"Drama-Orkan" der Stufe 10 - Erfahrungsbericht Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 4 4

[Soulmate77 733]

Du hast denke ich Eure Kommunikation aus Unterhaltungs-bezw. Selbstdarstellungszwecken so niedergeschrieben.
Falls nicht:

Es klingt also ob der Papa mit dem Kinde spricht.
Das ist nicht rational und rethorisch charmant, sondern eher ein wenig wiederlich.

[<IceBear> 19]

@MaSte

Danke für deinen Post! Ich werde euch hier auf dem Laufenden halten. Bis jetzt kann ich nur sagen, dass "Windstille" eingekehrt ist.

Wie gesagt, wie lange das so geht, weiss keiner. Ich werde die Situation aber selbstverständlich beobachten. Nicht krampfhaft, aber doch aufmerksam ;)

@Keltica

Danke für deinene Post! Nun kann ich dir eher folgen :)

So wie ich vieleicht reagiert habe, ja da kannst du durchaus recht haben, dass es belehrend wirkt. War für mich aber in dieser Situation das geeignete Mittel. Ich denke nicht, dass ich mit einem konstruktiven Input in diesem Moment weiter gekommen wäre.

Ist meine Einschätzung. Werde das aber zukünftig sicherlich im Hinterkopf behalten. Danke für den Input!

Gruss

[<IceBear> 19]

@Soulmate77

Erstmal danke für deinen Post.

Mit "Wiederlich" haust du nun neben "Grauenhaft" das zweite Wort raus, mit welchem ich nichts anfangen kann.

Wenn du etwas was du liest nicht verstehst, dann akzeptier ich das. Wenn man aber etwas nicht verstehen WILL, habe ich so meine Probleme damit. Nochmals für dich:

Ich habe das bewusst etwas lustig niedergeschrieben. Ich habe einige Threads gelesen, die Bockernst niedergeschrieben waren. Es ist halt nicht sehr spannend für den Leser. Das ist alles.

Geschrieben habe ich den Thread, um - ich wiederhole es gerne für dich ein drittes Mal - als Beitrag für das Forum. Ich sage nicht, dass das DIE EINE LÖSUNG ist!! Es kann aber vieleicht für jemanden

in der selben Situation VIELEICHT ein Denkanstoss sein. Ob dieser richtig oder falsch ist, dass muss dann halt jeder für sich entscheiden. Dafür Diskutieren wir hier ja.

Ich habe es nicht zu selbstdarstellerischen Zwecken gemacht, sindern wollte lediglich auch Maleinen Beitrag ans Forum leisten.

Auch für dich: Ich danke dir für deine Kritik! Aber bitte gib mir wenigstens einen Funken einer Ahnung, wie du es gemacht hättest. Zeig mir, was und WARUM genau so "wiederlich" war, wie du beschreibst. Wäre für mich und denke ich für andere ebenfalls interessant.

Da ich aber diesbezüglich nichts herauslesen kann, ist dein Post für MICH inhaltlich für die Tonne und belegt auf der Festplatte des Datenbankservers unnötig Platz!

Gruss

[farfalla 1911]

Farfalla, das ist für Dich bissig? Das ringt mir nur ein Schmunzeln ab. Bist wohl persönlich betroffen.

Jungs, ihr könnt gern Eure Philosophie haben und ich habe die meine. Ist halt ne weibliche Sicht. Wenn ihr mal drauf achten wollt wer meinen ersten Post geliked hat und auch mal den Post von Renee zu lesen geneigt sein solltet....dann lasst ihr vielleicht mal mit der Zeit so nach und nach die Botschaft an Euch ran, dass da mehr sein könnte bei uns Frauen, wenn bei Euch oder in Eurer Umgebung auf wundersame Weise es immer gleich nach diesem Schema abläuft. Dass ihr einfach über etwas weg trampelt. Könnte doch sein, oder? Und nur weil es noch mal wieder gut geht und sie ihn dann spontan doch noch mal wieder süß findet und Sex hat, es läuft seinem Finale entgegen.

Man kann natürlich auch einfach sagen, sie wollte ja eh gehen... Usw usf. Aber bringt einen das weiter? Bei der nächsten läuft es dann ähnlich ab...und? Was draus gelernt? Darum geht es. Könnte doch sein, dass da mehr ist als nur der oberflächliche Blick. Erwarte ich nicht von jedem aber hier lesen auch welche mit, die gern mehr hören wollen als das übliche Geplapper -nimm sie nicht ernst, sondern durch.

Ach Keltica, kein Grund persönlich zu werden, du bist hier die einzige die emotional schreibt.

Du hast dem TE einen Vorwurf nach dem Anderen gemacht und praktisch alle sind mittlerweile verpufft bzw. haben sich als nicht wahr erwiesen, aber dennoch suchst du akribisch nach Fehler bei ihm, während seine Kleine weiterhin das arme junge(mit 23...meine Güte) Mäuschen ist. Mir kommen die Tränen.

Je länger der Thread geht, desto mehr wird klar, dass der TE gut auf diese Situation reagiert hat. (Sofern man ihr nicht den Schuh geben möchte und sie lieber behaltet.). Hätte er ihr Drama an diesem Tag ernst genommen und wäre er auf ihre Vorwürfe samt Entschuldigung und Einsicht eingegangen, ja dann wäre ihm nur dieser Brief geblieben...

Aber du empfiehlst ihm schlichtweg die Betaisierung, anders fasse ich deine Beiträge nicht auf. Du nimmst hier jegliche Verantwortung seiner Freundin weg, nicht ein Wort, dass sie sich absolut daneben benommen hat und postest einen (sehr guten) Beitrag von Winddancer, welche die Freundin aber nicht mal annähernd erfüllt und versuchst trotzdem immer noch dem TE den Schwarzen Peter zuzuschieben...

Aber hey ich geb dir nochmal ne Chance mir rational zu erklären, warum man eine 3 jährige Beziehung wegwerfen möchte, weil der Freund nur noch 2 Mal die Woche Zeit hat anstatt 3...

[Keltica 4515]

@TE,

Okay, wenn einer das etwas zur Unterhaltung überzieht, versteh Deine Absicht. Aber hier schreiben diverse Leute exakt so, weil sie es auch exakt so meinen. Davor graut mir

@ Farfalla,

Anregung an Dich, überlese meine Posts zukünftig einfach, mir ist eine Auseinandersetzung mit Dir zu blöd. Wäre schade um meine Lebenszeit, also meine Wahl. Ich gehe darauf zukünftig nicht mehr ein.

[Oderdoch 458]

Ich bin da bei Keltica.

Es könnte (!) sein, dass einfach etwas an Gefühl fehlt. Entweder bei ihr oder bei dir: Dann merkt sie entweder deine fehlende Ernsthaftigkeit oder

sie liebt dich nicht mehr, bringt es aber (noch) nicht übers Herz sich zu trennen.

Ich tendiere zu einer Mischung beider Möglichkeiten. Daher sucht sie nach rationalen Gründen, die die Gefühle erklären. Tja. Das geht halt nicht. Daher kannst du sie (noch) mit Argumenten überzeugen. Die Zweifel kommen aber wieder. Die meisten Frauen haben ein sehr gutes Gespür dafür, dass was nicht stimmt. Man "fühlt" dann also, dass etwas nicht stimmt, aber kann das eben nicht immer mit Tatsachen belegen. Obwohl das Gefühl stimmt. Ich hatte kurz vor meinem letzten Beziehungsende ähnliche Gespräche. Mein Ex hat dann auch so argumentiert (manchmal auch ich, das war so ein wechselseitiges Ding), dass wir erstmal beruhigt waren. Das Gefühl, dass etwas mit unserer Beziehung nicht stimmt kam aber immer wieder (war alles jedoch ein kürzerer Zeitraum als bei euch). Das Ende war rational gesehen unbegründet. Aber übrigens von ihm ausgesprochen.

Aus meiner weiblichen Sicht hat die Freundin des TE nichts falsch gemacht. Warum sie hier von manchen direkt verteufelt wird, versteh ich nicht. Warum ist das im Forum so oft so, dass die Männer gegen die Frauen bashen (und die Frauen irgendwann zurückschlagen)? Wie wäre es, beide Sichtweisen zu beachten (was der TE macht) und beide für sich zu nutzen?

[curiousity 201]

.... Manchmal sollte man einfach mal aufhören, krampfhaft irgendwas zwischen den Zeilen zu suchen, was aber nicht da ist.

Mir wurde unter anderem "Lehrertum" vorgeworfen. Das führt mich direkt weiter zu den Posts von dir, liebe Keltica:

Ich habe extrem Mühe mit Leuten, die einem irgendwas unterstellen wollen! Ich möchte dann erreichen, dass der Gegenüber SELBST merkt, was er gerade für einen Scheissdreck rausgelassen hat. Das kommt vieleicht als Lehrertum rüber, kann ich darum gelten lassen.

Es ist schlicht und einfach meine Art auf HALTLOSE(!!) Vorwürfe und Unterstellungen zu reagieren. Mach ich übrigens mit allen so! Ich habe aber kein Problem damit, einen Fehler einzugestehen, wenn er berechtigt ist.

....ja das kene ich von mir auch, wird immer an der Grenze zu Arroganz wahrgenommen, bei Menschen die mich nicht/kaum kennen..........

Ist aber ne Baustelle an der ich arbeite, weil es nämlich meistens nichts bringt seine Überlegenheit zu demonstrieren. Bei deiner "Kleinen" kommt es so an wie Keltica es beschreibt.

Das Ding haste an dem abend erstmal gut gelöst, bei den meisten hätte es an dem Abend keinen Sex gegeben......auch den Brief nicht zu lesen und weg zu legen war die richtige Entscheidung. ....

Allerdings ist die Situation so entstanden weil ihr (zumindest deine Freundin) 5 Monate lang Frust aufgestaut habt, da bist du nicht ganz unschuldig.

Lies dir Kelticas post nochmal in Ruhe durch, es muss nicht deine Sicht werden, aber Mann lernt zu verstehen warum (dir) die Sache jederzeit wieder passieren kann.

[<IceBear> 19]

@Keltica

Ok, jetzt verstehe ich :)

@Farfalla

Solange sie anständig und respektvoll mit mir umgeht, werde ich ihr den Schuh nicht geben :) Dafür liegt sie mir noch zu sehr am herzen.

Darum hast du recht, dass ich auch nach so einem Gewitter meine Beziehung nicht hinwerfen möchte. Dafür hat sie einfach zu gute Qualitäten. Mit Dramen bis zu einem gewissen Grad muss ich vieleicht leben. Danke für deinen Post!

@OderDoch

Danke für deinen Post! Weiss ja nicht wie es in anderen Threads zu und her geht wo Frauen kommentieren, aber bis jetzt scheint es hier sehr gesittet zu sein. Eine Verteufelung meiner Freundin konnte ich noch nicht herauslesen.

Falsch gemacht hat sie aus meiner Sicht ebenfalls nichts. Es war ihre Art mir etwas mitzuteilen, wie es halt, wie oben beschrieben, meine Art war darauf zu reagieren :)

Anscheinend funktionierte es nicht mal so schlecht.

Bezüglich Liebe: Ich kann halt nur sagen wie es rübergekommen ist. Ich hatte nicht das Gefühl, dass sie micht nicht liebt. Dafür sind die Zeichen, nach nun drei Wochen nach dem Vorfall, zu gut. Von daher sehe ich das noch nicht so kritisch.

Werde aber, wie bereits beschrieben, das Ganze in den nächsten Wochen etwas beobachten.

@Curiosity

Das sich Frust gestaut hat, ist mir absolut einleuchtend und auch verständlich. Aber ich kann es auf den Tod nicht ausstehen, haltlose Unterstellungen zu erdulden. Gefühl hin oder her, ob Freundin oder Kumpel. Da sträubt sich alles in mir dagegen, einfach abzunicken nur um den Frieden zu bewahren. Das sprech ich halt an :)

Aber ich gebe dir recht: Es wirkt wahrscheinlich arrogant. Da eck ich manchmal an und mit dem muss ich leben. Ist, wie du auch schon sagtest, eine Macke, die ich vieleicht noch etwas in den Griff bekommen muss :) Werde es mir für die Zukunft hinter die Ohren schreiben.

Nochmals herzlichen Dank für die rege Diskussion. Coole Sache!

Gruss

[Aehnn 592]

Mädelsabend ("Spieleabend") der Kleinen mit ihren schnatterndend Freundinnen:

Lisa: "Na Kleine, wie läufts denn mit dem Eisbär so? Warum hast Du ihn heute nicht mitgebracht?"

Kleine: "Joah. Halt halt gerade sehr wenig Zeit, wegen Prüfung etc..."

Jessi: "Aber die ist doch vorbei..."

Kleine: "Ja stimmt, hach, ich weiß auch nicht, nie macht er was mit mir..."

Lisa: "Finde ich ja schlimm irgendwie. Hast Du ihm das mal gesagt? Für was seid ihr denn zusammen wenn er kein Interesse an Deinem Leben hat?"

Kleine: "Weiß ich nicht ob man das so sagen..."

Steffi: "Klar kann man das so sagen! Oder warum ist er heute nicht dabei? Wir gehören auch zu Deinem Leben und er interessiert sich nicht im geringsten!"

Kleine: - denkt nach -

Lisa: "Wann hat er denn das letzte mal was mit Dir gemacht, schon lang her oder?"

Kleine: "jaaaa....aber was soll ich denn...."

Alle: "Schreib ihm einen Brief! Setz ihm die Pistole auf die Brust! Männer brauchen auch mal Druck!"

Kleine: "ja na gut, *schnüff*, ach was würd ich ohne Euch machen...."

Steffi: "Noch n Weinchen?" *nachschenk*

Jo. Das kommt halt dann dabei raus. Alles halb so wild.

Was für Dich noch wichtig ist zu verstehen: Du argumentierst sehr rational. Hier geht es aber um ein "Gefühl". Sie fühlt sich nicht in angemessener Weise wertgeschätzt und vermisst einfach Deine Aufmerksamkeit. Das bekommst Du nicht wegrationalisiert sondern musst ihr das Gefühl geben wieder mehr für sie da zu sein. Nicht mit materiellen Dingen sondern Emotional. Frag sie was sie von gewissen Dingen hält, frage sie nach Rat in gewissen Dingen, hör ihr zu wenn sie was erzählt (aktiv), bring sie zum Lachen etc., verbringt eine schöne Zeit gemeinsam. Gib ihr das Gefühl das sie für dich wertvoll ist.

This is it. Emotionen. Positive Emotionen. Viel verkehrt gemacht hast du sicher nicht, du hast deinen Frame sogar gut gehalten. Da gilt das was farfalla eben so gut beschrieben hat. Worte und Taten. Nur, etwas weniger Diskussion, etwas mehr Emotion, und du hättest sie schneller wieder in deine Arme geführt.

Nun ist es wie es ist, mach in der freien Zeit ein paar schöne Dinge mit ihr. Das mit dem Brief (nicht gerade ein Zeichen geistiger Reife) vergessen wir mal schnell.

November 3, 2015 bearbeitet von Aehnn

[apu2014 3086]

Hi IceBear, hallo alle anderen Diskussionsteilnehmer,

ich habe nicht jedes Wort gelesen; sollte das Folgende bereits erwähnt worden sein, kann mein Beitrag ignoriert werden.

Ich persönlich habe die Erfahrung gemacht, dass manche Frauen nur schwer mit Extremsituationen (ES) in Partnerschaften umgehen können. Bzw. mit ihren Männern in solchen.
Arbeiten+Dimplomarbeit ist eine solche ES. Warum ist das so?

Viele Männer (da gehöre ich auch dazu) neigen in solchen Situationen dazu, dem Ziel, was ENDLICH (Ein richtiges Studium dauert und tut weh!) in Reichweite ist, alles unterzuordnen.
Man wacht auf: 1. Gedanke Arbeit.
Man geht ins Bett: Letzter Gedanke Arbeit.
Man(n) weiß ja: Es ist für eine begrenzte Zeit. Komm Junge. Fokus. Attacke. Durchhalten.

Habe ich genauso gemacht für meinen Bachelor.

Eine Folge davon kann dann sein, dass man, abgesehen von der reduzierten Zeit für die Partnerin, in der verbliebenen Zeit nicht mehr so einfühlsam ist wie man es vllt zuvor war. Nicht mehr richtig "bei der Sache" ist. Sachen nicht hört. Öfter nachfragen muss. Dinge vergisst, die ihr womöglich wichtig waren. Irgendwie kühler und sachlicher ist. Und obwohl man dann mal bei ihr ist und die Zeit eigentlich genießen sollte und sicher auch will:
Man hat immer die Uni/Arbeit im Hinterkopf.

"Du könntest jetzt auch noch Kapitel 5.4.3, Wirkungsgrad des Dieselprozesses, schreiben. Oder (...) ".

Man kann immer noch mehr machen.

Das lässt einen nicht los. Ich habe schon mal ein paar Beiträge zur Einspurigkeit des männlichen Hirns verfasst: Du wolltest dann sicher gerne richtig Quality-Time mit ihr verbringen; konntest es aber vllt nicht wirklich, weil dein Kopf schon belegt war.

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass Frauen diese empfundene größere emotionale Distanz, die deinerseits ja gar nicht vorhanden ist und nix mit ihr zu tun hat, dennoch persönlich nehmen und sie als solche Empfinden.
Und an deinen Gefühlen zweifeln. An der Partnerschaft. Es ist ein bisschen wie bei Kindern:

Du kannst im Bergwerk buckeln gehen um Kohle für deine drei Kinder zu sparen, damit sie alle auf die Uni können; für das Kind zählt Präsenz. Im hier und jetzt.

Es gibt Frauen, bei denen ist das genauso. Sie wissen zwar, dass du einer ES gegenüberstehst und wissen auch, dass das hart ist für dich.
Aber gegen ihre Gefühle können sie nix machen. Sie können das oft nicht trennen.

Und: Sie schleißen von sich auf dich.
Denn das ist, was SIE selbst tun, wenn sie sich emotional distanzieren: Sie sind kühler und rationaler dir gegenüber. Wenn du das nun ihr gegenüber bist kann das nur bedeuten: Du liebst sie nicht mehr so.
Dass es NIX mit ihr, sondern lediglich mit deiner Fokussierung auf die Ziele zu tun hat, ist für sie dann schwer vorstellbar.

Sie verstehen zwar intellektuell, dass du gerade anders bist als sonst aufgrund deiner Situation.
Aber ihren Gefühlen ist es egal, WIESO du anders bist: Du bist anders. Hast weniger Zeit für sie. Und das zählt. Nicht das "wieso".

Und dann kommt der Mädelsabend von Black Cobra.

Und dazu die Art&Weise der Frauen, sich zu unterhalten, um sich Gefühle zu verschaffen. Hochzuschaukeln. Drama.

"Er verhält sich nur so, weil es gerade extrem ist. Das wird schon wieder anders." denkt sie vielleicht sogar.

Aber: Sie fühlt, dass du ihnen gegenüber weniger liebevoll & aufmerksam bist und schließen daraus, dass es z.B. an deinen schwindenen Gefühlen für sie liegen muss. NICHT an deiner ES.
Sie haben zwar Verständnis für deine Situation; aber ich glaube, dass Frauen, wenn es um ihre Partnerschaft geht, oftmals erstmal vom Worst-Case-Szenario ausgehen (wenn sie ihn liebt): Dass er sich emotional abwendet und sie verlässt.

Boah. Viel mir das schwer, das zu beschreiben. Ist auch nicht gut geworden, inklusive Wiederholungen. Ich hoffe, man kann mich einigermaßen verstehen.

Was ich sagen will:
Ich denke, du hast das spezielle Drama ganz gut gelöst. Dass es das Drama gab: Normal.
Ich würde mich ansonsten an den Post von Black Cobra halten. Er beschreibt gut, wie Mädels sich gegenseitig verrückt machen UND schildert, was ihr sicherlich gefehlt hat: Emotionalität deinerseits.

Du denkst vielleicht auch, dass du ihr gegenüber in den letzten Monaten, wenn ihr euch gesehen habt, so warst wie immer.
Ich kann dir versichern: Warst du nicht. Du warst unaufmerksamer. KÜHLER. Noch rationaler. Problemlösungsorientierter. Konzentrierter. Fokussierter.
Vielleicht hat sie mal ein Gespräch anfangen wollen um über ihre Gefühle z.B. auf der Arbeit oder was auch immer zu sprechen und sie damit mit dir zu teilen.
Und vielleicht hast du da kurz zugehört und dann in zackigem Ton gesagt: "Alles klar, das ist das Problem. Mach das so und so. Problem gelöst."

Und hast das, was sie da erzählt, nur als weiteres Problem aufgefasst, was du lösen sollst.
Und nicht als Versuch ihrerseits, die emotionale Bindung zwischen euch wieder zu festigen.

Auch wenn du es selbst nicht gemerkt: Du warst anders.

Und hast damit im Laufe der Monate sicher nicht nur einmal ihre Gefühle verletzt.

Diese totale Fokussierung auf eine Sache und die oftmals damit verbundene Vernachlässigung der Dinge drumherum kann für Frauen sehr verletzend sein.

Sie verstehen nicht, dass deine Distanz nix mit ihnen zu tun.

Und der Mann ist dann genervt, weil sie kein Verständnis für seine Situation hat. Und ist genervt, dass sie ihn mit Problemen volllabert, die er vermeintlich (!) zusätzlich auch noch lösen soll.

Dabei will sie ja nur Emotionen mit ihm teilen.
Here you go. Weibliche und männliche Kommunikation und gegenseitiges Unverständnis über männliches und weibliches Verhalten in Partnerschaften & ES.

Ihr habt die Monate ja anscheinend gut überstanden. Fünf Stück sind eine Menge. Good job!

Ich habe mir angewöhnt, bei solchen Belastungs-Korridoren ca. einmal die Woche meine Partnerin zur Seite zu nehmen und ihr zu sagen:
- Dass ich weiß, dass ich in letzter Zeit "härter" ihr gegenüber bin als sonst

- Dass meine Gefühle für sie die Selben sind
- Dass es in x Wochen geschafft ist

- Dass meine abgekühlte Art nichts mit ihr zu tun hat

- Dass ich sie verstehe

- Dass ich ihr dankbar bin für ihre Geduld und ihren Support

- x

Vielleicht hilft euch das auch. So kannst du, bei Belastungsspitzen, deine Arbeit angehen, wie du es brauchst, und berücksichtigst dabei ihre Gefühle und wie SIE die ganze Situation angeht.

Alles Gute für euch.
Apu

[Lullaby 19]

Hallo Eisbär,

erst mal möchte ich Dir meine Bewunderung aussprechen, weil Du so gelassen reagiert hast. Ich wäre da wohl ziemlich schnell mit dem Arsch an der Decke gewesen, vor allem wegen der Begründungen, die deine Freundin gewählt hat.

(Aber ich habe zurzeit auch ein echt dünnes Nervenkostüm, weil ich schlecht schlafe )

Ich finde, Du hast in der Situation durchaus angemessen reagiert und hast eben die Führung übernommen.

An alle anderen: Wenn der Ansatz vom Eisbär funktioniert hat, und das hat er ja, kann er dann falsch sein?

In seinen folgenden Beiträgen sagt er ja, es habe sich alles beruhigt und sei wieder beim Alten.

Insofern ist meiner Meinung nach jegliche Kritik, die über leichte Denkanstöße hinausgeht, unangebracht.

Der Text war angenehm zu lesen und ich werde ihn im Hinterkopf behalten und bei Bedarf vielleicht mal hervorholen.

Alles Gute euch beiden!

[Keltica 4515]

Schöner Post, Apu,

Distanz wird tatsächlich zwischen den Geschlechtern oft unterschiedlich wahrgenommen und gewertet und Du hast es sehr treffend beschrieben, dass der Verstand einer Frau immer wieder vorbeten kann, dass es nicht mit ihr zusammen hängt aber es fühlt sich eben anders an. Gerade, wenn sie noch jünger ist.

Am ehesten kann Frau das wohl nachvollziehen und auch für sich verarbeiten, wenn sie selber so eine Phase im Leben auch erlebt hat. Eine Phase, in der sie wirklich nur Büffeln muss usw. Sie wird dann eben auch anders. Umgekehrt gibt es aber auch Männer, die es nicht begreifen können, wenn Frau sich derart konzentrieren muss, es gibt also auch dort Ausnahmen! Es ist also nicht ganz klar auf die Geschlechter bezogen, sondern auch noch eine Frage der Persönlichkeit. Aber eine Tendenz sehe ich da auch.

Es ist eben nur anders. Darum ist es gut sich über solche Missverständnisse auszutauschen und ich finde es toll, dass Du Dich so eingehend mit der Thematik und einer persönlichen Lösung beschäftigt hast.

[<IceBear> 19]

@aehnn

der brief ist vergessen, mache ihr deswegen keinen vorwurf. werde mir deinen vorschlag zu herzen nehmen. danke!

@lullaby

danke für das lob. kannst mir glauben: im ersten moment drohte mir ebenfalls der boden unter den füssen wegzubrechen. habe mich aber, zum erstaunen meiner selbst, verdammt schnell gefangen. wenn dir der thread mal weiterhilft, dann hat er sein ziel erfüllt :)

@apu2014

ach du scheisse.... ich glaube du hast den nagel auf den kopf getroffen!! es macht für mich durchaus sinn was du schreibst und erkenne die situation darin 1:1 wieder! ich glaube das ist es, es könnte die lösung für nachfolgende ES sein, wie du schreibst. und die nächste wird kommen, ist in 2 jahren sicher wieder so weit ;) vielen dank für diesen post!!

(sorry für die kleinschreibung, ist am tablet allerdings etwas mühsam mit der gross- kleinschreibung)

Gruss

[Herz_Bube 200]

Du magst dir ja vorkommen, als hättest du ihr Drama erfolgreich abgewendet, aber fakt ist, dass SIE führt und du nur am reagieren bist.

Du geilst dich nur dran auf, wie du ihr Drama wegdiskutieren kannst. Auf mittellange Sicht wird ihr Drama nur noch weiter zunehmen und wenn sie mit Worten nichts erreicht, wird sie es eben mit Taten versuchen, wenn sie es nicht schon getan hat.

[Aehnn 592]

Ich weiß nicht wo ihr herauslest dass sie führt und nicht er? Im falschen Thread unterwegs? Er hat ihr die Tür gezeigt und sie hat sich genötigt gefühlt ihn mit Sex zu binden. Er führt, nicht sie.

Dennoch, und da sind sich alle einig, unsinnige rationale Diskussionen mit Frauen sind kontraproduktiv.

Und trotzdem, er führt.

November 3, 2015 bearbeitet von Aehnn

[apu2014 3086]

Hallo Keltica,

danke schön. Ich freue mich, dass ich mich wohl doch einigermaßen ausdrücken konnte.
Ich hatte hier eben noch einen großen Block stehen, in dem aber letztendlich nur stand:
Ich stimme dir in allem zu. Genau so ist es. Tendenzen, ja. Aber halt auch einfach Probleme zwischen zwei Menschen in einer Partnerschaft während einer Bewährungsprobe.

Männer und Frauen sind einfach so mega verschieden; und das ist toll und macht riesen Spaß mMn. Und diese Unterschiede machen es doch erst so faszinierend.
Kp. Ich feiere das irgendwie.

@IceBear:
Freut mich, dass ich dir helfen konnte. Ihr habt das ja überlebt und es geht ja jetzt auch wieder seinen normalen Gang wie die drei Jahre zuvor auch.
Schön für euch! Ist natürlich kein Patentrezept, jede Partnerschaft ist verschieden und ihr werdet da sicher auch euren eigenen Weg finden.
Aber wenn es euch als Anregung hilft freue ich mich. Dann steht deinem M.Sc. auch nix mehr im Weg.

Was ich noch machen würde: Du kannst deine Partnerin ja mal drauf ansprechen. Du hättest dir Gedanken gemacht über diese stressige Phase. Dass du dir vorstellen könntest, dass du wohl manchmal wie oben beschrieben warst. Und was sie davon hält, das in Zukunft in X-Manier (eurer Manier) anzupacken.
Könnte mir vorstellen, dass sie sich darüber freut. Es zeigt, dass du eure Partnerschaft reflektierst, du bemerkt hast, dass diese Zeit nicht easy für sie war, an Dingen arbeiten willst und sie da mit einbeziehen willst.

Und: Es schrillen bei ihr in 18 Monaten nicht die Alarmglocken, wenn die nächste ES bei dir ansteht.

[Herz_Bube 200]

Ich weiß nicht wo ihr herauslest dass sie führt und nicht er? Im falschen Thread unterwegs? Er hat ihr die Tür gezeigt und sie hat sich genötigt gefühlt ihn mit Sex zu binden. Er führt, nicht sie.

Dennoch, und da sind sich alle einig, unsinnige rationale Diskussionen mit Frauen sind kontraproduktiv.

Und trotzdem, er führt.

Sie kommt mit Vorwürfen und er muss sich verteidigen. Sie sagt an, wohin es geht und er muss folgen. Sieht man ganz deutlich an diesem und dann wieder von vorne unter jedem sog. Akt.

November 3, 2015 bearbeitet von Herz_Bube

[glenn 14]

Hi IceBear, hallo alle anderen Diskussionsteilnehmer,

ich habe nicht jedes Wort gelesen; sollte das Folgende bereits erwähnt worden sein, kann mein Beitrag ignoriert werden.

Ich persönlich habe die Erfahrung gemacht, dass manche Frauen nur schwer mit Extremsituationen (ES) in Partnerschaften umgehen können. Bzw. mit ihren Männern in solchen.

Arbeiten+Dimplomarbeit ist eine solche ES. Warum ist das so?

Viele Männer (da gehöre ich auch dazu) neigen in solchen Situationen dazu, dem Ziel, was ENDLICH (Ein richtiges Studium dauert und tut weh!) in Reichweite ist, alles unterzuordnen.

Man wacht auf: 1. Gedanke Arbeit.

Man geht ins Bett: Letzter Gedanke Arbeit.

Man(n) weiß ja: Es ist für eine begrenzte Zeit. Komm Junge. Fokus. Attacke. Durchhalten.

Habe ich genauso gemacht für meinen Bachelor.

Eine Folge davon kann dann sein, dass man, abgesehen von der reduzierten Zeit für die Partnerin, in der verbliebenen Zeit nicht mehr so einfühlsam ist wie man es vllt zuvor war. Nicht mehr richtig "bei der Sache" ist. Sachen nicht hört. Öfter nachfragen muss. Dinge vergisst, die ihr womöglich wichtig waren. Irgendwie kühler und sachlicher ist. Und obwohl man dann mal bei ihr ist und die Zeit eigentlich genießen sollte und sicher auch will:

Man hat immer die Uni/Arbeit im Hinterkopf.

"Du könntest jetzt auch noch Kapitel 5.4.3, Wirkungsgrad des Dieselprozesses, schreiben. Oder (...) ".

Man kann immer noch mehr machen.

Das lässt einen nicht los. Ich habe schon mal ein paar Beiträge zur Einspurigkeit des männlichen Hirns verfasst: Du wolltest dann sicher gerne richtig Quality-Time mit ihr verbringen; konntest es aber vllt nicht wirklich, weil dein Kopf schon belegt war.

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass Frauen diese empfundene größere emotionale Distanz, die deinerseits ja gar nicht vorhanden ist und nix mit ihr zu tun hat, dennoch persönlich nehmen und sie als solche Empfinden.

Und an deinen Gefühlen zweifeln. An der Partnerschaft. Es ist ein bisschen wie bei Kindern:

Du kannst im Bergwerk buckeln gehen um Kohle für deine drei Kinder zu sparen, damit sie alle auf die Uni können; für das Kind zählt Präsenz. Im hier und jetzt.

Es gibt Frauen, bei denen ist das genauso. Sie wissen zwar, dass du einer ES gegenüberstehst und wissen auch, dass das hart ist für dich.

Aber gegen ihre Gefühle können sie nix machen. Sie können das oft nicht trennen.

Und: Sie schleißen von sich auf dich.

Denn das ist, was SIE selbst tun, wenn sie sich emotional distanzieren: Sie sind kühler und rationaler dir gegenüber. Wenn du das nun ihr gegenüber bist kann das nur bedeuten: Du liebst sie nicht mehr so.

Dass es NIX mit ihr, sondern lediglich mit deiner Fokussierung auf die Ziele zu tun hat, ist für sie dann schwer vorstellbar.

Sie verstehen zwar intellektuell, dass du gerade anders bist als sonst aufgrund deiner Situation.

Aber ihren Gefühlen ist es egal, WIESO du anders bist: Du bist anders. Hast weniger Zeit für sie. Und das zählt. Nicht das "wieso".

Und dann kommt der Mädelsabend von Black Cobra.

Und dazu die Art&Weise der Frauen, sich zu unterhalten, um sich Gefühle zu verschaffen. Hochzuschaukeln. Drama.

"Er verhält sich nur so, weil es gerade extrem ist. Das wird schon wieder anders." denkt sie vielleicht sogar.

Aber: Sie fühlt, dass du ihnen gegenüber weniger liebevoll & aufmerksam bist und schließen daraus, dass es z.B. an deinen schwindenen Gefühlen für sie liegen muss. NICHT an deiner ES.

Sie haben zwar Verständnis für deine Situation; aber ich glaube, dass Frauen, wenn es um ihre Partnerschaft geht, oftmals erstmal vom Worst-Case-Szenario ausgehen (wenn sie ihn liebt): Dass er sich emotional abwendet und sie verlässt.

Boah. Viel mir das schwer, das zu beschreiben. Ist auch nicht gut geworden, inklusive Wiederholungen. Ich hoffe, man kann mich einigermaßen verstehen.

Was ich sagen will:

Ich denke, du hast das spezielle Drama ganz gut gelöst. Dass es das Drama gab: Normal.

Ich würde mich ansonsten an den Post von Black Cobra halten. Er beschreibt gut, wie Mädels sich gegenseitig verrückt machen UND schildert, was ihr sicherlich gefehlt hat: Emotionalität deinerseits.

Du denkst vielleicht auch, dass du ihr gegenüber in den letzten Monaten, wenn ihr euch gesehen habt, so warst wie immer.

Ich kann dir versichern: Warst du nicht. Du warst unaufmerksamer. KÜHLER. Noch rationaler. Problemlösungsorientierter. Konzentrierter. Fokussierter.

Vielleicht hat sie mal ein Gespräch anfangen wollen um über ihre Gefühle z.B. auf der Arbeit oder was auch immer zu sprechen und sie damit mit dir zu teilen.

Und vielleicht hast du da kurz zugehört und dann in zackigem Ton gesagt: "Alles klar, das ist das Problem. Mach das so und so. Problem gelöst."

Und hast das, was sie da erzählt, nur als weiteres Problem aufgefasst, was du lösen sollst.

Und nicht als Versuch ihrerseits, die emotionale Bindung zwischen euch wieder zu festigen.

Auch wenn du es selbst nicht gemerkt: Du warst anders.

Und hast damit im Laufe der Monate sicher nicht nur einmal ihre Gefühle verletzt.

Diese totale Fokussierung auf eine Sache und die oftmals damit verbundene Vernachlässigung der Dinge drumherum kann für Frauen sehr verletzend sein.

Sie verstehen nicht, dass deine Distanz nix mit ihnen zu tun.

Und der Mann ist dann genervt, weil sie kein Verständnis für seine Situation hat. Und ist genervt, dass sie ihn mit Problemen volllabert, die er vermeintlich (!) zusätzlich auch noch lösen soll.

Dabei will sie ja nur Emotionen mit ihm teilen.

Here you go. Weibliche und männliche Kommunikation und gegenseitiges Unverständnis über männliches und weibliches Verhalten in Partnerschaften & ES.

Ihr habt die Monate ja anscheinend gut überstanden. Fünf Stück sind eine Menge. Good job!

Ich habe mir angewöhnt, bei solchen Belastungs-Korridoren ca. einmal die Woche meine Partnerin zur Seite zu nehmen und ihr zu sagen:

- Dass ich weiß, dass ich in letzter Zeit "härter" ihr gegenüber bin als sonst

- Dass meine Gefühle für sie die Selben sind

- Dass es in x Wochen geschafft ist

- Dass meine abgekühlte Art nichts mit ihr zu tun hat

- Dass ich sie verstehe

- Dass ich ihr dankbar bin für ihre Geduld und ihren Support

- x

Vielleicht hilft euch das auch. So kannst du, bei Belastungsspitzen, deine Arbeit angehen, wie du es brauchst, und berücksichtigst dabei ihre Gefühle und wie SIE die ganze Situation angeht.

Alles Gute für euch.

Apu

Ganz toller Post, stimmt alles was du schreibst.

Dennoch ist die Frage, ob es reicht, sich der Frau bloß verständlich zu machen? Auch wenn sie dann über die ES sehr gut bescheid weiß und das kühlere Verhalten des Mannes nachvollziehen kann, bleibt es Tatsache, dass sie in dieser Zeit (mehrere Monate bis evtl. sogar Jahre) wenig Wertschätzung und Aufmerksamkeit bekommt. Warum sollte sie das akzeptieren bzw. sich damit zufrieden geben (ohne "Drama")?

Ich denke, sich gegenseitig zu verstehen im Sinne von zu wissen, was der andere braucht, ist nur der erste Schritt. Im nächsten Schritt sollten Taten folgen. Der Mann sollte sein kühles Verhalten nicht mit der ES rechtfertigen. Auch in für ihn anstrengenden Phasen ist er dafür verantwortlich, dass die Frau sich weiterhin geliebt fühlt. Wenn er z.B. wenig Zeit hat, dann kann er sich etwas anderes einfallen lassen, wie er ihr die Liebe vermittelt. Im umgekehrten Fall gilt das genauso für die Frau, falls sie mal diejenige ist, die eine ES erlebt. Das Denken an die Bedürfnisse des anderen und der liebevolle Umgang dürfen nicht aufhören.

______

Übrigens, bin ich die einzige die das im Eingangspost beschriebene nicht als sehr hochgradiges Drama ansieht? Wenn das schon für eure Beziehung der Orkan ist, der alle 2 Jahre mal stattfindet, dürfte die Beziehung ansonsten überaus harmonisch sein, Glückwunsch.

November 3, 2015 bearbeitet von glenn

[Jimmy Beam 954]

Sorry, dass ich hier der Party-Pooper bin, aber ab hier:

Sie kam rein und schaute mich mit einem traurigen Blick an und überreichte mir einen Brief. Ich öffnete ihn und las die erste Zeile "Lieber " […].

... wäre für mich der Ofen aus gewesen. Anschließend würde ich tief in mich gehen und mich fragen was mit meinem Screening los ist.

Bin extra nochmal ins Bad und hab mir kaltes Wasser ins Gesicht geschüttet weil ich dachte mein Weed ist schlecht.

Drei Jahre(!!111) Beziehung und dann drückt sie Dir mit Pipi in den Augen einen Brief in die Hand, in welchem sie höchstwahrscheinlich Schluss machen wollte?

Das ist nicht einfach nur Drama - das ist der Next Level Shit. Du willst keinen Next Level Shit in Deiner Beziehung.

Sowas kann eine FB vielleicht mal bringen wenn sie Dich halbtrunken im Club mit einer anderen rumschnullen sieht aber das hier ist Deine Partnerin.

Sollte sie wirklich das Gefühl haben, dass Du zu wenig Zeit für sie hast kann sie das wie ein normaler Mensch kommunizieren.

"Aber Jimmy! Frauen können ihre Probleme nicht logisch verständlich schildern!!11"

Doch. Das geht. Doch, wirklich, das geht.

Aber es handelt sich hierbei vermutlich um heftiges Drama. Drama an sich ist nicht schlimm - überhaupt nicht. Auch in einer Beziehung nicht.

Wenn man seinem Partner allerdings einen "Schlussmachbrief" in die Hand drücken muss, um eine Reaktion hervorzurufen, ist das der bereits oben erwähnte Next Level Shit.

Turnt Dich das an?

Ich persönlich wünsche mir ein wenig mehr Beständigkeit in meiner Beziehung. Da passt der "Beziehung hat kein' Sinn mehr" *hust* LSE *hust* Klassiker nicht rein.

Ob Drama oder nicht. Ist einfach nichts für eine gesunde Beziehung imho.

P.S:

sie ist eben noch sehr jung und weiß sich noch nicht anders zu helfen

Sie ist 23 Jahre alt. Nicht 14. Dreiundzwanzig.

November 4, 2015 bearbeitet von Jimmy Beam

[<IceBear> 19]

@Herz_Bube

Danke dir für die Teilnahme an der Diskussion. Leider 0/10! Kann ich nichts damit anfangen! Gib mir bitte einen Ansatz, wie du es gelöst hättest, würde mich nämlich interessieren.

Gemäss dir habe ich ja alles falsch gemacht. Also Hopp, nehme an wirst darum einige Vorschläge bringen können.

@Glenn

Danke dir für die Teilnahme an der Diskussion! Apus Post finde ich ebenfalls toll. Hatte unglaublichen Wiedererkennungswert was er geschrieben hat.

Du siehst es meiner Meinung nach etwas zu einfach.

Ich gebe dir ein Beispiel warum ich das so empfinde:

[...] Auch in für ihn anstrengenden Phasen ist er dafür verantwortlich, dass die Frau sich weiterhin geliebt fühlt. Wenn er z.B. wenig Zeit hat, dann kann er sich etwas anderes einfallen lassen, wie er ihr die Liebe vermittelt. Im umgekehrten Fall gilt das genauso für die Frau, falls sie mal diejenige ist, die eine ES erlebt. [...]

Ich glaube das ist einfacher gesagt als getan. Wenn die eine Partei (in meinem Fall war es ich) den Invest runterfährt, hat das, wie Apu sehr sehr treffend geschrieben hast, Einfluss auf den anderen.

"Einfach etwas anderes einfallen lassen" um liebe zu vermitteln? Wie stellst du dir das vor, wenn die Zeit nicht da ist? Ich habe, wie auch schon beschrieben, den Invest runtergefahren, nicht abgewürgt. Das reichte ihr offensichtlich nicht ganz. Ich glaube nicht, das hier "Etwas anderes einfallen lassen" was gebracht hätte. Sie war, aus meiner Sicht, schlicht nicht zufrieden mit der Situation obwohl, wie Apu beschrieben hat, die Situation rational völlig verstehen konnte. Vieleicht ist das falsch von mir, ich erwarte hier aber von meiner Partnerin etwas mehr Verständnis. Das gleiche darf sie von mir ebenfalls erwarten. Vieleicht ist das etwas blauäugig von mir, die Quittung habe ich ja dafür erhalten :)

Ich bin nun gespannt auf die nächsten Monate: Ihre ES steht an! Mal schauen wie sie es lösen wird... :)

@Jimmy Beam

Danke für deinen Post. Jo, für mich wa es ebenfalls der "Next Level Shit". So lange es bei diesem einen Mal bleibt, "vergesse" ich das Ganze. Sollte sich das wiederholen, werde ich die Konsequenzen daraus ziehen.

Ansonsten sehe ich das ähnlich wie du.

Update:

Ich hab ja mittlerweile meinen Invest wieder auf den normalen Bereich gebracht. Das scheint gut anzukommen. Gestern war ich bei Ihr. Wir haben zu Abend gegessen und uns noch einen DVD reingehauen.

Der "Sex Drive" (denke das ist in dem Fall der richtige Begriff) erachte ich im Moment als normal, vieleicht sogar leicht gesteigert zu vorher.

Also, wo ich das von meiner Warte aus beurteilen kann: Im Moment scheints (noch) ziemlich gut zu funktionieren.

[Herz_Bube 200]

@Herz_Bube

Danke dir für die Teilnahme an der Diskussion. Leider 0/10! Kann ich nichts damit anfangen! Gib mir bitte einen Ansatz, wie du es gelöst hättest, würde mich nämlich interessieren.

Gemäss dir habe ich ja alles falsch gemacht. Also Hopp, nehme an wirst darum einige Vorschläge bringen können.

Wow, da scheine ich ja nen Knopf gedrückt zu haben...

Den Vorschlag hab ich dir bereits gegeben. Er lautet: Führe sie, anstatt zu folgen!

Anstatt dich auf eine Diskussion mit ihr einzulassen, bei der sie die Themen bestimmt, wäre es besser gewesen, wenn du über der Situation gestanden hättest. Das wäre möglich, indem du so etwas gesagt hättest wie: "Ich weiß in letzter Zeit war es nicht leicht für dich.Hatte selber auch ne schwere Zeit. Hatte das Gefühl, als wäre ich in einem Tunnel. (Ab hier noch etwas mehr über Gefühle reden.)". Zum Schluss noch sowas sagen wie: "Danke, ich weiß nicht, ob ich es ohne dich geschafft hätte".

So beendest du nicht nur das Drama, sondern beugst auch weiterem Drama wegen dieser Thematik vor. Außerdem führst du sie ohne sie zu belehren und schaffst wieder eine emotionale Bindung. Wichtig dabei ist jedoch, dass das authentisch rüberkommt.

[<IceBear> 19]

@Herz_Bube

Wie schon mal in diesem Thread gesagt, kann ich nichts mit inhaltsloser Kritik anfangen. "Führe statt zu folgen". Ja und jetzt? Ist mir bekannt! Jetzt erwarte ich aber einen konkreten Vorschlag, wie du das umgesetzt hättest, wenn es ja bei mir so schlecht war.

Kann ja wirklich sein. Mir ist ehrlich gesagt auch jetzt nur noch nicht klar, wo ich die Führung verlassen habe. Das nur kurz als Einschub.

Nun zum aktuellen Post:

So stelle ich mir das vor :) Eigentlich ganz einfach, oder?

Du hast ja geschrieben, dass ich nur reagierte. Jetzt stellt sich mir aber die Frage, was das ist, was du nun vorschlägst. Nicht falsch verstehen. Ich will damit nicht sagen, dass das falsch ist, nur deine Argumentation ist mir dadurch nicht ganz schlüssig. Mit Aussagen wie "...hatte selbst ne schwere Zeit...", "Hatte das Gefühl, ich wäre in einem Tunnel..." reagierst du ja genau so, wenn auch (richtigerweise wie ich finde) gefühlsvoller. Warum du das nun nicht als Rechtfertigungen abtust versteh ich jedoch nicht ganz. Mein Ansatz in der Situation war:

Sie hat das erste Wort, daher mal reden lassen, unwahres berichtigen und wenns einen gewissen Grad erreicht den Spiess drehen und das Ganze Gespräch beenden. Habs so durchgezogen, wodurch ich nicht sehe, wo das Gespräch von mir aus den Händen gegeben wurde. Das hat nichts mit "aufgeilen" zu tun, war nur mein Lösungsansatz in dieser Situation ;)

Wie gesagt, nicht falsch verstehen! Dein Lösungsansatz geht in die Richtung von Apu wie mir scheint. Das kann ich so unterschreiben und werde ich zukünftig probieren umzusetzen, falls es wieder zu einer ähnlichen Situation kommt.

Danke für deinen Post!

[Herz_Bube 200]

Du hast ja geschrieben, dass ich nur reagierte. Jetzt stellt sich mir aber die Frage, was das ist, was du nun vorschlägst. Nicht falsch verstehen. Ich will damit nicht sagen, dass das falsch ist, nur deine Argumentation ist mir dadurch nicht ganz schlüssig. Mit Aussagen wie "...hatte selbst ne schwere Zeit...", "Hatte das Gefühl, ich wäre in einem Tunnel..." reagierst du ja genau so, wenn auch (richtigerweise wie ich finde) gefühlsvoller. Warum du das nun nicht als Rechtfertigungen abtust versteh ich jedoch nicht ganz.

Wirst es wahrscheinlich wieder persönlich nehmen, aber du denkst zu oberflächlich. Wenn du ihr, direkt nachdem sie dir den Brief gibt verständlich machst, dass du sie verstehst, weil du ähnlich fühlst wie sie (ob du das jetzt tust oder nicht), dann wird sie all das Zeug trotzdem vorbringen, aber ohne dich anzugreifen. Dann wird sie dir nicht sagen: Ich hab dich nicht verdient, sondern es denken (Wenn sie so etwas denken würde, würde sie es aber nicht artikulieren.) Dann bist nämlich du am Führen und nicht sie. Du bestimmst wo es lang geht und sie wird dir folgen. Wem der Unterschied nicht ins Auge springt, der hat noch Nachholbedarf.

Mein Ansatz in der Situation war:

Sie hat das erste Wort, daher mal reden lassen, unwahres berichtigen und wenns einen gewissen Grad erreicht den Spiess drehen und das Ganze Gespräch beenden. Habs so durchgezogen, wodurch ich nicht sehe, wo das Gespräch von mir aus den Händen gegeben wurde. Das hat nichts mit "aufgeilen" zu tun, war nur mein Lösungsansatz in dieser Situation ;)

Wie du deinen Text formulierst, schreit mMn geradezu heraus: Schaut mal wie geil ich dieses Drama gelöst habe! Sieht man schon an der Überschrift, oder das du das ganze in Akte unterteilst. Und natürlich mein persönlicher Favorit: "Das jetzige Thema "Du bist wundervoll, und ich habe dich nicht verdient" :) Please enjoy".

Andere User hier sahen das ähnlich.

Wie gesagt, nicht falsch verstehen! Dein Lösungsansatz geht in die Richtung von Apu wie mir scheint. Das kann ich so unterschreiben und werde ich zukünftig probieren umzusetzen, falls es wieder zu einer ähnlichen Situation kommt.

Ein Ansatz wie du ihn gewählt hast ist richtig, wenn deine Freundinn grundlos Drama schiebt. Dieses hier ist nicht grundlos. Die Beziehung hat unter deiner starken Einspannung gelitten. Dies ist nicht deine Schuld, aber du tust so, als wäre nichts gewesen. Deshalb ist deine Freundinn wütend, während sie aber auch versteht, dass du nicht schuld bist. Hier ist der empathische Ansatz besser als der "Ich bin um jeden Preis Alpha".

Bedenke bitte auch, dass Leute die neu in der PU-Szene sind deinen Text lesen könnten und ihn sich hoffentlich nicht als Anleitung für ähnliche Situationen nehmen.

[<IceBear> 19]

@Herz_Bube

Ok, kann ich so annehmen. Wie gesagt, geht in die Richtung von Apu's Post was ich so unterschreiben kann. Wo du auf dem Holzweg bist, ist das mit deinem "Ergeilen". Habs schonmal kurz jemandem erklären müssen, machs nicht nochmal. Kann auf dich so gewirkt haben, war aber nicht die Absicht dahinter. Andere User? Ja durchaus. Mach aber nicht die Minderheit zur Mehrheit ;) Die meisten werden es wahrscheinlich verstanden haben, so wie es auch beabsichtigt war.

Ob jemand den Thread als Anleitung (bitte nicht 1:1!!) übernehmen will oder nicht, muss halt jeder für sich entscheiden. Wenns für dich nichts ist, kein Problem :)

Ich erlaube mir auch dir einen Rat mitzugeben:

Bedenke bitte, dass Leute in Foren mitlesen die schon länger dabei sind. Einfache PU-Floskeln wie "Führe statt zu folgen" kann jeder nach ner Stunde hier herumtreiben jemandem Vorschlagen und hat sogar noch recht ;) Zufriedenstellend sind solche Antworten nicht immer ;)

Danke für deinen konstruktiven Post! So können wir gerne weiterdiskutieren :)

[phoS4ric 383]

An die Damen der Schöpfung:

Was um alles in der Welt soll das werden mit der Aussage "Sie ist noch sehr jung und weiß sich nicht anders zu helfen als nen Brief zu schreiben." und im gleichem Atemzug mokiert / unterstellt ihr ihm Schulmeisterei seiner Partnerin. Passt nicht, oder? Wer sich erwachsen verhält, dem begegnet man auch auf Augenhöhe. Und auch hier gilt:

Bei Drama nicht ernst, sondern durchnehmen. Der TE hat's entsprechend gelöst. Ob da noch mehr im Busch steckt, kann nur der TE wissen.

Lieber TE,

ich hatte das gleiche Problem, war zeitlich nicht für die LTR da (Arbeit & Studium) und habe die Quittung in Form der Trennung bekommen. Der Ratschlag dazu kam übrigens auch von Freundinnen; dadurch sollte bezweckt werden, dass ich mich mehr um sie kümmern soll.

Hatte kein Bock auf diese Spielchen, weil Studium eben für die Zukunft wichtiger ist, als Drama und Theater. Kannst dir ja mal durchlesen, war damals ziemlich ratlos wieso, weshalb, warum.

Ansonsten Daumen hoch.