Lisa, ihre Freundin und Ich Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 3 3

[weareyoung 610]

Mes chères dames,

Mein Alter: 34
Alter der Damen: Nr.1 - 31; Nr.2 - 27
Dauer der Beziehung: 1 Jahr bzw. 5 Monate
Art der Beziehung: Hauptbeziehung zu Nr. 1 ist eine offene Beziehung, Nr. 2 ist die beste Freundin von Nr. 1
Probleme um das es sich handelt: Nr. 1 und Nr. 2 zu einem FFM bzw. polyamoren Beziehung zu animieren

Fragen an die Community:

Ich habe eine Frage an die Damen die Erfahrungen mit offenen Beziehungen haben und ggf. selbst FFM Erfahrungen in diesem Konstrukt sammeln konnten sowie Damen die sich diese Konstellation vorstellen können.

Allerdings möchte ich Männer mit eben jenen realen Erfahrungen nicht ausschließen und bitte auch hier um sachliche Beiträge.

Meine Beziehung zu Lisa hat sich seit dem Frühjahr emotional und zeitlich intensiviert. Meine Zeit teilt sich auf in meinen Beruf, in meine Beziehung zu Lisa, Freunde und mein Hobby.

Von dem „offen“ in unserer Beziehung habe ich seit der Trennung von Katja nur einmal auf einem Festival gebrauch gemacht.

Lisa hatte im August 2015 eine 27 jährige Oberstufenlehrerin bei einem Varieteebesuch mit ihren Freundinnen kennengelernt.

Die beiden Mädels tauschten Nummern aus, trafen sich, unternahmen was miteinander und freundeten sich an.

Nennen wir sie Caro.

Ende Januar wurde ich ihr vorgestellt. Wir gingen ins Theater und Lisa lud Caro dazu ein. Anfangs war unser Verhältnis distanziert, vermutlich aufgrund meiner Art und, wie ich heute weiß, ihres Wissens meiner Beziehung zu Katja und anderen Frauen.

Dieses Verhältnis hat sich sehr verbessert:

1.      Die beiden Mädels machen zusammen Wochenendtouren. Mal nur Clubbesuche, mal Kino, mal Wellnesshotel, mal eine Städtereise

2.      Beide gehen zusammen einkaufen um für sich und mich zu kochen und nehmen Rücksicht auf meine Vorlieben bzw. das was ich nicht mag. Gegenseitig beim anderen probieren, vom Teller klauen, den anderen füttern etc. ist auch in Restaurants zwischen allen möglich. Das was ich aussortiere, nehmen sich abwechselnd Lisa oder Caro, oder ich lege es ihnen auf ihre Teller

3.      Ich halte eine Balance zwischen meiner Zeit mit Lisa, der Zeit mit Lisa und Caro und der Zeit die Lisa allein mit Caro hat. Zeit allein mit Caro habe ich nicht. Wir verbringen meist 3 Tage zu dritt, oft das WE und einen Abend unter der Woche

4.      Wir hatten jetzt mehrere größere gemeinsame Aktivitäten auch über mehrere Tage hinweg

5.      Caro hat sich im Dezember 2015 von ihrem Freund getrennt

6.      Die Mädels planen einen Sommerurlaub für uns drei

7.      Ich kann in Lisas Gegenwart Caro jederzeit umarmen, sie berühren, sie streicheln, ihr ein Klaps auf den Po geben, sie ermahnen und ihr auch sagen das sie sexy ist

8.      Wenn wir mal zu dritt auf der Couch liegen und Lisa mit mir kuschelt, kuschelt sich Caro entweder an Lisa oder mich. Wenn die beiden Mädels schon auf der Couch kuscheln komme ich an eine dazu, bevorzuge aber Lisa um keine Unwucht hineinzubringen

9.      Wenn ich mit beiden heim komme und diese schon betrunken sind, lade ich beide ins Bett und schlafe auf der Couch. Caro hat noch nie mit uns zusammen in einem Bett geschlafen. Die Mädels allein natürlich schon sehr oft

10.  Lisa unterbindet alle meine sexuellen Annäherungsversuche an sich, wenn Caro dabei ist. Ganz leiser Löffelchensex nach dem aufwachen ist das Maximum

11.  Caro ist sehr offen… das Bad betreten während sie duscht, halbnackt durch die Wohnung laufen, oben ohne Sonnenbaden ist kein Problem für sie. Die Mädels begutachten sich auch nackt nach dem duschen, da sie auch zusammen trainieren. Das tun sie aber auch am WE ehe wir weggehen und ich dabei zusehe. Gerade in den letzten Wochen mit den warmen Phasen und Lisas DG-Wohnung führte dies dazu, dass die Mädels den halben Tag nur im Tanga durch die Wohnung gelaufen sind

12.  Ich streue zu jeder passenden und unpassenden Gelegenheit sexuelle Kommentare ein. Das sie bitte die Kamera mitnehmen sollen, wenn sie zusammen duschen gehen. Nackt fotografieren darf ich beide natürlich nicht

13.  Immer wieder beklagen sie sich über die Größe ihrer inneren Schamlippen, worauf ich beiden immer wieder versichere Schmetterlinge toll zu finden

14.  Momentan teste ich aus, wie Caro auf Kosenamen reagiert und was Lisa dazu sagt. Lisa hat bisher nicht reagiert, Caro folgt verschiedensten Kosenamen. Ich verwende aber stets unterschiedliche für beide und mische nicht, bis auf mein allgegenwärtiges „Kleines“

15.  Seit zwei Wochen benutze ich ggü. beiden den Ausdruck „Mäuse“, z.B. wenn sie mich beide nerven, oder in „Mäuse, wir gehen jetzt.“. Dies wird auch ohne Gegenwehr von beiden angenommen

16.  Gegenüber anderen Männern in Clubs, haben beide schon geäußert beide mir zu gehören und beide mit mir zu schlafen. Sie haben sich daraus einen Spaß gemacht und sich andere Männer vom Hals gehalten

17.  Ich habe schon mehrfach angemerkt, mit beiden schlafen zu wollen. Was allerdings immer durch ein großes Lachen von uns allen ins Lächerliche gezogen wurde

18.  Negativerweise dränge ich andere Männer ab, die sich Caro nähern wollen. Teilweise beabsichtige ich es nicht einmal, verscheuche aber Männer die mit Caro reden und ggf. flirten wollen

Mit Lisa hatte ich letztes Jahr einen FFM als Ziel definiert. Sie war dem nicht abgeneigt und hat Regeln aufgestellt.

1.      Lisa sucht aus

2.      Sie probiert es erst einige Male allein mit derjenigen Frau aus und sie bestimmen wann sie mich dazu lassen

3.      Ich darf die andere Frau nicht vaginal oder anal penetrieren. Gegenseitiger Oralsex, fingern und Spielzeug, sowie Küsse auf den Mund und den ganzen Körper sind erlaubt

Lisa hat bis heute nichts in die Richtung unternommen, da sie sich niemals trauen würde eine Frau abzuschleppen. Nach eigener Darstellung hat sie sich aber schon mehrmals mit Frauen intensiv geküsst und auch während dem Studium mit zwei Frauen Oralsex und Sex mit Spielzeugen gehabt.

Ggü. Lisa habe ich vor 4 Wochen das Thema Dreier in einer Diskussion wieder aufgebracht, als es darum ging, wo wir in unserer Beziehung stehen und wohin ich sie sexuell noch entwickeln möchte. Das braucht bei ihr einfach etwas Zeit und langsame Schritte von mir. Grundsätzlich hat sie mich in dieser Sache noch nie enttäuscht und ich gehe langsam und sanft vor.

Ziel:
Ich suche eine tiefe emotionale Bindung zu beiden Frauen.

Ich finde Caro sehr sexy und möchte zumindest einen FFM nach Lisas Regeln mit ihr haben.
Ein Fernziel wäre Sex mit beiden, also eine Streichung Lisas Regel Nr. 3.
Ein Traum wäre eine polyamore Beziehung mit beiden.

Folgende Sorgen habe ich:

      1.      Ich habe die Sorge, Caros Offenheit überzuinterpretieren

2.      Ich habe die Sorge, Lisa mit meinem Wunsch eines Dreiers vor den Kopf zu stoßen und sie unbeabsichtigt in Konkurrenz zu ihrer Caro zu setzen

3.      Ich habe die Sorge, dass ich damit beiden vor den Kopf stoße, weil sie vielleicht kein gegenseitiges sexuelles Interesse aneinander haben

4.      Ich möchte die Beziehung der beiden zueinander nicht durch meine Libido gefährden

Euer Rat:

Euer Rat sollte ggf. eine Einschätzung der Lage anhand meiner subjektiven Darstellung beinhalten. Optimalerweise leitet ihr daraus schon Lösungsmöglichkeiten ab.

Gedanken zur Gesamtthematik sind auch willkommen, da ich mir erhoffe aus verschiedenen Sichtweisen einen neuen Blickwinkel zu erhalten und ggf. die Lösung selber zu finden.

„Salvatorische Klausel“:

Herzdame, Liebes. Würdest du bitte ggf. den Themenstrang verschieben, gleichwohl ich der Meinung bin hier im Ladys Room auch vom Niveau richtig angesiedelt zu sein, obwohl ich Ratschläge von Männer explizit inkludiere.

Juni 27, 2016 bearbeitet von weareyoung

[Individualchaotin 10236]

Wenn Lisa Lust darauf hätte, hätte sie das ganze Vorhaben vorangetrieben. Caro scheint dafür nicht ihre Wunschpartnerin zu sein.

Unbedingt ansprechen. Wünsche und Vorstellungen können sich ändern. Paare sollten eigentlich mindestens einmal im Monat ihre Beziehung reflektieren und gucken, ob beide noch dasselbe Ziel vor Augen haben.

Juni 27, 2016 bearbeitet von Individualchaotin

[Herzdame 10885]

vor einer Stunde schrieb weareyoung:

„Salvatorische Klausel“:

Herzdame, Liebes. Würdest du bitte ggf. den Themenstrang verschieben, gleichwohl ich der Meinung bin hier im Ladys Room auch vom Niveau richtig angesiedelt zu sein, obwohl ich Ratschläge von Männer explizit inkludiere

Wie episch, während ich noch überlege, ob ich das nicht lieber in die Beziehungskiste schiebe....

Ich bin da sehr bei IC. Du kannst Lisa mal in einer ruhigen Minute aka "Beziehungsgespräch" fragen, ob das Mädel was  für sie wäre und wenn sie da positiv reagiert fragen ob und wie du helfen kannst. Aber sie hätte es vermutlich schon getan, würde es sie reizen. Sie müsste sie ja nicht mal "abschleppen". Die sind ja schon eng miteinander und wenn da interesse da ist wird spätestens irgendwann betrunken geknutscht.

Bliebe noch du alleine Spaß mit der "Neuen".
Gemäß den Regeln eurer Beziehung halt. Du weißt selbst am Besten, ob du da ne Erlaubnis brauchst oder wie ihr das handhabt. Auch aus du hast Sex mit beiden kann sich in Zukunft grundsätzlich ein dreier entwickeln.

Außerdem habe ich auch das Gefühl, dass ihr für ne Offene Beziehung zu wenig miteinander redet. Kann gerade auch nur so rüberkommen.
Zusätzlich weiß ich nicht, ob du sprachlich ungenau bist mit dem Begriff Poly oder ob du dir tatsächlich gleichberechtigte Liebesbeziehungen vorstellst?

 

[Pornobarbie 465]

Ich muss sagen, irgendetwas hat mich beim Lesen deines Textes irritiert. 

Mit Lisa bist du schon seit dem letzten Jahr zusammen (?) und hattest währenddessen eine gleichberechtigte Beziehung zu Katja?
Die Beziehung zu Lisa ist aber erst seit wenigen Wochen intensiver geworden ("seit Frühjahr")? Und seit wann ist das Verhältnis zwischen euch drei so intensiv, dass ihr drei Tage in der Woche miteinander verbringt und Urlaube plant? 

Mich wundert es, dass ihr eine offene Beziehung führt, schon über FFM gesprochen habt, aber Caro und euer Verhältnis zu ihr noch nie zu zweit besprochen worden ist, obwohl die beiden Frauen vor deinen Augen häufig halbnackt durch die Wohnung laufen und der Umgang ziemlich freizügig ist. Das kann ich mir irgendwie nur schwer vorstellen. Wie sieht denn deine Pärchenzeit nur mit Lisa aus? Da muss Caro doch alleine durch die Häufigkeit, in der Kontakt herrscht, ein Thema sein? 

Auch etwas irritiert hat mich folgender Absatz:

vor einer Stunde schrieb weareyoung:

Ggü. Lisa habe ich vor 4 Wochen das Thema Dreier in einer Diskussion wieder aufgebracht, als es darum ging, wo wir in unserer Beziehung stehen und wohin ich sie sexuell noch entwickeln möchte. Das braucht bei ihr einfach etwas Zeit und langsame Schritte von mir. Grundsätzlich hat sie mich in dieser Sache noch nie enttäuscht und ich gehe langsam und sanft vor.

Vielleicht nur eine unbeabsichtigte, jetzt einen falschen Eindruck erzeugende Formulierung von dir – aber du willst sie entwickeln? Ihr habt einen Dreier als "Ziel" festgelegt? Vielleicht habt ihr da auch eine Dynamik in eurer Beziehung, die ich gerade nicht nachvollziehen kann und die von euch so gewollt ist. Aber auf mich macht das einen recht verkrampften Eindruck. Du kannst ja nur entwickeln, was auch da ist und auch dann kannst nicht du sie entwickeln, sondern ihr Raum und Anreize geben, sich selbst zu entwickeln. 

Das führt mich zum nächsten Punkt: Was willst du eigentlich genau langfristig und inwiefern spielt Lisa darin eine Rolle und weiß darüber Bescheid? Denn einerseits willst du eine tiefe, emotionale Beziehung zu beiden. Andererseits wäre nur Sex auch okay. Aber als ihr euer Ziel festgelegt habt, war es für dich okay, dass es mit einer anderen Frau keine Penetration gibt. Ist es für dich eigentlich das übergeordnete Ziel, mehrere gleichberechtige Beziehungen zu führen?

[weareyoung 610]

vor 1 Stunde schrieb Individualchaotin:

[1.]Wenn Lisa Lust darauf hätte, hätte sie das ganze Vorhaben vorangetrieben. Caro scheint dafür nicht ihre Wunschpartnerin zu sein.

[2.]Unbedingt ansprechen.

 

Dem ersten Teil möchte ich noch nicht zustimmen. Sie sind beide schüchtern und machen nicht den ersten Schritt.

Dem zweiten Teil stimme ich zu und werde es direkt ansprechen, in der Hoffnung mit ersterem Recht zu haben.

Das du Recht hast, hat allerdings eine hohe Wahrscheinlichkeit.

 

vor einer Stunde schrieb Herzdame:

 

[1.] Du kannst Lisa mal in einer ruhigen Minute aka "Beziehungsgespräch" fragen, ob das Mädel was  für sie wäre und wenn sie da positiv reagiert fragen ob und wie du helfen kannst. [2.] Aber sie hätte es vermutlich schon getan, würde es sie reizen.

[3.] Bliebe noch du alleine Spaß mit der "Neuen".
 

[4.]Außerdem habe ich auch das Gefühl, dass ihr für ne Offene Beziehung zu wenig miteinander redet. Kann gerade auch nur so rüberkommen.
[5.]Zusätzlich weiß ich nicht, ob du sprachlich ungenau bist mit dem Begriff Poly oder ob du dir tatsächlich gleichberechtigte Liebesbeziehungen vorstellst?

 

Same, same but different...

Ersteres wird angesprochen, bei zweiterem ist es wie ich IC antwortete... Ich habe die Hoffnung das beide zu feige sein. Wie gesagt: Hoffnung.

Drittens verstößt gegen unsere Regeln dies ausserhalb eines Bekanntenkreises oder der näheren Umgebung zu machen.

Beim vierten Punkt verstehe ich dich nicht. Es gibt nach der Definition von Regeln nur Entwicklungspunkte. Dazu muss ich nicht alle vier Wochen reden, insbesondere muss ich keinen Druck aufbauen, indem ich in kurzen Abständen die ewig gleiche Gebetsmühle betätige. Zudem sind wir Schwaben... g'schwätzt wird nur wenns was zu schwätzen gibt... und... it g'schumpfe isch g'lobt g'nug.

 

Zu fünftens bitte ich dich es auszulegen... ich definiere polyamory eigentlich normal... gleichberechtigte emotionale Beziehungen als Triade.

 

vor 50 Minuten schrieb Pornobarbie:

Ich muss sagen, irgendetwas hat mich beim Lesen deines Textes irritiert. 

 

Dir fehlen Hintergrundinformationen, welche IC und Herzdame bei ihren Antworten schon hatten...

 

 

Juni 27, 2016 bearbeitet von weareyoung

[Herzdame 10885]

vor 18 Stunden schrieb weareyoung:

Dazu muss ich nicht alle vier Wochen reden, insbesondere muss ich keinen Druck aufbauen, indem ich in kurzen Abständen die ewig gleiche Gebetsmühle betätige.

Nein, ich führe auch nicht alle 4 Wochen offizielle Beziehungsgespräche. Ich bin aber mit meinen Partnern offensichtlich viel enger im Gesprächskontakt als du es bist.

Ich weiß spätestens nach dem zweiten Abend, ob mein Partner an Person xy sexuelles Interesse hat - so als Beispiel. Dafür brauche ich kein großees Beziehungsgespräch, sondern das läuft nebenbei mit einem zwinkernden "Na, was für dich?". Weil wenn ja, dann hat mein Partner für den Abend von mir Ruhe oder ich winge - je nach Situation. Man ist eben ein Team. Ich kann aber nur helfen, wenn ich weiß, was Sache ist.
Ich wüsste halt auch an deiner Stelle zu deinem Zeitpunkt, ob es zwischen den Mädels je sexuelle Spannung gab, ob da vielleicht doch mal was lief, ob sie sich zu zweit was vorstellen könnten, ob das zu dritt ginge, ob sie es schlimm fände, wenn du mit ihr was anfängst, obwohl es gegen die Regeln ist...

Gleichzeitig wüsste mein Partner, dass ich das Mädel heiß finde. Was ich mir vorstellen könnte. Erwähnt man das einmal und im Beziehungsgefüge ist klar, dass niemand zu etwas gezwungen wird, dann erzeugt das auch keinen Druck. Das ständig anzusprechen wäre ungünstig. Aber Informationen austauschen finde ich da einfach wichtig.

Das wäre mir einfach ein Bedürfnis und etwas, was man eigentlich jeden Tag nebenbei mal mit bespricht. Deshalb finde ich es so befremdlich und habe das Gefühl, dass ihr viel zu wenig kommuniziert. Wie soll man auf den Partner eingehen und mit ihm eine Beziehung fürhen, wenn man nicht weiß was ihn bewegt, wer ihn reizt, was ihn beschäftigt?

Ihr zwei solltet da eigentlich ein eingeschworenes Team sein, dass zusammen arbeitet. Ihr habt nicht mal einen Plan was der andere will, geschweige denn ein gemeinsames Ziel. Das macht das Konstrukt eben auch sehr angreifbar.

So stelle ich mir eine offene Beziehung vor. Wenns für euch so klappt ist das ja gut.  Aber die Praxis zeigt ja gerade, dass es eben nicht klappt.

 

vor 18 Stunden schrieb weareyoung:

Drittens verstößt gegen unsere Regeln dies ausserhalb eines Bekanntenkreises oder der näheren Umgebung zu machen.

joa. Option 1: Du hälst dich dran und fertig. Option 2: Du redest mit deiner Partnerin. Sind wir eben wieder bei Kommunikation. Es ist das Herzstück von Konstrukten mit mehr als zwei Personen. Immer. Es ist praktisch gleichwertig mit der Frage "Wie ist der Sex?", die hier bie Beziehungen oft sehr viel definiert. Bei Polykülen ist es die Frage "Wie läuft die Kommunikation?".

vor 18 Stunden schrieb weareyoung:

ich definiere polyamory eigentlich normal... gleichberechtigte emotionale Beziehungen als Triade.

Von euren Regeln und der geringen Erfahrung her sehe ich das als extrem unwahrscheinlich.

1. Ist deine Partnerin homosexuell oder auch homoromantisch? Hat sie auch auf emotionaler Ebene Interesse an Liebesbeziehungen mit Frauen oder beschränkt sich das rein auf Lust? Wenns reine Lust ist,  dann hörts ja hier schon auf.

2. Ihr wirkt dabei unerfahren und unsicher (siehe Kommunikation und "bloß keine Bekannten"). Das kann bei offenen Beziehungen durchaus funktionieren. Polyamorie macht das so nicht mit.

Fällt mir noch mehr zu ein, kürze ich jetzt aber ab, weil bei dir aktuell in ganz weiter Ferne. Können wir nochmal diskutieren, wenn ihr mit Nr. 3 in wechselnden Besetzungen regelmäßig vögelt und man weiß, wie das an der Front funktioniert :)

Juni 28, 2016 bearbeitet von Herzdame

[weareyoung 610]

vor 17 Stunden schrieb Herzdame:

 

[1.]Ich weiß spätestens nach dem zweiten Abend, ob mein Partner an Person xy sexuelles Interesse hat - [..] mit einem zwinkernden "Na, was für dich?".

 

[2.]Ihr zwei solltet da eigentlich ein eingeschworenes Team sein, dass zusammen arbeitet. Ihr habt nicht mal einen Plan was der andere will, geschweige denn ein gemeinsames Ziel. Das macht das Konstrukt eben auch sehr angreifbar.

[3.]So stelle ich mir eine offene Beziehung vor. Wenns für euch so klappt ist das ja gut.  Aber die Praxis zeigt ja gerade, dass es eben nicht klappt.

 

[4.]joa. Option 1: Du hälst dich dran und fertig. Option 2: Du redest mit deiner Partnerin. Sind wir eben wieder bei Kommunikation. Es ist das Herzstück von Konstrukten mit mehr als zwei Personen. Immer.

 

[5.]Von euren Regeln und der geringen Erfahrung her sehe ich das als extrem unwahrscheinlich.

1. Ist deine Partnerin homosexuell oder auch homoerotisch? Hat sie auch auf emotionaler Ebene Interesse an Liebesbeziehungen mit Frauen oder beschränkt sich das rein auf Lust? Wenns reine Lust ist,  dann hörts ja hier schon auf.

2. Ihr wirkt dabei unerfahren und unsicher (siehe Kommunikation und "bloß keine Bekannten"). Das kann bei offenen Beziehungen durchaus funktionieren. Polyamorie macht das so nicht mit.

 

Einigen wir uns doch im Vorfeld auf einen Horizont.

Wenn wir Erfahrungen in dieser Art von Beziehungen und Beziehungen zu mehr als einem Partner auf einer Skala darstellen, meinetwegen auch auf einer x-Achse, so befindest du dich bei 80, ich mich bei 30 und Lisa sich bei 5. Wo sich Caro befindet, kann ich mangels Information (hier hast du Recht Information erhält man durch Kommunikation) nicht bewerten. Ich weiß nur, dass sie sich mehrmals ggü. Lisa und am Anfang mir gegenüber negativ darüber geäußert hatte, dass ich neben Lisa noch mit Katja schlafe und Zeit mir ihr verbringe.

Lisa hat mir damals auch nicht angeboten polygam zu leben, sondern nur gesagt, sie will keine Beziehung und sich an keinen Mann binden. Meine Antwort darauf war, dass ich damit kein Problem habe und wir beide keine Exklusivität haben.

Irgendwann im September und Oktober, fing sie allerdings trotzdem damit an, nun eine monogame Beziehung haben zu wollen.

Die offene Beziehung ist meine Grundvorausetzungen, nicht ihre. Daher ist der von dir geäußerte Teamgedanke so nicht anwendbar.

1. Kommt nicht vor, da die Abmachung besteht, eben nicht in einem Umfeld aktiv zu sein, bei der eine Begegnung oder ähnliches möglich ist, was ggf. zu emotionalem Stress führen könnte (Bedingung von Lisa).

2. Siehe meine Einleitung in diesem Beitrag. Ich verstehe was du meinst, aber um ein effektives Team zu sein, müssen die Mitglieder auf einer Leistungsebene sein. In meinem Beispiel der x-Achsen, irgendwo mit dir zwischen 60 und 80. Auch du könntest einen Mitspieler der auf 5 oder 10 steht, nicht ins Team integrieren.

3. Lisa hat das meiner Meinung nach noch nicht vollumfänglich akzeptiert. Nach Katja hatte sie aber gelernt und hat es für sich deutlicher angenommen,

4. Option 1. - Etwas anderes würde bedeuten ich verstosse getroffene Absprachen. Sollte es zu einem FFM nach ihren Regeln kommen, sollte sich das als wiederholbar und von allen genossen herausstellen, wird es zwangsläufig zu einer Neuaushandlung der Regel Nr. 3 kommen.

5. - 1. Homosexuell - nein, Homoerotisch - möglich, Liebesbeziehungen mit Frauen - weiß ich nicht. Lust - Vermutlich. - quod esset demonstrandum

      2. Richtig, aber da sind wir wieder bei meiner x-Achse und den Positionen der Beteiligten.

 

Ich muss vielleicht nochmal deutlich darauf hinweisen. Ich weiß, dass die Fragestellungen nur mit Kommunikation beantwortbar sind. Dieser Themenstrang, die Formulierung meiner Gedanken und Eure Gedanken und Beiträge, sollen mir dienen mein Bild zu vervollständigen und diese Kommunikation ggf. besser oder zielorientierter führen zu können.

Ich habe zudem die Ziele klar in kurzfristiges Ziel, Fernziel und Traum unterteilt. Es sollte damit klar sein, dass ich die Möglichkeit einer polyamoren Triade als Traum einstufe. Die Realisierung ist daher nicht mal ein Sekundärziel.

 

 

 

 

Juni 28, 2016 bearbeitet von weareyoung

[Herzdame 10885]

vor 12 Minuten schrieb weareyoung:

Ich verstehe was du meinst, aber um ein effektives Team zu sein, müssen die Mitglieder auf einer Leistungsebene sein. In meinem Beispiel der x-Achsen, irgendwo mit dir zwischen 60 und 80. Auch du könntest einen Mitspieler der auf 5 oder 10 steht, nicht ins Team integrieren.

Nein, ich kann auch einen Mitspieler mit 0 integrieren. Er muss nur wollen und bereit sein zu kommunizieren. Je weniger Erfahrung da ist, desto mehr Kommunikation ist nötig.

Beispiel:
Ich kann mit meiner Erfahrung sehr effizient sagen: "Lieber Partner, als du mit X unterwegs warst hatte ich Gefühl xy. Das kommt daher, dass... Deshalb sollten wir kurzfristig folgendes machen:"

Ein unerfahrener kann erstmal nur sagen "Du, das fühlte sich doof an." Und dann entwickelt man in Gesprächen über Tage meist die Reflexion darüber was passiert ist, warum das so war und welche Lösungen funktionieren könnten. Die muss man dann ausprobieren und darüber wieder kommunizieren. Das ist viel, viel mehr Aufwand und Kommunikation.

Aber das geht. Total easy sogar. Wenn es eben alle wollen. Und alle wissen, dass das auch Arbeit sein kann.

vor 16 Minuten schrieb weareyoung:

1. Homosexuell - nein, Homoerotisch - möglich, Liebesbeziehungen mit Frauen - weiß ich nicht. Lust - Vermutlich. - quod esset demonstrandum

Du hast  hier die Definitionen wohl nicht verstanden, liegt daran, dass ich im Tran gestern das falsche Wort verwendet habe.

homosexuell: Bock auf sexuelle Interaktion mit dem gleichen Geschlecht

homoromantisch: Bock auf Liebesbeziehung mit dem gleichen Geschlecht

Insgesamt sieht mir leider immer mehr danach aus, dass ihr keine offene Beziehung führt, die beide wollen und für einen ist es eher ein "hab deine Affären, ich guck einfach weg." Es klingt auch nicht so, als sei sie mit der Situation wirklich glücklich, er klingt mehr nach erleiden. Gerade wenn keine offene Kommunikation möglich ist.

Ob du dir und ihr das antun möchtest, musst du am Ende selbst enscheiden. Entwicklungspotential sehe ich da nicht. Nur ne Frau, die bereit ist sich sehr zu verbiegen, um dich irgendwie zu halten. Glücklich sein ist etwas anderes.

[weareyoung 610]

Wenn du dir zutraust, einen Mitspieler bei 0 aufzunehmen, dann ist das die Wahrnehmung deiner Fähigkeiten, die ich nicht beurteilen kann.

Ich kann es nicht. Ich kann aber heute Abend noch ein Reh schiessen, es aufbrechen und mitnehmen um es dann zu zerlegen. Du verstehst mich?

 

Deine Definition von homosexuell und homoromantisch kann ich nicht nachvollziehen. Für mich klingt das, als würde Homosexualität Emotionen, Romantik und Liebe ausschliessen.

Ich denke, der bessere Begriff wäre Bisexualität, welcher den körperlichen Sex, als auch die emotionalen Gefühle zu beiden Geschlechtern beinhaltet.

Zudem bringt es mich nicht weiter, über die Definition von Begrifflichkeiten zu diskutieren, oder ob wir es hier nun mit heteroflexiblen oder homoflexiblen Sexualvorstellungen zu tun haben.

 

Ich kann nicht nachvollziehen, wo du denkst herauszulesen, dass keine offene Kommunikation möglich ist. Ich äussere meine Wünsche, Gedanken, Ideen, Sehnsüchte, versuche meine Gefühle zu beschreiben, und sie tut das genauso. Das wir nicht in allen Punkten deckungsgleich sind akzeptieren wir und versuchen es zu lösen und anzugehen.

Ich verstehe daher nicht, wieso du das wiederhollst und darum deine Prognose abgibst.

Sie hat die gleichen Freiheiten wie ich. Zumindest am Anfang unseres Kennenlernens machte sie davon auch Gebrauch. Da ich sie nicht frage, kann ich auch keine Aussage darüber treffen, inwiefern sie Gebrauch davon macht.

Nur, und das wäre nach dem was ich aus deinem Text herauslese, werde ich keine monogame Beziehung eingehen, nur weil sie das will. So wie ich sie nicht zwinge, Dinge zu tun die sie nicht will, lasse ich mich aber auch nicht zwingen Dinge oder Konzepte umzusetzen, die ich nicht will.
 

 

 

[Herzdame 10885]

vor einer Stunde schrieb weareyoung:

Ich verstehe was du meinst, aber um ein effektives Team zu sein, müssen die Mitglieder auf einer Leistungsebene sein. In meinem Beispiel der x-Achsen, irgendwo mit dir zwischen 60 und 80. Auch du könntest einen Mitspieler der auf 5 oder 10 steht, nicht ins Team integrieren

vor 19 Minuten schrieb weareyoung:

Wenn du dir zutraust, einen Mitspieler bei 0 aufzunehmen, dann ist das die Wahrnehmung deiner Fähigkeiten, die ich nicht beurteilen kann.

Sagte er und suchte sich eine komplette Anfängerin... Finde den Fehler.

 

vor 19 Minuten schrieb weareyoung:

Zudem bringt es mich nicht weiter, über die Definition von Begrifflichkeiten zu diskutieren, oder ob wir es hier nun mit heteroflexiblen oder homoflexiblen Sexualvorstellungen zu tun haben.

Es bringt dich in sofern weiter, dass viele Menschen zwar  sexuelles Interesse am eigenen Geschlecht haben, sich aber keine Liebesbeziehung mit dem eigenen Geschlecht vorstellen können. Das zu klären, würde dir sagen, ob dein Wunsch überhaupt funktionieren kann:

vor 18 Stunden schrieb weareyoung:

ich definiere polyamory eigentlich normal... gleichberechtigte emotionale Beziehungen als Triade.

Wenn Lisa sagt, sie kann keine Frauen lieben ist das vom Tisch. Ganz einfach.

vor 19 Minuten schrieb weareyoung:

Ich kann nicht nachvollziehen, wo du denkst herauszulesen, dass keine offene Kommunikation möglich ist. Ich äussere meine Wünsche, Gedanken, Ideen, Sehnsüchte, versuche meine Gefühle zu beschreiben, und sie tut das genauso. Das wir nicht in allen Punkten deckungsgleich sind akzeptieren wir und versuchen es zu lösen und anzugehen.

Viele deiner Fragen ließen sich mit offener Kommunikation mit Lisa beantworten. Offenbar kommuniziert ihr also schon seit Monaten nicht in einer adäquaten Variante miteinander. Sonst würden sich viele Unsicherheiten eben nicht ergeben.

Da das Ganze auf dieser Basis meiner Erfahrung nach absolut nicht funktionieren kann, bin ich hier raus. Das hat so keinen Zweck - da kann ich mit meiner Erfahrung dann auch nicht weiterhelfen. Vielleicht als abschließenden Buchtipp: The ethical Slut / Schlampen mit Moral.

Juni 28, 2016 bearbeitet von Herzdame

[Nahilaa 8310]

Was Herzdame sagt, zu 100%!

Natürlich kann man da auch nen Partner, der bei 0 ist integrieren, und die Kompetenz in der Richtung in kurzer Zeit sehr pushen, indem man deutlich kommuniziert und da Rückmeldung gibt. Auf wen mein Partner noch so alles steht, und ob ich manche Frauen heiß finde, wussten wir übrigens schon zu Zeiten einer ganz normalen monogamen Beziehung eigentlich immer - weil das zur Kommunikation gehört, wenn mir jemand wichtig ist, interessiere ich mich doch für sowas... 

Was ich bei dir so rauslese ist, dass DU da Bedingungen stellst, und DU Ziele setzt, und die gute Lisa kann da mitmachen oder es lassen. Ihre Regeln sehen aus wie eine Notbremse, bzw Hindernisse, weil sie das eigentlich garnicht will.

Das kann gehen, wenn du dichwirklich vom SC fern hältst. Aber wenn du wie hier wirklich eine Freundin deiner Freundin mit ins Boot holen willst, dann muss deine Freundin dabei hinter dir stehen, und ihr beide ein Team sein, sonst läuft das nicht. Die Mädels werden sich untereinander kein Auge auskratzen, und von daher auch sicher nicht miteinander was anfangen, wenn das Risiko besteht, dass sie sich dadurch in die Haare bekommen. 

Ich sehe momentan bei mir ein offenes Konstrukt, wo das im Gegenteil super funktioniert: Eine gute Freundin von mir leiht mir immer mal ihren Freund. Ich stehe inzwischen mit beiden in engem Austausch, sowohl über Sexuelle, als auch emotionale Themen. Und das heißt, er redet mit ihr drüber, was er mit mir macht, und wie er das findet. Sie erzählt mir das, und redet mit mir drüber, wie es ihr damit geht. Ich rede mit beiden abwechselnd oder gleichzeitig, wie es mir damit geht... Im Moment ist es für sie emotional schwierig alles, auch Eifersucht ist ein Thema, und wo geht sie hin, um sich auszuheulen und Rat zu suchen? Genau, zu mir, ich verstehe sie immerhin. FFM ist im Gespräch seit einer Weile, und unser gemeinsames (zu dritt angepeiltes!) Ziel ist es, uns da mal hin zu arbeiten. Die Kommunikation in alle Richtungen ist da immens, das ist ne ganz andere Hausnummer als bei euch. (übrigens würde ich mich selbst an Erfahrung mit sowas inzwischen eher bei 50 einordnen, als das mit den beiden los ging sogar noch weniger, und die nehmen mich mit und lassen mich lernen)

Ich prophezeie dir aber, dass die Freundschaft zwischen den Mädels und vermutlich auch die Bezeichnung zu dir es nicht aushält, wenn du das anders machst. 

[weareyoung 610]

vor 52 Minuten schrieb Herzdame:

Sagte er und suchte sich eine komplette Anfängerin... Finde den Fehler.

Denkfehler bei dir. Ich habe keine Sub gesucht, sondern ein paar Anlagen bei einer Frau gefunden. Unsere Rahmendaten unserer Spiele unterscheiden sich. Aber um hier eine Positionsbestimmung durchführen zu können, bräuchten wir mindestens eine dritte Dimension in unserer Skala. Zudem ist die schriftliche Erörterung hierzu auch nicht geeignet.

 

vor 52 Minuten schrieb Herzdame:

Wenn Lisa sagt, sie kann keine Frauen lieben ist das vom Tisch. Ganz einfach.

Richtig, von mir auch nie bezweifelt. Wenn das so ist, leidet darunter aber nicht meine Beziehung zu Lisa, nur meine jetzt begonnenen Aktivitäten Richtung Caro würden wieder auf ein "Normalmaß" zurückgeführt.

 

vor 52 Minuten schrieb Herzdame:

Viele deiner Fragen ließen sich mit offener Kommunikation mit Lisa beantworten. Offenbar kommuniziert ihr also schon seit Monaten nicht in einer adäquaten Variante miteinander. Sonst würden sich viele Unsicherheiten eben nicht ergeben.

Ich verstehe dich nicht! Woran machst du das fest? Ich sehe keinen Zusammenhang zwischen deiner Behauptung und meiner Realität.

Wir haben vor 4 Wochen wieder definiert, dass das gemeinsame Ziel eines FFM weiterhin aktuell ist und von beiden gewollt ist.

Ich habe in diesem Gespräch aber absichtlich nicht Caro erwähnt sondern mit Lisa die Regeln erneuert, dass sie sucht und selbst erstmal mit derjeningen Frau ein paarmal schläft bis sich beide sicher sind mich dabei haben zu wollen.

Woran machst du fest, dass wir nicht offen kommunizieren?

Juni 28, 2016 bearbeitet von weareyoung

[weareyoung 610]

vor 22 Minuten schrieb Nahilaa:

Auf wen mein Partner noch so alles steht, und ob ich manche Frauen heiß finde, wussten wir übrigens schon zu Zeiten einer ganz normalen monogamen Beziehung eigentlich immer - weil das zur Kommunikation gehört, wenn mir jemand wichtig ist, interessiere ich mich doch für sowas... 

Ja, das ist normal und nicht einer Erwähnung wert. Natürlich kommentieren wir so etwas zusammen. Aber es spielt keine weitere Rolle. Für die Lösung der Fragestellung irrelevant. Man kann viel toll finden und erzählen. Aber nur Taten zählen.

 

vor 24 Minuten schrieb Nahilaa:

Was ich bei dir so rauslese ist, dass DU da Bedingungen stellst, und DU Ziele setzt, und die gute Lisa kann da mitmachen oder es lassen.

Nein. Wir definieren Ziele. Die beinhalten meine Vorschläge und ihre. Es sind Konsensziele, die wir vereinbaren.

Sowohl sie und ich stellen aber Grenzpositionen auf. Diese sind nicht verrückbar. Daher gibt es dafür auch keine Ziele.

vor 27 Minuten schrieb Nahilaa:

Ich prophezeie dir aber, dass die Freundschaft zwischen den Mädels und vermutlich auch die Bezeichnung zu dir es nicht aushält, wenn du das anders machst. 

Ich will es doch gar nicht anders machen. Wieso kommen du und Herzdame hier auf Extrempositionen.

Wenn ich mit Lisa spreche und sie sagt nein, dann ist das Thema durch.

Wenn sie sagt sie überlegt es sich und spricht mit Cora, dann warte ich. Und wenn dann beide nein sagen, dann ist das Thema auch beendet.

Was allerdings von meiner Seite aus klar ist: Mit Cora werde ich alleine nichts anfangen.

[weareyoung 610]

vor einer Stunde schrieb Herzdame:

Nein, ich kann auch einen Mitspieler mit 0 integrieren. Er muss nur wollen und bereit sein zu kommunizieren.

Hier steckt unser Missverständnis. Du kannst es nur, wenn der Mitspieler schon alles was kommt für sich akzeptiert hat. Jemand der nur monogame Beziehungen kennt, der erst lernen musste auch Teil polygamer Beziehungen zu sein, der immer noch eine gesellschaftliche Prägung hat und auf die Außenwahrnehmung achtet (Ggü. Lisas Umfeld bin ich natürlich ihr monogamer Freund), denn kannst du eben nicht einfach bei 0, 5 oder 10 mitnehmen. Und da ich irgendwo bei 30 stehe, kann ich das ungleich schwerer.

[Herzdame 10885]

vor 8 Minuten schrieb weareyoung:

Ja, das ist normal und nicht einer Erwähnung wert. Natürlich kommentieren wir so etwas zusammen.

Und trotzdem weißt du nicht, was deine Partnerin zur einzigen Person denkt, zu der das wirklich spannend wäre.

vor 9 Minuten schrieb weareyoung:

Wenn ich mit Lisa spreche und sie sagt nein, dann ist das Thema durch.

Wenn sie sagt sie überlegt es sich und spricht mit Cora, dann warte ich. Und wenn dann beide nein sagen, dann ist das Thema auch beendet.

Was allerdings von meiner Seite aus klar ist: Mit Cora werde ich alleine nichts anfangen.

Und trotzdem hast du mit deiner Partnerin darüber noch nicht geredet.

Das sind genau die Punkte, an denen ich festmache, dass ihr schlecht kommuniziert.

Auch hier:

vor 21 Stunden schrieb weareyoung:

Ich kann in Lisas Gegenwart Caro jederzeit umarmen, sie berühren, sie streicheln, ihr ein Klaps auf den Po geben, sie ermahnen und ihr auch sagen das sie sexy ist

 

vor 21 Stunden schrieb weareyoung:

Momentan teste ich aus, wie Caro auf Kosenamen reagiert und was Lisa dazu sagt.

 

vor 21 Stunden schrieb weareyoung:

Lisa unterbindet alle meine sexuellen Annäherungsversuche an sich, wenn Caro dabei ist. Ganz leiser Löffelchensex nach dem aufwachen ist das Maximum

Klar kannst du das ausprobieren. Aber spätestens am Tag danach solltest du mit Lisa darüber sprechen, wie sie sich dabei fühlt. Das solltest im Detail einfach wissen und darauf reagiern können.

 

vor 1 Minute schrieb weareyoung:

Du kannst es nur, wenn der Mitspieler schon alles was kommt für sich akzeptiert hat. Jemand der nur monogame Beziehungen kennt, der erst lernen musste auch Teil polygamer Beziehungen zu sein, der immer noch eine gesellschaftliche Prägung hat und auf die Außenwahrnehmung achtet (Ggü. Lisas Umfeld bin ich natürlich ihr monogamer Freund), denn kannst du eben nicht einfach bei 0, 5 oder 10 mitnehmen.

Nein. Der Mitspieler muss nicht alles akzeptiert haben. Er muss aber offen dafür sein es zu versuchen. Er muss es von sich aus wollen. Jemandem, der von solchen Konstrunkten nichts hält und der sowas für sich selbst nicht will, den zwingt man nicht in so ein Konstrukt.

Wie das nachher läuft kann niemand sagen und das ist definitiv ein Prozess - als Team. Aber wie gesagt: Er muss es wollen. Das nach außen hin wie Monogamie aussehen zu lassen, das ist mit ein bisschen Köpfchen easy möglich. Das ist nicht der Punkt. Die Grundsatzfrage ist: Möchte derjenige das ausprobieren oder nicht? Möchte derjenige der Lebenweise wirklich eine Chance geben und ist er bereit dafür auch Zeit und Nerven zu investieren? Denn es ist bestimmt nicht der einfachste Weg.

Und Aufgabe der erfahrenen Beteiligten ist es immer regelmäßig das Gespräch zu suchen. Speziell mit der Frage: "Wie fühlst du dich? Was kann man tun, damit du dich noch besser fühlst?"

[weareyoung 610]

vor 12 Minuten schrieb Herzdame:

Und trotzdem hast du mit deiner Partnerin darüber noch nicht geredet.

Das sind genau die Punkte, an denen ich festmache, dass ihr schlecht kommuniziert.

Mit diesem Beitrag verstehen wir uns und ich sehe es wie du. Nur bist du auf einer Zeitachse weiter als ich.

Ich bin mir in den letzten 4-5 Wochen erst bewusst geworden, was ich will und dass diese Konstellation für mich mit Caro in Betracht kommt.

Also habe ich erstmal angefangen zu überlegen, welche Rahmenbedingungen wir haben, welche Verhaltensweisen ich subjektiv wahrnehme und auch, wie Caro eben auf Verhaltenweisen von mir reagiert und sie mich überhaupt in ihrer Komfortzone akzeptiert.

Aus all diesen Punkten habe ich nun meine Position ermittelt und sie durch die Aufzählungen im Eingangsbeitrag versucht zu beschreiben.

Ich bin also zeitlich viel weiter hinten als du.

Mein nächster Meilenstein wird es sein, Lisa in einem Gespräch mitzuteilen, dass ich Caro gerne bei uns habe, ihre Anwesenheit genieße, die Zeit mit ihr und Caro zusammen genieße. Ich muss Lisa dann beschreiben, dass ich Caro sexy finde und sie aus meiner Sicht für eine potentielle Kandidatin eines FFM nach den vereinbarten Regeln halte. Ich muss erklären, dass ich Caro für eine gute Kandidatin halte, weil ich fühle, dass das Verhältnis zwischen den beiden schon sehr eng und sehr nah ist und ich von beiden inkludiert werde.

Dann muss ich aufnehmen was Lisa dazu denkt, welche Gedanken sie vielleicht selber schon dazu hatte, wie sie nun aufnimmt, was ich ihr vermittle und abwarten welche Entscheidung sie trifft.

 

Nur, das wusste ich schon bevor ich den Themenstrang hier erstellt habe. Ich suche zusätzliche Sichtweisen.

 

vor 22 Minuten schrieb Herzdame:

vor 22 Stunden schrieb weareyoung:

Lisa unterbindet alle meine sexuellen Annäherungsversuche an sich, wenn Caro dabei ist. Ganz leiser Löffelchensex nach dem aufwachen ist das Maximum

Klar kannst du das ausprobieren. Aber spätestens am Tag danach solltest du mit Lisa darüber sprechen, wie sie sich dabei fühlt. Das solltest im Detail einfach wissen und darauf reagiern können.

Das interpretierst du vielleicht falsch. Ich versuche einfach nur mit ihr Sex zu haben, indem ich beim kuscheln meine Hand in ihren Slip schiebe. Selbst wenn eine Decke darüber liegt, kneift sie die Beine zusammen. Das ist ihr unangenehm, wenn ich anfange sie heiß zu machen, während Caro mit uns auf der Couch liegt. Wenn wir dann allein im Schlafzimmer sind, ist sie ganz still, wie am Anfang als wir uns kennen lernten.

Hier steht vielleicht ihre Prägung im Weg.

Ich habe darüber schon mehrfach gesprochen und gefragt wie wir das gemeinsam ändern können. Dazu ist sie noch nicht bereit. Ich weiß nicht genau ob es generelle Scham ist oder sie in dieser Sache einfach noch zu verklemmt ist. Bei Sex im Zelt ist sie auch ganz still, damit sie bloß keiner hört. Mir verbietet sie dann auch immer laut zu sein.

 

Wir reden darüber, das ist ein Prozess der seine Zeit braucht.

 

[Herzdame 10885]

vor 14 Minuten schrieb weareyoung:

Hier steht vielleicht ihre Prägung im Weg.

Ich habe darüber schon mehrfach gesprochen und gefragt wie wir das gemeinsam ändern können. Dazu ist sie noch nicht bereit. Ich weiß nicht genau ob es generelle Scham ist oder sie in dieser Sache einfach noch zu verklemmt ist. Bei Sex im Zelt ist sie auch ganz still, damit sie bloß keiner hört. Mir verbietet sie dann auch immer laut zu sein.

Es geht da nicht darum sie dazu zu bringen offener zu sein. Das ist nicht das Ziel.

Es geht darum zu verstehen, wie sie sich fühlt. Und wenn sie sagt, dass ihr das aktuell unangenehm ist, dann ist deine Aufgabe nicht es trotzdem zu tun und sie dorthin zu schieben. Akzeptieren von Grenzen ist gerade bei offenen Beziehungen wahnsinnig wichtig fürs Vertrauen.

Und wenn sie gerade das nicht mag, dann ist das doch kein Beinbruch. Nicht jeder muss bereit sein mitten am Tag in der Fußgängerzone zu vögeln.

vor 17 Minuten schrieb weareyoung:

Dann muss ich aufnehmen was Lisa dazu denkt, welche Gedanken sie vielleicht selber schon dazu hatte, wie sie nun aufnimmt, was ich ihr vermittle und abwarten welche Entscheidung sie trifft.

Nach den Regeln, die ihr definiert habt würde ich sie zu Anfang des Gesprächs zunächst befragen, ob sie in die Richtung Gedanken / Wünsche hat.Damit bekommst du ne bessere Antwort, als wenn sie schon genau weiß, was du hören willst.

vor 20 Minuten schrieb weareyoung:

Ich suche zusätzliche Sichtweisen.

Die genau was beleuchten?

[cutie 944]

Ich glaube auch, dass euch eben im Weg steht, dass sie nicht nur unerfahren ist, sondern ihr im Hinblick auf Sexualität mit anderen - in welcher Form auch immer - kein Team seid. Ihr habt ein riesiges Ungleichgewicht, dass das noch schwerer macht als ohnehin schon, allein dadurch dass sie grundsätzlich gern monogam wäre und eben akzeptiert dass du mit anderen vögelst weil sie es muss. Da zieht sich durch alles - und zeigt sich eben an so Kleinigkeiten dass ihr "ungewöhnliche" Situationen nicht eben nebenbei locker ansprecht.

das heißt nicht dass du es nicht trotzdem versuchen kannst oder dass dich hier jemand persönlich angreifen will. Mir sagt einfach nur meine persönliche Erfahrung, dass all sowas nur mit Menschen funktioniert die das wirklich und aus sich heraus Wollen. Die dann auch aus eigenem Antrieb den Biss haben mal was auszuhalten was sich nicht gut anfühlt, nicht nur aus emotionaler Abhängigkeit heraus. Gerede, Versprechungen und Lippenbekenntnisse ändern daran gar nichts.

da liegt bei euch einfach ein riesiges Problem, ihr passt da einfach nicht zusammen.

kann man natürlich versuchen hinzubiegen und Kompromisse machen solange beide damit zufrieden genug sind. Wird halt nur sehr schwer.

das zum Thema Erfahrungsberichte.

 

praktische Tipps:

 

a) viel mehr offen, locker, nebenbei kommunizieren. Kein riesiges Beziehungsgespräch über Erwartungen und Entwicklungen draus machen. Da provozierst das Drama geradezu.

 

b) niemals Verlustangst Triggern oder ihr das Gefühl geben dass du eh machst was du willst. Immer das Team in den Vordergrund stellen und keinen Zweifel daran lassen dass du in Bezug auf Caro nichts möchtest was ihr Unwohlsein bereiten würde.

damit das glaubwürdig ist, musst du das auch wirklich so meinen und darauf deinen Schwerpunkt legen in deinem mindset, statt darauf wie du sie zu irgendwas bringen kannst oder sie "entwickeln" oder was ihr aber letztes Mal vereinbart habt. In dem Moment hast du verloren.

[weareyoung 610]

Herzdame, cutie...

Habt ihr ein Bauchgefühl, ein unterschwelliges Gefühl, eine Vermutung... wie auch immer ihr das bezeichnen wollt, das ich zu zielorientiert, zu erfolgsorientiert, zu ergebnisfixiert bin oder sein könnte und ich dies teilweise übertrage und damit andere, ja selbst Personen die mir emotional sehr viel bedeuten, überhole, überrumpele und ihnen ein Motto vorwerfe, das ungefähr lautet: "Lauf mit mir, lauf so schnell wie ich oder bleib zurück."

[cutie 944]

vor 3 Minuten schrieb weareyoung:

Herzdame, cutie...

Habt ihr ein Bauchgefühl, ein unterschwelliges Gefühl, eine Vermutung... wie auch immer ihr das bezeichnen wollt, das ich zu zielorientiert, zu erfolgsorientiert, zu ergebnisfixiert bin oder sein könnte und ich dies teilweise übertrage und damit andere, ja selbst Personen die mir emotional sehr viel bedeuten, überhole, überrumpele und ihnen ein Motto vorwerfe, das ungefähr lautet: "Lauf mit mir, lauf so schnell wie ich oder bleib zurück."

War das ne frage?

dann: ja irgendwie schon. Der Text liest sich so. Ist aber nicht das einzige sondern ist in solchen konstellationen einfach die typische Dynamik und der "schwächere" Part nimmt das meist eh schon so wahr, selbst wenn es nicht mal stimmt. Hirnfick und so.

[Nahilaa 8310]

Hm, ich hab in erster Linie die Wahrnehmung, dass du zu vieles von deinen Gedanken deiner Lisa gegenüber hinter dem Berg hältst, und im Gegenzug viel zu wenig drüber weißt, wie sie da denkt. 

Grade wenn du versuchst, ob sie es toleriert, dass du Caro Kosenamen gibst oder auf den Hintern haust. Oder auch, wenn du sie heiß machen willst, während die gute Caro dabei ist, sind Sachen, wo du hinterher wenn ihr allein seid mal kurz anklopfen müsstest, wie es ihr damit geht. Machst du aber nicht. 

Auch deine Zeitleiste verstehe ich nicht. In meiner Erfahrung (und auch bei dem Pärchen, das ich da treffe) ist es so, dass einem so ein "dummer Gedanke" einfällt, der purzelt in den Kopf, und als allererstes wird er dem Partner mitgeteilt, bevor man da alleine noch allzuviel weiterspinnt, oder gar im Forum nachfragt. Machst du aber nicht. Die Person, die für dein Vorhaben am wichtigsten ist, lässt du möglichst lang außen vor... 

Und warum wir hier immer gleich Extrempunkte einnehmen?  Weil du mit so einem Konstrukt immer gleich am Extrem bist. Das ist ein Katalysator, und jede Unsicherheit, jede Kommunikationslücke und jedes noch so kleine Problem, worüber man sonst lange wegsehen kann, fällt dir bei sowas halt in kürzester Zeit unerbittlich auf die Füße. Auch das ist ein Erfahrungswert - lasse dich nicht täuschen, das sieht alles ganz nett und chillig aus, kann aber innerhalb weniger Stunden zur Hölle werden, wenn ein Part emotional nicht stabil ist, die Kommunikation nicht passt, Grenzen nicht geachtet werden, usw. 

[Black Cobra 2749]

Was für einen Klamauk ihr da veranstaltet wegen nem simplen 3er. Meine Güte. Muss man da neuerdings ein Psychoseminar belegen? 

Mach einfach.

[weareyoung 610]

Insbesondere an die beteiligten Damen,

meinen Dank für die Hinweise und Ratschläge.

IC und Herzdame hatten Recht. Auch cutie und Nahilaa hatten im allgemeinen Recht mit ihren Interpretationen.

Ich hatte das Thema angesprochen und hinsichtlich einer Umsetzung eines FFM Vorschläge zu möglichen Kandidatinnen gebracht.

                        1.  Eine Bekannte von mir, welche Lisa ablehnte, weil ich schon früher Sex mit ihr hatte

                        2. Eine gemeinsame Bekannte, die sie ohne Gründe ablehnte

                        3. Caro, welche sie ablehnte, da sie selber keinen Sex mit ihr will und nicht will das ich und Caro irgendetwas so nahes miteinander haben

Auf meine Frage, ob sie irgendeine potentielle Kandidatin sehe, erhielt ich die Antwort, dass sie einen FFM im Moment überhaupt nicht will. Auf meinen Vorhalt, dass sie im Mai noch anders geantwortet habe, bekam ich nur Ausreden, dass es jetzt eben erstmal nicht ihr Interesse sei.

Sie reagierte danach sehr verschlossen und machte mir gegenüber mehrere Schritte zurück, ich war genervt durch ihre inkongruenten Aussagen und zog mich auch ggü. Caro zurück.

Den Urlaub machten die beiden Mädels alleine, ich fuhr mit Mario in das Ferienhaus seiner Eltern am Lago Maggiore, wo wir u.a. auch dieses Thema durcharbeiteten.

Von der Leichtigkeit mit und ggü. Caro ist nicht mehr viel übrig. Ich beteilige mich nur noch selten an gemeinsamen Aktivitäten. Durch viele Veranstaltungen und Events diesen Sommer, war ich seit Juni bis auf zwei Wochenenden nicht mit Lisa zusammen.

Sie ist wieder verschlossener geworden und weicht Gesprächen aus. Sie hatte zwischenzeitlich auch begonnen zickig zu werden, wenn ich mit ihr sprechen wollte. Als ich dann zweimal gegangen bin, hat sie das aber wieder eingestellt.

Ich habe die Vermutung, unsere Beziehung ist nicht das was sie als klares und für sie „normales“ Fahrwasser kennt. Zudem, und hier gab mir Mario einen Anstoß, war ich nicht fähig ihr die positiven Seiten dieser Art von Beziehungen näherzubringen. Ich habe von den Ratschlägen und Hinweisen der Damen hier ein paar Dinge auf meine Liste geschrieben.

Kommunikation ist ein Punkt an dem wir arbeiten müssen. Ich habe den Eindruck, sie kommt mir dabei auf ihrem Teil des Weges nicht ganz entgegen.

[Jingang 4666]

"Schau was sie tut, nicht was sie sagt"

[DramaQueen007 1511]

vor 5 Stunden schrieb weareyoung:

Auf meinen Vorhalt, dass sie im Mai noch anders geantwortet habe, bekam ich nur Ausreden, dass es jetzt eben erstmal nicht ihr Interesse sei.

Meinungen ändern sich. Deal with it.