Rebound mit EX/3 fremde Kids/destruktive Beziehung? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 4 4

[thomas8686 1]

Am 1.6.2016 um 12:12 schrieb Kikijiki:

Ich habe mir den Thread durchgelesen und bin etwas fassungslos.

Beim Lesen deiner Antworten kamen mir ganze Zeit folgende Fragen zu kopf,

 

Lebst du überhaupt noch dein Leben?
Genießt du dein Leben?

Ist diese Familie, mit 3 fremden Kindern dein Leben? Würdest du für die Kinder alles, jederzeit Opfern? Auch dein Leben?

Ist es das was du willst? Ohne wenn und aber und ohne irgendwelche Zweifel?

 

Wenn du diese Fragen mit Nein beantwortest, weißt du woran du bist...

Stimmt, ich setze darauf, dass alles "GUT" wird, wenn die Kids aus dem Haus sind. Damit kommt sie mir auch immer wieder, "du wirst sehen, in 18 Jahren haben wir uns ganz für uns alleine, dann können wir alles nachholen, was wir nicht hatten". Wir sehr oft darüber, was wir dann in dieser Zeit machen werden.

Ob der Gewinn dieser Wette, die Aufgabe meiner Träume, Wünsche etc Wert ist? Wohl eher nicht.

 

Am 27.5.2016 um 16:27 schrieb Dustwalker:

Um es deutlicher auszudrücken:

Ganz unabhängig davon, obs nun auf "bleiben" oder "gehen" hinausläuft:
Mach Dir nochmal selbst ganz deutlich klar: Was willst Du, was brauchst Du, was kannst Du leisten, und wieviel bist Du wert. Und wieviel bist Du der Frau wert - ABSEITS der Rolle als Versorger.
Und gleichzeitig solltest Du Dich wirklich mal mit der Frage auseinandersetzen, warum Du all die Jahre so an dieser Frau hingst. So hart sich das anhört - Aber irgendwas läuft bei Dir und deiner Beziehung zu Dir selbst falsch.

Mach das ruhig als reines Gedankenexperiment, ohne dass das erstmal Konsequenzen in deinem Handeln und Verhalten haben muss. Aber mach Dir bitteschön bewusst, was mit Dir passiert.

Und such Dir wen als externen Berater, mit dem Du reden und reflektieren kannst. Coach, Therapeut, etc. Dringend.

Was ich will? Ein unbeschwertes Leben. Kinder in der ZUKUNFT nicht jetzt. Reisen. Erfahrungen sammeln. Mit IHR zusammen sein - OHNE die Kids.

Was ich ihr Wert bin? Sicher mehr als ein Versorger. Das glaube ich ihr. Sie scheint mich wirklich zu lieben und wünscht sich nichts mehr als eine Zukunft mit mir.

 

Am 27.5.2016 um 17:14 schrieb dubwiser:

Das liegt daran, dass es sich hier um ein Forum handelt, und im Zweifel 20 Schlaumeier auf dich einreden. Mich eingeschlossen.

Für jemanden mit geringem Selbstwertgefühl liegt darin eine Gefahr, dass er am Ende nämlich gar nicht weiß, was er machen soll. Alle anderen sehen darin einen Gemischtwarenladen und suchen sich das aus, was ihnen am besten gefällt.

Wenn du aber genau liest, sagt hier jedoch niemand du sollst bleiben, egal ob es fremde Kinder sind und du noch nicht bereit bist. Das sagst du selbst. Alle hier sagen, bleib, wenn der Rest der Beziehung stimmt. Ich, zum Beispiel, will die ganze Zeit wissen, wie das bei euch mit dem Sex läuft. Nicht, weil ich so sexversessen bin (also... bin ich schon... aber das gehört nicht hierher!!), sondern weil der Sex ein guter Indikator dafür ist, wie eine Beziehung läuft. In vielen Fällen oder sogar eigentlich in allen, ist der Sex sogar der Grundstein einer Beziehung.

Wenn ich dann aber das hier lese...

... dann ist für mich alles noch schlimmer, als ich dachte. Eine Frau, die dir den Sex verweigert, weil sie was Ernsthaftes will?? Und du lässt dich mit nächtelangen Telefonaten ernsthaft binden??

Bitte, kümmer dich ab jetzt noch mehr um dich selbst. Dein Selbstwert ist im Keller. Geh mal runter und mach das Licht an.

Du hast nur dieses eine Leben. Also musst du mehr für dich tun. Wenn's nicht anders geht, hol dir Hilfe. Du solltest in dich gehen, und prüfen, was du vom Leben willst. Wie du dein Leben leben willst. Hab keine Angst vor deinen Wünschen. Vertrete sie auch nach außen hin. Das ist schwer für jemanden, der das noch nie getan hat. Aber für uns alle gibt es immer den ersten Schritt.

Walk on.

Der Sex ist grandios. Hier passt alles.

Stimmt, ich habe ein Problem damit, meine Wünsche zu vertreten. War schon in der Schule so. Hab mich quasi immer angepasst, die Meinung anderer Vertreten, obwohl ich eine andere Meinung dazu hatte.

Am 27.5.2016 um 20:33 schrieb Dustwalker:

In gewisser Weise muss ich bei dem Thema an Charons Thread denken. Geht zwar um ne völlig andere Dinge, aber dieses mangelnde Bewusstsein für sich selbst und die Wichtigkeit der eigenen Person, des eigenen Lebens weist da gewisse Parallelen auf. Ebenso die Tatsache, dass hier ein Mann funktionieren soll und es eigentlich nur um das Thema "Familie" geht.

hab mir Charons Thread durchgelesen. Einige Themen sind 1:1 in meiner LTR vorhanden. Ich habe zu funktionieren bei völliger Selbstaufgabe.

 

Am 28.5.2016 um 12:17 schrieb Aldous:

Hier gibts grob so zwei Richtungen: Zum einen den radikalen Schlussstrich. Zum anderen schrittweise Veränderung.

Aber davon mal abgesehen - wie isses eigentlich mit den Tips, die in Richtung Entspannen und gute Laune kultivieren gehen? Was hälste denn davon?

Entspannen etc. würde in dieser LTR nicht funktionieren. Ich höre von ihr und ihrem Umfeld immer "als Vater hat man sich nicht zu entspannen, erst in 18 Jahren!" Klar kann ich mal nen Tag für mich sein. in, bzw. Abende alleine verbringen. Dies ist mir aber zu wenig. Ich will wohl einfach FREI sein und tun was ich will.

 

Am 28.5.2016 um 16:13 schrieb speedfreek:

 

Du nimmst JETZT, in einer Lebensphase, in der es dir ABSOLUT NICHT PASST, eine Vaterrolle an, um mit ihr zusammen zu sein. Die Kinder HINDERN DICH AM GLÜCKLICHSEIN und je mehr Zeit Du mit ihr alleine verbringst, desto besser geht es Dir.

stimmt zu 100%! Aber ich genieße einfach die Zeit mit ihr alleine SO SEHR. Sie ist wie eine DROGE. zu 90% habe ich sie mit Kinder, ich warte den ganzen Tag nur darauf, die 10% zu bekommen. ->ABHÄNGIGKEIT?

Am 28.5.2016 um 16:13 schrieb speedfreek:

Wie sieht das in fünf Jahren aus? Falls die Beziehung sich NICHT verändert hat, falls die Hoffnung "alles wird besser" sich NICHT erfüllt hat? Wenn Du dann weiterhin keine Freunde und keine Hobbies haben kannst, weil Du ja "Vater" von drei Kindern bist? Und wenn die Kinder dann zum Teil mitten in der Pubertät stecken und Sie Dich vermutlich unendlich nerven werden?

Wie sehr werden Dich die Kinder dann AM GLÜCKLICHSEIN HINDERN? Was sagt das über Deine langfristige potentielle Vaterrolle aus? Was bedeutet das für die Kinder?

Stell Dir die Fragen mal sehr ernsthaft, und eine Antwort auf Dein Problem könnte näherrücken.

Gruß, SF

Die Kinder hindern mich aktuell am glücklich sein. Was zu Folge wohl negative Auswirkungen auf meine "Erziehungsarbeit" haben wird, wovon wiederum weder die Kinder, meine LTR noch ich providieren werden.

[Herzdame 10885]

vor 1 Stunde schrieb thomas8686:

Stimmt, ich setze darauf, dass alles "GUT" wird, wenn die Kids aus dem Haus sind. Damit kommt sie mir auch immer wieder, "du wirst sehen, in 18 Jahren haben wir uns ganz für uns alleine, dann können wir alles nachholen, was wir nicht hatten". Wir sehr oft darüber, was wir dann in dieser Zeit machen werden.

Warum lebst du dann nicht 18 Jahe lang dein Leben nach deinen Wünschen und ihr schaut danach, obs dann noch passt?

Ehrlich. Stell dir vor, du fällst in 17 Jahren mit einem Herzinfarkt tot um. Was für ein Leben möchtest du dann gelebt haben? So bedrohlich es klingt. Wir wissen alle nicht, wie viel Zeit uns bleibt.

Juni 8, 2016 bearbeitet von Herzdame

[Kikijiki 546]

vor 2 Stunden schrieb Herzdame:

Warum lebst du dann nicht 18 Jahe lang dein Leben nach deinen Wünschen und ihr schaut danach, obs dann noch passt?

 

Genau darum geht es. Du bist Anfang 30. Verdienst gutes Geld. Stehst im Leben. Es ist DEINE ZEIT. DEINE verdammt nochmal. Es ist dein LEBEN. Wir leben nur einmal. Willt du dich die nächsten 18 Jahre krum machen für etwas, für das du nicht 100% aufgehst? Meine Familie beudetet mir alles. Ich würde jederzeit von der Klippe springen. Ohne wenn und aber.

Ich bin ehrlich. Ich könnte keine fremden Kinder groß ziehen. Nennt mich jetzt was weiß ich, aber ich könnte es einfach nicht. Ich will mein eigen Fleisch und Blut herranwachsen sehen. Wissen, dass es mir ist.
Kannst du jemals Vatergefühle für diese Kinder entwickeln? Stolz wenn Marius nen Tor schießt ? Wenn Maria ihren Schulauftritt hat oder Peter in die Grundschule kommt?
Wenn das der Fall ist, dann wünsche ich dir alles gute mit deiner Traumfrau und beneide dich um dein Glück.

 

Wenn dem nicht so der Fall ist: Es gibt noch 3 Mrd andere potentiele Traumfrauen, mit denen du glücklich sein kannst. Sei nicht so veressen auf eine Einbildung der du Jahre hinterher gerannt bist und die nur in deiner "Fantasie" exestiert.

 

Falls du dich gegen den Rat mancher(mir eingeschlossen) wendest. Sei den Kindern ein guter Vater. Sie haben es verdient. Sie können nichts für diese Situation und versuche sie zu lieben wie deine eigenen. Ihr Leiblicher Vater scheint ja nicht der Bringer zu sein. Das wichtigste noch: Niemals Adoptieren. Niemals. Never ever, no fucking way.

 

Viel Glück

[Dustwalker 2536]

@thomas8686

 

Auch Dir würd ich empfehlen in  "No More Mr. Nice Guy" von Robert A. Glover reinzuschuen.
Keine Angst, was der Autor vorschlägt, ist weniger hart als es der Titel implizieren lässt.

Mich machte das etwas stutzig, als Du erwähntest, dass Du nie gross Deine Wünsche vertratest.

 

[MrJack 5984]

vor 3 Stunden schrieb Kikijiki:

 

Falls du dich gegen den Rat mancher(mir eingeschlossen) wendest. Sei den Kindern ein guter Vater. Sie haben es verdient. Sie können nichts für diese Situation und versuche sie zu lieben wie deine eigenen. Ihr Leiblicher Vater scheint ja nicht der Bringer zu sein. Das wichtigste noch: Niemals Adoptieren. Niemals. Never ever, no fucking way.

Viel Glück

Vielleicht war aber auch die Frau nicht der Bringer :)

 

[Polterguy 178]

Ähm... ich glaube dir nicht. Nicht so ganz. Den ganzen AFC-Kram kaufe ich dir 1:1 ab.

Aber das hier?

vor 16 Stunden schrieb thomas8686:

Der Sex ist grandios. Hier passt alles.

Ich will mich ja nicht in deine Intimsphäre einmischen, allerdings bin ich mir sicher, dass das gelogen ist.

Aber hey, ich habe auch gelogen. Ich mische mich jetzt doch in deine Intimsphäre ein. Mal sehen, was da so passiert.

Du willst mir also erzählen, dass du, genauso wie du in der Beziehung die Führung, auch bei eurem Sexleben die Rolle des Verführers übernommen hast? Dass, egal wann und wie oft, du erfolgreich den Sex initiierst?

Zum Beispiel einfach mal so Samstags morgens um 8.00, dann legst du den Kindern im Wohnzimmer eine DVD ein und greifst dir deine Liebste im Schlafzimmer, diskutierst nicht, fühlst nicht mit weicher Stimme mal vor, wie bei Madame der Wunsch nach etwas Zärtlichkeit ausgeprägt ist, nein, deine Hände sind sofort überall an ihr, sie streifen um ihren Hals, sie umspielen ihre Brüste, sie krallen sich an ihrem Hintern fest... und sie, sie spürt deine Gier mit jeder Faser ihres Körpers und wenn du ihr den Slip runterziehst und wie ein Dampfhammer über ihr schwebst, dann will sie dich endlich in sich spüren und zieht dich mit aller Kraft auf sich. Und das sind nur die Quickies, die sich je nach Situation ergeben...

Für den ganz normalen Sex, der ruhig auch länger dauern kann, verabredet ihr euch an einem bestimmten Tag und gebt die Kinder mal für drei Stunden bei ihrem Umfeld ab.

Wenn das so wäre, dann gäbe es deinen Thread hier nicht. Nein, so ist es auch nicht.

Nicht bei jemandem, der nur darauf setzt, dass alles gut wird und nichts dafür tut. Bei jemandem, der sich sagen lässt, in 18 Jahren hättet ihr euch ganz alleine und könntet alles nachholen, was ihr nicht hattet.

Nicht bei jemandem, der sich von ihr und "ihrem Umfeld" sagen lässt, als Vater hätte man sich nicht zu entspannen, erst in 18 Jahren.

Nicht bei jemandem, der wohl frei sein will, aber sich dafür von der Meinung anderer abhängig macht, erst recht nicht bei jemandem, der schon immer die Meinung anderer vertreten hat, obwohl er selber eine andere hatte.

Nicht bei jemandem, der den GANZEN TAG nur darauf wartet, die 10% von ihr zu bekommen, die ihm zustehen.

Nicht bei jemandem, der fremde Kinder in Kauf genommen hat, nur um seiner Angebeteten nahe zu sein, aber diese eigentlich nicht gebrauchen kann, da sie ihn daran hindern, seiner Angebeteten nahe zu sein, und der ernsthaft glaubt, naja, in 18 Jahren, wenn die Kinder dann mal aus dem Haus sind, ist  endlich alles so, wie er es haben will.

No fucking way. Literally.

Du hast das so kurz abgetan, um hier keine Angriffsfläche zu bieten, weil das dann selbst für ein anonymes Forum zu viel Mut aufbrächte, sich auf dieses Thema einzulassen. Aber gut, musst du ja auch nicht. Du musst nichts. Das ist der Punkt. Niemand zwingt dich, dieses Leben so zu führen, wie du es gerade tust. Nur du selber.

[thomas8686 1]

 

vor 18 Stunden schrieb Herzdame:

Warum lebst du dann nicht 18 Jahe lang dein Leben nach deinen Wünschen und ihr schaut danach, obs dann noch passt?

Das kann ich mir absolut nicht vorstellen. Ich würde dann 18 Jahre lang WARTEN. Könnte mich vermutlich auf nichts anderes einlassen, da ich ja warte. Warten bis die "anstrengenden" Jahre vorbei sind um mich folglich in eine gemütliche LTR zu begeben? Nein, sicher nicht.

vor 18 Stunden schrieb Herzdame:

Ehrlich. Stell dir vor, du fällst in 17 Jahren mit einem Herzinfarkt tot um. Was für ein Leben möchtest du dann gelebt haben? So bedrohlich es klingt. Wir wissen alle nicht, wie viel Zeit uns bleibt.

Korrekt. Ein Freund von mir wurde vor kurzem plötzlich sehr schwer krank. Schwirrt mir auch immer wieder im Kopf herum.

vor 16 Stunden schrieb Kikijiki:

Genau darum geht es. Du bist Anfang 30. Verdienst gutes Geld. Stehst im Leben. Es ist DEINE ZEIT. DEINE verdammt nochmal. Es ist dein LEBEN. Wir leben nur einmal. Willt du dich die nächsten 18 Jahre krum machen für etwas, für das du nicht 100% aufgehst? Meine Familie beudetet mir alles. Ich würde jederzeit von der Klippe springen. Ohne wenn und aber.

 Ich gehe absolut nicht 100% in dieser "Rolle" auf. Das habe ich in meinen vorherigen Postings auch geschrieben - wenn es wohl meine "richtigen" Kinder wären, würde ich wohl automatisch 100% augehen und das Ding durchziehen. So wie man das einfach als Vater macht. Aus Liebe. Und ich glaube auch, dass man seine Kinder mehr liebt als seine Frau, oder? Sie steht bei mir weit über den Kindern. 

 

vor 16 Stunden schrieb Kikijiki:

Ich bin ehrlich. Ich könnte keine fremden Kinder groß ziehen. Nennt mich jetzt was weiß ich, aber ich könnte es einfach nicht. Ich will mein eigen Fleisch und Blut herranwachsen sehen. Wissen, dass es mir ist.
Kannst du jemals Vatergefühle für diese Kinder entwickeln? Stolz wenn Marius nen Tor schießt ? Wenn Maria ihren Schulauftritt hat oder Peter in die Grundschule kommt?
Wenn das der Fall ist, dann wünsche ich dir alles gute mit deiner Traumfrau und beneide dich um dein Glück.

Was sind Vatergefühle? Ist für mich schwer zu beurteilen, ob ich diese habe.

Stolz bin ich selten. Es ist mir meist egal. Ist DAS die Einstellung eines Vaters? Wohl eher nicht.

vor 16 Stunden schrieb Kikijiki:

 

Wenn dem nicht so der Fall ist: Es gibt noch 3 Mrd andere potentiele Traumfrauen, mit denen du glücklich sein kannst. Sei nicht so veressen auf eine Einbildung der du Jahre hinterher gerannt bist und die nur in deiner "Fantasie" exestiert.

 

Falls du dich gegen den Rat mancher(mir eingeschlossen) wendest. Sei den Kindern ein guter Vater. Sie haben es verdient. Sie können nichts für diese Situation und versuche sie zu lieben wie deine eigenen. Ihr Leiblicher Vater scheint ja nicht der Bringer zu sein. Das wichtigste noch: Niemals Adoptieren. Niemals. Never ever, no fucking way.

 

Viel Glück

 

Was spricht generell gegen eine Adoption?

Vlt. wäre das ja die Lösung? Dann wären die Kinder offiziell meine. Der Erzeuger hätte absolut keinen Einfluss mehr. Vlt. würde ich dann in der Vaterrolle mehr aufgehen und das auch leben und lieben?

[faey 44]

Es gibt hier manchmal Themen, wo die TE Beziehungen haben, die eigentlich tot gerittene Pferde sind, sie aber deren Kinder so ins Herz geschlossen haben, dass sie sich zur Trennung nicht durchringen können. Und dann gibt es dich, für den die Kinder nur ein Hindernis, ein unabänderliches Übel sind, um eine Beziehung mit ihr führen zu können. Mit einer Adoption würdest du dich auch nicht plötzlich wie ein Vater fühlen. Wenn du die Bratzen nicht jetzt schon liebst, würdest du es danach auch nicht tun. Du wärst sogar noch für sie verantwortlich, wenn die rosarote Brille irgendwann weg ist und deine Traumfrau vielleicht nicht mehr deine Traumfrau ist. Halbherzig eine Vater Rolle auszuführen, eben weil du sie nicht liebst um ihretwillen, ist doch auch schädlich für die kleinen. Die werden doch auch irgendwann spüren, dass du die Rolle gar nicht willst.

 

Du hast von Anfang an PU vergessen, sie auf ein absolutes Podest gehoben und keinen Frame gezeigt. Du hättest ihr von Anfang an verklickern müssen, dass du kein Ersatzpapa sein willst, und halt im Notfall die Konsequenzen ziehen. Stattdessen verleugnest du deine Bedürfnisse für die Brotkrumen, die sie dir gnädigerweise hin wirft. Das soll deine Traumfrau sein? Überdenke doch noch mal, wie deine Traumfrau aussehen sollte, und ob sie wirklich mit Kindern von einem fremden Mann einher kommt.

 

 

[Aldous 9590]

vor einer Stunde schrieb thomas8686:

Ich würde dann 18 Jahre lang WARTEN. Könnte mich vermutlich auf nichts anderes einlassen, da ich ja warte. Warten bis die "anstrengenden" Jahre vorbei sind um mich folglich in eine gemütliche LTR zu begeben?

Sagt dir Oneitis was? Wenn nicht, dann lies dich hier im Forum dazu mal ein.

Und such dir gleichzeitig einen Therapeuten.

 

vor einer Stunde schrieb thomas8686:

ich glaube auch, dass man seine Kinder mehr liebt als seine Frau, oder? Sie steht bei mir weit über den Kindern. 

Nein. Als Vater liebt man Kinder nicht mehr als seine Frau. Sondern anders.

Dein Problem ist allerdings, dass du dich selbst nicht liebst.

 

 

vor einer Stunde schrieb thomas8686:

Was spricht generell gegen eine Adoption?

Vlt. wäre das ja die Lösung? Dann wären die Kinder offiziell meine. Der Erzeuger hätte absolut keinen Einfluss mehr. Vlt. würde ich dann in der Vaterrolle mehr aufgehen und das auch leben und lieben?

Du solltest dringend eine Therapie beginnen. Damit du wieder einen klaren Kopf bekommst.

Und genauso dringend solltest du in eine Elternberatung gehen. Mit deiner Lösung würdest du den Kindern massiv schaden. Du musst da dringend umdenken.

[jon29 10844]

Also, ich lese bei dir immer nur ein entweder oder.

 

Ich Jahres schon zweimal geschrieben, nun schreibe ich es ein drittes Mal:

Wie Abertausende andere Väter auch, kannst du sehr wohl Zeit für dich, für Freunde und Hobbies trotz Kinder haben!

Ohne das ist es auch der Horror für die Kinder, wenn die Eltern außerhalb der Familie kein Leben und keine Freunde haben!

Bestehe doch einfach darauf! Hast du mittlerweile mit ihr gesprochen und gesagt, dass du diese Freiheiten brauchst und ein Recht darauf hast? Du bist doch in der starken Position! Selbst geringste Hilfe einmal pro Woche ist ein Bonus, zu dem du nicht verpflichtet bist. 

Zudem was ist sie für ne unemsnzipierte Ziege? Will sie nicht mal arbeiten gehen? Einfach mal  Möglichkeiten der Kinderbetreuung ausprobieren?

 

Sowohl im Bekanntenkreis, als auch im Forum, verfolgten betaisierende Damen stets ein konservatives Familienmodell. 

[Dustwalker 2536]

@thomas8686

Gibt es ein Update?

[thomas8686 1]

Am 9.6.2016 um 14:06 schrieb faey:

Du hast von Anfang an PU vergessen, sie auf ein absolutes Podest gehoben und keinen Frame gezeigt. Du hättest ihr von Anfang an verklickern müssen, dass du kein Ersatzpapa sein willst, und halt im Notfall die Konsequenzen ziehen. Stattdessen verleugnest du deine Bedürfnisse für die Brotkrumen, die sie dir gnädigerweise hin wirft. Das soll deine Traumfrau sein? Überdenke doch noch mal, wie deine Traumfrau aussehen sollte, und ob sie wirklich mit Kindern von einem fremden Mann einher kommt.

 

 

ja das stimmt. Es sind Brotkrumen, die ich so sehr genieße. Leider kann/will sie mir nicht mehr Krumen oder sogar das ganze Brot zugestehen, da die Kinder IMMER vor gehen. Sie kommt immer wieder mit der Aussage, wir müssen aus den Kinder "GUTE" Menschen machen, für dich hab ich am Tag keine Zeit (am Abend ist sie dann meist fertig/müde vom Tag und will nur mehr ins Bett schlafen). Ich versthe sie ja, sie ist sehr ergeizig und wil nur das BESTE aus den Kindern machen.

 

ABER: IST DA ÜBERHAUPT NOCH PLATZ FÜR EINEN PARTNER? ODER NUR FÜR EINEN PROVIDER?

Am 9.6.2016 um 14:34 schrieb Aldous:

Nein. Als Vater liebt man Kinder nicht mehr als seine Frau. Sondern anders.

Dein Problem ist allerdings, dass du dich selbst nicht liebst.

stimmt, ich hasse mich teilweise dafür, dass ich das nicht geregelt bekomme, mit ihr eine normale Beziehung zu führen.

[Black Cobra 2749]

Du wirst nie das ganze Brot haben. Du glaubst doch nicht das in 18 Jahren das Ding mit den Kindern durch ist? Die Kinder werden immer da sein. Auch mit 25 sind Kinder noch Kinder. Weißt Du was ich meine? Und dann kommen Studium von 3 Kindern, Hochzeiten von 3 Kindern, Enkelkinder von 3 Kindern, Schicksalsschläge von 3 Kindern, das ganz normale Leben halt. Kinder ziehen nicht mit 18 aus und waren von da an nie mehr gesehen. Die Wahrscheinlichkeit das ihr in 18 Jahren mehr Zeit füreinander habt ist eher gering.

Abgesehen davon das die Hoffnung auf mehr Zeit mit ihr in 18 (!!) Jahren so abstrus ist das man da gar nicht erst darüber diskutieren sollte. Ernsthaft.

[jon29 10844]

Und nochmal:

Eine Zeit für dich/euch ist sehr wohl möglich. Nicht möglich, gute Eltern zu sein, wenn ihr euch psychisch zerreibt.

[thomas8686 1]

Ich war nun 2 Wochen für mich alleine auf "Urlaub" und hatte viel Zeit zum nachdenken. Ich konnte meine Gedanken ein wenig sortieren. Die Beiträge von

@Herzdame

@Aldous

haben mir in einigen Punkten einen Neuen Blickwinkel verschafft. Danke!

Ich komme nun auf folgende Schlüsse:

Ich:

• hasse diese Situation
• habe mich selbst verloren
• weiß nicht mehr wer ich bin
• hasse mich dafür, dass es nicht klappt
• hasse mich dafür, dass ich wohl der FALSCHE für diesen "JOB" bin
• bin am nahezu letzten Punkt der Burnout-Spirale, die 2 letzten Stufen hab ich "NOCH" nicht erreicht:
  • Zwang sich zu beweisen
  • Verstärkter Einsatz
  • Subtile Vernachlässigung der eigenen Bedürfnisse
  • Verdrängung von Konflikten und Bedürfnissen
  • Umdeutung von Werten
  • Verleugnung auftretender Probleme
  • Rückzug
  • Beobachtbare Verhaltensänderung
  • Depersonalisation
  • Innere Leere
  • Depression
  • Völlige Burnout Erschöpfung
• Alkohol wurde zu meinem täglichem Begleiter
• Angst etwas im Leben zu verpassen
• funktioniere wie ein Roboter
• keine Lebensfreude
• ICH SPIELE EINE ROLLE DIE ICH NICHT SEIN WILL
• ICH LEBE DAS LEBEN MEINER PARTNERIN
• ICH LEBE NICHT MEIN LEBEN

meine Partnerin:

• es macht mich so sehr glücklich, sie lachen zu sehen
• es macht mich so sehr glücklich, dass sie glücklich ist
• ich bin verrückt nach den Momenten der Zweisamkeit
• sie WÄRE wohl das BESTE für mich (OHNE fremde Kinder)
• ich habe eine so verdammt große Angst IHR LEBEN zu zerstören, sie wünscht sich diese Zukunft mit mir so sehr
• ich habe eine so verdammt große Angst das LEBEN der KINDER zu zerstören

Kinder:

• ich LIEBE den JOB "VATER" NICHT
• nerven mich, reagiere teilweise agressiv auf die Kids
• Kids müssten mich erfüllen, genau der Gegensatz ist der Fall
• verwehren mir die Chance auf eigene, da ich 4 niemals aushalten würde
• keine Vatergefühle, hätte ich diese, wäre ich auch mehr bereit zu geben
• hindern mich am Glücklich sein (MIT IHR)
• Kinder stehlen mir meine Zeit (was vor allem an ihrer Einstellung und meiner Betaisierung liegt), v.a. am Wochenende, an denen ich so viele Dinge für mich machen könnte. Stattdessen sitze ich mit den Kids zu Hause und langweile mich zu tode.

Beziehung:

• Auch wenn ich mir Zeit für mich schaffen würde, wäre es mir zu wenig. Ich will reisen, Menschen kennen lernen und auch mal 1 Jahr in einer anderen Stadt leben. Ich will jetzt nicht Vater sein.
• starke Betaisierung (an der ich selbst sehr großen Anteil geleistet habe)
• keine Führung, auch nicht im Bett @dubwiser: du hast in deinem Post zum Teil recht, auch hier fehlt meine Führung deutlich
• teilweise Providerfunktion
• ich bin zu needy
• hänge an einer Illusion von vor über 10 Jahren
• hänge an einem Traum
• hänge an der Vorstellung, dass das wohl klappen muss, es ist doch so eine schöne Storry nach Außen hin
• die Brotkörner die sie mir streut genieße ich so sehr, ich bin in diesen Momenten der glücklichste Mensch der Welt, nur werden diese Körner aufgrund der Kinder und ihrer Einstellung nur sehr selten gestreut

 

Ich denke dann immer folgende Situationen durch:

A: Ich sollte mir doch einfach denken, hey, du hast es versucht und es klappt nicht. Der Rucksack ist einfach zu groß. Ich bin falsch abgemögen und muss nun die Notbremse ziehen. Diese Notbremse hätte ich schon viel früher ziehen müssen. Ich wäre frei. Das erste mal seit über 10 Jahren. Ich könnte so einiges nachholen und mein Leben genießen. Ich hätte alle Möglichkeiten offen für ein spannendes, cooles Leben.

B: Da kommen aber wieder diese Gefühle, dass ich sie liebe und sie ja eine Perle von einem Menschen ist. Und ich mir ohne sie keine Zukunft vorstellen kann. Es tut mir so weh, zu sehen bzw. es jetzt schon zu wissen, dass ich sie alleine lasse und ihr ein schönes Leben mit mir nicht bieten kann. Warum kann ich nicht wie andere Väter 3 Kinder groß ziehen und glücklich sein??

Die beste Lösung für mich wäre wohl A.

Es tut so verdammt weh.

 

Juni 21, 2016 bearbeitet von thomas8686

[MrJack 5984]

Du darfst auch eins nicht vergssen. Deine Angebetete handelt höchst egoisitsch.

Als wäre es selbstverständlich. Das ist es nicht.

Und natürlich wiegt man solche Dinge nicht auf.

Was Frauen in Beziehungen mt den echten Vätern falsch machen dürfen sie auf keinen Fall mit den "Ersatzvätern" machen sonst sind die schneller Single als sie gucken können. Ess sei denn sie finden wen der es mitmacht.  Aber es scheint mir nicht so als wäre ihr bewusst wer hier sich für wen und für wessen falsche Entscheidungen in der Vergangenheit (falsche Männer) aufgibt. Ich meien mal ehrlich. Die Kinder haben Väter. Ein Beispiel -> Sie soll den Scheiss regeln und euch freie gemeinsame Tage beschaffen verdammte Axt nochmal. Wenn sie das nicht hinbekommt verlasse sie.

Du wirkst hier nicht so auf mich als könntest du mit der Situation umgehen. Du hegst großen Groll in dir. Du solltest dir Dringend Beratung/Hilfe suchen.

Oder aber die Kraft finden die Situation zu verlassen. und zwar ohne danach in ein Loch und Selbstvorwürfe zu fallen (deswegen auch bitte mit Beratung). Du wolltest eine Frau und hast eben alles was an ihr dranhängt mit genommen. Das weiss man vorher. Es sei denn man neigt dazu die Augen zu verschließen. Und leider neigen solche Menschen auch dazu in für sie schlechten Situationen/Verhaltensweisen zu bleiben. Das ist das Tückische.
 

Juni 21, 2016 bearbeitet von MrJack

[Polterguy 178]

Bitte nimm den Rat an, und sprich mit jemanden, der das Ganze professionell begleiten kann.

Kannst du nichts mit falsch machen. Ein Psychiater, Psychologe, wer auch immer. Wenn's die Krankenkasse nicht zahlt, zahlst' es selber.

Und wenn's nur ein erstes Gespräch ist, und um zu signalisieren, dass du was für dich tun willst, nicht nur für andere.

Da ist so viel in dir, was falsch läuft. Du liebst dich selbst nicht genug. Das ist das Traurigste.

Du hast so verdammt große Angst, ihr Leben zu zerstören, dass du lieber dein Leben zerstörst.

Abre los ojos.

[MrJack 5984]

vor 37 Minuten schrieb dubwiser:

Du hast so verdammt große Angst, ihr Leben zu zerstören, dass du lieber dein Leben zerstörst.

 

Dabei wäre sie wenn er sie verlässt nur da wo sie eh war.

Das Problem ist eben, dass er Emotionen hat. Dann steckt die Ratio oft zurück.

Nutzen wir ja auch oft genug bei Frauen.

Juni 21, 2016 bearbeitet von MrJack

[Dustwalker 2536]

@thomas8686

Kann es sein, dass Du eure Trennung damals nicht richtig verarbeitet hast? Klar - Ihr wart jung, gescheitert ists nicht an mangelnden Gefühlen, sondern an Umständen. Tragisch, aber kommt vor.
Für Dich war das nie wirklich beendet. Du hast den Trauerprozess nie zu Ende durchgezogen und nie in wirklicher Konsequenz. Und vor allem haste nicht zugelasen, dass da wirklich ein Loch entsteht nach dem die Beziehung rum war. Da da kein Loch war, konntest den "Platz in Deinem Herzen" auch nie wirklich mit etwas/jemandem anderen füllen. Deine andere Partnerschaft  war doch so gesehen nur oben drauf.

Jetzt ist sie plötzlich wieder da. Also gehts weiter. Die Arbeit, die nach dem damaligen Beziehungsende vonnöten gewesen wäre - die muss man auch jetzt nicht zu Ende führen. Ist letztlich doch einfacher, sich selbst aufzugeben, als eben die Trauerarbeit von damals zu vollenden.

 

Wie falsch liege ich mit obiger Vermutung?

[Carver 2231]

Du willst es vermeiden,durch einen Next Schuld auf dich zu laden, aber dadurch machst du dich erst richtig schuldig. Dazu kommt deine Angst vor einer Zukunft alleine. Denk da mal darüber nach. 

.

[langläufer 265]

Lieber TE. nimm doch einfach deine Beine in die Hand und Lauf. Dein Text hoert sich sehr stark depressiv an. Man kriegt richtig miese Stimmung davon. Du bist nur einen Schritt vom großen Glück entfernt. Mach es, bevor es dich zerstört.

[Black Cobra 2749]

Und vor allem dieses völlig abstruse Mindset: "Ich zerstöre damit ihr Leben".

Genau. Du wirst sehen das die Hübsche innerhalb von 3-6 Monaten einen netten Beta-Christoph an der Angel hat der den Providerpart voller Glückseligkeit übernimmt. Und den sie sich als "große Liebe" rationalisiert. Nichts anderes. Wette ich 3 Euro drauf. Du bist so schnell vergessen wie die 10+ Jahre nach Eurer ersten Trennung.

[MrJack 5984]

vor 1 Minute schrieb Black Cobra:

Und vor allem dieses völlig abstruse Mindset: "Ich zerstöre damit ihr Leben".

Genau. Du wirst sehen das die Hübsche innerhalb von 3-6 Monaten einen netten Beta-Christoph an der Angel hat der den Providerpart voller Glückseligkeit übernimmt. Und den sie sich als "große Liebe" rationalisiert. Nichts anderes. Wette ich 3 Euro drauf. Du bist so schnell vergessen wie die 10+ Jahre nach Eurer ersten Trennung.

Vor allem wird sie Zeit zum Daten finden. Trotz Kinder :)

 

[Black Cobra 2749]

Gerade eben schrieb MrJack:

Vor allem wird sie Zeit zum Daten finden. Trotz Kinder :)

 

Natürlich! So lange bis Beta-Christoph an der Angel hängt. Dann sagt man ihm das "ein Mann und Vater" eben zu leiden hat.

[Aldous 9590]

Am 21.6.2016 um 16:03 schrieb thomas8686:

Ich war nun 2 Wochen für mich alleine auf "Urlaub" und hatte viel Zeit zum nachdenken. Ich konnte meine Gedanken ein wenig sortieren.

Korrekt! Genau so macht man das. Weitermachen damit.