Raus aus der Betaisierung Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 0

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Guten Tag liebe Forengemeinde,

nach dem Lesen und Anwenden einiger (super) Tipps hier aus dem Forum wollte ich zu dem einen oder anderen Punkt euren Rat einholen. Ich bitte um etwas Nachsicht, wenn ich nicht alle "Fachbegriffe des PUA" kenne und hier anwenden sollte, da ich absoluter Anfänger bin was das Thema betrifft. Aber erst einmal zu den Formalien.

• Dein Alter: 30
• Ihr Alter: 33
• Dauer der Beziehung: 5 Jahre
• Art der Beziehung: monogam

Probleme, um die es sich handelt

Wie dem Titel zu entnehmen ist, geht es um die (schleichende) Betaisierung. Aufmerksam geworden bin ich durch die wunderbare Erklärung von LegallyHot (http://www.pickupforum.de/topic/76240-betaisierung-fur-anfaenger/). Ich habe unsere Beziehung hier durchaus wiedererkannt und dachte mir, das muss ein Ende haben. Also arbeite ich seit einiger Zeit mit Tipps hier aus dem Forum, um mich in meiner Beziehung wieder in die Alphaschiene zu bringen und der Beziehung so etwas frischen Wind einzuhauchen.

Ich habe also wieder einen Frame entwickelt, beziehe bewusst Stellung zu Dingen. Zeige Grenzen auf und sage was mir überhaupt nicht passt. Bin engagierter in der Beziehung geworden, mache Komplimente (natürlich nicht übertrieben) und bin aufmerksam. Das hat anfangs gut funktioniert, der Sex wurde häufiger und besser. Leider nur einige Tage, inzwischen ist ein kleiner Rückschritt erkennbar und ich weiß ehrlich gesagt nicht so genau woran es liegt

An einem der letzten Tage wollte ich meine Freundin verführen, sie beschäftigt sich stattdessen lieber mit anderen Dingen und lenkt ab. Das hat mich geärgert, ich habe ihr das auch offen kommuniziert. Dabei ging es mir nicht einmal darum, dass es keinen Sex gab, sondern um diese respektlose Beschäftigung mit anderen Dingen als mit mir. Sie wollte dann danach zu mir in den Arm, habe aber abgelehnt und gesagt, dass ich dieses ignorieren bzw. abweisen nicht in Ordnung fand. Natürlich freundlich, aber bestimmt. Nur um zu zeigen, dass ich das mit mir nicht in der Art und Weise machen. (Hier die erste Frage: richtige Entscheidung?)

Seitdem schreibt sie mir tagsüber ständig (irgendwelches belangloses Zeug). Habe einfach mal teilweise nicht geantwortet (aber gelesen und das sieht man), was direkt in einem Anruf resultierte. Bin nicht drangegangen (da ich tatsächlich grad was anderes zu tun hatte) und hab hinterher gefragt ob was wichtiges war (da 2 Anrufe in Abwesenheit). Ihre Antwort: wenn ich nicht da wär, egal. Meiner Meinung nach sinnlos, da ich ja zurückgeschrieben hatte. Naja, auf jeden Fall meinte sie dann sie wollte nur Fragen ob ich ihr was aus der Stadt mitbringen kann, wollte mir aber auch (trotz Nachfrage) nicht sagen was, da sie ja nicht wüsste ob ich in die Stadt gehe oder nicht. ​Shittest? Fragtest? Oder was wollte sie damit bezwecken? Habe darauf geantwortet, dass ich auf solche Spielchen keine Lust habe und sie mir sagt was sie haben will, sollte ich in die Stadt gehen kann ich es mitbringen. Sollte sie weiter dabei bleiben muss sie halt selbst gehen. Richtig gehandelt?

Das war es erstmal soweit, die Fragen stehen ja hauptsächlich schon im Text. Zudem würde ich gerne wissen, wie weiter vorgehen. Thema ignorieren und weitermachen wie bisher? Oder wie sind eure Tipps?

Schonmal vielen Dank fürs Lesen und Helfen, soweit ich sinnvolle und ernstgemeinte Antworten bekomme halte ich euch natürlich weiter auf dem Laufenden.

[Individualchaotin 10234]

Deine Freundin lehnt dich ab. Du sagst, du findest das scheiße. Sie will in deine Arme. Du lehnst ab. Häh?

[neffets 37]

Steht doch schon in der Bibel: Auge um Auge... ;)

[LegallyHot 5562]

Den Betablocker haste auch gelesen...?

Eines muss, glaube ich, mal gesagt werden. Mit Attraction und Comfort und Frame und grünen Gummibärchen kann man eine ganze Menge rausreißen... aber schlecht im Bett sein halt nur bis zu einem gewissen Punkt.

Und irgendwo zwischen überhaupt heiß machen und die richtige Atmosphäre schaffen passiert eben auch immer noch ein mechanischer Akt, der gut oder weniger gut laufen kann.

Ich sehe bei dir in deiner Beschreibung jede Menge Technik... Alpha hier, Frame da - war der Sex, den ihr dann hattet, denn gut? Also für beide.. auch für sie?

Das wäre nämlich die simpelste Erklärung für dein Problem, wenn der Sex wieder häufiger wurde, sie DANN aber plötzlich auf Abstand geht - schlechter Sex. Dass du den Sex gut fandest ist dabei nicht der Punkt, wenn er ihr keinen Spaß gemacht hat.

Und grade in längeren Beziehungen wird sowas schnell mal zum Problem. Es schleichen sich Routinen ein, man weiß ganz genau, welche Knöpfe man drücken muss, damit der/die andere möglichst schnell soweit ist, dass man mit dem Sex loslegen kann und alles wird sehr schnell sehr "zielorientiert". Also ungeil, auf deutsch, wenn man Sex nicht als umständliche Alternative zur Selbstbefriedigung betreibt. Und davon gehe ich bei einem Paar mal nicht aus.

Ein klarer Fehler, den du momentan machst ist einen soliden Frame mit Zickerei zu verwechseln.

Du schaffst Probleme aus dem Nichts. Du machst ein Fass über Dinge auf. Sie ruft dich an, scheinbar grundlos - das ist ein IOI du Depp!

Und was machst du? Zerlegst sie argumentativ, weil sie dir gar nicht rational begründen kann, warum sie dich nun anruft? Glückwunsch. Operation gelungen, Patient tot.

Deine Prioritäten sind irgendwie schief.

WAS willst du.

WAS braucht es dazu?

Du verhedderst dich da in situativen Impulsen. Wo bleibt die Souveränität, die Lockerheit, die an Männern so sexy ist?

Wenn sie lieber weiterbügelt als Sex mit dir zu haben, dann war in dem Moment einfach keine Attraction da. Wo war die?

Hast du nach ersten Erfolgen gedacht, der Knoten is ja geplatzt, jetzt ist sie instant-attracted? Was war da los?

[Gast KillEmAll]

Ein Shittest wäre es gewesen wenn sie gesagt hätte "bring mir mal dies und und jenes mit". Sprich, dir Anweisungen erteilt hätte. Das war nur Idiotie, weil keine Ahnung was das war. Kindergarten. Irgendwas in die Richtung. Nächstes mal auflegen.

Generell sehe ich es sehr kritisch, dass jemand der jahrelang in der Beta-Falle gefangen war, da noch rauskommt. Ist bestimmt möglich, aber mit sehr viel Kalibrierungs-Arbeit verbunden. Weil wenn du plötzlich den Alpha raushängen lässt, dann wirkt das einfach nur aufgesetzt und inkongruent. Eine langsame Steigerung ist möglich, noch besser aber Schluss zu machen und das ganze von vorne aufziehen, falls sie Invest zeigt. Die Rollen der Bedürftigkeit müssen getauscht werden. Das läuft nur über Freeze/Ende meiner Meinung nach.

Ich empfehle dir die Beziehung zu beenden. Dir selbst zu liebe und es das nächste mal besser zu machen. IG und so.

[TheAge 478]

An einem der letzten Tage wollte ich meine Freundin verführen, sie beschäftigt sich stattdessen lieber mit anderen Dingen und lenkt ab. Das hat mich geärgert, ich habe ihr das auch offen kommuniziert. Dabei ging es mir nicht einmal darum, dass es keinen Sex gab, sondern um diese respektlose Beschäftigung mit anderen Dingen als mit mir. Sie wollte dann danach zu mir in den Arm, habe aber abgelehnt und gesagt, dass ich dieses ignorieren bzw. abweisen nicht in Ordnung fand. Natürlich freundlich, aber bestimmt. Nur um zu zeigen, dass ich das mit mir nicht in der Art und Weise machen. (Hier die erste Frage: richtige Entscheidung?)

Du hast herumgezickt. Mal abgesehen davon dass es schon ein Fehler war es anzusprechen (warum erkläre ich gleich), wollte sie es dann wieder gut machen und du lehnst es ab und zeigst wie beleidigt du bist und wie verletzt dein Ego ist.

Warum war es jetzt schlecht wie du reagiert hast? Dein Ego hat sich gekränkt gefühlt. Ist doch schön wenn sie sich mit etwas anderem beschäftigen kann.

Seitdem schreibt sie mir tagsüber ständig (irgendwelches belangloses Zeug). Habe einfach mal teilweise nicht geantwortet (aber gelesen und das sieht man), was direkt in einem Anruf resultierte. Bin nicht drangegangen (da ich tatsächlich grad was anderes zu tun hatte) und hab hinterher gefragt ob was wichtiges war (da 2 Anrufe in Abwesenheit). Ihre Antwort: wenn ich nicht da wär, egal. Meiner Meinung nach sinnlos, da ich ja zurückgeschrieben hatte. Naja, auf jeden Fall meinte sie dann sie wollte nur Fragen ob ich ihr was aus der Stadt mitbringen kann, wollte mir aber auch (trotz Nachfrage) nicht sagen was, da sie ja nicht wüsste ob ich in die Stadt gehe oder nicht. ​Shittest? Fragtest? Oder was wollte sie damit bezwecken? Habe darauf geantwortet, dass ich auf solche Spielchen keine Lust habe und sie mir sagt was sie haben will, sollte ich in die Stadt gehen kann ich es mitbringen. Sollte sie weiter dabei bleiben muss sie halt selbst gehen. Richtig gehandelt?

Gibt eigentlich kein richtig oder falsch, aber warum liest du wenn du eh keine Zeit hast? Wenn du nur schreiben kannst, dann schreib ihr halt. Und wenn sie was Belangloses schreibt und du hast Zeit zum Lesen, dann schreib ihr zurück "Bin gerade beschäftigt. Brauchst du was? Ansonsten melde ich mich später.".

Was sie sich denkt weiß ich nicht. Ich merke nur Unsicherheit. Vl. mal fragen wie es ihr geht und zwischen den Zeilen lesen. Funktioniert in einer Beziehung des öfteren :).

Das war es erstmal soweit, die Fragen stehen ja hauptsächlich schon im Text. Zudem würde ich gerne wissen, wie weiter vorgehen. Thema ignorieren und weitermachen wie bisher? Oder wie sind eure Tipps?

Kommuniziere mal mit ihr wie sie sich momentan fühlt, ob du sie verwirrst und sei ehrlich. Sie hat bei den Nachrichten extrem viel in dich investiert. Das ist kein schlechtes Zeichen für dich. Aber Investment sollte man belohnen.

Ansonsten finde ich deine Veränderungen sehr lobenswert. Also was du hier mitgenommen hast finde ich gut. Die meisten nehmen nur den Alpha-Beta-Dreck mit und vergessen dann das was du gemacht hast (Führung, Komplimente, ...). Am besten ist bei Problemen immer zu reflektieren und wenn du dann auf keine Lösung kommst, dann mit ihr reden. Ob bei ihr was nicht passt oder ob du was falsch machst. So wie du es hier eben auch machst (du fragst hier ja ob du was falsch machst).

[Trashy 0]

Danke für die Beiträge. Also zunächst mal möchte ich sagen, dass sowohl sie als auch ich in der Beziehung relativ glücklich sind. Keine wahnsinnig großen Kritikpunkte, Vertrauen ist da usw. Klar gibt es mal Streit, aber unsere Beziehung stand in den fünf Jahren vielleicht ein mal auf der Kippe. Das ist auch schon Jahre her und hat sich mittlerweile gelegt. Die Beziehung zu beenden ist daher für mich (als auch für sie) auf absehbare Zukunft überhaupt keine Option. Mir geht es rein darum, die Routine und damit "Langeweile", die sich in langjährigen Beziehungen manchmal einschleicht, zu durchbrechen.

Ich versuche mal auf alles was mir wichtig erscheint zu antworten.

Ich sehe bei dir in deiner Beschreibung jede Menge Technik... Alpha hier, Frame da - war der Sex, den ihr dann hattet, denn gut? Also für beide.. auch für sie?

Das wäre nämlich die simpelste Erklärung für dein Problem, wenn der Sex wieder häufiger wurde, sie DANN aber plötzlich auf Abstand geht - schlechter Sex. Dass du den Sex gut fandest ist dabei nicht der Punkt, wenn er ihr keinen Spaß gemacht hat.

Und grade in längeren Beziehungen wird sowas schnell mal zum Problem. Es schleichen sich Routinen ein, man weiß ganz genau, welche Knöpfe man drücken muss, damit der/die andere möglichst schnell soweit ist, dass man mit dem Sex loslegen kann und alles wird sehr schnell sehr "zielorientiert". Also ungeil, auf deutsch, wenn man Sex nicht als umständliche Alternative zur Selbstbefriedigung betreibt. Und davon gehe ich bei einem Paar mal nicht aus.

Eine berechtigte Frage. Wir haben über unser Sexleben gesprochen und sie hat sich nicht beschwert. Wir haben auch ehrlich über unsere Wünsche und Bedürfnisse gesprochen. Daraus konnte ich für mich schlussfolgern, dass es daran nicht liegt. Klar, Routine hat sich eingeschlichen, was sie aber nicht zu stören scheint (wahrheitsgemäße Aussagen mal vorausgesetzt, aber die Atmosphäre beim Gespräch war ehrlich).

Ein klarer Fehler, den du momentan machst ist einen soliden Frame mit Zickerei zu verwechseln.

Du schaffst Probleme aus dem Nichts. Du machst ein Fass über Dinge auf. Sie ruft dich an, scheinbar grundlos - das ist ein IOI du Depp!

Und was machst du? Zerlegst sie argumentativ, weil sie dir gar nicht rational begründen kann, warum sie dich nun anruft? Glückwunsch. Operation gelungen, Patient tot.

Ok, aus dem Blickwinkel hab ich es nicht gesehen. Danke für den Hinweis.

Deine Prioritäten sind irgendwie schief.

WAS willst du.

WAS braucht es dazu?

Du verhedderst dich da in situativen Impulsen. Wo bleibt die Souveränität, die Lockerheit, die an Männern so sexy ist?

Wenn sie lieber weiterbügelt als Sex mit dir zu haben, dann war in dem Moment einfach keine Attraction da. Wo war die?

Hast du nach ersten Erfolgen gedacht, der Knoten is ja geplatzt, jetzt ist sie instant-attracted? Was war da los?

Was ich will habe ich oben beschrieben. Ok, vielleicht passte die Attraction nicht. Das die nach den ersten Erfolgen bleibt habe ich nicht gedacht, sondern weiterhin so verfahren wie bisher (also raus aus der Routine).

Weil wenn du plötzlich den Alpha raushängen lässt, dann wirkt das einfach nur aufgesetzt und inkongruent. Eine langsame Steigerung ist möglich, noch besser aber Schluss zu machen und das ganze von vorne aufziehen, falls sie Invest zeigt. Die Rollen der Bedürftigkeit müssen getauscht werden. Das läuft nur über Freeze/Ende meiner Meinung nach.

Ich empfehle dir die Beziehung zu beenden. Dir selbst zu liebe und es das nächste mal besser zu machen. IG und so.

Ich kann Dir versichern, dass ich nicht "plötzlich den Alpha raushängen lasse". Ich bin grundsätzlich vom Typ her eher derjenige, den ich in der Beziehung auch jetzt wieder zeige. Über die Jahre hat sich das durch den Alltag aber verändert. Habe die Beziehung vernachlässigt und dachte vielleicht zu sehr, dass es ja egal ist (der Einfachheit halber vielleicht). Außerhalb der Beziehung bin ich anders, auch zu Frauen.

Warum war es jetzt schlecht wie du reagiert hast? Dein Ego hat sich gekränkt gefühlt. Ist doch schön wenn sie sich mit etwas anderem beschäftigen kann.

Da hast du Recht. Es ging aber nicht um eine "normale" Beschäftigung, da hätte ich gar nichts gesagt. Es wurde sich gezielt (im Bett) eine andere Beschäftigung gesucht, das hat mich geärgert. Möglicherweise durch eine Kränkung, ja.

Gibt eigentlich kein richtig oder falsch, aber warum liest du wenn du eh keine Zeit hast? Wenn du nur schreiben kannst, dann schreib ihr halt. Und wenn sie was Belangloses schreibt und du hast Zeit zum Lesen, dann schreib ihr zurück "Bin gerade beschäftigt. Brauchst du was? Ansonsten melde ich mich später.".

Was sie sich denkt weiß ich nicht. Ich merke nur Unsicherheit. Vl. mal fragen wie es ihr geht und zwischen den Zeilen lesen. Funktioniert in einer Beziehung des öfteren :).

Eine Nachricht anklicken geht immer ;) Ansonsten danke für die Tipps.

Kommuniziere mal mit ihr wie sie sich momentan fühlt, ob du sie verwirrst und sei ehrlich. Sie hat bei den Nachrichten extrem viel in dich investiert. Das ist kein schlechtes Zeichen für dich. Aber Investment sollte man belohnen.

Das habe ich und ihr gefällt, dass ich wieder mehr in die Beziehung investieren möchte. Verwirrt ist sie dadurch nicht.

Den Nachrichten würde ich jetzt grundsätzlich nicht so viel Gewicht geben. Es ist bei uns nicht so, dass wir uns einmal die Woche sehen und zweimal die Woche schreiben oder telefonieren. Wir wohnen zusammen und haben auch (nach wie vor) während unserer Abwesenheitszeiten Kontakt. Es ist vielleicht etwas mehr von ihrer Seite geworden, aber sollte jetzt im Allgemeinen nicht so rüberkommen, dass wir die letzten vier Jahre nur einmal die Woche telefoniert hätten.

[Hokuto 232]

Wenn du weiterhin unkalibriert handelst und Verkrampft bist kommt sicher keine Langeweile auf, dann fährste das ding nämlich gegen die wand, immer in kleinen schritten ändern.

[Peterpan81 754]

Wenn du beginnst zu taktieren ist es der Anfang vom Ende! Du entwickelst dann nämlich eine Erwartungshaltung. Das verkrampft und killt alles! In diesem Forum sind größtenteils Theoretiker am Werk. Du brauchst praktische Tipps.

Ich glaube die Beziehungserfahrung hält sich in diesem Forum arg in Grenzen. Ich würde behaupten die meisten hier hazten noch nie 5 Jahre ne Beziehung. Du fragst also Leute, die weniger Erfahrungen haben als du!

Dezember 8, 2015 bearbeitet von Peterpan81

[LegallyHot 5562]

Ihr habt über euren Sex gesprochen und sie hat sich nicht beschwert...

Da ist sie wieder, die Sachebene. "Nach allgemeinen Erhebungen können wir Ihnen mitteilen, dass ihre sexuelle Aktivität im Rahmen der erwartungsgemäßen Leistungsmerkmale liegt."

Erst freust du dir nen Keks, dass der Sex an Häufigkeit zunimmt, was offenbar auch (mit) ein Ziel war, dann isses plötzlich ja doch alles ganz okay. Je nach Fragestellung?

Du redest es schön. Da springt ein riesiger Haufen Verlustangst auf. Eigentlich ist alles toll, eigentlich ist alles harmonisch, eigentlich seid ihr doch total glücklich. Und einmal im Monat Sex ist ja eigentlich auch total okay, wenn man schon so lange zusammen ist...

Komm doch mal aus dieser Defensiven raus.

Euer Sex is fad. Das is das Fazit. Der kann technisch noch so reibungslos und ohne Zwischenfälle von Statten gehn - fad kann´s trotzdem sein.

Und das ist ein Attractionproblem. Und Attractionprobleme löst man über den Frame. Der muss dann aber eben auch stehn und standhalten. Da hilft eben just nicht dieses von den Paartherapeuten der 90er gerne mal propagierte "machen sie mal Rollenspielen!" im Sinne von mal so tun als sei man ein scharfes Stück, man muss ein scharfes Stück werden und dann flutscht es.

Vielleicht wär die Sex God Method was für dich..

[Trashy 0]

Wenn du beginnst zu taktieren ist es der Anfang vom Ende! Du entwickelst dann nämlich eine Erwartungshaltung. Das verkrampft und killt alles! In diesem Forum sind größtenteils Theoretiker am Werk. Du brauchst praktische Tipps.

Ich glaube die Beziehungserfahrung hält sich in diesem Forum arg in Grenzen. Ich würde behaupten die meisten hier hazten noch nie 5 Jahre ne Beziehung. Du fragst also Leute, die weniger Erfahrungen haben als du!

Hm, da könntest du Recht haben.

Ihr habt über euren Sex gesprochen und sie hat sich nicht beschwert...

Da ist sie wieder, die Sachebene. "Nach allgemeinen Erhebungen können wir Ihnen mitteilen, dass ihre sexuelle Aktivität im Rahmen der erwartungsgemäßen Leistungsmerkmale liegt."

Wie ich das ausgedrückt habe liegt auf der Sachebene, richtig. Ich habe allerdings auch nicht das Gespräch wiedergegeben (was ich natürlich auch nicht machen werde), sondern die Kernaussage, die daraus resultiert. Du kannst mir glauben, dass es so ist, wie ich es gesagt habe. Glaubst du mir das nicht (ist natürlich dein gutes Recht), dann hilft mir das nicht weiter, da wir von verschiedenen Ausgangslagen sprechen.

/Edit: Beim Durchlesen fällt mir noch was dazu ein. Ich bin derjenige, der mit unserem Sexleben ein Problem hat. Es geht mir auch nicht unbedingt darum, das erste halbe Jahr der Beziehung wiederzuhaben. Das halte ich für unrealistisch. Aber öfter und besser. Ich halte das für einen wichtigen Punkt der Beziehung, meine Freundin halt nicht so. Da ich an diesem Punkt auf Grenzen stoße - zum wiederholten Male - bin ich hier. Die Freundin ist offensichtlich so zufrieden, wie es ist. Ich aber nicht.

Erst freust du dir nen Keks, dass der Sex an Häufigkeit zunimmt, was offenbar auch (mit) ein Ziel war, dann isses plötzlich ja doch alles ganz okay. Je nach Fragestellung?

Du redest es schön. Da springt ein riesiger Haufen Verlustangst auf. Eigentlich ist alles toll, eigentlich ist alles harmonisch, eigentlich seid ihr doch total glücklich. Und einmal im Monat Sex ist ja eigentlich auch total okay, wenn man schon so lange zusammen ist...

Klar hab ich mich gefreut, da es meine Beziehung bereichert. Die Beziehung war aber auch nicht vorher schon am Ende, sondern ich möchte da gerne etwas mehr Pep und weniger Alltag reinbringen. Auch hier reden wir scheinbar über verschiedene Ausgangspunkte. Entweder ich hatte mich schlecht ausgedrückt, oder du verstehst mich falsch.

Harmonisch und glücklich ist meine Beziehung und Verlustangst musst du mir definieren. Klar möchte ich meine Beziehung nicht aufgeben, aber schlaflose Nächte aufgrund irgendwelcher diesbezüglichen Ängste habe ich nicht.

Euer Sex is fad. Das is das Fazit. Der kann technisch noch so reibungslos und ohne Zwischenfälle von Statten gehn - fad kann´s trotzdem sein.

Und das ist ein Attractionproblem. Und Attractionprobleme löst man über den Frame. Der muss dann aber eben auch stehn und standhalten. Da hilft eben just nicht dieses von den Paartherapeuten der 90er gerne mal propagierte "machen sie mal Rollenspielen!" im Sinne von mal so tun als sei man ein scharfes Stück, man muss ein scharfes Stück werden und dann flutscht es.

Vielleicht wär die Sex God Method was für dich..

Hier triffst du schon eher den Punkt. Die Methode kenne ich nicht, werde sie mir aber anschauen. Daher danke für den Tipp.

Dezember 8, 2015 bearbeitet von Trashy

[Cattie 136]

Was du versuchen möchtest ist etwas sehr schweres. Ich habe mir das auch so leicht vorgestellt. Neuen Schwung in die bei mir seit 18 Jahren bestehende Beziehung bringen. Aber ich lauf da immer gegen die Wand. Als sie im Bett was anderes gemacht hat . War das eine Situation wo ihr abends bereits im Bett lagt. Und du dann Sex wolltest? Ist es möglich das sie gedacht hat: na klar wo wir jetzt schonmal liegen kommt er an? Wie simpel? Das denke ich nämlich gerne mal. Und mag das nicht. Wenn es dir um dein Sexleben geht dann mach entweder was man dir hier empfiehlt.. oder beherzige folgenden Satz: bei Männern ensteht Nähe durch Sex. Bei Frauen ensteht der Wunsch nach Sex durch Nähe. Manchmal denke ich das die Methoden wie der beta blocker sicher kurzfristig funktionieren weil Frau Verlustangst bekommt und Sex als Bindungsmittel einsetzt. Das ist dann aber ein Mittel zum Zweck. Am Anfang einer Beziehung. So die ersten drei Jahre übernehmen die Hormone die Lust auf Sex. Nachher spielen die aber nichz mehr verrückt. Viele Frauen brauchen dann Nähe. Am besten emotionale Nähe. Und dann klappt es auch in den Federn. Mehr dazu im Laufe des Tages vom Laptop. Handy tippeln ist anstrengend

[Holgermichel 85]

Das finde ich jetzt einen interessanten Aspekt. Könnten wir mal vertiefen.

[Herzdame 10882]

Manchmal denke ich das die Methoden wie der beta blocker sicher kurzfristig funktionieren weil Frau Verlustangst bekommt und Sex als Bindungsmittel einsetzt.

Und genau das ist der Sinn und Zweck des Betablockers. Er löst nicht das Problem. Er verschafft dem Mann Zeit, um sich mit sich selbst zu beschäftigen und attraktiver zu werden.

Er ist nicht das einzige Allheilmittel und wird auch nicht als solches "verkauft". Die Leute hier blenden das nur gerne aus.

[LegallyHot 5562]

Moooment mal. Der Betablocker arbeitet ausdrücklich nicht mit Verlustangst..

Der Punkt ist einfach der, wenn du latent von Nudeln mit Soße umgeben bist, dann kriegst du auf praktisch alles Lust - außer auf Nudeln mit Soße.

Plus, ein Mann, der needy ist muss sich dessen erst mal bewusst werden, denn niemand ist absichtlich needy.

Beides lässt sich nur lösen, indem man die Nudeln wegräumt - also das latente Angebot von Sex durch den Mann. Das hat nix, aber gar nix mit Verlustangst zu tun.

[Cattie 136]

Moooment mal. Der Betablocker arbeitet ausdrücklich nicht mit Verlustangst..

Der Punkt ist einfach der, wenn du latent von Nudeln mit Soße umgeben bist, dann kriegst du auf praktisch alles Lust - außer auf Nudeln mit Soße.

Plus, ein Mann, der needy ist muss sich dessen erst mal bewusst werden, denn niemand ist absichtlich needy.

Beides lässt sich nur lösen, indem man die Nudeln wegräumt - also das latente Angebot von Sex durch den Mann. Das hat nix, aber gar nix mit Verlustangst zu tun.

Also wahrscheinlich weisst du das besser als ich.

Aber ich habe mir einfach vorgestellt was bei mir als Frau da passieren würde.

Ich male dir jetzt mal ein denke ich realistisches Szenario wenn Mann und Frau lange zusammenwohnen.

Also, Mann kommt abends von der Arbeit nach Hause. Zieht seine schmucken Klamotten aus und schmeisst sich in Jogging Anzug auf die Couch. Da die Tage halt echt anstrengend sind läuft das meistens so. Vielleicht fängt er an zu pokern oder schaut Sport oder nen Film keine Ahnung.

Dann geht es ab ins Bett und Frau spürt auf einmal ne Latte im Rücken obwohl sie schlafen will. Und denkt: ja klar wo wir schonmal liegen, wie einfach... und sagt NEIN.

(wobei eine Latte nach so vielen Jahren nichts schlechtes ist)

So, Mann findet er bekommt zuwenig Sex und geht ins Forum und ihm fällt auf, scheisse ich bin betaisiert.

Und fängt an eben nicht mehr im Bett sich an die Frau zu drücken. Was ja ok ist.

Aber aufeinmal geht er zum Fittness und mit Freuden weg. Hat er davor nie gemacht, weil Tag anstrengend , Jogginganzug bequem und Couch schön.

Duscht wieder täglich und parfümiert sich ein.

Was denkt Frau dann? Ja scheisse der hat ne Affaire oder macht sich vom Acker,

Schnell Sex als Bindemittel einsetzen.

Das ganz vorne schon der Fehler lag, weil im Jogger auf der Couch die Nähe gar nicht zustandekommt die Frau braucht um Sex zu wollen, das wird geflissentlich übersehen...

Ein Mann braucht das vielleicht nicht so, der fühlt schöne Nähe nach dem Sex... aber Frau kommt gar nicht bis zum Wunsch nach Sex...

Machen auch Frauen, sich gehen lassen und so... aber das meine ich jetzt nicht.

Dezember 9, 2015 bearbeitet von Cattie

[Cattie 136]

Ich betone das mit dem Wunsch nach Sex so sehr weil ich die Erfahrung gemacht habe, das in der Verliebtheitsphase die Hormone für die Lust sorgen. Da muss der Mann einfach nur da sein.

Aber nachher, wenn diese abebben und man sich viel besser kennt, ist das eben nicht mehr so...

Und ich halte das Szenario für sehr realistisch.

ich bin schon mehrfach gegen die Wand gelaufen bei meinen Versuchen die Ehe besser zu machen.

Aber wie... volle Karacho voll gegen die Wand.

Denn ich muss irgendeinen Fehler übersehen haben. Oder immer noch übersehen..

Wie den den ich da beschrieben habe..

Dezember 9, 2015 bearbeitet von Cattie

[LegallyHot 5562]

Der Betablocker ist dazu gemacht eine unschöne Situation nicht noch schlimmer zu machen, indem er Raum und Zeit schafft. Und die Grundlage für Attraction, denn DIE braucht es, wenn es guten Sex geben soll.

Das und Platz für Reibung, sonst funkt da nix.

Was du da beschreibst ist insofern spannend, als dass aus "er wird wieder attraktiv" in deinem Kopf sofort "er hat ne andere" wird. Das ist eine IG-Problematik der Frau - da hat der Mann gar nix mit zu tun. Und schon gar nicht hat er durch eigene Langweiligkeit die Unsicherheiten der Frau zu kompensieren. Es betrifft ja nicht nur Männer was verloren gehende Attraktivität in langen Beziehungen anbetrifft. Aber das hat eben entgegen landläufiger Meinung weniger mit dem sich "kenne" zu tun als mit einer Lebensrealität, die schwer Raum lässt für irgendwas, das sich guten Gewissens als attraktiv beschreiben lässt.

[Cattie 136]

Der Betablocker ist dazu gemacht eine unschöne Situation nicht noch schlimmer zu machen, indem er Raum und Zeit schafft. Und die Grundlage für Attraction, denn DIE braucht es, wenn es guten Sex geben soll.

Das und Platz für Reibung, sonst funkt da nix.

Was du da beschreibst ist insofern spannend, als dass aus "er wird wieder attraktiv" in deinem Kopf sofort "er hat ne andere" wird. Das ist eine IG-Problematik der Frau - da hat der Mann gar nix mit zu tun. Und schon gar nicht hat er durch eigene Langweiligkeit die Unsicherheiten der Frau zu kompensieren. Es betrifft ja nicht nur Männer was verloren gehende Attraktivität in langen Beziehungen anbetrifft. Aber das hat eben entgegen landläufiger Meinung weniger mit dem sich "kenne" zu tun als mit einer Lebensrealität, die schwer Raum lässt für irgendwas, das sich guten Gewissens als attraktiv beschreiben lässt.

Ja weil sich sehr schnell eine langweilige Lebensrealität einstellt, wenn man nicht aufpasst.

Wenn ein Mann seine Lebensrealität schlagartig verändert wird jede Frau hellhörig.. Ich würde es werden...

Wäre es nicht viel besser das Mann zur Frau sagt, los komm wir gehen zusammen zu Fitness, mal wieder mehr unternehmen? Mal eine Nähe innerhalb der Beziehung herstellen? Spass innerhalb der Beziehung? Verrückte Dinge zusammen machen?

Dann käme es sicher zu mehr Sex, aus Bedürfnis und Spass.

Aber der Beta Blocker mag funzen:

, Nur befürchte ich das diese neue Art der Intimität aus Verlustangst nicht lange halten wird. Frau durchschaut das. Oder macht es selbst

Er wird attraktiv weil er ganz viel alleine macht? Da bin ich halt auch nicht sicher.

Der sichere Weg wäre viele tolle Dinge zu zweit zu machen. Spass haben. Und einige Dinge für sich alleine machen...

Ja auch die Partnerin hat ein Innergame. Und auf das sollte man solche Aktionen abstimmen.

Dezember 9, 2015 bearbeitet von Cattie

[LegallyHot 5562]

Nochmal:

Der Abstand, den der Betablocker empfiehlt (übrigens ausdrücklich nur(!) sexuell gegenüber der Partnerin) ist dazu gedacht, Raum für Verführung zu schaffen.

Weder steht da irgendwo drin, man soll sich halt mal rar machen, dann läuft das schon - das wär H2G und völliger Bullshit in ner längeren Beziehung weil unglaubwürdig, das würde zu Fehlinterpretationen führen - noch zielt das ganze darauf ab, dass eine Frau, die grade noch praktisch keinen Bock mehr auf Sex mit ihrem Partner hatte aus Schiss, er könnte verlustig gehen plötzlich anfängt sich emotional zu prostituieren.

Nähe ist grade nicht(!) das Problem, wenn in einer langjährigen Beziehung der Saft ausgeht. Im Gegenteil. Das Problem ist fehlende Reibungsfläche und die entsteht, weil in der Wahrnehmung der Beteiligten gar nicht mehr klar ist, wo der eine anfängt und der andere aufhört. Ein "Wir"-Matsch entsteht. Reibungsarm, konfliktarm, sehr praktisch oft aber komplett unsexy.

Sex und Anziehung findet aber eben nicht im Inneren eines kaum noch kenntlichen Gewirrsels aus dem was von zwei Existenzen übrig ist statt, sondern zwischen einem Mann und einer Frau. In vielen langjährigen Beziehungen gibt´s aber keinen Mann und keine Frau mehr. Da gibt es dann nur noch "wir".

Klar können gemeinsame Aktivitäten im Einzelfall helfen, nämlich dann, wenn man sich schon gar nicht mehr als Individuum wahrnehmen kann. Da hilft es ggf. den anderen in einem sozialen Miteinander mit anderen und einer anderen Situation zu erleben.

Aber das alleine reicht nicht.

Gegen Attraction-Defizite hilft halt nur Attraction. Und wie man die kriegt, kann man ja hier wirklich ausführlich nachlesen.

Der Betablocker ist einzig und allein dazu gedacht einem in einem Mann überhaupt eine grundsätzliche Chance zu schaffen, diese Attraction wieder aufzubauen.

[Gast KillEmAll]

@ LegallyHot

habe mir die Freiheit genommen deine zwei Threads zu überfliegen. Generell sehr interessant, jedoch gut das du nochmal klarstellst, dass es sich um eine "Chance" handelt. Ich würde sogar soweit gehen zu behaupten, dass in den meisten Fällen der Beta-Blocker nicht funktioniert, weil man sich schon zu tief in die Scheiße geritten hat.

Ich stelle mal die Theorie auf, dass je schleichender sich die Betaisierung eingependelt und je länger sie gedauert hat, desto besser die Erfolgsaussichten. Wenn man sich schon ersten Jahr der Beziehung kastrieren lassen hat, dann hilft auch kein Beta-Blocker. Ist nur mein Gedanke. Nicht Praxiserprobt.

[Uchiha 952]

Nur um das nochmal kurz für den TE in eine klare Linie zu bringen:

1. Du bemerkst, dass deine Beziehung nicht die gewünschten Formen aufweist.

2. Du suchst Rat um etwas daran zu ändern (finde ich schon mal lobenswert, dass du in deine Beziehung investieren willst und sie dir nicht egal ist)

3. Massig Ratschläge und neuer Input lassen dich taumeln. Was ist jetzt nun richtig, was falsch?

4. Irgendwas davon muss doch eine Veränderung hervorrufen --> ergebnisorientiert, Erwartungshaltung, deine Laune ist von ihrer Reaktion abhängig --> du wirst inkongruent, verkrampfst.

5.1. Ersehnte Ergebnisse treten nach und nach ein, aber das eigentliche Problem ist nicht behoben. Man verfällt in alte Verhaltensmuster ist unzufrieden --> auf längere Zeit das Ende

5.2. Einer von euch beiden wird enttäuscht und nimmt die Beziehung als Belastung wahr --> das Ende.

An erster Stelle deiner Liste sollte die Anmerkung stehen, dass deine Partnerin nicht der Feind ist. Du willst mehr Attraction und die geht nur von dir aus. Also arbeite an dir. Dazu gehört auch der Umgangston. Schroff zu sein und gekünselt ein auf Alpha machen (in welchen Maße auch immer) gehört nicht dazu. Nun sitzt deine Betaisierung, wenn du es so nennen willst, recht tief und du wirst bestimmte Reaktionsmuster unbewusst immer wieder haben. Betaisierung heißt nichts weiter, als das man sich und seine Werte vernachlässigt hat. Jemand der eine hohe Achtung vor sich hat (Selbstrespekt) würde sich niemals alles gefallen lassen. Verwechsel das nicht mit einem zu verteidigendem Ego, damit fange ich jetzt aber nicht an. Verstehe es eher als einen Ausdruck mehr zu sich als Individuum zu stehen und das kannst du spielerisch und mit einer Portion Selbstbewusstsein rüber bringen. Verführung und Liebe hat nichts mit negativen Ansätzen, wie Schuldzuweisungen, Abhängigkeit, Gekränktheit, Unterstellungen, schlechtes Gewissen einreden, Eifersucht, Drama, ... zu tun.

Konzentriere dich auf positive Veränderungen, sei aufmerksam, zeig Anziehung durch Witz, Gelassenheit und Berührungen.

[Pornobarbie 465]

Der sichere Weg wäre viele tolle Dinge zu zweit zu machen. Spass haben.

Als den sicheren Weg um eine Beziehung retten würde ich "viele tolle Dinge zu zweit machen" nun nicht bezeichnen. Das wäre wohl auch zu einfach ;)

Natürlich stimmt es aber, dass viele langjährigen Paare ihre gemeinsamen, spannenden Aktivitäten eingeschränkt haben, in einer Routine oder Zuhause auf dem Sofa verharren und selten mal etwas Neues, Schönes, Spannendes unternehmen.

Das gemeinsame Leben läuft mehr so nebenher und wird nicht aktiv gestaltet. Es fehlt an "Quality Time" – also bewusst gelebter, gemeinsam gestalteter Pärchenzeit.

Quality Time alleine reicht aber nicht. Denn zum einen müssen dabei beide mitziehen und die Stimmung in der Beziehung muss passen. Wer schon einmal mit einem Partner eine eigentlich schöne Aktivität geteilt hat, die Stimmung dabei aber einfach nur "weird" war, der weiß, wovon ich rede.

Und zum anderen ist damit häufig eine bestimmte Erwartungshaltung verknüpft – vor allem dann, wenn sich nur einer der Partner um die Quality Time bemüht hat. Das klassische Beispiel wäre wohl die Einladung zu einem schicken Essen seitens des Mannes: Die Frau rechnet damit, dass sie das durch Sex wieder gut machen muss, der Mann erwartet Sex insgeheim. Falsch umgesetzt kann Quality Time mMn sogar die Needyness erhöhen. Es könnte der Eindruck entstehen, der Mann wolle sich durch besondere Aktivitäten Sex erkaufen oder von den von der Frau vermeintlich wahrgenommenen Beziehungsproblemen ablenken.

Quality Time kann aber eine gute Grundlage für den Beta Blocker sein.

In der ersten Phase ("Needyness abstellen") ist die abweisende Reaktion auf eine sexuelle Annäherung ihrerseits mit "Lass uns doch zu diesem kleinen Laden fahren, wo wir früher immer waren, und heute mal nicht kochen" möglicherweise besser als bei der Annäherung auf dem Sofa eingemümmelt von VOX auf RTL2 umzuschalten.

In der dritten Phase (C&F, P&P) kann es einfacher und natürlicher sein, den von LH genannten "umgekehrten Double Bind" herzustellen, wenn sie gerade in einer knackigen Hose vor ihm klettert oder sich für einen entspannenden Schwimmbad-Besuch in den Bikini wirft, als wenn sie in Schlabberklamotten am Küchentisch sitzt.

Wenn bei den gemeinsamen Aktivitäten dann noch Abwechslung, gemeinsames Lachen, neue gemeinsame Erlebnisse geschaffen werden, umso besser. Aber Aktivitäten alleine reichen meiner Erfahrung nach nicht aus.

[Gast botte]

Trashy,

ich lese hier viel PU-Theorie, "wie ist der Sex?", Betablocker etc..... wenn ihr schon so lange erfolgreich zusammen seid, kann ja nun nicht plötzlich alles schlecht sein. Du versuchst nach längerer Zeit jetzt einiges anders zu machen. Geh mal davon aus, dass das Deine Freundin erst einmal irritiert (und vielleicht nicht nur im Negativen - vielleicht merkt sie ja auch, was da passiert, kann nur nicht durchgehend etwas damit anfangen bzw. damit umgehen). Mein Rat daher: lass es langsam angehen. Nimm nicht alles hier für bare Münze, in Bezug auf lange laufende Beziehungen gibt es hier mindestens eben so viele Theoretiker wie Praktiker. Geh weiter in die Richtung, die Du als richtig erkannt hast, aber nimm sie mit. Gleich dich mit ihr ab. Lass sie hier und da auch wissen, warum Du Dinge tust. Ansonsten kann es Dir auch passieren, dass Du etwas Gutes kaputt reparierst. Habe ich schon geschafft, ist aber nicht das, was Du willst, oder? Uchiha hat da ein paar gute Anmerkungen gemacht, die werde ich jetzt mal flugs liken.

[Cattie 136]

Wieso sollte denn die Beziehung tief drin stecken? Ich dachte Frau will ab und an kein Sex. Und letztes mal als sie eh im bett waren....Problemchen eben. Die weit weg sind von Beziehung kaputt