Mingle-Beziehung - Gehen oder bleiben? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 2 2

[Gast]

Na ja, dajim, sie "fühlt" eben, dass seine Gefühle nicht ganz so tief sind wie ihre. Klar, normalerweise ist es ein gutes Zeichen, wenn man der Familie vorgestellt wird. Muss aber auch nichts heißen. Vielleicht "versucht" er einfach mal wieder eine Beziehung zu haben, aber wirkliche Gefühle fehlen. Ist bei meiner Ex-FB jetzt gerade so. Er will sich unbedingt in seine neue verlieben. Klappt aber nicht.

So! Ist natürlich alles Spekulation. Liebe TE, du schreibst, dass du denkst, der Fehler läge bei dir. Welcher könnte das sein? Also an was denkst du da konkret?

LG

Sorry wegen der Missverständnisse! Ja, das kann gut sein. Er ist ja nun ohnehin erst einmal weg, sodass ich in zwei Wochen weitersehen werde.

Der Fehler ist eigentlich, dass man mir anmerkt, dass ich mit der Situation nicht zurechtkomme. Außerdem glaube ich, dass er mir die Sache von vor ein paar Wochen noch nicht verziehen hat. Wie auch immer, vielen Dank nochmal!

[Individualchaotin 10222]

Mingle enthält Single. Und wer Single ist, lebt nicht monogam. Wer monogam lebt, führt eine monogam -Beziehung-.

[SimoneB 4444]

Alles etwas wirr wenn man es kurz überfliegen will. Also ich fasse zusammen was ich verstanden habe: seit 3,5 Monaten lebst du quasi in einer monogamen Beziehung. Er stellt Nähe her, der Sex ist toll.

Offenbar ist er aber nicht wirklich verliebt und denkt es könnte noch was besseres kommen. Will sich die Optionen offenhalten. Du solltest aber exklusiv für ihn bereitstehen und warten. Wenn du das tatsächlich tust machst du dich nur unattraktiv. Kommuniziere DEINE Maßstäbe. Wofür stehst du zur Verfügung, wofür nicht? Wo sind deine Grenzen? Gehe einen Schritt zurück anstatt mehr zu fordern. Und lasse ihn sehen was ihm entgehen könnte

[כוח 289]

Man muss doch nicht immer alles totquatschen.

Warum willst du ihn überhaupt für dich alleine? Warum lehnst du das Mingle Dasein kategorisch ab?

Stell deine Eifersucht ab und genieße die gemeinsame Zeit. Dass ihr das Barbie und Ken Traumpaar werdet, ist sowieso so gut wie ausgeschlossen.

Je mehr du ihn drängst, desto unglücklicher werdet ihr beide.

Irgendwann passiert es dann (wenn er sich für dich betaisierst hat) und du sagst: Du hast dich verändert, ich liebe dich nicht mehr; fühle mich nicht mehr zu dir hingezogen usw.

Aufhören alles zu verbalisieren. Ihr habt quasi ne LTR, nur nicht monogam. Na und. Entspann dich und sei ne gute Frau - lege deinen sexuellen/emotionalen Egoismus ab. (Willkommen im 21. Jahrhundert)

Wenn du wirklich so gut bist und viel investierst (aber trotzdem nicht needy bist), wird er bleiben.

November 26, 2015 bearbeitet von Schlau

[Bindannmalweg 205]

Was ist Mingle?

[pechenegg 57]

Was ist Mingle?

https://de.wikipedia.org/wiki/Mingle

[Bindannmalweg 205]

Achso. Also mal wieder ein modischer Begriff um keine Verantwortung für sich oder sein Leben übernehmen zu müssen.

[Nikem 472]

Wenn Du im Wert für ihn steigen willst, hab ein Leben, daß es Dir eben nicht immer erlaubt zu springen, wenn er Dich sehen will.

Mit Freunden(-innnen) was zu machen ist auch schön und tue das nicht um zu taktieren sondern, weil es einfach schön ist was mit Freunden zu machen.

Nur dann hat er die Möglichkeit Dich zu vermissen und Du hast zumindest einen gewissen Wert für ihn. Ob der hoch genug ist das Mingle-Leben aufzugeben wird die Zeit zeigen.

Allerdings hast Du - falls es nicht klappt - dich dann auch nicht zu dieser besagten "Bitch" gemacht nach der "er nur pfeifen muss". Damit wird dein Wert vor Dir selbst auch nicht ins

bodenlose sinken.

November 26, 2015 bearbeitet von Nikem

[jklö 787]

Also mal wieder ein modischer Begriff um keine Verantwortung für sich oder sein Leben übernehmen zu müssen.

Im Englischen nennt sich das "Dating", die Phase in der man sich (oftmals monogam) regelmaessig trifft, aber offiziell nicht als Pärchen auftritt. Gibt es dort schon ewig, nur war lange in Dtl unbekannt. Man hat Verantwortung für sich und sein Leben, aber nicht für das des anderen.

Ich versteh aber dein (TE) Problem nicht ganz. Hast du Torschlusspanik und musst unbedingt bald heiraten und willst deshalb nicht deine Zeit mit jemanden vergeuden der dich am Ende eh nicht ehelicht? Warum sonst die Eile und das Drama? Mit der Monogamie scheinst ja auch eher du Probleme zu haben als er.

[Bindannmalweg 205]

Ok, danke! Im Wiki Artikel steht das nämlich etwas anders. Ich bin wohl langsam zu Alt für so neumodische Begriffe :D

[Doc Dingo 13726]

Wenn ich alles richtig gelesen habe (Uhrzeit + das ein oder andere Gläschen Wein) dann habt ihr eine Art feste Beziehung aber er will es eben noch nicht laut aussprechen. Manche brauchen da einfach etwas länger. Schön dass du erkannt hast dass dich Drama schieben nicht weiterbringt. Lasse es so weiterlaufen wie bisher, sei nicht immer verfügbar, sei nicht Beziehungsneedy und genieße den Moment ohne auf Verpflichtungen in der Zukunft zu pochen.

Im Endeffekt hast du doch schon was du willst. Du willst es jetz halt abstempeln und in eine Schublade einsortieren während er sich noch nicht so wirklich sicher ist. Du willst Sicherheit und das ganze in einen festen, laut ausgesprochenen Rahmen pressen. Genieße das zusammensein völlig ungezwungen, der Rest ergibt sich von allein - oder auch nicht. Eine Garantie gibt es nie. Er ist sich noch unsicher und will noch gucken.

Wie sieht eure Kommunikation aus. Könnt ihr gechillt über den Ist-Zustand sprechen ohne dass jemand Drama macht oder es bedrückend wirkt?

[Gamaholic 283]

Update bitte.

[Gast]

Update bitte.

Schwierig, er kommt schließlich erst Sonntag wieder. Danke nochmal an alle!

Wir haben in der Zwischenzeit noch ein paar Mal geschrieben bzw. auch telefoniert, aber nicht über die Sache geredet. Ich werde besser komplett vermeiden darüber zu reden, sondern stattdessen einfach die Zeit genießen. Mal sehen, wie's nächste Woche weitergeht.

[seductionguru 600]

Rieche ich hier eine Dramaqueen

[Frank11 441]

Ich war selbst mal in solch einer Situation.

Allerdings in der Situation, in der sich gerade Dein "Partner" befindet.

Das ist sehr lange her ...

Ich war ein Jahr mit ihr zusammen und es war einfach eine richtig gute Zeit.

Ich war gern mit ihr zusammen, aber ich habe sie nicht geliebt.

Sie liebte mich. Das fühlte sich auch sehr gut für mich an.

Sie hat sich um mich gesorgt. Sich um mich "gekümmert".

Sie hat mir ihre Liebe gegeben.

Immer wieder mal hat sie mich gefragt, ob ich "sie denn jetzt schon lieben würde?"

Aber ich musste ehrlich bekennen: "Ich bin gern mit dir zusammen, aber ich liebe dich nicht."

(Jeder Versuch, einer Frau das Gefühl von Liebe "vorzulügen" mag im ersten Moment Linderung

für weibliches Drama hervorrufen, fühlt sich für den Lügenden aber nachträglich äusserst beschissen an.

Das ist nichts, was man auch nur ansatzweise in Erwägung ziehen sollte!)

Wir haben viel unternommen. Hatten gemeinsame Freunde. Ich hab sie auch meiner Familie vorgestellt.

Was den "offiziellen Rahmen" betrifft, sind wir als Paar aufgetreten, wurden auch so wahrgenommen, und

ich selbst habe mich auch als einen Bestandteil dieser Paarbeziehung gesehen.

Allerdings war mir klar, dass sie nicht meine letzte Partnerin sein würde. Es fehlte etwas. Sie hat mich nicht

"verrückt gemacht". Wir hatten geilen Sex, haben jeden Quatsch ausprobiert, den man sich nur denken kann.

Emotional hat sie mich aber einfach nicht angesprochen. Irgendwann habe ich auch festgestellt, dass

ich für mich allein sein will. Habe gespürt, dass mich auch andere Frauen interessieren.

Es war eine "schöne FB". Und ich hätte eigentlich auch gern länger alles so gelassen wie es ist.

Aber irgendwann fragte sie mich dann: "Okay, ich muss akzeptieren, dass du mich nicht liebst. Wie lange werden

wir denn jetzt noch zusammensein?" Am liebsten hätte ich geantwortet "Solange du willst!", aber dann meinte sie,

dass sie mit diesem Zustand nicht ewig weitermachen möchte und sie wolle einen Partner, von dem sie auch

"zurückgeliebt" wird.

Letztendlich war das dann die Entscheidung für mich, weil ich mir schliesslich keine Gefühle für sie irgendwo herzaubern konnte.

Also sagte ich "...bis zum 18. Oktober". Sie: "Warum der 18. Oktober?" Ich: "Da kennen wir uns ein Jahr. Es war ein schönes Jahr."

Wir haben uns dann wirklich um den 18. Oktober herum getrennt... (...ohne irgendwelches dramatisches Gezänk und Heulereien)

Es tat mir nicht weh. Ich hatte keine sentimentalen Gefühle. Nichts.

Ich genoss mein neues Singleleben und verliebte mich 3 Monate später auf der Stelle in eine andere Frau. Wir sahen uns und waren

beide sofort "vom Blitz getroffen". Mit dieser Frau lebte ich dann einige Zeit zusammen, und als das dann auseinanderging war ich

erstmal für ein halbes Jahr vollkommen "geisteskrank" ... (...bis ich dann wieder 2-3 Jahre mit einer anderen Frau zusammen war,

die ich nicht liebte. Und es war auch wieder gut und schön....)

Heute weiss ich: Es gab und gibt nichts, was eine Frau hätte tun können, um in mir Gefühle von Liebe auszulösen,

wenn sie sich nicht ganz von selbst bei mir einstellen.

Liebe TE!

Leider gibt es garnichts, was Du tun kannst.

Du musst entscheiden, ob Du mit diesem Zustand leben kannst oder nicht.

Das wird umso schwieriger, wenn Du vielleicht schon auf dem Weg in eine Oneitis bist.

Spätestens dann verlierst Du Deine Handlungsfähigkeit. Ab dann wird es dann ernsthaft katastrophal für Dich.

Weil: Dann hängst Du erstmal fest und verlierst einen Haufen Zeit, die Du besser mit irgendeinem anderen

netten Kerl verbracht hättest. Du entwickelst Dich nicht weiter und drehst Dich immer nur im Kreis.

Und findest auch nicht mehr heraus.

Wahrscheinlich bist Du eine attraktive, interessante und lustige Frau.

Warum also sollte es Dir nicht gelingen, einen Mann zu finden, mit dem es emotional besser passt?

Fakt ist: Wenn Du den Mann vor die Wahl stellst (siehe oben) wird er gehen! Denn er k a n n n i c h t w ä h l e n !

Ob wir jemanden lieben oder nicht, ist nichts, wofür oder wogegen wir uns aus eigenem freien Willen entscheiden können.

Wenn Du richtig gut bist, schaffst Du es auch, ihn dafür nicht zu verurteilen.

Ich wünsche Dir viel Liebe auf Deinen Wegen!

Frank

[Gast beutelding]

@Jack

Erklär doch mal dem Mädel, warum es beschissenes weibliches Game ist, ne monogame Affäre zu bauen. Dann mit Drama in Richtung LTR zu pushen. Und parallel nen anderen Typen rein zu ziehen.

Also mein Kopf baut daraus: Stressiges Mädel versaut mir mein Leben und hat sich für ne monogame LTR disqualifiziert. Also schieße ich sie ab oder versuche das Drama runter zu bekommen und sie in einer Affäre zu halten.

Wenn der Typ nur ähnlich tickt wie ich, würde ich den Tipp von KannsteKnicken nicht anwenden. Mit Sicherheit interessantes Game, wenn man das von Anfang an anwendet (muss man als Mann ja auch mal zugeben). In der Phase aber sehr hohes Risiko. Ich wäre da weg. Das Mädel spielt sowieso an der Grenze von "zu stressig und zu doof für ne monogame LTR". Da würde ich mit solchen Spielchen sofort austauschen.

Dezember 13, 2015 bearbeitet von beutelding

[Gast]

Danke noch einmal für die Antworten! Besonders die von Jack11.

Die Sache hat sich erledigt. Er ist Samstag Abend schon zurückgekommen, wir haben uns aber erst gestern abend in so n Café getroffen und er meinte, dass er nachgedacht hätte und dass er das mit uns nicht mehr kann, da es sich nicht mehr richtig anfühlt! Ich war am Boden zerstört, obwohl ich schon kein gutes Gefühl hatte, da er nur spät auf Nachrichten geantwortet hat und merkwürdig klang am Telefon. Habe dann, nachdem ich weiter nachgehakt hab,erfahren, dass mit einer seiner Kommilitonen auf der Studienreise was lief!! Ich brech den Kontakt nun komplett ab und könnte einfach nur kotzen :-/

[katzee 143]

Richtige Entscheidung, dich nicht mehr zu melden.

Man kann dem Boy nicht mal einen Vorwurf machen, er war zumindest ehrlich. Egal.

Abhaken, nächster Typ wartet schon.

Ich denke darüber hinaus, dass nicht er, sondern ich was falsch mache, also würde sich die ganze Sache beim nächsten vermutlich wiederholen.

Na ja, man muss halt auch mal die Situation betrachten, die zu dem Drama geführt hat, denn du kommst mir wie ein vernünftiges Mädel vor. Du willst mehr, er nicht - klar leidet man darunter. Von daher ist das kein Fehler, der sich wiederholen muss, höchstens, wenn du wieder einen Typen hast, der nicht verliebt ist - und da ist der Punkt auch schon.