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[Gast]

Hallo Leute, nach langer Zeit melde ich mich mal wieder mit einem Problem...

Mein Alter 38
Ihr Alter 25
Dauer 4 Jahre, monogam

1 Kind, 1 Jahr alt

Meine LTR läuft derzeit nicht besonders gut und Sie fühlt sich eingesperrt, weil ich was dagegenhabe dass Sie sich mit anderen Männern trifft. Freundinen hat Sie nicht weil Sie sich mit Männer besser versteht.

Sie sagt, dass Sie nicht fremdgeht und dann wäre es doch ok, nur habe ich leider schon oft erlebt, dass Sie plötzlich wieder von Trennung spricht usw. kurzum die Sache ist mächtig am wackeln und muss massiv gegensteuern wenn ich meine Ehe retten will. Wir haben uns geeinigt, dass jeder einmal die Woche (Freitags) allein fortgehen kann und wir uns einen Babysitter besorgen. Wir wollen uns wieder einen eigenen Freundeskreis aufbauen und somit mehr Freiheit haben.

Vielleicht ist hier jemand mit ähnlichen Problemen und hat noch tipps für mich?

viele grüße

[Thamsite 1271]

Ich persönlich würde über die eigene Situation sauber reflektieren und schauen, was du wirklich willst und ob es mit ihr absehbar möglich ist.

Hilfestellung können dir die folgenden Punkte geben, die ich erst kürzlich für einen ähnlich gelagerten Fall zusammengetragen habe, da es nicht selten ähnlich abläuft. Man verliert erst die männliche Identität und dann kommt die Beziehungskrise. Ein raus da, mit oder ohne LTR beginnt also immer erstmal bei DIR selbst.

Hier mal Thamsite's Liste der soliden Selbstreferenz..

+ Frauen bedeuten dir nicht alles im Leben, du sprichst nicht besser von deiner LTR als von deinem besten Freund

+ Wer dir zuhört, der nimmt keine Vergötterung deiner LTR wahr -> sie ist dir nicht so wichtig wie Wasser und Brot -> schreibe keiner Person eine unangemessen hohen Bedeutung zu

+ Du weißt was dir wichtig im Leben ist, deine LTR kommt hierbei nie an erster Stelle - > als erstes kommst du, dann der Rest

+ Du hast deine Freunde in der Vergangenheit nicht vernachlässigt und lebst weiterhin ein ausgeglichenes Leben -> du bist nicht abgetaucht

+ Auch in schwierigen Situationen behältst du deine Meinung und änderst sie nur, nachdem du der Meinung bist, es sei angebracht diese Haltung zu verlassen -> ändere niemals grundlos und nur deiner Freundin, dem Vermeiden von Streit etc. deine Meinung ihr gegenüber -> sie wird dich dafür lieben, dass du souverän bleibst

Achtung: Den letzten Punkt wählst du mit bedacht, es kommt hierbei zu so vielen Missverständnissen, dass ich es als wichtig empfinde dir das hier nochmal zu schreiben. Ich denke ist ist klar geworden

+ Du streitest dich nicht / sehr selten, du musst nicht das letzte Wort haben in Gesprächen -> lass deine Taten sprechen. Jemand der seine Meinung ganz sicher und mit Bestätigung des gegenüber den anderen eintrichtern muss ist schwach, wirklich weise ist, wenn du es aushalten kannst, dass ihr beide unterschiedlich seit auch in den Meinungen

+ Du bist im Zweifel eher bereit alleine zu leben, als in einer Beziehung die dir nicht gut tut, du bist in keiner Benimmschule und hast deine eigenen Grenzen und Werte etc. verletzt sie diese regelmäßig drehst du dich ein und gehst, denk immer daran das Macht nur der hat, der das gesagte oder auch nicht gesagte umsetzen kann

+ Du bist grundsätzlich mit dir im Reinen, du brauchst keine Beziehung zum Vorzeigen oder hast auch sonst keine "mach mich glücklich Ansprüche" -> dein eigenes Leben fußt auf einem soliden Fundament, Begriffe wie positive Gleichgültigkeit, Selbstreferenz, gedankenfreie Bewusstheit, Glaubenssätze, Meditation sind dir nicht fremd, du bist geübt darin, dich auf die Lauer deiner eigenen Gedanken zu legen und dich zu beobachten

+ Du akzeptierst das die Welt nicht perfekt ist, du nicht perfekt bist, du liebst dich dennoch für deine "Fehler" (= was auch nur ein Konzept ist) und bist mit dir im Reinen

Grundsätzlich solltest du dich fragen, ob ein "Gegensteuern" "retten" wirklich das ist, was du tun solltest. Du bekämpfst keinen Krebs, du leidest keinen Hunger und so wichtig wie Wasser und Brot ist deine Beziehung nicht. Der Preis etwas um jeden Preis zu retten ist gelinde formuliert viel zu hoch. Ich hoffe, darin sind wir uns einig? Reflektiere für dich, was wäre für dich insgesamt die bessere Option. Alles was gerettet werden muss, hat einen faden Beigeschmack und man steht da wie beim Euro -> 60% waren nicht dafür und 40% haben ihn nicht gewollt. Diese Situation ist vermutlich immer wieder in deinem Leben und nicht das erste Mal mit ihr? Kurz gesagt, häufig ändert sich nichts. Beide Partner reiben sich im wahrsten Sinne des Wortes eher auf, als einen überfälligen Schnitt zu machen und ihr Leben wieder dem Glück entgegen zu wenden.

Wenn du mit gleichen Eingangsparametern an deine Beziehung heran gehst, dann wird sich absolut gar nichts ändern. Sei bereit ihr maximal zu vertrauen, lasse ihr alle Freiheiten, du wirst sie ohnehin nicht mit Lifestylecontrolling an dich binden können, eher im Gegenteil. Du wirst die gesamte Situation dann eben langsam zum Erliegen bringen, sie für sich und du mit deinem Vibe. Das Kind was ihr habt bindet noch, sonst wäre sie vermutlich direkt weg. Willst du rückblickend in den nächsten fünf Jahren über dein Privatleben erzählen "ach anderes Thema.. ". Die eigentliche Beziehungsbasis ist für mich bei den Differenzen nicht mehr / kaum mehr gegeben. Viele Paare schaffen es nicht, dass ist auch nicht weiter schlimm, wenn man für das Kind entsprechende Regelungen findet.

Vermutlich fällt es dir auch mit allerhand Glaubenssätzen schwer, ihr zu vertrauen, und einen Reset einzuleiten. Du kannst versuchen in einer kostenlosen Paartherapie mit Moderation entsprechend daran zu arbeiten, meist jedoch ist der Zug abgefahren, zuviel Scherben sind zerbrochen und diese Hilfe wird viel zu spät in Anspruch genommen.

Ich hatte einmal ähnliche Probleme, nach der Paartherapie die nicht ernst genommen wurde von meiner damaligen LTR war ich eine Woche später weg aus der gemeinsamen Wohnung und hatte einen Monat später zur Ablenkung einen Affäre auf der Arbeit. Diese Ablenkung war im Nachhinein auch eher eine pseudo Stabilisierung im Außen. Nach circa einem Jahr Rückbesinnung auf das was ich möchte, auf das was ich bin - bin ich in diesem Vibe in die neue Beziehung eingestiegen und diese hält nicht nur bombenfest, sondern die Anzahl der Diskussionen mit ihr sind an einer Hand abzählbar. Hätte ich diesen Konsequenzen Schritt und die Durchlebung aller Trauerphasen nicht aktiv eingeleitet, ich wäre vermutlich noch heute in einer Beziehung mit ständigem Liebesentzug auf dem Rücksitz meines eigenen Lebens.

Zu akzeptieren, dass ihr Weg nicht mein Weg war, war der erste Schritt in die sprichwörtliche Freiheit und zurück in die Verantwortung. Ich kann verstehen, dass viele Menschen abwägen, als ginge es um die Bewertung einer Unternehmensbilanz, es ist aber immer auch Angst vor Freiheit mit dabei in ein neues "ich" zu springen. Anders als gegen Ende meiner Beziehung schöpfe ich nun Energie aus meiner Beziehung, sie ist mir nicht mehr ungesund wichtig und der einstige Energievampir zieht ihres Weges. Ich wünsche ihr dennoch die beste Energie, was ich defintiv am Anfang nicht konnte, deshalb eben auch die Affäre nachdem Motto schau her, ich habe mein Leben wieder im Griff. Die Paartherapie war nicht erfolgreich, weil ich persönlich denke, es ist schon zuviel zu dem Zeitpunkt kaputt gewesen, uns hat halt die gemeinsame Wohnung noch etwas zusammengehalten und ja wie so häufig.. die Bequemlichkeit.

Viele Grüße

Thamsite

November 17, 2015 bearbeitet von Thamsite

[cutie 944]

Die Arme ist 25 Jahre alt und ihr diskutiert ernsthaft darüber ob sie Ausgehen darf? Du verhinderst es nicht nur mit unbewussten Drama-Mechanismen, sondern verbalisierst es genau so?

Ich hab leider auch nicht DEN Tipp wie du es schaffen kannst locker zu werden und loszulassen. Man sieht es ja hier in vielen vielen Threads, die Männer fragen in deiner Situation um Rat, die Dynamiken werden ausführlich erklärt und es fehlt immer an Verständnis oder scheitert einfach an der praktischen Umsetzung.

Fakt ist aber auch, wenn du sie nicht "machen" lässt und weiter versuchst sie zu kontrollieren und einzusperren, dann wird sie sich irgendwann davon befreien.

Betrachte es doch mal mit etwas Abstand aus ner anderen Perspektive: Denkst du echt, die Frau will die nächsten 60(!) Jahre um Erlaubnis bitten, bevor sie das Haus verlässt und dich entscheiden lassen, mit wem sie ihre Zeit verbringt?

November 17, 2015 bearbeitet von cutie

[Nikem 472]

Mal abgesehen davon, daß ich es für Blödsinn erachte jemanden zu verbieten auszugehen, machst Du den einen (in meinen Augen) Fehler mit dem anderen wett.

Ich persönlich - ich spreche da nur von mir - habe bisher keine Frau kennengelernt, die ausschließlich männliche Freunde hatte und die nicht genau deswegen durch mein Raster gefallen wäre.

Das fing damit an daß sie dort zuviel Bestätigung gesucht haben und es schon in der Kennenlernphase zuviel Unruhe gab.

Ich persönlich rate Männern von Frauen ab, die ausschließlich männliche Freunde besitzen und auch Frauen von Männern, die ausschließlich weibliche Freunde haben.

Du bist nun mit so einem Exemplar verheiratet, sie war schon vorher so und Du hast es (vermutlich) ignoriert. Nun sperrst Du sie ein. Das wird nicht für immer gut gehen.

Denk mal drüber nach.

November 17, 2015 bearbeitet von Nikem

[Gast]

Hallo Nikem,

Dein Beitrag sagt eigentlich schon alles und kann es nur zu 100% bestätigen. Ich habe es in der Anfangsphase ignoriert. Das war schon immer ein Problem von Ihr. Sie braucht Bestätigung über Bestätigung, das kann ich allein nicht geben.

Wir werden zwar eine Paartherpie machen, aber ob das was bringt steht in den Sternen. Ich komme mit Ihrer Einstellung nicht klar und das glaube liegt nicht nur an mir.

Sie sitzt den ganzen Tag am Handy und chattet mit irgendwelchen Männern.

[destruktiv 291]

Was willst du mit einer Frau, wo du ständig Angst davor haben musst, dass sie dir fremdgehen könnte?

Da kann ich auch gleich ne Bez. mit n Bordi eingehen.

Paartherapie, tz. - Hampelmann alter!

Mach Schluss und jut is.

Gibt auch Frauen die nicht ständig mit anderen Männern am flirten sind.

Und in Zukunft generell Finger weg von Frauen, die nur männliche "Bekannte" haben...

[cutie 944]

Hallo Nikem,

Dein Beitrag sagt eigentlich schon alles und kann es nur zu 100% bestätigen. Ich habe es in der Anfangsphase ignoriert. Das war schon immer ein Problem von Ihr. Sie braucht Bestätigung über Bestätigung, das kann ich allein nicht geben.

Wir werden zwar eine Paartherpie machen, aber ob das was bringt steht in den Sternen. Ich komme mit Ihrer Einstellung nicht klar und das glaube liegt nicht nur an mir.

Sie sitzt den ganzen Tag am Handy und chattet mit irgendwelchen Männern.

Klar liegt das an Dir. An wem soll es denn sonst liegen, wenn du mit etwas nicht klar kommst?

Das heißt nicht dass du dich anpassen musst und damit leben. Wenn du das nicht möchtest, kannst du natürlich auch gehen. Aber das ist Dein Ding.

November 17, 2015 bearbeitet von cutie

[Gast]

Ich meinte damit, kein echter Mann würde eine Frau wollen, die lieber mit anderen Männern flirtet als mit ihm, oder?

Ich kenne Beziehungen, da macht jeder sein Ding ok, aber das ist nicht mein Verständnis von Familie.

Ich glaube das ding ist gelaufen....

[cutie 944]

Ich meinte damit, kein echter Mann würde eine Frau wollen, die lieber mit anderen Männern flirtet als mit ihm, oder?

Ich kenne Beziehungen, da macht jeder sein Ding ok, aber das ist nicht mein Verständnis von Familie.

Ich glaube das ding ist gelaufen....

Naja. Sie war von Anfang an so. Sie zu ändern ist nicht deine Aufgabe.

Und du wolltest sie und du bist noch da...

November 17, 2015 bearbeitet von cutie