LTR-Freundin ist sehr ambivalent: Freeze Out? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 4 4

[M1644 1]

Liebes Forum,

Ich 39, sie 26, anderthalb Jahre zusammen, wir sind uns (eigentlich) sehr innig und lieben uns, sahen uns jedes Wochenende, bin nun gerade in Übersee für ein paar Monate. Hier das Problem und meine Frage:

ich verzweifle fast: Ich bin für mehrere Monate im Ausland. Es gab das eine oder andere Thema, das meine Freundin (anderthalb Jahre zusammen) sehr verletzt hat. Sie gibt mir die Schuld, aber ich denke, es waren einfach ein paar ungünstige Dinge zusammen gekommen. Klar, hab ich auch meine Anteile dran, habe ich auch gesagt. Kaum war ich weg, kam ein totaler Shitstorm mit Beleidigungen. Ich nannte es eine Eskalation, das sah sie gar nicht (fand ich schon etwas unempathisch von ihr). Wenn ich ihr so was an den Kopf werfen würde, wäre sie sicher auch sehr verletzt. Aber egal, muss hier nicht in die Einzelheiten gehen. Sie sagt, sie liebe mich über alles, sie sei aufgrund der Verletzungen und der Unklarheit ob ich in Zukunft Kinder mit ihr haben möchte, sehr ambivalent. Gleichzeitig versichert sie mir, dass das in 2 bis 3 Monaten, wenn sie mich besuchen kommt, sicher ganz anders aussähe, weil sie versucht mir zu verzeihen und die getrennte Zeit ihr helfen wird. Nun habe ich einen unbeabsichtigten Audio-Mitschnitt mitbekommen, wo sie zu ihren Leuten sagt, dass sie in letzter Zeit überlegt sich von mir zu trennen. Mir sagt sie, es sei alles gut, braucht nur seine Zeit. Bei mir ist das VErtrauen gebrochen, ich kriege gar nichts mehr auf die Bahn, kann mich auf meine (sehr wichtige) Arbeit gar nicht mehr konzentrieren. Meine intuitive Reaktion, gemischt mit enormer Verlassensangst (sorry, ist aber so), wäre, möglichst viel mit ihr zu telefonieren und darüber zu reden. Ich bin auch sauer, aber meine Angst ist auch da. Ich frage mich nun, ob ich meinem Ärger nun auch mal Ausdruck geben soll, und vielleicht auch einmal mich längere Zeit nicht mehr melden soll, damit sie auch die Möglichkeit hat, mich richtig zu vermissen. Ich weiß nicht, ob ich das aushalte. Wenn ich aber weiß, dass das das Beste oder Einzige ist, was ich machen kann, um die Beziehung wieder zu stabilisieren, schaffe ich das sich. Daher frage ich hier mal nach. Und falls ja, wie lange? Muss es wirklich eine Woche oder so sein? Andererseits: Ist das in einer LTR nicht auch "gemein"? Ich meine, ich würde auch nicht wollen, dass sie sich länger nicht bei mir meldet, wenn ich mich melde. Mich würde das, vermutlich ähnlich wie sie, total kaputt machen. Aber vielleicht ist es notwendig?

Klar, man kann sich auch fragen, ob ich die Beziehung nicht selbst beenden soll, aber ich möchte der Sache eine Chance geben. Ich liebe sie sehr.  Und sie mich eigentlich auch: Das weiß ich, sie ist nur gerade in einem sehr ambivalenten Zustand. Bislang bin ich nicht so weit gegangen, unsere Beziehung in Frage zu stellen, weil ich ihr nicht noch mehr Stress machen wollte. Ich denke, sie hat Schwierigkeiten, über längere Zeit "allein" zu sein.

Ich würde mich sehr freuen eure Meinungen zu hören.  Danke.

(PS: Sie ist wirklich wahnsinnig hübsch und wird auch ständig angeflirtet. Geht auch jetzt vermehrt aus, wo ich nicht da bin: Sie sei ja schließlich "Schein-Single" und da habe man viel Zeit und ihr sei langweilig. Trotzdem: Es steht ausser Frage, dass sie mich sehr liebt, aber ich habe auch Sorge, dass ich in der Abwesenheit durch den ständigen Kontakt zum Comfort-Spender werde, während sie von spannenden Leuten angeflirtet wird. Ihr seht: Eifersuchtsthematik ist auch dabei. Hätte ich wahrscheinlich weniger ein Problem mit, wenn ich nicht ihre starke Ambivalenz zu spüren bekäme. Wie auch immer: Meine Frage bezieht sich auf das Freezen. Und: ich weiß, ich sollte mein Ding machen. Das würde aber gleichzeitig bedeuten, dass ich mich emotional total von ihr entfremde: in einem ambivalenten Zustand halte ich es nicht aus und kriege meine Arbeit gar nicht auf die Bahn)

Mai 7, 2016 bearbeitet von M1644

[Lafar 22493]

Bitte editir deinen Beitrag 

• Dein Alter
• Ihr/Sein Alter
• Dauer der Beziehung
• Art der Beziehung
• Probleme, um die es sich handelt
• Fragen an die Community

Dann können wir besser helfen

[Gast botte]

Lieber TE,

"es waren einfach ein paar ungünstige Dinge zusammen gekommen", "Nun habe ich einen unbeabsichtigten Audio-Mitschnitt mitbekommen", "Eifersuchtsthematik ist auch dabei. Hätte ich wahrscheinlich weniger ein Problem mit, wenn..." - ja ne, ist klar. Wenn Du uns (und vielleicht auch Dir selbst?) hier irgendwelche Geschichten erzählen willst, bitte. Aber wie kannst Du dann hier halbwegs qualifizierten Input erwarten?

Erzähl uns doch mal die ganze Story, bitte. Warum ist Deine Freundin sehr verletzt? Wie seid ihr vor Deiner Abreise auseinander gegangen? Ansonsten bringt das hier nichts, ausser dass Du Dein Gewissen entlastest. Dann wären wir hier Deine Comfort-Spender.

[Aehnn 592]

1. Thread editieren. 

2. Was ist eine "unbeabsichtigte Audionachricht"?

[Aldous 9589]

vor 34 Minuten schrieb Aehnn:

Was ist eine "unbeabsichtigte Audionachricht"?

Sie bequatscht mit ihren Mädels ob sie sich trennen will, ruft dabei seine Mailbox an - und er fährt die Kopfkinoachterbahn.

 

 

vor 5 Stunden schrieb M1644:

ich weiß, ich sollte mein Ding machen. Das würde aber gleichzeitig bedeuten, dass ich mich emotional total von ihr entfremde: in einem ambivalenten Zustand halte ich es nicht aus und kriege meine Arbeit gar nicht auf die Bahn)

Dein Ding machen bedeutet unter anderem, dass du wieder deinen Kopf frei bekommst. Je besser du das schaffst, um so eher wirste auch wieder frei für ne Beziehung.

Emotional distanzieren musste dich dafür nicht. Kannste aber. Könnte dir auch durchaus gut tun, mal wieder was runterzukommen.

Und lies dich hier im Forum mal zu Oneitis ein.

[Individualchaotin 10234]

Klettest du so an ihr, weil du im Ausland keine Alternativen gefunden hast? Hast du neue Leute kennengelernt, neues ausprobiert? Lebst du das Leben, daß du willst?

[M1644 1]

Keine Ahnung what to do. Im Augenblick bin ich ziemlich down. Sollte ich erst wieder mit ihr kommunizieren, wenn ich aus dieser Jammerstimmung raus bin, oder ist es okay, wenn sie sieht, wie wichtig sie mir ist und dass sie mich mit ihrem Verhalten total fertig macht. Danke für eure ehrliche Meinung ...

 

Mai 8, 2016 bearbeitet von M1644

[Lafar 22493]

TE bitte deinen Thread editieren wie gefordert. Ordnung muss sein. So lange bleibt hier zu. 

[M1644 1]

hab ich gemacht.

[Gast]

Magst du nicht mal ins Detail gehen womit du deine Freundin "waaaaaaahnsinnig" verletzt hast? Das würde es leichter machen dir einen konkreten Rat zu geben. Dient dir selbst.

[M1644 1]

vor 4 Minuten schrieb JollyJ:

Magst du nicht mal ins Detail gehen womit du deine Freundin "waaaaaaahnsinnig" verletzt hast? Das würde es leichter machen dir einen konkreten Rat zu geben. Dient dir selbst.

Als wir uns kennengelernt haben, habe ich ihr nicht sofort gesagt, dass ich noch verheiratet bin, wohl aber, dass ich getrennt bin. Scheidung steht noch aus, gehe ich demnächst an. Da meine Ehemalige noch extrem in Trauer war, habe ich darauf Rücksicht genommen und die Scheidung nicht forciert. Jetzt sieht das anders aus. Meine Rücksichtnahme hat meine jetzige Freundin sehr verletzt: Wie könne ich meine Ex "schonen" und dabei darüber hinwegsehen, wie schlecht es ihr damit gehe? Ist ja auch nicht so, dass ich das nicht sehen würde. Ich liebe sie sehr und will ihr nicht weh tun.  Außerdem hat sie einen großen Kinderwunsch, und sie will Kinder mit mir, und ich bin noch nicht bereit. Ich wollte das eigentlich nicht so ausführen, weil ich nicht von meiner eigentlichen Frage ablenken möchte. Aber sicherlich sind das auch wichtige Hintergrundinformationen.

[MrLong 1168]

Mich wundert es nur, weshalb diese Frau bei dir überhaupt noch bleiben möchte?

Du scheinst voller Zweifel und mit Selbstwertprobleme behaftet zu sein, das mag keine Frau. Irgendwas scheint sie aber noch zu halten. Entweder ist es der noch einigermaßen vorhandene Beziehungskit, euer Beziehungsmodell (Du füllst etwas in ihrem Leben auf, Vergangenheit, Vaterbeziehung..?) oder ihre fehlende Alternativen - dieses Problem geht sie aber wohl aktiv an, und Du bekommst das Muffensausen. Sie prüft auch jetzt schon, ob deiner Lebensweise und Einstellung, ob Du der Vater ihrer Kinder werden könntest. Da scheint es aber die größten Probleme zu geben. Vielleicht ist sie auch nun in die ruhigeren Jahre gekommen und sucht einen Providertypen, einen Beta, und das bist Du vielleicht wegen deiner Art und Gehalt.

Ohne mehr Aufklärung wird das hier nichts. Seltsam, sehr seltsam ist doch auch dieser Tonmitschnitt. Riecht sehr nach AFC und massiven Problemen. Da ist sicher mehr im Busch.

 

Wegen des Nachtrags vor dir:

Sie macht dir deine persönliche Entscheidung mit der Scheidung zum Verhängnis: Sie testet dich eben noch, wie sehr Du noch mit der vorherigen Frau verbunden bist, und sie wird dich auch so recht "flatterig" wahrgenommen haben. Sie sieht dich immer weniger als den Mann in ihrem Leben, der sich zudem von einer Ex (einer anderen Frau, sogar verheiratet!) manipulieren lässt. Das hast Du eher nicht bestanden. ;)

Das weitere Problem: Sie möchte Kinder und Du nicht, weißt es nicht (gut, ihr seid noch nicht so lange zusammen, aber (das sah ich erst jetzt) Du bist bereits 39 und weißt es nicht - genau das wird eine kluge Frau sehr genau unter die Lupe nehmen und einzuordnen wissen). Das wird so oder so zum KO-Kriterium für die Beziehung werden. Sie ist so ehrlich bzw. weiß schon ganz genau, was in ihrem Leben eine Rolle spielen soll - sehr bald sogar, nur Du weißt es noch nicht und wirst es auch nicht so schnell wissen. Mein persönlicher Rat: Trenne dich von dieser Frau und arbeite deine Baustellen auf, da ist mächtig was zu tun. Eine Ehe mit dieser Frau wird dir so oder so um die Ohren fliegen und das vor allem wegen deiner Defizite.

Was hat's denn nun mit der "Überwachung" auf sich? Warum umgehst Du diese Fragen?

Mai 7, 2016 bearbeitet von MrLong
Nachtrag

[Gast]

vor 16 Minuten schrieb M1644:

Als wir uns kennengelernt haben, habe ich ihr nicht sofort gesagt, dass ich noch verheiratet bin, wohl aber, dass ich getrennt bin. Scheidung steht noch aus, gehe ich demnächst an. Da meine Ehemalige noch extrem in Trauer war, habe ich darauf Rücksicht genommen und die Scheidung nicht forciert. Jetzt sieht das anders aus. Meine Rücksichtnahme hat meine jetzige Freundin sehr verletzt: Wie könne ich meine Ex "schonen" und dabei darüber hinwegsehen, wie schlecht es ihr damit gehe? Ist ja auch nicht so, dass ich das nicht sehen würde. Ich liebe sie sehr und will ihr nicht weh tun.  Außerdem hat sie einen großen Kinderwunsch, und sie will Kinder mit mir, und ich bin noch nicht bereit. Ich wollte das eigentlich nicht so ausführen, weil ich nicht von meiner eigentlichen Frage ablenken möchte. Aber sicherlich sind das auch wichtige Hintergrundinformationen.

Leg dir einen Frame aus Titanium zu. Bei dieser Frau ist nichts unbeabsichtigt. Sie manipuliert dich und du tanzt dazu. Les die Kapitel LDS in denen es um Shittests und Frauentypen geht, dringend. Die Frau will dich, mag sein, doch du rasselst durch ihre Tests durch wie Hütchen ummähen beim Fahrsicherheitstraining. Die Distanz ist für dich positiv, denn hier kannst du wirklich daran wachsen ohne ihr ständig nachzulaufen und schon gar nicht ständig etwas erklären zu wollen. Bei dir besteht höchste Gefahr, dass du es nun über Text an die Wand fährst mit ihr. Ab und an telefonieren ok, aber nicht diese Streitthemen, die sparst du aus. Es gibt über diese Distanz nix auszudiskutieren, begreife das. Wo bist du? USA?

Mai 7, 2016 bearbeitet von Gast

[M1644 1]

vor 52 Minuten schrieb JollyJ:

Leg dir einen Frame aus Titanium zu. Bei dieser Frau ist nichts unbeabsichtigt. Sie manipuliert dich und du tanzt dazu. Les die Kapitel LDS in denen es um Shittests und Frauentypen geht, dringend. Die Frau will dich, mag sein, doch du rasselst durch ihre Tests durch wie Hütchen ummähen beim Fahrsicherheitstraining. Die Distanz ist für dich positiv, denn hier kannst du wirklich daran wachsen ohne ihr ständig nachzulaufen und schon gar nicht ständig etwas erklären zu wollen. Bei dir besteht höchste Gefahr, dass du es nun über Text an die Wand fährst mit ihr. Ab und an telefonieren ok, aber nicht diese Streitthemen, die sparst du aus. Es gibt über diese Distanz nix auszudiskutieren, begreife das. Wo bist du? USA?

Danke Jolly. das mag sein, dass hier nichts unbeabsichtigt ist (von dem Tonmitschnitt wusste sie allerdings definitiv nichts). Ihr Testen ist aber nicht unbedingt (oder nicht immer) ganz bewusst. Aber egal. Zu Shittests habe ich gelesen. Einen Thread den Du besonders empfehlen würdest? 

Ansonsten muss ich sagen, dass mir allein schon Deine zugewandten Worte helfen. Ja bin in den USA. Ja, die Sorge hatte ich auch, dass zu viel Kommunikation ein Problem sein könnte, gerade da sie ja ambivalent ist. Ich sorge mich, dass ich ihr mit meinem Comfort dabei helfe, frohen Mutes sich von mir zu lösen. Andererseits will ich ja auch dass es ihr gut geht. Ich selbst wollte ja (partout) diese grundlegenden Themen nicht ansprechen, weil ich weiß, dass das voll nach hinten losgehen kann. Sie ist damit gekommen und zwar ziemlich heftig. Meinte aber, dass sich das legen würde: Sie meint, dass die Distanz und das Vermissen ihr helfen könnte, mich wieder mehr zu lösen oder Ambivalenzen aufzulösen. Ich zweifle aber schon, ob das wirklich gut so ist: Dadurch dass wir grundlegende Themen nicht ansprechen, könnte sie sich doch auch nur mehr von mir entfremden, oder? So habe ich auch mal gelesen, dass es wichtig sei in einer Fernbeziehung Probleme zu besprechen (aber vielleicht war das auch so gemeint, dass man das dann vis-a-vis tun sollte). Würdest Du dennoch dabei bleiben was Du sagtest? Danke Dir.

[M1644 1]

Ich habe noch ein paar Fragen:

-        Mit dem was sie da gesagt hat, hat sie mich fast traumatisiert und ich konnte die Nacht kaum schlafen und kann an nichts anderes mehr denken (kann sein, dass ich zu viel Brainfuck geschoben habe: ich hab da vielleicht was reinphantasiert, von wegen Schluss machen. Die Message war aber insgesamt trotzdem nicht sehr freundlich). Sorry, ich gebe mein bestes, kann aber nicht abschalten, auch deswegen nicht, weil ich nicht weiß, ob und wie ich sie damit konfrontiere soll. Wenn ich das täte, wäre ich authentisch, aber würde ich damit nicht meinen Frame nur weiter verlieren? Ihr seht, ich stehe hier zwischen zwei Stühlen: Authentisch ACF zeigen oder mich in einen anderen Zustand bringen und es sein lassen? Letzteres würde sich nicht gut anfühlen, aber ersteres auch nicht, nämlich dann nicht, wenn ich wüsste, dass es nicht zielführend ist. Was meint ihr?

-        Und: Haltet ihr es für eine gute Idee, wenn ich ihr sage, dass sie vielleicht erst mal ihre Ambivalenzen klären sollte und wir solange etwas Sendepause machen, weil ich auch mal den Kopf frei kriegen muss? Oder ist es eine schlechte Idee, das direkt anzusprechen?

-        Und zum freezen: bislang waren wir eigentlich trotz ihrer Ambivalenzen recht harmonisch und haben uns auf Nachrichten relativ rasch, zumindest noch am selben Tag geantwortet. Ich würde es als nicht sehr fair empfinden, wenn ich mehrere Tage nicht schreiben würde. Mich würde es vermutlich auch verrückt machen, wenn sie länger warten würde, gerade in der jetzigen Zeit. Gleichzeitig soll sie ja auch Zeit haben, mich mal zu vermissen. Was meint ihr?

Mai 8, 2016 bearbeitet von M1644

[M1644 1]

vor 20 Stunden schrieb Aldous:

 

 

vor 20 Stunden schrieb Individualchaotin:

Klettest du so an ihr, weil du im Ausland keine Alternativen gefunden hast? Hast du neue Leute kennengelernt, neues ausprobiert? Lebst du das Leben, daß du willst?

Hab schon viele tolle Kommentare von Dir gelesen, danke dass Du Dich meldest ...  Ich verstehe nur Deine Frage hier nicht ganz: Ich bin ja im Herbst wieder zurück, daher brauche ich mich nicht nach Alternativen umzuschauen. oder doch? Was meinst Du?  Ich will mit meiner Partnerin mein Leben verbringen: Ich liebe sie und sie liebt mich.  Ich bin nicht in einem Stadium wo ich mich nach Alternativen umschauen möchte. Ich versuche hier den allerletzten Schritt hin zu meinem festen Job zu schaffen und dann zu ihr zurückzukehren um mit ihr mein Leben zu verbringen, vielleicht auch Kinder zu bekommen. Klar lerne ich hier und da neue Leute kennen, aber das ist nicht das, was jetzt gerade wichtig ist. Ich habe hier ein paar Monate, die darüber entscheiden, ob ich nach 15 Jahren harter Arbeit für diese eine Stelle es schaffe oder nicht. Und ich kann es nicht schaffen, wenn ich ständig im Kopf habe, wie ambivalent mein Liebchen drauf ist. Sorry, ist aber so Ob ich das Leben lebe, das ich will: Wie gesagt: Ich bin hier, um viel zu arbeiten. Wenn ich das schaffe, könnte ich auch mit ihr eine schöne Urlaubszeit verbringen, wenn sie mich besuchen kommt, was wir geplant haben. Das wird unwahrscheinlicher, weinn ich jetzt meine Sachen nicht hinkriege.

Mai 8, 2016 bearbeitet von M1644

[Carver 2231]

Bei dem Brainfuck?  Sofort Nest und dann den Brainfuck kurieren!

[-draco- 589]

Lieber TE,

 

Ich lese hier viel von ihren Ambivalenzen. 

Letztlich hat in meiner Erfahrung fast jede Frau diese Neigung. Aber es kommt oft auf den Mann an, wie stark diese zum Tragen kommen. 

Was ich damit meine ist:

Frauen sind emotionale Wesen. Viel stärker als wir Männer. Sie leben dieses emotionale hin und her auch sehr gerne aus. Wenn in einer Beziehung dieses hin und her schädliche Auswüchse angenommen hat, war der Ursprung aus meiner Erfahrung heraus oft der Mann. Wir Männer sind eher rational. In einer paar Beziehung ist genau das Ideal, um diese Ambivalenzen aus zu gleichen. Zu puffern. Das gelingt dir allerdings nur als "Fels in der Brandung" und nicht als "Fähnchen im Wind".

Deine Probleme sind also Haus gemacht. 

Anstatt du deinen Aufgaben nach gehst, deine Projekte forcierst und voller vertrauen in dich in die Zukunft schaust, lässt du dich verunsichern. Steigst voll mit ein. 

Verstärkst es sogar. Das ist im Prinzip das, was dir hier alle verklickern wollen. 

Finde zu deiner Standfestigkeit zurück. Konzentrier dich auf deine Aufgabe. Gib ihr wieder emotionale Sicherheit. Arbeite an deinen eigenen Unsicherheiten. 

Dann bessert sich das. Wirst sehen. 

[geloescht 74]

Moin,

IMHO leidest du unter folgenden Problemen/Fehlern:

• Verhalten ist unkalibriert
• Eifersucht
• Verlustangst
• zu viele Erklärungen und Diskussionen
• zu wenig Selbstbewusstsein.

Die Fragestellung ist jetzt nicht ob du dich noch mehr melden oder freezen sollst, sondern wichtiger ist, wie du dich meldest. Anstatt 10 Mal am Tag anzurufen und Ambivalenzen/Vorwürfe/Rechtfertigungen zu diskutieren, meldest du dich besser nur 1x am Tag und säuselst deiner Liebsten etwas Schönes ins Ohr, sagst ihr, dass du sie vermisst und fragst wie ihr Tag war. 1x telefonieren und sie mit einem guten Gefühl auflegen zu lassen ist wichtig, nicht 10x täglich zu telefonieren und dabei 10x Probleme zu wälzen.

Bzgl. der Scheidung hast du aus Empathie entschieden. Das war deine Festlegung und die war absolut richtig, denn sie war getragen von Respekt für eure gemeinsame Zeit und die Trauer der Ex. Es ist verständlich, dass deine jetzige Freundin es nicht toll findet wenn du der Ex einen Gefallen tust und sie muss deswegen zurückweichen. Aber du hast es so entschieden und damit basta. Lass' dich nicht auf immer wieder neue Diskussionen ein und hör' dir auch keine diesbezüglichen Vorwürfe an. Mache klar, dass du auch die Gefühle deiner jetzigen Freundin schützt wenn es drauf ankommt. In diesem Fall konntest du es nicht beiden Recht machen und hast dich eben für eine Variante entschieden. Damit ist diese Diskussion auch vorbei, also rechtfertige dich nicht für das, was du bist und machst und lasse es darauf beruhen, dass deine Freundin naturgemäß lieber eine andere Variante gesehen hätte.

Und dann zauberst du fortan mit kleinen Aufmerksamkeiten, also z. B. mit einer Internet-Grußkarte, die sie morgens auf dem Rechner findet. Oder du schreibst ihr einen klassischen Liebesbrief oder schickst ein "Care-Paket" mit ein paar liebevollen Kleinigkeiten. Sei originell, verwende  Roofblaster. Diskutiere nicht und rechtfertige dich nicht andauernd. Und sei nicht so eifersüchtig!

Außerdem: lies dich mal ein bisschen intensiver in Pickup ein und versuche zu verstehen, worum es geht!  Du hantierst zwar mit Pickup-Werkzeugen wie dem Freeze, setzt das aber tendenziell völlig falsch ein. Du hast keinen passenden Frame und hantierst mit irgendwelchen PU-Begriffen, die so aber nicht passen zu deiner Situation. Man merkt daran, dass du das Prinzip noch nicht wirklich verstanden hast. Hier z. B. geht es nicht ums freezen, sondern erstmal um einen Frame: du willst ein liebevoller Partner sein, der seiner Freundin gut tut. Stattdessen diskutierst du zuviel und auch Dinge, die man nicht diskutieren kann. Also lass' das auch einfach bleiben, du wirst im Bezug auf die Scheidungssache keine Situation herbeidiskutieren, die deine Freundin toll findet. Also konzentriere dich auf die guten Dinge und nerve nicht mit Stressthemen.

Du solltest auch über die Entfernung liebevoll und zugewandt sein, emotional bereichernd. Mir scheint aber, dass du zu verkopft und zu nervig diskutierend agierst. Das ist aus der Entfernung noch blöder als eh schon, denn jetzt kannst du nicht mal face to face sprechen und sie z. B. in den Arm nehmen um eine sinnlose Diskussionssituation ohne Worte ins Positive zu drehen. Aber ich rate von diesem Brainfuck, den du treibst und immer wieder verbalisierst, generell ab. Das hilft dir nicht und ihr auch nicht.

Mai 8, 2016 bearbeitet von geloescht

[M1644 1]

vor 1 Stunde schrieb geloescht:

Moin,

IMHO leidest du unter folgenden Problemen/Fehlern:

• Verhalten ist unkalibriert
• Eifersucht
• Verlustangst
• zu viele Erklärungen und Diskussionen
• zu wenig Selbstbewusstsein.

Die Fragestellung ist jetzt nicht ob du dich noch mehr melden oder freezen sollst, sondern wichtiger ist, wie du dich meldest. Anstatt 10 Mal am Tag anzurufen und Ambivalenzen/Vorwürfe/Rechtfertigungen zu diskutieren, meldest du dich besser nur 1x am Tag und säuselst deiner Liebsten etwas Schönes ins Ohr, sagst ihr, dass du sie vermisst und fragst wie ihr Tag war. 1x telefonieren und sie mit einem guten Gefühl auflegen zu lassen ist wichtig, nicht 10x täglich zu telefonieren und dabei 10x Probleme zu wälzen.

Danke. Ich finde Deine Antwort super und gibt mir eine gute Richtung. Allerdings: Ich rufe ja gar nicht 10x an, wir telefonieren vielleicht 2mal die Woche, sonst schreiben wir zwischendurch mal was schönes. Und ja: habe ihr ja gesagt, dass ich sie vermisse und wie ihr tag war. Eigentlich alles genau so. Gut, ein klein bisschen Probleme war dazwischen, aber nicht viel. Ich lasse ja nicht den ganzen Brainfuck bei ihr ab, daher schreibe ich ja hier. Da entsteht vielleicht ein falsches Bild. Sie hat Ambivalenzen mir gegenüber und benötigt Abstand.

vor 1 Stunde schrieb geloescht:

Bzgl. der Scheidung hast du aus Empathie entschieden. Das war deine Festlegung und die war absolut richtig, denn sie war getragen von Respekt für eure gemeinsame Zeit und die Trauer der Ex. Es ist verständlich, dass deine jetzige Freundin es nicht toll findet wenn du der Ex einen Gefallen tust und sie muss deswegen zurückweichen. Aber du hast es so entschieden und damit basta. Lass' dich nicht auf immer wieder neue Diskussionen ein und hör' dir auch keine diesbezüglichen Vorwürfe an. Mache klar, dass du auch die Gefühle deiner jetzigen Freundin schützt wenn es drauf ankommt. In diesem Fall konntest du es nicht beiden Recht machen und hast dich eben für eine Variante entschieden. Damit ist diese Diskussion auch vorbei, also rechtfertige dich nicht für das, was du bist und machst und lasse es darauf beruhen, dass deine Freundin naturgemäß lieber eine andere Variante gesehen hätte.

Und dann zauberst du fortan mit kleinen Aufmerksamkeiten, also z. B. mit einer Internet-Grußkarte, die sie morgens auf dem Rechner findet. Oder du schreibst ihr einen klassischen Liebesbrief oder schickst ein "Care-Paket" mit ein paar liebevollen Kleinigkeiten. Sei originell, verwende  Roofblaster. Diskutiere nicht und rechtfertige dich nicht andauernd. Und sei nicht so eifersüchtig!

Außerdem: lies dich mal ein bisschen intensiver in Pickup ein und versuche zu verstehen, worum es geht!  Du hantierst zwar mit Pickup-Werkzeugen wie dem Freeze, setzt das aber tendenziell völlig falsch ein. Du hast keinen passenden Frame und hantierst mit irgendwelchen PU-Begriffen, die so aber nicht passen zu deiner Situation. Man merkt daran, dass du das Prinzip noch nicht wirklich verstanden hast. Hier z. B. geht es nicht ums freezen, sondern erstmal um einen Frame: du willst ein liebevoller Partner sein, der seiner Freundin gut tut. Stattdessen diskutierst du zuviel und auch Dinge, die man nicht diskutieren kann. Also lass' das auch einfach bleiben, du wirst im Bezug auf die Scheidungssache keine Situation herbeidiskutieren, die deine Freundin toll findet. Also konzentriere dich auf die guten Dinge und nerve nicht mit Stressthemen.

Du solltest auch über die Entfernung liebevoll und zugewandt sein, emotional bereichernd. Mir scheint aber, dass du zu verkopft und zu nervig diskutierend agierst. Das ist aus der Entfernung noch blöder als eh schon, denn jetzt kannst du nicht mal face to face sprechen und sie z. B. in den Arm nehmen um eine sinnlose Diskussionssituation ohne Worte ins Positive zu drehen. Aber ich rate von diesem Brainfuck, den du treibst und immer wieder verbalisierst, generell ab. Das hilft dir nicht und ihr auch nicht.

Ja, da ist wohl was dran: Ich bin vom Charakter extrem verkopft und über Telefon und Skype ist das noch schlimmer, weil ich da den direkten Kontakt nicht habe.

[M1644 1]

Ich habe eben noch mal mit ihr geschrieben und telefoniert: Ihr fehlt es an Commitment, zumindest fühlt sie es nicht. Und das mit dem Kinderwunsch ist ganz zentral: Sie will hier spüren, dass ich das auch will. Ich habe hier zu viel gezweifelt. Sie gibt mir hier aber auch keine Zeit mich an den Gedanken zu gewöhnen. Sie war recht abweisend und unempathisch und hat einen Telefontermin für Mittwoch abgemacht. Meine Frage: Ich will sie und will sie nicht nexten und die Chance ist ja da, dass sie mich auch weiterhin noch vermisst, so dass das wieder wird. Daher: wenn es irgendeine Chance gibt, sie zu halten, was wäre dann das Beste im Augenblick? Ich vermute mal, gar keinen Kontakt bis Mittwoch. Oder würdet ihr vielleicht sogar empfehlen, dass ich ihr sage, dass es vielleicht besser wäre, wenn wir erst mal in nächster Zeit nichts voneinander hören? Das würde mir dann auch noch mal mehr Zeit geben, aus der Brainfuckfalle rauszukommen und ihr signalisieren, dass ich durchaus auch in der Lage bin, mich zu distanzieren, und nicht nur sie? Ich weiß nicht, ob ich es hinkriege, aber muss ich ja, nutzt ja nix.

Und: Wie würdet ihr mit der Kinderwunschsache umgehen? Einfach Phantasien mitspielen, auch wenn ihr noch nicht wisst, ob ihr Kinder haben wollt? Fühlt sich irgendwie falsch an, aber vielleicht sollte ich hier lockerer werden? Falls das jetzt überhaupt noch drin ist...

Mai 8, 2016 bearbeitet von M1644

[Aldous 9589]

vor 13 Minuten schrieb M1644:

Ihr fehlt es an Commitment, zumindest fühlt sie es nicht. Und das mit dem Kinderwunsch ist ganz zentral: Sie will hier spüren, dass ich das auch will. Ich habe hier zu viel gezweifelt. Sie gibt mir hier aber auch keine Zeit mich an den Gedanken zu gewöhnen. Sie war recht abweisend und unempathisch und hat einen Telefontermin für Mittwoch abgemacht.

Wenn sie dir das tatsächlich so verklickert hat - kommt dir das dann nicht sehr eigenartig vor? Denk mal drüber nach, was sie dir da erklärt. Sie sagt dir, dass du wollen sollst, was sie will. Und wenn du das nicht willst, reagiert sie abweisend.

Nennt man emotionale Erpressung. Nimmt selten ein gutes Ende, sollteste dich nicht drauf einlassen - und hat mit Liebe nix zu tun. Weils ihr nicht um dich geht. Vielmehr bist du für sie Mittel zum Zweck.

Insbesondere solltest du dich nicht auf ihren Kinderwunsch einlassen. Familien, die aus solchen Dynamiken entstehen, zerbrechen sehr häufig. Nicht nur, weil die Basis nicht die Paarbeziehung ist, sondern ihr Kinderwunsch. Sondern auch weill die Kleine sich jetzt schon disqualifiziert. Solltest du euch und euren Kinder ersparen. Oder willste, dass sie eure Kinder genauso erzieht, wie dich gerade? Also mit dem Entzug von Zuneigung?

 

Machs so:

Bestes Mittel gegen solche manipulativen Dynamiken wie sie es in eurer Beziehung gibt, ist Transparenz. Leg die Karten auf den Tisch und guck dir an was passiert.

Erklär ihr ganz offen, was Sache ist. Du hast ne Audiobtschaft erhalten. Bist völlig fertig. Überlegst, wie du sie beeinflussen kannst. Willst, dass sie ihre Ambivalenzen sortiert. Und das ganze Theater passt dir überhaupt nicht. Schick ihr den Link zu dem Therad hier und lass sie mitlesen.

Dann guck dir an, wie sie reagiert. Hat sie die Eier, dir genauso offen zu antworten, kannste dich mit ihr befassen. Fehlt ihr dafür das Rückgrat: Next.

[MrLong 1168]

Nun ja, der Themenersteller hat schon so manche Antwort überlesen wollen - unangenehm für ihn.

Ich denke auch, wir sollten hier erst weiterreden, wenn sich seine holde Dame gemeldet hat. Ist eine gute Idee, Aldous.

[M1644 1]

vor 1 Stunde schrieb Aldous:

Wenn sie dir das tatsächlich so verklickert hat - kommt dir das dann nicht sehr eigenartig vor? Denk mal drüber nach, was sie dir da erklärt. Sie sagt dir, dass du wollen sollst, was sie will. Und wenn du das nicht willst, reagiert sie abweisend.

Nennt man emotionale Erpressung. Nimmt selten ein gutes Ende, sollteste dich nicht drauf einlassen - und hat mit Liebe nix zu tun. Weils ihr nicht um dich geht. Vielmehr bist du für sie Mittel zum Zweck.

Insbesondere solltest du dich nicht auf ihren Kinderwunsch einlassen. Familien, die aus solchen Dynamiken entstehen, zerbrechen sehr häufig. Nicht nur, weil die Basis nicht die Paarbeziehung ist, sondern ihr Kinderwunsch. Sondern auch weill die Kleine sich jetzt schon disqualifiziert. Solltest du euch und euren Kinder ersparen. Oder willste, dass sie eure Kinder genauso erzieht, wie dich gerade? Also mit dem Entzug von Zuneigung?

 

Machs so:

Bestes Mittel gegen solche manipulativen Dynamiken wie sie es in eurer Beziehung gibt, ist Transparenz. Leg die Karten auf den Tisch und guck dir an was passiert.

Erklär ihr ganz offen, was Sache ist. Du hast ne Audiobtschaft erhalten. Bist völlig fertig. Überlegst, wie du sie beeinflussen kannst. Willst, dass sie ihre Ambivalenzen sortiert. Und das ganze Theater passt dir überhaupt nicht. Schick ihr den Link zu dem Therad hier und lass sie mitlesen.

Dann guck dir an, wie sie reagiert. Hat sie die Eier, dir genauso offen zu antworten, kannste dich mit ihr befassen. Fehlt ihr dafür das Rückgrat: Next.

Lieber Aldous, danke für Deine Antwort. Ich sehe das ähnlich. Den Thread zu schicken ist mir ne Nummer zu hoch (Seelenstriptease lieber anonym, keine Ahnung, nachher schaut sich noch die ganze Stadt das an; weiß ja nicht wie es weitergeht). Ist aber ein zugleich kreativer und dennoch direkter Gedanke. Dennoch finde ich Deine Gedanken gut: MEinst Du, dass ich ihr sagen sollte, dass sie mich sehr verletzt hat, ich sehr am Boden bin und sie ihre Ambivalenzen sortieren sollte? Oder auch sagen, dass ich mich in der Beziehung als Mittel zum Zweck fühle und dass ich nicht fühle, dass sie mich wirklich liebt? Dass ich denke, dass sie sich egoistisch verhalte? Das würde sie an mich zurückgeben. Ich habe gerade das Gefühl, dass ich mit Anschuldigungen und Empathieeinforderung nicht weit komme. Sie kann empathisch sein, aber nicht, wenn sie gerade ein negatives Bild von mir hat und sich distanziert....

Sie will nicht (direkt), dass ich will, was sie will, aber wenn sie eben das Gefühl hat, ich bin mir zu unsicher, was Kinderkriegen angeht, dann fühlt es sich für sie nicht gut an. Also verstehen tu ich das, sie ist da sehr straightforward. und für alle Frauen, die Kinder wollen ,sind Männer ja ein stückweit "Mittel zum Zweck", liegt ja in der Natur.

Sie hat übrigens auch gesagt, dass sie es scheiße fand, dass ich ihr das nicht direkt gesagt habe (anrufen oder so), sondern erst 2 Tage später mit rausrücke. Ich war aber auch so sauer, dass ich da kein Bock auf sie hatte. War vielleicht auch etwas feige. Aber sie reagiert völlig unempathisch. Vielleicht weil sie das Gefühl hat angeschuldigt zu werden. aber darum ging es mir gar nicht. Aber wie MrLong ja schon sagt: Selbstwertprobleme oder Verlassensangst ist eben auch nicht attraktiv für gutaussehende Frauen. Ich glaube, das einzige was helfen würde ist, dass ich in irgendeiner Weise zunächst Abstand signalisiere oder auch mal eine Kritik übe. Ich habe nicht das Gefühl, dass sie dafür zugänglich ist. Aber solange ich nichts sage, nur enttäuscht bin und warte bis wir unseren nächsten Telefontermin haben, ändert sich hier wohl auch nichts (shittest?). Hättet ihr eine Idee?

Mai 8, 2016 bearbeitet von M1644

[M1644 1]

vor 23 Stunden schrieb MrLong:

Mich wundert es nur, weshalb diese Frau bei dir überhaupt noch bleiben möchte?

Du scheinst voller Zweifel und mit Selbstwertprobleme behaftet zu sein, das mag keine Frau. Irgendwas scheint sie aber noch zu halten. Entweder ist es der noch einigermaßen vorhandene Beziehungskit, euer Beziehungsmodell (Du füllst etwas in ihrem Leben auf, Vergangenheit, Vaterbeziehung..?) oder ihre fehlende Alternativen - dieses Problem geht sie aber wohl aktiv an, und Du bekommst das Muffensausen. Sie prüft auch jetzt schon, ob deiner Lebensweise und Einstellung, ob Du der Vater ihrer Kinder werden könntest. Da scheint es aber die größten Probleme zu geben. Vielleicht ist sie auch nun in die ruhigeren Jahre gekommen und sucht einen Providertypen, einen Beta, und das bist Du vielleicht wegen deiner Art und Gehalt.

Ohne mehr Aufklärung wird das hier nichts. Seltsam, sehr seltsam ist doch auch dieser Tonmitschnitt. Riecht sehr nach AFC und massiven Problemen. Da ist sicher mehr im Busch.

 

Wegen des Nachtrags vor dir:

Sie macht dir deine persönliche Entscheidung mit der Scheidung zum Verhängnis: Sie testet dich eben noch, wie sehr Du noch mit der vorherigen Frau verbunden bist, und sie wird dich auch so recht "flatterig" wahrgenommen haben. Sie sieht dich immer weniger als den Mann in ihrem Leben, der sich zudem von einer Ex (einer anderen Frau, sogar verheiratet!) manipulieren lässt. Das hast Du eher nicht bestanden. ;)

Das weitere Problem: Sie möchte Kinder und Du nicht, weißt es nicht (gut, ihr seid noch nicht so lange zusammen, aber (das sah ich erst jetzt) Du bist bereits 39 und weißt es nicht - genau das wird eine kluge Frau sehr genau unter die Lupe nehmen und einzuordnen wissen). Das wird so oder so zum KO-Kriterium für die Beziehung werden. Sie ist so ehrlich bzw. weiß schon ganz genau, was in ihrem Leben eine Rolle spielen soll - sehr bald sogar, nur Du weißt es noch nicht und wirst es auch nicht so schnell wissen. Mein persönlicher Rat: Trenne dich von dieser Frau und arbeite deine Baustellen auf, da ist mächtig was zu tun. Eine Ehe mit dieser Frau wird dir so oder so um die Ohren fliegen und das vor allem wegen deiner Defizite.

Was hat's denn nun mit der "Überwachung" auf sich? Warum umgehst Du diese Fragen?

Ja, da ist an vielem was dran. Aber muss man sich erst trennen um Probleme aufzuarbeiten? Ich meine, ich kann doch auch in der Beziehung lernen?  Was meinst Du mit ÜBerwachung? den Tonmitschnitt? Das war keine Überwachung, da war einfach auf der Party noch Skype angeschaltet. Aber das ist eigentlich schon gar nicht mehr das Thema. Nach Aldous sollte ich alle Selbstwertprobleme auf den Tisch legen. Auch das mag doch keine Frau. Und es ist ja immer ne Frage, ob das Glas halbleer oder halbvoll ist. Ich habe begonnen, es zu füllen...