Sache mit Südamerikanerin - Vertrauensprobleme Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 3 3

[uncleacid 4]

Hallo zusammen,

ICH:29
SIE:22
Affäre-->Beziehung: 6 Monate

Unsere Geschichte (kurze Version):

Ich hatte eine 6-monatige Affäre/Beziehung/Sache (?) mit einer Südamerikanerin, die hier in Deutschland ein Praktikum gemacht hat. Anfangs war zunächst alles recht locker. Ich wusste, dass Sie nach dem halben Jahr wieder gehen würde. Also genoss ich die Zeit mit ihr. Beim zweiten Treffen kam es dann schon zum Sex und wir trafen uns nun immer regelmäßiger. Verbrachten viel Zeit miteinander, machten Ausflüge zusammen und so kam es dazu, dass wir ununterbrochen uns jeden Tag sahen. Schnell kamen Gefühle ins Spiel, was ich eigentlich verhindern wollte. Ich wusste, wenn ich mich darauf einlasse, könnte es für mich am Ende böse enden. Wir hielten Händchen in der Öffentlichkeit, war bei Familienfeiern dabei usw. Das volle Beziehungsprogramm eigentlich. Mit der Zeit fielen Sätze wie ich „Ich mag dich so sehr“, „ich will mit dir zusammen sein“ und zu guter Letzt am Ende ihres Aufenthalts „Ich liebe dich“. Dies kam von beiden Seiten. Das nehme ich ihr auch ab. Allerdings waren wie nie offiziell zusammen, da dies kein Sinn gemacht hätte. Wir wollten einfach die Zeit genießen und das machten wir auch. Ohne etwas zu benennen.

Als dann der Tag des Abschieds da war, hatten wir bereits darüber gesprochen wie es weitergehen sollte. Sie ist eine ziemlich ehrgeizige Person, was ihre Zukunft angeht, was mir immer sehr gefallen hat. Sie hatte sich nun zum Ziel genommen ihren Master entweder in Deutschland oder in Australien zu machen (Das macht sie gerade abhängig von einem Stipendium). Wobei sie sich an 9 Unis in Deutschland beworben hat und an einer Uni in Australien. Die Wahrscheinlichkeit ist also recht hoch, dass ich sie in einem halben Jahr hier wiedersehen könnte und wir das ganze fortsetzen. Vielleicht auch auf ein höheres Level bringen, sprich, eine Beziehung anfangen. Offiziell. Sie meinte immer zu mir „Ey eigentlich, wenn ich an dich denke, denke ich an dich automatisch als mein Freund“. Aber wie gesagt, es war nie offiziell.

Jetzt nun zu meinem Problem:

Insgeheim hat es mich natürlich immer gefickt, dass wir nie offiziell zusammen waren. Da ich so nie die Sicherheit hatte, dass sie auch mal was mit anderen macht. Es ist klar, dass wenn sie an Deutschland denkt, an mich denkt. Sie hat 90% ihrer Zeit mit mir in Deutschland verbracht. Das war schon intensiv. Und vielleicht sogar manchmal zu viel. Mich nerven aber gerade die anderen 10%. Der Umstand, dass sie eine wunderhübsche Latina ist (HB9) und in diesem halben Jahr an zwei Wochenenden Freunde in Berlin und in einer anderen Stadt besucht hat, lässt mich im Nachhinein echt grübeln. Zumal in Berlin ihr Handy fast 3 Tage lang aus war. Auch wenn wir es nie ausgesprochen haben, aber wir waren an so einem ernsten Punkt, dass wir eigtl. nix mit anderen machen wollten. Als sie von diesen Wochenenden nach Hause kam, versicherte sie mir immer, dass da nix war und ich „trankilo“ sein muss. Aber sie konnte mir nie das Gefühl der 100%en Sicherheit geben, weil wir eben keine feste Beziehung hatten.

Nun ist sie wieder zurück in ihrem Land und ich vermisse sie sehr. Mit Glück kommt sie wieder im Sommer. Die Distanz treibt uns gerade wieder etwas auseinander inkl. Den unterschiedlichen Zeitzonen. Wir hatten gestern ein Gespräch darüber, ob sie mir immer „treu“ war in der Zeit. Sie gab mir keine Antwort. Sie wollte mir keine Antwort geben. Ich habe mehrmals nachgehakt und sie kam mit dem Argument, dass man in ihrer Kultur eine Frau so etwas nicht frägt. Ich war ziemlich pissed, weil ich glaube, dass das nur eine Ausrede ist. Wenn jemand treu wäre, dann hätte man doch kein Problem einfach zusagen „Nein, ich habe nix gemacht!“ Für mich ist die Wahrheit allerdings wichtig. Ich könnte niemals mit einer Frau zusammen sein, die trotz gemeinsamer Zeit, eiskalt jemanden über ein WE „betrügt“ und dann Montag dich wieder mit einer Herzhaftigkeit zur Begrüßung küsst. Das geht einfach gar nicht. Ich schätze gerade, sie will mir nicht die Wahrheit sagen, weil mich die Wahrheit fickt.

Wie schätzt ihr die Situation ein? Wie soll ich mich verhalten. Ich bin mir fast zu 100% sicher, dass sie zumindest einmal was mit anderen hatte, aufgrund ihres Verhalten (Kultur bla). Ich möchte mit der Frau zusammen sein, wenn sie wieder da ist, aber diesmal richtig. Sollte ich lieber meine Füße still halten und nicht so viel nachbohren aus Selbstschutz a la die Wahrheit kann wehtun. Recht hatte sie dazu, was mit anderen zu haben. Aber auf der anderen Seite versicherte sie mir, dass sie nix tun würde.

Danke schonmal!

[HighHeelsFetish 3]

Ok ich habe folgendes verstanden:

Du hast dich in Sie verliebt.

Frag sie mal ob sie zukuenftig mit dir ein LTR haben will. Falls sie ja sagt, dann kannst du ihr sagen dass du im Sommerzeit mit ihr eine normale Beziehung fuehren willst.

Frag sie nicht ueber andere Maenner. Das nervt nur. Ich bin selbst eine Auslaenderin und ich hatte auch so eine Aeffere mit ein Deutscher der Single war. Er stellte immer wieder solche Fragen. "Bist du sicher dass du Single bist?" "Wieso war deine Handy ausgeschaltet?" "Gibt's noch ein andere Mann in dein Leben?" Es ging mir auf den Keks.

Und falls sie nein sagt, tja dann weisst du dann Bescheid und kannst dich auf andere Maedchen konzentrieren.

Ich wuensche dir viel Glueck mit deine Suedamerikanerin. :)

p.s. habe Ami Einstellungen beim Handy falls meine Post lustig aussieht...

Februar 6, 2016 bearbeitet von HighHeelsFetish

[HighHeelsFetish 3]

Ich habe noch 5 Minuten frei und will folgendes sagen:

Waehrend meine Aeffere habe ich mich mit andere Maenner getroffen. Ich hatte aber kein Sex mit denen. Mit der Deutscher Mann habe ich auf den ersten Treffen Sex gehabt weil er mich richtig verfuehrt hat. Muss ehrlich sein dass so was ganz ganz ganz selten vorkommt. Wir hatten eine tierische Attraktion zu einenander. Ich glaube er dachte dass ich mit alle Maenner direkt ins Bett steige. Aber bei ihn passte einfach alles.

Ich habe mich mit andere Maenner getroffen weil ich eine normal Beziehung wollte. Der Deutscher Mann war frisch getrennt und hatte viel Stress um die Ohren. Ich wollte ihn nicht auf Druck setzen und von ihm eine "normale Beziehung" verlangen. Waehrend meine Aeffere bekam ich einige geile Sexangeboten von andere Maenner. Aber ich war ihm immer treu. Ich habe ihn sehr geliebt.

Meine zwei Euro cents. :)

Februar 6, 2016 bearbeitet von HighHeelsFetish

[Enatiosis 7601]

Frag sie mal ob sie zukuenftig mit dir ein LTR haben will. Falls sie ja sagt, dann kannst du ihr sagen dass du im Sommerzeit mit ihr eine normale Beziehung fuehren willst.

Hahaha, Äh, Nein.

Ihr habt ne nette Affäre mit ehrlichen Gefühle gehabt, it was fun while it lasted - sagt der Ami gerne.

Ganz ehrlich, was gibts da groß rumzupimmeln? Dein Umfeld ist voll von heißen Mädels, ich kriege immer das Kotzen wenn ich lese dass sich ein Typ mit ner 9834934 KM ldr / Affäre rumschlägt. Alter du bist 29, komm mal aus dem Träumen raus.

Kontakt halten, solange andere Frauen bumsen (sie fickt zu 100% auch Typen, mach dir da nichts vor) und schauen ob sich zum Sommer tatsächlich was ergibt.

[HighHeelsFetish 3]

it was fun while it lasted - sagt der Ami gerne.

I am guessing you don't know the true meaning of "it was fun while it lasted". In the States, we usually use that phrase with a dose of sarcasm.

Just so you know. So it doesn't fit in this context. :)

p.s thanks for the subtle neg ;)

Februar 6, 2016 bearbeitet von HighHeelsFetish

[Enatiosis 7601]

it was fun while it lasted - sagt der Ami gerne.

I am guessing you don't know the true meaning of "it was fun while it lasted". In the States, we usually use that phrase with a dose of sarcasm.

Just so you know. So it doesn't fit in this context. :)

p.s thanks for the subtle neg ;)

Jo und genau so ist es hier gemeint.

[uncleacid 4]

Danke für eure Beiträge!

Mein Alter hat zunächst erstmal rein gar nix damit zu tun, von was ich träume oder nicht träume. Es ging mir nur darum, ihr Verhalten einzuschätzen. Aber ihr bestätigt mir das nochmal,was auch meine Einschätzung war. Dass sie jetzt mir anderen Typen was hat, ist mir sowieso klar.

Ja schauen wir mal, wenn sie wieder kommt. Ist sowieso ungewiss.

Cheers

[Individualchaotin 10236]

Du kannst die Wahrheit nicht vertragen, du hast kein Recht auf die Antwort.

[HighHeelsFetish 3]

Enatiosis you are not gonna win a discussion by removing someone's post.

That's not how people discuss things in forums.

Februar 6, 2016 bearbeitet von HighHeelsFetish

[Rudebwoy 37]

[...]

Wie schätzt ihr die Situation ein? Wie soll ich mich verhalten. Ich bin mir fast zu 100% sicher, dass sie zumindest einmal was mit anderen hatte, aufgrund ihres Verhalten (Kultur bla). Ich möchte mit der Frau zusammen sein, wenn sie wieder da ist, aber diesmal richtig. Sollte ich lieber meine Füße still halten und nicht so viel nachbohren aus Selbstschutz a la die Wahrheit kann wehtun. Recht hatte sie dazu, was mit anderen zu haben. Aber auf der anderen Seite versicherte sie mir, dass sie nix tun würde.

Danke schonmal!

Nee, du hast das Beziehungslabel mit ihr nicht gewollte (warum auch immer). Damit ist sie dir auch keine Treue schuldig. Was da passiert ist oder nicht hat dir egal zu sein. Eigentlich ist das Nachfragen an sich bereits eine Frechheit.

Beim nächsten Mal, machst du alles wie beim ersten Mal; mit zwei Ausnahmen:

1) du fragst sie NIE nach anderen Kerlen.

2) Wenn sie dann wieder fragt, ob ihr jetzt zusammen seid, knuddelst du sie und stellst sie bei der nächsten Gelegenheit als deine Freundin vor.

sofern du das so willst..

Februar 6, 2016 bearbeitet von Rudebwoy

[Kernassi 394]

Aus meiner Erfahrung in Südamerika (habe 4 Monate in Buenos Aires gewohnt):

Jeder hat mir da gesagt, dass es eigentlich normal ist, fremd zu gehen. Jeder macht es, jeder streitet es ab und so blieibt die heile Welt für jeden erhalten, weil man sich einfach nicht eingesteht was Sache ist.

Habe da beim approachen auch so gut wie nie den Satz "ich hab nen Freund" gehört.

Du musst also davon ausgehen dass sie was mit nem anderen hatte.

Sorry, ich weiß du wolltest das nicht hören.

Entweder du akzeptierst dass es so ist (ihr hattet ja keine Beziehung, wie du sagst), oder du löst dich von ihr.

[Arthur_ 213]

Deine Fixierung auf "Treue" ist richtig ungesund, besonders in deinem Kontext. Du stellst das für dich als moralisch hin und meinst es wäre hinterhältig und kalt schon nach kurzer Zeit mit jemand anderem etwas zu haben. Das macht aber nur in einer Situation wie deiner Sinn. Voller Abhängigkeit und Fokussierung auf einen Menschen, klar dass du dir da nicht vorstellen kannst zur nächsten zu hüpfen. Du bist ja genug mit Klammern und hinterherspionieren beschäftigt. Du framst dir deine eigene Abhängigkeit und Verlustangst dann so zurecht, dass es ja ein Unding wäre, wenn sie was mit wem anders hat.
Bist du bei deinem besten Freund eigentlich genauso? Muss der sich rechtfertigen wenn er was mit anderen Kumpels unternimmt?

Ach und edit: Deine Verlustangst und Eifersucht rührt nur daher, dass du ihr einen höheren Stellenwert als dir selbst zuschreibst. Würden sich schon zwei weitere HSE HB9 um einen Platz auf deinem Schoß bewerben, dann wärst du deutlich entspannter in der Sache. Führ dir dein eigenes Verhalten doch bitte mal vor Augen. Wie unattraktiv ist ein Mann, der ständig nachhakt, ob man ihm treu ist. Mach das noch ein zwei mal, dann darfst du dich nicht wundern, wenn die Dame den Kontakt plötzlich reduziert.

Februar 8, 2016 bearbeitet von Arthur_

[uncleacid 4]

Ja es war total dumm von mir, da nachzuhaken im Nachhinein. Ich hatte ne total geile zeit mit ihr. Und hätte es einfach so stehen lassen sollen nach ihrem Abschied. Im Sinne von Ihr und vor allem für mich selbst. Wir haben uns fast jeden Tag gesehen,haben viel unternommen, hatten richtigen geilen Sex, und darüber hinaus war alles perfekt. Sie hatte es mir auf jeden Fall brutal angetan. Keine Frage.Bin da aber auch ein bisschen vorgeschädigt von einer Ex von mir, die mich damals betrogen hatte. Seit hab ich regelmäßig schwer zu kämpfen, Frauen blind zu vertrauen, aus Angst das jeder Zeit der Schlag in die Fresse kommt. Muss mir aber an die eigene Nase fassen in dem Fall, dass ich es nicht einsehen bzw verstehen wollte, dass wir einfach nicht zusammen waren. Auch wenn es gefühlt eine Beziehung war, war es keine. Sie war zu Besuch in einem komplett anderen Land ist. Und insgeheim war mir immer bewusst, dass man im Ausland nicht nach der große Liebe sucht bzw. sich ausprobieren möchte. So wie die meisten von uns, wenn man im Ausland studiert etc. Wollte es allerdings nicht wahr haben oder dachte ich kann ihr so viel geben, das sie mit der Situation zufrienden ist. Wahrscheinlich muss das eine, das andere gar nicht auschließen.

Naja, meine Devise heisst jetzt einfach mal die Fresse halten und normal bleiben. Auf mich selbst zu konzentrieren und vor allem die Angst vom Enttäuschtwerden in den Griff bekommen.

[langläufer 265]

Die Devise heisst jetzt klare Bedeutungsgebung zu entwickeln. Sogar der Soldat vor hundert Jahren im Schützengraben wusste, dass er sich nur auf den Kamerad neben ihm verlassen kann, solange er nicht in den Heimaturlaub geschickt wird. Akzeptieren, dass die Selbsterfullung nur durch dich passieren kann. Mach dein Glück nicht von anderen Menschen fest. Vertrauen einer Frau zu schenken wird immer schwierig sein und es wird noch schwieriger werden (Grund: Gesellschaft driftet immer weiter auseinander). Nimm die Vergangenheit als was positives wahr aber realisiere, dass sie wahrscheinlich woanders sich schon positioniert hat. Ich kann mich noch gut an meine Ex erinnern, wie sie kurz vor der Trennung zu mir " ich liebe dich" gesagt hat. 3 Monate zuvor hat sie bei Freunden grossspurig mitgeteilt, dass sie auch in schlechten Phasen an der Beziehung festhält. Merke: Worte sind nur Schatten der Tat. Taten zählen, sonst nichts....

[2cents 340]

Kontakt halten, solange andere Frauen bumsen (sie fickt zu 100% auch Typen, mach dir da nichts vor)

Das von nem Moderator unterstützt die These, dass in nem PU-Forum nur gestört unterwegs sind.

[2cents 340]

Ich hatte eine 6-monatige Affäre/Beziehung/Sache (?) mit einer Südamerikanerin, die hier in Deutschland ein Praktikum gemacht hat.

Insgeheim hat es mich natürlich immer gefickt, dass wir nie offiziell zusammen waren. Da ich so nie die Sicherheit hatte, dass sie auch mal was mit anderen macht.

Wenn jemand treu wäre, dann hätte man doch kein Problem einfach zusagen „Nein, ich habe nix gemacht!“ Für mich ist die Wahrheit allerdings wichtig.

Zu 1)

keep it easy. Mach dir nicht zu viele Gedanken. Du musst dir vor Augen halten, dass die Ausgangssituation nicht das "normale" Beziehungsdenken erlaubt. Du bist in einer besonderen Situation. Mach es einfach. Wenn sie eine kleine Fairytale will gib sie ihr.

Zu2)

Offiziell zusammen? Was meinst du mit offiziell zusammen? Der alleinige exklusive Anspruch auf Ihre Zuneigung und Liebe? Verabschiede dich davon. Das gibt es nicht. Selbst die Ehe, die auf einem Papier festgehalten wird, ist nichts mehr als der vergebliche Versuch Besitzdenken auf eine Person anzuwenden. Das funktioniert aber nicht. Haben oder Sein. Das ist die wesentliche frage. Du WARST oder BIST in einer Beziehung. Nicht du hattest oder hast eine Beziehung.

Zu3)

Warum hakst du darauf so rum? Hast du Verlustangst? Fremdgehen können nur ganz besondere Charaktäre und selbst wenn es passiert, dann spielt doch immer noch mehr eine Rolle, wer ist der Partner, der emotional gebunden ist. Die Frage ist viel mehr wie man damit umgeht. Habt ihr über Monogamie gesprochen?

Die Sache ist die, dass du in dieser Situation nur eines machen kannst und das ist das Grübeln auf zu hören und deinen Gefühlen zu folgen. Die liegen nämlich immer richtig. Entscheidungen kannst du treffen wie du willst. Selbst, wenn du jetzt theatralisch Schluss machst, dann hast du halt ne dicke Szene geschoben, aber was ändert das an deiner Gefühlswelt? Du schlägst dir bestenfalls ne Türe zu. Versuche es mal aus einem anderen Blickwinkel zu betrachten. Du genießt deine Zeit, so wie sie kommt und vertraust da ganz auf das Schicksal. Solltest du emotional entscheiden eine neue Frau zu daten, wird sich das von selbst regeln. Solltest du entscheiden, das ganze laufen zu lassen, wird es eben so sein.

Edit: Akzeptiere Beziehungen als dynamische Verbindungen, die sich von Zeit zu Zeit ändern können. LTR oder M-LTR ist ja im eigentlichen dadurch definiert, dass ihr eine iwie geartete Verbindung habt. Viele hier schreien gerne ORBITER-ALARM, aber du solltest einfach lernen die Beziehung oder Connection so zu lieben wie sie ist. Jetzt halt entfernt und das bringt einige Konsequenzen für dich mit sich. Das bedeutet, es kann sein, dass es nicht überdauert, aber viel wichtiger ist jetzt, dass du verstehst: es spielt keine Rolle. Nur du bist wichtig und wie du damit umgehst. Hör auf mit der Erwartungshaltung.

Die Frage ist viel mehr, wie stabil ist der Kontakt? Was fühlst du dabei? Warten ist ein Fehler. Du musst dich deinem Leben widmen und, wenn du smart bist, denkst du nicht darüber nach, ob sie jetzt jemand anderen hat oder nicht. Wichtig ist nur was DU fühlst und was du willst. Lebe danach.

Cheers Bras

Februar 9, 2016 bearbeitet von 2cents

[uncleacid 4]

Danke für eure Beiträge!

Was unseren Kontakt angeht, seit dem sie wieder in ihrer Heimat ist, so stehen wir jeden Tag in Kontakt mal weniger ( 1-2 Nachrichten pro Tag) mal mehr (Skype, inkl. Skype "Sex", wir sind einfach noch extrem scharf aufeinander). Hätte es ehrlich gesagt auch nicht gedacht, dass das eineinhalb Monate nach ihrem Abschied noch so anhält trotz verschiedener Zeitzonen. Ob das so gut ist,um mich emotional von ihr zu lösen, eher nicht. Auch, wenn mir das Wort ein bisschen auf den Zeiger geht, aber ja, ich brauche jetzt Alternativen und muss mich frei machen von dem Ganzen.

Was ich aber mehr und mehr einfach einsehe ist, dass es die Situation einfach nicht ändert, wenn ich versuche die Vergangenheit zu hinterfragen. Ich muss das mit ihr emotional auf Eis legen. Wenn die Umstände es im Sommer zu lassen, würde ich gerne da weiter machen, wo wir aufgehört haben. Aber darüber kann man dann nachdenken, wenn sie eine Zusage für die Uni bekommt in meiner Nähe (die sie sich extra so ausgesucht hat), alles andere is Selbstgeiselung. Sie wird kurz oder langfristig was mit anderen haben oder hatte es schon. Da muss man sich nichts vormachen. Auch vor dem Hintergrund, dass eine Zusage für Deutschland nicht sicher ist. Naja, und dafür reicht es halt grad auch nicht, dass sie unter dem Umständen trotzdem auf mich warten würde. Verlange ich auch nicht ( Das ist auch der Grund warum wir keine Beziehung eingehen wollten, weil so eine Fernbeziehung einfach nicht funktionieren würde, mit dieser Unsicherheit). Ist ja alles einleuchtend.. danke Leute

[2cents 340]

Warum sollte ich mir Gedanken darum machen, ob sie was mit anderen hatte?

Der fokus liegt nur auf mir. Wenn dann später auf den Tisch kommt, dass was war, dann eben Pech gehabt.

Ich lebe lieber in Frieden und jeder Mensch der ein wenig Respekt hat, wird loyal bleibe. Ansonsten wars das.

Da jetzt angstgedanken zu hegen erspare ich mir lieber.

[langläufer 265]

Sei doch froh, dass du nicht im Krisengebiet Syrien lebst, wo sich die Menschen tagtäglich gegenseitig abknallen. Es gibt wichtigere Dinge, die stärker ins Gewicht fallen als der Verdacht, dass das Weib woanders mal gejuckelt hat

[Aehnn 592]

Kontakt halten, solange andere Frauen bumsen (sie fickt zu 100% auch Typen, mach dir da nichts vor)

Das von nem Moderator unterstützt die These, dass in nem PU-Forum nur gestört unterwegs sind.

Was ist denn falsch an dem Ratschlag? So und nicht anders.

[uncleacid 4]

Hallo Zusammen,

möchte euch um Einschätzung folgender Situation bitten:

Mittlerweile ist viel Zeit vergangen. Wir halten allerdings beide noch aneinander fest und stehen fast jeden Tag in Kontakt. Ich habe das Nachhaken auch gelassen und habe eingesehen, dass das nichts bringt. Ich unterstütze Sie bei Ihrem Anliegen nach Deutschland zu kommen weiterhin und es sieht momentan gut aus, dass es klappt. Sie hat nun einige wichtige Auswahlverfahren vor sich in den nächsten Wochen und ist dementsprechend etwas angespannt.

Nun kam es heute Morgen zu folgender Konversation (sinngemäße Übersetzung ins Deutsche):

Hier noch kurz der Kontext zu dem Chat Ausschnitt:
Sie ist gerade mega gestresst. Vor dem besagten Gespräch ging es darum, dass ich sie vermisse. Sie wurde darauf hin traurig. Sie sagte, dass sie mich auch sehr vermisst, aber gerade in den stressigen Tagen das ausblenden muss um die kommenden Auswahlverfahren für Deutschland zu meistern um nicht in Gedanken dauernd abzuschweifen. In dem Gespräch zweifelt sie wohl an, dass ich sie in solchen heissen Lern Phasen sie mit meine Gefühlen wohl belaste und sie da einfach nur Unterstützung will. Kann ich verstehen, aber sie kriegt meine 100% Unterstützung, seit dem wir uns kennen. Was soll das Drama? Wird jemand aus unserer Konversation schlauer? Und sieht da was, was ich nicht sehe? Rührt das Drama von meiner Seite aus? Von Ihr? I don´t get it. Bin ich betriebsblind? Solche Gespräche wie unten passieren uns selten, aber wenn sie mal passieren, dann versteh ich die Welt nicht mehr.

Chat Auschnitt:

Sie: Ich bin gerade sehr verzweifelt
Ich: Weswegen?
Sie: Ich will mich nicht schlecht fühlen. Ich brauche Unterstützung. Ich habe einfach zu viel vorzubereiten + 1000 andere Bewerbungen
Sie: Hab ein schönen Tag auf der Arbeit
Ich: Wie? Du brauchst mehr Unterstützung?
Sie: Ich möchte nicht, dass du mich schlecht behandelst oder mich schlecht fühlen lässt. ich will einfach nur Unterstützung :)
Ich: Was mache ich seit 4 Monaten?
Sie: Dann unterstütze mich weiter bis zum nächsten Auswahlverfahren. Ich werde jetzt weiter lernen. Hab ein schönen Tag!
Ich: Alles Klar, super formaler Abschied. Hab ein schönen Tag, ciao.
Sie: Du machst es schon wieder. Danke jetzt fühl ich mich super schlecht. Du verstehst es nicht, aber danke.
Ich: Wie kannst du dich über sowas so sehr aufregen?
Sie: Ja es verletzt mich sehr!
Ich: Wie?
Sie: Das mach micht sauer.
Ich: Das war doch gar nix. Du bist grad super sensibel.
Sie: So sind die Südamerikanerinnen halt.
Ich: Ey kein Plan, was du gerade willst oder was du dir wünscht. Stell mich nicht als den Dummen da.
Sie: Und schon wieder machst du es. Hör auf dich als Opfer darzustellen, alles was ich sage nimmst du negativ auf. Ich habe es dir oben schonmal gesagt, ich brauch nur deine Unterstützung und du machst mit dem negativen weiter. Ich will dass du sagst: wie geht es dir gerade beim Lernen?
Ich: Aber das mach ich doch andauernd. Nur eben nicht, wenn du es willst, sondern wenn mir danach ist.
Sie: Ich will, dass du sagst: Hoffentlich geht alles gut aus, mach dir keine Sorgen.
Sie: Nein, manchmal streiten wir uns wegen der großen Distanz und das macht mich traurig. ich will daran gerade nicht denken. Es macht mich traurig und habe kein Kopf für traurig sein gerade.
Ich: Ich sag jetzt lieber nichts mehr. Kann glaube ich gerade sagen, was ich will, du wirst es falsch aufnehmen.
Sie: Ja, wenn du mir jetzt was schlechtes sagen willst, dann machst du das lieber nicht.
Ich: Du verwirrst mich gerade. Wie kannst du sagen, dass ich dich nicht unterstütze? Ich hab einfach niemals Zweifel daran dass du das alles schaffst.
Sie: Ja, aber heute nicht. In den letzten 10-20 min nicht.
Sie: Ich werde jetzt weiter lernen. Mit deiner Erlaubnis, lese ich jetzt weiter, das Buch ist interessant ( "mit deiner Erlaubnis "WHAT?). Ich ruf dich später an.
Ich: mach das. ciao

Danke Schonmal!




 

[brasilea 30]

nach ihrem ciao solltest du einfach auch ciao sagen... und nicht einen auf dramaqueen machen. für nächstes mal.

 

vergiss nicht: frauen denken fast nie logisch. und wenn sie denken, dann hinterfragen sie 750'000 sachen. von dem her: einfach kein drama machen.

[Mimolicious 138]

Oh man, was ein Kindergartendialog...du bist wirklich 29, oder bist du bei der ersten Zahl auf der Tastatur eine Zeile nach rechts gerutscht?

Entspann dich und wenn Latinas dein Fetisch sind, flieg hin, da gibts genug.

[RapidChair 1849]

Ja, du löst das Drama in ihr aus. Du bist schuld und gleichzeitig auch nicht. Wie sie es sagt, du verstehst es nur nicht. Lass aber von dem Satz nicht dein Ego kränken, sondern akzeptiere es und lerne dazu.

so wie es sich für mich liest, wollte sie einfach nur den emotionalen sicheren Anker haben. Sie fühlte sich in dem Moment einfach unsicher. Das Warum ist egal. Der Anker bist du, der Mann. Du hast den konstanten Hormonhaushalt, nicht sie. Wenn sie gerade sprunghaft ist (Hormon-Aktiencrash), lass sie einfach an deiner Stabilität Teil haben. 

nach dem hab einen schönen Tag von ihr (ihre zweite(?) Nachricht), hätte einfach folgendes wahnsinnig simples gereicht: dir auch einen schönen Tag, du packst das alles, da bin ich mir sicher. Wir sehen uns am Abend [edit:] und du berichtest mir wie du die Welt gemeistert hast. Simple als that. 

Einfach sie verbal in den Arm nehmen und sie das alles wird gut fühlen lassen.

Kein Shittest, kein nix. Einfach die Unterstützung geben, die man selbst auch erwarten würde, wenn man mal neben der Spur liegt. Halbwegs passendes Screening vorausgesetzt.

Edit: nein, der weitere Verlauf liest sich nicht wie Unterstützung. Sondern Drama

April 19, 2016 bearbeitet von RapidChair

[uncleacid 4]

Danke für die Einschätzungen! Ja, da hab ich mich dann etwas reingesteigert. Es fühlt sich eben beschissen an wenn man sich ansonsten den arsch aufreißt und dann sowas zu hören bekommt.  Im Nachhinein denk ich mir auch, wieso ich mich auf so ne Diskussion einlasse. Und ja ich hab mich dann auch angegriffen gefühlt,  sie bekommt viel Support von mir und wollte mir dann nicht in den Mund legen lassen, was ich zu ihr sagen solle und was nicht ( "du schaffst das " etc.)

Wenn sie mich heut abend anruft, werd ich dem Thema erstmal keine starke Gewichtung geben und dieses negative Stimmung aus dem Raum schaffen.