Kind, du solltest mal deine Ansprüche runterschrauben! Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 2 2

[Viper 259]

 

 

 

Kind, du solltest mal deine Ansprüche runterschrauben!

 

Wer kennt diesen Satz nicht. Meist fällt er auf alljährlichen Geburtstagsfeiern oder im Rahmen anderer Feiertage in denen die Familie zusammenkommt.

 

 

 

Am Tisch sitzen sie dann alle und beliebäugeln die letzte entstandene Partnerschaft der jüngeren Generation. Dein Bruder, deine Schwester, dein Cousin, ja sogar deine Mutter oder dein Vater sitzen am Tisch mit dem neuen Lebenspartner und alle freuen sich für die Person. Wollen wissen wie sie sich kennengelernt haben, wie ihre Pläne für die Zukunft sind. Wollen das neuerworbene Glück des Pärchens aufsaugen.

 

 

 

Und dann sitzt da noch das Sorgenkind. Du.

 

 

 

Zwischen 22 und 35 Jahre alt.  Fest im Leben stehend. Ausgebildet, ausstudiert, zufrieden. Alleine. Ohne Begleitung. Wie auch schon die letzten Jahre. Nachdem sich alle Beteiligten an des neuen Glückes der anderen erfreut haben wird es ernst. Oma, Mutter, Schwester oder Tante fragen:

 

 

 

„Kind, was ist denn bei dir? Gibt es da niemanden?  Du willst doch nicht dein Leben lang alleine bleiben? Schau mal wie glücklich die beiden hier sind! Vielleicht solltest du mal deine Ansprüche runterschrauben?“

 

 

 

Du wusstest dass die Frage auf den Tisch kommt. Sie nervt dich. Nicht weil du verzweifelt auf der Suche nach einem Partner bist, sondern bisher einfach niemand in dein Leben trat der dir dieses „Glück“ ermöglichte. Dementsprechend reagierst du kühl und gelassen auf die bohrenden Fragen. „Oma, es gibt da einfach zu viele Frauen die ich toll finde. Ich möchte mich noch nicht festlegen“ oder aber mein Favorit auf die Frage „Und, hast keine Freundin?“ – „Doch Oma. Aktuell sogar drei.“ Schockierte Gesichter. Thema erledigt für den Abend. Ziel erreicht.  Success!

 

 

 

Wenn dir diese Situation bekannt vorkommt hab ich schlechte Nachrichten für dich. An deinem Beziehungsstatus wird sich auch in nächster Zeit wahrscheinlich wenig ändern. Du denkst dass das nicht schlimm ist? Korrekt. Ist es auch nicht. Du genießt deine Zeit, lernst unzählige Frauen & Männer kennen und schätzt jede/n Einzelne/n für ihre/seine Besonderheiten. Daran ist rein gar nichts verkehrt. Allerdings sprechen die Zeichen dafür, dass du ein ganz anderes Problem mit dir rumträgst.

 

 

 

Was hat dich davon abgehalten mit einer/m dieser Frauen / Männer den entscheidenden Schritt weiterzugehen? Haben sie alle deine Ansprüche nicht erfüllt? Die eine zu blond, die andere zu braun? Eine zu laut und fordernd, die andere zu schüchtern und zurückhaltend?

 

 

 

Es gab bei mir immer irgendeine Eigenschaft am Gegenüber, die dazu führte dass ich mir gar nicht erst etwas festes mit eben dieser Person vorstellen konnte. Oder wollte.

 

 

 

Mit meinen 27 Jahren hatte ich bisher zwei ernstzunehmende Beziehungen. Eine mit 21 und eine mit 25. Beide hielten nur neun Monate. Beide wurden durch mich beendet. Beide entstanden auf der Basis von Sex. Beide wurden schon nach nur wenigen Wochen „offiziell“. Beide habe ich nie meinen Eltern oder sogar Freunden vorgestellt. Bei beiden Trennungen ging es mir verhältnismäßig gut.

 

 

 

Ich hatte allerdings auch noch zwei anderer „Beziehungen“.  Beziehungen in Anführungszeichen, da wir unser Verhältnis so nie definiert haben.  Ich nannte es „exklusive Liaison“. Auch diese Verhältnisse gingen ca. 9 Monate. Nur, dass ich derjenige war der verlassen wurde. Bei beiden Trennungen ging es mir miserabel. Die letzte ist bei weitem noch nicht verdaut.  Rückblickend betrachtet erkenne ich aber ein sich wiederholendes Muster.

 

 

 

Feste, offizielle Beziehung vom Typ A geht in die Brüche. Also gehe ich die nächste Sache sehr viel langsamer an. Keine Verbindlichkeiten, keine Versprechungen. „Mal sehen was kommt.“

 

 

 

Und jetzt der interessante Part.

 

 

 

Die „offiziellen“ Beziehungen waren mit Frauen, die meinen Ansprüchen vom ersten Moment an genügten. Bildhübsch, intelligent, erfolgreich, extrovertiert. „Das macht Sinn!“ denkt sich der Kopf da bereits nach kurzer Zeit. Leider aber sind all diese oberflächlichen Sachen nichts in das man sich verlieben kann. Ich bin mir zu 100% sicher, dass beide Beziehungen auch nicht dann etwas Langfristiges zu Tage gebracht hätten, wenn ich die Sache ebenfalls langsamer angegangen wäre. Es wuchs einfach keine Liebe.

 

 

 

Die „exklusiven Liaisons“ hingegen entstanden ganz anders. Man lernte sich kennen, die erste in einer Bar, die zweite über Tinder, war sich ganz sympathisch und ich war der Sache gegenüber einfach offener. Hätte ich beide Damen zu einem früheren oder späteren Zeitpunkt kennengelernt, hätte ich sie wahrscheinlich niemals angesprochen. Die oberflächlichen Sachen, in beiden Fällen die Optik,  hätten mir nicht genügt.

 

 

 

Was hat mich dazu bewegt diese „Anforderungen“ fallen zu lassen oder lockerer zu sehen?  Keine Ahnung. Ich bin vom Typ her immer ein Mensch gewesen der alles sofort haben musste. Immer schneller, immer höher, immer weiter.  

 

 

 

Vor gut 2 Jahren habe ich aber erkannt, dass diese Einstellung zu allem anderen außer Glück führt.  Die Erkenntnis wurde zu einem großen Teil auch dadurch getriggert, dass ich gesehen habe wie sich Menschen mit der gleichen Einstellung in meinem Freundeskreis entwickelten. Katastrophe. 9:00 Uhr bis 02:00 Uhr im Büro. Keine Freizeit. Keine Freunde. All das viele Geld für Koks und Partys um sich zu einem Ausgleich zu zwingen und weitermachen zu können. Danke nein. Das war dann irgendwie doch nicht meine Vorstellung vom Leben.

 

 

 

Also ließ ich von diesen Gedanken ab.  Entspann dich. Mach dir weniger Sorgen. Den anderen geht es scheisse. Du willst nicht so enden wie sie.

 

 

 

Diese Einstellung wirkte sich auch auf mein Dating-Verhalten aus. Ich war einfach entspannter. Habe viele Sachen nicht mehr so eng gesehen. Kein Mensch ist perfekt. Ich auch nicht.

 

 

 

Dass meine letzte Liaison ein tragisches Ende nahm ist scheisse. Aber es war nötig, damit ich mich mit Fragen beschäftige, welche ich mich über Jahre hinweg nicht getraut habe zu stellen. Unter anderem, warum ich in der meisten Zeit unmöglich zu erfüllende Ansprüche gegenüber Frauen stellte. Die Antwort: Um mich selbst zu schützen. Um gar nicht erst die Möglichkeit in Betracht zu ziehen mich auf eine Person einlassen zu müssen, da sie ja meinen Ansprüchen nicht genügt.

 

 

 

Ansprüche zu haben ist gut und notwendig. Genauso wie Träume. Aber wenn du in den letzten Jahren nicht in der Lage warst eine Person zu finden die dich berührt, dann liegt das mit hoher Wahrscheinlichkeit daran, dass du es einfach nicht zugelassen hast. Du hast Frauen/Männer ausgewählt, die von vorneherein gar nicht in der Lage dazu sind einen solchen Stellenwert in deinem Leben einzunehmen. Quasi ein unterbewusstes, selbstschützendes Screening.

 

 

 

Welches Level von Ansprüchen ist also noch gesund?

 

 

 

In meinen Träumen heirate ich immernoch eine halb-italienisch, halb-spanische TV-Moderatorin. Die Hochzeit findet am Comer See statt.  Kleiner Freundes- und Familienkreis. Weiße Möbel. Sonne. Traumhaft. Wir leben das halbe Jahr über in der Toskana. Die andere Jahreshälfte leben wir in Ovideo. Ich male Bilder oder mache Musik und bin den ganzen Tag über leicht angetrunken. „Keine Termine und leicht einen sitzen.“ Kennengelernt haben wir uns zufällig in einem Supermarkt um die Ecke, als wir beide gleichzeitig zur gleichen Cornflakes-Packung griffen.

 

 

 

Das Problem an dieser Disney-Vorstellung: Ich esse keine Cornflakes. Ich kann weder Malen noch Singen. Noch möchte ich den ganzen Tag über angetrunken mein Dasein verbringen. Es ist schön und lustig davon zu träumen. Aber es ist nicht die Realität.

 

 

 

Gleich verhält es sich mit Ansprüchen. Ansprüche sollten nichts anderes darstellen als Mindestanforderungen. Beziehungsweise: Sollte die Frau oder der Mann Dinge eurer „No-Go“-Liste aufzeigen, dann next. Ansonsten solltest du der Person die Chance geben, zumindest auf 1-2 Dates herauszufinden ob da „mehr“ geht. Und mit „mehr“ meine ich nicht die Fickerei. Die passiert im besten Falle schon beim ersten Date und war für beide keine Katastrophe. Der erste Sex ist immer schlecht oder zumindest nicht mit dem Sex zu vergleichen, den man mit Personen hat, die man über einen längeren Zeitraum trifft und bei der bereits eine große Vertrauens- und Intimitätsbasis herrscht.

 

 

 

Bei mir stellen sich diese No-Go’s wie folgt dar:

- Katzenbesitzer

- Fehlender höherer Bildungsabschluss

-  Finanziell nicht unabhängig

- Hat bereits Kinder

- Persönlichkeitsstörung jeglicher Art, wie z.B. nicht alleine sein können, Aufmerksamkeits- und Selbstdarstellungsgeilheit via Social Media etc.

 

Klingt erstmal gar nicht so anspruchsvoll, oder? Zumindest trifft die Beschreibung auf eine ziemlich große Menge an Frauen  & Männer zu. Und das ist der Punkt. Jeder dieser in Frage kommenden Frauen & Männer hat potenziell die Möglichkeit dich zu verzaubern. Du musst es nur zulassen.  

 

Die Thematik wurde in den letzten Jahren auch immer stärker in der Literatur aber auch Wissenschaft angegangen. Jeder kennt Bücher mit den klangvollen Titeln wie „Liebe dich selbst und es ist egal wen du heiratest“ u.a.

 

Die im Januar 2015 veröffentlichten 36 Fragen des Psychologen Arthur Aron führen  mit hoher Wahrscheinlichkeit dazu, dass man sich ineinander verliebt wenn man eben diese seinem Gegenüber stellt.

 

Das Ergebnis der Studie war glasklar: Es ist ziemlich unwichtig, ob zwei Menschen miteinander übereinstimmen – das gilt sogar für wesentliche Überzeugungen.

 

Es ist auch irrelevant, ob sie voneinander erwarten, dass der jeweils andere sie mag. Was Menschen einander nahebringt, ist, dass sie ihre Herzen öffnen – oder im Jargon der Wissenschaft zu sprechen: Ein wichtiges Muster, das mit der Entwicklung einer starken Beziehung zwischen Ebenbürtigen zusammenhängt, ist die anhaltende, eskalierende, gegenseitige, personalistische Selbstoffenbarung. - http://www.welt.de/vermischtes/article136920662/Mit-36-Fragen-koennen-Sie-sich-verlieben.html

 

 

Würde ich von der Vergangenheit auf die Zukunft schließen, dann wäre als nächstes wieder eine überstürzte Beziehung an der Reihe. Das wird jedoch nicht passieren. Meine Verhaltensweise beim Prozess des Kennenlernens wird sich in Zukunft nicht großartig ändern. Ich werde mir weiter die Zeit nehmen, die Frau über mehrere Monate kennenzulernen, ohne bereits nach ein paar Wochen auf Grund von Äußerlichkeiten zu entscheiden dass es Sinn macht. Aber ich werde mir auch regelmäßig die Frage stellen, ob da nicht mehr ist als ich mir eingestehen möchte. Ich werde früher mitteilen, wie ich denke und fühle, um mir nicht nach Monaten vorwerfen zu müssen, dass es evtl. doch geklappt hätte, wenn ich nicht so unnahbar und verschlossen gewesen wäre.

 

 

 

 

Take care

Viper

 

 

 

 

 

 

 

 

März 31, 2016 bearbeitet von Viper

[Re VaaN 476]

Ein schöner Text.

 

Vor allem eine gute Selbstreflexion deinerseits. In jeder Trennung steckt also auch was gutes ;).

 

Auf ein paar Punkte möchte ich aber eingehen:

 

Zitat

„Die „offiziellen“ Beziehungen waren mit Frauen, die meinen Ansprüchen vom ersten Moment an genügten. Bildhübsch, intelligent, erfolgreich, extrovertiert. „Das macht Sinn!“ denkt sich der Kopf da bereits nach kurzer Zeit. Leider aber sind all diese oberflächlichen Sachen nichts in das man sich verlieben kann. Ich bin mir zu 100% sicher, dass beide Beziehungen auch nicht dann etwas Langfristiges zu Tage gebracht hätten, wenn ich die Sache ebenfalls langsamer angegangen wäre. Es wuchs einfach keine Liebe.“

Ich denke nicht dass es hier vor allem an den „oberflächlichen“ Eigenschaften gelegen hat. Eher vermute ich hier, dass du in der Beziehung immer die Kontrolle behalten wolltest. Du hast es offiziell gemacht. Alle wussten davon. Du warst der offizielle Freund. Hier wirst du, um die Kontrolle nicht zu verlieren, eine Schutzmauer gebaut haben. Du hast dich nicht näher auf sie eingelassen. Es war immer eine gewisse Distanz da. Ja, mit Sicherheit spielten auch die Charaktereigenschaften deiner Freundin eine Rolle, aber das wird nicht der alleinige Grund sein.

 

Zitat

„Die „exklusiven Liaisons“ hingegen entstanden ganz anders. Man lernte sich kennen, die erste in einer Bar, die zweite über Tinder, war sich ganz sympathisch und ich war der Sache gegenüber einfach offener. Hätte ich beide Damen zu einem früheren oder späteren Zeitpunkt kennengelernt, hätte ich sie wahrscheinlich niemals angesprochen. Die oberflächlichen Sachen, in beiden Fällen die Optik,  hätten mir nicht genügt.“

 

Hier erkennt man ein anderes Muster. Vor allem von deiner Seite. Du hast dich einfach darauf eingelassen. Dadurch, dass diese Frauen nicht „komplett“ deinen Ansprüchen genügten, hast du in ihnen nicht das Potenzial einer Beziehung gesehen und bist die Sache sehr locker angegangen. Du hattest keine Schutzmauer. Und mit der Zeit hast du dich unbewusst immer mehr auf diese Frauen eingelassen. Du warst ihnen im Endeffekt näher als deinen „offiziellen“ Freundinnen.

 

Was ich damit sagen will ist, dass ich nicht glaube, dass die Freundinnen von den Eigenschaften her oberflächlicher waren als deine exklusiven FB’s. Hier sagst du es ja auch selbst:

Zitat

 

„Diese Einstellung wirkte sich auch auf mein Dating-Verhalten aus. Ich war einfach entspannter. Habe viele Sachen nicht mehr so eng gesehen. Kein Mensch ist perfekt. Ich auch nicht.“

Zitat

Gleich verhält es sich mit Ansprüchen. Ansprüche sollten nichts anderes darstellen als Mindestanforderungen. Beziehungsweise: Sollte die Frau oder der Mann Dinge eurer „No-Go“-Liste aufzeigen, dann next. Ansonsten solltest du der Person die Chance geben, zumindest auf 1-2 Dates herauszufinden ob da „mehr“ geht.“

Wichtigster Part in deinem Text. Die Reduzierung der Ansprüche auf das, was der nächste potenzielle Partner nicht mitbringen darf. Für alles andere sollte man offen sein.

Den Text finde ich richtig gut. Sehr schön geschrieben, bildlich dargestellt und die Message dahinter wird auch klar.

 

Ein paar Gedanken meinerseits noch dazu. Ich habe vor einiger Zeit auch etwas darüber nachgedacht. Ansprüche stellen sich einen immer in den Weg. Egal ob ich nun in einer Bar, in einem Club oder auch einfach nur beim Einkaufen bin. Egal ob ich die Frau nur sehe, mit ihr spreche oder mit ihr das Bett teile. In jeder Situation stellen sich Ansprüche ein. Wenn man sich aber mal wirklich damit auseinandersetzt, stellt man fest, dass die Sachen die einem am Gegenüber stören meist nur Kleinigkeiten sind. In den seltensten Fällen sind es wirklich relevante Eigenschaften die ein weiteres Kennenlernen oder Näherkommen verhindern.

 

Diese Kleinigkeiten sind es aber, die viele Leute davon abhalten, wirklich mehr Interesse an dem Gegenüber zu zeigen und sich näher mit ihm zu beschaffen. Mir erging es damals nicht anders, da man immer das „Perfekte“ sucht. Das Perfekte, das uns in unserer Gesellschaft auch immer wieder um die Ohren gewedelt wird. Sei es nun die perfekt gestylte Moderatorin im Fernsehen, die makellos aussehenden Models. Selbst auf ner popeligen Fernsehzeitschrift prangt einen der super-gut-aussehende Filmstar entgegen. Dazu kommen Filme, in denen Nerds die superheiße Freundin abbekommen. Da will man für sich selbst natürlich auch nur das Beste. Man möchte dem auch in nichts nachstehen.

 

Daher verfolge ich den gleichen Ansatz wie du. Auf das wesentliche konzentrieren, No-Go’s definieren und ansonsten offen zu allen sein.

Es hilft zu erkennen, dass das Perfekte meistens im ersten Moment gar nicht so perfekt scheint.

 

Viele Grüße

Re VaaN

 

 

[Viper 259]

vor 17 Stunden schrieb Re VaaN:

Ich denke nicht dass es hier vor allem an den „oberflächlichen“ Eigenschaften gelegen hat. Eher vermute ich hier, dass du in der Beziehung immer die Kontrolle behalten wolltest. Du hast es offiziell gemacht. Alle wussten davon. Du warst der offizielle Freund. Hier wirst du, um die Kontrolle nicht zu verlieren, eine Schutzmauer gebaut haben. Du hast dich nicht näher auf sie eingelassen. Es war immer eine gewisse Distanz da. Ja, mit Sicherheit spielten auch die Charaktereigenschaften deiner Freundin eine Rolle, aber das wird nicht der alleinige Grund sein.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Sehr interessanter Punkt, welcher mir erst durch deinen Post bewusst wurde.

 

Sich fallen zu lassen kommt einem Kontrollverlust gleich. Man gibt die Kontrolle oder auch Macht ab. Nicht zwingend an den Partner, aber zumindest an das was man mit eben diesem aufbaut: Die Beziehung.

 

Danke für deine Antwort! Ergänzt meinen Beitrag sehr gut.

 

Würde mich über weitere Antworten / Diskussionen freuen.

[RealGentleman 6490]

Kannst du noch einmal in 2-3 Sätzen zusammenfassen worum es geht?

Mir kommt es so vor als würdest du alles in einen Topf werfen. Ich erkenne gar keinen roten Faden und kein Hauptproblem in deinem Thread. Viel mehr erkenne ich viele kleinere "Probleme". 

Das mit der Family und den Feiern. Naja, so ist das nun mal. Die Eltern wollen halt das beste für den Jungen. Und da gehört nach der Meinung vieler eine Partnerin dazu. Thats life. Seit 15 Jahren sagt Oma, wenn sie mich sieht, wie groß ich geworfen bin. Seit einigen Jahren wachse ich nicht mehr. So ist das eben. Warum? Keine Ahnung. Konditionierung wahrscheinlich. Aber kein Grund sich darum Gedanken zu machen.

Und zum Rest. Also die Ansprüche runterschreiben. Naja. Also es kommt drauf an. Wer zu hohe Ansprüche hat sollte sie runterschrauben. Wenn du einen Hauptschulabschluss hast wirst du wohl weniger glücklich werden bei der Suche nach einem Job bei einem DAX Unternehmen. Sind die Ansprüche aber nicht überzogen sollte man sein Dingen durchziehen.

Man darf sich aber halt nicht in eine Abwertsspirale begeben und nach negativen Kleinigkeiten suchen, um sagen zu können "ha, wusste ich es doch". 
Daher kann ich mir schon vorstellen, dass du dich selber verschließt, weil du irgendwie am Ende Recht behalten möchtest. 

[LeDe 3576]

Werter Viper

vor 21 Stunden schrieb Viper:

„Kind, was ist denn bei dir? Gibt es da niemanden?  Du willst doch nicht dein Leben lang alleine bleiben? Schau mal wie glücklich die beiden hier sind! Vielleicht solltest du mal deine Ansprüche runterschrauben?“

Cool bleiben, ist ein ST. Locker flockig antworten.

TE: "Das wäre Lisa gegenüber nicht fair. *Pause* Und Nathalie, und Mareen.

Danach kommt die Frage nicht mehr. Fieldtested
 

LeDe

April 1, 2016 bearbeitet von LeDe

[Marcio 1045]

Sind ein paar nette Punkte dabei.

Natürlich wird einem manchmal das Single-Dasein negativ um die Ohren gehauen. Familienfeiern, Pärchen-Abende etc... Da muss man locker bleiben, du kennst die Leute ja und vermutlich sind jetzt nicht alle extrem happy in ihren Beziehungen. IRGENDEINE Beziehung nur um eine Beziehung zu haben ist nämlich absolut keine Lösung sondern meist noch ein viel größeres Problem.

Viele flüchten sich ab einem gewissen Alter in irgendeine Beziehung um ja bloß nicht allein zu sein. Das ist aber eine trügerische Sicherheit - gegen Scheidung, Krankheit und unvorgesehene Todesfälle ist keine Beziehung geweiht.

[Viper 259]

vor 20 Stunden schrieb RealGentleman:

Kannst du noch einmal in 2-3 Sätzen zusammenfassen worum es geht?

Mir kommt es so vor als würdest du alles in einen Topf werfen. Ich erkenne gar keinen roten Faden und kein Hauptproblem in deinem Thread. Viel mehr erkenne ich viele kleinere "Probleme". 

Das mit der Family und den Feiern. Naja, so ist das nun mal. Die Eltern wollen halt das beste für den Jungen. Und da gehört nach der Meinung vieler eine Partnerin dazu. Thats life. Seit 15 Jahren sagt Oma, wenn sie mich sieht, wie groß ich geworfen bin. Seit einigen Jahren wachse ich nicht mehr. So ist das eben. Warum? Keine Ahnung. Konditionierung wahrscheinlich. Aber kein Grund sich darum Gedanken zu machen.

Und zum Rest. Also die Ansprüche runterschreiben. Naja. Also es kommt drauf an. Wer zu hohe Ansprüche hat sollte sie runterschrauben. Wenn du einen Hauptschulabschluss hast wirst du wohl weniger glücklich werden bei der Suche nach einem Job bei einem DAX Unternehmen. Sind die Ansprüche aber nicht überzogen sollte man sein Dingen durchziehen.

Man darf sich aber halt nicht in eine Abwertsspirale begeben und nach negativen Kleinigkeiten suchen, um sagen zu können "ha, wusste ich es doch". 
Daher kann ich mir schon vorstellen, dass du dich selber verschließt, weil du irgendwie am Ende Recht behalten möchtest. 

Es sollte in dem Beitrag weniger um mich gehen als vielmehr um jeden, der diese typischen Sätze auf Familienfeiern hört oder über Jahre hinweg Single ist. Mir geht es nur darum aufzuzeigen, dass vermeintlich zu hohe Ansprüche ggf. lediglich als Selbstschutz der Person dienen um sich auf nichts ernsthaftes einlassen zu müssen.

 

[Froncolo 168]

haha sorry, aber welche mutter oder welcher vater sagt bitte "Kind, du solltest mal deine Ansprüche runterschrauben!" ???

[Oderdoch 458]

vor 21 Minuten schrieb Froncolo:

haha sorry, aber welche mutter oder welcher vater sagt bitte "Kind, du solltest mal deine Ansprüche runterschrauben!" ???

Viele.

@Te: Was meinst du mit über Jahre hinweg Single? Ab einem Jahr oder ab 3 Jahren Single sein? Ich bin da ja ganz romantisch und will verliebt sein, bevor ich mit jemandem zusammen bin und das passiert eben selten. Ich sehe da keinen Selbstschutz bei mir. Manchmal ist es vielleicht das berühmte "der passende war noch nicht dabei".

[TC84 1391]

Ab Ende 20 werden die alle Frauen recht schnell die Ketten einer Beziehung anlegen wollen - die Kunst ist eigentlich das dies nicht passiert

[Viper 259]

vor 9 Stunden schrieb Froncolo:

haha sorry, aber welche mutter oder welcher vater sagt bitte "Kind, du solltest mal deine Ansprüche runterschrauben!" ???

Beitrag nicht verstanden.

 

vor 8 Stunden schrieb Oderdoch:

Viele.

@Te: Was meinst du mit über Jahre hinweg Single? Ab einem Jahr oder ab 3 Jahren Single sein? Ich bin da ja ganz romantisch und will verliebt sein, bevor ich mit jemandem zusammen bin und das passiert eben selten. Ich sehe da keinen Selbstschutz bei mir. Manchmal ist es vielleicht das berühmte "der passende war noch nicht dabei".

Ich denke nicht dass man das an einem Zeitraum bemessen sollte. Nur wenn man in 1-2 Jahren 50 Frauen layt sollte man sich irgendwann vielleicht mal die Frage stellen warum man das macht ;)

 

vor 5 Stunden schrieb TC84:

Ab Ende 20 werden die alle Frauen recht schnell die Ketten einer Beziehung anlegen wollen - die Kunst ist eigentlich das dies nicht passiert

+1 

Da kommt die Torschlusspanik ganz schnell. Mit 27/28 haben die meisten Damen ausstudiert und das Thema "Karriere" ist angelaufen. Man könnte auch "abgehakt" sagen. Alles läuft. Das nächste große Thema in dem Alter ist dann den passenden Mann zu finden. Bloß nicht unter Druck setzen lassen ?

[Riddik76 3634]

vor 13 Stunden schrieb TC84:

Ab Ende 20 werden die alle Frauen recht schnell die Ketten einer Beziehung anlegen wollen - die Kunst ist eigentlich das dies nicht passiert

 

vor 7 Stunden schrieb Viper:

+1 

Da kommt die Torschlusspanik ganz schnell. Mit 27/28 haben die meisten Damen ausstudiert und das Thema "Karriere" ist angelaufen. Man könnte auch "abgehakt" sagen. Alles läuft. Das nächste große Thema in dem Alter ist dann den passenden Mann zu finden. Bloß nicht unter Druck setzen lassen 

Sehe ich überhaupt nicht so. Das war früher vielleicht mal so, dass die spätestens mit Ende 20 Kinder wollten, aber heutzutage, nach diesem ganzen Emanzipationsding, geht das bei denen frühestens Mitte und allerspätestens Ende 30 los. Wenn das beim 1. oder 2. Date zur Sprache kommen sollte, was höchst selten bei mir vorkommt (sowohl ich, als auch der Großteil der Frauen, die ich treffe, fangen mit dem Quatsch darüber zu reden garnicht erst an), dann kommt entweder von mir oder der Frau so etwas in der Art "doch, Kinder möchte ich schon, aber ich bin nicht der Typ, der sich denkt, wow jetzt hab ich jemanden kennengelernt und in den nächsten 6 Monaten möchte ich Kinder. Das dauert bei mir schon länger, bevor ich mir darüber Gedanken mache". Aber vielleicht lerne ich da im Moment auch nur die "falschen" Frauen kennen...zum Glück.

OT:
Diese neue Zitat-Funktion geht mir hier voll auf die Eier.

 

[Oderdoch 458]

@Riddik: Danke!!!! Zum Glück denken die meisten Männern außerhalb des Forums wie du und unterstellen einem diesen Käse nicht. Einige Männer sind aber einfach so davon überzeugt, dass Frau so sein MUSS, dass sie einem auch einfach gar nix glauben. Nervig, diese unentspannten Endzwanziger  ;)

Mein Bindungsverhalten hat sich übrigens nie verändert. Nach dem Sex wollte ich immer binden. Mit 20 genauso wie jetzt. Nur dass ich das jetzt wesentlich realistischer/entspannter angehe.

@TE: Vielleicht liegt der Fehler auch einfach bei deinen falschen Annahmen über Frauen bzw. dass du scheinbar alle in einen Topf wirfst.

[Viper 259]

 

Ich denke nicht dass Frauen Ende 20 sofort Kinder möchten. Ganz im Gegenteil. Nur habe ich den Eindruck das man speziell in dieser Lebensphase, in der alles andere abgeschlossen und auf den Weg gebracht wurde, das Thema Partnerschaft und Beziehung nunmal als nächstes ansteht und auch aktiv angegangen wird. Das heißt nicht dass die Frau innerhalb von 1-2 Jahren Kinder möchte und somit erstmal ihre Karriere über Board wirft, sondern vielmehr dass man offener und aktiver nach einem Partner für's Leben sucht, mit dem man dann erstmal einige Jahre in einer festen Bindung ist bevor man die Kinder-Sache dann forcieren möchte.

 

Wäre für mich auch in nicht nachzuvollziehendes Verhalten. 1.Date - > Sympathie -> weiter Dates -> Beziehung -> Kind, Haus & Baum innerhalb von 1-2 Jahren. Danke nein.

 

@Oderdoch Von welchem Fehler redest du? Ich habe niemandem einen Vorwurf gemacht.

[Oderdoch 458]

"Nur wenn man in 1-2 Jahren 50 Frauen layt sollte man sich irgendwann vielleicht mal die Frage stellen warum man das macht ;) "

Hatte die Aussage so verstanden, dass du auf der Suche nach einem Fehler bei dir bist. Und ich dachte, dass du eben evtl. eine vorgefertigte Meinung über Frauen ab Ende 20 hast. Was ja scheinbar nur teilweise so ist. Wenn überhaupt. Interessanter Gedanke, dass ab Ende 20 die Partnerschaft in den Fokus rückt. Da ist insofern was dran, als dass man vorher tatsächlich den Studienabschluss + die Jobsuche als wichtiger erachtet. Meiner Erfahrung nach lief die Partnersuche dennoch immer parallel. Bzw. gingen in meinem Freundeskreis in dieser Phase einige Beziehungen in die Brüche. Weil einer jobbedingt umziehen musste, z.B. Aber ja, aus "die Partnersuche läuft parallel" kann der Lebensmittelpunkt werden. Ist aber bei vielen trotzdem nicht so.

April 5, 2016 bearbeitet von Oderdoch

[Viper 259]

Nein nein. Alles gut. Die "Fehler" die ich in den vergangen Jahren gemacht habe sind mir mittlerweile bekannt. Aber schlimm ist das nicht. Zumindest habe ich nicht das Gefühl dass ich etwas verpasst oder falsch gemacht hätte.

 

Klar kenne ich auch viele deren Beziehung über das Studium hinweg gehalten haben. Aber auch das ist die Minderheit. Ich denk nicht dass die Partnersuche dann der lebensmittelpunkt wird, sondern vielmehr dass man der Sache einfach offener gegenüber steht. Wo man sich vorher noch dachte "ach, wer weiß wo ich in 1-3 Jahren überhaupt arbeite" wird "Nice, läuft alles. Mal schauen was der Kerl / die Frau so drauf hat".

 

Alles ganz entspannt. Im besten Falle.

[Ryanleslie 217]

Gutes Thema, gut geschrieben, gefällt mir. Komme gerade von einem Date - eigentlich eine safe Sache - und habe nicht eskaliert "weil sie mich nicht angesprochen hat". Hab mir dann eben beim Tagebuch die Frage gestellt, weshalb das so ist.

Dank deines Textes weiß ich jetzt weshalb. Danke dafür! 

 

 

[Dur-Kadenz 146]

Ein wirklich fantastischer Beitrag bzw. eine sehr gut verfasste Reflexion.

Ich meine mich in einigen dieser Punkte wiedererkennen zu können.

[Oderdoch 458]

Schließe mich meinen Vorrednern an. Ich erkenne auch viele Männer wieder. Frauen denken weniger so (klar, gibt es auch, aber mMn / meiner Erfahrung nach eher Ausnahmen).

Allerdings ist mir jetzt irgendwie so bisschen unklar, worauf du genau hinaus willst, Viper?

[Gast Idioteque]

@Oderdoch In was erkennst du viele Männer wieder?

 

@Viper

Vielleicht solltest du dir mehr Gedanken darüber machen, was dir beiden Frauen, die du so gut fandest, so an sich hatten. Es geht mMn nicht unbedingt darum seine Ansprüche zu senken sondern sie zu ändern. Du hast bisher einfach nur auf den Fokus auf die falschen Dinge gesetzt.

 

April 7, 2016 bearbeitet von Idioteque

[Oderdoch 458]

@Idioteque Vor allem in der Denkweise "ich fang jetzt nichts ernsthaftes hier an, ich weiß sowieso nicht, wo ich in paar Jahren bin." Ist übrigens keine Kritik, nur eine Feststellung. 

[Viper 259]

vor 8 Stunden schrieb Oderdoch:

Schließe mich meinen Vorrednern an. Ich erkenne auch viele Männer wieder. Frauen denken weniger so (klar, gibt es auch, aber mMn / meiner Erfahrung nach eher Ausnahmen).

Allerdings ist mir jetzt irgendwie so bisschen unklar, worauf du genau hinaus willst, Viper?

Nichts. Ich wollte nur meine Gedanken mitteilen und schauen ob sich auch in diesem Beitrag einige Member wiederfinden können. :)

 

vor 7 Stunden schrieb Idioteque:

 

@Viper

Vielleicht solltest du dir mehr Gedanken darüber machen, was dir beiden Frauen, die du so gut fandest, so an sich hatten. Es geht mMn nicht unbedingt darum seine Ansprüche zu senken sondern sie zu ändern. Du hast bisher einfach nur auf den Fokus auf die falschen Dinge gesetzt.

 

Danke! Da werde ich mir nochmal genau Gedanken drüber machen. Ein großer Punkt war Zitat: "Ich erinner mich am besten ans gemeinsam einsam Liegen" ;)