Warum empfindet man Beziehungen so dramatisch? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 1 1

[LeCharmeur 8]

Hey Leute!

Nach einigen Jahren hab ich mir gedacht, dass ich mal meine alten Posts wieder lese. In vielen geht es um meine Ex Beziehungen und diese Auf und Ab, das man kennt.

Ich finde es irgendwie witzig und interessant, wie ich heute drüber lachen kann :D

 

Das gibt mir auch zu denken: Warum macht man sich in der Gegenwart soviele Gedanken, wenn es einem 5 Jahre später doch eh egal ist? (OK es gibt manche Leute, die weinen auch nach 5 Jahren noch der Ex hinterher

Letzte Nacht hatte ich einen schlechten Traum, in dem es auch um eine Frau geht, aber wenig späte, als ich meine alten Posts gelesen hab, geht es mir wieder blendend, weil ich merke, dass man sich im Endeffekt nur selbst unglücklich macht.

 

Um es mit den Worten eines guten Freundes auszudrücken:

Glück ist die Gegenüberstellung von Realität und Erwartung.

Die Realität mag sein, dass ich gerade keine Freundin habe.

Die Erwartung ist (Kennt jeder), dass man nun möglichst bald eine haben möchte, und erwartet möglichst schnell seine "Traumfrau" zu treffen, anzusprechen und alles ist gut.

Habe ich jedoch keine Erwartungen und akzeptiere meine Realität, fühle ich mich automatisch glücklicher!

 

 

Just my 2 Cents :D Gruß an alle Broken Hearted Bros!

April 5, 2016 bearbeitet von LeCharmeur

[Herzdame 10885]

Viele scheinen dieses Auf und Ab in einer Beziehung zu brauchen. Denn es führt zu intensiven Emotionen und dadurch spüren viele sich selbst besser. Eine normale Beziehung, die einfach läuft, hat keine so krassen aufs und abs, dass man sie hier im Forum posten müsste. Das scheint nur vielen nicht so klar zu sein.

Es ist dann bei Drama-Beziehungen auch nicht der Effekt "sich unglücklich zu machen". Sondern es geht eben um Achterbahn, um Aufregung, um intensive Gefühle - die man eigentlich woanders vermisst.

Zusätzlich sollte man sich den Unterschied von Glück und Zufriedenheit klarmachen. Während Glück ein kurzfristiges Gefühl ist, was nicht dauerhaft aufrechterhalten werden kann, ist dasa Pendant "Zufriedenheit", das was auf Dauer einkehren kann. Glücksmomente schaffen kann man durch Kontraste (das ist praktisch das, was Drama-Beziehungen auch tun. Man denke da nur an das Glücksgefühl, wenn man die Beziehung doch noch retten kann.).
Man kann jedoch auch in gesunden Beziehungen Kontraste schaffen. Hier im Forum wird deutlich immer mal wieder Zeit für sich und damit "vermissen lassen" empfohlen, BDSMler schaffen die Kontraste im Spiel... da gibts viele Möglichkeiten.

In diesem Artikel werden da auch nochmal gute Ansatzpunkte gegeben:

http://www.zeit.de/zeit-magazin/leben/2016-03/ostern-sex-fasten-enthaltsamkeit

April 5, 2016 bearbeitet von Herzdame

[jeff_seid 138]

vor 46 Minuten schrieb LeCharmeur:

 

Glück ist die Gegenüberstellung von Realität und Erwartung.

 

 

Der Satz trifft es ganz gut.  Je höher die Erwartungen, desto größer die mögliche Enttäuschung. Enttäuschung ist ein negatives Gefühl das aus gescheiterten Erwartungen resultiert. Beziehungen haben in meinen Augen immer einen mehr oder weniger hohen Anteil an Erwartungen gegenüber dem anderen und sich selbst. Scheitert die Beziehung wurden die Erwartungen (Treue, Liebe, Vertrauen usw.) nicht erfüllt.

[epicM 19]

Das pauschal zu beantworten ist nicht einfach. Da fließen einfach zu viele Faktoren hinein. Prinzipiell würde ich nicht sagen, dass "man Beziehungen so dramatisch empfindet", weil es nun mal nicht für jeden so Fakt ist. Du bekommst nur am meisten mit von den dramatischen.

Ich würde behaupten, die Dramatik hängt, wie unzählige andere Dinge,  davon ab, wie viel Selbstwertgefühl man aus der Beziehung gezogen hat und inwiefern man mit sich selbst und seinem Leben klar kommt, denn:

Normalerweise wird man nirgendwo so mit seinen Defiziten konfrontiert wie in einer Beziehung bzw. Trennungsphase. Dort zeigt sich dann wie es um deinen Selbstwert steht, wie erfahren du bist, wie es um dein soziales Umfeld aussieht, was dich sonst noch so glücklich macht etc. Beziehungen werden ja nur dort so richtig dramatisch, wo irgendwo alles zusammenkommt und sonst kein Halt besteht. Meistens hat man schon falsch gescreent, dann ist man eifersüchtig/needy und lässt mit sich spielen, man hat vielleicht Freunde vernachlässigt oder steht sowieso alleine da ...etc. Die Trennung kommt und wenn der Partner dann sofort jemand neuen kennenlernt geht der Hirnfick so richtig los. Die Welt interessiert das aber wenig, die dreht sich ganz normal weiter. Verpflichtungen müssen weiterhin erfüllt werden. Im Endeffekt, so hart es klingt, ist man dafür aber selbst verantwortlich und deshalb behaupte ich, wer in so eine Mustersituation kommt, bei dem wurde es höchste Zeit, dass er seine Defizite anpackt und mal in die Wüste geschickt wird.

Bei "normalen Beziehungen/Trennungen" bei denen sich zwei Menschen gefunden haben, die keine fatalen Defizite aufweisen, wird es doch einfach nicht so dramatisch. Da ist dann halt wirkliche Trauer da, wenns halt inkompatibel war,  was ich bei vielen anderen Beziehungsenden nicht sehe.

 

 

April 5, 2016 bearbeitet von epicM

[Aldous 9590]

vor 28 Minuten schrieb jeff_seid:

Je höher die Erwartungen, desto größer die mögliche Enttäuschung.

Genauer gesagt, je unrealistischer.

Da ist ein netter Artikel dazu: http://www.welt.de/icon/article133276638/Warum-die-Generation-Y-so-ungluecklich-ist.html

[Thamsite 1273]

Am 5.4.2016 um 10:41 schrieb LeCharmeur:

Das gibt mir auch zu denken: Warum macht man sich in der Gegenwart soviele Gedanken, wenn es einem 5 Jahre später doch eh egal ist? (OK es gibt manche Leute, die weinen auch nach 5 Jahren noch der Ex hinterher

Letzte Nacht hatte ich einen schlechten Traum, in dem es auch um eine Frau geht, aber wenig späte, als ich meine alten Posts gelesen hab, geht es mir wieder blendend, weil ich merke, dass man sich im Endeffekt nur selbst unglücklich macht.

Meine Buchempfehlung direkt vorweg: Fuck it!

Der Grund ist, wir haben gelernt / bzw. sind so aufgezogen worden, uns über Dinge im Außen zu definieren und leben in Anhaftungen zu ihnen. Also Gegenstände, Menschen aber auch Ressourcen wie Geldmittel. Es ist also entscheidend, wie viel Geld ich verdiene, wie ich aussehe, wie ich ankomme, welchen Freundeskreis ich habe etc. daraus resultiert, wie im Buch beschrieben eine ganze Karawane von Anhaftungen. Dinge, die aktiv gemanaged werden müssen. Da dies eine permanente Abhängigkeit im Außen darstellt und dieses Management nicht immer gelingt werden wir unglücklich. Massiv getriggert wird das ganze Thema auch noch, durch ein ständiges Verhalten mit Menschen aus einer ähnlichen Peer-Group. Niemand würde sich mit einem armen Menschen vergleichen, das machen wir wenn dann direkt mit den Kumpels im Fitnessstudio oder Freunden aus dem Studium. Würde man sich tatsächlich sagen "ich bin gesund, ich atme und habe ein Dach über den Kopf", dann wäre nicht nur die unsägliche Selbstsabotage schnell vorbei, man würde dem falschen Ich / Ego auch keine Angriffsfläche mehr bieten. So leben aber die wenigsten, wir vergleichen uns besser und da nicht wenige "besser" sind, weil höher schneller weiter springen können, als man selbst endet dies in der Selbstsabotage. 

Der Verstand, der ewige "Gegner" des Erwachten rebelliert und die Selbstsabotage tritt ein. Peter Frahm sagt in einem seiner Videos "die reichsten Klienten sind meine Unglücklichsten". Mehr mehr mehr.. auch ein Hamsterrad sieht von innen aus wie eine Karriereleiter.

Positive Gleichgültigkeit, oder gar Desidentifikation mit dem Verstand sind Konzepte, Lebenseinstellungen von denen 90% nicht mal im Ansatz was gehört haben, allenfalls wiegeln sie schnell mit dem Verweis "psycho Quatsch" das Thema ab. Tja mein Padavan, so ist das eben hier im Westen, wir meinen, dass wir alles können, vieles erforscht haben und dennoch haben viele bis heute keinen Zugang zu sich selbst, eher entfernen sie sich ihrem natürlichen inneren Kern weiter. Die Burn-Out Zahlen waren noch nie so hoch, die Online-Single Börsen platzen aus allen Nähten, es wird eben besser und schlechter zu gleich.

Was passiert hier? Meine Erklärung dazu ist eigentlich sehr logisch: Man macht sich selber schlecht, obwohl dies häufig nicht mal andere machen, man induziert sich den Mangel selbst und dies ohne Grund. Eigentlich krank, hat jemand jemals eine Ente gesehen, die sowas macht? Das Beispiel ist geklaut aus dem Buch von Eckhart Tolle, aber bringt es auf den Punkt: Die Birne rattert all day long. 

Dir ging es deshalb vermutlich wieder blendend, weil du dich auf die Gegenwärtigkeit, dass was JETZT ist bezogen hast und damit relativieren, wenn nicht lösen sich deine "Probleme" (= man könnte auch sagen Herausforderungen, oder gar von Menschen gemachte Konzepte) auf, damit schaffst du automatisch eine Realität im hier und jetzt zu bleiben. In dem man sich aktiv immer wieder rein holt, was man erreicht hat, dass man derjenige schon ist, der man immer sein wollte gelingt es dir viel einfacherer Glück zu erfahren. Umgekehrt: Vor jedem schlechten Gefühl hast du mit ziemlicher Sicherheit einen oder mehrere schlechte Gedanken gehabt. 

Eckhart Tolle beschreibt den Verstand einfach gesagt damit, dass es die Komponente des Geistes ist, die dich selbst im Paradies noch meckern lassen würde. Genug ist eben nicht gut genug. Bewusstheit ist das Stichwort, mache dir klar, dass alles im Leben ein Geschenk ist, dass es dir gut geht, dass du vereinfacht gesagt ein Dach über den Kopf hast und fließend Wasser jederzeit hast. Damit lösen sich nicht etwa deine Probleme von selbst, aber die Herangehensweise. Das ist ganz entscheidend bei der Selbstfindung und Persönlichkeitsentwicklung.

Wir machen uns alle wie wir sind, leider sehr stark abhängig im außen. 

Am 5.4.2016 um 10:41 schrieb LeCharmeur:

Habe ich jedoch keine Erwartungen und akzeptiere meine Realität, fühle ich mich automatisch glücklicher!

Nun, ich bin ein Freund davon, wenn man alles mit Maß im sprichwörtlichen "Durchschnitt" angeht, Durchschnitt ein Wort das bereits Unbehagen bei vielen auslöst. Durchschnitt? Mittelmaß? Hier sieht man wie Glaubenssätze wirken. Setze dir sinnvolle Ziele / Erwartungen, keine zu haben macht vielleicht auch glücklich, aber es geht ja immer auch um lebbare Konzepte. Ebenso würde ich das Buch auch nicht wörtlich auslegen und meinem Chef alles an den Kopf knallen, dann hat man das Buch auch falsch verstanden. Es geht vor allem darum die Realität anzunehmen wie sie ist, die Welle zu surfen, die man bekommt. Wir sind Weltmeister darin, dies zu negieren und die Welt nicht anzunehmen, wie sie ist mit allerhand Ablenkungsmittel von Pillen über Konsumgüter, oder auch Beziehungspartner. 

Meditiere darüber, was noch wichtig für dich ist, wenn z.B. du auf einer einsamen Insel wärst, was wäre für dich Glück? Was ist Glück für dich, wenn das Finanzsystem so nicht mehr existieren würde? Rückbesinnung auf wesentliche Punkte ist das Stichwort. Brauchst du Tinder oder einen OLED TV? Was aktuell schlecherli like erstrebenswert erscheint, ist in Wahrheit völlig belanglos.

Denk immer daran, dass ganze Industrien etc. nur existieren, weil du meinst, so wie du bist nicht gut genug zu sein. Echte authentische Lockerheit leben ist in Zeiten der universellen Täuschung / Programmierung schwieriger geworden, aber keinesfalls unmöglich, wenn man einige Dinge für sich integriert hat.

LG Thamsite

April 6, 2016 bearbeitet von Thamsite

[Carver 2231]

Vor einer Partnerschaft malt sich der kindliche Persönlichkeitsanteil eine LTR als Erfüllung aller Wünsche aus, Entsteht eine Partnerschaft, durchleben die Partner die Phase der hormonellen Verliebtheit und im Anschluss danach kommt "Ernüchterung", also Einbrauch der hormonellen Verliebtheit und damit ein gravierender Wendepunkt. Drehte sich in den ersten Phasen alles um die positiven Aspekte der Liebe, kehren jetzt beide ihre negativen Seiten der Liebe hervor. Unter die negativen Seiten der Liebe verstehe ich all das, was wir als Kinder gelernt haben, als wir auf der Suche nach Liebe waren und aber nur Abweisung, Vernachlässigung, Lieblosigkeit und Traumata erfahren haben. Diese negativen Aspekte bilden unser negatives Verständnis von Liebe. Menschen mit viel LSE werden in dieser Phase die volle Drama Schiene fahren. Positive Menschen haben weniger negative Erfahrungen und kommen leichter über sie hinweg.

[scheinheilige 2234]

Eine Beziehung die dramatisch läuft, ist nie eine gute Beziehung.

Natürlich darf es auch mal schlechtere Phasen geben, aber eben keine Drama, Auf-Ab-Achterbahn. Man sollte hier auch mal sich selbst reflektierten und sich fragen weshalb man so etwas braucht/ dabei mitgemacht hat. 

Es ist es auch ein Problem mit sich selbst, mit dem eigenen Bindungsstil, mit dem Selbstwertgefühl. Fühle ich mich selbst wertvoll, kratzt keiner so schnell stark an meinem Ego, das Bedürfnis Drama zu schieben sinkt. Das Drama des Anderen empfinde ich dann schnell als so unangebracht, das ich aussteigen will. 

Was ich oft beobachte bei destruktiven Beziehungen ist, dass der Partner zu Beginn gnadenlos übersteigert wird, er wird zum Lebensmittelpunkt, zur absoluten Ursache eigenen Glücks gemacht. Der andere Part zieht seinen Selbstwert aus diesem Luftikus-Idealbild. Er ,,braucht'' den Partner um sich weiterhin wertvoll zu fühlen, weil er das alleine nicht schafft. Wäre der andere Partner völlig gesund würde er hier schon abspringen. Da sich Partner aber relativ ähnlich sind, entsteht eine gegenseitige emotionale Abhängigkeit. Der eigene Selbstwert ist abhängig vom Verhalten des Anderen. Weil ich mich selbst aber generell nicht wertvoll fühle, ertrage ich selbst dauerhaft gute Behandlung auch nicht, ich glaube ja nicht das ich dass ich diese verdiene. Ich muss sie testen, muss testen wieviel ich wert bin, will mein Selbstbild wieder bestätigen. Also wird Drama geschoben. 

Die darauf folgende schlechte Behandlung hab ich verdient, ich bin ja nichts wert. Ich werde verzweifelt, will meinen Selbstwert wieder steigern, das geht nur durch den Partner. Auf die Dramaphase folgt nun eine Phase intensiver Nähe. Aber das ist ja nicht lange zu ertragen, also beginnt alles wieder von vorne.

Dazu kommt noch eine ordentliche Portion beständiger Verlustangst, ich will ja niemanden verlieren der eine Projektion meines eigenen Selbst ist.

Und so geht diese Emotionsparty dann fröhlich ewig weiter.