Was hat sie plötzlich

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Kinderumgang wird langfristig geplant und schriftlich fixiert. Kontaktreibungen kann es auf einer Sachebene geben, dann muss man für die Kinder denken und handeln. Hier mal ein Tipp für Ex mit Kindern:

http://www.dksb.de/Content/shownews.aspx?news=267

Hinterfragen inwiefern da noch eine Beziehungsebene beiwohnt macht Sinn.

.... und wenn es kein Sinn macht, dann wird der neue Partner sich die Frage ggf. selbst beantworten.

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@bestofall: du schriebst

"Bereits nach zwei Monaten gemeinsame Unternehmungen mit Frau und Kindern zu unternehmen, halte ich für absolut verfrüht."

Genau das ist auch mein Standpunkt. Desto erstaunter war ich ja als besagte Dame nach 2 Wochen mit ihren beiden mädels die im gleichen Alter wie meine Jungs sind, um die Ecke kam, bzw wir uns "zufällig" verabredeten und sie mir sagte, das sie sowas gut überlegt hätte, da das mit mir was ernstes sei und sie sowas zuvor noch nie gemacht hat. Dieses wurde mir durch meine Schwester bestätigt, die sagte, dass sie ihre mädels immer sehr abschottet. Umso verwunderlicher diese Reaktion ihrerseits jetzt.

Evtl gibt es aber bald Neuigkeiten, ihre Absagen bzgl des Telefonats sind massive shit Tests die ich ziemlich gut umschifft habe, da sie mir mittlerweile ziemlich egal ist. So schnell wie ich mich verliebe, entliebe ich mich auch schnell.

Habe sie gestern Abend nachdem sie wieder nicht anrief, versucht zu erreichen , jetzt schreien die Jungspunde hier wieder auf, ja bist du denn irre, du weichei, ja geschissen...... Habe dann eine whatsapp Audio Nachricht geschickt, mit dem Hinweis wie respektlos ihr Verhalten ist und ob sie ne Frau ist oder aus dem Kindergarten kommt, so sinngemäß und heute morgen hatte ich eine Antwort, ziemlich lang.da stand zwar auch nur bullshit drin und das sie sich heute melden wird, was sie nicht tat.

Stattdessen kam aber (immerhin) eine whatsapp mit sinngemäßen inhalt sie wäre total grippig und voller Medikamente , gute Nacht

Nachdem sie mir scheissegal ist.......mittlerweile war meine Antwort " wie kriegt man Fettflecken aus Stoff raus, Pril bringt nix"

Nach 1 Minute !!!!!!!! Ihre Antwort......." Kluge Sprüche, sehr sinnvoll! Vielen Dank für dein Verständnis "

So, und jetzt ihr PUA Super Supermasters, das war ein massiver Shittest! Nichts anders. Die alte hat sich 4 Tage nicht gemeldet, mich ignoriert und will jetzt Mitleid, dass sie angeblich Grippe hat, hahahaha ich lach mich tot.

Meine Antwort war " ich habe ihr die ganze Tischdecke versaut, muss das erstmal in Ordnung bringen...dir gute Besserung....melde mich "

Wer "sie" ist der ich die Tischdecke versaut habe, ist erstmal egal.....

Melde mich natürlich nicht. Habe somit das Ruder wieder rumgerissen und ticker grad mit Dunja seit heute Nachmittag, die ist zwar 44 aber auch sehr lecker.......

Bevor jetzt wieder diese kotz Kommentare kommen, was ich damit sagen will, meine verliebtheitsphase ist seit gestern Abend schlagartig vorbei, daraufhin Ansage....erstaunlicherweise Reaktion von ihr, von mir kommt nix mehr was ernsthaft auf sie eingeht, das Ding ist durch........

Mal angenommen wir treffen uns trotzdem am we, wovon ich nicht ausgehe, dann wird das Max nur noch ne FB, aber sie ist so todkrank und muss sich bestimmt ausruhen.......mit wem auch immer.....weg ist weg, vorbei ist vorbei.

bearbeitet von Hermes1173

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Gast Captain Jack Sparrow

Cool, du bist total verliebt und völlig durcheinander.

Würde ihr trotzdem gute Besserung wünschen.

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@captain jack sparrow

Total "verliebt" sicherlich Nicht mehr, durchaus noch attracted. Zumindest kann ich Jetzt wieder klar denken und das ist schon mal viel wert.

Meine Kommunikation hat bewirkt, dass ich heute morgen wieder meine übliche "guten morgen" sms bekommen habe, die ich aber noch Nicht beantwortet habe.

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Merke: vertraue nie der Ex, besonders, wenn es um Deine zukünftigen Beziehungen geht. Auch wenn sie noch so oft beteuert, man wolle alles wie Erwachsene regeln - alles nur Schmarrn.

Die Eifersucht und das Besitzdenken kommen auch dann durch, wenn die Ex ihren Mann wegen eines anderen verlassen hat.

Wieso sollte man der Ex vertrauen? Ex ist Ex und wird immer Ex bleiben. Deshalb wird hier immer eine KS empfohlen, wenn man sich getrennt hat.

Du bist witzig :blink: Kontaktsperre?!? :laugh:

Wie macht man das, wenn man schulpflichtige Kinder hat, die bei einem leben und alle 14 Tage sowie einmal die Woche bei der Ex sind?

Wenn man sich zu Elternabenden, Schulleistungen etc. absprechen muß? Wenn man ab und zu mit der Ex noch steuerliche Absprachen treffen muß?

Da geht es nicht ohne gegenseitiges Wohlverhalten.

Aber, das konntest Du ja nicht wissen.....

Zitat von dir: Merke: "vertraue nie der Ex, besonders, wenn es um Deine zukünftigen Beziehungen geht."

So. Was hat das nun mit Schule etc zutun? Nichts oder? Wieso schafft man es nicht sich wie erwachsene Menschen zu verhalten? Meine Eltern sind auch geschieden. Die waren danach auch keine Freunde. Die haben aber mit sicherheit keinen Smalltalk geführt über neue Beziehungen etc. Wieso auch? Geht den anderen doch nichts an. Wie blöde kann man nur sein seiner Ex etwas über die neue Beziehung zu erzählen?

Wie kann die Ex Eifersucht zeigen? Entweder es wird über die schulischen Aktivitäten der Kinder gesprochen oder aufgelegt. So einfach ist das. Ein Mal sagt Mann so etwas. "Pass auf, wir regeln die organisatorischen Dinge, den Rest erzählst du deinem Therapeuten, aber nicht mir". Und dann ist das durch.

Da machen die Ex Frauen die neuen Beziehungen kaputt. Ich könnte mich bepissen. Abgesehen davon, dass eure Beziehungen scheinbar eh nicht so super sind, wenn denen ein Anruf der Ex reicht, um euch abzuservieren. Wo sind wir denn hier, bei RTL Berlin Tag und Nacht? Eine coole Frau würde am Telefon zur Ex sagen "jojo du hast recht, jojo, erzähle es doch beim nächsten Mal deinem Therapeuten, tschuuuuuss".

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Kontaktsperre ist dann empfehlenswert, wenn keine Kinder im Spiel sind. Dennoch gilt, den Kontakt auf ein Minimum zu reduzieren und im Sinne der Kinder zu handeln. Etwas, was ich nie gemacht habe, dass ich den Frauen, mit denen ich im Bett war, meine Tochter vorgestellt habe. Das war so lange ein Tabu, bis sich eine feste Beziehung herauskristallisiert hatte und das war frühestens nach einem halben Jahr, eher noch länger. Bereits nach zwei Monaten gemeinsame Unternehmungen mit Frau und Kindern zu unternehmen, halte ich für absolut verfrüht.

Hinzu kommt, dass die Kinder dem anderen Elternteil immer auch erzählen, was der Expartner macht, wen er kennengelernt hat, etc. Deshalb ist es ratsam, erstmal eine längere Zeit verstreichen zu lassen, bevor die neue Partnerin präsentiert wird.

Und das eigene Privatleben geht die Expartnerin nichts an, insbesondere dann nicht, wenn zwischen der Ex noch Konflikte bestehen. Und genau das scheint bei dir wohl der Fall zu sein.

Ja, bestofall, So in etwa hast Du Recht.

Was die Geschichte mit den zwei Monaten angeht, kommt es immer auf die Umstände an.

Ich bin z.B. derjenige, bei dem die Kinder leben. d.h. sie sind mind. 10 von 14 Tagen bei mir.

Die meisten Frauen, die überhaupt Männer mit Kindern akzeptieren, haben ebenfalls Kinder, sind also auch AE. Wenn man da nicht bis auf den St. Nimmerleinstag warten will, bis mal beide gleichzeitig kinderfrei haben, bleibt es zwangsläufig nicht aus, daß man sich mit Kindern trifft - entweder von der einen oder der anderen Seite.

Das das Priavtleben die Ex nicht angeht, ist klar, aber sag das mal der EX!

Letzendlich war sie es ja, die sich aktiv darum "gekümmert" hat, sich einzumischen.

Da kann man noch so viel dafür sein, daß Privatleben privat ist - letztendlich muß der Andere (also die Ex) dieser These - denn mehr ist es nicht in diesem Falle - auch zustimmen.

Für Hermes:

Ich weiß nicht, wie bei Dir die familiäre Situation ist.

Bei mir hat die Ansage geholfen, daß ich wegen ihrer Aktion und der daraus resultierenden Trennung von meiner neuen Freundin sämtliche alltägliche Hilfestellungen für meine EX mit Ansage eingefroren habe.

Gleichzeitig habe ich ihr angedroht, bei einer nochmaligen ähnlichen Situation (Versuch oder durchgeführte Tat) sämtliche Kommunikation bis auf das unbedingt Nötige einzustellen.(Stufenplan)

Bis jetzt hat das geholfen. Sie hat sich fast vollständig zurückgezogen.

Aber ich glaube, bei Dir liegt das anders. Die Kinder sind ja wohl bei Deiner Ex oder? Dann hat sie natürlich ein Druckmittel und kann mit Dir spielen.

bearbeitet von quaerens

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Tut mir leid, Hermes, so durcheinander und wirr wie du schreibst, machst du auf mich alles andere als den Eindruck, dass du die besagte Dame bereits hinter dir gelassen hast.

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass Menschen immer über das Reden (in diesem Fall schreiben), was sie am meisten (emotional) bewegt. Und wenn mir jemand erzählt, er habe dieses oder jenes hinter sich gelassen und hält sich dann dran, zu erklären wieso, weshalb, warum, dann schreit das einfach zum Himmel, dass da was faul ist. Und im Moment hinterlässt du bei mir eher den Eindruck eines kleinen Jungen, dem sein Spielzeug weggenommen wurde.

bearbeitet von bestofall

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Mal angenommen wir treffen uns trotzdem am we, wovon ich nicht ausgehe, dann wird das Max nur noch ne FB, aber sie ist so todkrank und muss sich bestimmt ausruhen.......mit wem auch immer.....weg ist weg, vorbei ist vorbei.

Das wird niemals eine FB. Ich muss immer noch sagen, dass ich das niemals glaube, dass du andere HBs hast. Ich bin jetzt mal so ehrlich. Du bist über 40, du verhältst dich wie andere in der Pubertät. Wie kann man in deinem Alter, als erwachsener Mensch, mit zwei Kindern so viel Drama schieben und dann noch via WA? Wie kann man via WA kommunizieren mit seiner Frau?

Ich verstehe es nicht. Wieso fickst du keine deiner angeblichen Alternativen? Stattdessen schickste weinerliche SMS mit "Du bist so respektlos mimimi". Ich frage mich auch, wieso sie auf so einen Käse antwortet? Jede Frau würde lachen und deine Nummer löschen. Sie rechtfertigt sich auch noch. Ist wahrscheinlich auch in der Pubertät stecken geblieben, was so das Flirtverhalten betrifft.

Also ich finde das krass.. Kannste nicht lieber den Abend mit deinen Kindern im Kino verbringen? Oder sie fragen wie ihr Tag war? Irgendwas sinnvolles. Mit einem Kumpel ein Bier trinken. Aber doch keine weinerlichen WA Nachrichten und 4 Tage auf ihren Anruf warten...

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Ihr zwei habt euch verdient.

Passt gut zusammen, ist doch prima, ihr könnt so viel voneinander lernen!

Bei dir merkt man nun wirklich den verletzten Stolz. Du, es hilft nicht, hinterherzuhacken, nur weil sie nicht will wie du willst und du enttäuscht bist. Du machst dich damit grad nur noch lächerlicher und unattraktiver in ihren Augen.

Anstatt einfach mal anzurufen (!) - oder nein, besser, die 800m rüberzulaufen und von Angesicht zu Angesicht zu fragen, was denn nun eigentlich das Problem ist, ziehst du hier so einen Kindergarten ab.

Da fällt mir direkt wieder ein, warum ich Gott auf Knien danken sollte, dass ich Single bin, man man man... und sie wird sich das gerade auch denken!

Weißt du, womit man dich vergleichen kann - und das meine ich nicht böse, das geht vielen Leuten so - mit einer Film-Wild-West-Stadt. Wenn man auf der Hauptstraße langläuft, sieht man die schönen ganzen Häuser. Aber wehe, man öffnet eine der Haustüren. Dann sind dahinter nur zwei Stützen, die die Fassade halten und im besten Fall weite unendliche Prärie-Leere. Im schlechtesten Fall irgendein Müll und ein pinkelnder Komparse.

Ergo: Sieh mal zu, dass du deine schicke Fassade mit echtem Haus hintendran supportest, sonst wird das nie etwas. Erstmal im Hinterhof aufräumen, ehe man den Vorgarten aufpoliert...

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So, ich denke wir können das an dieser Stelle hier alles so stehen lassen. Es wurde viel gesagt, sicherlich ist da auch viel richtiges dabei und aus PU Sicht habe ich mich zum Schluß wie ein Depp benommen. Besonders, dass ich ihr hintergerannt bin. Ich habe gestern abend dort angerufen, persönlich hingehen ist schlecht, da ihre Kinder dort sind, natürlich ging sie nicht ran.

Ich bekam dann später zig !!! whatsapp von ihr in denen sie mich als respektlos benannt hat, da ich ihr hinterhertelefoniert habe. Ich hätte nicht verstanden, dass sie Ruhe braucht (nee wie auch, wenn sie es nicht sagt), sie wäre schon von alleine wieder auf mich zugekommen irgendwann. (klar, wir haben uns ja auch sooooo oft gesehen *Ironie off*). Ich würde nur auf billige Weiber stehen und nur meinen Spaß haben wollen (???) . Sie will mich nicht mehr sehen.

Jetzt kann man das ganze aus PU Sicht sehen, und dann argumentieren, dass ich zu needy war etc, alles richtig.

Wir müssen die PU Ebene aber hier mal verlassen und genauer hinschauen. Dazu muss man mein Eingangsposting auch GENAU lesen, Wort für Wort. Dort verbergen sich viele Hinweise auf die niemand bislang eingegangen ist.

Ich habe gestern abend mit einer Bekannten telefoniert, die ist Systemischer Coach in einer Familienberatungsstelle. Ich habe ihr den ganzen Sachverhalt erzählt und sie brachte mich auf eine völlig andere Ebene und sagte:

"Bindungsstörung" Sie hat mir auch die Gründe dafür genau benannt und gesagt, dass ich mit so einer Person lieber nichts zu tun haben sollte, wenn mir mein eigenes Seelenheil lieb ist.

Als ausschlaggebend sieht sie: Zu spät kommen zu den Treffen (ein typisches Merkmal sagt sie)

relativ unverbindlich bleiben, nicht bei mir übernachten wollen , obwohl vorher Sex stattfand (sie fuhr abends heim, obwohl kinderfrei)

Die Nachricht nach dem Sex als sie dann zuhause war "Wir haben es genau richtig gemacht und unseren Gefühlen freien Lauf gelassen" Sozusagen eine Rechtfertigung dafür, dass Sie Gefühle zugelassen hat.

Ihre Äusserung mehrfach mir gegenüber, dass sie "Keine Gefühle zulassen kann" aufgrund der Enttäuschungen vorher in ihrem Leben.

Sofortiges Aufspringen nach dem Sex (als wenn nichts gewesen wäre), anziehen und rauchen.

Mitten im Rummachen und schon halb bekleidet, STOP, ich muss mal eine rauchen.

Ich durfte unter der Woche nie abends vorbei kommen, obwohl ich die Kinder kenne. Also kompletter Rückzug in Ihre "Höle"

Relativ typisch ist auch der plötzliche, abrupte Kontaktabbruch und das sofortige wegtauchen und nicht mehr melden (Ghosting).

Meine Reaktion darauf war ja, dass ich wissen wollte was los ist, daraufhin weicht sie noch weiter zurück. Sie fühlt sich bedrängt.

Ich komme damit nicht klar, weil ich sowas noch nie erlebt habe, dadurch bohre ich noch mehr nach, sie fühlt sich noch mehr in die Enge getrieben und sieht auch gar nicht ein, dass ich ein Problem mit dem so abrupten Kontaktabbruch habe.

Daraufhin werden von ihr "Pseudo" Punkte angeführt, die es wie einen Streit aussehen lassen, damit sie für sich die Erklärung hat warum sie den Kontakt abbricht. In diesem Falle die Äußerung, die ich bis heute nicht nachvollziehen kann "Ich habe mich auf dem Kinderfest sehr sehr unwohl gefühlt". Diese Aussage von ihr steht im Raum. Warum ? Was war denn da ? Sie sagt es nicht, wahrscheinlich war nichts, aber sie kreiert sich das so für sich in ihrem Hirn.

Dann die gestrige Erklärung ich wäre respektlos ! und ich würde auf billige Weiber und was belangloses stehen ! Wie kommt sie auf sowas ? Komplettes Verdrehen dessen, was ich eigentlich will.

Ich denke, dass man nicht alles mit PU erklären kann. Dieser Ansatz meiner Bekannten klingt für mich sehr nachvollziehbar. Sie sagte auch, dass es sehr wahrscheinlich sein kann, dass sie irgendwann wieder auf mich zukommt aber das würde immer wieder so ablaufen, sobald es ihr zu nah wird, blockt sie ab Und das würde Sie auch bei jedem anderen so machen.

Letztlich schrieb die Dame ja gestern auch indem sie äußerte "ich wäre wieder auf Dich zugekommen aber Du kannst ja nicht warten" das sie gerade in so einer aktiven "Ich brauch Ruhe" Phase ist.

Stimmt ich kann auch nicht warten, vor allem nicht auf jemanden, den ich nur alle 2 Wochen für Netto Zeit 8 Stunden mal sehen kann und wenn ich Glück habe am Sonntag nochmal für ne Stunde. Abends unter der Woche sehen geht auch nicht, angeblich der Kinder wegen. Das sind schon Bomben Aussichten für eine harmonische Beziehung. Also telefonieren darf ich nicht, WA schreiben auch nicht, und sehen alle 2 Wochen alleine für max 8 Stunden. und jedes andere Wochenende an einem Tag zusammen mit den Kindern, aber da bitte ohne jeglichen Körperkontakt. Ich wurde also fein säuberlich aus ihrem Leben unter der Woche "rausgehalten".

Da hab ich ja meine Fernbeziehung im Juli öfters gesehen und wir konnten uns auch nur an den kinderfreien Wochenenden sehen.

Natürlich bin ich verletzt, in meinem "inneren", und vielleicht komme ich auch rüber wie ein 8 jähriger, aber auch mit 41 habe ich Emotionen und Empfindungen, und damit muss ich klar kommen. IMHO hat sie diese Phobie, denn bis zu dem Tag nach dem Kinderfest, als sie sich plötzlich nicht mehr meldete, habe ich keine großen Fehler gemacht, außer vielleicht den meine FB zu vergrätzen. Meine Fehler fingen an massiv zu werden als ich ihr hinterher gerannt bin. Und da ich sie persönlich nicht sehen konnte, musste ich das per Telefon und WA probieren. Das hätte ich mal lieber gelassen.

Ich werde auf jeden Fall die Finger von Ihr lassen und mich nicht mehr melden. Wenn Sie tatsächlich diese "Störung" hat , und danach sieht es leider sehr aus, dann endet das in einer Vollkatastrophe und nach 10 Jahren Ehe mit einer BL habe ich auf so Verrückte keine Lust mehr. Unabhängig von meinen eigenen Sorgen und Nöten, sollte ich dringend mal mein zukünftiges Screening überprüfen und mich mal fragen warum ich solche Menschen so sehr anziehe.

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Sorry Bro, selbst wenn(!) sie ne Störung hat, du benimmst dich wirklich wie ein pubertierender Bengel und hast das Dinge aktiv und mit Ansage vor die Wand gefahren.

Bin übrigens 38, hab also auch schon nen bisschen von der Welt gesehen.

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Hat deine Bekannte auch etwas über deine Person gesagt?

Weißt du woran zu erkennen ist, dass es jemandem an Selbstbewusstsein mangelt?

Jemand, der ein schwach ausgeprägtes Selbstbewusstsein hat, sucht immer nach Gründen bei anderen Menschen, weshalb es mit den zwischenmenschlichen Beziehungen oder eigenen Vorhaben nicht klappt. Solche Menschen präsentieren immer wieder neue Erklärungen und Rechtfertigungen, die aber selten etwas mit ihrer eigenen Person zu tun haben.

Ein selbstbewusster Mensch hingegen übernimmt zu 100 % die Verantwortung für sein Handeln. Jeder macht Fehler, auch selbstbewusste Menschen. Nur geht ein selbstbewusster Mensch anders damit um. Ein selbstbewusster Mensch nimmt sich grundsätzlich selbst in die Pflicht, ohne dabei bei anderen Menschen nach Gründen oder Ursachen zu suchen. Auch versucht ein selbstbewusster Mensch niemals sein eigenes Selbstwertgefühl dadurch aufzuwerten, indem er andere Menschen herabsetzt oder deren Verhalten abwertet.

Die Sichtweise eines selbstbewussten Menschen ist dadurch geprägt, dass er denkt: Ich habe A gemacht und dabei ist B herausgekommen. War das Ergebnis B so nicht gewünscht, wird er den Parameter A entsprechend ändern, bis das gewünschte Ergebnis B herauskommt.

Die Sichtweise eines Menschen, dem es an Selbstbewusstsein fehlt, gestaltet sich so: Es ist A passiert und daraus resultierte B. Dass A passiert ist und daraus B resultierte, liegt aber nicht in meinem Verantwortungsbereich. Damit ein gewünschtes Ergebnis B eintritt, müssen die anderen den Parameter A ändern.

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Dass du immer wieder an einen bestimmten Typ Frau gerätst, liegt mit Sicherheit nicht an deinem Screening. Es gibt ein Gesetz der Anziehung, das besagt, dass sich immer jene Menschen zueinander hingezogen fühlen, die einen ähnlichen Background haben. So ziehen selbstbewusste Menschen auch selbstbewusste potentielle Partner an. Das ein Mensch, dem es an Selbstbewusstsein mangelt, einen potentiellen Partner anzieht, der selbstbewusst ist, ist nahezu ausgeschlossen. Selbstbewusste Menschen merken sofort, wenn etwas beim anderen nicht stimmt und werden sich hüten, mit einem Menschen eine Beziehung einzugehen, dem es an Selbstbewusstsein mangelt.

Auf mich machst du auch weiterhin den Eindruck, dass du hier im Forum zur Kategorie "lernresistent" zählst. Anstatt die dir gegebenen wertvollen Tipps und Ratschläge zu befolgen, machst du immer wieder dieselben Fehler. Anstatt einfach Ruhe zu geben, bedrängst du die Frau weiterhin und lässt dabei zuweilen jegliche Form des Respekts vermissen.

Vielleicht denkst du mal darüber nach, professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen, um deine zum Teil gravierenden Probleme in den Griff zu bekommen.

bearbeitet von bestofall
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Erstmal finde ich, Deine Offenheit hier hat höchsten Respekt verdient, meinen hast Du auf jeden Fall. Was Dir die systemische Beraterin sagte, finde ich auch total richtig, soweit ich das beurteilen kann.

Wenn Sie tatsächlich diese "Störung" hat , und danach sieht es leider sehr aus, dann endet das in einer Vollkatastrophe und nach 10 Jahren Ehe mit einer BL habe ich auf so Verrückte keine Lust mehr. Unabhängig von meinen eigenen Sorgen und Nöten, sollte ich dringend mal mein zukünftiges Screening überprüfen und mich mal fragen warum ich solche Menschen so sehr anziehe.

Diese 2 Sätze sind mir sofort in´s Auge gesprungen. Von daher wundert es mich nicht, dass Du "solche Frauen" anziehst. Ging bzw. geht mir teilweise selbst noch so, daher kann ich das nachvollziehen.

Wenn man da aber durchblickt, und Du bist auf dem besten Weg, hat man einen entscheidenden Schritt getan. Die allerallermeisten sagen nur: "[jammer] Waaarum gerate ich immer an dieselben?? Diese blöden Männer/Frauen.... Warum passiert mir das immer wieder?...." Und kommen ihr Leben lang nicht weiter.

Du bist auf dem richtigen Weg, das zu überwinden. Es ist nicht leicht, ja, ich weiß es.

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@bestofall

ja meine Bekannte hat auch zu meiner Person deutliche Worte gefunden. Und zwar zum einen wie ich auf die Idee komme, solche Themen über WA klären zu wollen und zum anderen, dass ich viel zu ungeduldig bin.Sie sagt ich hätte eine innere Leere und versuche das mit Sex zu kompensieren und das wird niemals gut gehen, aber viele Männer würden das so machen. Wenn ich eine richtige Frau haben möchte mit ich Höhen und Tiefen durchleben kann und dadurch die absolute Erfüllung (auch das gäbe es) dann bräuchte ich Geduld und dass ich auf sie eingehe und ihr Zeit lasse. Schliesslich wüssten wir beide nicht was ihr schlimmes "früher" widerfahren ist.

Sie, die Dame hätte Angst, ich war ihr wichtig und ich bin wahnsinnig ungeduldig, vor allem vor dem Hintergrund, dass sie schlechte Erfahungen gemacht hat. Zuspruch und Geduld wären hier am wichtigsten. Dann sagte sie, dass ich viel investiert habe aber erwarten würde, dass ich mindestens genausoviel, wenn nicht noch mehr zurück bekomme, und ich hätte ein Problem mit meiner "Erwartungshaltung". Aber Liebe und Gefühle wären bedingungslos und deswegen würde das nur funktionieren wenn ich NICHTS erwarte.

Zitat " für das was wir in den anderen reinprojezieren kann derjenige nichts und das weißt du ja auch eigentlich auch genausowenig wie du für das etwas kannst was sie in dich projeziert."

Sie sagte noch, dass sie ja vielleicht selber nicht wüsste was mit ihr (der Dame) los ist und das sie vielleicht selbst noch auf der Suche ist. Sie hatte es ja Anfang der Woche auch noch gar nicht beendet und ich hätte mich total bockig und wie ein Kleinkind im Kindergarten verhalten. Sie versteht nicht, wie ich mich bei einem Menschen der mir so wichtig ist, so verhalten kann und das ich mit sowenig Verständnis reagiert habe. Und, dass sie verstehen kann, dass ich zwar verletzt bin aber ich durch mein Verhalten in dieser Woche wohl alles kaputt gemacht habe. Abstand und Ruhe wären hier angebracht gewesen. Mich zurückfahren.

ich hatte ihr (der Bekannten) auch die WA (von der Dame) weitergeleitet und sie (Bekannte) sagte daraufhin, dass sie die so versteht, dass sie (die Dame) durchaus die Absicht hat es zu beenden, aber sie würde nicht benennen, dass ich etwas falsch gemacht habe und das sie nochmal mit dir darüber reden wollte.Und wenn ich schlau gewesen wäre dann hätte ich die Füsse still gehalten und diese Chance genutzt, sagte sie. Durch meine bockige Trotzphase hätte ich es wohl versaut. Daraufhin kam sie dann zum Thema Bindungsstörung, nachdem ich abgewatscht wurde.

Zum Thema Thearpie was Du ansprachst, wenn ich nicht finanziell so schlecht dastehen würde als privat Versicherter mit hoher Selbstbeteiligung, dann wäre ich schon längst in Therapie. Ich weiss, dass ich das dringend nötig habe. Evtl auch mal eine Familienaufstellung und dergleichen. Leider scheiterts momentan noch am Geld.

@rouwen:

Hey, es tut auch mal gut, wenn man nicht immer nur einen auf den Deckel bekommt. Ich stell mich den Problemen ja. Nur weil ich Eure Tipps jetzt nicht umgesetzt habe, bin ich ja nicht beratungsresistent. ich habe für mich anders entscheiden und sehe nun, dass Eure Ratschläge die besseren gewesen wären, wahrscheinlich. Hätte auch mit der Bekannten schon Anfang der Woche sprechen sollen und nicht erst gestern.

Diese Geschichte nehme ich nun zum Anlass, mich noch intensiver als bislang mit mir auseinanderzusetzen......

bearbeitet von Hermes1173

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Ich bin grundsätzlich immer sehr vorsichtig, wenn jemand solche Diagnosen stellt, dass eine Frau Borderlinerin ist oder Bindungsstörungen hat. Nach meiner Erfahrung ist das sehr häufig ein Indiz dafür, dass jemand seine eigenen Mängel auf Kosten anderer zu kaschieren versucht.

Wer hat denn die Diagnose gestellt, dass deine Ex Borderlinerin ist? Gibt es diesbezüglich einen ärztlichen Befund, aus dem genau das hervorgeht? Oder ist das eine Diagnose von dir?

Zum Punkt Bindungsstörung sei gesagt:

Es ist absolut nichts ungewöhnliches, dass ein Mensch nach einer schweren Trennung oder nach unangenehmen Erfahrungen zunächst zurückhaltend und vorsichtig ist. Das bedeutet aber noch lange nicht, dass dieser Mensch unter einer Bindungsstörung leidet. Bei solchen Menschen braucht es in erster Linie Zeit und Geduld, damit sich neues Vertrauen aufbauen kann. Nach gerade mal zwei Monaten des Kennenlernens eine derartige Diagnose zu stellen, dass die Frau unter einer Bindungsstörung leidet oder leiden könnte, halte ich für absolut unangemessen.

Oftmals gibt es ganz einfache Erklärungen, weshalb eine Frau so oder so reagiert. Ich hatte z. B. eine Partnerin, mit der ich fünf Jahre zusammen war. Und in dieser Zeit spielte sich alle 4 Wochen, dasselbe Drama ab: 3 Wochen harmonische Beziehung gefolgt von einer Woche Streit

Damals bin ich nicht darauf gekommen, dass das etwas mit ihrer Periode bzw. mit ihrem Zyklus zu tun haben könnte. Wäre mir das damals bewusst gewesen, hätte ich mir sehr viel Drama ersparen können.

Und ich habe so das unbestimmte Gefühl, dass ihr Unwohlsein etwas mit ihrem Zyklus zu tun haben könnte. Insbesondere jüngere Frauen haben aufgrund höherer Östrogen-Ausschüttungen deutlich heftigere Gefühlsschwankungen. Dementsprechend treten dann auch häufiger Verhaltensweisen zu Tage, die für einen Mann nur schwerlich zu erklären sind. Bei älteren Frauen fallen diese Gefühlsschwankungen bei Weitem nicht mehr so extrem aus, weil auch die Östrogenproduktion zurück geht.

Vielleicht behältst du das einfach mal im Hinterkopf, weil dir diese Information helfen kann, nicht gleich jedes unerklärliche Verhalten einer Frau als psychische Störung zu deuten.

Und um die jetzige Situation nicht noch mehr zu verschärfen und noch mehr Porzelan zu zerdeppern, halte dich komplett zurück. Lass die Frau in Ruhe und kümmere dich einzig und alleine um dich und dein Leben.

Und wenn du für dich das Gefühl hast, dass du genug Abstand gewonnen hast (das merkst du daran, dass sich gefühlsmässig absolut nichts mehr in dir regt), dann kannst du dich auch noch gerne bei der Frau für dein tölpelhaftes Verhalten entschuldigen und ihr sagen, dass es in der damaligen Situation alles andere als angebracht war, dich so ihr gegenüber zu verhalten. Auf diese Weise kannst du dein ramponiertes Image zumindest einigermaßen retten.

Aber merke:

Diesen Schritt darfst du erst dann gehen, wenn du ihr vollkommen absichtsfrei gegenüber treten kannst. Solltest du insgeheim auch nur die geringste Hoffnung haben, sie doch noch zurückgewinnen zu können, ist dieses Vorgehen absolutes Tabu.

bearbeitet von bestofall

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@bestofall

Ich halte mich komplett zurück, kontaktiere sie auch nicht mehr und halte die Füße still. Meine Bekannte hat das auch nicht als Diagnose gestellt sondern gesagt, es könnte evtl sein, dass........mit dem Hinweis, dass sie (die Bekannte) da sehr ambivalent ist, da sowohl die Dame als auch ich gewisse Defizite in der Persönlichkeit aufweisen. Die Bekannte ist da immer sehr Knall hart

Meine Ex wurde vom Hausarzt so diagnostiziert, der hat sie dann an einen Psychologen überwiesen, da ist sie aber nie hingegangen.......sie wäre nicht verrückt........sie hat das nie verstanden was ihr Problem ist.........schwarz weiß geschalte in einem durch, extremste Gefühlsausbrüche, selbstmordgedanken, ich würde sie manipulieren.......das würde jetzt alles zu weit führen und gehört auch nicht hierher.

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So, ich denke wir können das an dieser Stelle hier alles so stehen lassen. Es wurde viel gesagt, sicherlich ist da auch viel richtiges dabei und aus PU Sicht habe ich mich zum Schluß wie ein Depp benommen. Besonders, dass ich ihr hintergerannt bin. Ich habe gestern abend dort angerufen, persönlich hingehen ist schlecht, da ihre Kinder dort sind, natürlich ging sie nicht ran.

Ich bekam dann später zig !!! whatsapp von ihr in denen sie mich als respektlos benannt hat, da ich ihr hinterhertelefoniert habe. Ich hätte nicht verstanden, dass sie Ruhe braucht (nee wie auch, wenn sie es nicht sagt), sie wäre schon von alleine wieder auf mich zugekommen irgendwann. (klar, wir haben uns ja auch sooooo oft gesehen *Ironie off*). Ich würde nur auf billige Weiber stehen und nur meinen Spaß haben wollen (???) . Sie will mich nicht mehr sehen.

Jetzt kann man das ganze aus PU Sicht sehen, und dann argumentieren, dass ich zu needy war etc, alles richtig.

Wir müssen die PU Ebene aber hier mal verlassen und genauer hinschauen. Dazu muss man mein Eingangsposting auch GENAU lesen, Wort für Wort. Dort verbergen sich viele Hinweise auf die niemand bislang eingegangen ist.

Ne man muss die PU Ebene nicht verlassen. Du bist total needy und schreibst von morgens bis abends Shit via WA. 9,5/10 Frauen finden so was unattraktiv auf Dauer. Bindungsstörung hin oder her.

Abgesehen davon kann und sollte man Bindungsstörungen nicht mit Borderline vergleichen. Total viele Menschen haben heute Angst vor Bindungen, aus den unterschiedlichsten Gründen.

Es gibt hier im Forum ein schönes Zitat, welches gerne benutzt wird. Das ist universell anwendbar. Egal, was die Dame für Gründe hat.

Sobald ihr Gelaber, ich bin mir nicht sicher/ Brauche Zeit/ Mein Ex/ etc. losgeht SOFORT sämtlichen Invest stoppen und Dich rar machen. Konsequenz ist Schulter zucken, abnicken, ein zwei locker luftige Kommentare á la Klar, kein Problem/ Versteh ich/ Probierts am besten nochmal/Hat Spaß gemacht mit Dir/ etc. und sofortiger Freezeout und Degradierung zum Fuckbuddy. Immer! Aber wirklich immer! Ob nach einem Date, einem Jahr monogamer Beziehung oder im Nachgang zur romantischen Verlobung an der Costa Amalfi. Ist keine Ansichtssache, oder ne Meinung, oder sonstwas - es gibt hierzu einfach keine Alternative. Also in meiner Welt.

Das solltest du beim nächsten Mal und auch diesmal beherzigen.

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@realgentleman

Auch wenn Du den Rest anscheinend nicht gelesen hast, Ja da stimme ich dir mittlerweile zu, auch wenn du Es dir sehr sehr einfach machst, ein Konzept über alles im Leben zu legen

Ich war vorhin mal eine Runde "bewusst" spazieren und habe das mal so alles reflektiert, auch auf meine anderen Beiträge von "früher" bezogen.

Ich komme mit PU Techniken in die Lage , Frauen für mich zu begeistern, und diese ins Bett zu kriegen, das funktioniert 1A. Mein Problem fängt da an, wo dieser Zustand überschritten ist und es "ernster" wird. Ich will ja was festest und nicht nur "knick knack" aber da zerbröselt mir jedes Mal der Frame, und mein kaputtes "Ich" kommt durch und dann bin ich wieder "der Alte" mit all seinen Sorgen und Problemen, beziehe die Frau viel zu sehr ein in meine kaputte Welt und es kippt.

OK, das war jetzt hier in diesem Fall nicht so, bis zu ihrem Freeze out/Kontaktabbruch aus unbekannten Gründen habe ich alles richtig gemacht, aber danach auch leider alles falsch.

In beiden Fällen (da müsst ihr meinen Post aus Mai/Juni lesen) hat mir das WA Geticker das Genick gebrochen. Ich laber zuviel Scheisse über WA gerne auch als Voice Nachricht und vergrätze damit die tollsten Frauen. Das ist unfassbar. Ich muss das dringend in den Griff bekommen. Irgendwas stimmt da bei mir nicht.

Hätte ich das bei Post 1, der Esoterikerin gelassen wären wir wahrscheinlich heute noch zusammen, gleiches gilt hier in diesem Fall. Mein Schwachpunkt in der praktischen Umsetzung ist das Gesabbel über WA. Das ist tödlich. OK hab ich jetzt endlich verstanden. Jetzt JA.

Und wenn dann vom Gegenüber nichts zurück kommt dreh ich immer mehr auf, das ist schon fast pathologisch. HILFE ! Hauptproblem erkannt ! Wohlgemerkt nur das Hauptproblem in der praktischen Umsetzung. Oh mein Gott........

bearbeitet von Hermes1173

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Deine Probleme beginnen viel viel viel früher. Diese krampfhafte Suche nach einer Beziehung ist schon für den Eimer.

Als sie sagte "du bist bestimmt so ein Player, der tausend Frauen abschleppt" hättest du wissen müssen, dass ihr Selbstwertgefühl nicht das größte ist. Solche Frauen schieben Drama, sind eifersüchtig, ballern die sogenannten Shittests raus etc. Das wäre bei mir schon ein Next gewesen. Du hingegen killst dafür deine FBs.

Also sorge erst mal dafür, dass du ein cooles Leben bekommst. Das muss gar nicht Hollywood krass sein mit jedem Tag ein neues Abendteuer a la aus einem Hubschrauber springen. Sein wir ehrlich, du hast zwei Kinder und sicherlich tagsüber ne Menge zutun. Aber denke jeden Abend eine Stunde relaxen, ein neues Buch lesen, mal mit Kumpels auf ein Bier bei dir im Wohnzimmer treffen bringt dich weiter als wenn du blöde WA Nachrichten schreibst.

Dann in ein paar Monaten kannste dich auch wieder an das Thema Beziehung heranwagen. Aber nicht um jeden Preis. Einfach mal den Druck aus dem Leben nehmen. Die Zeit mit den Kindern genießen, die freie Zeit am Abend genießen etc.

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Ist soweit alles angekommen, werde es beherzigen und aktiv umsetzen

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Kurze Auflösung der gesamten Thematik.

Es wurde viel über meine Needyness und Co diskutiert. Sicherlich war die gegen Ende auch vorhanden. Ich schreibe das hier nur noch um den "Fall" damit abzuschließen.

PU Gründe sind es nicht die hier zu einem Scheitern des gesamten Vorhabens geführt haben, eher pathologische Gründe in Form einer Persönlichkeitsstörung bei der Frau.

Was bislang geschah;

Ich hatte mich seit meinem letzten Post nicht mehr bei ihr gemeldet und das ganze für mich abgeschlossen. Letztes WE meldete sie sich (!!!) per WA und schlug ein gemeinsames Treffen am WE mit den Kindern vor. Als wenn nie etwas gewesen wäre. Abends mit der Dame telefoniert und alles schien OK zu sein. Ich habe das ganze Thema auch nicht angesprochen. Verabredet waren wir für Samstag. Gegen Mittag kam die Absage ihrerseits, ein Kind wäre "schlapp".

Termin für Sonntag ausgemacht.

Keine Reaktion ihrerseits am Sonntag, nicht gemeldet, nichts. Habe daraufhin abends mitgeteilt, dass sie doch bitte jemand anderes für ihre Spielchen bemühen soll, ich stünde nicht mehr zur Verfügung. Daraufhin folgte ein Schwall an WA Nachrichten die ich allesamt nicht beantwortete, mit z.T. unsinnigen Argumenten warum das mit uns nicht passt ! Aha ! Zur Kenntnis genommen, OK, Tschüß

Jetzt habe ich das alles natürlich nur auf meinen kleinen Mikrokosmos bezogen und mit mir in Verbindung gebracht. Nun erfuhr ich folgendes :

Eine gemeinsame Freundin hatte ihr Kind zum Kindergeburtstag eingeladen. Es erfolgte eine mündliche Zusage ihrerseits. Wer erschien nicht zum Kindergeburtstag und wer hat nicht abgesagt ? Die Dame !

Die andere Freundin der Dame, die zugleich ihre direkte Nachbarin ist, hatte die Dame gefragt ob sie deren Kind mitnehmen soll, damit man nicht mit 2 Autos fahren müsse. Wer hat die WA gelesen und nicht geantwortet ? Die Dame.

Was ich damit sagen will, ich habe den kompletten Hirnfick betrieben und Gründe bei mir gesucht. In "Echt" tickt die sogar bei Frauen so und taucht einfach ab, meldet sich plötzlich nicht mehr, verschwindet quasi vom Erdboden. Schafft es nicht mal eben sogar den Freundinnen abzusagen, meldet sich gar nicht ! Mittlerweile haben viele der Mädels einen ziemlichen Hals auf sie weil das wohl immer extremer wird mit ihrem "Nichtmelden"

Ich bekam übrigens noch eine seitenlange WA von ihr, obwohl ich mich nicht gemeldet hatte in der sie darlegte, dass ich sie nerven würde (aha ? wie denn, per Gedankenübertragung?) und dass Sie mich niemals wiedersehen will und bla bla bla....... Zur Kenntnis genommen und mit "OK" beantwortet. Lauf Forrest, lauf, heißt es hier..........

Unabhängig davon, dass ich an mir arbeiten muss, wollte ich das nur mal zur Kenntnis geben. Vieles wo wir uns hier Gedanken machen und voreilige Schlüsse ziehen hat oftmals tieferliegende Gründe.

bearbeitet von Hermes1173

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Also ein bisschen needy warst du schon TE aber ganz ehrlich son bisschen hat die Frau auch ein am Sender und ein Nähe Problem, wenn sie jetzt schon so ist das sie so schnell auf Abstand geht wird das später eine total unbefriedigende Partnerschaft für dich wo du ständig der Unterlegene bist und wartest.. macht kein Spass.. lass es.

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Für mich ist das Ding durch, ich will nix mehr von ihr. So psychisch labile sind mir zu gefährlich.

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Hm. Siehe meine Vermutung mit Borderline. Aber egal, wie man´s nennt, auf die Dauer kann es kaum auszuhalten sein. Die bittere Erkenntnis.

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