Zusammenbruch vor meiner Freundin Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 3 3

[Lafar 22496]

TE, bitte an die Regeln halten:

Des Weiteren bitten wir Dich, beim öffnen eines neuen Threads folgende Layoutvorgabe zu beachten:

• Dein Alter
• Ihr/Sein Alter
• Dauer der Beziehung
• Art der Beziehung
• Probleme, um die es sich handelt
• Fragen an die Community

Sonst haben wir hier kein Plan über euch beide und wir müssen um dir zu helfen unnötig nachfragen.

[Lafar 22496]

Desweiteren, was dir hier passiert ist, geschieht mit gefühlt jeden dritten der sich mit PU auseinander setzt: Mit meiner Persönlichkeit habe ich kein Erfolg bei Frauen, also töte ich meine Persönlichkeit ab und ersetze sie durch Mindfuck - perfektes, kaltes, mathematisches PU. Ein Kopfkonstrukt. Eine Beziehung hat sehr viel mit Herz, Seele und Verletzlichkeit zu tun.

Daran ist ein wenig das Forum selbst schuld, da diverse Texte aus denen du gelernt hast, von Profi Aufreißer verfasst wurden, die viel Vögeln aber völlig beziehungsunfähig sind - Oberflächige Fickmaschinen.

Sobald du jedoch in eine Beziehung gehst, ist PickUp nur reines Werkzeug, welches nur Verwendung findet, wenn die Beziehung nicht mehr richtig funktioniert: Analyse des Problems, Auswahl des Werkzeugs, Handhabung, Nachprüfung.

Du kannst kein Essen kochen, wenn die Herdplatte kalt ist. Merk dir das. Bist du kalt, ist die Beziehung im Arsch. 

Was deine Freundin in Tränen machte, war kein Shittest, sondern eine Feststellung. Was ist los mit dir? Wo ist deine Leidenschaft? Wo deine Liebe ihr gegenüber? Wo ist deine Anteilnahme, wo deine Empathie? Genau dort, hat das Forum sich verbessert und Texte von empathischeren Persönlichkeiten verfasst, wie man Empathie und Beziehungsführung erlernt. 

Immer Mensch bleiben.

Wie könntest du für eine Frau interessant sein, wenn du ständig kalt bist? Anfangs ist das ok. Aber ständig? In einer Beziehung haben genau 20% PU zu suchen. Die anderen 80% bist du: Fehlerhaft, verletzlich, mal faul, einfach menschlich. Ist doch scheiß anstrengend ständig der Unnahbare, Harte, Coole zu sein oder? Wie kannst du da entspannen und die Beziehung genießen?

Dein PU Shit aus deinem Kopf neu zuordnen ist zu komplex. Ich empfehle dir das Buch Der Weg des wahren Mannes. 

Lies es und verstehe. Dann wird dir vieles klar und wird dir helfen dich einmal zu reflektieren und dich selbst zufinden. Hast du dich gefunden, zeig das deiner Freundin. 

Öffne dein Herz aber vergiss deine Eier nicht <-- das ist dein Weg.

 

[Jedy 26]

Lieber TE. Du musst für dich selber entscheiden können, was für deine Beziehung zutrifft. Ich glaube aber, es geht in die Richtung von Lafar. Gefühle zu zeigen ist nicht schlimm, es ist sogar erwünscht. Du brauchst auch keine Angst haben, dass Sie mit dir Schluss macht, nur weil du mal Schwäche gezeigt hast. Jeder Mensch hat seine Schwächen und ein richtige/r PartnerIn ist dazu da, sie zu akzeptieren und sich ihnen zu widmen. 

Bei dir ist noch nichts verloren, denk bitte an sowas nicht. Nimm ihre Zeichen ernst und versuch mehr in die Beziehung zu investieren sonst landest du mal da, wo ich jetzt bin.

[SouuL 983]

Ein neuer PU Roboter ist geboren.

Hast halt mega reingeschissen, weil sie dir ja jetzt gar nicht mehr vertrauen kann, weil sie nicht mal weiß, ob das jetzt nur eine Maske von dir ist oder nicht.

Dieser Thread zeigt hier, dass dieses Forum eine mega große Lücke aufweist, und diese Stelle der Beziehung hier in keinster Weise abgedeckt ist.

[Alexander27 1]

@Lafar : Richtig krasse Worte, sind mir sehr nahe gegangen. Danke dir!

Ich muss glaube ich echt probieren, da wieder ein wenig rauszukommen, immerhin war es so, dass ich tatsächlich geglaubt habe, das ich so bin.

Und selbst jetzt fällt es mir schwer, nicht mehr so zu sein, im Moment brüllt mein ganzer Körper "Such dir so schnell wie möglich eine Alternative, am besten zwei".

[Aldous 9589]

vor 24 Minuten schrieb Alexander27:

Ich muss glaube ich echt probieren, da wieder ein wenig rauszukommen, immerhin war es so, dass ich tatsächlich geglaubt habe, das ich so bin.

Du bist ja auch tatsächlich so. Mit Betonung auf auch. Weil du natürlich nicht nur so bist. Vielmehr hast du distanzierte, anayltische und kontrollierende Seiten in deiner Psersönlichkeit. Gleichzeitig haste auch zugewandte, intuitive und vertrauende Seiten. Genauso wie so ziemlich jeder andere auch.

Die Kunst ist zu entshceiden, weliche deiner Seiten du wann wofür nutzt. PU-Stichwort dazu ist Kalibrierung. 

 

vor 24 Minuten schrieb Alexander27:

Und selbst jetzt fällt es mir schwer, nicht mehr so zu sein, im Moment brüllt mein ganzer Körper "Such dir so schnell wie möglich eine Alternative, am besten zwei".

Und ein anderer Teil von dir will die gewohnte Nähe und Bindung zu deine Freundin erhalten und ausbauen.

Kannst beides kombinieren. Kannst dir Alternativen suchen, und die LTR weiterführen und entwickeln. Musst dich nur an die Regeln halten, die in eurer LTR gelten. Also beispielsweise, dass Flirten OK ist, aber Vögeln nicht.

Die Regeln müssen dabei nicht explizit formuliert sein. Vielmehr werden die meisten Regeln in Beziehungen auf unbewusster Ebene festgelegt und bleiben oft lange unausgesprochen.

Momentan erweitern sich übrigens die Regeln in eurer LTR. Nachdem sie aufn Tisch gehauen hat, haste ne emotionale Seite gezeigt. Weil das neu und noch ungewohnt ist, eiert ihr beide jetzt etwas rum. Gehört dazu. Kann durchaus was draus werden.

[Alexander27 1]

vor 3 Minuten schrieb Aldous:

Momentan erweitern sich übrigens die Regeln in eurer LTR. Nachdem sie aufn Tisch gehauen hat, haste ne emotionale Seite gezeigt. Weil das neu und noch ungewohnt ist, eiert ihr beide jetzt etwas rum. Gehört dazu. Kann durchaus was draus werden.

Was meinst du genau damit?

[Aldous 9589]

Na, Beziehungen sind immer dynamisch. Da verändert sich dauernd was. Und auf die Veränderungen stellt man sich dauernd neu ein.

Dabei können die Veränderungen sehr kontinuierlich und unbemerkt ablaufen. Oder in Phasen. Das merkt man dann sehr deutlich.

Bei euch scheints irgendwie ne kontinuierliche Entwicklung in Richtung mehr Gefühlskälte bei dir gegeben zu haben. Sowas beziehen Frauen schon mal auf sich und fühlen sich abgelehnt. Sie hat dann irgendwann sozusagen zum Gegenangriff angesetzt. Von wegen Beziehung beenden und so.

Du hast dann dein gesamtes Inner Game vor ihr ausgepackt. Ist für dich neu - und für sie auch. Jetzt probiert ihr beide aus, wie ihr damit umgehen wollt. Das dass anstrengend und irritierend ist, gehört dazu. Das Gute ist, dass ihr beide dran wachsen könnt.

 

Ich würd das übriges so sehen:

Bei dir kommen gerade Themen hoch, die du bislang ubewusst verdrängt hast, weil sie dich in der Vergangenheit überfordert haben. Jetzt trauste dich, das in Angriff zu nehmen. Grundsätzlich ist das ein Zeichen, dass es dir persönlich gut geht. Weil, wenns dir mies gehen würde, würdeste dich nicht um solche Themen kümmern. Das es auch unangenehm ist, solche Themen zu sortieren, ist klar. Aber das würdste gar nicht erst angehen, wenn du total am Boden wärst.

Jedenfallst ist es auch ein Zeichen, dass eure Beziehung ganz gut funktioniert, wenns dir gut geht.

Deine Freundin hat da sozusagen was bei dir ausgelöst. Coole Frau insofern. Mehr kann sie aber nicht tun. Weil du deine persönlichen Themen nur selbst lösen kannst. Sie kann das nicht und sie kann dir dabei auch kaum helfen. Und zwar gerade weil sie deine Freundin ist. Darum ist es von dir ne clevere Reaktion, dass du dir jetzt professionelle Hilfe suchst.

So gesehen macht ihr beiden momentan alles richtig. Wenns gut läuft, baut ihr jetzt das gegenseitige Vertrauen aus. Beispielseise dadurch, dass sie sich auch mehr traut, dir gegenüber Schwäche zu zeigen.

[Gast Idioteque]

Ich sehe mehr das Problem darin dass der  die ganze Zeit eine Maske getragen hat, die der Frau irgendwie auch gefiel. 

Was ich damit sagen will, ist dass du eine Frau hast, die vielleicht garnicht zu dir passt.

[Alexander27 1]

Was mich wundert ist, dass die Frau mir auch sehr distanziert begegnet ist. Das hat mich teilweise verrückt gemacht. Normalerweise bin ich es gewohnt, dass die Frauen auf meine Distanziertheit mit extremer Zuneigung reagieren.

In diesem Fall bleib jedoch eine beidseitige Distanz, was mich extrem verunsichert hat.

Als ich sie darauf angesprochen habe, sagte sie hierzu, dass sie mein Verhalten gespiegelt hat und eigentlich ein Gefühlsmensch sei.

Soll ich ihr das glauben?

[Silberhauch 1415]

vor 4 Minuten schrieb Alexander27:

Was mich wundert ist, dass die Frau mir auch sehr distanziert begegnet ist. Das hat mich teilweise verrückt gemacht. Normalerweise bin ich es gewohnt, dass die Frauen auf meine Distanziertheit mit extremer Zuneigung reagieren.

In diesem Fall bleib jedoch eine beidseitige Distanz, was mich extrem verunsichert hat.

Als ich sie darauf angesprochen habe, sagte sie hierzu, dass sie mein Verhalten gespiegelt hat und eigentlich ein Gefühlsmensch sei.

Soll ich ihr das glauben?

Jup, das kannst du glauben.
Es gibt sehr sehr viele Frauen, die spiegeln. Und es gibt auch welche, die eben NICHT anhänglicher werden, wenn du auf Distanz gehst.

Das ist ein ganz normaler Vorgang. Der Mann geht einen Schritt zurück, die Frau macht 2 zurück. Sie spiegelt einfach dein Verhalten wieder. 
Wenn bei mir persönlich der Mann kalt und distanziert wurde, bin ich nicht automatisch hinterher gerannt, sondern bin ebenfalls auf Distanz gegangen. Hat viel mit Selbstwertgefühl zutun.
Sie ist sich viel wert und sieht es nicht ein, warum sie bei einem Menschen, der sie "nicht haben will", noch weiter hinterherrennen soll. Gutes Mädchen ;)
 

Das was Lafar geschrieben hat UNBEDINGT zu Herzen nehmen. Genauso sieht es nämlich aus!

Juni 15, 2016 bearbeitet von Silberhauch

[Aldous 9589]

vor 2 Minuten schrieb Alexander27:

Als ich sie darauf angesprochen habe, sagte sie hierzu, dass sie mein Verhalten gespiegelt hat und eigentlich ein Gefühlsmensch sei.

Kan gut sein, dass ihr deine Distanziertheit gerade darum gefällt, weil sie ein Gefühlsmensch ist - und sie dich darum spiegelt.

So könnte man auch erklären, warum es ihr irgendwann zu viel Distanz wurde. Weil irgendwan ihre Bedürfnisse als Gefühlsmensch zu kurz gekommen sind. 

Wie gesagt, bist hast du ja auch nicht nur ausschließlich das Bedürfnis nach Distanz - sondern hast dich in den letzten Wochen noch mehr als Gefühlsmensch gezeigt, wie sie.

 

Grundsätzlich isses in Beziehungen immer so, dass einer mehr in Richtung Gefühlsmensch tendiert und der andere mehr in Richtung Distanzler. Und kommt auch vor, dass sich die Rollen gelegentlich umkehren.

Das sie als eigentlicher Gefühlsmensch dich als Distanzler spiegelt, wär übrigens clever. Weil sie damit etwas dazugelernt hat, was sie zuvor noch nicht kannte. Also die Distanz. Genauso, wie du jetzt dazulernst, dich als Gefühlsmensch zu zeigen.

Im PU nennt man das Führung. Du hast die Distanz vorgegeben, sie fand das gut und hat sich drauf eingelassen. Genauso, wie du dich jetzt auf ihr Angebot eingelassen hast, mal Gefühlsmensch zu sein.

Ist da ganz anschaulich erklärt: https://de.wikipedia.org/wiki/Riemann-Thomann-Modell

 

 

[Doc Dingo 13744]

Ganz normal, du hast vorlauter PU-Taktiererei deine Persönlichkeit vergessen. Du hast Werkzeuge angewandt um als attraktiv wahrgenommen zu werden, hast aber vergessen eine Persönlichkeit zu entwickeln die auf andere attraktiv wirkt. Dann bräuchtest du das Werkzeug nicht mehr bzw. machst es automatisch. Die PU Verhaltensweisen wurden ja von Leuten abgeguckt die gut mit Frauen können. Nur haben diese Jungs diese Verhaltensweisen weil sie eine attraktive Persönlichkeit haben und nicht andersrum.

Viele haben den Irrglauben sie dürften keine Schwäche und Gefühle zeigen, das is Bullshit. Zwischen Schwäche zeigen weil man ein Mensch ist, sich dessen bewusst ist und dazu steht und auch aktiv daran arbeitet ist ein Riesenunterschied zu rumjammern und opferrollensuhlen.

Ich hatte auch meine Phase in der ich distanziert war, niemand an mich ranließ und alles gebömmelt hab was weiblich war und n Puls hatte. War ganz nett ne Weile aber irgendwann wurde es langweilig. Von der Quantität her hatte ich viele Frauen, Qualität war so meeh.

Mittlerweile bin ich gnadenlos ehrlich, erzähl von meinen Schwächen, Baustellen, was mich antreibt, was mich verunsichert usw. Is mir Scheißegal. Aber ohne dabei zu jammern. Ich erzähl halt von mir. Klar verliere ich dadurch viele Frauen vom Quantitätsblickwinkel aus gesehen. Aber die, die bleiben, mit denen hab ich 100 x mal mehr Spass weil ich mich toll mit ihnen unterhalten und Sex haben kann. Es herrscht eine ganz andere Verbundenheit. Man zieht sich dadurch Frauen ins Leben die zu einem passen, die ähnliche Ansichten, Werte etc.. haben.  Quantitativ weniger dafür mit höherer Qualität.

Man kann natürlich versuchen Gefühle ständig zu unterdrücken, aber das ist auf Dauer anstrengend. Es ist als würdest du versuchen einen Wasserball unter die Wasseroberfläche zu drücken. Das geht. Nur irgendwann geht dir die Kraft aus und der Ball kommt mit voller Wucht aus dem Wasser geschossen. Das war der Punkt an dem du zusammengebrochen bist. Und das wird dir immer wieder passieren wenn du nicht lernst mit dir und deinen Emotionen umzugehen.

Ich bin ein Fan von dem Gedanken dass alles was uns wiederfährt dazu dient damit wir etwas lernen und daran wachsen. Das ist deine Chance etwas draus zu lernen, zu wachsen und dich weiter zu entwickeln.

Hol dir das Buch das dir Lafar empfohlen hat. Ist zwar sehr esoterisch geschrieben und du musst es mehrmals lesen aber im Kern stehen da gute Sachen drin.

Google ausserdem nach "Anchu Kögel Verletzlichkeit" - is dann der erste Treffer.

 

Viel Erfolg.

Juni 15, 2016 bearbeitet von Doc Dingo

[SouuL 983]

vor 8 Stunden schrieb Doc Dingo:

Ganz normal, du hast vorlauter PU-Taktiererei deine Persönlichkeit vergessen. Du hast Werkzeuge angewandt um als attraktiv wahrgenommen zu werden, hast aber vergessen eine Persönlichkeit zu entwickeln die auf andere attraktiv wirkt. Dann bräuchtest du das Werkzeug nicht mehr bzw. machst es automatisch. Die PU Verhaltensweisen wurden ja von Leuten abgeguckt die gut mit Frauen können. Nur haben diese Jungs diese Verhaltensweisen weil sie eine attraktive Persönlichkeit haben und nicht andersrum.

Viele haben den Irrglauben sie dürften keine Schwäche und Gefühle zeigen, das is Bullshit. Zwischen Schwäche zeigen weil man ein Mensch ist, sich dessen bewusst ist und dazu steht und auch aktiv daran arbeitet ist ein Riesenunterschied zu rumjammern und opferrollensuhlen.

Ich hatte auch meine Phase in der ich distanziert war, niemand an mich ranließ und alles gebömmelt hab was weiblich war und n Puls hatte. War ganz nett ne Weile aber irgendwann wurde es langweilig. Von der Quantität her hatte ich viele Frauen, Qualität war so meeh.

Mittlerweile bin ich gnadenlos ehrlich, erzähl von meinen Schwächen, Baustellen, was mich antreibt, was mich verunsichert usw. Is mir Scheißegal. Aber ohne dabei zu jammern. Ich erzähl halt von mir. Klar verliere ich dadurch viele Frauen vom Quantitätsblickwinkel aus gesehen. Aber die, die bleiben, mit denen hab ich 100 x mal mehr Spass weil ich mich toll mit ihnen unterhalten und Sex haben kann. Es herrscht eine ganz andere Verbundenheit. Man zieht sich dadurch Frauen ins Leben die zu einem passen, die ähnliche Ansichten, Werte etc.. haben.  Qntitativ weniger dafür mit höherer Qualität.

Man kann natürlich versuchen Gefühle ständig zu unterdrücken, aber das ist auf Dauer anstrengend. Es ist als würdest du versuchen einen Wasserball unter die Wasseroberfläche zu drücken. Das geht. Nur irgendwann geht dir die Kraft aus und der Ball kommt mit voller Wucht aus dem Wasser geschossen. Das war der Punkt an dem du zusammengebrochen bist. Und das wird dir immer wieder passieren wenn du nicht lernst mit dir und deinen Emotionen umzugehen.

Ich bin ein Fan von dem Gedanken dass alles was uns wiederfährt dazu dient damit wir etwas lernen und daran wachsen. Das ist deine Chance etwas draus zu lernen, zu wachsen und dich weiter zu entwickeln.

Hol die das Buch das dir Lafar empfohlen hat. Ist zwar sehr esoterisch geschrieben und du musst es mehrmals lesen aber im Kern stehen da gute Sachen drin.

Google ausserdem nach "Anchu Kögel Verletzlichkeit" - is dann der erste Treffer.

 

Viel Erfolg.

Diesen Beitrag solltest du dir ausdrucken und an deine Pinnwand kleben.

Der Ansatz sich Alternativen zu suchen und deine Beziehung auszubauen ist der komplett falsche Weg. Diese Beziehung wird wahrscheinlich wie die meisten Beziehungen in jungen Jahren auch, scheitern. Das ist nicht schlimm. Ganz im Gegenteil.

Du solltest anfangen, mit dir im Reinen zu werden. Wer so eine Maske getragen hat, verbirgt etwas, wenn auch unbewusst. Konzetriere dich darauf, deine wahre Identität auszubauen, fang an Literatur zu lesen, die dich reifen lässt. Wenn du deine inneren Wunden nicht heilst, verschleppst du nur das Problem auf die nächste Frau.

[Alexander27 1]

Ich muss das Thema noch mal aufgreifen.

Also wir sind noch zusammen und ich habe auch das Gefühl, dass es ein wieder aufwärts geht.

Ich zwinge mich jetzt dazu, offen zu ihr zu sein, bzw. unterdrücke die Stimme im Kopf, die mir sonst ständig verboten hat, irgendwelche Gefühle zu zeigen. 

Es ist jedoch verdammt schwer, da diese Stimme immer noch sehr stark ist und mir auch permanent sagt, nicht zu needy zu wirken. 

Was soll ich denn jetzt z.B. machen, wenn ich das Gefühl habe, dass ich sie vermisse? Soll ich zu dem Gefühl stehen? Ihr das sagen? Gar nix machen und das Gefühl einfach da sein lassen?

Ich kann im Moment gar nicht bestimmen, wo die Grenze ist.

[AloeVera 1687]

Zum vermissen:

Wie wäre es, dass Gefühle einfach mal auszuhalten und trotzdem den Tag zu geniessen? 

Ich vermisse meinen Partner auch oft, wenn wir etwas getrennt unternehmen, trotzdem muss ich ihm das währenddessen nicht kommunizieren.

Warum ich meinen Partner vermisse? Weil mit ihm 90% der Aktivitäten mehr Spass machen und er eine extreme Bereicherung ist.

Wenn man sich nicht sieht, horscht man so einmal am Tag nach und kann dann auch sagen, dass man sich auf das Wiedersehen freut.

"Vermissen" ist gesellschaftlich eine unbewusst negative Emotion. Man äussert einen Mangel. Zumindest wird es von vielen auf Dauer negativ wahrgenommen, erst recht und im Besonderen, wenn dein Framr Needyness ausstrahlt.

Damit kommunizierst du deinem Partner eine emotionale Zwangsjacke. 

"Trennung"schafft ja auch einen Raum. Den Raum für Wiedersehensfreude. Das Aneinander denken. Das schafft auch Raum für Leidenschaft und sexuelles Verlangen. 

Es gibt nichts schöneres, als sich still vermisst zu haben,...Diese positive Sehnsucht zu spüren, dann die Treppe zu seiner Wohnung hoch zu gehen, in seine Arme zu fallen, sich zu küssen...

Dann, in diesem Moment, wenn dir dieser geliebte, vertraute Geruch in die Nase steigt, dann kann man auch mal sagen: "ich hab dich vermisst"

[Aehnn 592]

Ich sehe bei dir große Selbstwertprobleme. Dir fehlt etwas in deinem Leben und du nutzt die Frau dazu, diese Lücken zu stopfen. Damit überträgst du ihr eine riesige Verantwortung, der sie niemals gerecht werden kann. Du allein bist dafür verantwortlich, dass du glücklich bist. Nicht sie.

Ich rate dir dringend zu einer ehrlichen Auseinandersetzung mit deinem Inner Game. Ich kann "Die sechs Säulen des Selbstwertgefühls" von Branden und Hörbücher von Eckhart Tolle empfehlen. Sowie die Inner Game Sektion hier im Forum (Lektionen von Pook usw.).

Hast du Hobbies? Hast du einen guten und aktiviertem Social Circle/Freunde?

Juni 22, 2016 bearbeitet von Aehnn

[Doc Dingo 13744]

Wie du die Gefühle bewertest ist liegt in deiner Macht.

Vermissen: "mimimi, meine Freundin ist nicht da und ich hätte sie so gern bei mir" Oder "Schade dass meine Freundin nicht da ist aber ich freue mich darauf sie wiederzusehen. In der Zwischenzeit kann ich Dinge für mich erledigen oder Dinge die ich lange vor mich hergeschoben habe.....usw"

Verstehst du auf was ich hinauswill? Thundercat hat es schon gut beschrieben. Versuche gewisse Gefühle positiv zu bewerten, auch wenn sichs Anfangs nicht so anfühlt. Mit deiner Bewertung beeinflusst du dann die nächsten Gefühle. Positive Bewertung = Positive Gefühle. Und so kann aus Vermissen ganz schnell Vorfreude werden.

Das funktioniert natürlich nicht immer. Beim Tod einer geliebten Person brauchen wir nicht anfangen das ganze positiv bewerten zu wollen. Das sollte eigentlich klar sein dass das differenziert betrachtet werden muss, wollte es aber gesagt haben. Man weiß ja nie...

 

vor 13 Stunden schrieb Alexander27:

Was soll ich denn jetzt z.B. machen, wenn ich das Gefühl habe, dass ich sie vermisse? Soll ich zu dem Gefühl stehen? Ihr das sagen? Gar nix machen und das Gefühl einfach da sein lassen?

Ja als erstes stehst du zu dem Gefühl und akzeptierst es.

Wenn du es ihr sagen willst, ohne dir davon etwas zu erhoffen, ohne Erwartung an den anderen dass sie dir auch sowas sagt, einfach nur weil du willst dass sie es weiß - dann ja. ansonsten nicht. "Ich freu mich auf dich" klingt übrigens besser als "ich vermisse dich" btw. Finde ich jedenfalls.

Ansonsten, gar nix machen, gucken ob du das Gefühl positiv bewerten kannst, wenn nicht dann gar nicht bewerten und das Gefühl einfach Gefühl sein lassen und es beobachten.

 

Gefühle niemals verdrängen!!

Juni 23, 2016 bearbeitet von Doc Dingo

[Alexander27 1]

Ja, ich glaube ich verwechsle vermissen auch mit Selbstbestätigung.

Ich will ihr ja dann eigentlich nur sagen, dass ich sie vermisse, damit sie mir danach auch sagt, dass sie mich vermisst.

Auch heute war es wieder extrem komisch. Wir haben uns kurz gesehen und es war ganz normal, aber eben schlechter, als wie wir uns letztes mal gesehen haben. Objektiv ist mir vollkommen klar, das es nicht immer Honeymoon sein kann, aber emotional fehlt mir direkt irgendeine Bestätigung. 

Vermutlich hab ich noch eine Menge Arbeit vor mir.

[Aehnn 592]

Jap hast du. Was du direkt tun kannst: Du wirkst völlig unterbeschäftigt. Gib dir mal was zu tun! Außerhalb des PCs. Verabrede dich mit Freunden, geh raus.

[Doc Dingo 13744]

Am 23.6.2016 um 13:47 schrieb Alexander27:

Ja, ich glaube ich verwechsle vermissen auch mit Selbstbestätigung.

Ich will ihr ja dann eigentlich nur sagen, dass ich sie vermisse, damit sie mir danach auch sagt, dass sie mich vermisst.

Auch heute war es wieder extrem komisch. Wir haben uns kurz gesehen und es war ganz normal, aber eben schlechter, als wie wir uns letztes mal gesehen haben. Objektiv ist mir vollkommen klar, das es nicht immer Honeymoon sein kann, aber emotional fehlt mir direkt irgendeine Bestätigung. 

Vermutlich hab ich noch eine Menge Arbeit vor mir.

Du versuchst aus deinen Selbstwert aus externen Quellen zu ziehen. Das geht, aber nur kurzzeitig. Wenn die Bestätigung aus externen Quellen ausbleibt bist du wie ein Junkie der seinen Stoff braucht. Und dann verhält man sich meist komisch, seltsam oder creepy.

 

Machen übrigens sehr viele Menschen weil es die einfachste Art ist sich geil zu fühlen, aber auch die schnellste sich wieder ungeil zu fühlen und in ein Loch zu fallen. Beispiel:  Hübesches Mädl auf Facebook. Es wird ein Selfieprofilbild eingestellt, bekommt 50 - 100 Likes. Kaum kommen keine neuen Likes wird ein neues Selfie gepostet. Und das geht dann immer so weiter. Is halt Blöd irgendwann wenn man 50 ist und keine 100 Likes mehr bekommt weil.....naja, halt weil man 50 is....Bis zu einem gewissen Maße is das völlig ok und normal, macht jeder mit den externen Quellen, meist unbewusst. Und solange das Selbstwertgefühl nicht ausschließlich darauf fußt ist alles grün.

 

Ich empfehle immer gern das Buch "Die sechs Säulen des Selbstwertgefühls" von Nathaniel Branden. Besorg dir das. Ich könnte hier noch ellenlang schreiben aber besorg dir lieber das Buch.

Denke aber nicht dass es mit einmal Durchlesen getan ist. Das ist ein Arbeitsbuch mit Übungen etc... Die solltest du auch machen. Das Buch mehrmals zu lesen schadet auch nicht da da soviel drinsteckt, das kann man nicht alles mit einmal lesen mitnehmen.