sprich sofern die andere Person alle und jeden andern für Ihr Problem verantworlich macht wird Sie es auch nicht lösen könnten, da Sie noch nicht einmal das eigene Problem eingesehen hat.
Selbst Einsicht hilft nichts wenn keine entsprechenden Gegenmassnahmen unternommen werden.

Also hilf denjenigen Personen die wissen, dass Sie ein Problem haben, die auch daran Arbeiten und die du mit deinem Ratschlag oder Gesprächen unterstützen kannst, auch wenn du Ihnen nur mut zusprichst. 
 

Edit: Auch ich würde dir zu einer kompletten Kontaktsperre raten, da Sie dir übel mitgespielt hat und eigentlich vor allem negatives in dein Leben gebracht hat ist eine solche Frau eine bereicherung ?

Die Antwort kennst du wohl am besten.

Ich war auch schon für Egoisten da, aber was bringt einem das ?
In der Regel bringt dir das nix und wirkliche Dankbarkeit ist bei solchen Leuten auch eher die Ausnahme, daher sollte man sich öfter mal fragen, was habe ich davon .....

Selektiere mit wem du deine Zeit verbringen willst, ob er wirklich ein guter Freund / Freundin / Kollege ist und ob das Verhältnis von geben und nehmen stimmt.

Einfacher ist natürlich von anfang zu beobachten, ob diese Person einem gut tut oder welche Beziehungsform (platonisch / abenteuer / LTR ) so eine Person einnehmen kann ohne dass man schon über beide Ohren verliebt ist und der Verstand 0-20% Entscheidungskraft hat.

Ich habe selbst Frauen in meinem Umfeld die zwar wirklich attraktiv sind und mit denen ich mich super verstehe, aber bei diesen war mir schon sehr früh klar, dass man sich da die Finger verbrennen wird und / oder das Ihre Vorstellungen nicht mit meinen harmonieren würden.

So hat man dann die nötige Distanz und es ist dann auch für die emotionale Seite kein Thema getrennte Wege zu gehen.

PS: Wurde wieder etwas länger, aber so verstehst du sicher was ich meine :P

 

Juli 1, 2016 bearbeitet von Nemesis88

[langläufer 265]

Lerne, dass du immer wieder auf sowas treffen wirst. Versuche dich von Liebschaften emotional zu entfernen. Passe dich der Gesellschaft an und du wirst es hinnehmen demnächst wie jeder zweite in der Gesellschaft. 

[Heiasafari 262]

Ich gebe dir auch den rat die Kontaktsperre zu halten und auch keinen Kontakt wieder zu ihr zu wollen.

Aus folgendem Grund ich hatte mit 17 Mal eine Ltr wenn man es so nennen kann ging 1 Jahr ich hab mich getrennt da sie mich mit eifersuchtsshittests bebomt hat war nicht mehr Hinnehmbar.

Sie danach gleich nen neuen gehabt einen Agressiven Knasti.

Ich hatte noch kontakt zu ihr der typ war Eifersüchtig und hat mir mal grundlos eine geballert.

sie hat sich irgendwann von dem getrennt weil er sie geschlagen hatte und sie gab mir die schuld daran das ihr leben so scheise ist weil ich mich getrennt hatte.

Vorsicht vor solchen Frauen sie bringen dir viel ärger.

Juli 1, 2016 bearbeitet von Heiasafari

[SwimBlood 0]

@Nemesis88

Du hast mal wieder voll ins schwarze getroffen. Ich wusste es auch schon wärend der LTR (und bei vorherigen Ereignissen auch), dass ich mich mehr um die Probleme anderer und dessen Lösung sorgte, als mich mit meinen Problemen und Bedürfnissen auseinander zu setzen. Die Prioritäten waren/sind da bei mir voll versetzt und verkorkst. Ich weiß das, gerade nach meiner LTR. Um das allerdings aus meinem langjährig geprägten Verhaltensmuster auszuarbeiten, wird denke ich defintiv seine Zeit in Anspruch nehmen.

Die Hilfe von der Psychologin ist da eine echt starke Hilfe. Durch das bald bevorstehende Verhaltenstraining bei ihr anhand bestimmter Situationen wird mir helfen den Wurm rauszukriegen. Und vor allem die Erkundung der Ursache meiner nicht üblichen Bedürfnisse/Verhaltensmuster in meiner Kindheit, wird schmerzhaft werden. Habe gestern auch mit meinen Eltern geredet um in Erfahrung zu bringen, ob es im Zeitraum von 0-3 Jahren Ereignisse gab, die mein tiefes Verlangen nach Anerkennung/Liebe und meine Angst vor Verlust und Ablehnung geprägt haben. Und es hat mich echt mit voller Wucht getroffen, dass es wirklich einige Ereignisse gab, die das zu 1000%ger Sicherheit ausgelöst haben. Ich hatte meine Kindheit stehts positiv in Erinnerung, doch gerade bis ich 3 Jahre alt war, war sie das für mich nicht. Meine Eltern saßen auch mit zurück gehaltenen Tränen vor mir, wo sie mir meine Fragen beantwortet haben.

Nimmt mich jetzt immer noch mit, aber gleichzeitig wird das eine extrem fundamentale Basis sein, meine tiefen und nervigen Verhaltensmuster verstehen und loswerden zu können. Dann werde ich mir auch nicht mehr eine solch zerstörerische LTR antun oder mich anderen Menschen unterordnen, um Ihnen gerecht zu werden.


PS: Danke für den langen Text, er hat mir, wie der andere auch, extrem viel geholfen! ;)

Juli 4, 2016 bearbeitet von SwimBlood