Freundin will nach 5 Jahren Beziehung ausziehen - wie reagieren? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 2 2

[KommodoreB 735]

Hab ichs mir doch gedacht.

Also wenn du mit suboptimalem Foto schon "o.k." aussiehst, dann bist du sicher keine "hässliche Missgeburt".

Fliehendes Kinn, schmaler Dude: Das klingt doch ganz klar nach zu geringem Selbstwertgefühl und nicht nach extremen "Deformierungen". Haha!

Arbeite echt mal an deinem Selbstwertgefühl (Tipp: 6 Säulen von Branden).

Es gibt genügend heiße Frauen, die überhaupt nicht auf Mucki-Typen stehen sondern auf ganz schlanke Typen (Typ cooler E-Gitarrist mit langen Haaren z.B.).

 

Also gibt es Hoffnung: Die Frau ist einfach die falsche für dich. Es gibt keinen Sex, sie findet dich nicht attraktiv: Stimme insofern Gini zu: weg mit der und her mit einer Frau, die dich toll findet.

 

 

[Tiefseetaucher 179]

Du bist aus ihrer Sicht Teil des (alten) Problems, nicht Teil der Lösung. Ob es da einen neuen Typen gibt, spielt keine Rolle. Die Sache ist definitiv durch.

Es stellt sich auch die Frage, wofür du überhaupt eine "zweite Chance" willst? Attraction und Lust lassen sich nicht herbeireden - im Gegenteil. Sei froh drum und such dir eine Frau, die dir das gibt, was du suchst. Halte dich nicht an alten Gewohnheiten fest.

April 18, 2016 bearbeitet von Tiefseetaucher

[srslynow 0]

Wir haben jetzt geredet.

Sie ist sich die letzten Monate darüber klar geworden, dass sie keinen Sex mehr haben will, gar nicht. Die Beziehung war ja sehr angeschlagen und sie sieht keinen Sinn darin, das noch fortzuführen.
Vor etwa einem Monat war sie auf einem Treffen von Asexuellen, dort wurde ihr das nochmal klar, denn alle haben dort ähnliches zu berichten. Sie hat dort auch einen anderen Typen kennengelernt.

Um hier noch forentreu ein bisschen "wie verhält man sich richtig"-Aspekte einzubringen: Ich war relativ passiv, hab mir das angehört, habe ihr von meiner Enttäuschung, dass es ganz ohne Rettungsversuch endet, erzählt. Sie hat sich beklagt, dass ich nicht über meine Gefühle reden kann, angeblich hätte sie im Laufe der Beziehung über Jahre hinweg versucht mit mir über meine Jugend und Eltern zu reden, weil mich das ja sehr belaste (an Gesprächsversuche kann ich mich absolut nicht erinnern, das kam erst in den letzten 2-3 Monaten. Meine Jugend und die Beziehung meiner Eltern war nicht ideal, aber nichts, was man besprechen müsste). Ich glaube, sie wollte auch hören, dass ich nur deshalb an der Beziehung hänge, weil ich es schwer hätte jemanden neuen zu finden.
Am Ende hat sie mich noch umarmt, mit den Worten "Ich hab dich doch noch lieb, nur eben anders". Die Realisation, dass wir uns nie wieder liebevoll umarmen werden, hat mich fertig gemacht, ich bin dann ins andere Zimmer, sie ist jetzt bei einer Freundin.

Eigentlich hab ich doch jetzt "Narrenfreiheit" was demonstrieren von Mir-egal-Haltung vs. Trauer/Nimm-mich-zurück angeht, selbst aus analytischer PUA-Sicht. Selbst Monate späteres Ex-Back wäre doch ein Ding der Unmöglichkeit. Hat keinerlei Interesse mehr an mir, ist frisch in die Welt des Asexuellen-Datings eingetaucht und hat sogar schon einen an der Angel, mit diesem Vorteil (bzw. Ausschlusskriterium) kann ich ja gar nicht mithalten. Würde sie gerne noch fragen, ob sie ab und zu noch an die schönen gemeinsamen Erinnerungen denkt. Momentan hab ich das Gefühl, selbst das ist ihr egal.

Sorry, wenn dieses Posting eher Tagebuchcharakter hat. Könnte wahrscheinlich 1:1 auch auf brigitte.de stehen.

[Herzdame 10885]

Dann bleibt wohl nur noch sauberer Cut und mit der Beziehung abschließen.

Schau mal hier:

Und lies vielleicht auch mal ein paar Seiten im Ex-Back Thread, da siehst du, wie andere in der Trennungsphase so drauf sind, und warum es keinen Sinn macht, das nochmal aufleben lassen zu wollen.

[srslynow 0]

Sauberer Cut... das klingt so einfach.

Hatte eben einen kurzen Streit mit ihr. Sie war die letzten 1-2 Tage fast permanent woanders.

In den 2 Stunden, in denen sie jetzt zuhause war, dachte ich eigentlich permanent darüber nach auf Basis welcher Ausrede ich rüber in ihr Zimmer gehen und ein Gespräch beginnen kann. Warum eigentlich, könnte man sich fragen. Keine Ahnung, ich glaube ich will einfach hören dass sie leidet und über unsere schönen Zeiten nachdenkt. Nicht, weil ich sie leiden sehen will, sondern als Bestätigung dafür, dass sie traurig ist und die Zeit für sie auch so toll war wie für mich.

Gefühlsduselei beiseite -- anstatt rüberzugehen saß ich gedankenversunken hier, und als sie dann wieder los wollte, kam sie kurz zu mir und hat mich freundschaftlich-distanziert gefragt, wie denn mein Tag war. Ich habe kurz angebunden geantwortet, weil es mich wütend gemacht hat, dass sie einfach mit mir wie mit einem Fremden reden kann und will.

Resultat: Sie will sich meine schnippischen Antworten der letzten Tage nicht gefallen lassen, ich muss sie doch trotz meines Zustands mit Respekt behandeln können. Ich solle mich doch bitte entscheiden ob ich jetzt respektvoll-freundschaftlich mit ihr zusammenleben will oder gar nicht mehr reden will. In letzterem Falle soll dann aber auch bitte, wie in einer schlechten WG, ein Regelwerk und Plan entstehen, damit niemand (sprich: ich) die Küche nach dem Kochen verdreckt hinterlässt, putzen etc.

Wie reagiere ich darauf denn bitte?

[-draco- 589]

... gar nicht.

Um Himmels willen - setz sie vor die Türe. So Einfach kann ein Cut sein.

Soll sich bei Freunden ein quartieren meinetwegen.

Und dann:

1) Raffst du dich mal wieder

2) Hörst auf dich selbst zu bemitleiden

3) machst dich an die Arbeit. An dir selbst. Material findest du hier tonnenweise.

[srslynow 0]

vor 4 Minuten schrieb -draco-:

setz sie vor die Türe

Das ist ein Ding der Unmöglichkeit, das ist unsere gemeinsame Wohnung. Schlimmer noch, offiziell bin ich hier gar nicht gemeldet.

[Aurelie 122]

Will sie in der Wohnung bleiben? Will sie die Wohnung dir überlassen? Habt ihr darüber gesprochen? Kannst du dir die Wohnung alleine leisten?

Das gehört alles schnellstmöglich geklärt und dann gehts an die Umsetzung damit ihr nicht länger als notwendig in diesem "Zustand" ausharren müsst. Kannst du für ein paar Wochen zu Freunden ziehen? Wenn du hier gar nicht gemeldet bist dann solltest du lieber so schnell wie möglich eine neue Unterkunft suchen. Sie kann dich jederzeit rauswerfen.

 

[Pornobarbie 465]

vor 2 Stunden schrieb srslynow:

Wie reagiere ich darauf denn bitte?

vor 53 Minuten schrieb srslynow:

Das ist ein Ding der Unmöglichkeit, das ist unsere gemeinsame Wohnung. Schlimmer noch, offiziell bin ich hier gar nicht gemeldet.

Das hört sich so an, als würdest du in der Wohnung bleiben wollen in der Hoffnung, dass eure Beziehung dadurch wieder etwas wird. Das wird aber nicht passieren.

Sie hat daher in gewisser Weise schon recht mit ihrer Aussage: Rumsitzen, auf sie warten und schnippische Antworten geben ist nicht der ideale Zustand. Überleg dir, was du willst: Kannst du freundschaftlich mit ihr zusammen wohnen? Inklusive Putzplan, sie ständig sehen müssen, vermutlich nicht darüber hinweg kommen? Nein? Dann such dir eine Wohnung und setz dich mit ihr darüber auseinander, wie ihr den gemeinsamen Hausstand auflösen wollt.  

 

[Elisa_Day 2138]

vor einer Stunde schrieb srslynow:

Das ist ein Ding der Unmöglichkeit, das ist unsere gemeinsame Wohnung. Schlimmer noch, offiziell bin ich hier gar nicht gemeldet.

Dann ist es ihre Wohnung, du hast weder Rechte (auch kein Bleiberecht) noch Pflichten wenn du nicht in den Mietvertrag aufgenommen wirst/wurdest. Also wieso ziehst du nicht einfach aus?

[Carver 2231]

Kontaktsperre durchziehen ist eben nicht eine 0815-Antwort. Es ist oft eine Antwort, die die meisten nicht hören wollen. Dann probieren sie rum, versuchen zu retten, was zu retten ist und landen mit ihrem ganzen Invest voll auf der Nase. Spar dir das. Du hast doch eh schon beschissene Erfahrunge machen müssen in der letzten Zeit. Und die schönen Erinnerungen sind halt Erinnerungen. Das ist in Ordnung.

Du hast nach der langen Zeit einfach schon vergessen, wie schön es ist, mit einer Frau zu vögeln, der das richtig Spaß macht. Deine Freundin kann das nicht und wird es vermutlich nie können. Tu dir das nicht an.

Mach die Türe zu und beginne einen ganz neuen Abschnitt in deinem Leben. Du wirst sehr schnell merken, wie gut es weitergeht. Viel besser, als mit einer LTR, die dich nur belastet. Leute in deiner Situation krallen sich an etwas, das gar nicht da ist und das ihnen eine gute weitere Entwicklung vermiest. Du hast mit der Frau keine Beziehung, genauer gesagt hat sie sich innerlich voll von dir abgeschnitten. Du kannst das nicht begreifen, weil du diesen Cut nicht vollzogen hat. Begreife das, erstmal auf der rationalen Ebene, wo du dein Leben neu gestaltest. Lerne neue Frauen kennen. Verstehe, dass deine Freundin mit ihrer Asexualität ein pathologischer Fall war. Sie ist so etwas wie eine Rollstuhlfahrerin, nur eben auf sexuellem Gebiet. Und ich wage zu behaupten, dass sie auch emotional eingeschränkt ist, vor allem dann, wenn sie sich wirklich auf jemand "beziehen" soll.

Du wirst jetzt sicher auch sagen, dass du noch gar nicht mit einer anderen Frau Sex haben kannst. Das ist ok, aber habe Umgang mit ihnen. Die weibliche Energie wird dir gut tun, denn das geht dir ab. Dreh dich von deiner Freundin innerlich weg und gehe in eine neue Zukunft.

[curt 86]

vor einer Stunde schrieb Carver:

Sie ist so etwas wie eine Rollstuhlfahrerin, nur eben auf sexuellem Gebiet.

Genial! Einfach genial und so wahr!

 

Und ich wage zu behaupten, dass sie auch emotional eingeschränkt ist, vor allem dann, wenn sie sich wirklich auf jemand "beziehen" soll.

Den Gedanken hatte ich auch schon. Da wird was wahres dran sein!

 

April 20, 2016 bearbeitet von curt

[srslynow 0]

vor 3 Stunden schrieb Aurelie:

Will sie in der Wohnung bleiben? Will sie die Wohnung dir überlassen? Habt ihr darüber gesprochen? Kannst du dir die Wohnung alleine leisten?

Sie will ausziehen. Die Wohnung kann ich weiter bewohnen, ist ja unsere. Dass ich hier offiziell nicht wohne, ist nur Formsache. Eigentlich läuft die Wohnung sogar auf ihren Vater. Den würde ich als integer und gutmütig einschätzen, so weit, dass es wahrscheinlich nichtmal Probleme gäbe wenn sie und ich uns jetzt zerstreiten. Leisten kann ich mir die Wohnung.

vor 2 Stunden schrieb Pornobarbie:

Das hört sich so an, als würdest du in der Wohnung bleiben wollen in der Hoffnung, dass eure Beziehung dadurch wieder etwas wird. Das wird aber nicht passieren.

Nein, das sicher nicht. Ich hätte auch momentan nicht den geringsten Anhaltspunkt zu glauben, die Beziehung könnte wieder werden.

vor 2 Stunden schrieb Elisa_Day:

Also wieso ziehst du nicht einfach aus?

Hier finden sich schwer Wohnungen die in mein Beuteschema passen. Ich kann nur jeden Tag die Immobilienseiten abgrasen und warten bis was kommt. Das mache ich auch. Selbst wenn ich meine Ansprüche bis aufs Äußerste herunterschraube (das inkludiert höhere Kosten!), ist es nicht realistisch dass ich früher ausziehe als sie. Der Vorteil ist also gleich 0.

vor 2 Stunden schrieb Carver:

Leute in deiner Situation krallen sich an etwas, das gar nicht da ist und das ihnen eine gute weitere Entwicklung vermiest. Du hast mit der Frau keine Beziehung, genauer gesagt hat sie sich innerlich voll von dir abgeschnitten. Du kannst das nicht begreifen, weil du diesen Cut nicht vollzogen hat.

Das klingt ziemlich richtig!

vor 2 Stunden schrieb Carver:

Lerne neue Frauen kennen.

Das wird mir schwer fallen, ich bin ein ziemlicher "Sozialautist" und unattraktiv obendrein, wie bereits oben erwähnt. Ich werde mir die nächsten Tage mal die Threads hier im Forum zu Gemüte führen, in denen Leute ähnliche "Handicaps" haben. 

Danke für eure Antworten!

[Carver 2231]

vor 9 Stunden schrieb srslynow:

 

 

vor 9 Stunden schrieb srslynow:

S

Das wird mir schwer fallen, ich bin ein ziemlicher "Sozialautist" und unattraktiv obendrein, wie bereits oben erwähnt. Ich werde mir die nächsten Tage mal die Threads hier im Forum zu Gemüte führen, in denen Leute ähnliche "Handicaps" haben. 

Danke für eure Antworten!

Damit sind wir dann bei den Ausreden, mit denen du dir deine Handlungslosigkeit rechtfertig. Schön bequem, gell? Immer schön bei dem Verweilen, was man gut kennt, auch dann, wenn es voll scheisse ist. Lüg dich nur weiter mit deinen Ausreden an. Ich sag dir eines: In meiner Jugend hatte ich einen Freund, der an megaschwerer Neurodermitis litt. Er ist nur 1,6 groß und schaut aufgrund seiner abgefuckten Haut richtig beschissen aus. Aber der Typ hat Game. Das hatte er schon immer. Heute ist er seit 20 Jahren mit einer rattenscharfen Blonden zusammen. Also reiss dich zusammen und hör auf, dir Ausreden zu suchen. Dein einziges Handicap ist, dass du zu feige oder zu träge bist, die Komfortzone zu verlassen. That's all.

 

April 21, 2016 bearbeitet von Carver

[Gast]

Alles was ich hier herauslese auf deiner Seite ist Verlustangst durch den Auszug. Ich finde deine Freundin handelt nachvollziehbar vernünftig, sie ändert sich und ihr Leben und das macht dir Schwierigkeiten - normal. Weil du diese Schritte nie erwogen hast und Angst davor hattest, dass du sie verlierst wenn du diese Schritte gehst. Ihr seht beide die Situation klar, doch sie ist es die handeln will und du willst das Ganze wahrscheinlich zerreden. Ihr habt euch kennengelernt, wo sie noch sehr unsicher war doch das hat sich scheinbar geändert und wird es noch mehr, wie ist es denn bei dir? Erkennst du, dass du sie nicht aufhalten kannst und auch nicht solltest? Hast du sie beständig weiter verführt? Wie ist dein Leben gerade, hast du genug Freiraum für dich oder dreht sich in deinem Kopf fast ausschließlich um eure Beziehung?

Du handlest das Ganze wie als wenn sie schon schlussgemacht hat, neue Chance usw...du reagierst da wohl etwas über.

April 21, 2016 bearbeitet von Gast

[EndlessPerdition 1355]

Am 12.4.2016 um 20:40 schrieb srslynow:

Es war zunehmends schwieriger bzw. unmöglich, sie abzulenken oder zu trösten.

Da ist für mich die Frage, Warum planst du für Deine Beziehung derartige Sachen? Schwierige, unmögliche Dinge? Plan das nächste mal doch einfach ein paar spaßige, leichte, einfache, berauschende, umwerfende, liebevolle, begeisternde Dinge. Die kommen zudem viel viel besser an

 

2.4.2016 um 20:40 schrieb srslynow:

Nun ist das Freundschafts-Drama "gelöst": Den alten Freundeskreis konnte sie durch Beginn des neuen Semesters hinter sich lassen. Leider sieht sie die Leute noch regelmäßig an der Uni, was sie belastet.

Ich glaube nicht das Deine Freundin ihren alten Freundeskreis hinter sich gelassen hat. Wenn ich Menschen, Begegnungen, Ereignisse hinter mir lasse, dann pflege ich keinen weiteren Kontakt zu diesen. Deine Freundin jedoch lässt sie weiterhin in ihr Leben. Das ist damit auch genau der Grund dafür, warum sie weiterhin mental gestresst ist. Sie ist nach wie vor die selbe. Es begegnen ihr nach wie vor die selben Menschen. Also darf sie dort für sich lernen, los zulassen. 

 

ynow:

Dadurch, dass sie jetzt ständig mit Freunden weg ist, sahen wir uns die letzten 2-3 Wochen nicht häufig. Sie hat sogar ein paar Mal bei ihnen übernachtet. Seitdem ist sie zunehmends abweisend mir gegenüber. Zärtlichkeiten waren in den letzten Tagen unmöglich.

Und wieder ist alles für dich unmöglich. Fang doch mal an die Dinge so zu planen wie du sie haben möchtest. Fange doch mal an den Erfolg zu planen. Und von da aus, alles weitere um dort hin zugelangen. 

 

ynow:

Sie will ausziehen. Weil sie sich jetzt weiterentwickeln will und erwachsen werden.

Ich halte das für keine gute Idee. Erwachsen werden oO. Erwachsene Menschen sind dumm und haben schlechten Sex. Na gut, einige brauchen diese Erfahrung für sich. Soll sie diese mal ruhig für sich machen .

 

ynow:

Ich habe das ganze gar nicht gut aufgenommen und ihr gesagt, dass ich einen Auszug zum Zweck der Selbstfindung so empfinde, dass sie hier wissentlich die Beziehung aufs Spiel stellt, wo wir doch eigentlich jetzt daran arbeiten müssten, sie wieder zu reparieren.

Bei solchen Sätzen bekomme ich echt das Rennen  . Ich verstehe sie immer besser, warum es ihr Wunsch ist das "alte" hinter sich zulassen .  

"Arbeiten", "aufs Spiel stellt", "reparieren". Menschen sind nicht kaputt, Menschen gehen nicht kaputt. Sie treffen lediglich eine Wahl. Von daher, Nichts in Deinem Leben was auf Begeisterung beruht, wurde mit Härte erschaffen. In Beziehungen gibt es kein "arbeiten" oder "reparieren". Und genau dort darfst du wieder hinkommen. An den Punkt, wo das Gefühl von einfach, leicht und Spaß euer beider Beziehung bestimmt hat. 

 

ynow:

Es gibt auch keine Anzeichen dass sie sich Mühe gibt, das Fortbestehen der Beziehung zu gewährleisten,

Woran würdest du für dich erkennen, das sie sich um das Fortbestehen der Beziehung Mühe gibt?

 

ow:

Mein Ablehnen der Idee empfindet sie als egoistisch (ich würde mich nur für mich und die Beziehung interessieren, wie es ihr geht, sei egal).

Und das ist der Punkt, wo ich vollkommen bei ihr bin. Du kannst für Dich entscheiden ob du Dein Leben auf Angst oder auf Liebe aufbauen möchtest? Denn im Moment ist es für mich nicht die Liebe auf der Du Dein Leben aufbaust. Und somit wird gleiches, gleiches anziehen. Diese Wahl darfst du für dich treffen. 

Ebenso wie du für dich entscheiden darfst, ob Du Dein Leben auf Hoffnung oder auf Glauben gründen möchtest? Möchtest du betteln oder durchs Feuer gehen können? 

 

ow:

Sie ist allerdings asexuell.

Männer die der Meinung sind Frauen seien asexuell, haben für mich noch eines nicht begriffen, das sie etwas anders tun dürfen. Für mich ist es ein Eingeständnis in die eigene Inkompetenz.

Du bist nicht so, wie ich dich gerne hätte, also bist du falsch oder eben asexuell. Sie selber sind es die mit ihrem geringen Latein am Ende sind und sich dieses nur noch nicht eingestehen können. Sie schauen viel eher auf das was für sie als unmöglich erscheint, als auf das zu schauen was noch alles möglich ist. Und sei es nur die eigene Weiterentwicklung.  

 

Ich will noch eine Chance. Ich möchte nicht, dass es so endet, mit einer Auszugsankündigung, und der falschen Antwort darauf meinerseits.

Dann fange an die richtigen Antworten zu geben. 

Was ist das was du Dir wünscht, wenn für Dich ein neuer Lebensabschnitt beginnt? Wenn Du für Dich entscheidest, nicht mehr nur Opfer der Umstände zu sein, sondern Dein Leben selbständig in die Hand zunehmen? Ab heute für 100% die Verantwortung für Dein Leben zu übernehmen? Nicht mehr nur zu 85, 90, 95, 97, 98, 99% sondern zu 100%.

Was ist das Beste was Du für einen anderen Menschen aus Liebe tun kannst? Was Du Dir aus Liebe von einem anderen Menschen wünscht?

 

Du kannst Dich in Deinem Leben von der Angst oder von der Liebe leiten lassen. Du entscheidest. Welcher Weg darf es sein?

 

[fyun 2071]

Sagt der Eine asexuelle Fick dich, sagt der Andere nein.

Nee.. da steckt noch ein besserer Witz drin in dem Thema. Ich weiß es genau aber ich komm nicht drauf...

 

TE, ich will das alles gar nicht bewerten. Zu meinem eigenen erstaunen muss ich sagen, dass ihre Sexualität hier keine Rolle spielt. Du benimmst dich wie ein kleines schnippiges Mädchen was sich nicht geliebt fühlt und sie versucht irgendwie noch einigermaßen normalen Umgang zu pflegen. Du als Mann solltest dich auch mal wie einer Benehmen und auch bei einer "Niederlage" Stärke zeigen und ihre offene und ehrliche Art mit dir Schlusszumachen auch mal anerkennen und sie respektieren.

[Carver 2231]

Endless Perdition hat noch auf einen wichtigen Punkt hingewiesen:

Die Idee, eine Beziehungen zu reparieren und an einer Beziehung zu arbeiten sind der völlige Abturner. Ich wäre auch nicht überrascht, wenn das mit ein Grund für die abgeflaute Sexualität deiner Freundin ist. Einer der Gründe, warum das so negativ daherkommt ist die Annahme, dass der andere oder beide Partner nicht in Ordnung sind. Beziehungen funktionieren gut bei gegenseitiger Akzeptanz und Befürwortung des anderen. Etwas richten oder therapieren zu wollen ist gut gemeint, aber in ihm steckt das nicht Anerkennen des Gegenübers. Das zersetzt die Beziehung nur weiter. Gut in deinem Fall ist die Beziehung eh schon im Arsch.

Ich frage mich immer, was das für eine Liebe sein soll, die ständig fordert, dass der andere so sein soll, wie ich das möchte. Meinesachtens ist das eben keine Liebe, sondern Kontrollwut und die Unfähigkeit, die Verantwortung für das eigene Tun zu übernehmen. Warum akzeptierst du es nicht liebevoll, dass sie keinen Bock mehr auf Sex hat und wendest dich anderen Frauen zu. Ist das zu schwer? Nein. Für mich wäre das wahre Akzeptanz und Liebe. Ausserdem gibt es genügend Frauen, die gerne mit dir Sex hätten. 

Frag dich mal, was es über dich aussagt, dass du in dieser völlig verfahrenen Situation ausharrst. Warum nicht einfach weiter ziehen.

 

[pMaximus 5476]

Was verstehst du unter "Cut" nicht, das was dir Herzdame bereits empfohlen hat? 

Die Wohnung übernimmst du erst dann wieder, wenn deine Ex bereits ausgezogen ist. Oder noch besser. Du kriegst den Arsch hoch und suchst dir eine eigene, anständige Wohnung die nur dir alleine gehört. Als Zwischenlösung übernächtigst du bei Freunden, Kollegen, Familie oder im Notfall in einem Hostel. Weg von der Ex. Denn die tut dir momentan nicht gut, vor allem nicht wenn ihr noch so raumnah beieinander wohnt. 

Und bei diesem Satz 

Zitat

Ich hab dich doch noch lieb, nur eben anders

streckst du ihr gedanklich den Mittelfinger entgegen und fängst sofort wieder an andere Frauen als permanente FB oder LTRs zu betrachten. Daten, ansprechen, daten, approachen, eskalieren, SC ausbauen, weiter daten, weibliche Wings finden, auf Parties gehen, und viele andere Frauen flachlegen um erst einmal wieder das Single leben zu genießen und zu erlernen. 

Dass du angeblich unattraktiv bist und ein selbsternannter "Sozialautist", sind wie Carver schon geschrieben hat reine Selbstlügen und Offenbarungen gegenüber der eigenen Angst aus der Comfortzone zu steigen. Du kannst sowohl etwas für dein äußeres Erscheinungsbild tun (Neue Klamotten, Sport, Fitness, am IG arbeiten und vor allem Ausstrahlung und Körpersprache machen 65% des gesamten Eindrucks auf andere Menschen aus) als auch gegen dein Sozialverhalten gegenüber andere, fremden Menschen. Lerne kommunikativ zu sein, selbstbewusst. So findest du auch eher und schneller neue Freunde und kannst dadurch deinen SC ausbauen. 

Momentan setzt du dir erst mal als erste Priorität, aus der gemeinsamen Wohnung auszuziehen bzw nur weg von deiner Ex. Danach fokussierst du dich auf dein eigenes Verlangen und gestaltest dir dein Leben so wie du es haben möchtest. Nur Arbeiten musst du daran. Also krieg endlich dein Arsch hoch! Denn Glauben musst noch immer du selbst an dich! Das Forum tut es ohnehin ;) 

April 22, 2016 bearbeitet von pMaximus

[srslynow 0]

Hallo Leute!

Kurzes Update -- vielleicht lesen das ja einige von damals noch, würde mich jedenfalls freuen.

Vor 2 1/2 Wochen ist meine nun Ex ausgezogen, an dem Tag war ich nicht da. Verabschiedung gab es keine. Sie hat wie vereinbart meinen Staubsauger mitgenommen, um ihre neue Wohnung nach dem Aufbauen der Möbel durchsaugen zu können.

Den Staubsauger hätte ich die Tage darauf zurückbekommen sollen, was nicht passiert ist. Es gab keinerlei Kommunikation und ich musste sie mehrfach anschreiben, wann sie denn jetzt Zeit hat, den Staubsauger und Wohnungsschlüssel zurückzubringen. Heute war es endlich soweit.

Sie war genauso schnell wieder weg wie sie gekommen ist, den Schlüssel hatte sie nicht dabei. Ich bekomme ihn, wenn sie das nächste Mal "in der Gegend" ist.

Nun zu dem, was mich eigentlich beschäftigt: Schon seit Wochen schwirrt mir die Frage durch den Kopf, ob ihr denn die Beziehung und Erinnerung daran wirklich so wenig wert ist, wie sie es mir jetzt vermittelt. Ich glaube, es würde mir sehr helfen, wenn ich darauf eine Antwort hätte. Sowohl, wenn ihre Coolness nur gespielt ist, sie tatsächlich traurig darüber ist, dass es zu Ende ist und die Erinnerungen gerne behält; als auch wenn sie mir klar macht, dass sie unsere Vergangenheit tatsächlich für so leicht entbehrlich empfindet und keinen Gedanken mehr daran verschwendet. In letzterem Fall könnte ich immerhin klipp und klar mein "Prinzessinnen-Bild" von ihr mit dieser Realität überschreiben.

Wenn unsere weiteren Begegnungen aber wieder so verlaufen wie heute (sprich, dass sie fluchtartig die Situation verlässt), wäre es aber sehr schwierig, ein beziehungsreflektierendes Gespräch zu führen. Ich müsste sie schon zur Seite nehmen und sie außer Kontext mit der konkreten Frage konfrontieren, dementsprechend aussagearm wäre wohl auch ihre Antwort.

Was sagt ihr? Ist es empfehlenswert, zu versuchen, nochmal mit ihr darüber zu reden, für den eigenen Seelenfrieden? Oder ist das kontraproduktiv?

Generell komme ich mental aber eher nicht gut klar mit offenen Fragen. 

 

[Herzdame 10885]

vor 12 Minuten schrieb srslynow:

Was sagt ihr? Ist es empfehlenswert, zu versuchen, nochmal mit ihr darüber zu reden, für den eigenen Seelenfrieden? Oder ist das kontraproduktiv?

Zum jetzigen Zeitpunkt absolut kontraproduktiv.

Das bringt genau dann noch sinnvolle Punkte, wenn beide damit schon lange abgeschlossen haben und sehr reflektiert sind. Kannst du in 2 Jahren nochmal drüber nachdenken. Wenns dich dann noch interessiert.

Im Moment sind da so viele Emotionen zwischen euch und keiner hat sich bisher selbst gefunden, das macht keinen Sinn. Das eskaliert nur. Oder tut zumindest beiden höllisch weh. Ohne dass es euch auch nur einen Schritt voranbringen könnte.

Emotionen kann man oft genug nicht rational erklären - auch wenn PU das an vielen Stellen versucht. Das wäre an dieser Stelle so, als würdest du eine Frau, die einfach nicht von dir attracted ist fragen, warum sie nicht attracted ist. Das kannst du auch nur hinnehmen und nicht rational erklären.

Damit du besser schlafen kannst:

vor 16 Minuten schrieb srslynow:

Schon seit Wochen schwirrt mir die Frage durch den Kopf, ob ihr denn die Beziehung und Erinnerung daran wirklich so wenig wert ist, wie sie es mir jetzt vermittelt.

Ihr Verhalten klingt für mich klar nach Selbstschutz. Distanz wahren.
Was hilft es euch beiden, wenn sie dich vollheulen würde wie furchtbar das alles ist? Gar nichts.

Es ist praktisch das, was hier immer geraten wird. Kontakt auf das nötigste beschränken, sich um sich selbst kümmern.

[Flugzeugträger 205]

Wie, wer, was, warum wieso weshalb? Das kennen wohl die meisten.

Selbst wenn sie Dir darauf etwas erzählen würde, wäre es kaum relevant.

Fakt ist: Sie hat keinen Bock auf Dich. Soweit es Dich betrifft, tut sie das, was sie jetzt eben will, was ihre Gefühle ihr sagen.

Versuch nicht daraus eine Philosophie zu machen. Natürlich wirst Du es trotzdem tun ? das ist Ok.

Aber mit ihr hat es nichts zu tun, es sind Deine Gedanken, allein Deine.

 

Sieh's doch mal so:

Du hast offenbar wenig Erfahrung. Aber Du hast den Weg ins Pickupforum gefunden. Glückwunsch ?

Was Du bis jetzt erlebt hast ist nichts im Vergleich zu dem, was Dir bevorsteht, wenn Du es richtig anstellst.

So wie Du schreibst, bist Du schonmal nicht arg auf den Kopf gefallen. Mach was draus, lern Game!

Bald bist Du Deiner Uschi dankbar für die Trennung.

Kopf hoch ?

 

 

Juni 18, 2016 bearbeitet von Flugzeugträger

[KommodoreB 735]

Ich stimme den beiden Vorpostern zu.

Nur ein Tipp: Lies nicht zu viel in den Bereichen Redpill, sonst bleibst du in Zukunft ewig Single und wirst zum Frauenhasser