Wie spricht man über Sex? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 2 2

[berlin4life 13]

Mein Alter 26
Ihr Alter 23
Dauer 2 Jahre, monogam

Hi Mates.

Ich bin mit meiner aktuellen LTR jetzt 2 Jahre zusammen und neben den üblichen kleinen Abs schleicht sich bei mir langsam sexuelle Unzufriedenheit ein. Der kleine Teufelskreis in dem ich zur Zeit stecke:
Es kommt kaum etwas sexuelles von ihr. Ich muss den Sex initialisieren. Gefühlt hat sie ihren Drive um 40% runtergefahren. Ich habe mich lange nicht mehr begehrt gefühlt.

Folge: ich habe dadurch weniger Bock immer die ganze Verführungsarbeit für mittelmäßigen Sex zu machen. Das führt zu noch weniger Sex und damit weniger Intimität. Ich bekomme immer mehr Bock andere Frauen zu vögeln.

Freunde habe ich, Unternehmungen gibts auch. Sie ist einfach faul geworden oder hat eben weniger Bock zu vögeln. Ein kompletter Block kommt sogut wie nie vor wenn ich Sex will kriege ich ihn auch aber ich will wieder Leidenschaft von ihr. Ich bin einfach untervögelt und weiß nicht wann ich im Kurzschluss wieder Tinder anwerfe.

Meine Frage: wie spricht man mit seiner LTR richtig über sowas? Hier wird oft gepredigt dass soqas nichts nützt und bei ihr nur Druck aufbaut. Klärt mich auf.

November 16, 2015 bearbeitet von berlin4life

[Caitlin 203]

Bei euch beiden krieselt es mit dem gegenseitigen Begehren.

Wenn du möchtest dass sie vom faulen bequemen Sofa runterkommt und wieder mehr Einsatz zeigt dann leg dir eine "Nadine" zu.

Lass sie wieder um deine Aufmerksamkeit kämpfen und bring frischen Wind in die Beziehung.

[Individualchaotin 10234]

Es ist vollkommen normal, wenn Frauen nach 2 bis 3 Jahren weniger Lust zeigen. Viele erregt es, begehrt zu werden, und das geht nur, wenn der Mann den aktiven Part übernimmt. Das du dich auch begehrt fühlen willst, äußerst du am besten nach dem Sex.

[Thamsite 1272]

Mein Alter 26

Ihr Alter 23

Dauer 2 Jahre, monogam

Hi Mates.

Ich bin mit meiner aktuellen LTR jetzt 2 Jahre zusammen und neben den üblichen kleinen Abs schleicht sich bei mir langsam sexuelle Unzufriedenheit ein. Der kleine Teufelskreis in dem ich zur Zeit stecke:

Es kommt kaum etwas sexuelles von ihr. Ich muss den Sex initialisieren. Gefühlt hat sie ihren Drive um 40% runtergefahren. Ich habe mich lange nicht mehr begehrt gefühlt.

Folge: ich habe dadurch weniger Bock immer die ganze Verführungsarbeit für mittelmäßigen Sex zu machen. Das führt zu noch weniger Sex und damit weniger Intimität. Ich bekomme immer mehr Bock andere Frauen zu vögeln.

Freunde habe ich, Unternehmungen gibts auch. Sie ist einfach faul geworden oder hat eben weniger Bock zu vögeln. Ein kompletter Block kommt sogut wie nie vor wenn ich Sex will kriege ich ihn auch aber ich will wieder Leidenschaft von ihr. Ich bin einfach untervögelt und weiß nicht wann ich im Kurzschluss wieder Tinder anwerfe.

Meine Frage: wie spricht man mit seiner LTR richtig über sowas? Hier wird oft gepredigt dass soqas nichts nützt und bei ihr nur Druck aufbaut. Klärt mich auf.

Du lieferst nicht gerade viel Informationen, daher kann man dir nur abstrakt helfen und allgemeine Ratschläge geben. Ich persönlich bin auch kein Freund davon, dass hier jeder Handschlag erklärt werden sollte, es geht viel eher darum, dass große Ganze zu verstehen - seine eigene Selbstreferenz aufzubauen und den eigenen persönlichen Weg einzuschlagen. Wenn du mit dir im Reinen bist, hast du entweder Sex und es spielt keine Rolle mehr, oder eben nicht. Verstehst du was ich sagen will? Wer seine Hausaufgaben gemacht hat, der hat auch keine Probleme, dann einen anderen Weg einzuschlagen und die Beziehung ggf. zu beenden. Wenn man sowas regelmäßig anzieht, dann strahlt man hier entsprechend auch Signale aus. Aber der Reihe nah..

Zu deinem Fall, es gibt hier keine allgemeingültige Lehrmeinung, sicher ist jedoch, dass der Sex dann runter geht, wenn er a.) schlecht ist und in "Arbeit" ausartetet und / oder b.) die Beziehung weniger attraktiv für deine Partnerin ist, kurz gesagt du fällst in ihrer Gunst wie Lehmann Aktien vor dem Default. Nicht wenige meinen, sie hätten einen Anspruch darauf und ja, so wird dann auch nicht selten argumentiert und die Sache entgleitet dem Mann und es kommt zu Anschuldigungen. Anders formuliert, willst du mehr Sex, dann darfst du es nicht wollen. Mach dir klar, dass alles was du von deiner Partnerin haben willst, im Sinne von "mach mich glücklich" oder einem "giving to get" du sie von dir weg drängst. Leider steht auf ihrer Stirn noch nicht geschrieben "verhältst du dich weiter so, dann entziehe ich dir meine Gunst, meine Mumu wird bald verschlossen sein".

Ein Irrtum ist, jetzt zu glauben "okay, sie weiß nicht was ich will", dann diskutiere ich mit ihr über das was ich will. Das ist ein großer Irrglaube und erwächst fehlendem Verständnis heraus, wie Mann und Frau ticken und Probleme lösen, meiner persönlichen Meinung nach. Was du vor hast mit dem Reden ist eben die Männersichtweise. Gut, es mag sein das es in Einzelfällen geklappt hat, wobei man sich fragen sollte: Sie hatte keinen Bock auf Sex, jetzt durch das Reden sind die Gründe verflogen? Richtig, das passt doch nicht. Auch wenn wir Zeit unseres Leben gelernt haben über alles und jedes Problem zu sprechen, über Sex kann man reden, was die Vorlieben angeht, über mehr im Sinne von Quantität geht es schnell nach hinten los. Man hat den Satz noch nicht ausgesprochen und schon kommt die Rechtfertigung, da es ein Feld voller Tretminen ist.. fehlt auch jede Lockerheit im Gespräch .. auf beiden Seiten. Irgendwie auch sonst ein seltsamer Ansatz, wie Paarinterkationen ablaufen, was erwartet man da: "Schatz, könntest du mich hin und wieder mal mehr begehren, es nimmt ab?" Was soll sie sagen: "Ja, der Grad der Begehrung ist jetzt höher, ich mache es Schatz! Danke!"

Der Wille sich zu rechtfertigen, dass Geschehene nicht unbewusst gemacht zu haben liegt auf beiden Schultern schwer.

Was kannst du tun?

Schau viel mehr zwischen den Zeilen und geh etwas in die Vergangenheit, habt ihr euch öfters gestritten? WARUM? Ist der Umgang weniger herzlich? WARUM? Macht sie weniger für dich? WARUM? Welche Gründe liegen bei dir? Schau auch bei dir, warst du ein Mann oder hast du nur viele Vorschläge gemacht, statt anständig zu führen. Auch beim letzteren kannst du beruhigt sein, wer einmal die Führung abgibt, der wird nicht direkt mit Sexentzug bestraft, erst ein mehr oder minder dauerhafter Verlust deine Frames, den den sie mal so gut fand und dafür gesorgt hat das sie an deiner Seite sein will, führt dazu, dass es auseinander läuft. Aber selbst wenn du alles verursachst, was bringt es dir dich selbst zu sabotieren, bestenfalls ist der Karren soweit im Dreck, dass der Neustart in einer anderen Beziehung sinnvoll ist. Selbst dann bist du noch vielen anderen drei Schritte voraus, die ein konsequentes Ende nicht wahrhaben wollen und lieber alles verdrehen.

Schaue nicht auf sie, schaue zunächst einmal bei dir und reflektiere dich. Erst wenn du sicher sein kannst, dass du keine faulen Kompromisse gemacht hast, erst dann kannst du zu dir selbst sagen "ich war mir treu, ich bin gut so wie ich bin. Ich war schon immer das was ich immer sein wollte." Ich akzeptiere was ist, selbst die Sonne wird irgendwann verglühen. Andernfalls, also nach einer ehrlichen Reflexion solltest du an dir arbeiten und weiter versuchen das Beste aus dir zu machen. Ich habe in meinem Leben schon aus so vielen Fehlern gelernt, ich habe beschlossen noch welche zu machen.

Hier mal Thamsite's Liste der soliden Selbstreferenz..

+ Frauen bedeuten dir nicht alles im Leben, du sprichst nicht besser von deiner LTR als von deinem besten Freund

+ Wer dir zuhört, der nimmt keine Vergötterung deiner LTR wahr -> sie ist dir nicht so wichtig wie Wasser und Brot -> schreibe keiner Person eine unangemessen hohen Bedeutung zu

+ Du weißt was dir wichtig im Leben ist, deine LTR kommt hierbei nie an erster Stelle - > als erstes kommst du, dann der Rest

+ Du hast deine Freunde in der Vergangenheit nicht vernachlässigt und lebst weiterhin ein ausgeglichenes Leben -> du bist nicht abgetaucht

+ Auch in schwierigen Situationen behältst du deine Meinung und änderst sie nur, nachdem du der Meinung bist, es sei angebracht diese Haltung zu verlassen -> ändere niemals grundlos und nur deiner Freundin, dem Vermeiden von Streit etc. deine Meinung ihr gegenüber -> sie wird dich dafür lieben, dass du souverän bleibst

Achtung: Den letzten Punkt wählst du mit bedacht, es kommt hierbei zu so vielen Missverständnissen, dass ich es als wichtig empfinde dir das hier nochmal zu schreiben. Ich denke ist ist klar geworden

+ Du streitest dich nicht / sehr selten, du musst nicht das letzte Wort haben in Gesprächen -> lass deine Taten sprechen. Jemand der seine Meinung ganz sicher und mit Bestätigung des gegenüber den anderen eintrichtern muss ist schwach, wirklich weise ist, wenn du es aushalten kannst, dass ihr beide unterschiedlich seit auch in den Meinungen

+ Du bist im Zweifel eher bereit alleine zu leben, als in einer Beziehung die dir nicht gut tut, du bist in keiner Benimmschule und hast deine eigenen Grenzen und Werte etc. verletzt sie diese regelmäßig drehst du dich ein und gehst, denk immer daran das Macht nur der hat, der das gesagte oder auch nicht gesagte umsetzen kann

+ Du bist grundsätzlich mit dir im Reinen, du brauchst keine Beziehung zum Vorzeigen oder hast auch sonst keine "mach mich glücklich Ansprüche" -> dein eigenes Leben fußt auf einem soliden Fundament, Begriffe wie positive Gleichgültigkeit, Selbstreferenz, gedankenfreie Bewusstheit, Glaubenssätze, Meditation sind dir nicht fremd, du bist geübt darin, dich auf die Lauer deiner eigenen Gedanken zu legen und dich zu beobachten

+ Du akzeptierst das die Welt nicht perfekt ist, du nicht perfekt bist, du liebst dich dennoch für deine "Fehler" (= was auch nur ein Konzept ist) und bist mit dir im Reinen

Wenn Du bei einigen Punkten merkst, dass sich Widerstand in dir breit macht, du einige Punkte für übertrieben erachtest, dann kann es eben ein Zeichen sein, dass dich Glaubenssätze noch in diesem Verhalten halten und du eine andere Realität nicht einladen möchtest. Was keine Wertung ist, es ist eine andere Sicht auf das Glas.

Merke dir vor allem, dass du mit deiner Freundin aus freien Stücken zusammen bist, du führst keine Therapie an ihr durch, oder mit ihr. Ihr beide seit gut so wie ihr seit. Wenn es dauerhaft nicht so einfach läuft, wie ein Regentropfen, der durch die Wolke auf die Erde fällt, dann läuft etwas falsch. Auch das ist okay, eine Trennung ist häufig der nächste Schritt in der Entwicklung. Nehme die negativen Glaubenssätze raus. Hätte ich mich 2013 nicht getrennt, dann hätte ich aus dem Leid heraus nicht meine heutige Freundin kennengelernt und eine super schöne Zeit mit ihr verbracht.

Der Hauptgrund warum die meisten es für wenig ratsam erachten mit der Freundin über Sex zu sprechen ist doch:

Du gibst deiner Freundin das Gefühl, sie verhält sich so nicht richtig. Doch aus ihrer weiblichen Sichtweise hat sie schlimmstenfalls keine bewusste Bedeutung darüber, bestenfalls ist es ihr als komisches Gefühl am Rande bewusst. Hierin liegt der eigentliche Unterschied.

Sex ist eben ein Punkt, der dir viel über die Beziehung aussagt, eben wie eine Fahrwassertonne auf dem Rhein. Lerne in Beziehungen Dinge zu lesen, die noch nicht geschrieben stehen.

Langfristig wird es ohnehin schwer, etwas zu halten, was sich nicht anzieht. Man sollte sich nicht zu sehr einen Kopf machen, wie man wirkt und was anziehend ist. Man sollte sich lieber für interessieren, was authentische Persönlichkeitsentwicklung für einen selbst bedeutet. Entweder ihr findet auf eine lockere Art und Weise wieder zueinander, oder ihr Weg ist nicht dein Weg und umgekehrt. Du wirst in deinem Leben noch so viele Frauen kennen lernen, dass du rückblickend in fünf Jahren vermutlich sagen wirst "2015 war interessant, ich kannte da mal eine..".

Wünsche ihr immer die beste Energie, aber akzeptiere was ist, denn alles hat irgendwo seine Berechtigung und macht dich zu dem, der du heute bist und in Zukunft sein wirst.

Viele Grüße

Thamsite

November 16, 2015 bearbeitet von Thamsite

[Gast]

Let's talk about sex. *sing* ?

Schmeiß den Song an und sage ihr was in dir vorgeht. Ich finde Kommunikation in einer Beziehung sehr wichtig. Und zumindest ich spreche alles gleich an. Der Partner kann nämlich keine Gedanken lesen.

Oder

Es gibt Frauen, die kommen eben nicht so schnell in Fahrt. Besonders wenn die Beziehung ein bisschen länger läuft. Da hilft dann vielleicht ihre Libido ein bisschen anzukurbeln. Sei sexuell ohne Sex zu haben. Drück sie spontan an die Wand und küss sie oder pack sie von hinten und tätschel ihren Arsch. Sie fühlt sich begehrt und wird irgendwann auf dich zukommen.

Oder

Du lässt das ganz und suchst dir eine, die eine dauerhaft hohe Libido hat und dazu ein leidenschaftlicher Mensch ist.

[PaoloPinkel 8317]

Entgegen den anderen hier bin ich der festen Meinung das Kommunikation hier nichts bringt. Geilheit lässt sich nicht herbeilabern. Und jemandem zu sagen, "begehre mich! fühl ich mich besser", funktioniert einfach nicht. egal wie schön, romantisch oder cool Du das rüber bringst, sobald die Message überbracht wird, sinkt die Anziehung. Besser wäre es das Sexleben selber zu verbessern und auch nachhaltiger. Ich habe die Erfahrung gemacht, dass geht am besten über Konkurrenz. Und nein, dass ist nicht per se respektlos oder Kinderspielchen oder sonstwas, sondern wenn es gut gemacht ist einfach geil für die Frau.

Grüße,

PP

[Gamaholic 283]

Lese dich zum Thema Beta-Blocker ein. Wie PP sagte, bringt dir da labern gar nix, sondern verschlechtert meistens die Situation nur. Deine Situation ist evolutionsbiologisch absolut normal. Deine Angaben sind wage und nicht richtig interpretierbar, an deiner Stelle würde ich allerdings die gleiche Strategie wie beim Beta-Blocker anwenden, um ihren Drive zu pushen. Konkurrenz wäre da natürlich sehr förderlich. Musst ja nicht direkt mit Nadine ins Bett springen, Kaffee trinken reicht auch...

Gruß

[It's toasted 43]

Es ist zwar schon alles gesagt, ich möchte jedoch meine Erkenntnisse diesbezüglich als Formulierung loswerden, weil ich dieses Thema in einer LTR als extrem wichtig erachte.

Es gibt zwei Arten, über Sex zu reden. Die erste ist die proaktive Art, bei der beide (meist zu Beginn einer Beziehung) schildern, was sie gerne miteinander ausprobieren wollen. Dies ist zukunftsbezogen, man schaut zusammen nach vorne. Alles positiv, man empfindet ein relatives sexuelles Gleichgewicht und fühlt sich begehrt.

Die andere Art über Sex zu reden ereilt dich dann, wenn das gefühlte Gleichgewicht aus dem Lot gerät. Man fühlt sich nicht mehr so begehrt wie zu Beginn, Häufigkeit und Spontanität nehmen ab, und oft werden auch bestimmte Praktiken, die am Anfang im Übermaß praktiziert wurden, plötzlich weggelassen.

Soll man hier reden? Nach meiner Erfahrung ist dies die destruktive Art, denn man baut (ob gewollt oder nicht) Druck beim Partner auf. Denn woher soll die plötzliche Erregung auch kommen? Jeder Hinweis auf das Vermisssen von Erotik führt dazu, dass der andere sich infrage stellt, seine Beweggründe kritisiert sieht und sich nur noch weiter entfernt.
Zudem macht häufiges "Betteln" um Sex unsereins auch nicht attraktiver

Zwei Möglichkeiten: Entweder in Konkurrenz setzen, damit sie merkt dass du für andere Frauen auch attraktiv bist. Oder du machst nen Haken an die Sache, denn wer will schon seine eigene Frau/Freundin für den Rest des Lebens in Konkurrenz setzen? Dann lieber ne klare Trennung und sich eine Partnerin suchen, die einen ähnlich hohen Drive hat wie man selbst.

[Bernd-das-Brot 1593]

Toller Post von Thamsite, danke!

Ich habe mit meiner LTR einfach über Sex geredet. "Ich möchte über unseren Sex reden." Und dann liebevoll und sachlich, ohne Angriffe und ohne Selbstmitleid sprechen. Klar und verständlich. Kein Heulen, kein Mimimi. Sagen, was ist. Was dir gefällt und was nicht. Das ist der einzige Weg. Kann Wunder wirken - kann aber auch zur Trennung führen. Das ist im Leben nunmal so ...

[Jimmy Beam 954]

Entgegen den anderen hier bin ich der festen Meinung das Kommunikation hier nichts bringt. Geilheit lässt sich nicht herbeilabern. Und jemandem zu sagen, "begehre mich! fühl ich mich besser", funktioniert einfach nicht. egal wie schön, romantisch oder cool Du das rüber bringst, sobald die Message überbracht wird, sinkt die Anziehung. Besser wäre es das Sexleben selber zu verbessern und auch nachhaltiger. Ich habe die Erfahrung gemacht, dass geht am besten über Konkurrenz. Und nein, dass ist nicht per se respektlos oder Kinderspielchen oder sonstwas, sondern wenn es gut gemacht ist einfach geil für die Frau.

Grüße,

PP

Könntest du etwas genauer - möglicherweise in Form eines kurzen Beispiels - darauf eingehen, wie du das Werkzeug der Konkurrenz nutzen würdest?

Wenn er sich nun z. B. mit "Nadine" zum Kaffee trifft, könnte das schon arg plump und aufgesetzt wirken.

Ich meine die Frage ernst übrigens.

[Kannste Knicken 454]

Ein Gespräch macht nur Sinn, wenn sie jemand ist, der Bock hat sich über Beziehungsdinge zu unterhalten und wenn du jemand bist, der über sowas reden kann. Ansonsten frei nach PP vorhgehen. Nich vergessen: In Beziehungen muss bei mehr Attraction auch der Comfort hochgeschraubt werden, sonst fliegt dir das Ding um die Ohren.

Weil du das Thema Druck angesprochen hast: Der baut sich auf, wenn du mit der Einstellung rangehst, dass sie das Problem ist.

[Thamsite 1272]

Entgegen den anderen hier bin ich der festen Meinung das Kommunikation hier nichts bringt. Geilheit lässt sich nicht herbeilabern. Und jemandem zu sagen, "begehre mich! fühl ich mich besser", funktioniert einfach nicht. egal wie schön, romantisch oder cool Du das rüber bringst, sobald die Message überbracht wird, sinkt die Anziehung. Besser wäre es das Sexleben selber zu verbessern und auch nachhaltiger. Ich habe die Erfahrung gemacht, dass geht am besten über Konkurrenz. Und nein, dass ist nicht per se respektlos oder Kinderspielchen oder sonstwas, sondern wenn es gut gemacht ist einfach geil für die Frau.

Grüße,

PP

Könntest du etwas genauer - möglicherweise in Form eines kurzen Beispiels - darauf eingehen, wie du das Werkzeug der Konkurrenz nutzen würdest?

Wenn er sich nun z. B. mit "Nadine" zum Kaffee trifft, könnte das schon arg plump und aufgesetzt wirken.

Ich meine die Frage ernst übrigens.

Die Gefahr besteht, wie sagte Tyler Durden bereits: Sich Federn in den Arsch zu stecken, macht dich noch lange nicht zum Huhn.

Es klingt trivial, aber man sollte eher der Typ sein und es nicht vorspielen. Letzteres ist Manipulation und wirkt auch unkalibriert, wenn bis dato keine anderen Frauen im Spiel waren.

Also im Zweifel die Zeit in die eigene Selbstentwicklung stecken und das Leben genießen, dass Leben ist lang genug.

Viel natürlicher ist es, wenn du ohnehin z.B. im Fitnessstudio / Freundeskreis / Arbeit (..) unterwegs bist und dann einfach einen ohnehin bestehenden Kontakt ggf. einfach nur leicht intensivieren brauchst. Also nicht erst etwas aufbauen und ggf. so tun als ob. Sondern einfach Kontakte hast und diese nicht erst aus dem Dornröschenschlaf wecken musst.

Für jemanden, der ein solides soziales gemischtes Fundament hat, ist das kein eigentlich Problem. Niemand ist perfekt. Alle anderen sollten weiter vorne anfangen.

Nun, am Ende des Tages wird klar, dass sich viele Fragen eben auch in Richtung, wie muss etwas wirken etc. sich gar nicht mehr stellen, weil man einfach der interessante Typ ist, fern jedweder Manipulation der Masse. Diesen Weg sollte man einschlagen, statt eines "giving to get" ich versetze sie in Konkurrenz, damit ich wieder Sex bekomme.

Ich würde so nicht mal zu meinem Chef gehen und ihn in Konkurrenz mit anderen Firmen setzen - warum sollte ich das tun? Wo ist die Macht?

Die Annahme sollte doch erstmal sein: Er weiß was er an mir hat und nimmt mich ja auch so wahr. Also entweder besteht ohnehin echtes ext. / int. Interesse an beispielhaft meiner Person und ein solider Marktwert, oder eben nicht. In einer Beziehung ist die Beziehungsebene noch wesentlich dichter, warum soll also hier etwas klappen, was schon im Job auffliegen würde, zumindest bei mir.

Man ist der, der man immer sein wollte und hat schon immer das, was man immer haben wollte. Der Rest kommt von ganz alleine.

Viele Grüße Thamsite

November 17, 2015 bearbeitet von Thamsite

[PaoloPinkel 8317]

Entgegen den anderen hier bin ich der festen Meinung das Kommunikation hier nichts bringt. Geilheit lässt sich nicht herbeilabern. Und jemandem zu sagen, "begehre mich! fühl ich mich besser", funktioniert einfach nicht. egal wie schön, romantisch oder cool Du das rüber bringst, sobald die Message überbracht wird, sinkt die Anziehung. Besser wäre es das Sexleben selber zu verbessern und auch nachhaltiger. Ich habe die Erfahrung gemacht, dass geht am besten über Konkurrenz. Und nein, dass ist nicht per se respektlos oder Kinderspielchen oder sonstwas, sondern wenn es gut gemacht ist einfach geil für die Frau.

Grüße,

PP

Könntest du etwas genauer - möglicherweise in Form eines kurzen Beispiels - darauf eingehen, wie du das Werkzeug der Konkurrenz nutzen würdest?

Wenn er sich nun z. B. mit "Nadine" zum Kaffee trifft, könnte das schon arg plump und aufgesetzt wirken.

Ich meine die Frage ernst übrigens.

ganz kurz, weil ich das schon öfter niedergeschrieben habe: Konkurrenz zeigen heisst nicht zwangsläufig vor ihr anderen Mädchen spielerisch die Nippel einzudrücken und in den Arsch zu beißen - man kann das zum Beispiel auch über gute Konkurrenz bringen, also wenn andere Mädchen eifersüchtig auf sie wären z.B. - da gewinnen alle.

gegen Treffen mit anderen Freundinnen, Mädchen ist überhaupt nichts einzuwenden. Wer das nicht darf hat sich sowieso schon satt betaisiert und kann gleich mal ganz neu anfangen mit seinem Frameaufbau.

In welchem Schweregrad man letztlich Konkurrenz setzt muss jeder selber anhand seiner Beziehung oder seinem Frame entscheiden - ob das nun die Arbeitskollegin/ Kommilitonin mit zu vielen Insiderwitzchen, die Nachbarin die zu nah dran steht und zuviel an einem rumfummelt oder die gute Freundin/ Ex-FB mit der man nen Wochenende auf nem Festival oder in Amsterdam verbringt ist, muss man dann selber sehen.

Was aber nicht reicht, ist ein flüchtiges Lächeln im Supermarkt - die muss schon real sein, mit Hupen dran und Innenfutter usw.

Grüße,

PP

[Phantom Pain 116]

Hab bei sowas immer die Erfahrung gemacht, das es zu nichts führt.

Sagen wir mal sie hat abgenommen, durch deine denk anreize, ist sie auf einmal ne ganz andere Person und denkt sie braucht dich nicht mehr.

Sprichst du über Sex, kommt oft sowas wie innerlich eine Aufgabe die sie erledigen muss, aber oft merkt man als mann das die Leidenschaft halt fehlt.

Das ist ein teufelskreis.

[smartphone 8]

Hab bei sowas immer die Erfahrung gemacht, das es zu nichts führt.

Sagen wir mal sie hat abgenommen, durch deine denk anreize, ist sie auf einmal ne ganz andere Person und denkt sie braucht dich nicht mehr.

Sprichst du über Sex, kommt oft sowas wie innerlich eine Aufgabe die sie erledigen muss, aber oft merkt man als mann das die Leidenschaft halt fehlt.

Das ist ein teufelskreis.

Bekommt man das wieder hin?