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[Gast Lemmy86]

Hallo Leute,

möchte mich erst mal bedanken für die unkomplizierte Anmeldung in eurem Forum und insbesondere dafür, dass es hier anscheinend tatsächlich Menschen gibt, die mir beim Erreichen meines Ziels weiterhelfen werden. :) Ich wäre euch zumindest äußerst dankbar, da meine aktuelle Situation nicht die erfreulichste ist.

Kurz zu mir: Ich bin Ende 20, studiere im Master an der Uni Frankfurt und habe vor ca 3 Wochen eine wirklich tolle Frau (Mitte 20) in der Uni kennen gelernt. Habe mit Pick Up leider noch gar keine Berührungspunkte gehabt und lese mich erst seit ein paar Tagen in diesem so umfangreichen Thema ein. Bitte verzeiht, wenn also die gängingen PU-Begrifflichkeiten nicht Bestandteil meines Textes sind. Ich gelobige aber Besserung :)

Wie gesagt, das Mädchen gefiel mir von Anfang an, sowohl optisch als auch von der Persönlichkeit. Besagte Kombi sind sehr rar gesät finde ich, weshalb ich Sie umso gerne habe.

Wie soll es anders sein, hat die Gute einen Freund. Zwei Wochen nach unserem Kennenleren ließ Sie durchscheinen, dass Sie in der Beziehung nicht glücklich ist, aber auch nicht genau weiß warum, da Ihr Freund nichts offensichtlich falsch gemacht habe.

Wir haben uns dann ein paar für mehrere Stunden in der Uni unterhalten. Sie hat sich bei mir oft Luft gemacht über Ihren Feund. Da ich schnell erkannte, dass die Friendzone (nennt man das so?) droht, aber ich relativ früh angefangen gegenzusteuern. Nach unserem dritten Gespräch sagte ich Ihr, dass ich der Mann sei, mit dem Sie zusammen sein sollte und niemand sonst. (Ohne ihren Freund dabei schlecht zu reden!) Mein sich anschließender Kussversuch blieb ergebnislos.

Am nächsten Tag in der Uni wollte Sie mit mir reden. Ich stand zu dem was ich getan habe und sagte ihr, dass ich mich auch nicht entschuldigen werden, da es mir Ernst sei. Anscheinend fand Sie meine Aktion nicht so mega schlecht, da wir die kommenden Tag viel gemacht haben. Haben uns umarmt, bisschen gekuschelt und so, aber nicht geküsst.

Wir schreiben bei Facebook etc eigentlich kaum. Eigentlich passierte alles immer nur im Real Life.

Anfangs hatte Sie wohl den Verdacht, dass ich Sie nur "ins Bett bekommen will", sagte Sie mir. Habe ihr dann mehrmals gesagt, dass Ich mir sicher bin, dass das Ding mit uns eine gute Säche sei, ich Sie sehr gerne habe.

Ihr Antwort war dann immer, dass Sie schon seit 5 Jahren mit Ihrem Freund zusammen sei, und nicht weiß, ob Sie überhaupt mit Ihm Schluss machen kann. Er sei tief in Ihre Familie und Ihr Sozialleben integriert und es seien ja auch schon immerhin 5 Jahre bla bla...

Jungs bitte helft mir:

Wie soll ich mich weiter verhalten? Ich sehe Sie erst nächsten Montag wieder. Ich habe ihr bei Facebook, Whattsapp etc jetzt nicht mehr geschrieben, da ich nicht zu needy wirken will. Was ist jetzt zu tun? Soll ich Ihr ein Ultimatum setzen, soll ich Ihr sagen, dass nur Ich der richtige für Sie ist, soll ich Ihr sagen, dass Sie erst mal Zeit für sich nehmen soll um über Ihre eigene Beziehung nachzudenken oder sowas? Bin mit dem Latein am Ende. Möchte Sie aber wirklich sehr gerne erobern und als Freundin haben.

[ChefTony 714]

vor 14 Minuten schrieb Lemmy86:

Kurz zu mir: Ich bin Ende 20, studiere im Master an der Uni Frankfurt und habe vor ca 3 Wochen eine wirklich tolle Frau (Mitte 20) in der Uni kennen gelernt. 

Nach unserem dritten Gespräch sagte ich Ihr, dass ich der Mann sei, mit dem Sie zusammen sein sollte und niemand sonst. (Ohne ihren Freund dabei schlecht zu reden!) Mein sich anschließender Kussversuch blieb ergebnislos.

 

 

 

Dein Glück: Du hast noch genug Zeit bis du sie wiedersiehst.

Lies dir obiges Zitat durch. Oft. Ich meine sehr oft. Und dann lies dich hier im Forum ein. Gründlich.

 

Ernsthaft: Nach 3 Treffen, ohne sich überhaupt geküsst zu haben (!!), vom Zusammensein zu fantasieren, ist schon extrem ... fragwürdig.

[challenged 183]

Natürlich denkt sie Du willst sie nur ins Bett bekommen. Wie soll man denn Deine Äußerungen ernst nehmen? Du redest schon von gemeinsamer Zukunft und weißt nicht mal ob sie küssen kann.

Du verführst sie wie jede andere auch (wenns denn unbedingt eine Vergebene sein muss). Keine Frau lässt sich in eine Beziehung hinein quatschen.

[Gast Lemmy86]

Danke euch beiden. Ja ist schon irgendwie peinlich, wenn man so darauf hingewiesen wird. Habe nur neulich gelesen, dass Frauen darauf stehen, wenn man Mut beweist und mit solchen überzeugten Sprüchen kommt.

Neben dem Rat mich hier einzulesen (werde ich tun!) hättet ihr konkrete Handlungsempfehlungen, wie in Zukunft zu verhalten? Ich weiß es echt nicht...

 

 

[Seipaln 331]

vor 12 Minuten schrieb Lemmy86:

 Habe nur neulich gelesen, dass Frauen darauf stehen, wenn man Mut beweist und mit solchen überzeugten Sprüchen kommt.

Natürlich tut es das. Aber hinter jedem Spruch sollte auch eine Realität stecken. Ich kann auch nicht zu einer Frau hingehen und sagen, dass ich den größten Ed von Schleck der Welt in der Hose habe und sie diesen unbedingt mal naschen muss, wenn beim Auspacken nur ein kleiner Flutschefinger auf sie wartet.

Ihr zu sagen, Du seist der Mann, mit dem sie zusammen sein sollte, ist nach 3 Wochen, 3 Gesprächen und keinerlei körperlicher Annäherung einfach hahnebüchen. So ganz nebenbei forcierst Du auch einen warmen Wechsel, also das Gleiten ihrerseits von einer Beziehung in die nächste. Und das geht, meiner Erfahrung nach, nur äußerst selten wirklich gut. Das muss dann schon die richtig große Liebe zwischen euch sein. Und ob Du das nach 3 Wochen wirklich weißt? Ist doch super, dass Du verknallt bist. Aber sie ist nunmal in einer Beziehung. Egal, wie diese läuft, sie steht zwischen euch. Ein warmer Wechsel ist für viele Menschen verlockend, schließlich fällt man weich und kann es sich im nächsten Nest gemütlich machen. Nicht selten wird das neue Nest jedoch schnell als doch nicht so cool, als Einengung oder sogar als falsche Wahl empfunden und schwupps hat sich die Sache erledigt.

Zu Deinem letzten Absatz: Ultimatum? Blödsinn, weswegen? Ihr seid maximal gute Bekannte, welcher Bekannte setzt seiner Bekannten ein Ultimatum? Du willst ihr Zeit geben? Wofür? Das ist nur so ein Verlegenheitsmove, der Dich total unsouverän darstehen lässt. Fahr mal Deine Emotionen eine Stufe zurück und versuch, die Sache mit einer klaren Brille zu betrachten. Wenn Du Lust hast, Zeit mit ihr zu verbringen, dann tu das. Unverkrampft, locker und vor allem nicht drängend. Verbringe eine gute Zeit mit ihr, eskaliere dabei, aber verbalisiere NIE wieder eine eventuelle Partnerschaft. Das kommt von ganz alleine, wenn es dann sein soll. Wenn ihr ein paar gute Dates (und Sex) hattet, dann wird sie irgendwann von selbst sagen, dass sie das mit euch wegen ihres Freundes beendet oder sich von ihrem Freund trennt. In der Zwischenzeit genießt Du eure Zweisamkeit und hörst auf, Dir Gedanken zu machen.

P.S.: vergebene Frauen zu daten, ist megaanstrengend und in meiner Welt lässt man die Finger davon. Warum suchst Du Dir keine Singledame, die ähnlich cool ist? Wenn Du aufhörst, Deine Flamme auf einen Podest zu heben, wirst Du feststellen, dass dort draußen viele ungebundene Damen darauf warten, von Dir erobert zu werden.

[lotoskaetzchen 37]

Das ist ja wirklich eine unschöne Situation, in der du dich gerade befindest. :/ Von einem Ultimatum würde ich aber auch absehen, das würde sie nur unter Druck setzen und führt sicher nicht zum gewünschten Ergebnis. Wenn sie sich von ihrem Freund trennen sollte, dann sollte sie das ganz von sich aus tun wollen, unabhängig von dir. Mit ihrem Freund ist sie ja schon fünf Jahre zusammen, dich kennt sie erst seit kurzem.

Konkreter Handlungsvorschlag: Du ignorierst den Freund. Er existiert in deinem Universum nicht, und du gehst vor, wie bei jeder anderen Frau auch, wie challenged schrieb. Den Freund erwähnst du auch nicht mehr, er ist kein Hindernis. In Gedanken denkst du weiter daran, dass sie dich wählen sollte (nur denken, nicht sagen). Du zeigst ihr, was für ein cooler Typ du bist. Gleichzeitig hältst du aber auch die Augen für andere tolle Mädels offen und wartest nicht auf sie. Du bist schließlich ein toller Mann und hast viele Optionen, und das darf sie auch ruhig unterbewusst spüren. Wenn sie denkt, sie hat alle Zeit der Welt, weil du ja eh auf sie stehst und auf sie wartet, hat sie auch keinen großen Anreiz, mit dem Freund Schluss zu machen. Sie soll sich ja sich ohne Druck bewusst für dich entscheiden (oder zumindest erstmal gegen den Freund).

[Gast Jack the Tripper]

Werde mal einfach lockerer.

 

Ich meine im Ernst, die meisten hier waren doch früher genauso. Ich nehme mich da auch überhaupt nicht aus.

Mit 20 dachte ich auch noch, dass Vögeln ohne Beziehung so nicht möglich ist. Man muss erstmal eine Beziehung haben und kann dann den nächsten Schritt, Sex, wagen.

Dementsprechend habe ich mich auch verhalten. Viel reden, wenig handeln. Eine Frau kennengelernt, nach 3 Treffen zusammen und gerade mal geküsst.

Wird ja auch in den Medien oft genug so als "Realität" und einziger Weg beschrieben. Das kann mal klappen. Hat es bei mir ja auch. Aber damals hatte ich auch keine Ansprüche, glaube ich. Gab kein Blowjob. Hab ich so hingenommen. War ja schon in einer Beziehung. Könnte diese Liste ewig in diversen Themen fortführen(meine damalige Freundin auf der anderen Seite bestimmt auch).

Der Punkt, den ich meine ist: Du quatscht sie(bzw. versuchst es) und dich in eine Beziehung, ohne sie zu kennen. 3 Wochen ist da mal gar nix. Du kennst fast keine Eigenschaft von ihr. Nichts. Ich bin jemand, der sich wohl auch relativ schnell verlieben kann. Aber ich bleibe da jetzt, mit etwas Erfahrung, realistisch. Bedeutet:

Ich lerne Frauen erstmal vernünftig kennen. Das dauert. Wie lange? Unterschiedlich. Aber bestimmt deutlich länger als 3 Wochen und 3 Gespräche.

Und natürlich gehört Sex dazu. Was habe ich von einer Beziehung, wenn sie nett ist und gut aussieht, aber im Bett meinen Vorstellungen überhaupt nicht entspricht? Sprich: kein Sexdrive, Langweilig.

Dir wird es doch eigentlich genauso gehen, oder?

Das muss niemandem unangenehm sein, das ist natürlich. Steh dazu. Wir sind nun mal fast alle sexuelle Wesen.

Also der Weg, meiner Meinung nach, geht nur über Kennenlernen, Sex, Sex, Sex, Kennenlernen in eine Beziehung. Alles andere führt doch meistens eher zu Unzufriedenheit.

Wenn man das verinnerlicht, hört man auch auf zu quatschen und fängt mal mehr an zu verführen.

Du musst keine Beziehung verbalisieren, keine Eskalation verbalisieren.

 

Fang an zu verführen. Ohne sofort auf eine Beziehung abzuzielen. Warum auch? Wenn eine Beziehung daraus resultiert, geil! Wenn nicht, auch so. Kein Weltuntergang.

So zu deinen Fragen:

Ultimatum setzen nur Terroristen. Entspann dich mal. Es gibt 1000 Frauen da draußen.

Fang halt an zu verführen und weniger zu quatschen und erzeuge keinen künstlichen Druck.

 

Lies dich ein! Die Bibel hier:

 

[Gast Lemmy86]

Man man für eure Antworten müsste man Geld zahlen. Einfach nur klasse, ich danke euch!

Ihr habt mir ein stückweit die Augen geöffnet. Es passiert mir eben nicht so oft, dass mir Frauen auch persönlich wirklich gut gefallen. Wir teilen halt ähnliche Interessen, haben den selben akademischen Anspruch und viele Kleinigkeiten halt. Dies hat mich wohl etwas emotional werden lassen.

 

@Seipaln. Danke für deinen nachvollziehbaren Text! Ich werde mich danach richten. Dazu noch eine Frage. Du sagst, ich soll weiterhin unverkrampft Zeit mit Ihr verbringen. Kein Problem. Aber dazu: Was meinst du mit eskaliere weiterhin? Heißt das konkret, dass ich weiterhin den Körperkontakt zu ihr suchen soll bzw versuchen soll Sie zu küssen?

@lotoskaetzchen wie kann ich den Freund ignorieren, wenn Sie ihrerseits wieder darauf zu sprechen kommt? (Das Sie mit ihrem Freund unzufrieden ist, nicht weiß, ob Sie mit ihm Schluss machen soll etc.pp)

@MarkusA Keine Exkalasition verbalisieren? Das heißt also nur Körperkontakt suchen? und ganz allgemein: Ich soll Sie verführen.. Ich versuche es... aber wie genau? Ich weiß eine Antwort darauf zu verlangen wäre zu umfangreich. Aber hättest du evtl. sogar einen Link parat, hier aus dem Forum?

 

 

Mai 25, 2016 bearbeitet von Lemmy86

[Herzdame 10885]

vor 32 Minuten schrieb Lemmy86:

@MarkusA Keine Exkalasition verbalisieren? Das heißt also nur Körperkontakt suchen? und ganz allgemein: Ich soll Sie verführen.. Ich versuche es... aber wie genau? Ich weiß eine Antwort darauf zu verlangen wäre zu umfangreich. Aber hättest du evtl. sogar einen Link parat, hier aus dem Forum?

Die Antwort auf deine Frage lautet: Einlesen. Und du fängst an mit dem Link, den MarkusA dir mitgelierfert hat. Dann machst du weiter in der Schatztruhe.

vor 2 Stunden schrieb Lemmy86:

Soll ich Ihr ein Ultimatum setzen, soll ich Ihr sagen, dass nur Ich der richtige für Sie ist, soll ich Ihr sagen, dass Sie erst mal Zeit für sich nehmen soll um über Ihre eigene Beziehung nachzudenken oder sowas?

Das grundsätzliche Problem mit Ultimaten:

Du schießt dir damit selbst in den Fuß. Du machst dich selbst unfrei. Stell dir vor dein Gegenüber geht auf deinen Erpressungsversuch (und das ist es praktisch immer) nicht ein. Dann musst du deine angedrohte Konsequenz durchziehen. Sonst bist du völlig unglaubwürdig. Du hast keinerlei Handlungsspielraum mehr. Du setzt schon x Wochen vor Termin fest, wie du dann reagieren musst. Egal, wie sich die Situation bis dahin verändert. Scheiße, oder?

Damit sich Dinge nicht endlos ziehen kann man sich innerlich Deadlines setzen. Diese kommuniziert man aber NIEMALS!

Zu deinem aktuellen Problem. Stell dir vor du bist in einer Beziehung und die ist so "naja". Und dann kommt so jemand wie du angelaufen, kommt nach super wenig kennenlernen mit deinen Ansagen, bringt aber sonst nix außer große Sprüche. Du kannst ihn auch noch gar nicht einschätzen, da viel zu wenig Kontakt und kennen lernen. Und jetzt meint der, du sollst deine Beziehung, die über Jahre läuft für ihn hinwerfen. Warum sollte sie? Wie geil müssest du sein, dass sie das so früh beim kennenlernen schon macht? Und wie hoch ist die Chance, dass du eine völlige Flachpfeife bist und sie für nix ihren Freund verlassen hat?

Den Deal kann sie doch aus ihrer Sicht gar nicht machen.

[Gast]

vor 37 Minuten schrieb Lemmy86:

Was meinst du mit eskaliere weiterhin? Heißt das konkret, dass ich weiterhin den Körperkontakt zu ihr suchen soll bzw versuchen soll Sie zu küssen?

 

und ganz allgemein: Ich soll Sie verführen.. Ich versuche es... aber wie genau?

 

Eine Erkenntnis, die mir auch erst vor sehr kurzer Zeit kam:

Rede mit ihr, habe möglichst tiefe Gespräche und steigere dabei schrittweise die Berühungsintensität - mehr braucht es erstaunlicherweise nicht, um eine Frau zu verführen.

Mit krasseren "Techniken" sollte man sich mMn erst beschäftigen, wenn man schon wesentlich weiter ist.

[Gast Lemmy86]

@Herzdame Den Link hatte ich eben irgendwie übersehen. Danke für den Hinweis. Ja aus der Perspektive ein wahrlich schlechter Deal. So hatte ich das noch nicht gesehen. Habe die Ultimatumskiste noch nie angewandt und werde darauf auch in Zukunft verzichten!

 

 

[Seipaln 331]

vor 15 Stunden schrieb Lemmy86:

@Seipaln. Danke für deinen nachvollziehbaren Text! Ich werde mich danach richten. Dazu noch eine Frage. Du sagst, ich soll weiterhin unverkrampft Zeit mit Ihr verbringen. Kein Problem. Aber dazu: Was meinst du mit eskaliere weiterhin? Heißt das konkret, dass ich weiterhin den Körperkontakt zu ihr suchen soll bzw versuchen soll Sie zu küssen?

Eskalation ist für mich ein ziemlich flexibel definierbarer Begriff. In Deinem Fall meine ich kleine Berührungen(Kino). Nennen wir sie Micro-Eskalation. Profanes Beispiel: Du hältst ihr im Restaurant die Tür auf und schiebst sie beim Hineingehen sanft an der Hüfte vorwärts. Oder hilfst ihr aus der Jacke und streichst danach kurz und ganz beiläufig die Schulterpartie ihres Oberteils glatt. Kurzum: sorg dafür, dass es sich natürlich anfühlt, dass ihr euch berührt. Das muss nicht gleich Händchen halten oder Küssen sein, es reichen auch kurze Berührungen. Viele Kussversuche scheitern daran, dass man sich vorher nie (und ich meine NIE!) berührt hat und dann wirkt ein plötzlicher Kussversuch häufig creepy (field tested).

Mit der Zeit ergibt sich durch die Micro-Eskalation eine unbewusste Vertrautheit, die Dir die nächste Eskalationsstufe (Händchen halten, Küssen) deutlich erleichert. Gleichzeitig sorgen kleine Berührung für mehr Comfort, also dafür, dass sie sich bei Dir wohlfühlt.

Sei einfach entspannt und mach Dich von dem Gedanken frei, sie sei die Königin Deines Herzens. Ich kenne solche spontanen XXL-Schwärmereien selbst. Man sieht sich nach ein paar Dates schon vor dem Traualtar, häufig wird man mit der Zeit jedoch schnell geerdet, denn wenn man die Knallrosa-Brille weglässt,  offenbart die Königin dann doch ein paar Eigenschaften, die man eigentlich doch nicht so cool findet. Ergo: immer langsam mit den jungen Pferden, lass es locker angehen, zeig ihr das Du gerne mit ihr Zeit verbringst, sie schätzt, aber mach Dich nicht von ihr abhängig. Umso weniger tut der Schlag in die Fresse weh, wenn sie Dir irgenwann sagen sollte: "Du bist nur ein guter Freund".

Mai 26, 2016 bearbeitet von Seipaln

[Gast Lemmy86]

Hallo Ladykillers ;)

 

Da Ihr mich so tatkräftig unterstützt habt und generell, hier mal die neuste Statusmeldung (werde versuchen, PU Defintionen zu benutzen):

Ich habe wie geraten die Nerven behalten und bin die Sache etwas entspannter angegangen. Nicht mehr viel geschrieben und im Umgang wie von Seipaln empfohlen einfach nett, bisschen Kino, aber nicht aufdränglich und emotional.

Siehe da nach längerer Whattsapp-funkstille erreichte mich die Nachricht, dass Sie mich unbedingt sehen muss. Bin dann zu Ihr gefahren.

Anfangs die selben Phrasen (Freund tut ihr Leid, Wieso ich sie überhaupt angesprochen habe und sie in diese Lage gebracht habe etc.) Sind das Bitchtest? Wenn ja, wie reagiere ich auf genau solche Fragen/Bitchtests? (laut Definition mit Humor, erscheint mir aber irgendwie unpassend...)

Im Laufe des Abends/der Nacht öffnete Sie sich immer mehr. Anscheinend wurde ihr in dieser Nacht bewusst, dass Ihr Freund abzuschießen gilt. Diese Einsicht wuchs in Ihr merklich, soweit ich das beurteilen kann.

Nachdem wir die ganze Nacht gesprochen haben kam es zum Kiss Close, so ca. eine Stunde! Bin mir relativ sicher, dass es zum FC gekommen wäre, wenn ich nicht morgens zu meinem beschissenen Job im REWE hätte gehen müssen.  Also möglichen FC verpasst, um Lebensmittel abzukassieren.

Dies ärgert mich auch daher, da ich denke, dass durch den FC unsere Bindung, wenn man davon sprechen kann, engere geworden wäre.

 

Naja hab ihr dann morgens von der Arbeit noch geschrieben wie toll und hübschich Sie finde. Keine Antwort. Abends dann noch bisschen bei Facebook geschrieben. Ihre Antworten waren immer recht abgehackt und kurz. Außerdem sagte Sie mir, dass Sie mit ihrem Freund wohl gesprochen habe und das nicht so schön gewesen sei... Sie hat wohl schluss gemacht, lese ich da raus) Habe Sie dann, nach dem Sie mir immer in langen Abständen geantwortet hat (Bitch Test?) gefragt, ob wir was gemeinsam machen wollen. Sie hat dann freundlich vormuliert, dass Sie dies nicht möchte. Daraufhin sagte ich, dass ich an Sie denken würde, und Sie gerne sehen würde. (War das zu needy?) Wollte Sie nicht.

Naja hat mich ein bisschen abgefuckt, da wir ne schöne Nacht mit langem KC hatten und Sie dann nicht will. Aber vermutlich braucht Sie einfach nur Zeit, da halt jetzt Schluss mit Ihrem Typen usw.

 

Ich weiß, die Tipps werden wohl kommen, nimm dir eine die Single ist, warmer Wechsel, anstrengend etc.

Aber bitte, wie würdert ich euch verhalten? (Mein Ziel ist LTR).

(Ich lese mich derzeit seit meinem ersten Post durch das Forum, kann mir aber für meine Situation (noch) kein Patentrezept zusammenbrauen, wie ich gerade hier weiter vorgehen soll). Von daher, wäre euch dankbar!

 

Gruß

Mai 28, 2016 bearbeitet von Lemmy86

[lotoskaetzchen 37]

Das liest sich doch ganz gut. Wenn sie wirklich mit dem Freund Schluss gemacht hat, würde ich ihr erstmal ein bisschen Zeit geben, um das zu verarbeiten. Attraction ist sicher da, sonst hätte sie dich nicht geküsst und danach mit dem Freund gesprochen. Jetzt ist es aber auch wichtig, nicht zu klammern oder sie zu bedrängen. Ich würde mal ein paar Tage abwarten und nächste Woche irgendwann einen konkreten Datevorschlag machen.

[Gast Lemmy86]

Grüßt euch,

 

gestern kam es zum FC!

Allerdings ständig noch das alte Thema. Sie kann sich nicht 100 % für mich entscheiden, denkt immer noch an Ihren Freund. Der objektiv nichts falsch gemacht hat und die Beziehung ja eigentlich nicht so schlecht war etc. usw. Trotzdem würde es sich "richtig" mit mir anfühlen.

Habe ihr gegenüber auch erwähnt, dass LTR mein Wunsch wäre. Sie sagte darauf, dass es Ihr leid tut mich in die Situation gebracht zu haben, da dieser Zustand des nichtwissens ob LTR mir Ihr möglich oder nicht, für mich ja  scheiße wäre...

Wie würdet Ihr nun weiter vorgehen? Meine Ooptionen soweit ich das beurteilen kann - weiter dran bleiben, mit ihr Spaß haben, küssen, weitere FCs sind bestimmt möglich oder nun mal nen Freezeout machen. Würde dann sowas sagen wie: Du musst dir über deine Gefühle klar werden, was du willst etc.

 

 

Gruß

Mai 31, 2016 bearbeitet von Lemmy86

[Herzdame 10885]

vor 37 Minuten schrieb Lemmy86:

Wie würdet Ihr nun weiter vorgehen?

Lesen.

vor 37 Minuten schrieb Lemmy86:

Freezeout machen. Würde dann sowas sagen wie: Du musst dir über deine Gefühle klar werden, was du willst etc.

Du wirst niemals mit Druck erreichen, dass dich jemand liebt. Und als Mann ist es sowieso absolut nicht dein Job zu binden.

Diese Aussage war auch schon ne absolut, richtig, richtig dumme Idee: " Habe ihr gegenüber auch erwähnt, dass LTR mein Wunsch wäre. " Du willst Sicherheit. Eine Sache ist sicher. Mit drängen (=needy sein), druck aufbauen und Erpressung erschafft man keine Liebe.

Deshalb:

vor 37 Minuten schrieb Lemmy86:

weiter dran bleiben, mit ihr Spaß haben, küssen, weitere FCs

Und entweder es entwickelt sich mehr oder nicht. Nach dem Text oben wirst du deine Chancen realistischer einschätzen können.

Mai 31, 2016 bearbeitet von Herzdame

[Gast Lemmy86]

@Herzdame

 

danke für den Link. Gibt auch zu jedem Thema irgendwas, man muss nur wissen wie es heißt. Rebound Guy ;) :D okay.

Alles klar, ich hatte "nur" das von wegen LTR ihr gegenüber erwähnt. Das von dir zitierte nicht. Werde es nach deinen Tipps auch unterlassen!

Werde versuchen meine Needeness komplett runter zu fahren mit Aussagen von wegen LTR, sie nicht mehr auf ein Podets zu heben und locker lassen.

Wenn es klappt, gut, wenn nicht soll es einfach nicht sein und ich konnte für eine gewisse Zeit die Vorteile des Rebound Guys genießen.

 

Grüße

[Gast Lemmy86]

Aktueller Status:

Aktuell relativ viel mit dem Studium um die Ohren, sodass das Einlesen ins Forum etwas auf der Strecke geblieben ist. 
Allerdings bin ich neben Studiumsliteratur gerade Lob des Sexismus am lesen und ärgere mich, es nicht früher gelesen zu haben. Habe das Gefühl, für meine aktuelle Situation die passende Antwort in diesem guten Buch finden zu können, die ich euch kurz schildern will.

Die Sache mit meinem Target läuft derzeit recht gut. Wir sehen uns fast täglich in der Uni oder am WE bei mir. Haben Sex und verstehen uns gut.
Allerdings fehlt das letzte Quäntchen, dass es zur LTR machen lässt.

Wir verstehen uns wie gesagt gut, allerdings ist es auf beiden Seiten so, dass wir viele Dinge unausgesprochen lassen. Ich mache ihr zwar gelegentlich Komplimente etc. Emotionale Themen wie es mit uns weitergeht (ob Beziehung ja oder nein etc.) oder Ausdrückung von Zuneigung will keiner so Recht aussprechen.

Sie sagte auch, dass Sie sowas nicht sagen will, da auch Sie nicht needy erscheinen will bzw. mir nicht das Gefühl geben will, dass das alles nur von Ihr ausgeht. Sie will mich mit solchen Themen nicht verschrecken. Und ich Sie halt auch nicht.

Sie sagte, dass Sie es von mir als Mann erwarten würde, dass ich das Thema Beziehung anschneiden müsste, da sie sich irgendwie nicht traut von sich aus auf das Thema zu sprechen zu kommen. Und den aktuellen Status (nur Sex und Zeit verbringen, aber keine Beziehung) will Sie so nicht auf Dauer beibehalten. (und ich ja auch nicht. Wie gesagt, ich will eine Beziehung mit ihr).

 

Nun weiß ich überhaupt nicht, wie ich da weiter verfahren soll was den nächsten Schritt (Beziehung) betrifft.

 

@Herzdame Du sagtest in diesem Thread, dass es nicht meine Aufgabe (als Mann) ist, zu binden. Ist es also falsch, wenn Ich Sie fragen würde, ob Sie nun eine Beziehung will oder nicht? Muss so etwas von Ihr kommen?

 

Daher die konkrete Frage: Wie kann ich die Sache so lenken, dass sich die Situation klärt und im besten Fall in Richtung Beziehung geht?

 

Danke euch für eure Zeit!

Juni 22, 2016 bearbeitet von Lemmy86

[Herzdame 10885]

vor einer Stunde schrieb Lemmy86:

@Herzdame Du sagtest in diesem Thread, dass es nicht meine Aufgabe (als Mann) ist, zu binden. Ist es also falsch, wenn Ich Sie fragen würde, ob Sie nun eine Beziehung will oder nicht? Muss so etwas von Ihr kommen?

Klassisch ist es ihr Job.
Genauso, wie Approach und Verführung der Job des Mannes sind. Heißt aber nicht, dass es nicht auch Ausnahmen geben kann.

Außerdem habt ihr ja offenbar schon über Bindung gesprochen:

vor einer Stunde schrieb Lemmy86:

Sie sagte auch, dass Sie sowas nicht sagen will, da auch Sie nicht needy erscheinen will bzw. mir nicht das Gefühl geben will, dass das alles nur von Ihr ausgeht. Sie will mich mit solchen Themen nicht verschrecken. Und ich Sie halt auch nicht.

Sie sagte, dass Sie es von mir als Mann erwarten würde, dass ich das Thema Beziehung anschneiden müsste, da sie sich irgendwie nicht traut von sich aus auf das Thema zu sprechen zu kommen. Und den aktuellen Status (nur Sex und Zeit verbringen, aber keine Beziehung) will Sie so nicht auf Dauer beibehalten.

1. Spannend: Wer hat das angeschnitten?

2. Das fette kann man schon als Bindungsversuch werten. Wie hast du auf die Äußerung reagiert?

Klassischerweise gehts ja erstmal los mit einem "Ich mag dich", mit Aufmerksamkeiten, mit "ich hab an dich gedacht...". Also mit kleinen Mini-Invests, die sich dann immer mehr steigern. Gibts sowas bei euch gar nicht?

Was ist mit Zeit außerhalb des Bettes und Pärchenaktivitäten? Geht es nur um die Definition oder geht es auch darum das zu Leben?

[Tiefseetaucher 179]

Ich lese aus deinem letzten Beitrag heraus, dass ihr Sex habt, sie aber immernoch in einer Beziehung ist.

Willst du mit so einer Frau wirklich eine Beziehung? Bist du dazu psychisch in der Lage? Oder kommen dir dann irgendwann die Gedanken, dass sie mit wem anders vögelt, weil es bei euch auch gerade blöd läuft?

Ich persönlich halte solche Frauen für charakterlich ungeeignet, um eine langfristige, stabile und glückliche Beziehung aufzubauen.

[Gast Lemmy86]

@Tiefseetaucher Nein Sie ist nicht in einer Beziehung. Das mit Ihrem Exfreund ist vorbei, seit das mit mir läuft. Also von daher kein Problem! Sehe das im übrigen genauso wie du.

 

@Herzdame zu Punkt 1: Das kam von Ihr. Ich habe so reagiert, dass ich sagte, dass ich es genau so sehe, dass die aktuelle Sitation nicht auf Dauer so beibehalten werden kann. Habe allerdings nie direkt kommuniziert, dass ich eine Beziehung mit ihr will sondern nur Andeutungen gemacht. Ich habe des weitern gesagt, dass ich dahingehend auch keine Aussagen machen will, da ich Ihr keinen Druck machen will (weil Sie ja erst aus einer Beziehung kommt, evtl. Freiraum braucht etc...)

 

So sprüche wie "Ich hab an dich gedacht / denke an dich" kommen von Ihr nicht. Von mir daher auch nicht (needy).. Sie hat mir aber zum Geburtstag einen Kuchen gebacken, wollte auch noch mehr machen, hat Sie dann aber nicht, weil Sie es wohl nicht übertreiben wollte. Angst hat, dass ich das als aufdringlich empfinden würde. (Was ich nicht tun würde). Sie hat mich allerdings gefragt, ob wir nicht mal ein Wochenende irgendwo hinfahren sollen für 2 Tage. (habe ich freudig bejaht).

 

Wie meinst du deinen letzten Satz? Wir sehen uns halt oft an der Uni und wohnen leider etwas weiter auseinandern. Wir sehen uns entsprechend während den Vorlesungen und gehen danach auf mein Zimer direkt an der Uni im Studentenwohnheim.

Ansonsten haben wir uns erst bisher einmal am WE getroffen, wo Sie über N8 blieb. .. Wir würden uns beide mehr Zeit außerhalb der Uni wünschen. Aber oft leider nicht machbar.

[Herzdame 10885]

vor 45 Minuten schrieb Lemmy86:

So sprüche wie "Ich hab an dich gedacht / denke an dich" kommen von Ihr nicht. Von mir daher auch nicht (needy)..

Nur weil du mehr als dein Gegenüber investierst ist das nicht needy. Das wird hier oft missverstanden.

Wenn du etwas tust, weil du selbst Bock drauf hast und dir davon nichts erwartest - es also tust, weil du es tun willst - dann ist das niemals needy. Beispiel: Es läuft echt gut, du bist total glücklich mit dem Mädel und kommst während du unterwegs bist an nem Blumenladen vorbei und siehst einen Strauß, der dir gut gefällt. du kaufst den und bringst ihr den mit, weil DU Spaß daran hast, weil du dich gut damit fühlst ihr etwas gutes zu tun. Dann ist das super, völlig okay und eine gesunde Beziehung. Auch wenn du gerade mehr investierst als sie.

Bringst du ihr den mit, weil du willst, dass sie dich mehr mag, damit sie dir was verzeiht oder etwas tut, was du gerne möchtest - DANN ist das needy.

Die Frage ist immer: Tust du etwas, weil du Bock drauf hast oder tust du es um eine Reaktion zu erzwingen oder dir etwas zu erkaufen?

Im Idealfall heißt dein etwas größerer Invest natürlich, dass sie irgendwann auch mal etwas größeres macht. Das wäre dann ein schönes Gleichgewicht.

Was ich damit sagen will: Schreib ihr doch einfach sowas. Nicht ständig und dauernd, aber einfach mal so, wenn du dich danach fühlst. solange die Bilanz passt und es läuft musst du da definitiv nicht aufrechen. Laufen lassen. Und sowas treibt nunmal die Bindung voran.

vor 45 Minuten schrieb Lemmy86:

Wie meinst du deinen letzten Satz? Wir sehen uns halt oft an der Uni und wohnen leider etwas weiter auseinandern. Wir sehen uns entsprechend während den Vorlesungen und gehen danach auf mein Zimer direkt an der Uni im Studentenwohnheim.

Ansonsten haben wir uns erst bisher einmal am WE getroffen, wo Sie über N8 blieb. .. Wir würden uns beide mehr Zeit außerhalb der Uni wünschen. Aber oft leider nicht machbar.

Ist das deine Vorstellung von "Beziehung leben" ?
Es macht halt Sinn, bevor da etwas Richtung Beziehung ausgesprochen wird sich schon so zu verhalten. Es wächst halt.

Ihr seht euch eh in der Uni und geht dann ficken. Ist das das, was du dir als Beziehung wünschst? Oder möchtest du mehr Pärchenaktivitäten dabei haben?
Wenn ja: Du baust dir hier selbst Ausreden. In der Zeit, wo ihr in dein Zimmer geht und dort vögelt, könnt ihr genauso gut durch die Stadt bummeln, euch n Eis kaufen, die Füße in denn näcähsten Fluss hängen - Quality Time miteinander haben. Dabei ein bisschen Comfort-Gespräche in Richtung Träume / Wünsche / Zukunft.
Das würde in meinem Verständnis auch zu einer Beziehung dazugehören. Vielleicht brauchst und willst du das nicht. Auch okay. Sieh es einfach als Anregung, was man tun kann, dass es sich mehr nach Beziehung anfühlt.

Das fände ich übrigens sehr, sehr wichtig. Check erstmal ab, wie sie sich verhält, wenn ihr ein paar Wochen das tut, was für dich Beziehungsleben ist. Das ist Screening. Erstmal schauen, ob das so passt, wie du das möchtest, bevor du dich binden lässt.

Zu euren Gesprächen. Ihr sprech ja offenbar doch über Gefühle und Pläne. Und das:

vor 2 Stunden schrieb Herzdame:

Und den aktuellen Status (nur Sex und Zeit verbringen, aber keine Beziehung) will Sie so nicht auf Dauer beibehalten.

Ist verdammt nochmal ein Bindungsversuch. Davon lenkst du doch bitte nicht ab, sondern fragst nach, lässt sie erzählen, was sie sich so wünscht und kannst da das Ding doch dann schon festmachen?

Ich sehe das Problem bei euch halt gar nicht. Ihr habt beide irgendwie total Angst, dass der andere etwas als "zu viel" wahrnimmt. Ihr seid euch beide aber einig, dass es mehr sein dürfte. Dann macht doch einfach in Mini-Schritten jeder ein bisschen mehr? Der andere wird sich schon melden, wenns ihm zu viel wird und das wäre auch kein Weltuntergang.

Nochmal: Kleiner Schritt für kleinen Schritt und immer gucken, ob sie da mitzieht und ob das Gleichgewicht weiterhin passt.
Solange es gut läuft, für dich passt und du glücklich bist, kannst du investieren bis du schwarz wirst. Du darfst nur keine Erwartungen daran knüpfen (DAS wäre needy).

*Haare rauf* Kinners. Echt. Da sitzen zwei Leute - beide fast 30. Und führen folgendes Gespräch:
"Ja, also ich würde ja mehr wollen, ich habe nur Angst, dass dir das dann zu viel wird."
"Hm, ja ich hätte auch gerne mehr. Aber ich will dich ja nicht bedrängen."
Und so saßen sie schweigend da und gingen jeder allein nach Hause.

Verdammt nochmal ihr habt doch schon alles besprochen? Und jetzt ist alles klar und ihr habt immernoch beide Schiss? Da musst du halt dann eben mal ein bisschen als Mann das Risiko gehen und Führung übernehmen in Richtung Intimität und Zweisamkeit. Die Frage zur Bindung kann sie dann ja immernoch anstoßen. HAT SIE JA SOGAR SCHON! Wird sie also vermutlich nochmal machen...

Juni 22, 2016 bearbeitet von Herzdame

[Gast Lemmy86]

@Herzdame TJa was soll ich sagen... glaube du musst mir mal deine Bankdaten für dein tollen Antworten geben :)

 

Das mit dem Investment und der Neediness habe ich dank einlesen hier im Forum und gesundem Menschenverstand bereits verstanden. Habe Ihr eine kleine Aufmersamkeit gekauft, die Sie die Tage bekommt und die mich auch etwas gekostet hat. Einfach weil ich das Bedürfnis danach habe und nicht weil ich sozusagen "aufrechne". Trotzdem war dein Hinweis hier sehr angebracht , um mir das zu verdeutlichen. Ist ja auch nicht selbstverständlich, dass man diesen "Fehler" nicht begeht... Um deine Frage zu beantworten: Ich tue also Dinge, weil ich Bock drauf habe.

 

Zum Thema Pärchenaktivitäten: Nein, so wie es ist (Vorlesung danach Sex, dann fährt Sie heim) stelle ich mir eine Beziehung bzw. das mit Ihr nicht vor. Problem ist halt, dass ich nach den Vorlesungen so gut wie täglich danach arbeiten muss und dies unter der Woche leider oft flach fällt. Pärchenaktivitäten würden hier gut tun, dessen bin ich mir bewusst; geht halt leider so gut wie nur am WE.

Das mit dem zuviel wahrnehmen stimmt.. keiner möchte dem anderen Druck machen... Ich werde mit Mini-Schritten weitermachen, investieren, sehen wie Sie sich verhält und sich die Dinge entwickeln lassen.

 

Mit deinem kleinen Arschtritt (letzter Absatz) hast du natürlich recht. Ist echt etwas albern :D

 

Nochmal: Herzlichsten Dank!

Juni 22, 2016 bearbeitet von Lemmy86

[Herzdame 10885]

vor 5 Minuten schrieb Lemmy86:

TJa was soll ich sagen... glaube du musst mir mal deine Bankdaten für dein tollen Antworten geben :)

Danke

vor 5 Minuten schrieb Lemmy86:

Nein, so wie es ist (Vorlesung danach Sex, dann fährt Sie heim) stelle ich mir eine Beziehung bzw. das mit Ihr nicht vor. Problem ist halt, dass ich nach den Vorlesungen so gut wie täglich danach arbeiten muss und dies unter der Woche leider oft flach fällt. Pärchenaktivitäten würden hier gut tun, dessen bin ich mir bewusst; geht halt leider so gut wie nur am WE.

Aber warum genau kann man die Sex-Zeit (und sei es nur ne Stunde) nicht auch zwischendurch mal durch etwas anderes ersetzen?

vor 6 Minuten schrieb Lemmy86:

Einfach weil ich das Bedürfnis danach habe und nicht weil ich sozusagen "aufrechne"

Fun Fact: Ich plane gerade den Adventskalender für meinen verheirateten FB

[Gast Lemmy86]

Ich hab zu danken. Na weil Sex halt nur 2 Minuten dauert und keine ganze Stunde... :D kleiner Scherz ;) haha nicht schlecht.