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[Shiitake 1]

Hey Leute!

Was sind eure besten und lustigsten Erlebnisse?

Ich lache gerne und viel! Bin deshalb sehr gespannt, was ihr so schreibt! ;)

Gruuß

[John Dread 1570]

Hi,

ich hab mal auf den Bordstein gekackt. Sturzbesoffen. Wo noch Leute an mir vorbeigingen..

..

Oke das ist nicht lustig ;/

[fyun 2071]

Glaub das hab ich hier schon mal irgendwann erzählt. Eigentlich erzähl ich es zu fast jeder Gelegenheit:

Ich war mit einem Kumpel in einem Club und wir kamen mit 2 Frauen ins Gesrpäch. Alles lief bestens, afterhour bei mir was angesagt. Ich hatte damals eine Maisonett-Wohnung mit offenem Schlafzimmer oben. Mein Kumpel geht mit seiner Dame nach oben und wir beide wissen: Zeit zu ballern.

Ich mache unten noch gemütlich mit meiner Dame rum,während man oben schon hört wie seine relativ laut stöhnt. Nach dem dritten oder vierten stöhnen hält meine Perle kurz inne und guckt mich leicht verunsichert an. "Was ist?" frag ich sie und dachte ihr wäre das Setting und alles vll ein bisschen unangenehm. Sie guckt mich mit einem verstörten Blick an und fragt "Leckt der die?" Ich so "Keine Ahnung warte ich geh gucken.." Gehe die Treppe hinauf und sehe wie mein Kumpel in ungesunder Rückenpose die Vagina seiner Eroberung leckt.

"JAAA!!" rufe ich laut runter.

Und dem Moment höre ich wie meine Perle vom Sofa aufspringt und wutentbrannt die Treppe in mein Schlafzimmer hinaufstampft. In der selben Manier in der meine Mutter damals immer hochgerannt kam als ich Nachts heimlich fernsehen geguckt hab als Kind.

"VANESSA, IST DAS DEIN SCHEIß ERNST WAS DU HIER GERADE ABZIEHST????" schreit sie ihre Freundin an. Die beiden bemerken uns erst jetzt und beide Köpfe gehen hoch.

"Was ist?" Ruft Vanessa zurück

"Oh Gott das ist so eklig" sagt meine Perle.

"Grundsätzlich ist das schon eine gängige Sexpraxis" entgegnete ich ihr im Oberlehrerton.

"Ja, aber nicht wenn du vor 3 Stunden ungeschützt im Klo vom Club gefickt hast"

Es dauerte.... so.. sagen wir 30 Sekunden bis alle beteiligtem im Raum verstanden hatten was gerade passiert ist. Ich fiel spontan zu Boden und hielt mir den Bauch vor lachen, mein Kumpel ging erst mal kotzen, die Mädels hauten ab.

Nach so circa 30 Minuten kam mein Freund aus dem Badezimmer und ich empfing ihn erwartungsvoll auf dem Sofa.

"Und ich hab mich schon gewundert warum die so feucht war und so komisch geschmeckt hat"

Danach war bei mir vorbei. Der Typ ist auch noch in.ihr.gekommen!!11

Und was lernen wir daraus? Leckt niemals eure ONS. Ist besser so.

November 19, 2015 bearbeitet von fyun

[Verboten 205]

Ich muss spotan an die Dinger von PaoloPinkel denken. Ich hoffe, es ermutigt ihn weitere Aktionen von ihm zu schilden. Also vgl. zu Guttenberg, dass Zitat und Copyright ist von PaoloPinkel.

Na gut, dann will ich auch mal. 06:00 Uhr Morgens, Kiez, Hamburger Berg, Rotzbesoffen. Ich sitz in so 'ner Bar, wach quasi wieder auf und sehe mich mit ner echten Hässlette reden. Denk mir - mal wieder - "naja, besser als wichsen." Und frage in ihr Gequatsche "Kommst mit zu mir??" Sie hoch empört, beleidigt geradezu, fängt an mit "Das kanst Du mich doch nicht so einfach fragen...Klappt das bei Deinen anderen Schlampen etwa...Was denkst Du denn wer ich bin...blablabla" Ich sag, "Egal, scheiß drauf, Tschüß" steh auf und geh. Sie: "Ah warte, ich komm doch noch mit." Ich seh sie draußen im ersten Tageslicht und denk mir, "NEIN! EINFACH NEIN!! Du notgeiles Arschloch!!" Ich sag ihr, dass ich noch nen Kumpel treffen muss und deswegen los muss, blablabla. Sie bleibt an meiner Seite. Keine Chance.
In den nächsten Laden rein, abschütteln. Drängel mich gerade durchs reste-ficken-gierige Partyvolk, kommt mir - ungelogen - der 1,80 Phantasie Blondinen-Traum entgegen und sagt im nach draußen gehen - wieder ungelogen - "Kommst mit zu mir?" Ich denk mir, das Leben ist so schön, ich bin so geil und exakt der gleiche Wortlaut wie ich vor ner Viertel-Stunde. Kann nicht sein. Göttliche Fügung, Himmel, Jahrmarkt, Feuerwerk, das ganze Programm. Hab aber noch das andere Mädel neben mir an mir rumzerren. Ich dreh mich um und erklär ihr, dass ich jetzt nach Hause fahre, ohne sie. Hat nicht länger als 'ne Minute gedauert. Maximal.

Komm raus, Mädel weg. Nirgends zu sehen. Kein Witz, die muss volley ins Taxi gestolpert sein. Ich hätte heulen können. Und die war wirklich, wirklich richtig schön. Zum Kotzen. Aber auch nicht ganz ungerecht muss man ehrlicher weise sagen. So rein Karma-mäßig.

PP

Mal wieder Bar, mal wieder besoffen. Treff zwei spanische Mädels, eigentlich ganz hübsch. Laber, laber irgendwann wollen wir zu ihnen nach Hause gehen, da fällt mir ein "Fuck! keine Condome" - aber gerade noch rechtzeitig. Immerhin. Ich stammel irgendne Ausrede "Kumpel/ Klo/ Regenschirm" und geh nochmal in ne Bar von der ich weiss, dass sie so'n Condom-Automaten auf'm Klo haben. Rein, Kleingeld hab ich auch, alles top. Ich seh schon wieder diese scheiß-abklemmenden Billy-Boys und nehm daher die Marke daneben, irgendwas in rosa. Wird schon halten.
Wir kommen bei ihnen an, ihre Freundin tanzt ab in ihr Bett, die andere sagt, dass sie nochmal eben duschen will und fragt mich beim gehen, ob ich Condome habe, ich - klopf mir innerlich schon auf die Schulter - "Hab ich."
Geh in ihr Schlafzimmer, Dinger aus der Tasche und was hol ich tatsächlich aus der Packung?? Nen bekackten. rosa. String-Slip. Ich hab erstmal zwanzig Sekunden gebraucht um zu checken, dass das jetzt real ist. Der Boden hat gewankt unter mir. Und sauer war sie, als ich ihr eröfnnet habe, dass ich doch keine Condome habe. Viel dümmer hab ich mir eigentlich noch nie nen Fick versaut.

[Gast ImWithNoobs]

Hi,

ich hab mal auf den Bordstein gekackt. Sturzbesoffen. Wo noch Leute an mir vorbeigingen..

..

Oke das ist nicht lustig ;/

Nicht lustig, weil die Leute an deinem Chia-Samen-Dünnschiss ertrunken sind?

[derissabersüss 323]

Ne FB hatte mich mal gebeten für ihren Opa ein Radio zu besorgen: Ohne technick-schnicksschnack, schön simpel und vor allem deutsches Fabrikat! Ich hin zu meinem Trödelmarkt-

Kumpel und tatsächlich hatte der son Modell 60er-"Volksempfänger": Grundig, nur ein Knopp für Lautstärke und einer für Senderwahl. Lief tadellos und für "n Bier ausgeben" - perfekt!

Paar Tage später ruft der Opa an: Beschwert sich über das Radio, er wollte doch ein deutsches Radio! - "Grundig ist eine deutsches Radio" - "dit kann ja nich sein, immer wenn ick dit Ding anstelle, reden die da nur ausländisch!"

[derissabersüss 323]

in meiner Punker-Clique damals, haben wir uns echt nichts gegönnt: Wer als sich erstes auf ner Party komatös ausloggte bekam idR die ganze Gruppen-Kreativität zu spüren. 1001 Edding-Meusterwerk im Gesicht oder Schuhe klauen und verstecken.... waren da noch die harmlosesten Geschichten.

Das eine mal kamen wir auf die Idee unser "opfer" anzunageln! Also Lederjacke festgeschlossen und durch die Ärmel der Jacke, seiner Jeans den Typen in INRI-Stellung am Boden sauber festgetackert. Muss dazu sagen, der Typ war eindeutig ein nicht die hellste Kerze, jedenfalls am nächsten morgen werden wir durch Hilfeschreie geweckt. Es ist er: "Ey Leute ihr müsst den Notarzt rufen, ich glaube ich bin gelähmt"!

[fyun 2071]

Ich hab noch eine.

Goldstrand Sommer 2011 gegen 2 Uhr Nachts. Fyun steht rotzevoll auf der Straße und ist zwischen Geilheit, Müdigkeit und Hunger hin- und hergerissen. Die Gesamtsituation passt ihm einfach nicht. Freunde? Alle verloren...

Da kommt eine dieser Clubpromoterinnen auf ihn zu und labert ihn voll. Geil ist die Alte ja, aber die will nur mein Geld, denk ich mir.

"Hey Handsome come in here free beer cha cha cha blablabla..."

"I think I love you" lalle ich aus meinem Suffkopf. Sie lacht und sagt "If you really love me you come in here and drink with me"

Jaja, nerv nicht Weibsbild, nur weil deine Form der Prostitution legal ist find ichs trotzdem nicht gut, denk ich mir und torkel zu einem Pizza Stand. Nach einem riesen Stück Pizza gehts mir wieder bisschen besser und ich bekomme Durst.

"Gut, gehste halt mal da rein..."

In dem Club alles voll mit Russen, aber geile Weiber. Ich steh an der Theke und überlege noch ob ich, falls ich jetzt kotzen müsste, es noch rechtzeitig zum Klo schaffe.

Plötzlich werde ich von hinten umarbt. Die Promoterbitch... "heyyy you made it now let's have some shots" Okidoki Schatzi. Ab dann kleiner Blackout, schätze ihn so auf 1-2 Stunden. Meine ersten Erinnerungen hab ich wieder als ich mit ihr am Strand auf der Liege liege und wild rummache während langsam die Sonne aufgeht.

Ich schlage ein Nacktbad vor und ich ziehe mich postwendend komplett nackt aus. Ermutige sie selbiges zu tun. Wir gehen nackt ins Meer und ficken (jo..ohne Gummi.. )

Als wir fertig sind krabbeln wir wieder an Land und dann..

... alle Klamotten weg.

Irgendein Zigeuner muss da langgelaufen sein und die genommen haben. ALLES WEG, ALLES. Nicht mal meine Flip-Flops hat der Bastard da gelassen. Ihre natürlich auch weg. Plötzlich war ich komplett nüchtern. Ich schicke sie wieder ins Meer und beginne meinen Walk of Shame zum Hotel. Ich hatte Glück, es war glaub ich halb 8 morgens oder so und bis auf ein paar Alkoholleichen war auf den Straßen nicht mehr viel los. Viel schlimmer war dass die Straßen voller Scherben und dem ein oder anderen Kotzfleck waren. Barfuß.

Der Rezeptionist unseres Hotels kannte mich Gott sei Dank und als ich ihm die Geschichte erzählte gab er mir 2 Bademäntel. Ich ging hoch und weckte meine Kumpels zwecks Schuhen.

Zurück am Strand geb ich ihr den Bademantel und ein paar Chucks von mir und geh wieder nach Hause. War bedient.

Die gute Seite: Zurück in Deutschland einen Test gemacht und alles war i.O mit meinem Löres.

____

Springen wir ein paar Jahre nach vorne, genau gesagt zu diesem Sommer. Ich liege mit einem Mädel am Strand von Koh Phi Phi Nachts und hinter uns tobt die Party, wir reden nur. Auf ein mal bemerke ich 5m vor uns einen Stapel Klamotten. Ohne groß nachzudenken sehe ich die Klamotten und lege sie hinter mich.

Knapp 20min später kommt ein Päärchen besoffener Australier aus dem Wasser. Nackt versteht sich. Ich freu mich schon voll auf die erste Reaktion (hatte schon geplant es zügig aufzuklären). Sie kommen an und vermissen den Berg an Klamotten. Die alte schiebt leichte Panik. Der Typ? Als sie sich bückt um zumindest ihre Flip Flops aufzuheben steckt er ihr einfach seinen Zeigefinger in die Pflaume und lallt "Well, guess we'll have to go back and fuck again then".

So ein Pragmatiker, richtiger Carlos. Ich stand auf, klatschte (verweigerte sein High 5) und gab ihm die Klamotten zurück.

Wieder was gelernt.

November 25, 2015 bearbeitet von fyun

[Essay 16]

Ich habe auch noch eine.

Eines Abends waren wir mit meinem Wing in einer Bar und wollten bisschen was aufreißen.

Mein Wing war in einem Set hooked, ich kümmerte mich um die Freundin.

Etwas später luden sie uns zu sich ein. Sie lebten zusammen in einer WG. Etwas Bier zusammen in der Küche...

Mein Wing trank nie, doch heute trank er ein Bier. Sein Kopf wurde knallrot, dunkelrot, man konnte schon die ganzen Adern auf seiner Stirn sehen. Ich dachte wirklich sein Kopf platzt gleich. Ich habe einen Menschen noch nie so rot gesehen. Ich fragte ihn mehrmals warum sein Kopf so rot ist, doch er antwortete immer mit ich weiß auch nicht, wahrscheinlich ist es nur wegen dem Bier etc...Er wollte es mir vor den Mädels nicht sagen. Ihr müsst euch vorstellen, er ist weiß und jetzt war er sein Gesicht in einem kräfitgerem Rot als eine Tomate, die Adern seiner Augen schon so, dass das Weiße im Auge komplett bedeckt wurde. Ich dachte es liegt einfach nur am Bier...

Irgendwann landete er mit seiner und ich mit meiner in deren Schlafzimmer. Wir ballerten ne Runde

Nach 1-2 Stunden textete er mir, dass er bereit ist zu gehen. Wir verließen die Mädels und machten uns auf den Weg nach Hause.

S.A: und war es gut?

er grinste und schüttelte seinen kopfWing: alter ich habe eine Viagrapille eingenommen! ich wollte es einfach mal ausprobieren! Ich wünschte ich hätte es nicht getan! ich kam in drei Sekunden(normalerweise braucht er Jahre zum kommen, hat aber nur eine Kugel im Lauf), kriegte ihn nicht mehr hoch und lag da nur noch so mit ihr und hörte dir zu. Ich habe mich im Spiegel gesehen mein Kopf sah so aus wie ein wunder Penis und du fragst mich auch noch andauernd warum mein Kopf so rot ist!!!

Dezember 2, 2015 bearbeitet von Essay

[Paul Skywalker 31]

Hallo Leute, ihr kennt sicher das Standart Samsung Signal, wenn eine Nachricht reinkommt. Diese gepfiffene Melodie.

Ich also im Supermarkt und ein Freund schreibt mir zur richtigen Zeit am richtigen Ort eine Whatsapp Nachricht.

Das Handy pfeift und ich sag zur heissen Mam, die die Regale einräumt: "Hey, das war ich nicht. Das war mein Telefon. Ich mach sowas nicht. Ich bin anständig".

Und die heisse Packerin hat ein breites Grinsen im Gesicht. Ich hab ihren Arbeitstag gerettet.

Ich wollte schon oft das Samsung Signal umändern. Aber ich war immer zu faul dazu. Nun lasse ich es so wie es ist :)

Dezember 2, 2015 bearbeitet von Paul Skywalker

[roien 3456]

Vor Jahren, als ich noch zuhause wohnte. Musste in die Stadt und wollte unbedingt meine coole, schwarze Skaterhose anziehen. War zum Glück schon fertig im Wäschetrockner, also herausgeholt, angezogen, losgefahren in die Stadt. An diesem Tag wollte ich sämtliche Erledigungen, die ich die letzten Wochen aufschob, bewältigen, ging von Geschäft zu Geschäft, in die Bank, alles dabei. Als ich dann heimkam, das blanke Entsetzen. Meine coole Hose hatte Klettverschlüsse irgendwo bei den Hosentaschen, was ich den ganzen lieben Tag nicht merkte, der Slip (Farbe: weiß) meiner Mum hing da dran. Hab ich erst bemerkt, als ich mich daheim gemütlich auf die Couch setzen wollte. Im Kopf ging ich nochmal alle Geschäfte durch, wo ich war und wer da war und ob die nicht irgendwie alle ihr Grinsen verstecken mussten. In einer Kleinstadt kennt man sich auch noch. Das war mir dann schon irgendwie peinlich alles.