Gewichtsprobleme bei ihr, Gesprächsansatz Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 1 1

[It's toasted 43]

Art der Beziehung: LTR

Länge: 3,5 Jahre

Alter ich: 44

Alter Sie: 39, 1 Kind

Sex: 2- max. 3x/Monat seit einigen Monaten, mittlerweile fast nur noch von mir ausgehend

Tach zusammen,

nach einem erfolgreich absolvierten Betablocker vor eineinhalb Jahren und mittlerweile echtem stabilem Frame hatte sich bis vor 6 Monaten alles sehr harmonisch eingependelt. Comfort und Rapport 1a, Sex top, sehr gute Vertrauensbasis (das hält auch alles bis heute an), insgesamt also wieder deutlich spürbar für beide eine sehr angenehme Beziehung ohne Stress geworden.

Nun ist es seit einigen Monaten so, dass sie beim Körpergewicht ein Level erreicht hat, bei dem sie sich absolut unwohl fühlt. Mich hingegen stört es absolut nicht, denn ich empfinde sie als äusserst attraktive Frau, deren Rundungen lediglich betont werden. Und sie ist definitiv kilometerweit entfernt von fett. Aber so sieht jeder die Sache anders, wofür ich auch Verständnis habe. Wer sich nicht wohlfühlt, hat ein Thema sich sexy zu fühlen, und wenn eine sehr schlanke, große Frau etwas zunimmt, hält sie sich eben für fett. Selbstbild vs. Fremdbild.

Für sie ist es ein Riesenthema, und daher beginnt seit besagten 6 Monaten der Sex darunter zu leiden. Sie zieht sich kaum noch in meiner Anwesenheit aus, geschweige denn dass ich einen Moment erwische sie aus den Klamotten zu schälen. Komplimente werden ungläubig beiseite gewischt, und der Sex findet wenn dann nur im Stockdunklen statt. Kopfkino für später zu wecken mit Andeutungen ist mittlerweile unmöglich im Gegensatz zu früher, da sie wohl den Gedanken an abendlichen Sex eher mit der Angst vor dem Nacktsein verbindet als mit Erotik.

Zwei wichtige Dinge nun zum Verständnis:

Zum einen lässt sie sich bei manchen Themen hängen, so als ob es die Mühe nicht wert sei. Kurz darauf ärgert sie sich über ihr eigenes Verhalten (Beispiel: Abends hat sie zwar des Öfteren Bock auf Sex, ist dann aber zu faul etwas zu sagen, geschweige denn eine Aktion zu starten. Lieber Netflix als Chill. Ärgert sich aber morgens, dass sie abends zu faul war. Oder sie nascht abends Kram, um sich dann am nächsten Morgen darüber zu ärgern.)

Zum anderen hat sie mir zu Beginn der Beziehung in einem Gespräch verraten, dass sie manchmal einen Arschtritt braucht, um aus den Hufen zu kommen. Klar, mach ich gerne, kein Thema. Wer um Führung bittet, bekommt sie.

Nun hat sie sich vor einigen Wochen aus eigenem Antrieb voller Begeisterung im Fitnessstudio angemeldet, war auch drei mal da mit wachsender Begeisterung. Sie lässt das allerdings jetzt nach einer kurzen Erkältung (mittlerweile zwei Wochen wieder gesund) seitdem schleifen. Ich habe seitdem mehrere Momente in dem Augenblick angesprochen, in dem sie hätte gehen können: "Hey, die Kleine ist im Bett, also los, jetzt hast du Zeit, geh pumpen, Chakka!" usw. Keine Chance. Weder aus eigenem Antrieb, noch mit einem Schubs.

Zudem hat sie sich wieder diese dämliche Gewohnheit angeeignet, abends auf der Couch entweder Chips oder irgendeinen anderen ungesunden Scheiß zu naschen, nur um sich danach nur umso unattraktiver zu fühlen.

Zweischneidiges Schwert: Sie sagte zwar eingangs der Beziehung, dass sie auf jeden Fall wünsche dass ich ihr sage, wenn ihre Figur irgendwann ein Thema für mich würde. Allerdings ist das bekanntermaßen so eine Sache... Und wenn man so etwas anspricht, versteht Frau auch gerne das, was sie will, und nicht das was gesagt wird.

Ich spüre deutlich, dass sie darunter leidet. Insofern ist ihr Gewicht selbst kein direktes Thema für mich, wird aber zu meinem weil der Sex wegbricht. Zudem gehe ich stark davon aus dass sie selbst gerne häufiger Sex hätte, sich jedoch aus genannten Gründen nicht traut.

Fragen nun meinerseits:

Ansprechen ja oder nein?

Falls ja, was wäre eurer Meinung nach das geeignete Setup? Sie nach ihren Motiven fragen? Oder die Thematik aus meiner Warte schildern? Ich möchte nach Möglichkeit ihre intrinsische Motivation wieder anfeuern, denn dauerhafter Druck von aussen bringt nichts, und das ist auch nicht meine Aufgabe, denn wir sind in einer Beziehung, nicht in einem Bootcamp.

Danke für eure Mühe!

Schönes Wochenende,

It's toasted.

[Gast]

Ohje... Frauen und ihr Körper. ? Also ich würde es schon mal ansprechen, dass das nicht gut ist, dass der Sex wegfällt und du sie trotzdem sexy, heiß whatever findest. Rede ihr weiterhin gut zu und unterstütze die beim "abnehmen". Zum Beispiel macht gemeinsam abends eine leckere Gemüseplatte mit selbstgemachten Dip oder melde dich mit beim Fitness an. Dann könnt ihr gemeinsam gehen, du motivierst sie und man kann Partnerübungen ausprobieren. Danach kann man gut zusammen duschen gehen.

[It's toasted 43]

Ohje... Frauen und ihr Körper. ? Also ich würde es schon mal ansprechen, dass das nicht gut ist, dass der Sex wegfällt und du sie trotzdem sexy, heiß whatever findest. Rede ihr weiterhin gut zu und unterstütze die beim "abnehmen". Zum Beispiel macht gemeinsam abends eine leckere Gemüseplatte mit selbstgemachten Dip oder melde dich mit beim Fitness an. Dann könnt ihr gemeinsam gehen, du motivierst sie und man kann Partnerübungen ausprobieren. Danach kann man gut zusammen duschen gehen.

Danke dafür!

Der Gedanke, gemeinsam zu trainieren kamn mir auch schon, allerdings muss einer von beiden abends auf die Kleine aufpassen, wenn der andere pumpen geht. Ich gehe selbst schon regelmäßig ins Studio, allerdings ein anderes, und ihr Studio ist rein für Frauen Und gemeinsam duschen fällt aus bekannten Gründen flach, es sei denn mit Neoprenanzug sorry, der musste sein. Ich nehme es ja mit stillem Humor, allerdings steigern sich Verlangen und Mißmut.

Das Thema ist heikel, insofern würde ich mit Neckereien oder Zweideutigkeiten mit Sicherheit das exakte Gegenteil erreichen, sie mauert ja eh schon durch ihr Vermeidungsverhalten.

Mich würde verständlicherweise besondern die Sicht von anwesenden Frauen interessieren, um das Verhalten wirklich verstehen zu können und daraus für sie nachvollziehbare Argumente ableiten zu können.

Was mir an dem Punkt wichtig ist: Es geht mir nicht darum, wieder häufiger zum Stich zu kommen. Der Sex ist an sich wirklich exzellent, und ich möchte sie wieder häufiger erleben, zumal sie danach und auch an den darauffolgenden Tagen weitaus entspannter ist, mit sich im Reinen, und das färbt auch auf die Kleine ab. Mama ist entspannter, lockerer, glücklicher.

März 12, 2016 bearbeitet von It's toasted

[Calara 2349]

Grundsätzlich bin ich ja der Meinung, dass eine 3,5jöhrige Beziehung neben Unterstützung und Motivation in so einer Situation auch mal ne Ansage abkönnen muss.

"Pass mal auf: seit Monaten liegst Du mir in den Ohren dass Du Dich nicht wohlfühlst, und jetzt haust Du Dir wieder Junk rein" oder ein "Du weißt ich unterstütze Dich obwohl ich Dein Problem nicht wirklich sehe. Aber dann heul mir bitte nicht die Ohren voll dass Du Dich nicht wohlfühlst sondern bekomm den Hintern hoch"

Wenn DAS nicht geht, dann hat die Beziehung andere Probleme als die 2kg zuviel.

Wenn eine normalgewichtige Frau über ihr Gewicht jammert, sich nicht mehr ausziehen will, der Sex nicht mehr läuft, aber dann den Arsch nicht hochbekommt....

.... dann kann man da die selbe Ansage machen wie bei einem normalgewichtigem Kumpel der km Sommer erst nicht mit ins Schwimmbad will und jammert, sich dann aber ne Pizza bestellt.

Hier redet ja keiner von ner unzufrieden Frau die nach ner Schwangerschaft ne breitere Hüfte hat als vorher oder ner Frau die wegen Krankheit 10kg zugenommen hat.

Das MUSS in einer Beziehung möglich sein. Problemlos. Ohne dass man sich Sorgen um Streit machen muss. Sonst ist das Problem woanders.

Oder läuft bei mir was falsch? Wenn wir mal 2kg zunehmen gibt's eine "Hör mal auf diese Scheiße zu essen" oder eine "nein, die Schokolade kaufen wir jetzt nicht, morgen heulst Du wieder rum" oder eine "ach, was haben wir denn da? Pizza? Mimimimimimi ich hab zugenommen. is klar. So schlimm ists wohl doch nicht" Ansage.

Dann lacht der andere, sagt "hast ja Recht" und nach 2 Monaten ist das "Gewichtsproblem" erledigt.

März 12, 2016 bearbeitet von Calara

[RealGentleman 6490]

Abgesehen davon, dass es sicherlich auch in Innergame Problem ist.

Sie/Ihr habt wahrscheinlich (wie viele Leute) keine Ahnung von Ernährung und oder weniger Disziplin. Letzteres ist verständlich. Abends noch mal aufraffen nach einem harten Tag mit Arbeit und Kind ist echt schwierig.

Aber abends Süßigkeiten und Chips essen machen meiner Erfahrung nach Leute, die zum Abendessen "weniger essen, um abzunehmen". Also dann weniger von dem ungesunden Abendessen verzehren, weil sie abnehmen wollen. Um dann ne Stunde später Heißhunger zu haben, und sich mit Süßigkeiten vollstopfen.

Mein Tipp wäre deshalb einfach mal gesündere Sachen kochen. Gemeinsam. Eiweißhaltig. Ne Portion Nudeln abends ist halt Scheiße. Ob die Portion jetzt klein ist oder nicht, es ist kontraproduktiv.

Ich wundere mich übrigens noch, dass die Beziehung so lange hält. Du hast schon 2014 einen Beta Blocker Thread aufgemacht. Also schon nach 1,5 Jahren Beziehungen. Nun sind es 3,5 Jahre.

Also habt ihr die meiste Zeit wenig Sex, sehe ich das richtig?

[Individualchaotin 10235]

Netflix-Abo kündigen, keine Süßigkeiten und Chips einkaufen, lernen, alle Lieblingsgerichte in gesund nachzukochen (Banana Pancakes, Zucchini-Nudel, Süßkartoffelchips selbermachen, ...), BabysitterIn für 1-2x abends arangieren und im selben Fitnessstudio anmelden und am Wochenende mit dem Kind Sport machen: Fahrradtour, Inliner fahren, Schlittschuh laufen, Schwimmen, ...

[Schoenheit 10]

Ich sehe dass genauso wie calara. Du musst eine klare Ansage machen ohne Angst davor zu haben Sie zu verletzen. Mach ihr klar wie sehr es dich ankotzt dass sie sich über ihr Gewicht beschwert aber gleichzeitig auf der Couch Müll reinzieht. Setze die Ernährung fest sei dabei ein gutes Vorbild und ernähre dich selber so wie du es auch für sie für richtig hälst. Hol eine Fitnessmatte für Zuhause und "zwing" Sie zu gemeinsamen Workouts.

Das führt zu der von ihr gewünschten Führung die sie verlangt. Dazu kommt gemeinsames Ziel/Interesse was zu einem besseren Selbstwertgefühl ihreseits führt und somit mehr Sex für dich!

[Gast Juna]

Ganz simpler, aber meist effektiver Ansatz:

In einem ruhigen und entspannten Moment fragen "Wie geht es dir?"

Der Gedanke dahinter:

Ich vermute die Ursache für die Veränderung ihres Essverhaltens und ihre gestörte Körperwahrnehmung sehr viel tiefer verborgen als schlicht im Essen von zu viel Süßkram.

Irgendetwas kompensiert sie damit und irgendetwas in ihrem Leben belastet sie, was sie folglich auf ihren Körper und ihre Essgewohnheiten projiziert. Ein klassischer Verdrängungsmechanismus.

Dass es nicht nur am Essen liegen kann und ihre Probleme tiefergreifend zu verorten sind, merkst du schon daran, dass sie deine Komplimente nicht (mehr) annehmen kann und sich zurückzieht, in dem sie ihren Körper versteckt. Und indem sie ihr Sexleben nicht mehr voll und ganz genießen kann. Hier geht es mitunter um Selbstwertprobleme, die deutlich über ein Glas Nutella oder eine Rolle Chips zu viel hinausgehen.

Ihr jetzt eine Ansage bezüglich ihres Essverhaltens zu machen, würde das Problem nicht lösen, sondern lediglich in eine andere Richtung verschieben und unnötigen Druck erzeugen.

Kompensiert sie ihre Unzufriedenheit nicht mehr über ihre Essgewohnheiten und ihren Körper, wird sie andere Mittel und Wege finden.

Deshalb würde ich sie in einem ganz ruhigen und vertrauten Moment, wenn ihr zu zweit seid und Zeit habt, ansprechen und verdeutlichen, dass es wichtig ist, dass sie über ihr(e) Problem(e) spricht. Und dass du gerne bereit bist, für sie da zu sein.

Ob sie dabei isst oder nicht, ist egal. Das Thema "Essen" sollte erstmal nicht Hauptgegenstand eures Gesprächs sein. Ein Ansatz für dieses Gespräch könnte folgender sein:

"Wie geht es dir?" (Intensiver/ vertrauensvoller wird es in Kombination mit ihrem Namen)

"Warum fragst du?" / "Ganz gut, warum?" (Ich gehe davon aus, dass sie erstmal irritiert reagiert bzw. durch ihr Verdrängen noch gar nicht wirklich im Bewusstsein darüber ist, dass Redebedarf besteht)

"Ehrlichgesagt mache ich mir ein wenig Sorgen um dich. Mir ist in letzter Zeit aufgefallen dass [du meine Komplimente nicht mehr richtig annehmen kannst, unsicher wirkst, bedrückt, was auch immer]

(Sei hier ehrlich, geh aber nicht vordergründig aufs Essen ein, sondern setze die Beobachtungen auf eine höhere Ebene wie "unsicher oder bedrückt", damit sie nicht sofort dichtmacht, nur weil sie "Essen" hört) und ich habe das Gefühl, dass dich irgendetwas bedrückt."

Im Verlauf des Gesprächs (wenn sie sich mit Ausweichantworten à la "süß von dir, aber bei mir ist alles okay" antwortet), darfst du kokreter/ bestimmter werden. Nicht vorwurfsvoll, aber ehrlich. Beobachtungen ruhig mit Interpretationsansätzen verknüpfen und am Ende aufrichtig sagen, was du selbst fühlst. Dass du sie einerseits noch immer schön und begehrenswert findest, dir ihre Entwicklung im Moment aber Sorgen machst und sie dich nachdenklich stimmt. Erkläre ihr subtil, dass ihr Verhalten sich auch auf deinen Zustand auswirkt und sag ihr, wie du dich dabei fühlst bzw. ihr Verhalten Auswirkungen hat. Macht es wahrscheinlicher, dass sie sich öffnet.

Wenn sie mehrfach blockt, solltest du das Gespräch fürs Erste beenden und ihr Zeit zum Reflektieren geben. Gib ihr nicht das Gefühl sauer zu sein, sondern lass sie mit dem Gefühl zurück, dass sie sich noch nicht sofort öffnen muss, aber dass du sicher da bist, wenn sie das Gespräch suchen sollte.

Einen Versuch wäre es wert... viel Glück!

[fyun 2071]

Also auf der einen Seite wird gejammert weil sie ist ja ach so "fett" und abends gibt es dann zum Film die Funnyfrisch.

Merkste selbst oder?

Würde da gar icht groß rumtaktieren mit "wie am besten mitteilen" einfach frei aus der Brust heraus mal auf diesen Widerspruch ansprechen. Frauen sind nicht aus Zucker, die verkraften das schon. Das Schöne am freien Willen von jedem Menschen ist doch, dass der tun kann was er/sie will. Man muss nur mit den Konsequenzen leben. Das geht für Ernährung, Rauchen, Mord und alles was es da sonst noch so gibt.

[QJohnQ 1]

Viel Gutes Wurde bereits gesagt. Probleme immer ansprechen, bevor es dich frustriert. Dann lieber auch mal kurzfristigen Krach in Kauf nehmen, falls unvermeidbar. Sonst ist niemandem geholfen.

Ich möchte nach Möglichkeit ihre intrinsische Motivation wieder anfeuern

Seid ihr vielleicht in einer sehr stabilen Beziehung? Hat sie noch das Gefühl, sich regelmäßig um dich bemühen zu müssen? Hast du das Gefühl, dass Sie momentan ganz aktiv viel in eure Beziehung investiert?

Nur ein paar Anstöße.

März 12, 2016 bearbeitet von QJohnQ

[It's toasted 43]

Viel Gutes Wurde bereits gesagt. Probleme immer ansprechen, bevor es dich frustriert. Dann lieber auch mal kurzfristigen Krach in Kauf nehmen, falls unvermeidbar. Sonst ist niemandem geholfen.

Ich möchte nach Möglichkeit ihre intrinsische Motivation wieder anfeuern

Seid ihr vielleicht in einer sehr stabilen Beziehung? Hat sie noch das Gefühl, sich regelmäßig um dich bemühen zu müssen? Hast du das Gefühl, dass Sie momentan ganz aktiv viel in eure Beziehung investiert?

Nur ein paar Anstöße.

Die Beziehung ist definitiv stabil, weil wir beide mit größtem Vertrauen des anderen unseren persönlichen Dingen nachgehen können und die Beziehung als Ruhepunkt immer sehr wertig ist. Sie bemüht sich nahezu täglich um mich, sei es bei kleinen Dingen wie dass sie etwas vom Einkauf mitbringt was ich mag, oder dass sie spürbar die Nähe sucht. Zudem lassen ihre Bekundungen hinsichtlich der Beziehung und meiner Person keinen Zweifel darüber, dass sie Sorge trägt und ihr die Beziehung sehr viel wert ist.

[Gast x12]

Ich vermute die Ursache für die Veränderung ihres Essverhaltens und ihre gestörte Körperwahrnehmung sehr viel tiefer verborgen als schlicht im Essen von zu viel Süßkram.

Irgendetwas kompensiert sie damit und irgendetwas in ihrem Leben belastet sie, was sie folglich auf ihren Körper und ihre Essgewohnheiten projiziert. Ein klassischer Verdrängungsmechanismus.

würde auch auf soetwas tippen.

+1 juna

[It's toasted 43]

Ganz simpler, aber meist effektiver Ansatz:

In einem ruhigen und entspannten Moment fragen "Wie geht es dir?"

Der Gedanke dahinter:

Ich vermute die Ursache für die Veränderung ihres Essverhaltens und ihre gestörte Körperwahrnehmung sehr viel tiefer verborgen als schlicht im Essen von zu viel Süßkram.

Irgendetwas kompensiert sie damit und irgendetwas in ihrem Leben belastet sie, was sie folglich auf ihren Körper und ihre Essgewohnheiten projiziert. Ein klassischer Verdrängungsmechanismus.

Dass es nicht nur am Essen liegen kann und ihre Probleme tiefergreifend zu verorten sind, merkst du schon daran, dass sie deine Komplimente nicht (mehr) annehmen kann und sich zurückzieht, in dem sie ihren Körper versteckt. Und indem sie ihr Sexleben nicht mehr voll und ganz genießen kann. Hier geht es mitunter um Selbstwertprobleme, die deutlich über ein Glas Nutella oder eine Rolle Chips zu viel hinausgehen.

Ihr jetzt eine Ansage bezüglich ihres Essverhaltens zu machen, würde das Problem nicht lösen, sondern lediglich in eine andere Richtung verschieben und unnötigen Druck erzeugen.

Kompensiert sie ihre Unzufriedenheit nicht mehr über ihre Essgewohnheiten und ihren Körper, wird sie andere Mittel und Wege finden.

Deshalb würde ich sie in einem ganz ruhigen und vertrauten Moment, wenn ihr zu zweit seid und Zeit habt, ansprechen und verdeutlichen, dass es wichtig ist, dass sie über ihr(e) Problem(e) spricht. Und dass du gerne bereit bist, für sie da zu sein.

Ob sie dabei isst oder nicht, ist egal. Das Thema "Essen" sollte erstmal nicht Hauptgegenstand eures Gesprächs sein. Ein Ansatz für dieses Gespräch könnte folgender sein:

"Wie geht es dir?" (Intensiver/ vertrauensvoller wird es in Kombination mit ihrem Namen)

"Warum fragst du?" / "Ganz gut, warum?" (Ich gehe davon aus, dass sie erstmal irritiert reagiert bzw. durch ihr Verdrängen noch gar nicht wirklich im Bewusstsein darüber ist, dass Redebedarf besteht)

"Ehrlichgesagt mache ich mir ein wenig Sorgen um dich. Mir ist in letzter Zeit aufgefallen dass [du meine Komplimente nicht mehr richtig annehmen kannst, unsicher wirkst, bedrückt, was auch immer]

(Sei hier ehrlich, geh aber nicht vordergründig aufs Essen ein, sondern setze die Beobachtungen auf eine höhere Ebene wie "unsicher oder bedrückt", damit sie nicht sofort dichtmacht, nur weil sie "Essen" hört) und ich habe das Gefühl, dass dich irgendetwas bedrückt."

Im Verlauf des Gesprächs (wenn sie sich mit Ausweichantworten à la "süß von dir, aber bei mir ist alles okay" antwortet), darfst du kokreter/ bestimmter werden. Nicht vorwurfsvoll, aber ehrlich. Beobachtungen ruhig mit Interpretationsansätzen verknüpfen und am Ende aufrichtig sagen, was du selbst fühlst. Dass du sie einerseits noch immer schön und begehrenswert findest, dir ihre Entwicklung im Moment aber Sorgen machst und sie dich nachdenklich stimmt. Erkläre ihr subtil, dass ihr Verhalten sich auch auf deinen Zustand auswirkt und sag ihr, wie du dich dabei fühlst bzw. ihr Verhalten Auswirkungen hat. Macht es wahrscheinlicher, dass sie sich öffnet.

Wenn sie mehrfach blockt, solltest du das Gespräch fürs Erste beenden und ihr Zeit zum Reflektieren geben. Gib ihr nicht das Gefühl sauer zu sein, sondern lass sie mit dem Gefühl zurück, dass sie sich noch nicht sofort öffnen muss, aber dass du sicher da bist, wenn sie das Gespräch suchen sollte.

Einen Versuch wäre es wert... viel Glück!

Ich danke dir! Die Tipps sind gut, und ich denke es wird eine Mischung aus beidem. Verständnisvolle Nachfrage bezüglich ihrer Befindlichkeiten mit abschließendem HInweis, dass der Widerspruch von Aussage zu Verhalten spürbar die Dynamik stört. Lösungsansätze kann ich je nach Situation als Hilfestellung geben.

[Calara 2349]

Ach das fand noch gar nicht statt? Mal ein simples "alles ok bei Dir?" Oder sowas?

Ich darf in diesem Unterforum einfach nicht von mir selbst ausgehen.

Ja, dann natürlich bitte erst sowas und keine Ansage.

Bei "Monaten" bin ich davon ausgegangen dass ein ernstes liebevolles Gespräch darüber was los ist schon längst stattgefunden hat

[Dreamie 13]

Genau diese Problematik kenn ich.

Was ich für mich festgestellt hab ist, dass jegliche Unterstützung nichts bringt. Sie geht nicht von alleine ins Fitnesstudio? Dann geht sie nicht hin. Wenn du sie dazu überredest, bringt es auch nichts und sie wird sich wahrscheinlich eher noch dicker fühlen, da du sie ins Fitnesstudio schleifen willst.

So wie sich dein Text liest, hast du ja kein Problem mit ihrem Gewicht.

Was sich bei mir bewährt hat, ist, ihr einfach gut zuzusprechen. Nimm sie einfach mal an den Hüften, sag ihr "das fühlt sich gut an" und gib ihr einen Kuss. Kitzel ihr den Bauch und hab mit ihr Spaß.

Das dauert seine Zeit, klar, aber ich denke so bist du am erfolgreichsten. Auch wenn sie nicht davon überzeugt ist, dass sie eine normale Figur hat, so steht sie doch zumindest dir mit ihrer Figur positiver entgegen.

Bei uns ging es auch nur im Dunkeln. Mittlerweile geht's auch im Hellen. Erst neulich hab ich dann den Satz bekommen "Und du findest das wirklich schön so wie es ist?", was ich nur bejahte. Die Freude daraufhin konnte man ihr förmlich im Gesicht ablesen.

Und auch, wenn hier einige schreien werden "ooh AFC", ich sag ihr solche Dinge gern auch mehrmals am Tag in unterschiedlichen Situationen. Hat mich kein Stück von ihr entfernt, ganz im Gegenteil. So lässt sie sich viel mehr auf mich ein.

[Cattie 136]

ich geb dir mal meine 2 Cent.

Du sagst dich stört die Figur deiner Frau nicht, aber du nimmst das inkonsequente Verhalten wahr... Chips abends aber unglücklich mit der Figur.

Ich sag dir ehrlich, auch wenn Real Gentelman recht hat, das man in einer Beziehung alles ansprechen sollte, ich würde es an deiner Stelle nicht machen.

Im schlimmsten Fall reagiert sie mit einem : Es stört dich doch.. ICH HAB ES DOCH GEWUSST.

Dann ist die nichtmal sauer sondern gekränkt...und das kann man nicht wegreden. Wenn ein anderer verletzt ist.

An deiner Stelle würde ich es so machen wie Dreamie es sagt. Gut zusprechen solange es dich nicht wirklich stört. Wenn sie sagt ich bin so dick, das Mantra runterbeten: Ich mag dich wie du bist.

Nix sagen zu Chips und nix zum Fitnesstudio welches unbesucht bleibt.

Anders wäre mein Rat wenn es dich wirklich stört.

Weisst du ich kenn das was deine Frau macht. Ich ess auch gerade Pfefferchips--- und müsste eigentlich abnehmen----und ich müsste wirklich--aber der Genuss---

Ein Vorschlag wäre Kleidung beim Sex. Wenn der Unterbauch ein Problem ist, dann heisse Strapse mit einem tolle Strapsgurt. Und sie fühlt sich viel besser.. oder eine heisse Corsage..

[dreisindeinerzuviel 856]

Was mich mal noch interessieren würde:

Wie ist das nach 3,5 Jahren Beziehung so? Fasst man seiner Frau beim vorbei gehen noch an den Hintern? Packt man ihr noch von hinten an die Brüste und küsst ihren Nacken?

Du sagst du stehst auf sie aber merkt sie das auch?

[Cattie 136]

Bei uns geschieht genau das nach 15 Jahren in einer Wohnung noch regelmäßig. Da ist Spuelmaschine ausräumen schwer

[Milfbanger 131]

Vielleicht kann dir das weiterhelfen:

http://www.question-of-attitude.com/frauen-sex/mastschwein-theorie-koerper-der-frau-ruiniert-kein-zurueck/

http://www.question-of-attitude.com/frauen-sex/wie-du-deine-frau-dazu-kriegst-zu-trainieren/

[It's toasted 43]

Was mich mal noch interessieren würde:

Wie ist das nach 3,5 Jahren Beziehung so? Fasst man seiner Frau beim vorbei gehen noch an den Hintern? Packt man ihr noch von hinten an die Brüste und küsst ihren Nacken?

Du sagst du stehst auf sie aber merkt sie das auch?

Ja, das geschieht auch nach 3,5 Jahren noch Ihr Hintern ist zu schön, als dass ich nicht sehr gerne im Vorbeigehen oder bei einer Umarmung dranfasse, nen Klaps draufgebe oder was auch immer. Nackenküssen und sonstige Berührungen ebenfalls, auch von ihrer Seite in meine Richtung. Beim Vorbeigehen lässt sie ihre Hand über meinen Hintern streifen etc. Es ist ja nicht so, dass gegenseitige Anziehung nicht gespiegelt würde, sondern dass der Schritt über diese unsichtbare Grenze hin zum Sex das Problem ist, weil sie sich frauentypisch schlechter redet als sie ist und dann diese Situationen meidet. Anders gesagt: Tagsüber suggerieren ihr ihre Gefühle aus dem Moment heraus "Fass ihn an, du hast doch Bock!", und abends wenn man zur Ruhe kommt, schaltet sich dann der Kopf ein und vermiest ihr die Lust. Tagsüber einen Quickie zu starten ist dann jedoch nicht möglich, eben weil die Kleine dann auch zu Hause ist und bespaßt werden will. Und wenn sich dann abends der Kopf einschaltet, helfen auch Verführungsversuche nicht weiter, egal in welcher Variante.

Somit versuche ich sie in unregelmäßigen Abständen zu animieren, zu verführen, aber dann scheint sich wohl ihr Kopf einzuschalten. Zu Sex kommt es meist erst, wenn sich ihr Verlangen nach mehreren Tagen von selbst Bahn bricht, nach dem Motto "Scheiß drauf, ich habe Bock!"

Wie dem auch sei, ich habe es gestern Abend angesprochen mit einer Mischung aus "Wie geht es dir?" mit nachfolgendem "Ich denke nicht dass es zielführend ist, sich einerseits über die eigene Figur zu ärgern und andererseits ne halbe Tüte Funnyfrisch wegzuziehen." Dass ich ihr Problem zwar nicht sehe, sie jedoch gerne unterstütze wenn sie sich nicht wohlfühlt, verpflichtend natürlich dass ihr Wille und Einsatz erkennbar ist. Ergebnis des Ganzen ist, dass sie sich selbst als Frustfresserin demaskiert hat, die lieber ihr Heil in den Kalorien sucht, als sich jemandem (mir, ihrer besten Freundin) anzuvertrauen. Sie ist definitiv unglücklich mit ihrer momentanen Arbeit, und das hinterlässt zusätzlich noch seine Spuren.

Sie machte nach anfänglicher, verständlicher Abwehrhaltung einen sehr erleichterten Eindruck, eben weil wohl der Druck raus ist und es offen gesagt wurde. Nun sind die Baustellen definiert und man kann sich in den kommenden Tagen um die langfristige Behebung kümmern. Da ich mich bereits seit vielen Jahren mit Ernährung beschäftige, sollte es ein Leichtes sein mit ihr zusammen nach und nach langfristig an der Ernährung rumzuschrauben. Wer mir jetzt sagt "Wieso hast du dann nicht schon längst was getan?", dem sei gesagt, dass man niemanden dazu zwingen kann und ein eigenes Bewusstsein dafür vorhanden sein muss. Die Sache mit dem Job ist ebenfalls zu bewerkstelligen.

Wir werden sehen. Vielen Dank erst mal bis hierhin an alle, die sich mit konstruktiven Ratschlägen beteiligt haben!

März 14, 2016 bearbeitet von It's toasted

[Thamsite 1272]

Zitat

Sie machte nach anfänglicher, verständlicher Abwehrhaltung einen sehr erleichterten Eindruck, eben weil wohl der Druck raus ist und es offen gesagt wurde. Nun sind die Baustellen definiert und man kann sich in den kommenden Tagen um die langfristige Behebung kümmern. Da ich mich bereits seit vielen Jahren mit Ernährung beschäftige, sollte es ein Leichtes sein mit ihr zusammen nach und nach langfristig an der Ernährung rumzuschrauben. Wer mir jetzt sagt "Wieso hast du dann nicht schon längst was getan?", dem sei gesagt, dass man niemanden dazu zwingen kann und ein eigenes Bewusstsein dafür vorhanden sein muss. Die Sache mit dem Job ist ebenfalls zu bewerkstelligen.

Die Frage ist doch: Ist es deine Aufgabe Dinge anzusprechen? Wo fängst du an, wo hörst du auf? Jeder hat edelmütige Beweggründe und will dem anderen doch nur helfen und legitimiert seine Einrede damit.

Zitat

"Wieso hast du dann nicht schon längst was getan?", dem sei gesagt, dass man niemanden dazu zwingen kann und ein eigenes Bewusstsein dafür vorhanden sein muss.

Wieso rechtfertigst du dich, nur weil andere etwas anders machen. Wichtig ist doch, dass du mit dir im Reinen bist und dich mit ihr wohl fühlst. Meiner Meinung nach nimmst du aber grundsätzlich übertrieben viel Rücksicht auf deine Freundin, irgendwann bist du der Beifahrer deiner Beziehung und fährst mit Handbremse durch die Gegend. Die Beziehung verkommt zur Therapie und dem Ansprechen von Unzulänglichkeiten, wenn das meine Freundin bei mir machen würde, dann würde es mich einfach tierisch nerven. Stell dir mal vor, jeder führt mit dem anderen ein Feedbackgespräch, nur weil der andere ein paar Kilo zuviel / zu wenig hat, faul ist, im Job nicht weiter kommt, zu wenig Bücher liest etc. 

Wie gesagt, jeder hat edelmütige Gründe "jetzt muss ich eingreifen" das geht so nicht. Statt erstmal zu akzeptieren was ist und das positive an seiner Freundin zu sehen.

In 99% der Fälle schluckt der andere, der in diesem Moment weniger "Macht" hat und wird ins Unrecht gesetzt, man / sie etc. fühlt sich als wäre sie nicht gut genug. Du solltest deiner Freundin nie den Eindruck vermitteln, sie sei nicht gut genug. Dieses "wie geht es dir" leitet vielleicht gut ein, doch käme das bei mir, würde ich sehr schnell durchschauen, was das wahre Muster die wahre Motivation dahinter ist. Come on, sie ist doch auch nicht dumm. Sie ist in ihrem seelischen Idealgewicht, denke mal daran?

Werde selber aktiver und reiße sie konvektiv mit und akzeptiere was ist. Oder entziehe dich der Beziehung mit angezogener Handbremse. Wäre meine Freundin abends nur Zuhause und ließe sich gehen, sie würde in nicht allzu ferner Zukunft den Satz hören "dein Weg ist nicht mein Weg" und es wäre das Beste für sie und für mich. Kein gut kaschiertes ansprechen von Defiziten - wenn mitreißen.

Hinter all den Aktionen steht auch immer der Glaube, dass man seinen Partner managen kann, wie ein Projekt. Also kommt sie aus dem Tritt, dann justiere ich nach, dass ist meines Erachtens nach die Hauptursache von Leid in Beziehungen. Also nicht Beziehungsmanagement betreiben, sondern Selbstmanagement. Würde jeder sein Leben in Richtung Glück ausrichten, wir hätten viel weniger Theater hier.

Viel Erfolg Thamsite

[KommodoreB 735]

Hallo Thamsite,

imho ist dein Text etwas am Thema vorbei.

Der TE ist ja zufrieden mit ihren neuen Rundungen, aber sie hat ein großes Problem damit. Und damit wird es auch ein Problem für ihn. Weil sie ihn damit nervt, nicht umgekehrt. Es geht ja nicht darum, dass sie happy ist, er aber nicht und er sie gegen ihren Willen zum abnehmen bewegen will o.ä.

Ihre Probleme einfach zu ignorieren halte ich nicht für richtig. Eines stimmt aber natürlich: Letztenendes muss die Freundin des TE ihre Probleme selbst in Angriff nehmen.

[Thamsite 1272]

Zitat

Letztenendes muss die Freundin des TE ihre Probleme selbst in Angriff nehmen.

 

 

Genau darum geht's, args ich komme mit dem neuen Board noch nicht zu recht.

März 18, 2016 bearbeitet von Thamsite

[Gast Mystikk]

1. Du bist abhängig von ihrem Aussehen (Arsch...)

2. Sie gibt sich keine Mühe mehr, um Dich zu halten

Das Schiff beginnt zu sinken ...

Rat: Zieh Dein Ding durch. Lass Dich nicht von ihrem Gelaber und Gejammer runterziehen. Du bist der Mann und für Aktion zuständig. Zieh! Sie muss sich bemühen, Dich zu halten.

März 18, 2016 bearbeitet von Mystikk

[endless enigma 6065]

lass deine frau in ruhe. 

sei ein mann und besorg dir eine geliebte.