Fremdgehen - eure Erfahrungen Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 15 15

[Aldous 9589]

vor 9 Stunden schrieb Oderdoch:

Würde dir also nie passieren, ne? Und wie genau sieht die Mitverantwortung konkret aus? Hat man dann eine Beziehung kaputt gemacht? Also teilt man sich die Schuld 50/50 mit dem vergebenen Part? Ist mir auch etwas zu schwarz-weiß hier.

Kann jedem passieren und passiert auch andauernd. Und wenn du mich fragst, gibts Wichtigeres, als sich über ein wenig rein-raus aufzuregen. Aber das war nicht die Frage. Sondern ob ich mitverantwortlich bin. Und das bin ich ganz klar.

Konkret bin ich für das verantwortlich, was ich tue - und prinzipiell für das, was ich will. Mitverantwortlich bin ich für alles, bei dem ich mitspiele. Weil ich Teil des Spiels bin. Da komm ich nicht raus.

 

Schwarz-weiss, oder 50/50 wär was anderes. Da gings dann darum, wie Schuld aufgeteilt wird. Was meist nicht so viel bringt.

[cutie 944]

Irgendwie witzig, wenn der eigene Partner Probleme hat - zum Teil riesige - heißt es immer "das ist allein sein Problem, muss er allein mit klar kommen, was fühlst du dich so verantwortlich für ihn, was stimmt mit dir nicht".

haben zwei Fremde miteinander irgendeine Absprache über ihre Sexualität getroffen, und kommt einer von denen zu mir und entscheidet, dass er Sex mit mir will, und ich will es auch, dann soll ich moralisch verpflichtet sein, mich um die Absprachen mit seiner Freundin zu kümmern? 

Sehe ich irgendwie nicht. Weil ich die Freundin nicht mal kenne und ich in keiner Weise an der Absprache mitgewirkt habe.

das kann allenfalls dann moralisch verwerflich sein, wenn ich der Meinung bin, dass Sex außerhalb von festen Beziehungen im Allgemeinen, oder parallel zu festen Beziehungen im Besonderen irgendwie "böse" ist.

ob ich das so sehe, oder nach meinen Regeln da völlig entspannt bin, lege aber ich selbst fest und nicht eine Beziehung zwischen zwei anderen Menschen. Dass ich mich mit Sex in diese Beziehung irgendwie "einmischen" könne, ist nämlich schon reine Interpretationssache. Klar kann es die Beziehung in irgendeiner Weise beeinflussen, aber fast alles was man so tut beeinflusst andere in irgendeiner Weise.

 

das Prinzip der Mitverantwortung am "Betrug" hieße dann ja auch, wenn man konsequent ist, dass man es danach dem Betrogenen sagen muss, "wenn es der Partner schon nicht tut" *empört schnaubender Smiley*

Das wäre dann in der Tat Einmischung. Aber ich nehme an, an dem Punkt würde der allgemeine Rat wieder lauten "Neeeein, auf keinen Fall darfst du dich da einmischen, das ist etwas was nur die beiden was angeht, da hast du nichts mit zu tun!"

April 30, 2016 bearbeitet von cutie

[Riddik76 3634]

Ich bin früher 2x fremdgegangen (mit 16 und 20 Jahren) und wurde in meiner letzten LTR mehrmals betrogen. Beide Male, als ich fremdgegangen bin, ging es mir danach beschissen und seitdem bin ich nicht wieder fremdgegangen und habe es auch nicht vor, wenn ich in einer monogamen Beziehung bin.

Wenn ich während meiner Singlezeit auf eine Frau treffe, die ich heiß finde und einen Freund hat, den ich nicht kenne und sie was mit mir anfangen will, dann sag ich nicht nein. Ich habe mit erwachsenen Frauen zu tun und die wissen schon ganz genau was sie machen.

Wie sagte eins der große Philosph Mike Lowrey (Will Smith) in Bad Boys 2:
"don't hate the player, hate the game"
?

[lowSubmarino 7577]

vor 56 Minuten schrieb Riddik76:

Ich bin früher 2x fremdgegangen (mit 16 und 20 Jahren) und wurde in meiner letzten LTR mehrmals betrogen. Beide Male, als ich fremdgegangen bin, ging es mir danach beschissen und seitdem bin ich nicht wieder fremdgegangen und habe es auch nicht vor, wenn ich in einer monogamen Beziehung bin.

Wenn ich während meiner Singlezeit auf eine Frau treffe, die ich heiß finde und einen Freund hat, den ich nicht kenne und sie was mit mir anfangen will, dann sag ich nicht nein. Ich habe mit erwachsenen Frauen zu tun und die wissen schon ganz genau was sie machen.

Wie sagte eins der große Philosph Mike Lowrey (Will Smith) in Bad Boys 2:
"don't hate the player, hate the game"
?

I like you Riddik.

We should hang out some time

[Aldous 9589]

vor 3 Stunden schrieb cutie:

wenn der eigene Partner Probleme hat - zum Teil riesige - heißt es immer "das ist allein sein Problem, muss er allein mit klar kommen, was fühlst du dich so verantwortlich für ihn, was stimmt mit dir nicht".

Ab und an gibts hier so bischen psychopathische Anwandlungen. Kannst aber davon ausgehen, dass die meisten User hier sich immer mitverantwortlich fühlen. Sonst gäbs die Diskussionen ja auch nicht.

 

vor 4 Stunden schrieb cutie:

Sehe ich irgendwie nicht. Weil ich die Freundin nicht mal kenne und ich in keiner Weise an der Absprache mitgewirkt habe.

Du wirkst beispielsweise am Bruch der Absprache mit. Verantwortlich biste aber auch dann, wenns gar keine Absprache gibt. Also keine explizite. Weil du auch dann empathisch mitbekommst, was läuft. Bist immer Teil des Spiels. Einersetis des Spiels zwischen ihm und dir - und damit andererseits auch des Spiels zwischen ihm und ihr. Kommste nicht raus.

Ob und wann es warum moralisch wertvoll ist, mit wem zu vögeln, wär wieder ne andere Frage.

[Rustar 351]

Musst du immer alles totdiskutieren? Entspann dich wir reden hier von ons bzw. Paar fickttreffen.wo nicht mal klar ist 8b man von der ltr weiss

April 30, 2016 bearbeitet von Rustar

[Geschmunzelt 4380]

Wenn man die Diskussion führt, macht es m. E. Sinn, zwischen Verantwortung im Sinne von Verursachung und Verantwortung im Sinne von Schuld zu unterscheiden. Sonst redet man leicht aneinander vorbei. 

[Kernassi 394]

Ich bin auch der Meinung, dass ich keine Schuld habe, wenn eine Frau mit mir ihren Freund betrügt.

Es sei denn, sie würde erstmal nein sagen und ich wäre dann übelst persistent und penetrant, würde sie unter einem Vorwand zu mir bringen und es irgendwie schaffen sie zu vögeln, wobei sie es anfangs gar nicht wollte. Das finde ich dann nicht gut.

Aber wenn sie es bewusst und skrupellos macht, hat es mit ihrer Persönlichkeit zu tun und nicht mit mir als Verführer.

[Mobilni 1989]

Mitschuld hat man theoretisch immer an allem, in das man in irgendeiner Weise eingreift und interagiert, da hat Aldous schon recht, allerdings ist der entscheidende Punkt inwiefern und ob man selbst damit im reinen ist und um das geht es uns ja wirklich. Demnach hätte jede Frau Mitschuld, die sich schön anzieht und in der Fußgängerzone rumläuft, weil sie Männeraugen zum Fremdgehen verlockt. Theoretisch ja, aber praktisch eine absurd kleine Dimension. Oder die Schuld des Hausarztes der eine OP Überweisung macht und dann der Chirurg pfuscht.

Wie viel Schuld man genau hat, kann man mit "fremdgehen " einfach so nicht festlegen, da jede Beziehung, Verführung , frame, mindsets etc,etc, so unterschiedlich sind. Während z.B. ein Verführer der über Monate hinweg sehr penetrant eine Grundanziehung ausnutzt um einen flüchtigen Kuss zu ergattern und dadurch die Vertrauensinstabilität in einer glücklichen Beziehung weiterhin ausnutzt um dann doch letzten Endes Sex zu haben, hat definitiv mehr Schuld als jemand der nach langem offensichtlichen anmachen durch die Frau in einer destruktiven Beziehung, sie schon fast Erlöst und endlich eine Entschuldigung gibt den Hebel umzulegen und Schluss zu machen.

[siddharthagautama 44]

Da ja so viele hier die effektive Verantwortung abstreiten: wenn nun der Betrogene euch danach fragen würde, was da läuft - würdet ihr es sagen? Schließlich geht es ja um zwei erwachsene Menschen, die das entschiedenen haben, und ihr seht euch ja gerade nicht als Komplizen, sondern außen vor. Oder wenn der Betrogene nicht explizit fragt, aber ihr dennoch aktiv am Verheimlichen beteiligt seid (darüber lügt, wo ihr was in der Mittagspause macht o.ä.)?

[Aldous 9589]

vor 5 Stunden schrieb Mobilni:

Mitschuld hat man theoretisch immer an allem, in das man in irgendeiner Weise eingreift und interagiert, da hat Aldous schon recht

Von Mitschuld hab ich nix geschrieben. Geschmunzelt wendet als alter Staatsanwalt ganz richtig ein, dass man zwischen Verantwortung im Sinne von Verursachen und im Sinne von Schuld differenzieren sollte. Und du schreibst genauso richtig, dass ein Seitensprung auch so ne Art Erlösung aus einer destruktiven Beziehung sein kann. Ist ne komplizierte Sache, wenns um Schuld geht.

Sich an Verantwortung im Sinne von verursachen zu orientieren, bringt darum mMn mehr.

[Herzdame 10885]

vor 36 Minuten schrieb siddharthagautama:

Da ja so viele hier die effektive Verantwortung abstreiten: wenn nun der Betrogene euch danach fragen würde, was da läuft - würdet ihr es sagen? Schließlich geht es ja um zwei erwachsene Menschen, die das entschiedenen haben, und ihr seht euch ja gerade nicht als Komplizen, sondern außen vor. Oder wenn der Betrogene nicht explizit fragt, aber ihr dennoch aktiv am Verheimlichen beteiligt seid (darüber lügt, wo ihr was in der Mittagspause macht o.ä.)?

Wenn ich direkt gefragt werde: "Das musst du deinen Partner fragen / mit ihm besprechen." => Es ist nicht mein Recht mich in deren Beziehung einzumischen. Das müssen die untereinander klären. Gerade weil ich den Betrogenen eh nicht kennen würde.

Aktiv verheimlichen würde ich nicht. Der Stress wäre mir zu groß. Dann lass ichs ganz.

[Riddik76 3634]

vor 8 Stunden schrieb siddharthagautama:

Da ja so viele hier die effektive Verantwortung abstreiten: wenn nun der Betrogene euch danach fragen würde, was da läuft - würdet ihr es sagen? Schließlich geht es ja um zwei erwachsene Menschen, die das entschiedenen haben, und ihr seht euch ja gerade nicht als Komplizen, sondern außen vor. Oder wenn der Betrogene nicht explizit fragt, aber ihr dennoch aktiv am Verheimlichen beteiligt seid (darüber lügt, wo ihr was in der Mittagspause macht o.ä.)?

Dann würd ich ihm sagen, dass er gefälligst seine Freundin fragen und mich nicht weiter mit seiner Kindergartenaktion nerven soll. Nicht ich hab mich vor ihm zu rechtfertigen, sondern seine Freundin vor ihm. Sie ist schließlich mit ihm zusammen und nicht ich.

Mai 3, 2016 bearbeitet von Riddik76

[Oderdoch 458]

vor einer Stunde schrieb Riddik76:

Dann würd ich ihm sagen, dass er gefälligst seine Freundin fragen und mich nicht weiter mit seiner Kindergartenaktion nerven soll. Nicht ich hab mich vor ihm zu rechtfertigen, sondern seine Freundin vor ihm. Sie ist schließlich mit ihm zusammen und nicht ich.

Im Prinzip ist es auch die beste Antwort: Frag deinen Partner. Zumindest in den meisten Fällen. Allerdings finde ich nicht, dass es eine nervige Kindergartenaktion des betrogenen Parts wäre. Wer denkt, dass er in einer monogamen Beziehung lebt und dann einen solchen Vertrauensbruch fürchtet, der denkt erstmal nicht mehr klar. Ich hätte da auf jeden Fall Verständnis für.

[Aldous 9589]

vor 17 Minuten schrieb Oderdoch:

Wer denkt, dass er in einer monogamen Beziehung lebt und dann einen solchen Vertrauensbruch fürchtet, der denkt erstmal nicht mehr klar.

Ich glaub, oft denken die Leute schon seit längerem nicht mehr klar.

Ist nur mein Eindruck - aber ich treffe gar nicht so selten gerade Männer, die aus allen Wolken fallen und auf der Nase landen. Also sozusagen. Für die ist alles in Butter, alles läuft super - bis urplötzlich irgendwas ganz anders läuft. Weil sie sich unerwartet trennt, überraschend nen Seitensprung beichtet, usw. Dann ist Schockphase.

Nur isses halt nur sehr selten so, dass sowas tatsächlich unerwartet passiert. Sondern meist verändern Beziehungen sich schon über längere Zeit, bis es zu so nem Bruch kommt. Die Veränderung wird nur gern verdrängt. Obwohl im Grunde allen Beteiligten klar ist, dass das irgendwann nicht mehr funzt.

[Oderdoch 458]

vor 4 Minuten schrieb Aldous:

Ich glaub, oft denken die Leute schon seit längerem nicht mehr klar.

Ist nur mein Eindruck - aber ich treffe gar nicht so selten gerade Männer, die aus allen Wolken fallen und auf der Nase landen. Also sozusagen. Für die ist alles in Butter, alles läuft super - bis urplötzlich irgendwas ganz anders läuft. Weil sie sich unerwartet trennt, überraschend nen Seitensprung beichtet, usw. Dann ist Schockphase.

Nur isses halt nur sehr selten so, dass sowas tatsächlich unerwartet passiert. Sondern meist verändern Beziehungen sich schon über längere Zeit, bis es zu so nem Bruch kommt. Die Veränderung wird nur gern verdrängt. Obwohl im Grunde allen Beteiligten klar ist, dass das irgendwann nicht mehr funzt.

Ist auch absolut mein Eindruck, dass erstmal verdrängt wird. Vielleicht sogar tendenziell eher von den Männern, da hast du recht. Und ich sprach eben von der Schockphase, da macht man dann besonders komische Sachen. Bisschen wie auf Drogenentzug.

[siddharthagautama 44]

Jetzt mal davon ab, dass es so funktioniert: wieso Kindergartenaktion?

Das habe ich noch nie verstanden, wieso es moralisch so ein Konsens ist, dass man über Seitensprünge die Klappe hält. Also auch z.B. wenn alle Kollegen Bescheid wissen, aber bei der Weihnachtsfeier dem +1 was vorspielen.

Wenn der Schmidt dem Müller mit dem Schlüssel den Porsche zerkratzt und ich das zufällig mitbekomme, denke ich doch auch nicht "das sind zwei erwachsene Menschen, das sollen die untereinander ausmachen.". Auf Nachfrage sage ich dem Müller auch nicht "frag doch den Schmidt, ist dein Mitarbeiter, damit habe ich nichts zu tun".

Ich finde, dann kann man auch nicht mehr so tun, als hätte man keine Verantwortung. Eine Person betrügt eine andere,in zwei Schritten: eine Vereinbarung wird gebrochen, und dieser Umstand verheimlicht. Der Seitensprung ist doch in der Regel an beidem beteiligt, und durch den zweiten Aspekt kann auch keiner so tun, als hätte er von Ersterem nichts gewusst (die "bestimmt haben die eine Abmachung" Nummer).

Vielmehr wird ja im Gegenteil geraten, in der Comfortphase die eigene Diskretion klarzustellen.

Ich habe mich bislang auch immer so verhalten, wenn ich Fremdgehen im Umfeld mitbekommen habe; sprich ich halte dicht. Es ist ja absoluter Konsens, ich habe noch nie etwas anderes erlebt, oder auch nur Zweifel daran gehört. Dabei geht es ja noch nicht einmal um Fragen von Loyalität, denn mal bin ich mit dem Fremdgänger befreundet, mal mit dem Betrogenen, mal mit beiden, mal mit keinem.

Das schafft definitiv den Raum, in dem Fremdgeher überhaupt so aufblühen können. Wenn man sich der Diskretion des Umfeld nicht so sicher sein könnte, sondern befürchten müsste, dass prinzipiell jeder es dem Partner stecken könnte, wäre der Seitensprung in vielen Fällen nicht drin.

Ich kann mir dieses Klima nur damit erklären, dass quasi eigentlich gar niemand wirklich an Monogamie glaubt und alle gewissermaßen in ihrem Innersten wissen, dass Fremdgehen ganz normal ist.

[Herzdame 10885]

Deine Beispiele zeigen schön den Unterschied legitim vs. legal.

Beides ist nicht legitim. Aber Fremdgehen ist legal und damit habe ich diese Pflicht Straftaten anzuzeigen nicht.

 

vor 4 Minuten schrieb siddharthagautama:

Ich kann mir dieses Klima nur damit erklären, dass quasi eigentlich gar niemand wirklich an Monogamie glaubt und alle gewissermaßen in ihrem Innersten wissen, dass Fremdgehen ganz normal ist.

Ja. Ist es offenbar.

Geht so weit, dass in meinem Umfeld immer wieder Menschen die Polyamor oder offen leben auf völliges Unverständnis stoßen, wenn sie sagen, alle Beteiligten wissen voneinander und wählen das aktiv. Das ist unvorstellbar und ein Verbrechen.

Fremdgehen hingegen wäre ja normal und okay. Das würde jeder machen.

Diese Diskussionen führen geoutete Polys mit ihren Eltern. Regelmäßig. Noch Fragen?

[Aldous 9589]

Kumpel aus London lacht sich immer schlapp, wenn er hier zu Besuch ist. Er meint, die Deutschen fahren Auto, als ob Krieg wär. Überholen, Spur wechseln, Vollgas zur nächsten Ampel, aufregen, PS, usw. Wenn aber mitten in der Nacht irgendwo ne Ampel rot ist. Und weit und breit niemand zu sehen ist. Dann bleiben die Deutschen stehen und warten.

Und so sind wir nicht nur im Strassenverkehr unterwegs, sondern bei so ziemlich allen Verkehrsarten.

[KatS 544]

vor 44 Minuten schrieb siddharthagautama:

 

Ich habe mich bislang auch immer so verhalten, wenn ich Fremdgehen im Umfeld mitbekommen habe; sprich ich halte dicht. Es ist ja absoluter Konsens, ich habe noch nie etwas anderes erlebt, oder auch nur Zweifel daran gehört. Dabei geht es ja noch nicht einmal um Fragen von Loyalität, denn mal bin ich mit dem Fremdgänger befreundet, mal mit dem Betrogenen, mal mit beiden, mal mit keinem.

 

Nö. Vielleicht bin ich ne unloyale Kuh, aber aber als ne Freundin von mir ne Affäre hatte, habe ich ihr gesagt, dass sie von mir nicht erwarten kann, dass ich ihren Freund anlüge. Natürlich hätte ich es ihm nicht ungefragt gesteckt, aber ich hätte eben auch nicht gelogen, wenn es zu einer Situation gekommen wäre. Ich kann schlecht auf Knopfdruck lügen und hab auch keine Lust drauf und wenn sie sich bewusst scheiße verhalten muss, ist das ihr Problem, nicht meins. Fand sie erst doof, aber dann ok und dann hat sie es ihm selbst gebeichtet.

Mai 3, 2016 bearbeitet von KatS

[Oderdoch 458]

vor 53 Minuten schrieb KatS:

Nö. Vielleicht bin ich ne unloyale Kuh, aber aber als ne Freundin von mir ne Affäre hatte, habe ich ihr gesagt, dass sie von mir nicht erwarten kann, dass ich ihren Freund anlüge. Natürlich hätte ich es ihm nicht ungefragt gesteckt, aber ich hätte eben auch nicht gelogen, wenn es zu einer Situation gekommen wäre. Ich kann schlecht auf Knopfdruck lügen und hab auch keine Lust drauf und wenn sie sich bewusst scheiße verhalten muss, ist das ihr Problem, nicht meins. Fand sie erst doof, aber dann ok und dann hat sie es ihm selbst gebeichtet.

Find ich vollkommen verständlich, da ich auch nicht gut lüge und auch nicht gern. Ich glaub ja, dass viele Leute sich raushalten, weil sie direkte Konflikte eher scheuen. Für einige ist es einfacher, die Klappe zu halten. Gelästert wird ja über Fremdgeher trotzdem von genug Leuten.

[Barokna 946]

Warum sollte ich jemandem unter die Nase reiben, dass er oder sie vom Partner betrogen wird? 

Wenn man mal ehrlich ist, wollen es die meisten Leute doch gar nicht wirklich wissen, ob sie betrogen werden. Und wenn, sollen sie sich eben das Handy des Partners schnappen und darin so lange rumwühlen, bis sie was finden. Die meisten Leute geben sich erschreckend wenig Mühe mit dem Vertuschen ihrer Seitensprünge, also ist ein misstrauischer Partner nicht auf meine Hilfe angewiesen. 

In dem Moment, wo ich also jemanden stecke, dass der Partner fremdgeht, schafft das erstmal nur Leid und hilft im Grunde niemanden. 

Und was das Lügen angeht, fällt mir gerade keine Situation ein, in der ich hätte aktiv lügen müssen, um jemanden zu decken. Ruft ja niemand bei mir an und fragt, ob ich irgendwelche Geschichten meiner Freunde und Bekannten verifizieren kann.

[fyun 2071]

Also ich hab schon das ein oder andere mal mit einer vergebenen Frau geschlafen und es war mir immer relativ egal. Wo ich ein komisches Gefühl am nächsten Tag hatte war als ich es mal mit einer Verheirateten gemacht hab. Das ist irgendwie noch mal so ne andere Hausnummer, zumal ich ihren Mann ab und zu sehe und kurz Hallo sage.. Das war fad und würde ich vielleicht nicht noch mal machen.

[Aldous 9589]

Jeder kennt Bro-Code, Art. 14:

Es ist kein Fremdgehen, wenn du nicht verheiratet bist, oder ihr Name mit zwei identischen Vokalen endet, oder sie andere Postleitzahl hat.

 

Und Art. 22:

Ruft die LTR eines Bros an und fragt mehr oder weniger subitl nach Aktivitäten der vorangegangenen Nacht (z.b. ob der Bro bei einem Bro übernachtet hat) dann wirst du jederzeit bestätigen, dass er dort war und auch gegenwärtig noch dort ist. Studien zeigen, dass 82% aller Bros diese Bestätigung ohne Zögern abgeben. Die übrigen 18% bestätigen, dass er immernoch dort ist, aber gerade nicht ans Telefon kommen kann.

[Viper85 274]

Wenn einer meiner besten Kumpel von seiner Freundin verarscht wird, dann erzähle ich ihm das.

Wird aber meine Nachbarin betrogen oder sonstwer relativ neutrales, spiel ich nicht die Polizei und geh das petzen. Wer weiss was bei den beiden abgeht und wer da mehr Dreck am Stecken hat, das geht mich nix an.

Sollte mir meine Freundin fremdgehen, dann hat sie in meinen Augen die Hauptverantwortung, da sie einen freien Willen besitzt. Der Verführer war die Versuchung und solange sie nicht im Suff vergewaltigt wurde, hätte sie es verhindern können. Kein Grund dem Verführer eins reinzuwürgen. Sollte es allerdings ein Kumpel oder guter Bekannter gewesen sein, wird dieser aus meinem Freundeskreis entfernt.

Generell bin ich kein Fremdgehtyp, mein Gewissen ist sehr stark ausgeprägt und für die kurze Zeit Spaß sind die Folgen einfach zu schwerwiegend.

Ich hab mit Monogamie kein Problem, wie das Ganze allerdings nach 10-20 Jahren Beziehung aussieht, kann ich noch nicht sagen. Dann würde ich allerdings nicht fremdgehen, sondern höchstens darüber nachdenken die Beziehung (offiziell) zu öffnen.