LTR-Freundin ist sehr ambivalent: Freeze Out? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 4 4

[Aldous 9589]

vor 3 Stunden schrieb M1644:

Ich habe gerade das Gefühl, dass ich mit Anschuldigungen und Empathieeinforderung nicht weit komme.

Hast mich falsch verstanden. Mit Anschuldigungen und Forderungen kommste natürlich nicht weiter. Darum hab ich davon auch nix geschrieben. Sondern, dass du die Karten auf den Tisch legen sollst. Ich hab nicht geschrieben, dass du irgendwas von ihr erwarten sollst. Weil dann würdeste weiter das machen, was sie auch mit dir macht.

Schau:

Ihr beiden versucht euch gegenseitig zu manipulieren. Und schafft das auch.

Jetzt haste grob zwei Möglichkeiten:

1. Du machst so weiter. Dann wird eure Beziehung wahrscheinlich so weiter laufen, wie bisher. Also nicht so gut.

2. Du hörst damit auf. Und machst was Besseres. Aufhören bedeutet Transparenz. Erklär ihr, was Sache ist, was du willst und was du nicht willst. Ohne Angst und ohne sie damit beeinflussen zu wollen. Dann guckste was passiert.

 

vor 3 Stunden schrieb M1644:

Sie will nicht (direkt), dass ich will, was sie will, aber wenn sie eben das Gefühl hat, ich bin mir zu unsicher, was Kinderkriegen angeht, dann fühlt es sich für sie nicht gut an. Also verstehen tu ich das, sie ist da sehr straightforward. und für alle Frauen, die Kinder wollen ,sind Männer ja ein stückweit "Mittel zum Zweck", liegt ja in der Natur.

Ne, das liegt nicht in der Natur. Sondern ganz im Gegenteil. Es liegt in der Natur der Sache, dass aus so einem Mindset Probleme entstehen.

Gibt bei stabilen Familien ne gewisse Abfolge der Prioritäten:

1. Beide Elternteile sind jeweils für sich selbst der wichtigste Mensch in ihrem Leben.

2. Der zweitwichtigste Mensch im Leben, ist der jeweilige Partner.

3. Danach kommen die Kinder. Die sind die drittwichtigsten Menschen im Leben der Eltern.

4. Dann kommen Verwandte, Freunde, Kollegen, usw.

Dadurch bleiben Familien stabil. Weil jeder der Eltern gut für sich selbst sorgt, gehts den beiden auf persönlicher Ebene gut. Weil es den beiden gut geht, haben sie freie Ressorcen, um sich auch um ihre Paarbeziehung zu kümmern. Und weil die Paarbeziehung der Eltern stabil ist, können die Kinder sich unbeschwert entwickeln - in der Gewissheit, das sie sich auf ihre Eltern verlassen können, wenn sie sie brauchen.

 

Bei euch beiden läuft momentan das anders. Ihr beiden braucht euch gegenseitig. Und darum führt ihr keine erwachsene Beziehung, sondern hängt in einer ziemlichen Symbiotik fest. Du kümmerst dich nicht um dich selbst, sondern versuchst Ansprüche zu erfüllen, die sie an dich stellt. Dabei gehts dir schlecht. Das sind die Selbstwertthemen, auf die dich hier schon ein paar User aufmerksam gemacht haben. Es wird dir darum nicht helfen, von ihr Empathie zu fordern. Einerseits, weil dich das nicht weiter bringt. Und andererseits, weil sie dir nichts geben könnte, wenn sie wollte. Weil sie selbst nichts hat - sondern dich genauso braucht, wie du sie. Was daran liegt, dass sie sich auch nicht um sich selbst kümmert - sondern sie dringend Kinder will, um die sie sich kümmern kann.

Kannst mal überlegen, was sie tun wird, wenn du deinen Zweck erfüllt hast. Dann hat sie Kinder, die sie manipulieren kann. Dich braucht sie dann nicht mehr. Die Grundlage eurer Beziehung fällt dann weg. Klingt das nach ner guten Perspektive?

 

Besser kanns werden, wenn du deine persönlichen Themen angehst. Dein Selbstwertempfinden aufmöbelst. Deine Empathie dir selbst gegenüber entwickelst und ausbaust.

Dabei kann sie dir aber nicht helfen. Und das wird auch nicht von heute auf morgen gehen, sondern brauch Zeit. Wenn du damit anfangen willst, dann schmeiss die Forensuche an und such nach "LSE" und "inner game" zu suchen. Da wirste jede Menge finden.

Kümmer dich da mal drum. Ich würde tippen, dass du dann in einem halben Jahr drüber lächelst, was du dir gerade für einen Kopf über deine nervige LTR machst.

 

vor 3 Stunden schrieb M1644:

Selbstwertprobleme oder Verlassensangst ist eben auch nicht attraktiv für gutaussehende Frauen.

Mit dem Aussehen hat das nix zu tun. Gibt bildhübsche Frauen, die einen ziemlichen Vogel unterm Pony haben.

Üblicherweise sind Männer Selbstwertprobleme und Verlassensangst bei Frauen beliebt, die eigene Selbstwertprobleme haben. LSE zieht LSe an. Weil Männer mit Verlassensängsten manipulierbar sind. Und da setzt sie bei dir den Hebel an.

Darum der Tip, dass du dich um deine eigenen Themen kümmerst. Damit kanns dir besser gehen. Und das ist eh das Beste, was dir passieren kann. Gibt darum keinen Grund, das nicht anzugehen. Als Seiteneffekt wirste ganz von selbst Frauen kennenlernen, die dich sehr viel besser behandeln werden, als deine momentane LTR.

[M1644 1]

vor 29 Minuten schrieb Aldous:

Hast mich falsch verstanden. Mit Anschuldigungen und Forderungen kommste natürlich nicht weiter. Darum hab ich davon auch nix geschrieben. Sondern, dass du die Karten auf den Tisch legen sollst. Ich hab nicht geschrieben, dass du irgendwas von ihr erwarten sollst. Weil dann würdeste weiter das machen, was sie auch mit dir macht.

Schau:

Ihr beiden versucht euch gegenseitig zu manipulieren. Und schafft das auch.

Jetzt haste grob zwei Möglichkeiten:

1. Du machst so weiter. Dann wird eure Beziehung wahrscheinlich so weiter laufen, wie bisher. Also nicht so gut.

2. Du hörst damit auf. Und machst was Besseres. Aufhören bedeutet Transparenz. Erklär ihr, was Sache ist, was du willst und was du nicht willst. Ohne Angst und ohne sie damit beeinflussen zu wollen. Dann guckste was passiert.

Danke Dir Aldous für die umsichtigen Worte und Wegweisungen. Ich frage mich, ob es nicht vielleicht klug wäre mit den "Karten" zu warten bis wir uns in etwa 2 Monaten sehen? Ich habe mir auch überlegt, eventuell zurückzufliegen. Ich krieg hier eh nichts auf die Reihe, also macht der Aufenthalt keinen Sinn.
Ich weiß aber nicht, ob das nicht zu needy rüberkommt. Und irgendwie verrückt, dass man es nicht mal 3 Monate ohne einander schafft.

Transparenz "Was Sache ist": Was genau hast Du im Sinn? dass ich ihr sage, dass ich gerade ein Fall für die Psychiatrie bin, nicht mehr schlafen kann und gar nichts auf die Reihe krieg? Oder dass ich einfach beginne mehr Frame aufzubauen? Ein zentrales Problem ist m.E. dass ich Streitthemen eher nicht anspreche, gerade nicht beim Texten. Weil ich dann Schwierigkeiten habe, die Zeit abzuwarten bis was zurück kommt (Verlassensangst).

vor 29 Minuten schrieb Aldous:

Ne, das liegt nicht in der Natur. Sondern ganz im Gegenteil. Es liegt in der Natur der Sache, dass aus so einem Mindset Probleme entstehen.

Gibt bei stabilen Familien ne gewisse Abfolge der Prioritäten:

1. Beide Elternteile sind jeweils für sich selbst der wichtigste Mensch in ihrem Leben.

2. Der zweitwichtigste Mensch im Leben, ist der jeweilige Partner.

3. Danach kommen die Kinder. Die sind die drittwichtigsten Menschen im Leben der Eltern.

4. Dann kommen Verwandte, Freunde, Kollegen, usw.

Dadurch bleiben Familien stabil. Weil jeder der Eltern gut für sich selbst sorgt, gehts den beiden auf persönlicher Ebene gut. Weil es den beiden gut geht, haben sie freie Ressorcen, um sich auch um ihre Paarbeziehung zu kümmern. Und weil die Paarbeziehung der Eltern stabil ist, können die Kinder sich unbeschwert entwickeln - in der Gewissheit, das sie sich auf ihre Eltern verlassen können, wenn sie sie brauchen.

Das macht Sinn. Nun ist es ja so, dass sie mich testet, ob ich dazu tauge, sie auch um Punkt 3 im Leben zu bereichern. Sicherlich gibt es Männer, die da von vorneherein schneller dabei sind. Aber egal: Ich denke Du hast recht: Es fühlt sich nicht so an, als sei ich die zweitwichtigste Person. Finde ich aber spannend: Kann man hierzu was nachlesen?  Ich würde ihr das gerne auch vermitteln, dass ich das Gefühl habe, nicht Nummer 2 zu sein. Außerdem: Sie definiert sich über Punkt 3 (Kinder), so dass das dann ja auch Punkt 1 ist. Aber vielleicht ist das schon ein Problem. Allerspätestens wenn die Kinder aus dem Haus sind. Ich weiß, das hast Du nicht geraten, ich frage trotzdem: Es macht wohl wenig Sinn, ihr deutlich zu machen, dass sie erst noch reifen müsse (und ich auch) um Kinder zu haben, oder? Mit Einsicht würde sie sicher nicht reagieren.

vor 29 Minuten schrieb Aldous:

Bei euch beiden läuft momentan das anders. Ihr beiden braucht euch gegenseitig. Und darum führt ihr keine erwachsene Beziehung, sondern hängt in einer ziemlichen Symbiotik fest. Du kümmerst dich nicht um dich selbst, sondern versuchst Ansprüche zu erfüllen, die sie an dich stellt. Dabei gehts dir schlecht. Das sind die Selbstwertthemen, auf die dich hier schon ein paar User aufmerksam gemacht haben. Es wird dir darum nicht helfen, von ihr Empathie zu fordern. Einerseits, weil dich das nicht weiter bringt. Und andererseits, weil sie dir nichts geben könnte, wenn sie wollte. Weil sie selbst nichts hat - sondern dich genauso braucht, wie du sie. Was daran liegt, dass sie sich auch nicht um sich selbst kümmert - sondern sie dringend Kinder will, um die sie sich kümmern kann.

Ja, es ist schon symbiotisch. Aber interessant was Du sagst: Es bringt mich nicht weiter, wenn sie Empathie zeigt? Dann würde ich zumindest sehen, dass sie beziehungsfähig ist. Sie hat auch sehr empathische Seiten, aber wenn sie sich verletzt oder beschuldigt fühlt (auch wenn es keine Beschuldigung ist), dann gerade nicht.

vor 29 Minuten schrieb Aldous:

Kannst mal überlegen, was sie tun wird, wenn du deinen Zweck erfüllt hast. Dann hat sie Kinder, die sie manipulieren kann. Dich braucht sie dann nicht mehr. Die Grundlage eurer Beziehung fällt dann weg. Klingt das nach ner guten Perspektive?

Guter Punkt. Vielleicht auch einer, auf den ich sie in ruhiger Minute mal ansprechen kann, also dass ich diese Sorge hätte?

vor 29 Minuten schrieb Aldous:

Besser kanns werden, wenn du deine persönlichen Themen angehst. Dein Selbstwertempfinden aufmöbelst. Deine Empathie dir selbst gegenüber entwickelst und ausbaust.

Dabei kann sie dir aber nicht helfen. Und das wird auch nicht von heute auf morgen gehen, sondern brauch Zeit. Wenn du damit anfangen willst, dann schmeiss die Forensuche an und such nach "LSE" und "inner game" zu suchen. Da wirste jede Menge finden.

Danke. Ich habe mich hier schon eingelesen. Leider habe ich keine Quelle gefunden, die einen guten Plan vorgibt, wie man über diesen langen Weg dorthin kommt (außer Psychotherapie?). Aber gibt es auch einen do-it-yourself-plan? Irgendwie ist es, dass ich die Sachen lese, verstehe, aber in den wichtigen Interaktionsmomenten nicht parat habe.

vor 29 Minuten schrieb Aldous:

Kümmer dich da mal drum. Ich würde tippen, dass du dann in einem halben Jahr drüber lächelst, was du dir gerade für einen Kopf über deine nervige LTR machst.

 

Mit dem Aussehen hat das nix zu tun. Gibt bildhübsche Frauen, die einen ziemlichen Vogel unterm Pony haben.

Üblicherweise sind Männer Selbstwertprobleme und Verlassensangst bei Frauen beliebt, die eigene Selbstwertprobleme haben. LSE zieht LSe an. Weil Männer mit Verlassensängsten manipulierbar sind. Und da setzt sie bei dir den Hebel an.

 

vor 29 Minuten schrieb Aldous:

Darum der Tip, dass du dich um deine eigenen Themen kümmerst. Damit kanns dir besser gehen. Und das ist eh das Beste, was dir passieren kann. Gibt darum keinen Grund, das nicht anzugehen. Als Seiteneffekt wirste ganz von selbst Frauen kennenlernen, die dich sehr viel besser behandeln werden, als deine momentane LTR.

Weißt Du, wenn ich die Sachen nicht in dieser Beziehung angehe, dann gehe ich sie auch nicht in der nächsten Beziehung an. Daher sollte es doch eine Möglichkeit geben, dass ich es schaffe, ohne Angst Streitpunkte anzusprechen oder zu entgegnen. Zumindest in der direkten Interaktion habe ich das recht lange gemacht, aber ist anscheinend gekippt, weil ich vor meinem Auslandsaufenthalt keine Fässer aufmachen wollte...  Ich bin Dir sehr dankbar.

[Gast]

 

 

Zitat

Weißt Du, wenn ich die Sachen nicht in dieser Beziehung angehe, dann gehe ich sie auch nicht in der nächsten Beziehung an. Daher sollte es doch eine Möglichkeit geben, dass ich es schaffe, ohne Angst Streitpunkte anzusprechen oder zu entgegnen. Zumindest in der direkten Interaktion habe ich das recht lange gemacht, aber ist anscheinend gekippt, weil ich vor meinem Auslandsaufenthalt keine Fässer aufmachen wollte...  Ich bin Dir sehr dankbar.

Das, mein Lieber ist eine Perspektive, die dich geradezu in die Fallen rennen lässt. Der Wille ehrt dich doch es fehlt bei dir scheinbar an Konsequenz.  Denn: Du gestehst dir damit zu dass du sowas in deinem Leben haben willst. Angehen würde für dich wohl eher bedeuten, dass du lernst, sich emotional unabhängig von sowas zu machen. Ursachen liegen ja bei dir. Erzähl doch mal was von deiner LTR, ihrer Lebensumstände, Wesen etc. 

Mai 9, 2016 bearbeitet von Gast

[Aldous 9589]

vor 17 Stunden schrieb M1644:

Transparenz "Was Sache ist": Was genau hast Du im Sinn? dass ich ihr sage, dass ich gerade ein Fall für die Psychiatrie bin, nicht mehr schlafen kann und gar nichts auf die Reihe krieg?

Transparenz bedeutet nicht, dass du einen Seelenstriptease hinlegst. Ich mein, kannste auch machen wenn du willst. Aber darum gehts nicht.

Geht darum, mit diesem manipulativen Kram aufzuhören. Versuch mal mit ihr zu reden, ohne sie beeinflussen zu wollen. Sag ihr, was du ihr sagen willst - und überlass ihr, wie sie darauf reagieren will. Oder sag ihr nix mehr. Wär auch OK.

 

vor 17 Stunden schrieb M1644:

Es macht wohl wenig Sinn, ihr deutlich zu machen, dass sie erst noch reifen müsse (und ich auch) um Kinder zu haben, oder? Mit Einsicht würde sie sicher nicht reagieren.

Wäre das gleiche, was sie mit dir versucht - nur in grün. Sie erwartet ja auch Einsicht von dir.

Deine Meinung kannste ihr gerne sagen. Wenn sie dich danach fragt. Sonst gibts keinen Grund.

 

vor 18 Stunden schrieb M1644:

Ich habe mich hier schon eingelesen. Leider habe ich keine Quelle gefunden, die einen guten Plan vorgibt, wie man über diesen langen Weg dorthin kommt (außer Psychotherapie?). Aber gibt es auch einen do-it-yourself-plan? Irgendwie ist es, dass ich die Sachen lese, verstehe, aber in den wichtigen Interaktionsmomenten nicht parat habe.

Psychotherapie ist der übliche Weg.

Ist grundsätzlich ein Prozess. Also nix, was man planen könnte. Bewährt hat sich, immer einen kleinen Schritt nach dem anderen zu machen.

[geloescht 74]

Lieber TE,

 

die ganze Geschichte ist mir zu verkopft, nach wie vor. Jetzt sind wir bei Psychotherapie aufgrund der Sachen, die ihr austauscht - und das, obwohl du jenseits des Atlantiks bist und dich gar nicht persönlich mit ihr unterhalten kannst. Du machst dich wahnsinnig wegen 20 Minuten Skype alle 3 Tage (es ist jetzt mal egal wie lange es wirklich ist. Es geht ums Prinzip)... Das ist mir alles zu strange.

Wie wäre es denn, wenn du diese ganzen Problemgespräche und damit auch den daraus resultierenden Brainfuck einfach sein lässt? Einfach so. Sprich' es selber nicht mehr an und wenn sie damit kommt zwingt dich keiner, dir diese Unterhaltung aufzwingen zu lassen. Sage ihr, dass man das zu gegebener Zeit gerne persönlich besprechen kann, aber jetzt ist nicht diese Zeit. Du musst dich auf den Job kenzentrieren und möchtest solche grundlegenden Dinge auch gerne face to face bereden - nicht per Skype oder Whattsapp.

Es ist deine ganz eigene Entscheidung auf welche Unterhaltungen und Themen du dich einlässt. Dass sie dir diktiert, was wie zu sein hat, mag zwar ein sehr präsentes Muster in eurer Beziehung sein, aber das kannst du jederzeit verändern. Du bist nur eine einzige Entscheidung davon entfernt.

[M1644 1]

Liebe Leute,

ich bin nun ein kleines Stück weiter: Wir haben telefoniert. Alltägliches besprochen und ein paar lustige Paarszenen fantasiert. Sie ist jetzt aber auf Autonomiekurs, was ihr gut tue um ihre Verletzungen zu verarbeiten. Darüber reden hilft halt nicht, weil wir da nicht weiterkommen und ist auch wohl gut so. Sie meine aber, das sei eine Phase und geht davon aus, dass es sich bessern wird. Als ich angesprochen hatte, dass wir vielleicht ab jetzt einfach mal etwas weniger kontakten sollten, weil uns das beiden vielleicht gut tut, war sie etwas überrascht. Also: Ich liebe diese Frau und will sie. Ich habe das starke GEfühl, dass der einzige Weg ist, sie wiederzugewinnen, dass ich das Investment runterfahre, meinen Frame wahre, emotional also nicht einknicke und genauso wie sie versuche mein Leben zu leben. Letzteres ist etwas problematisch: Ich hoffe, dass ich es schaffe. Aber dadurch, dass ich denke, dass das das der richtige Weg ist, habe ich Hoffnung. PUA würde vermutlich leichtes Push & Pull vorschlagen? Ein klein wenig mehr beschäftigt sein als sie und aufpassen durch die Telefonate nicht zu sehr zum Best Friend werden. Was meint ihr? Was sind eure Tipps? Hinsichtlich letzterem bin ich mir noch nicht ganz sicher: Da sie ja das GEfühl hatte, dass ich ihr gegenüber nicht genügend committed sei, bin ich ewas zögerlich, das Investment STARK zu reduzieren. Wenn ihr denkt, das sei aber notwendig, lasst mich gerne wissen.  Cheers

PS: Hatte ihr bevor sie sich zurückgezogen hat allerdings ein Kissen mit uns beiden drauf zugeschickt. Ich weiß, dass GENERELL Geschenke im Augenblick gar nicht gut kommen, hat sie mir auch gesagt. Sie weiß, dass es unterwegs ist. Meint ihr, ich solle versuche es abzubestellen oder ihr einfach noch mal sagen, dass sie es nicht annehmen oder öffnen soll? Über Antworten von Damen gerade hierzu würde ich mich ebenfalls freuen   Ich will diese Frau so sehr und ich denke, dass sie stabiler ist als das oben vielleicht rüberkam (also von wegen Abhängigkeit und Manipulation). Wie oben schon jemand kommentiert hatte: Sie weiß wohl einfach klar was sie will. Und ich werde es ihr geben können.

Mai 9, 2016 bearbeitet von M1644

[fyun 2071]

Ich sehe dich nur in der Defensive. Du taktierst und fragst hier jedes kleine Detail nach. Du hast dich hart betaisiert in dieser Beziehung. Für mich liest sich das als hättest du überhaupt nix mehr zu melden.

Beim Wort "Schein-Single" bin ich irgendwie gedanklich stehen geblieben. Und da waren noch so ein paar andere Stellen hier wo ich dachte "wow".

Ich sag dir jetzt was deine Beziehung vermutlich retten wird, du aber niemals einsehen, geschweige denn umsetzen wirst, weil deine Verlustangst viel zu groß ist.

Ich würde ihr sagen, dass dieser Stress gerade zu anstrengend für dich ist und du dich auf deinen wichtigen Job konzentrieren musst. Du auch mal die Autonomie brauchst und deshalb vorschlägst, dass ihr mal jetzt keinen Kontakt mehr habt bis du wieder da bist und dann vielleicht noch mal über alles in Ruhe redet. Der Abstand euch beiden bestimmt super gut tun wird etc pp.

Folgendes wird danach vermutlich passieren. Entweder sie willigt sofort ein oder sie macht Drama der feinsten Sorte. Meine Tendenz geht zu zweitem. Aber so bist du nicht länger in der Defensive und zeigst mal Kante. Naja bringt nix dir die Dynamiken hier jetzt groß und breit zu erklären. Du wirst es eh nicht tun.

Unterm Strich: Wenn eine Frau Zweifel äußert, dann sollte man sie darin immer bestärken oder spiegeln. Alles andere ist needy und wird sie auf Dauer immer weiter von dir wegtreiben. In meiner Welt muss ich eine Frau nicht überreden oder überzeugen, dass sie mit mir eine Beziehung führen will. Entweder sie will es oder nicht. Was anderes ist es, wenn man Fehler macht. Die gesteht man ein und entschuldigt sich ggfs. und zwar genau ein Mal. Nicht mehr. Du hast nicht mal Fehler gemacht, also abgesehen davon dass du dir ihr Gelaber viel zu Nah geht.

 

Mai 9, 2016 bearbeitet von fyun

[M1644 1]

vor 24 Minuten schrieb fyun:

Ich sehe dich nur in der Defensive. Du taktierst und fragst hier jedes kleine Detail nach. Du hast dich hart betaisiert in dieser Beziehung. Für mich liest sich das als hättest du überhaupt nix mehr zu melden.

Beim Wort "Schein-Single" bin ich irgendwie gedanklich stehen geblieben. Und da waren noch so ein paar andere Stellen hier wo ich dachte "wow".

Kennst du diesen Text hier? http://www.pickupforum.de/topic/102822-der-beta-blocker/?page=1

 

Ich hab ihn zugegebenerweise selber nur ein mal kurz überflogen vor einigen Jahren, aber ich denke er ist sehr gut und wird dir helfen.

Ich sag dir jetzt was deine Beziehung vermutlich retten wird, du aber niemals einsehen, geschweige denn umsetzen wirst, weil deine Verlustangst viel zu groß ist.

Ich würde ihr sagen, dass dieser Stress gerade zu anstrengend für dich ist und du dich auf deinen wichtigen Job konzentrieren musst. Du auch mal die Autonomie brauchst und deshalb vorschlägst, dass ihr mal jetzt keinen Kontakt mehr habt bis du wieder da bist und dann vielleicht noch mal über alles in Ruhe redet. Der Abstand euch beiden bestimmt super gut tun wird etc pp.

Folgendes wird danach vermutlich passieren. Entweder sie willigt sofort ein oder sie macht Drama der feinsten Sorte. Meine Tendenz geht zu zweitem. Aber so bist du nicht länger in der Defensive und zeigst mal Kante. Naja bringt nix dir die Dynamiken hier jetzt groß und breit zu erklären. Du wirst es eh nicht tun.

 

ist das jetzt paradoxe Intervention? Ich denke Du hast recht. Wenn andere das genauso sehen, werde ich es tun. Ich habe ihr bereits gesagt, dass ich es gut fände, wenn wir vielleicht erst mal Funkstille hätten. Sie meinte ja auch, dass ich mich erst mal auf meinen Job konzentriere. Wenn ich aber sage, dass mir das zu viel Stress macht, ist das überhaupt gut? Na ja, okay: ich meine, ich zeige ihr damit ja dann auch, dass mir etwas an ihr liegt (wenn ich keinen Stress hätte, wäre sie mir ja egal), aber ich zeige auch, dass ich darüber hinwegkomme. Sie mag es sehr, wenn ich Gefühle kommuniziere, also soll ich ihr vielleicht auch dazusagen, dass sie es nicht so verstehen soll, dass mir nichts an ihr liegen würde, aber gerade deshalb sei es jetzt wichtig ... Dann würde sie auch sehen, dass es kein mangelndes Commitment ist, sondern ein Selbstschutz. Das würde sie dann auch noch verstehen. Generell:  Meine Unsicherheit liegt m.E. mehr darin, dass ich Dinge optimieren möchte als dass ich nicht stark genug sei. Weißt Du: wenn ich das Gefühl hab, ich bin auf dem rechten Weg, dann passt das schon   aber egal.

Und noch was: ich habe hier gerade einen Salsakurs entdeckt und dachte schon, da hinzugehen: Wenn sie hören würde, dass ich hier Salsa tanze, würde sie das extremst eifersüchtig machen. Ich will ihr damit eigentlich nicht weh tun und ich würde es auch nicht wollen, dass sie beginnt mich eifersüchtig zu machen (entsprechende Erfahrungen mit mir zuvor). Dann wäre ich vermutlich nicht stark genug meinen Job hier hinzukriegen. Ich denke, sie würde zum Gegenschlag ausholen. Oder, zumindest bei dem jetzigen Autonomieding sich noch weiter entfernen. Ich bin mir nun nicht sicher: Ich würde es lassen, weil ich denke, es ist ein rotes Tuch. Aber lass(t) mich gern wissen, wie ihr moralisch darüber denkt und ob ich da vielleicht dann doch zu weich bin... (schon kar: wenn ich es sehr direkt und nicht beiläufig ansprechen würde, wäre es eh zu auffällig und würde nach hinten losgehen. Halt nur, wenn sie fragt, was ich Wochenende gemacht habe...)  Super vielen Dank für Deine Diskussion!

Mai 9, 2016 bearbeitet von M1644

[M1644 1]

PS: ja, ich denke auch es ist Betaisierung, so wie beschrieben, und die Vorposter mit "Frame aus Titanium zulegen" und "durch alle Shittests durchgerasselt" hatten wohl recht. Wenn andere auch so denken, bitte bestätigt es mir noch einmal. Denn ich zögere noch wegen einer Sache: Sie meinte, dass die Sache mit den Verletzungen hinsichtlich der "Schonung" meiner Ex und was sie sonst noch so störte (nicht von Anfang an gesagt zu haben, dass ich noch nicht geschieden bin) das sind, wovon sie Abstand braucht, nicht ich als Person. Aber ich habe die Intuition, das das nicht stimmt. Sie hat in letzter Zeit auch auf keine sexuellen Nebenbemerkungen mehr reagiert. Jungs: gebt mir noch einmal die VErsicherung, und ich zieh das durch und lasse euch wissen. Ich versuche es zumindest. Sie ist es mir wert. Mir ginge es noch viel schlechter, wenn ich ihr da jetzt hinterherhinke und auf den Gnadenstoß warten würde.

Mai 9, 2016 bearbeitet von M1644

[fyun 2071]

Lies meinen oberen Text bitte noch mal. Habe ihn ein bisschen editiert.

Du bist echt ein sympathischer Kerl, aber du blickst es leider überhaupt nicht worauf ich hinauswill. Aber weil du so nett bist und ich noch nicht müde:

vor 30 Minuten schrieb M1644:

 Sie meinte ja auch, dass ich mich erst mal auf meinen Job konzentriere.

Sie sagt dir quasi das gleiche wie ich. Gibt dir das nicht bedenken es mal langsam zu tun? Vermutlich weiß sie instinktiv auch genauso wie ich was das Beste für Euch wäre. Nämlich Abstand.

vor 31 Minuten schrieb M1644:

Wenn ich aber sage, dass mir das zu viel Stress macht, ist das überhaupt gut? Na ja, okay: ich meine, ich zeige ihr damit ja dann auch, dass mir etwas an ihr liegt (wenn ich keinen Stress hätte, wäre sie mir ja egal), aber ich zeige auch, dass ich darüber hinwegkomme. Sie mag es sehr, wenn ich Gefühle kommuniziere, also soll ich ihr vielleicht auch dazusagen, dass sie es nicht so verstehen soll, dass mir nichts an ihr liegen würde, aber gerade deshalb sei es jetzt wichtig ... Dann würde sie auch sehen, dass es kein mangelndes Commitment ist, sondern ein Selbstschutz. Das würde sie dann auch noch verstehen. Generell:  Meine Unsicherheit liegt m.E. mehr darin, dass ich Dinge optimieren möchte als dass ich nicht stark genug sei. Weißt Du: wenn ich das Gefühl hab, ich bin auf dem rechten Weg, dann passt das schon   aber egal.

Tu mir mal bitte kurz einen Gefallen und zieh mal deine Hose runter und guck ob du da vielleicht eine Möse siehst statt nem Schwanz. Mein Lieber ganz ehrlich, diesen Absatz hätte dir keine unsichere Frau der Welt besser hintippen können. Auf der einen Seite würde ihr das zeigen und auf der anderen Seite das und was ist mit Commitment und was ist mit Gefühlen kommunizieren? AAArrrghhh man.

Komm mal bitte klar.

Scheiß auf Gefühle, Scheiß auf Commitment. Deine Frau will einen Mann der Kante zeigt und führt. Du Führst gar nix. Du taktierst hin und her und wegst ab und Bedenkst. Das kann so nix werden. Du bist leider absolut nicht auf dem rechten Weg mit deiner Einstellung gerade. Du bist um ehrlich zu sein sogat absolut auf dem Holzweg. Du eierst rum, weil du Verlustangst hast.

(D)eine Frau erwartet Führung, immer. Besonders von einem Mann der mal der Vater ihrer Kinder werden soll. Findest du du benimmst dich gerade männlich? Ich finde das absolut nicht. Sei ehrlich zu dir selber. Und wenn du nicht genau weißt was Männlichkeit und Führung ist, dann ist das bei weitem keine Schande aber dann lies dich bitte hier ordentlich ein. Du hast dich überhaupt nicht eingelesen das merkt man an deinen Posts.

Für mich bedeutet Männlichkeit das man zu dem steht was man tut und in sich ruht. Selbstbewusst zu sein und zu den Konsequenzen die das eigene Handeln hervorruft zu stehen. Man du merkst doch selber dass du es ihr im Moment einfach nur rechtmachen willst und deinen kleinen Finger gerade dafür geben würdest dass sie dich vernünftig liebt. Das ist genau das Gegenteil von Männlichkeit. Das ist Beta-Verhalten in Reinform. Das ist keine Führung, das ist einfach nur Abwehrverhalten.

vor 37 Minuten schrieb M1644:

Und noch was: ich habe hier gerade einen Salsakurs entdeckt und dachte schon, da hinzugehen: Wenn sie hören würde, dass ich hier Salsa tanze, würde sie das extremst eifersüchtig machen. Ich will ihr damit eigentlich nicht weh tun und ich würde es auch nicht wollen, dass sie beginnt mich eifersüchtig zu machen (entsprechende Erfahrungen mit mir zuvor). Dann wäre ich vermutlich nicht stark genug meinen Job hier hinzukriegen. Ich denke, sie würde zum Gegenschlag ausholen. Oder, zumindest bei dem jetzigen Autonomieding sich noch weiter entfernen. Ich bin mir nun nicht sicher: Ich würde es lassen, weil ich denke, es ist ein rotes Tuch. Aber lass(t) mich gern wissen, wie ihr moralisch darüber denkt und ob ich da vielleicht dann doch zu weich bin... (schon kar: wenn ich es sehr direkt und nicht beiläufig ansprechen würde, wäre es eh zu auffällig und würde nach hinten losgehen. Halt nur, wenn sie fragt, was ich Wochenende gemacht habe...)  Super vielen Dank für Deine Diskussion!

Hier gleiches Problem.

Alter wenn du zum Salsa gehen willst dann mach das verdammt noch mal. Du bist ein freier Mann. Und wenn sie danach fragt dann erzählst du ihr das. Was soll denn dann passieren? Sie macht dir Vorwürfe dass du versuchst Anschluss zu finden? Wo sind wir denn hier? Sollst du Monate im Ausland dich verkriechen und nur zur Arbeit gehen? Eine Frau die mir sowas zum Vorwurf macht sieht mich nur noch von hinten. Ganz ehrlich auch wenn du das nicht hören willst aber deine Perle hat sowieso nicht mehr alle Latten am Zaun. Dass du gelogen hast war natürlich Mist. Dafür entschuldigt man sich einmal und gut ist. Was macht sie damit? Sie dreht dir einen 1A Betaisierungsstrick und du sagst noch danke, springt mit Anlauf kopf voraus darein und bedankst dich noch wenn sie dir dann den Stuhl unter den Füßen wegzieht.

Du hast Rücksicht auf die gemeinsame Zeit mit deiner Ex Frau genommen und wolltest ihre Gefühle nicht verletzten. Dass du gelogen hast tut dir Leid und damit BASTA.

Wo sind wir denn hier das man deswegen ein Riesenfaß aufmacht?

Du hast so eine Angst vor ihren Reaktionen und ihrem Verhalten das habe ich hier in 6 Jahren wirklich selten gesehen muss ich ganz ehrlich sagen. Du musst da ganz schnell rauskommen aus diesem Mindset sonst gehst du vor die Hunde.

vor 45 Minuten schrieb M1644:

sondern es geht darum, dass man selbstbewusst bleibt und den Frame behält

Schön. In der Theorie hast du es ja verstanden. Warum machst du dann genau das Gegenteil davon?

Wie gesagt, hier kannst du nicht mehr viel drehen. Das Kind ist schon lange im Brunnen.

Sag ihr das du Abstand willst. Ignorier ihr Drama und dann reden wir noch mal wennn du wieder in Deutschland bist. Ich weiß du wirst es nicht tun, ich kenne Jungs wie dich. Aber vielleicht liest du das hier eines Tages und weißt was ich dir damit sagen wollte.

[M1644 1]

Folgendes Fyun: Ich danke Dir für Deine Direktheit. Dennoch schade, dass Du mir da keinen Mut zusprechen möchtest, so a la: Du bist und bleibst ein Looser. Aber egal. Mir geht es mehr um Deine Expertenmeinung.

Ja, ich habe ja schon mehrmals geschrieben, dass ich ohne Ende Verlustangst habe. Muss ich mich damit abfinden? Ich werde das wie gesagt angehen und wenn ich etwas Coaching vom Forum habe, hilft mir das und motiviert mich. Kann sein, dass ich nie die Verlustangst verlieren werde und zugrunde gehe. Aber habe ich eine Wahl???  Zumindest habe ich es in der Theorie schon mal verstanden. Find ich schon mal gut. Wenn jetzt noch einer mich etwas positiv motivieren könnte, wäre ich sehr dankbar (also ob man es schaffen kann, aus der Scheiße rauszukommen)... ICh sage mal so: ICh habe es ein Jahr geschafft, den Frame zu halten. Immerhin bei dieser Verlustangst. Dann bin ich wohl eingeknickt, weil ich dachte, dass ich auf dem Holzweg sei: Sie hat immer davon gesprochen, dass ich sie mit dem was ich getan habe sehr verletzt habe. Du sagst, sie habe hier einen Betaisierungtrick draus gemacht. Irgendwie denke ich Du hast recht, aber ich zweifle ein wenig und würde gern wissen, ob die Damen des Forums das auch bestätigen. Vielleicht habe ich auch einfach tatsächlich Mist gebaut, indem ich ihr mehr als einmal gesagt hatte, dass ich meine Ex nicht ganz hängen lassen will und bei ihr dafür Verständnis gesucht habe.

Ich denke, Gefühle und Commitment zeigen sind schon wichtig. Gebe Dir aber völlig recht, dass das selbstbewusste Auftreten und Führen auch wichtig ist.

Noch was: Was Deinen Ratschlag angeht: Ich gehe mal davon aus, dass ich es vermeiden sollte zu zeigen, was mich an ihrem Verhalten gestört hat (also jetzt nicht den Beleidigten zu spielen und die Ruhe zu bewahren). Oder sollte ich das noch dazuschreiben/sagen? Bislang hatte das immer dahin geführt, dass sie dann Gegenanschuldigungen gemacht hat. Aber vermutlich gerade deshalb, weil ich den Frame nicht halten konnte...

[Gast KillEmAll]

Fremdscham zieht sich gerade durch meine Nervenbahnen. 

Ich gebe dir mal den besten Beziehungstipp für AFCs den ich kenne:

"Sei einfach so wie du wärst, wenn du sie nicht hättest minus andere ficken."

Starte am besten sofort damit. Das verändert eure kranke Dynamik grundlegend. Egal wie sie reagiert, Drama, Schluss, pipapo.. 

Andernfalls erwartet dich sehr bald ein psychischer Absturz. Sie wird die Beziehung mit Sicherheit beenden. Und zwar endgültig. Endgültig, weil du null männliches Potenzial aufweist, dem sie im Nachgang auch nur ansatzweise nachtrauern könnte.

[M1644 1]

noch was: Aldous meinte oben LSE ziehe LSE an. Wie kann es dann sein, dass sie mich abschießt? Wenn ich all das gemacht hätte, was Du meintest, dann wäre ich ja HSE und daher für sie unattraktiv. Vielleicht ist das auch zu pauschalisierend. Ich habe schon das Gefühl, dass HSE für sie attraktiv ist, aber als Partner nur, wenn sie auch Gefühl und Verständnis haben und zeigen (weil sie sich dann gewertschätzt fühlen). Aber dann wohl auch deutlich Grenzen aufzeigen, wenn es zu weit geht. Ich habe diese Grenzen gespürt, aber gegen Ende immer mehr durchgelassen, weil ich dachte, dann könnte der Shitstorm aufhören, war wohl ein Fehler (Stichwort Betafalle).

[M1644 1]

vor 11 Minuten schrieb KillEmAll:

Fremdscham zieht sich gerade durch meine Nervenbahnen. 

Ich gebe dir mal den besten Beziehungstipp für AFCs den ich kenne:

"Sei einfach so wie du wärst, wenn du sie nicht hättest minus andere ficken."

Starte am besten sofort damit. Das verändert eure kranke Dynamik grundlegend. Egal wie sie reagiert, Drama, Schluss, pipapo.. 

Andernfalls erwartet dich sehr bald ein psychischer Absturz. Sie wird die Beziehung mit Sicherheit beenden. Und zwar endgültig. Endgültig, weil du null männliches Potenzial aufweist, dem sie im Nachgang auch nur ansatzweise nachtrauern könnte.

Was meinst Du mit "minus andere Ficken"? Dass ich nicht anfangen soll andere zu ficken? Für die Antwort an sich danke ich Dir, aber doof finde ich es, dass Du hier noch treten musst. Ich wende mich an dieses Forum um Hilfe zu bekommen um dem psychischen Absturz zu entkommen. 

Und wie soll ich verstehen, dass das unsere kranke Dynamik grundlegend verändern würde, wenn Du gleichzeitig sagst, dass sie die Beziehung mit Sicherheit beenden wird? Das widerspricht sich doch?

[fyun 2071]

Schau, es geht hier nicht darum dich runterzuputzen. Du bist auch kein Loser. Du scheinst einen guten Job zu haben und bist mit Sicherheit sehr erfolgreich in dem was du tust. Gerade deswegen ist es aber (für mich persönlich) noch wichtiger deutliche Worte zu wählen. Ich bin hier schon sehr lange dabei und weiß wie das am Anfang rüberkommt. Aber schonungslose Ehrlichkeit war schon immer der beste Weg um hier Leute zurechzurücken.

vor 7 Minuten schrieb M1644:

Wenn jetzt noch einer mich etwas positiv motivieren könnte, wäre ich sehr dankbar (also ob man es schaffen kann, aus der Scheiße rauszukommen)... ICh sage mal so: ICh habe es ein Jahr geschafft, den Frame zu halten. Immerhin bei dieser Verlustangst. Dann bin ich wohl eingeknickt, weil ich dachte, dass ich auf dem Holzweg sei: Sie hat immer davon gesprochen, dass ich sie mit dem was ich getan habe sehr verletzt habe. Du sagst, sie habe hier einen Betaisierungtrick draus gemacht. Irgendwie denke ich Du hast recht, aber ich zweifle ein wenig und würde gern wissen, ob die Damen des Forums das auch bestätigen.

Natürlich schafft man es aus der Scheiße rauszukommen. Was du verstehen musst (und sicher auch verstanden hast) ist aber, dass das nicht wie durch Magie geschieht, sondern nur durch Abstand und einen klaren Blick der Situation.

Wenn du es lieber von jemanden mit Brüsten hören willst dann können wir darauf gerne warten. Aber ich gebe dir mein Wort, dass es so ist. Frauen wie deine benutzen solche Sachen als Aufhänger um den Mann zu betaisieren. Und wenn du das zulässt, dann verlieren sie den Respekt vor dir und entfernen sich (wie deine gerade) Ich weiß das, weil ich sowas natürlich auch selber schon erlebt habe.

vor 12 Minuten schrieb M1644:

Noch was: Was Deinen Ratschlag angeht: Ich gehe mal davon aus, dass ich es vermeiden sollte zu zeigen, was mich an ihrem Verhalten gestört hat (also jetzt nicht den Beleidigten zu spielen und die Ruhe zu bewahren). Oder sollte ich das noch dazuschreiben/sagen?

Nein. Bloß nicht. Ich würde ihr ganz ruhig erklären, dass es so das Beste für euch ist wenn ihr mal was emotionalen Abstand habt und jegliche Diskussion/Drohung die sie versucht darauf zu starten ignorieren mit den Worten "Wir können das gerne bereden wenn ich zurück bin". Ich weiß natürlich nicht genau aus welchem Holz sie geschnitzt ist. Vielleicht beginnt sie zu weinen. Vielleicht willigt sie direkt ein. Mit Sicherheit wird sie dir Vorwürfe machen. Aber dann musst du halt den Frame halten und dich davon nicht einlullen lassen. Dich höflich verabschieden und auflegen, auch wenns nicht leicht wird. Aber so hält man Frame. Dann kommen mit Sicherheit noch einige Nachrichten eingetrudelt die dich verunsichern sollen etc. Stark bleiben!

vor 5 Minuten schrieb M1644:

noch was: Aldous meinte oben LSE ziehe LSE an. Wie kann es dann sein, dass sie mich abschießt? Wenn ich all das gemacht hätte, was Du meintest, dann wäre ich ja HSE und daher für sie unattraktiv. Vielleicht ist das auch zu pauschalisierend. Ich habe schon das Gefühl, dass HSE für sie attraktiv ist, aber als Partner nur, wenn sie auch Gefühl und Verständnis haben und zeigen (weil sie sich dann gewertschätzt fühlen). Aber dann wohl auch deutlich Grenzen aufzeigen, wenn es zu weit geht. Ich habe diese Grenzen gespürt, aber gegen Ende immer mehr durchgelassen, weil ich dachte, dann könnte der Shitstorm aufhören, war wohl ein Fehler (Stichwort Betafalle).

Ja LSE zieht LSE an. Und LSE-Mann betaisiert sich dann. Und wenn er das gemacht hat dann zieht LSE-Frau weiter zum Nächsten.

Du unterbrichst die Spirale wenn du dich nicht betaisierst. So lange wird sie warten/es versuchen. Wenn du deinen Frame hälst, ihre Scheiße konsequent abstrafst, sie danach fickst ist sie handzahm. Für eine Weile.

Deshalb raten auch viele Männer hier von diesen Frauen ab. Es ist ein ständiger Kampf und nicht dass was man unter einer stabilen oder erfüllenden Beziehung definiert (als normaler Mensch). Mal was persönliches: Ich bin als ich noch jünger war auch mal an so eine Frau geraten und habe ohne es zu wissen viele der üblichen Fehler gemacht. Es war teilweise echt die Hölle und es sind Dinge passiert auf die ich absolut nicht stolz bin, aber irgendwann hab ich es dann geblickt. Immer wenn sie anfing mit diesem Kasparkram bin ich einfach gegangen. Entweder in dieser Situation, oder hab Schluss gemacht. Meistens gabs dann richtig Stress mit anschließendem Versöhnungssex. Ab und zu hat sie geweint und mir alles gute gewünscht. Sich dann aber nach 3 Tagen wieder gemeldet. Mal nach 3 Stunden, mal nach 3 Wochen. Sowas kann man nur mit einem gewissen emotionalen Abstand machen, sonst geht man daran wie gesagt auf Dauer kaputt. Ich seh bei deiner Freundin halt die gleichen Anzeichen und damit bin ich hier nicht alleine: Emotionale Erpressung, Betaisierung, Drama, Eifersucht etc.

Erkennst du daran vielleicht gewisse parallelen zu vergangenen Beziehungen bei dir? Du wärst nicht der Erste.

Das Gute: Ich hab eine MENGE daraus gelernt und bin mir sicher das wirst du auch.

[Gast]

vor 3 Stunden schrieb M1644:

Liebe Leute,

ich bin nun ein kleines Stück weiter: Wir haben telefoniert. Alltägliches besprochen und ein paar lustige Paarszenen fantasiert. Sie ist jetzt aber auf Autonomiekurs, was ihr gut tue um ihre Verletzungen zu verarbeiten. Darüber reden hilft halt nicht, weil wir da nicht weiterkommen und ist auch wohl gut so. Sie meine aber, das sei eine Phase und geht davon aus, dass es sich bessern wird. Als ich angesprochen hatte, dass wir vielleicht ab jetzt einfach mal etwas weniger kontakten sollten, weil uns das beiden vielleicht gut tut, war sie etwas überrascht.

Hier hast du gesehen, was bei ihr funktioniert.

Zitat

Also: Ich liebe diese Frau und will sie. Ich habe das starke GEfühl, dass der einzige Weg ist, sie wiederzugewinnen, dass ich das Investment runterfahre, meinen Frame wahre, emotional also nicht einknicke und genauso wie sie versuche mein Leben zu leben. Letzteres ist etwas problematisch: Ich hoffe, dass ich es schaffe. Aber dadurch, dass ich denke, dass das das der richtige Weg ist, habe ich Hoffnung. PUA würde vermutlich leichtes Push & Pull vorschlagen? Ein klein wenig mehr beschäftigt sein als sie und aufpassen durch die Telefonate nicht zu sehr zum Best Friend werden. Was meint ihr? Was sind eure Tipps? Hinsichtlich letzterem bin ich mir noch nicht ganz sicher: Da sie ja das GEfühl hatte, dass ich ihr gegenüber nicht genügend committed sei, bin ich ewas zögerlich, das Investment STARK zu reduzieren. Wenn ihr denkt, das sei aber notwendig, lasst mich gerne wissen.  Cheers

Es ist notwendig.

Zitat

PS: Hatte ihr bevor sie sich zurückgezogen hat allerdings ein Kissen mit uns beiden drauf zugeschickt. Ich weiß, dass GENERELL Geschenke im Augenblick gar nicht gut kommen, hat sie mir auch gesagt. Sie weiß, dass es unterwegs ist. Meint ihr, ich solle versuche es abzubestellen oder ihr einfach noch mal sagen, dass sie es nicht annehmen oder öffnen soll? Über Antworten von Damen gerade hierzu würde ich mich ebenfalls freuen   Ich will diese Frau so sehr und ich denke, dass sie stabiler ist als das oben vielleicht rüberkam (also von wegen Abhängigkeit und Manipulation). Wie oben schon jemand kommentiert hatte: Sie weiß wohl einfach klar was sie will. Und ich werde es ihr geben können.

Nein, lass es kommen, du hast es angekündigt.

vor 2 Stunden schrieb M1644:

ist das jetzt paradoxe Intervention? Ich denke Du hast recht. Wenn andere das genauso sehen, werde ich es tun. Ich habe ihr bereits gesagt, dass ich es gut fände, wenn wir vielleicht erst mal Funkstille hätten. Sie meinte ja auch, dass ich mich erst mal auf meinen Job konzentriere. Wenn ich aber sage, dass mir das zu viel Stress macht, ist das überhaupt gut? Na ja, okay: ich meine, ich zeige ihr damit ja dann auch, dass mir etwas an ihr liegt (wenn ich keinen Stress hätte, wäre sie mir ja egal), aber ich zeige auch, dass ich darüber hinwegkomme. Sie mag es sehr, wenn ich Gefühle kommuniziere, also soll ich ihr vielleicht auch dazusagen, dass sie es nicht so verstehen soll, dass mir nichts an ihr liegen würde, aber gerade deshalb sei es jetzt wichtig ... Dann würde sie auch sehen, dass es kein mangelndes Commitment ist, sondern ein Selbstschutz. Das würde sie dann auch noch verstehen. Generell:  Meine Unsicherheit liegt m.E. mehr darin, dass ich Dinge optimieren möchte als dass ich nicht stark genug sei. Weißt Du: wenn ich das Gefühl hab, ich bin auf dem rechten Weg, dann passt das schon   aber egal.

Nein, das ist schlichtweg eine Form von Akzeptanz, wenn man Zeichen um die Ohren geknallt bekommt, dass die Anziehung rapide gesunken ist. Stimme ihr zu, sage: "Ja, ich glaube eine Auszeit tut uns gut."

Zitat

Und noch was: ich habe hier gerade einen Salsakurs entdeckt und dachte schon, da hinzugehen: Wenn sie hören würde, dass ich hier Salsa tanze, würde sie das extremst eifersüchtig machen. Ich will ihr damit eigentlich nicht weh tun und ich würde es auch nicht wollen, dass sie beginnt mich eifersüchtig zu machen (entsprechende Erfahrungen mit mir zuvor). Dann wäre ich vermutlich nicht stark genug meinen Job hier hinzukriegen. Ich denke, sie würde zum Gegenschlag ausholen. Oder, zumindest bei dem jetzigen Autonomieding sich noch weiter entfernen. Ich bin mir nun nicht sicher: Ich würde es lassen, weil ich denke, es ist ein rotes Tuch. Aber lass(t) mich gern wissen, wie ihr moralisch darüber denkt und ob ich da vielleicht dann doch zu weich bin... (schon kar: wenn ich es sehr direkt und nicht beiläufig ansprechen würde, wäre es eh zu auffällig und würde nach hinten losgehen. Halt nur, wenn sie fragt, was ich Wochenende gemacht habe...)  Super vielen Dank für Deine Diskussion!

Geh zum Salsakurs und steh auch dazu. Du machst dich von ihr abhängig wie ein Hund, der ein Leckerli will. Du erhoffst dir Nähe, wenn du tust was sie zu verlangen scheint. 

vor 2 Stunden schrieb M1644:

PS: ja, ich denke auch es ist Betaisierung, so wie beschrieben, und die Vorposter mit "Frame aus Titanium zulegen" und "durch alle Shittests durchgerasselt" hatten wohl recht. Wenn andere auch so denken, bitte bestätigt es mir noch einmal. Denn ich zögere noch wegen einer Sache: Sie meinte, dass die Sache mit den Verletzungen hinsichtlich der "Schonung" meiner Ex und was sie sonst noch so störte (nicht von Anfang an gesagt zu haben, dass ich noch nicht geschieden bin) das sind, wovon sie Abstand braucht, nicht ich als Person. Aber ich habe die Intuition, das das nicht stimmt. Sie hat in letzter Zeit auch auf keine sexuellen Nebenbemerkungen mehr reagiert. Jungs: gebt mir noch einmal die VErsicherung, und ich zieh das durch und lasse euch wissen. Ich versuche es zumindest. Sie ist es mir wert. Mir ginge es noch viel schlechter, wenn ich ihr da jetzt hinterherhinke und auf den Gnadenstoß warten würde.

Es ist schlimmer: Emotionale Abhängigkeit. Du projezierst auf diese Person alles, was du dir wünschst. Noch übler: Du glaubst, du bekommst es von ihr, wenn du tust was sie will. 

vor einer Stunde schrieb M1644:

Folgendes Fyun: Ich danke Dir für Deine Direktheit. Dennoch schade, dass Du mir da keinen Mut zusprechen möchtest, so a la: Du bist und bleibst ein Looser. Aber egal. Mir geht es mehr um Deine Expertenmeinung.

Ja, ich habe ja schon mehrmals geschrieben, dass ich ohne Ende Verlustangst habe. Muss ich mich damit abfinden? Ich werde das wie gesagt angehen und wenn ich etwas Coaching vom Forum habe, hilft mir das und motiviert mich. Kann sein, dass ich nie die Verlustangst verlieren werde und zugrunde gehe. Aber habe ich eine Wahl???  Zumindest habe ich es in der Theorie schon mal verstanden. Find ich schon mal gut. Wenn jetzt noch einer mich etwas positiv motivieren könnte, wäre ich sehr dankbar (also ob man es schaffen kann, aus der Scheiße rauszukommen)... ICh sage mal so: ICh habe es ein Jahr geschafft, den Frame zu halten. Immerhin bei dieser Verlustangst. Dann bin ich wohl eingeknickt, weil ich dachte, dass ich auf dem Holzweg sei: Sie hat immer davon gesprochen, dass ich sie mit dem was ich getan habe sehr verletzt habe. Du sagst, sie habe hier einen Betaisierungtrick draus gemacht. Irgendwie denke ich Du hast recht, aber ich zweifle ein wenig und würde gern wissen, ob die Damen des Forums das auch bestätigen. Vielleicht habe ich auch einfach tatsächlich Mist gebaut, indem ich ihr mehr als einmal gesagt hatte, dass ich meine Ex nicht ganz hängen lassen will und bei ihr dafür Verständnis gesucht habe.

Ich denke, Gefühle und Commitment zeigen sind schon wichtig. Gebe Dir aber völlig recht, dass das selbstbewusste Auftreten und Führen auch wichtig ist.

Noch was: Was Deinen Ratschlag angeht: Ich gehe mal davon aus, dass ich es vermeiden sollte zu zeigen, was mich an ihrem Verhalten gestört hat (also jetzt nicht den Beleidigten zu spielen und die Ruhe zu bewahren). Oder sollte ich das noch dazuschreiben/sagen? Bislang hatte das immer dahin geführt, dass sie dann Gegenanschuldigungen gemacht hat. Aber vermutlich gerade deshalb, weil ich den Frame nicht halten konnte...

Deine Gefühle sind nur ein Indiz. Wenn du deiner Verlustangst auf den Grund gehen willst musst du bei dir forschen, nicht bei ihr. Sie ist nur ein Trigger. 

vor einer Stunde schrieb M1644:

noch was: Aldous meinte oben LSE ziehe LSE an. Wie kann es dann sein, dass sie mich abschießt? Wenn ich all das gemacht hätte, was Du meintest, dann wäre ich ja HSE und daher für sie unattraktiv. Vielleicht ist das auch zu pauschalisierend. Ich habe schon das Gefühl, dass HSE für sie attraktiv ist, aber als Partner nur, wenn sie auch Gefühl und Verständnis haben und zeigen (weil sie sich dann gewertschätzt fühlen). Aber dann wohl auch deutlich Grenzen aufzeigen, wenn es zu weit geht. Ich habe diese Grenzen gespürt, aber gegen Ende immer mehr durchgelassen, weil ich dachte, dann könnte der Shitstorm aufhören, war wohl ein Fehler (Stichwort Betafalle).

Falsch. Alpha wirkt attraktiv auf LSE als auch auf HSE, wenn auch die Resonanz variiert. Das ist auch kein Schwarz-Weiß sondern gibt es in allen Schattierungen. Von krass LSE bis "Oh, meine Göttin, HSE!". Du musst dich einlesen, insbesondere zu Shittests.

 

Schau mal, du bist in Amerika. Wo genau? Das ist doch geil da...andere Kultur, andere Leute, du bist anonym...genieß die Zeit jetzt. Du musst ja nicht gleich ne andere knallen und selbst wenn, verbuch es als Schicksal. Ich wette du bist die ganze Zeit saurattig und insgeheim wütend dass du das so unter Verschluss hältst. 

 

Ich finde, du screenst diese Frau komplett falsch. Du musst meiner Meinung nach diverse, persönliche Eigenschaften bei ihr unter den Tisch fallen lassen haben um sie so zu sehen, wie du es jetzt tust. Daher nochmal meine Aufforderung: Beschreibe doch mal sie im Detail, ihre Persönlichkeit, ihre Lebensumstände...

 

Das Beste,

 

JollyJ

Mai 10, 2016 bearbeitet von Gast

[M1644 1]

vor 2 Stunden schrieb JollyJ:

Hier hast du gesehen, was bei ihr funktioniert.

Es ist notwendig.

Nein, lass es kommen, du hast es angekündigt.

Nein, das ist schlichtweg eine Form von Akzeptanz, wenn man Zeichen um die Ohren geknallt bekommt, dass die Anziehung rapide gesunken ist. Stimme ihr zu, sage: "Ja, ich glaube eine Auszeit tut uns gut."

Geh zum Salsakurs und steh auch dazu. Du machst dich von ihr abhängig wie ein Hund, der ein Leckerli will. Du erhoffst dir Nähe, wenn du tust was sie zu verlangen scheint. 

Es ist schlimmer: Emotionale Abhängigkeit. Du projezierst auf diese Person alles, was du dir wünschst. Noch übler: Du glaubst, du bekommst es von ihr, wenn du tust was sie will. 

Deine Gefühle sind nur ein Indiz. Wenn du deiner Verlustangst auf den Grund gehen willst musst du bei dir forschen, nicht bei ihr. Sie ist nur ein Trigger. 

Falsch. Alpha wirkt attraktiv auf LSE als auch auf HSE, wenn auch die Resonanz variiert. Das ist auch kein Schwarz-Weiß sondern gibt es in allen Schattierungen. Von krass LSE bis "Oh, meine Göttin, HSE!". Du musst dich einlesen, insbesondere zu Shittests.

 

Schau mal, du bist in Amerika. Wo genau? Das ist doch geil da...andere Kultur, andere Leute, du bist anonym...genieß die Zeit jetzt. Du musst ja nicht gleich ne andere knallen und selbst wenn, verbuch es als Schicksal. Ich wette du bist die ganze Zeit saurattig und insgeheim wütend dass du das so unter Verschluss hältst. 

 

Ich finde, du screenst diese Frau komplett falsch. Du musst meiner Meinung nach diverse, persönliche Eigenschaften bei ihr unter den Tisch fallen lassen haben um sie so zu sehen, wie du es jetzt tust. Daher nochmal meine Aufforderung: Beschreibe doch mal sie im Detail, ihre Persönlichkeit, ihre Lebensumstände...

 

Das Beste,

 

JollyJ

Ja, stimmt, hatte funktioniert. Ich blinder Depp. Schleichende Betaisierung :D ich hatte bislang mit Push-und-Pull auch sehr gute Erfahrungen. ich würde das auch ein Leben lang weitermachen. Wir sind eigentlich ein super Paar. Sie sagte mir zum Beispiel mal (sehr wohlwollend), dass wenn sie sich ärgert, ich sie in Ruhe lassen solle, sie würde später schon kommen. Ich bin in den letzten 2 Wochen ihr zu viel "in die Betafalle gekrochen"   und habe dadurch zu wenig Frame gezeigt. Danke.

Zitat

Nein, das ist schlichtweg eine Form von Akzeptanz, wenn man Zeichen um die Ohren geknallt bekommt, dass die Anziehung rapide gesunken ist. Stimme ihr zu, sage: "Ja, ich glaube eine Auszeit tut uns gut." 

Habe ich bereits getan, so in der Art. Werde es noch mal schreiben.

Zitat

Geh zum Salsakurs und steh auch dazu. Du machst dich von ihr abhängig wie ein Hund, der ein Leckerli will. Du erhoffst dir Nähe, wenn du tust was sie zu verlangen scheint. 

Ja, passt

Zitat

Es ist schlimmer: Emotionale Abhängigkeit. Du projezierst auf diese Person alles, was du dir wünschst. Noch übler: Du glaubst, du bekommst es von ihr, wenn du tust was sie will. 

Ja, dito. Zu dem Zweiten: Was meinst Du, was ich in sie projizieren würde? 

Zitat

Deine Gefühle sind nur ein Indiz. Wenn du deiner Verlustangst auf den Grund gehen willst musst du bei dir forschen, nicht bei ihr. Sie ist nur ein Trigger. 

Ja, da muss ich bei mir forschen. Ich geh da auch mal ne Psychotherapie an so bald wie möglich. Was meinst Du aber mit "Gefühle seien nur ein Indiz"? Welche Gefühle?

 

Zitat

Falsch. Alpha wirkt attraktiv auf LSE als auch auf HSE, wenn auch die Resonanz variiert. Das ist auch kein Schwarz-Weiß sondern gibt es in allen Schattierungen. Von krass LSE bis "Oh, meine Göttin, HSE!". Du musst dich einlesen, insbesondere zu Shittests.

Hab ich gemacht. Mir hat bislang die Erfahrung gefehlt. Ich muss es anwenden und aus der Erfahrung lernen, dass es hilft. Dann gibt es bald auch keine Zweifel mehr. Mein Fehler war nicht, dass ich nicht mit ihr über Gefühle diskutiert habe, sondern dass ich meine Meinung immer weniger deutlich gezeigt habe.

 

Zitat

 

Schau mal, du bist in Amerika. Wo genau? Das ist doch geil da...andere Kultur, andere Leute, du bist anonym...genieß die Zeit jetzt. Du musst ja nicht gleich ne andere knallen und selbst wenn, verbuch es als Schicksal. Ich wette du bist die ganze Zeit saurattig und insgeheim wütend dass du das so unter Verschluss hältst. 

Ja, aber es passt jetzt einfach nicht: Ich muss mich auf die Arbeit konzentrieren. Der letzte Schritt zum Traumjob. Alles oder nichts. Aktivitäten am Wochenende. Ansonsten muss ich hart Arbeiten. Problem ist halt, dass mich das mit der Beziehung voll lähmt. Ein Grund mehr jetzt selbst in die Distanz zu gehen. Sie selbst sagt es ja auch (und gibt mir dadurch indirekt den Hinweis). Saurattig bin ich nicht: Ich habe eine so tiefe Liebe zu ihr empfunden in den ersten 2 Wochen, dass ich mich voller Freude auf meine Arbeit konzentriert hatte. Ihr ständig lieb geschrieben, bis das Involvement von ihr dann runterging. Sie meint, dass sie keine Lust hat, die Zurückgebliebene zu sein und damit ihr die Decke nicht auf den Kopf fällt, geht sie feiern. ES WÄRE DENKBAR, dass sie hier nicht unbedingt die Distanz initiiert hatte, weil ich mich hatte betaisieren lassen, denn bei Abreise war ich für sie noch sexuell super attraktiv und ständig hat sie mir Herzchen geschickt und wunderschön geschrieben: Es ist möglich, dass sie EMOTIONAL aufgrund ihres Sicherheitsbedürfnisses (und Bedürfnis nach körperlicher Nähe) mein Fortgehen als einen Akt des Verlassenwerdens verbucht hat, weshalb sie aus Selbstschutz emotional auf Distanz geht. Aber weiß nicht, ob das irgendwas nutzt hier. Was mein Verhalten angeht, gibt es ja wohl doch nur den einen Weg (?)

Zitat

 

Ich finde, du screenst diese Frau komplett falsch. Du musst meiner Meinung nach diverse, persönliche Eigenschaften bei ihr unter den Tisch fallen lassen haben um sie so zu sehen, wie du es jetzt tust. Daher nochmal meine Aufforderung: Beschreibe doch mal sie im Detail, ihre Persönlichkeit, ihre Lebensumstände...

Was meinst Du mit falsch screenen? Ihre Eigenschaften verzerrt darstelle, oder sie verzerrt wahrnehme? Ihre Wünsche falsch interpretiere? Zu letzterem: Ich hatte (nach PUA-Lektüre) von Anfang an den Eindruck, dass ich ihr von meinen Ängsten oder Sorgen nicht erzählen sollte. Dadurch kam ich vielleicht nicht authentisch rüber, weshalb sie mich so stark getestet hat. Explizit hat sie mir auch gesagt, dass sie es ja eigentlich auch selbstbewusst fände, wenn man Ängste zugibt, solange man eine ansonsten starke Person sei (wovon sie immer bei mir ausging). Daher wusste ich nicht, ob es gut ist, wenn ich ihr erzähle, wie schlecht es mir jetzt gerade ginge und ich hier nichts hinkriege. Aldous meinte ja auch zum Beispiel: transparent sein. Sie war auch bislang immer sehr unterstützend, nur jetzt eben weniger, wo sie sich eben verletzt gefühlt hat und zweifelt ob mein Commitment ehrlich sei: Sie hätte gerne Taten gesehen, nicht nur Worte.  Im folgenden noch eine Persönlichkeitsbeschreibung.

starkes Sicherheitsbedürfnis, auch devot, unbewusstes Macht/Geltungsmotiv; von den Gedanken her Feministin, implizit sehr von Alpha-Verhalten angezogen, debattiert aber in feministischer Manier ständig, was durchaus etwas nervig sein kann (da hätte ich mehr Frame zeigen sollen). Glaubt oder behauptet von sich HSE zu sein, ist sie m.E. aber nicht (wie auch das Forum bestätigt), aber da sollte ich als Partner, wenn ich mit ihr ja zusammenbleiben möchte, nicht mit ihr streiten. Sehr rational, aber auch ein Mensch der Sinne und kreativ. eher geringes Leistungsmotiv (vermutlich aufgrund von Versagensängsten), lebt lieber und hätte gerne Kinder (der Wunsch ist extrem hoch), einen Teilzeitjob und gerne trautes Landleben (wäre ihr zu Beginn unserer Beziehung aber egal gewesen). Das passt aber auch zu meinem Sicherheitsbedürfnis. Extrem schlagfertig, klug und temperamentvoll argumentierend, selbst in Stresssituationen (wo ich eher passiv werde. Daher der Panzer aus Titan wohl notwendig. Ist eine Herausforderung hier zu wachsen). Extrem hübsch, wird daher überall angeflirtet. Bislang hatte sie aber nie Interesse, weil ich der Ihre war, auf den sie vermutlich sofort den Kinderwunsch projiziert hatte. Sie hat mir so oft und bis vor kurzem noch versichert, dass ich ihr absoluter Traummann sei. Das meint(e) sie auch ernst. Und meint es auch jetzt noch ernst, wenn sie sagt, dass sie denkt, dass ihre Autonomie nur eine Phase sei und sie mich vermissen wird und mir daher verzeihen würde. Sie spekuliert hier wohl unbewusst (und ermutigt mich ja auch indirekt), dass ich auch die Distanz wahre. Ihr wäre es zwar lieber, wenn ich häufig wegen des Sicherheitsgefühls mit ihr kommuniziere, aber dann bin ich vermutlich raus (?). 

Wir hatten auch erst die Schwierigkeiten bekommen, kurz bevor ich ins Ausland bin (vermutlich wegen ihrer Verlassensängste: Sie braucht die körperliche Nähe). Vorher war ja alles wunderschön und kann mir einfach gut vorstellen mit ihr mein Leben zu verbringen (wenn ich nur etwas mehr Frame bewahre). Den meisten anderen wäre das wohl alles zu kompliziert. Ich bin aber ich und in meiner ökologischen Nische, in der ich lebe, passt es aber mal gerade.

Zitat

 

Das Beste,

 

JollyJ

 

Mai 10, 2016 bearbeitet von M1644

[M1644 1]

vor 2 Stunden schrieb fyun:

Schau, es geht hier nicht darum dich runterzuputzen. Du bist auch kein Loser. Du scheinst einen guten Job zu haben und bist mit Sicherheit sehr erfolgreich in dem was du tust. Gerade deswegen ist es aber (für mich persönlich) noch wichtiger deutliche Worte zu wählen. Ich bin hier schon sehr lange dabei und weiß wie das am Anfang rüberkommt. Aber schonungslose Ehrlichkeit war schon immer der beste Weg um hier Leute zurechzurücken.

Natürlich schafft man es aus der Scheiße rauszukommen. Was du verstehen musst (und sicher auch verstanden hast) ist aber, dass das nicht wie durch Magie geschieht, sondern nur durch Abstand und einen klaren Blick der Situation.

Wenn du es lieber von jemanden mit Brüsten hören willst dann können wir darauf gerne warten. Aber ich gebe dir mein Wort, dass es so ist. Frauen wie deine benutzen solche Sachen als Aufhänger um den Mann zu betaisieren. Und wenn du das zulässt, dann verlieren sie den Respekt vor dir und entfernen sich (wie deine gerade) Ich weiß das, weil ich sowas natürlich auch selber schon erlebt habe.

Nein. Bloß nicht. Ich würde ihr ganz ruhig erklären, dass es so das Beste für euch ist wenn ihr mal was emotionalen Abstand habt und jegliche Diskussion/Drohung die sie versucht darauf zu starten ignorieren mit den Worten "Wir können das gerne bereden wenn ich zurück bin". Ich weiß natürlich nicht genau aus welchem Holz sie geschnitzt ist. Vielleicht beginnt sie zu weinen. Vielleicht willigt sie direkt ein. Mit Sicherheit wird sie dir Vorwürfe machen. Aber dann musst du halt den Frame halten und dich davon nicht einlullen lassen. Dich höflich verabschieden und auflegen, auch wenns nicht leicht wird. Aber so hält man Frame. Dann kommen mit Sicherheit noch einige Nachrichten eingetrudelt die dich verunsichern sollen etc. Stark bleiben!

Ja LSE zieht LSE an. Und LSE-Mann betaisiert sich dann. Und wenn er das gemacht hat dann zieht LSE-Frau weiter zum Nächsten.

Du unterbrichst die Spirale wenn du dich nicht betaisierst. So lange wird sie warten/es versuchen. Wenn du deinen Frame hälst, ihre Scheiße konsequent abstrafst, sie danach fickst ist sie handzahm. Für eine Weile.

Deshalb raten auch viele Männer hier von diesen Frauen ab. Es ist ein ständiger Kampf und nicht dass was man unter einer stabilen oder erfüllenden Beziehung definiert (als normaler Mensch). Mal was persönliches: Ich bin als ich noch jünger war auch mal an so eine Frau geraten und habe ohne es zu wissen viele der üblichen Fehler gemacht. Es war teilweise echt die Hölle und es sind Dinge passiert auf die ich absolut nicht stolz bin, aber irgendwann hab ich es dann geblickt. Immer wenn sie anfing mit diesem Kasparkram bin ich einfach gegangen. Entweder in dieser Situation, oder hab Schluss gemacht. Meistens gabs dann richtig Stress mit anschließendem Versöhnungssex. Ab und zu hat sie geweint und mir alles gute gewünscht. Sich dann aber nach 3 Tagen wieder gemeldet. Mal nach 3 Stunden, mal nach 3 Wochen. Sowas kann man nur mit einem gewissen emotionalen Abstand machen, sonst geht man daran wie gesagt auf Dauer kaputt. Ich seh bei deiner Freundin halt die gleichen Anzeichen und damit bin ich hier nicht alleine: Emotionale Erpressung, Betaisierung, Drama, Eifersucht etc.

Erkennst du daran vielleicht gewisse parallelen zu vergangenen Beziehungen bei dir? Du wärst nicht der Erste.

Das Gute: Ich hab eine MENGE daraus gelernt und bin mir sicher das wirst du auch.

Hut ab Meister! Ich stimme allem zu. Deine Antworten fühlen sich aber besser an und motivieren, zumindest MICH, Dinge durchzuziehen (oder vielleicht in ein oder zwei Jahren, wenn es nicht klappt und ich mich dann an Deine Worte erinnere, auseinanderzugehen). Danke daher auch für das Mitteilen Deiner Erfahrungen.

Ich werde jetzt erst mal auf Abstand gehen (Wenn ich dieselbe Erfahrung machen werde wie Du, und mit hoher Wahrscheinlichkeit werde ich sie machen, dann klappt es halt eben nicht und ich werde an Dich denken). Sie würde bestimmt weinen. Aber ich frage mich, ob es nicht ausreichen würde, wenn ich erst mal eine kürzere Zeitspanne angebe, so 2-3 Wochen und dann mal schauen, wo wir dann sind. Ich weiß nicht, ob ich länger durchhalte und habe das Gefühl, dass sie dann schon weinen würde, eher als einwilligen. Oder einwilligen und dann zu schreiben beginnen. Egal.

Ich hatte heute mit ihr telefoniert und erst mal offen gelassen, ob wir Freitag skypen oder nicht. Für mich fühlt es sich gerade richtig an, wenn ich morgen einfach eine erklärende SMS schicken würde, um das zu sagen. schlecht?

[Aldous 9589]

Merkste, wie du dich immernoch drauf fixierst, ihre Reaktionen zu steuern?

Sowas wie ne Gebrauchsanweisung für Beziehungen mit LSE-Themen wäre "Lob des Sexismus." Ist witzig geschrieben. In einer Beziehung mit einer LSE-Frau Ruhe und Stabilität zu erwarten, wird dort mit dem Plan verglichen, im Winter ein Haus auf einem zugefrohrenen See zu bauen. Ist was Wahres dran.

[M1644 1]

vor 4 Minuten schrieb Aldous:

Merkste, wie du dich immernoch drauf fixierst, ihre Reaktionen zu steuern?

Sowas wie ne Gebrauchsanweisung für Beziehungen mit LSE-Themen wäre "Lob des Sexismus." Ist witzig geschrieben. In einer Beziehung mit einer LSE-Frau Ruhe und Stabilität zu erwarten, wird dort mit dem Plan verglichen, im Winter ein Haus auf einem zugefrohrenen See zu bauen. Ist was Wahres dran.

Meinst Du damit einfach nicht mehr daran denken, wie sie reagiert, sondern versuchen ganz gelassen sein Ding zu machen? LDS wird ja überall erwähnt hier. Ich kauf mir das jetzt mal wo Du es direkt ansprichst. Der Vergleich mit dem Haus ist witzig.

 

[ho-oh 665]

vor 11 Minuten schrieb M1644:

Meinst Du damit einfach nicht mehr daran denken, wie sie reagiert, sondern versuchen ganz gelassen sein Ding zu machen? LDS wird ja überall erwähnt hier. Ich kauf mir das jetzt mal wo Du es direkt ansprichst. Der Vergleich mit dem Haus ist witzig.

 

Es geht darum dass du "Outcome Independent" handelst, sprich: denke nicht darüber nach wie sie sich fühlt oder was dabei herauskommt. Mach das, was DU möchtest und halte dann den Frame - führe!

[Aldous 9589]

vor 14 Minuten schrieb M1644:

Meinst Du damit einfach nicht mehr daran denken, wie sie reagiert, sondern versuchen ganz gelassen sein Ding zu machen?

Gelassen sein Ding machen, ist sicher nicht verkehrt. Und zwar damit du den Kopf frei bekommst. Und nicht, damit sie dich deswegen cool findet.

 

Nicht mehr dran denken, wird allerdings kaum funktionieren. Kennste von dem rosa Elefanten.

Für Leute die Vorträge halten, gibts den Tip, ihre Aufregung und das Lampenfieber vor dem Vortrag nicht zu verdrängen. Sondern ruhig komplett aufgeregt und durch den Wind zu sein. Erfahrungsgemäß läßt dann die Aufregung schnell nach, wenn der Vortrag beginnt.

Sowas kannste auch mal versuchen. Erlaub dir ne Zeit lang dein ganzes Kopfkino, deine strategischen Überlegungen und was dir noch alles einfällt. Und zwar volles Programm. Wenn du willst, kannste dir nen Wecker stellen. Oder du machst nen Waldspaziergang. Ist die Zeit oder der Spaziergang um, guckste ob du gelassener geworden bist.

Hintergrund davon ist, dass alle Persönlichkeitsanteile von dir ein für dich nützliches Ziel verfolgen. Die Gelassenheit genauso, wie das Kopfkino. Insofern bringts nix, etwas nicht denken zu wollen, was du denkst. Weil du dann einen Teil von dir verdrängen würdest. Was ne LSE-Dynamik ist.

HSE ist, alle Teile von dir wertzuschätzen und zuzulassen. Mit sich selbst im Reinen sein, und so, Kennste. Führt oft insgesamt zu mehr Gelassenheit.

[M1644 1]

vor 33 Minuten schrieb Aldous:

Gelassen sein Ding machen, ist sicher nicht verkehrt. Und zwar damit du den Kopf frei bekommst. Und nicht, damit sie dich deswegen cool findet.

 

Nicht mehr dran denken, wird allerdings kaum funktionieren. Kennste von dem rosa Elefanten.

Für Leute die Vorträge halten, gibts den Tip, ihre Aufregung und das Lampenfieber vor dem Vortrag nicht zu verdrängen. Sondern ruhig komplett aufgeregt und durch den Wind zu sein. Erfahrungsgemäß läßt dann die Aufregung schnell nach, wenn der Vortrag beginnt.

Sowas kannste auch mal versuchen. Erlaub dir ne Zeit lang dein ganzes Kopfkino, deine strategischen Überlegungen und was dir noch alles einfällt. Und zwar volles Programm. Wenn du willst, kannste dir nen Wecker stellen. Oder du machst nen Waldspaziergang. Ist die Zeit oder der Spaziergang um, guckste ob du gelassener geworden bist.

Hintergrund davon ist, dass alle Persönlichkeitsanteile von dir ein für dich nützliches Ziel verfolgen. Die Gelassenheit genauso, wie das Kopfkino. Insofern bringts nix, etwas nicht denken zu wollen, was du denkst. Weil du dann einen Teil von dir verdrängen würdest. Was ne LSE-Dynamik ist.

HSE ist, alle Teile von dir wertzuschätzen und zuzulassen. Mit sich selbst im Reinen sein, und so, Kennste. Führt oft insgesamt zu mehr Gelassenheit.

Sehe ich auch so, achtsame Herangehensweise aber gut, dass Du es auch noch mal sagst. Ich habe verschiedene Dinge ausprobiert. Deine Tipps finde ich auch prima. Aber solange ich in dem Reaktionsmodus bin und grüble, wie ich was am besten beeinflusse, hilft nix, kein Spaziergang, kein Joggen. Ich muss an der Einstellung ansetzen. Ich beginne heute noch damit. Erlaube mir noch eine strategische Überlegung die an dieser Stelle vielleicht doch klug wäre (danach versuche ich in den entspannten Modus zu wechseln): sie wird heute mein romantisches Päckchen sehen. Da sie auf Abstand ist, geht das nach hinten los. Wenn sie heute (fast) zeitgleich aber meine Nachricht erhält, dass ich auf Abstand gehen mag, hast Du das Gefühl, dass das in Ihr ein stärkeres Gefühl des Vermissens auslöst, als wenn ich die Nachricht in ein paar Tagen schicke? Sorry, ich weiß, das ist könnte jetzt nervig sein, weil Dein Vorschlag ja jetzt gerade ist, dass ich etwas loslasse. Aber das mache ich danach dann auch. Ich möchte nur  gerade nicht eine große Chance verpatzen, die ich in dieser Sache sehe. Danach fahr ich runter, ich hab das jetzt erst mal gefressen (hoffentlich längerfristig).

Mai 10, 2016 bearbeitet von M1644

[Aldous 9589]

Joah. Frage haste gestellt. Jetzt kannste in den entspannten Modus wechseln. Nech?

[M1644 1]

vor 6 Minuten schrieb Aldous:

Joah. Frage haste gestellt. Jetzt kannste in den entspannten Modus wechseln. Nech?

hahaha, mit so was hab ich gerechnet :D  okay, hältst Du also nicht für eine kritische Situation, wo man mit geringem Involvement was großes auslösen kann. Wie auch immer. thanks