Problem erkannt - darüber reden oder schweigen? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 1 1

[Lidenbrock 0]

Hallo miteinander

Diese Frage habe ich gestern schon unter 'LTR-Managment' in der Expertenrunde gepostet, dann aber festgestellt, dass die Expertin (Soulcat) dort seit anderthalb Jahren schon nichts mehr beantwortet hat. Darum bin ich jetzt hier.

Meine Situation ist eine altbekannte und im Forum vielbesprochene. Auf meine Frage habe ich aber auch nach dem Lesen vieler einschlägiger Threads keine Antwort gefunden.

Ausgangslage:

Ich (31) bin mit ihr (24) seit knapp 3 Jahren zusammen (LTR). Momentan ist sie für ein paar Monate im Ausland. Wir schreiben uns jeden Tag SMS, auch belanglosen Kram und telefonieren etwa einmal pro Woche. Sie sagt und schreibt immer wieder, dass sie mich sehr vermisst und sich darauf freut, mich bald wiederzusehen. Wenn wir uns alle 3 Wochen mal sehen, ist es schön, aber es prickelt nicht. Wir spazieren, wir reden, wir kuscheln, und vielleicht haben wir 1x Sex. Küssen ist eher routiniert, nicht leidenschaftlich. Einen besonders hohen Sex Drive hatte sie auch zu Beginn der Beziehung nicht, aber so 2-3 mal pro Woche hatten wir Sex, den sie auch genoss. Nun seit Monaten kaum noch.

Problem:

Meine Attraction ist weg (natürlich nicht von einem Tag auf den anderen). Wenn ich darüber nachdenke, ist das wenig verwunderlich. Ich mache nicht viel interessantes, habe einen unbefriedigenden Job, komme im Studium nicht voran, habe keine klaren Ziele, weiss nicht, was ich will, kurz: ich dümple im Leben vor mich hin. Sie spricht das nicht an, auch nicht unterschwellig, versucht nicht zu provozieren. Und doch spüre oder vermute ich, dass sie etwas enttäuscht ist und darauf wartet, dass ich mich endlich aufraffe. Vorerst bin ich (noch) der Mann, den sie lieben und nicht verlieren will, aber wohl nicht der Mann, den sie sich erträumt. Somit auch Kuschelkissen statt Sexpartner.

Falls ich mich nicht sehr täusche, habe ich die missliche Lage richtig erkannt. Mir ist klar, dass ich als erstes bei meiner Lebensführung (herumgammeln) ansetzen muss: Am SC arbeiten, Ziele haben, interessante Sachen machen, eigenes Leben in den Griff kriegen. Wo ich unsicher bin, ist folgendes:

Frage:

Ist es nun ratsam, diese Analyse mit ihr zu teilen, also offen über das von mir erkannte Problem zu sprechen? Natürlich nicht mit PUA-Ausdrücken, sondern eher so: "Ich spüre, dass du seit einiger Zeit nicht recht zufrieden bist mit mir oder unserer Beziehung. Ich glaube zu wissen, woran es liegen könnte" oder "Mir ist klar geworden, dass wir nicht deshalb keinen Sex mehr haben, weil wir gestresst oder müde sind, sondern weil ich nicht mehr so anziehend auf dich wirke" oder "Gibt es etwas, das dich an mir oder uns stört?", usw.

Oder ist es besser, kein Wort darüber zu verlieren, weil etwas, das bisher nur als vages Gefühl in ihrem Unterbewusstsein schlummerte, durchs Zursprachebringen erst zu einem wirklichen Problem wird? Das Projekt 'Mein-Leben-auf-die-Reihe-kriegen' kann leider nicht auf morgen passieren, sondern braucht viele Monate. Soll ich vorerst so tun, als sei mit uns alles beim Besten? Das dürfte schwierig werden. Sie merkt auch mir den Frust an, den Sex-Entzug und generell mangelnde Leidenschaft verursachen.

Also: Würde Reden uns helfen oder alles nur schlimmer machen?

Ich hoffe, ihr könnt mir guten Rat geben.

Schöne Grüsse

[Enatiosis 7550]

Ist Quatsch, behalt das Gefasel für dich. Damit machst du wirklich nichts besser.

Entwickel dich und zeig es ihr damit, falls die Beziehung das noch durchhält. Bei ihrem Alter würde es mich nicht wundern, wenn sie im Ausland schon andere nette Typen kennengelernt hat und längst frische Luft schnuppert. (Damit meine ich nicht fremdgehen)

Und hört solange auf, jeden Tag belangloses Zeug zu schreiben. Mach wenigstens die Gespräche interessant und halt dich ne Weile zurück.

[pjahra 363]

Sie ist im Ausland und wird dort täglich mit neuen Eindrücken erschlagen und lernt neue Leute kennen. Sie entwickelt sich weiter.

Du nicht. Du bleibst im Alltagstrott und deinem "langweiligen" Leben. Ist kein Vorwurf!

Ihr Interesse an dir schwindet. Du bist ihr zu langweilig geworden.

Fang etwas neues an, um wieder Pep in dein Leben zu bringen. Und mache das für dich, nicht für sie!

Ob du diese Beziehung noch retten kannst, kann man dir nicht vorher sagen. Meines Erachtens ist das Ding aber schon durch. Du hast es selber erkannt: Die Attraction ist weg.

[xDCx 258]

Du bist also 31 & dümpelst ziellos durch dein Studium. An deiner Stelle würde ich mir keine Sorgen um meine LTR machen, sondern fokussieren, mein Leben endlich mal auf den Highway zu katapultieren. Hör auf noch weitere Wochen/ Monate/ Jahre auf dem Ackerweg mit Tempolimit 30 zu verschwenden. Steige aus deinem abgefuckten alten Fiat Panda aus, in dem du dich + deine unerfüllte Beziehung tagelang selbst bemitleidest & sattle auf ne geile Karre um. Das wird automatisch deinen Selbstwert pushen, dir Sicherheit geben & dich bei deinen Mitmenschen beliebter machen.

[neffets 37]

Woran liegt's denn deiner Meinung nach dass ihr nicht häufiger Sex habt? Blockt sie das in irgendeiner Form? Wie Du das so beschreibst, ist doch eher bei Dir die Leidenschaft weg. Und ich bin sicher Du würdest sie damit anstecken können, mit Leidenschaft, nicht mit "Geilheit durch Samenstau".

Dezember 9, 2015 bearbeitet von neffets

[KommodoreB 735]

In diesem Falle bringt Reden imho überhaupt nichts. Nur Handeln bringt Dich weiter, siehe den Text von Enatiosis.

Dein Wunsch, mit ihr darüber zu sprechen, kommt mir so vor, als hättest Du Angst, dass sie bald weg ist und als wolltest Du sie mit (leeren?) Versprechungen davon abhalten, Dich zu verlassen.

Allenfalls könntest Du so vorgehen: Gutes tun und darüber reden, sprich: raff Dich auf und regel Dein Leben. Dann kannst Du auch über Deine Taten reden.

Aber nicht nach dem Motto, dass Du es nur machst, um sie zu halten - "Du Schatzimausi, ich merke, Du hältst mich für einen Gammler, guck mal, ich war jetzt im Fitnessstudio und habe mich zum Examen angemeldet. Das tu ich alles nur für Dich. Bitte, bitte, verlass mich nicht." Das käme imho nicht gut an. Weder bei ihr, noch bei Dir selbst (Stichwort Selbstachtung).

Dezember 9, 2015 bearbeitet von KommodoreB

[Lidenbrock 0]

Woran liegt's denn deiner Meinung nach dass ihr nicht häufiger Sex habt? Blockt sie das in irgendeiner Form? Wie Du das so beschreibst, ist doch eher bei Dir die Leidenschaft weg. Und ich bin sicher Du würdest sie damit anstecken können, mit Leidenschaft, nicht mit "Geilheit durch Samenstau".

Sie zeigt kein Interesse an Sex. Die Initiative kam schon anfangs selten von ihr, doch wenn ich versuchte, etwas anzureissen, stieg sie schnell darauf ein. Das tut sie jetzt nicht mehr. Sie trägt zwar scharfe Dessous und steht wie selbstverständlich oben ohne im Zimmer, aber sobald ich was draus machen will, wird wieder nur gekuschelt. Ich befürchte, dass ich zu needy bin, wenn ich ständig die Initiative ergreife und Lust auf Sex signalisiere. Oder müsste ich im Gegenteil mehr Initiative zeigen, um sie 'anstecken' zu können?

Danke auch für die anderen bisherigen Beiträge! Sie haben meine Vermutungen bekräftigt. Ich würde mich über weitere Antworten freuen, vor allem auf die eigentliche Frage (Reden oder Schweigen?).

[c0mplexity 21]

Männer denken rational, Frauen emotional.

Deine Worte werden nichts bewirken.

(Reden oder Schweigen?).

Weder noch. Handeln!

Dezember 9, 2015 bearbeitet von c0mplexity

[Lafar 22499]

Nicht reden. Handeln. Du laberst zuviel. Die Kleine will Ergebnisse sehen. Und du besser auch. Kriegst du dein Leben auf die Reihe, kriegst du die Beziehung auf die Reihe. 13 oder 31? Du entscheidest. Bevor dieses Jahr zuende geht wirst du mindestens drei Erfolgserlebnisse erarbeiten. Du hast genau 21 Tage Zeit dir für nächstes Jahr einen Masterplan aufzustellen um dein Studium sofort in Rekordzeit mit Promotion abzuschließen und dir endlich klar machst wozu du auf diesem Planeten überhaupt bist und wie du diese Ziele erreichst.

Wieviele Jahre willst du noch wegwerfen? Oder lebst du tausend Jahre? Siegertypen kriegen Frauen. Luschen die Quittung.

[JohnWeak 122]

Du hast das Problem erkant - super. Jetzt löse das Problem. Arbeite an dir, gestalte dein Leben interessant, mach Sport, lern neue Leute kennen, bilde dich weiter. Wenn du all das machst bist du wieder ein interessanter Mann auf den die Frauen (+ deine Freundin) abgehen.

[TheAge 478]

Problem:

Meine Attraction ist weg (natürlich nicht von einem Tag auf den anderen). Wenn ich darüber nachdenke, ist das wenig verwunderlich. Ich mache nicht viel interessantes, habe einen unbefriedigenden Job, komme im Studium nicht voran, habe keine klaren Ziele, weiss nicht, was ich will, kurz: ich dümple im Leben vor mich hin. Sie spricht das nicht an, auch nicht unterschwellig, versucht nicht zu provozieren. Und doch spüre oder vermute ich, dass sie etwas enttäuscht ist und darauf wartet, dass ich mich endlich aufraffe. Vorerst bin ich (noch) der Mann, den sie lieben und nicht verlieren will, aber wohl nicht der Mann, den sie sich erträumt. Somit auch Kuschelkissen statt Sexpartner.

Falls ich mich nicht sehr täusche, habe ich die missliche Lage richtig erkannt. Mir ist klar, dass ich als erstes bei meiner Lebensführung (herumgammeln) ansetzen muss: Am SC arbeiten, Ziele haben, interessante Sachen machen, eigenes Leben in den Griff kriegen.

Gut dass du das so erkannt hast. Aber daran liegt dein Beziehungsproblem in meinen Augen nicht. Ich rate dir natürlich sehr, daran zu arbeiten. Aber dir fehlt in der Beziehung die Leidenschaft. Also was machen? Genau, selbst leidenschaftlich sein und wie ein Mann die Initiative ergreifen. Ist natürlich nicht so leicht wenn man momentan etwas an sich zweifelt und Probleme hat. Aber mach beim Küssen einfach mal du was anderes. Lippe beißen. Denk dir "Oh mein Gott, ich will sie jetzt sofort!" und wenn ihr alleine seid verbalisiere das auch so. Sag ihr "Du riechst so gut, ich will dich an meinem ganzen Körper spüren." (ob der Käse Sinn ergibt ist egal, wie du siehst). Einfach Dirty Talk. Das Gute dabei ist dass es nicht nur sie geil macht, sondern du dich somit selbst "hypnotisierst". Ist eine Art Auto-Sugestion (keine richtige).

Frage:

Ist es nun ratsam, diese Analyse mit ihr zu teilen, also offen über das von mir erkannte Problem zu sprechen? Natürlich nicht mit PUA-Ausdrücken, sondern eher so: "Ich spüre, dass du seit einiger Zeit nicht recht zufrieden bist mit mir oder unserer Beziehung. Ich glaube zu wissen, woran es liegen könnte" oder "Mir ist klar geworden, dass wir nicht deshalb keinen Sex mehr haben, weil wir gestresst oder müde sind, sondern weil ich nicht mehr so anziehend auf dich wirke" oder "Gibt es etwas, das dich an mir oder uns stört?", usw.

Oder ist es besser, kein Wort darüber zu verlieren, weil etwas, das bisher nur als vages Gefühl in ihrem Unterbewusstsein schlummerte, durchs Zursprachebringen erst zu einem wirklichen Problem wird? Das Projekt 'Mein-Leben-auf-die-Reihe-kriegen' kann leider nicht auf morgen passieren, sondern braucht viele Monate. Soll ich vorerst so tun, als sei mit uns alles beim Besten? Das dürfte schwierig werden. Sie merkt auch mir den Frust an, den Sex-Entzug und generell mangelnde Leidenschaft verursachen.

Also: Würde Reden uns helfen oder alles nur schlimmer machen?

Lass das Reden. Ich habe es generell so dass ich immer wieder frage ob es irgendwelche Punkte gibt die jetzt nicht so das gelbe vom Ei sind (das Wort Probleme verwende ich weniger, da es viele kleine Punkte die mir wichtig sind ausschließt). Über Verbesserung der Beziehung zu reden ist immer gut, aber nicht weil man unzufrieden ist, sondern weil man es liebt sich zu verbessern. Wie du dein Problem lösen könntest habe ich dir aber schon oben beschrieben.

Zu deinem Leben selbst hat Lafar ja schon was geschrieben, was ich unterschreibe. Du bist 31.

Dezember 9, 2015 bearbeitet von TheAge

[SPVipwe 255]

Also ich kann mich den Vorpostern nur anschließen. Bekomme Dein Leben auf die Reihe. Nicht wegen irgendeiner Frau sondern wegen Dir. Das mit der Frau (interessantes Leben, interessanter Job, interessanter Typ = Interessante Frauen) ergibt sich als Nebenprodukt. Auf diese Beziehung bezogen lässt sich meiner Erfahrung nur schwer etwas ändern. Die Frau kennt Ihn und ist seit 3 Jahren in einer Beziehung. Vorspielen funktioniert nicht. Eine authentische Entwicklung braucht Zeit die du eventuell nicht hast. Paare verhaften in Muster und diese Muster können nur schwer durchbrochen werden, Erschwerend kommt Ihr Alter hinzu. Sie war 21 Jahre als Ihr zusammengekommen seit. Sie durchlebt jetzt die ersten Stufen eines Erwachsenen und lernt die Freiheit kennen (Auslandsaufenthalt etc.). Gegen die Vorstellung von Abenteuer und "was wäre wenn" (die in der Realität natürlich so nicht vorhanden sind, denn auch "Carlos" kocht nur mit Wasser) kommt der brave Freund aus Deutschland mit seiner Beziehungsroutine nicht an. Das ist ein generelles Problem bei jungen Frauen/Männer. In meiner Altersklasse (Ü30) ist der Realismus eingekehrt.

[neffets 37]

Sie trägt zwar scharfe Dessous und steht wie selbstverständlich oben ohne im Zimmer, aber sobald ich was draus machen will, wird wieder nur gekuschelt.

Wahrscheinlich weil's selbstverständlich für sie ist "oben ohne" zum Kleiderschrank zu laufen!? Und keine Anmache darstellen soll? Darauf dann anzuspringen ist durchaus "needy", ja.

Ich befürchte, dass ich zu needy bin, wenn ich ständig die Initiative ergreife und Lust auf Sex signalisiere. Oder müsste ich im Gegenteil mehr Initiative zeigen, um sie 'anstecken' zu können?

Oder einfach die "richtige" Initiative ;) Zunächst mal braucht man nach 3 Wochen doch erstmal ein bisschen Zeit miteinander um sich überhaupt wieder emotional aufeinander einlassen zu können. Ich würde mal versuchen sie am ersten Tag gar nicht mit mehr als "Nähe" (Umarmungen, Kuscheln, ...) zu konfrontieren.

[Lidenbrock 0]

Der Grundtenor eurer Antworten lautet: Nicht reden. Nun ist mir klar, dass ich nicht reden statt handeln kann. An mir zu arbeiten muss jetzt meine höchste Aufgabe sein. Jedoch ist mir noch nicht klar, wie ich mich verhalten soll, wenn ich z.B. einfach "Was ist los?" oder "Stimmt etwas nicht?" gefragt werde. Und solche Fragen kommen bestimmt, sie merkt ja, dass nicht alles super ist.

"Nichts." --> Das nimmt mir ja niemand ab.

"Bin nur grade etwas nachdenklich, wegen der Probleme dieser Welt." --> Das kann ich vielleicht einmal bringen, aber nicht auf Dauer.

"Ach, das hat nur mit mir zu tun, mach dir keine Sorgen." --> So verschliesse ich mich vor ihr, was wohl für Vertrauen und Verbundenheit schlecht sein dürfte.

Also doch offener sein? Vielleicht ohne über unsere Beziehung zu reden, sondern nur über meinen Status? Etwa so:

"Mir ist klar geworden, dass ich mehr aus mir machen muss."

"Du fragst dich wahrscheinlich langsam, wann ich mal meinen Hintern bewege. Zu Recht, ich bin im Moment selbst nicht so richtig mit mir zufrieden."

Oder würde auch diese Art des Redens mehr schaden als nützen? Wie gesagt, ich will nicht reden statt handeln. Die Frage ist nur, was ich sagen soll, wenn geredet werden muss.

[neffets 37]

"Mir ist klar geworden, dass ich mehr aus mir machen muss."

"Du fragst dich wahrscheinlich langsam, wann ich mal meinen Hintern bewege. Zu Recht, ich bin im Moment selbst nicht so richtig mit mir zufrieden."

Ja, den ersten Satz aber bloss. Soll ja nicht so klingen als ob Du dich für sie verändern willst ;)

[KommodoreB 735]

Meine Güte, was soll der Käse? Warum soll sie fragen, was los ist? Du willst doch hoffentlich mit ihr weitermachen wie bisher, nur dass Du innerlich für Dich beschlossen hast, aktiver zu werden und Deinen Krempel zu regeln.

Wenn Du aktiv wirst, und sie fragt, hui, du bist aber aktiv, dann sagst Du halt: ja, stimmt, irgendwie bin ich so energiegeladen ... oder was auch immer. Wo ist da das Problem?

[Burkhard 93]

Schon auf die Idee gekommen, dass sie vielleicht nicht mehr für dich aufregend genug ist, um sie mal wieder vernünftig zu verführen?

[Gast beutelding]

Meine Attraction ist weg (natürlich nicht von einem Tag auf den anderen). Wenn ich darüber nachdenke, ist das wenig verwunderlich. Ich mache nicht viel interessantes, habe einen unbefriedigenden Job, komme im Studium nicht voran, habe keine klaren Ziele, weiss nicht, was ich will, kurz: ich dümple im Leben vor mich hin. Sie spricht das nicht an, auch nicht unterschwellig, versucht nicht zu provozieren. Und doch spüre oder vermute ich, dass sie etwas enttäuscht ist und darauf wartet, dass ich mich endlich aufraffe. Vorerst bin ich (noch) der Mann, den sie lieben und nicht verlieren will, aber wohl nicht der Mann, den sie sich erträumt. Somit auch Kuschelkissen statt Sexpartner.

Falls ich mich nicht sehr täusche, habe ich die missliche Lage richtig erkannt. Mir ist klar, dass ich als erstes bei meiner Lebensführung (herumgammeln) ansetzen muss: Am SC arbeiten, Ziele haben, interessante Sachen machen, eigenes Leben in den Griff kriegen. Wo ich unsicher bin, ist folgendes:

Schau mal, dass Du das nicht aus der Motivation heraus machst, Attraction aufzubauen.

Da sollte die Freundin keine relevante Rolle spielen.

[Kninchen 1110]

Du brauchst es nicht ansprechen, denn:

Mir ist klar, dass ich als erstes bei meiner Lebensführung (herumgammeln) ansetzen muss: Am SC arbeiten, Ziele haben, interessante Sachen machen, eigenes Leben in den Griff kriegen. Wo ich unsicher bin, ist folgendes:

Du hast für Dich reflektiert. Du möchtest für Dich etwas machen. Es tut der Beziehung natürlich gut, wenn Du gut für Dich sorgst, aber das ist meiner Meinung nach alles Deine Herangehensweise. Es ist kein Beziehungsding, weil sie an der Entscheidung nicht beteiligt ist. Ihr müsst euch darüber nicht beratschlagen und Du brauchst keine Zustimmung von ihr. Es ist kein gemeinsamer Plan sondern Deiner.

Jeder bringt sich doch mit seiner eigenen Entwicklung in die Beziehung ein. Und im günstigen Fall entwickelt man sich gemeinsam weiter, indem beide sich auch aufeinander jeweils neu einstellen. Aber das braucht nicht mit Ankündigung erfolgen. Ich finde es sogar viel schöner wenn man's am Handeln merkt, was beim anderen grade so arbeitet. :)

[AloeVera 1687]

Also. Atteaction ist das eine.

Das andere ist, dass ich hier nichts von Verführung und Führung spüre...

Ohne gute Verführung wirst du immer irgendwann zum langweiligen kuschelbär. Uberraschst du sie noch oder läuft auch im Bett der langweilige dümpeltrott...? Wenn du sie gerne hast, dann komm ma ausm quark Kollege. Oder gib ihr die Nummer von carlos

[Lidenbrock 0]

Danke für all eure hilfreichen und inspirierenden Antworten! Ihr habt mir sehr geholfen.