Bitte um Einschätzung, ich will meinen Ex verstehen Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 0

[sunshine4 1]

Ich bin eine Frau und habe mir vorher ehrlich gesagt nie Gedanken darüber gemacht, was die Männer so für Spielchen spielen. Nach meiner letzten Beziehung bin ich ins Grübeln gekommen und habe recherchiert. Nun, muss ich feststellen, dass mein Ex nach genau diesen Regeln gespielt hat. Zu meinem Erstaunen auch sehr erfolgreich. Ich bin so verliebt, wie noch nie zuvor. So eine schöne, intensive und romantische Beziehung habe ich noch nie erlebt. Und das in meinem Alter (Ich 36, er 48)

Jetzt zu meinem Problem:

Anfangs hatten wir sehr schöne und romantische Dates. Und nach dem dritten Date auch Sex. Nach dem Sex hat er sich sehr in mich verknallt. Schrieb mir täglich mehrmals wie verrückt er nach mir ist. Ich muss zugeben, es war mir bisschen zu viel und zu schnell. Ich dachte schon wir heiraten bald Ausserdem war ich nicht verliebt, weil so schnell kann ich mich nicht verlieben. Er war sehr eifersüchtig auf meine Kinder und einmal haben wir uns deswegen sogar gestritten. Und dann haben wir uns nochmal gestritten, weil er mich ignoriert hat. (Freez, wie es bei euch heisst ) Also wurde ich ziemlich unsicher, ob es das richtige ist und habe Schluss gemacht. Im nachnein merkte ich aber wie er mir fehlt und habe ihm vorgeschlagen eine Affäre weiter zu führen und uns langsam kennen zu lernen. Er hat eingewilligt, aber ab dem Zeitpunkt war von seiner Seite kein Invest mehr. Ich musste nach Dates betteln. Er war immer zu beschäftigt. Ging nicht ans Handy, rief teilweise nach 24 Stunden zurück.

Ich wurde zunehmend nervöser und unzufriedener durch diese Situation. Er hatte aber immer eine super Ausrede: "Wir haben ja nur eine Affäre, warum stellst du solche Forderungen". Ich versuchte ihm zu erklären, dass mich sein Verhalten stört weil ich es respektlos finde, er sagte ich hätte mehr Gefühle als er und dass er es nicht ändern kann. Ich machte schon wieder Schluss, aber dieses Mal entschlossen.

Nach 4 Monaten meldete er sich wieder und sagte, er weiss jetzt dass es zwischen uns was besonderes ist und er ist bereit, mit mir zusammen an der Beziehung zu arbeiten. Wir haben uns gegenseitig versprochen bei Problemen miteinander zu reden. Es folgte wieder eine sehr schöne und intensive Zeit. Wir verstanden uns wortlos. Wir hatten unbeschreiblich schönen Sex. Er war wieder so romantisch. Ich war überglücklich.

Bis zum Valentinstag, den er nicht mit mir verbringen wollte. Ich habe wieder Schluss gemacht, weil ich dachte er hat eine Andere. Was ja auch logisch ist, wenn er nicht arbeiten muss. Zumal ich ihn angerufen habe und er ging nicht ran. Was soll man denn sonst denken? Er sitzt da wahrscheinlich mit einer anderen da und kann nicht telefonieren. Hätte er mir geschrieben dass er gerade arbeiten muss, hätte ich es auch akzeptiert. Aber er schrieb, er hat frei. Im nachnein weiss ich, dass er da Fußball geguckt hat. Also bin ich wieder zurück. Sein Verhalten wurde seit dem immer schlimmer. Immer merkwürdiger. Es waren teilweise Wochen Funkstille und auf einmal schickte er mir Fotos von sich. Teilweise auch halb bekleidet. Er fragte nie direkt nach dem Date sondern wartete bis ich mich gemeldet habe. Wenn ich dann nach drei Wochen nicht gefragt habe, fragte er nie direkt, sondern immer sehr indirekt. Zum Beispiel "Muss bis Samstag arbeiten". Er rief mich unaufgefordert an und plauderte mit mir was er die Tage so getrieben hat.

Beim letzten Date schwärmte er dann von meinem Hintern. Es war so provokativ. Ich fragte ob er nur meinen Hintern oder auch mich liebt. Noch nie vorher gefragt, weil ich mir eigentlich sicher war. Ich werte "bin verrückt nach dir" sogar etwas höher als "Ich liebe dich". Die Ernüchterung kam als er sagte, er hat mich sehr gern aber liebt mich nicht. Zum zweiten Mal. Zum zweiten Mal ist es also nichts besonderes zwischen uns

Gut, ich kann es nicht ändern, dachte ich mir. Und er kann nichts dafür , dass er mich nicht liebt. Ich habe ihm alles gute gewünscht und schluss gemacht. Ich habe gelitten und leide immer noch wie ein Hund. Ich vermisse ihn. Ich liebe ihn. Nein es ist sogar ein wenig mehr. Ich bin süchtig nach ihm. Aber irgendwas in mir blockt, wenn ich weiss, dass er nicht das gleiche empfindet. Ich kann so nicht weiter machen. Lieber leide ich. Ich weiss es hört sich psycho an, aber ich kann nichts dafür. Ich bin halt so.

Jetzt aus männlicher Sicht. Bitte ich euch um eure Einschätzung. War ich tatsächlich so schlimm? Habe ich alles kaputt gemacht? Ach so, nach der letzten Trennung sind jetzt 5 Monate vergangen und ich kann ihn immer noch nicht vergessen. Er meldete sich zwei mal, aber ich will es nicht mehr. Ich kann ihm nichts mehr glauben. Nicht ein drittes mal. Also schrieb ich, er soll sich nicht mehr melden. Nun seit fast 7 Wochen komplette Funkstille.

[Silberhauch 1415]

Liebe TE,

Soooo, also zu aller erst einmal:
Woher weißt du dass dies alles PU Techniken sind? Du hast dich noch nicht wirklich mit dem Thema beschäftigt, das merkt man an deiner Schreibweise.

Weiter:

Du bist 36 und er ist 48? Ihr seid erwachsene Menschen und verhaltet euch wie kleine Kinder, die gerade eingeschult wurden!

Was zur Hölle soll denn sowas?

Na was erwartest du denn auch von ihm, wenn du Schluß machst?

Dass er immer wieder angekrochen kommt?

Und was soll der Kerl denn bitte denken? Nachdem du DREIMAL! wegen Kinderkacke Schluß gemacht hast.

Wäre ich an der Stelle vom Mann gewesen, hätte ich dich nach dem ersten Mal Schluß machen schon in den Wind geschossen.

Ich bin zwar kein Mann, aber aus meiner Sicht:

JA, du warst schlimm!

Und nein das klingt nicht nur pschyo, das IST psycho.

Was erwartest du?

Erst schreibst du du kannst nicht ohne ihn, dann schreibst du, dass du nicht mehr willst dass er sich meldet

Jetzt meldet er sich nicht mehr und das ist nun auch kacke?

What the fuck?!

Schließ mit ihm ab...ach ja und falls es dich interessiert: Suche mal nach "Oneitis" hier im Forum. Denn genau das hast du gerade.

Und das ist nur eine Baustelle...

[cyberdud 54]

Gut, ich kann es nicht ändern, dachte ich mir. Und er kann nichts dafür , dass er mich nicht liebt. Ich habe ihm alles gute gewünscht und schluss gemacht. Ich habe gelitten und leide immer noch wie ein Hund. Ich vermisse ihn. Ich liebe ihn.

Er sagt Dir: Er liebt Dich nicht. Und Du fragst Dich, was Du falsch gemacht hast? Da braucht es keine Analyse.

Der Rest ist doch pures Drama. Drama vom feinsten. Sorry. Egal was er über Deinen Hintern sagt, oder nicht.

Du bist 36. Richtig? Kinder hast Du auch? Ich frage mich: Wieso in aller Welt gibst Du Dir sowas? Frag Dich das mal ?

Oktober 26, 2015 bearbeitet von cyberdud

[sunshine4 1]

Danke,

Ich werde mal suchen. Mal schauen was das ist.

Ich werde mit ihm abschliessen. Irgendwann. Ich muss. Aber ich will die Fehler nicht nochmal machen.

Und dass er die Technik angewendet hat, ist total offensichtlich. Ob alle weiss ich nicht, aber teilweise schon. Das zum Beispiel, wenn ich rum gezickt habe, hat er mich komplett ignoriert. Habe ich ein Date abgesagt, hat er mich dann richtig betteln lassen.

Also doch tatsächlich so schlimm? Also wenn er mich nicht liebt (Sondern nur meinen Hintern ) und eifersüchtig auf meine Kinder ist, ist es kein Grund schluss zu machen?

[cyberdud 54]

Du bist doch 36?

Er 48?

Wieso ist man(n) dann irgendwie eifersüchtig auf die Kinder des Partners? Erkläre mir das mal...

Die Frage ist doch nicht ob man Schluss macht, oder nicht:

Aber wie kann es denn soweit kommen, dass sowas zu einem Grund wird sich zu Trennen. Naja und das Du ihm nach 5 Monaten noch so "verfallen" bist...auch hier: Alternativen. Raus gehen. Inner Game. Ich denke die Probleme liegen bei Euch etwas tiefer.

Oktober 26, 2015 bearbeitet von cyberdud

[Silberhauch 1415]

Und dass er die Technik angewendet hat, ist total offensichtlich. Ob alle weiss ich nicht, aber teilweise schon. Das zum Beispiel, wenn ich rum gezickt habe, hat er mich komplett ignoriert. Habe ich ein Date abgesagt, hat er mich dann richtig betteln lassen.

Also doch tatsächlich so schlimm? Also wenn er mich nicht liebt (Sondern nur meinen Hintern ) und eifersüchtig auf meine Kinder ist, ist es kein Grund schluss zu machen?

Aus meiner Sicht sind das alles Handlungen die einen normalen, gesunden Menschenverstand voraussetzen und nicht irgendwelche PU-Techniken.

Jeder normale Mann reagiert so.

Rumgezicke --> Ignorieren! (das mach ja sogar ich bei den Männern als Frau)

Date absagen --> Dann halt einfach nicht mehr fragen!

Doch natürlich ist es ein Grund Schluß zu machen, wenn er dich nicht liebt (nebenbei bemerkt bei so wenigen Monaten schon von Liebe zu sprechen ist ja auch alles andere als normal)

Aber doch nicht dreimal und jetzt hier trotzdem erzählen, dass du ihn zurück willst obwohl er dir klar gemacht hat, dass seine Gefühle nicht ausreichen (verständlich nach den ganzen kranken Aktionen)

Und eifersüchtig auf die Kinder...was ist das denn bitte für eine gehirnlose Aktion?

Der Partner sollte die Kinder MIT in die Partnerschaft einbeziehen und nicht dagegen angehen.

Man man man...das klingt echt alles ziemlich strange...und das in eurem Alter. Da kann man wirklich nur mit dem Kopf schütteln.

Hier:

http://www.pickupforum.de/topic/10072-one-itis-die-sucht-nach-der-einen-oder/

Und Hier:

http://www.pickupforum.de/topic/25040-oneitis-eine-zusammenfassung-und-erklaerung/

Und allgemein mal die Beiträge in der Schatztruhe lesen!

Oktober 26, 2015 bearbeitet von Silberhauch

[Gast]

Dadurch das du ihm unterstellst er hätte irgend welche PU-Techniken genutzt, willst du dich doch nur in die Opferrolle begeben. Du armes kleines Ding warst ja so wehrlos gegen den pöhsen PUler.

Keine Angst,wie Silberhauch bereits schrieb ist das nicht mehr als normales Verhalten. Wenigstens da hat er sich benommen wie ein Mann.

Übrigens die Opferrolle und das ganze Drama scheint dir ja irgendwie zu gefallen. Denk mal nach warum das so ist.

[Avery 24]

ohne irgendwas gelesen zu haben (sorry, es ist spät und gestern wurde es lang):

1. vergiss den/die EX- immer!

2. versuch nie eine Ex/ einen Ex zu verstehen-nie!

3. schau nach vorne- nicht nach hinten! immer nach vorne!

wofür dieser Stress....?

[sunshine4 1]

nein, eigentlich will ich mich nicht in Opferrolle begeben. Im Gegenteil, ich sehe ihn als Opfer und habe schlechtes Gewissen. Weil das letzte was er mir geschrieben hat war, dass ich gemein und vorwurfsvoll bin.

Dabei verstehe ich gar nicht was er will. Er liebt mich nicht, alles klar. Dann eben nicht. Dann aber auf einmal doch. Dann wieder nicht. Gut, dann eben nicht.

Und dann meldet er sich wieder und will sicher wieder anbandeln. Dass ich dann auch böse bin und nicht gerade nett zurück schreibe, ist doch verständlich. Warum bin ich denn gemein? Ich habe nichts schlechtes gemacht. Ich habe ihn nie angelogen, eigentlich war das genau umgekehrt. Und nun versuche ich damit endlich abzuschließen und er muss sich immer wieder dazwischen melden.

Und das mit den Kindern war halt so, dass es mit teilweise direkt und teilweise indirekt sehr verletzend klar gemacht hat, dass er meine Kinder nur als Last sieht. Und dass es ihn sehr nervt, nicht an erster Stelle zu stehen. Es hat mich sehr verletzt. Denn ich habe ganz tolle Kinder und natürlich sehe ich es als eine Hinderung für eine Beziehung. Als wir aber zum zweiten Mal zusammen gekommen sind, hat er eingelenkt. Er meinte wortwörtlich "Deine Kinder müssen immer an der ersten Stelle stehen, alles andere wäre komisch". Ich habe mich so darüber gefreut.

Ob er nun genau diese Techniken hier umgesetzt hat, weiss ich nicht, aber er hat mir erzählt dass er sich sehr viel damit beschäftigt und mehrere Bücher gelesen hat.

Und das ganze ist nicht anfangs und frisch sondern geht schon über 1,5 Jahre.

Was ich eigentlich will ist, ich will wissen was ich falsch gemacht habe. Hätte ich es besser machen können?

[motiflow85 704]

Wenn eine Frau mit mir immerwieder Schluss macht, dann werde ich

1.) mich emotional von ihr lösen, Selbschutz, weil kein Vertrauen mehr da

und

2.) mir Alternativen suchen, die nicht mit meinen Gefühlen PingPong spielen

[sunshine4 1]

Ich finde diese persönliche Beleidigungen wirklich nicht schön. Abgesehen davon, dass sie überhaupt nicht produktiv sind, sind sie sehr respektlos mir gegenüber. Auch wenn ich anonym bin. Ich bin mir sicher, dass diese Personen in RL sich noch nicht mal trauen würden mich anzusprechen, ganz geschweige davon mich persönlich zu beleidigen.

Oneitis habe ich definitiv nicht. Ich denke nicht, dass er der Einzige Mann auf der Welt ist, der mich glücklich machen kann. Es ist halt hormonell bedingt. Denn durch körperliche Nähe entwickelt man Bindungshormone, die aber mit der Zeit nachlassen. Vorausgesetzt, man hat sauberen Schlussstrich gezogen. Und genau das konnte ich nicht machen, weil er sich ja immer gemeldet hat.

Nun bin ich mir zu 99% sicher, dass er sich nicht mehr melden wird, habe aber schlechtes Gewissen. Ich bin ja so böse und so gemein. Und er der immer perfekte, aufrichtige.

[motiflow85 704]

Zu den Beleidigungen stimme ich Dir zu, aber zum Thema immerwieder Schluss machen, finde ich unter aller Sau, das hat meine EX auch immer bei mir gemacht um mich manipulativ zu erpressen und sowas geht garnicht! Sowas gehört sich einfach nicht.

Dein EX hat das Spiel rechtzeitig durschaut und die einzig richtige Entscheidung und die daraus resultierende Konsequenz gezogen, dich zu NEXTEN, PU hin oder Her, dass sollte man auch jederzeit mit einem gesunden Selbstwert machen!

Alles Gute für dich!

[sunshine4 1]

Danke dir. Also mache ich nicht mehr unüberlegt Schluss. Nur noch dann wenn ich mir ganz sicher bin.

[indiana123 69]

mal eine frage zu deiner vergangenheit:

wieso lebst du mit deinen kindern alleine?wer hat sich getrennt und warum?

[sunshine4 1]

Obwohl ich immer noch der Meinung bin, dass er mit der emotionalen Erpressung angefangen hat. Nicht ich. Er hat mich einmal die ganze Nacht ignoriert, obwohl er wusste dass ich mir SORGEN mache, wie er nach hause gekommen ist, weil es ihm nicht gut ging. Ich konnte die ganze Nacht nicht schlafen und malte mir immer wieder irgendwelche Horrorszenarien aus. Ich bin kein Kontrollfreak. Ich habe mir nur Sorgen gemacht.

Ist das keine emotionale Erpressung und Vertrauensbruch? Morgens meldete er sich dann mit einer lapidaren Nachricht, angeblich hätte er die Nachricht erst jetzt gesehen. Und als ich schrieb, dass ich jetzt endlich beruhigt bin und ruhig schlafen kann, kam irgend so ein blöder Witz.

Also ich bin sicher keine durchgeknallte, die einfach so grundlos schluss gemacht hat und ihn manipulieren wollte. Er hat damit angefangen und dieser Vorfall wie oben beschrieben, war der letzte Tropfen.

[sunshine4 1]

mal eine frage zu deiner vergangenheit:

wieso lebst du mit deinen kindern alleine?wer hat sich getrennt und warum?

Willst du das wirklich wissen? Mein Mann ist an Krebs gestorben. Und nein, ich bin kein Opfer.

[Kernassi 394]

Hallo sunshine4, mach dir nichts draus was hier manche Leut schreiben.

Mittlerweile habe ich das Gefühl, es gehört hier im Forum zum "guten Ton", dass jeder, der ein Thema startet, erstmal in der Luft zerissen wird.

Ich denke, an einer Situation sind immer beide Partner Schuld. Du hast vielleicht teilweise überreagiert und zu schnell in den Wind geschossen, er hat Spielchen gespielt und dich evtl mit Absicht emotional abhängig gemacht.

Wichtig zu wissen: die Technik, die er anwendet, heißt push-pull. Mal heiß, mal kalt. Dieses Wechselbad der Gefühle führt zur Abhängigkeit, weil man den "guten Zustand" immer wieder herbeiführen will. Nun bringt es leider nichts, über die Techniken bescheid zu wissen, man wird dadurch nicht immun dagegen, sie wirken nämlich unterbewusst.

Das nur zur Erklärung für dich.

Auch ich denke ,dass du abschließen und nach vorne schauen solltest!

[Gast Sloio]

Erstmal mein Beileid zu deinem Verlust!

Dann: nur weil er irgendwelche komischen Spielchen spielt, mußt du da nicht mitspielen. Du schaust dir das an, und wenn es dir nicht paßt oder dir ein schlechtes Gefühl gibt, sagst du ihm das und entweder ändert er sich, oder nicht. Wenn er sich nicht ändert, und du damit nicht weiter leben kannst, machst du. EINMAL. Schluss :) Überleg doch mal, wie wischiwaschi es rüber kommt, wenn du ihn 3 mal wieder zurück nimst? Der denkt doch, er kann machen was er will mit dir, du kommst eh wieder an.

Und manchmal paßt es zwischen 2 Leuten auf Teufel komm raus nicht. Es ist keine Schande, sich das einzugestehen und weiterzuziehen.

[Silberhauch 1415]

Dieses in der Luft zerreißen und die direkte Art und Weise kommt einfach nur davon, dass es in letzter Zeit einfach vermehrt Leute gibt, die sich nicht einlesen und direkt nen Thread eröffnen.

Man muss daran denken, dass wir hier im PU-Forum sind und nicht bei planet-liebe.de

Versetz dich doch mal in seine Lage:

Ihr lernt euch kennen, er entwickelt Gefühle für dich...ziemlich schnell. Du kannst diese aber noch nicht so zurückgeben, Trotzdem habt ihr ne gute Zeit.

Dann machst du das erste Mal Schluss, weil DU dir nichts festes vorstellen kannst.

DU hast die Affäre vorgeschlagen.

Dann kamen Kleinigkeiten von wegen "nicht melden" usw.

Du machst ein zweites Mal Schluss.

Er meldet sich nach 4 Monaten wieder bei dir und es geht von vorne los.

Dann hast du WIEDER Schluss gemacht, weil er den Valentinstag nicht mit dir verbracht hat (Ja mein Gott wie furchtbar *Ironie off*)

Er hat sich wieder bei dir gemeldet.

So, nachdem du ihm jetzt geschrieben hast dass er sich nicht mehr melden soll, meldet er sich auch nicht mehr.

Soviel zum Thema: "ER hat angefangen!"

Und jetzt soll nochmal einer sagen, dass der Kerl dich verascht hat, bzw, Spielchen gespielt hat.

Das warst einzig und allein DU!

Weißt du was ich glaube?

Du brauchst unheimlich viel Bestätigung.

Und nur weil er sich jetzt mal nicht meldet und nicht wieder bei dir ankommt (richtige Entscheidung von ihm nach den Aktionen!!) fängst du an mit "Ich liebe ihn so sehr" bla blubb.

Du kommst einfach nicht damit zurecht, dass er es jetzt endlich mal durchzieht und den Kontakt einfriert.

Sei doch einfach froh, dass dieses Hin und Her nun ein Ende hat.

Hake die Situation ab und arbeite an dir.

[bassti 33]

Hab aufgehört zu lesen bei : "Ich habe Schluss gemacht , weil ich dachte er hat eine andere aber er war bloß fußball gucken dann waren wir wieder zusammen"

[curiousity 201]

.....ach Sonnenschein, der Ton in dem Forum ist manchmal rauh - aber meist ehrlich.

Nimms also nicht persönlich sondern schau auf die Inhalte der posts.

Aber du brauchst dieses Wachrütteln, du willst die Fehler zukünftig ja vermeiden.

Dein EX hat das gemacht, was jeder Mann der einigermaßen mit Frauen klar kommt machen würde.

Und wahrscheinlich ist es auch der Grund warum deine Beziehungen nach einem bestimmten Muster scheitern, hat mit PU nicht viel zu tun.

Das Ding mit den Kindern ist sicher immer wieder ein Knackpunkt, hier musst du halt schauen das dein zukünftiger Partner die Kinder einbezieht - warum ihr hier Nr. 1 & Nr. 2 draus macht verstehe ich nicht. Als Mann will man niemals die Nr. 2 sein bei einer Frau, aber gleichberechtigt neben den Kindern - das ist ok für die Meisten.

Das wäre der erste Ansatzpunkt für die Zukunft.

Der zweite ist dein Verhalten was hier einige als Erpressung sehen.

Du machst Schluss (ob da der hintergedanke war dss er dann angebettelt kommt las ich mal außen vor), schlägst ihm ne FB vor - kann man so machen wenn man ehrlich zueinander ist. Du wolltest aber die FB um wieder den Fuß in die Tür zu bekommen, das war nicht ehrlich und deswegen zum Scheitern verurteilt.

In der FB stellste dann Forderungen die man sonst eher in einer LTR stellt, er erfüllt diese nicht und du machst Vorwürfe etc.

Zum Valenstinstag (ich bin seit vielen Jahren mit meiner Frau zusammen, zum Glück gab es den damals nicht und jetzt wird er auch nicht mehr eingeführt!) guckt er Fußball und du denkst er trifft ne Andere!?

Du kanntest ihn nicht wirklich und du hast nicht vertraut. Warum das so ist musst du mal selbst überdenken, aber Schluss ist weil es nach deinen Anfangsaktionen für ne LTR nicht reicht ("kein LTR-Material" wird das hier genannt) und für ne FB zu stressig war.

[Lillith 168]

Hi sunshine,

ich kann gut verstehen, dass man in einer Situation wie deiner, nach Antworten sucht.

Das ergibt natürlich auch durchaus Sinn, auf Erfahrungen und Geschehnisse zurück zu blicken und noch einmal für sich selbst reflektieren und einen Sinn aus dem Erlebten ziehen zu können.

Im besten Fall zieht man aus den gewonnen Erfahrungen (egal wie gut oder schlecht sie waren) seine Konsequenzen und investiert in eine bessere Zukunft und geht als klügerer und stärkerer Mensch heraus. Fakt ist ja nunmal, dass wir die Vergangenheit nicht ändern können, auch wenn man sich in der Gegenwart noch so für ein Verhalten in den Hintern beißen könnte. Nur jetzt und für die Zukunft können wir Veränderungen herbeiführen. Und dann kann man auch irgendwann eine Verletzung oder Kränkung abhaken - solange man nicht im Vergangenen festhängt. Das ist so als würde man mit angezogener Handbremse Auto fahren.

Konstruktiv wird die Suche nach Antworten jedoch dann, wenn man dabei hängen bleibt, die Gründe und Erklärungen im Gegenüber zu suchen. Und dann in seiner Ratlosigkeit verschiedene Erklärungen findet, um das Verhalten einer anderer Person zu erklären. Denn egal wo man nach Antworten nach dem Warum sucht, irgendeinen kleinen Strohhalm findet man immer für das Verhalten x oder y oder z. Noch schwieriger wird die Suche nach Erklärungen dann, wenn man der anderen Person Boshaftigkeit, Manipulation oder "Spielchen" und damit zusätzlich unterstellt, der Andere wolle uns absichtlich etwas böses antun. Damit macht man sich zusätzlich klein und hilflos.

Heißt konkret, ich finde es schon ein wenig herbeigezogen, ihm zu unterstellen, dass er Pickup-Strategien angewandt hat. Das ist aber letztlich völlig irrelavant. Ob er nun x,y oder z aus dem Grund a,b oder c gemacht hat, wird dich keinen Schritt voran bringen. Im Gegenteil, du verfällst in einen Diagnose Modus und vergeudest deine Zeit mit Hirnwichserei. Denn du kannst und wirst keine Antworten auf diese Fragen finden!

Vielleicht fängst du also an, Fragen zu stellen, die du - und nur du - mit Sicherheit beantworten kannst. Nämlich jene Fragen, die auf dich als Person abzielen. Deine Empfindungen, Bedürfnisse, Wünsche ect.

Du schilderst, am Anfang warst du skeptisch:

Ich muss zugeben, es war mir bisschen zu viel und zu schnell.

Ausserdem war ich nicht verliebt, weil so schnell kann ich mich nicht verlieben.

Und dann haben wir uns nochmal gestritten, weil er mich ignoriert hat.

Also wurde ich ziemlich unsicher, ob es das richtige ist und habe Schluss gemacht. Im nachnein merkte ich aber wie er mir fehlt und habe ihm vorgeschlagen eine Affäre weiter zu führen und uns langsam kennen zu lernen.

D.h. für mich, damals waren bereits Alarmsignale und damit ein schlechtes Bauchgefühl deinerseits da.

Er hat eingewilligt, aber ab dem Zeitpunkt war von seiner Seite kein Invest mehr. Ich musste nach Dates betteln. Er war immer zu beschäftigt. Ging nicht ans Handy, rief teilweise nach 24 Stunden zurück. Ich wurde zunehmend nervöser und unzufriedener durch diese Situation. Er hatte aber immer eine super Ausrede: "Wir haben ja nur eine Affäre, warum stellst du solche Forderungen". Ich versuchte ihm zu erklären, dass mich sein Verhalten stört weil ich es respektlos finde, er sagte ich hätte mehr Gefühle als er und dass er es nicht ändern kann. Ich machte schon wieder Schluss, aber dieses Mal entschlossen.

Es war ja auch keine Ausrede. Die Absprache war die Affäre. Er hat ja klar betont, dass es für mehr nicht reicht. Das ist für dich sicherlich nicht schön gewesen - aber ehrlich von ihm. Daraufhin hast du ja auch die Konsequenz für dich gezogen.

Sein Verhalten wurde seit dem immer schlimmer. Immer merkwürdiger.

Ich werte "bin verrückt nach dir" sogar etwas höher als "Ich liebe dich". Die Ernüchterung kam als er sagte, er hat mich sehr gern aber liebt mich nicht.

Ich glaube, dass ist auch schon alles was du wissen musst. Es hat einfach nicht gereicht. Die Attraction war einfach weg ...

Ich habe gelitten und leide immer noch wie ein Hund. Ich vermisse ihn. Ich liebe ihn. Nein es ist sogar ein wenig mehr. Ich bin süchtig nach ihm.

Irgendwie geht mir folgender Satz die ganze Zeit durch den Kopf: Vielleicht solltest du dir folgendes bewusst machen. Das alles so gelaufen ist, wie es ist, hat nichts mit dir als Person selbst zu tun! Du bist und bleibst ein wertvoller Mensch. Eine Trennung kann auch ein großer Angriff auf das eigene Selbstwertgefühl und Selbstvertrauen sein.

War ich tatsächlich so schlimm? Habe ich alles kaputt gemacht?

Was ich eigentlich will ist, ich will wissen was ich falsch gemacht habe. Hätte ich es besser machen können?

Nun bin ich mir zu 99% sicher, dass er sich nicht mehr melden wird, habe aber schlechtes Gewissen. Ich bin ja so böse und so gemein. Und er der immer perfekte, aufrichtige.

Nein. Du hast gehandelt, wie du gehandelt hast. Vielleicht bist du jetzt klüger - aber damals hast du so gehandelt, wie es dir möglich war. Sich jetzt selbst an den Pranger zu stellen ist einfach nur verletzend. Mit deinen Kopfkino, dem Diagnosemodus und der Hirnwichserei kann es dir nur so schlecht gehen wie du beschreibst.

Woher kommen diese großen Schuldgefühle bei dir?

Und nun versuche ich damit endlich abzuschließen und er muss sich immer wieder dazwischen melden.

Diese Entscheidung liegt nur bei dir selbst! Du kannst konsequent vermeiden, dass er sich melden kann. Du bist dem also nicht hilflos ausgeliefert.

Schau mal in die Schatzkiste im Forum ... Fang an dich zum Thema Trennung, Innergame ect. einzulesen und den Blick auf den dir wertvollsten Menschen zu richten - dich selbst! Fang an, an dir zu arbeiten, ändere deinen Fokus. Betrachte deine Geschichte aus anderen Blickwinkeln ... Und fixiere dich nicht auf diesen einen Mann und sein Verhalten und dessen Ursachen. Dann wird es dir besser gehen.

Ich wünsch dir was!

Oktober 27, 2015 bearbeitet von Lillith

[slowfood 1216]

Hi sunshine,

s' is Zeit abzuschließen. Dazu brauchst du ihn nicht. Erstmal nur für dich.

Übrigens find ich gut, dass du die Beziehung analysieren möchtest. Ist die Voraussetzung, um daraus zu lernen. Für die künftigen Beziehungen.

Tut mir leid, die alte Beziehung ist durch. Das haste eh schon gemerkt. Es hat einfach net gepasst. Euer invest war nicht im Gleichgewicht ...

Und dass für dich deine Kinder an 1. Stelle kommen, ist sonnenklar.

[sunshine4 1]

Danke schön für eure Beiträge. Ich habe mir alles nochmal durchgelesen und meine Gedanken darüber gemacht. Im Gründe genommen sind die Techniken eigentlich genial. Denn das hält die Spannung und es wird nie langweilig.

Ausgenommen des "Freeze Outs". Denn bei uns war es nicht das heiss kalt Spiel sondern definitiv "Freeze Outs". Ooooooh, ich bin so beschäftigt, habe so viel zu Tun, konnte nicht ran gehen weil ich dies und das getan habe, etc. Komisch nur, dass er die ersten drei Monate keine Hobbys außer mir hatte. Und ich muss dazu betonen, wir hatten überhaupt keine Probleme, keine Meinungsverschiedenheiten, alles harmonisch bis er mit den "Freeze Outs" angefangen hat.

Ich schreibe jetzt wie es bei mir angekommen ist:

Oh mein Gott, ich habe den armen Kerl verletzt. Schlechtes Gewissen, versuchen alles wieder gut zu machen - > Er reagiert nicht- > meine Reaktion / Gedanken -> Vertrauensbruch, kein Respekt, da klein Jungen verhalten, teilweise habe ich gedacht er hat irgendwelche psychische Probleme oder liegt da besoffen und kann nicht telefonieren, und das schlimmste: mit dem Mann kannst du nichts aufbauen, der steckt bei kleinsten Problemen den Kopf in den Sand -> Next

Er kommt reumütig zurück. Gut eine Chance hat jeder verdient, es wiederholt sich alles genauso wie vorher auch -> Keine Chance mehr und zwar nie wieder -> Next

Er versucht es noch mal -> nur noch Wut und Verachtung für so ein charakterloses Verhalten (wenn ich jemandem sage, ich liebe dich nicht und merke er lässt sich auf ein 08/15 Ding nicht ein , dann lasse ich ihn wenigstens in Ruhe und klopfe nicht dauernd an, weil ich mein Ego pushen will).

Und nun, da ich mich mit diesem Thema auseinander gesetzt habe, noch nicht mal mehr schlechtes Gewissen. Denn jetzt weiss ich woher mein schlechtes Gewissen kam. Zufälligerweise habe ich gelesen, dass "Freeze Out" genau das bewirken soll. Ich hatte tatsächlich das Gefühl, ich hätte diesem netten, lieben Mann nur böse Sachen angetan. Wobei er mir das auch als letztes schrieb. Wortwörtlich: ich wäre immer gemein gewesen. Und das stimmt definitiv nicht, denn ich habe ihm nichts böses angetan. Ich schrieb nur die Wahrheit und es tut halt manchmal weh, weil es stimmt.

Zum Glück hat der NEXT keine Ahnung von dem ganzen Zeug und wartet ganz geduldig darauf, bis wir offiziell zusammen kommen. Er spielt auch keine dumme Spielchen. Auf dem kann man sich verlassen.

Vielleicht sollte man diesen Punkt bei der ganzen Sache mal bedenken. Denn damit verbaut man sich alles, auch wenn es kurzfristig nach Erfolg aussehen sollte, weil die Frau mehr investiert. Das traurige ist aber, ich weiss dass er mich geliebt hat. So was merkt man. Er war immer so angespannt, weil er alles richtig machen wollte. Und ich habe ihn auch sehr geliebt. Nur vertrauen habe ich nicht mehr und ohne Vertrauen läuft nichts. Für mich ist es in erster Linie eine Freundschaft, in der man sich aufeinander verlassen muss. Und ein Freund macht keine "Freeze Outs", weil man nicht "artig" war. Es könnte auch mal sein, dass man ihn grad braucht.

[badbone 1]

Ich amüsiere mich göttlich. Mag ja sein das der mann die techniken angewand hat. Aber er lebt das nicht. Er spielt was vor. Im prinzip kompensiert er mit den techniken das was ihm fehlt: selbstbewusstsein, ehrlichkeit, innere stärke. Mal ehrlich, ich brauche nicht die nummer eins bei einer frau zu sein, weil mein leben interessant genug ist um mich selbst zu beschäftigen. Ich habe hobbys, bei denen ich mich aufbauen und mich bestätigen. Ich brauche nicht die bestätigung von frauen das ich deren held bin.

Ich bin für meinen selbstwert ganz alleine verantwortlich und niemand anderes.

Ich glaube nicht das ein innerlich gefestigter mann eifersüchtig auf kinder sein muss. Ich bin selber mit meiner frau vor fünf jahren zusammengekommen und die hat zwei kinder in die beziehung gebracht. Im endeffekt haben die kinder mein leben bereichert. Eifersucht, weil kinder natürlich an erster stelle stehen? Das ich nicht lache.

Ich kann auch die erstellerin dieses threads verstehen, bei dem verwirrungsspiel das der typ gespielt hat und der verunsicherung ist es nur verständlich das sie schluß gemacht hat.

Das passiert halt wenn jemand pick up techniken zur manipulation verwendet. Pick up sollte dazu dienen seinen eigenen rahmen zu finden und diesen dann auch leben. Ich bin 47 jahre alt und finde das verhalten eines gleichaltrigen mannes unmöglich und kindisch.

Unverständlich ist für mich nur das du so oft schluß gemacht hast. Alleine die eifersucht auf die kinder ist ein, wie hier es gerne gesagt wird, grund für next.

Was danach kam ist kindergarten und ganz recht eine schande für erwachsene menschen.

Und richtig sunshine, er hat spielchen getrieben und dich wunderbar manipuliert. Solche clowns sind genau die ursache das diese ganze pick up sache so einen miesen ruf hat bei den frauen. Und wenn sich hier welche darüber mokieren das du dich darüber ärgerst und verletzt bist, dann haben die den sinn auch noch nicht von pick up kapiert.

November 10, 2015 bearbeitet von badbone