Beichtstuhl Zeros Beichtstuhl Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 4 4

[Marcel Herzog 7549]

Gibt es etwas das Du beichten willst?

Vielleicht einen dummen Jugendstreich bei dem Du davongekommen bist? Schlüpfrige peinliche Situationen? Mail an den falschen Verteiler geschickt? Geschenk Deiner Freundin vertickt und erzählt es ist kaputt? Oder wünschst Du Dir manchmal das bestimmte Menschen als Stein wiedergeboren werden?

Dann ist das nun Dein Thread, die Bühne gehört Dir...

[Cats 758]

Hab meiner Damals-LTR Handschellen zum Geburtstag geschenkt. Dazu noch Blumen als Alibi-Geschenk zum Eltern vorzeigen.

Die Eltern haben es trotzdem rausgefunden.

[Tehbartz van Elst 65]

Ich habe mir mal im Supermarkt heimlich eine Einkaufstüte an der Kasse genommen, sie verknüllt und dann ganz cool und lässig behauptet ich hätte mir die Tüte von Daheim mitgenommen. Der Typ an der Kasse hat es mir geglaubt und ich habe 20 cent gespart.

[John Dread 1570]

Lieber Sub_Zero,

ich wusste dass dieser Tag ein mal kommen würde. Nun ist er da. Der Tag des jüngsten Gerichts. Ich war in der Vergangenheit ein böser Junge und bitte hiermit um Vergebung!

Fagen wir chronologisch an:

---

Als ich ein kleiner Junge war, so um die 8 bis 9 Jahre alt, steckte mich meine Mutter in ein Hort. Da musste ich nach der Schule jeden Tag hin. In diesem Hort gab es so ein Regal, in dem jedes Kind seine Schulmappe reinpackte. Als jeder weg war, hab ich mir eine fremde Schulmappe rausgenommen und bin damit in's Klo gerannt das 5 Meter daneben war um diese dann zu durchsuchen. Ein Mal steckte ich meinem damaligen Klassenschwarm Saskia ein selbstgebasteltes Herz in ihre Mappe. Ihre Raktion kann ich bis heute nicht deuten.

Ich weiß nicht weshalb ich das gemacht habe. Aber ich weiß noch ganz genau; Es war höllisch aufregend! Ich wurde niemals erwischt und bis heute wusste es absolut niemand bis zu diesem Zeitpunkt.

Aus Saskia ist heute übrigens eine sehr hübsche Frau geworden.

---

Selber Ort und selbe Zeit.

Ich klaute Spielzeugautos im Hort und brachte sie mit nach Hause. Als meine Mutter fragte woher ich diese habe, sagte ich die wurden mir geschenkt.

---

3 Jahre später.

Als ich mit meinem Nachbarn Dima unterwegs war, haben wir einem jüngeren Jungen Yugioh Karten geklaut und uns an der Beute ergötzt.

---

1 Jahr später.

Ich hatte das Judotraining geschwänzt und bin stattdessen zu den Nachbarskindern gegangen um Yugioh zu spielen.

---

2 Jahre später.

Ich klaute mal im Kaufland ein Paar Lithium-Batterien und wurde nicht erwischt. 6€ gespart.

---

Gegen Ende meiner Lehre hatte sich so eine Wut auf den Drecksschuppen aufgestaut, dass ich nach der Spätschicht hinter die Heizungen schiss und diese aufdrehte damit es nach Scheisse stinkt. Und wie es gestunken hat..

Ehe mein damaliger Lehrmeister herausfand dass ich es war, verpisste ich mich. Mit dem Gesellenbrief in der Tasche.

---

Als ich gefragt wurde, ob ich Jungfrau sei, packte ich all meine Lügnerskills wieder aus und machte unmissverständlich und glaubhaft klar, dass ich es nicht bin.

Bisher hatte es mir jeder abgekauft.

---

[wasntme 1409]

Zu meiner wilden Partyzeit habe ich nach Alkoholgenuss in rauschinduzierenden Mengen auf Club- und Bartoiletten immer mit Absicht daneben gepisst. Bzw. ausschließlich daneben gepisst.

Im Hort hat mich der blöde Tom mit seiner dummen Freundin Anna immer geärgert. Eines schönen Tages gabs ne Gruppenrangelei im Sandkasten und Anna hat ne ordentliche Ladung klebrig-feuchten Sand ins Gesicht (vor allem Mund und Auge) bekommen. Im Eifer des Gefechts hat keiner gesehen, dass ich das gewesen bin. Habe natürlich glaubhaft behauptet dass Tom das war. Tom hat ordentlich Ärger gekriegt. Anna stand ne ganze Weile heulend mit der Erzieherin im Waschraum um den Sand wieder aus dem Auge zu waschen. Seitdem sind Tom und Anna keine Freunde mehr.

Vor Jahren hatte ich während der Studentenzeit nen Mitbewohner, der immer mein Essen ausm Kühlschrank gefressen hat. Immer wenn es sich anbot habe ich ihm dafür auf sein Bett gewichst. Am liebsten wenn es gerade frisch bezogen war. Und sein Kissen habe ich mir hin und wieder nach dem Joggen durch meine verschwitzte Arschfalte gezogen.

Exfreundin hat mich ca. 6 Monate nach der Trennung zu ner Hausparty bei sich eingeladen. Hätte mir gleich spanisch vorkommen sollen aber man glaubt ja an das Gute im Menschen. Die hat mir dann den gesamten Abend lang ihren tollen neuen Macker unter die Nase gerieben bzw. exzessiv mit ihm rumgemacht. Hab dann in nem unbeobachteten Moment als Entschädigung für diese seelische Grausamkeit den Alkoholvorrat bestehend aus mehreren Flaschen Wodka und Havanna in meinen Rucksack gepackt und die Fliege gemacht. Einige Zeit später hatte ich den Hund meiner Tante in Betreuung. Selbstverständlich sammelt man die von dem guten Tier produzierten Kackhaufen in einer Plastiktüte auf um diese dann "aus versehen" (ich schwör) vor der Einfahrt besagter Ex fallenzulassen. Hund der Tante ist ein Bullmastiff. Der kackt größere Haufen als so mancher Veganer.

Alles ziemlich kindisches Zeug aber ich bereue nichts.

[dreisindeinerzuviel 856]

Name ist Programm wa?

[Rustar 352]

Ich hatte ein Date mit einem HB, wir waren im Resto und ich hatte durchfall und bin da halt auf Klo gegangen, nachdem Resto sind wir zu mir und hatten Sex, problem war, dass sie beim BJ, danach etwas tiefer gegangen ist um mich zu verwöhnen, ich dachte mir SHIT happens(wortwörtlich), Shittest the otherway around

September 13, 2015 bearbeitet von Rustar

[Gast]

Haha, sehr guter Thread.
Ich habe manchmal Flashbacks von den unangenehmen Tagen, also wird es eine Zeit brauchen, bis ich meine Beiträge hier ansammeln werde.
Nicht jede Schandtat ist mir direkt noch im Gedächtnis, aber sie kommen wieder.
Daher zum Einstieg erst einmal Folgende:

Ich befand ich damals auf dem Gymnasium in der 6. Klasse.
Es war Winter und irgendwie kam es zum Streit mit einer 5. Klasse um ein Fußballfeld, woraus sich eine ziemliche Schneeballschlacht entwickelte.
Ich muss dazu sagen, ich bin einer dieser Stefan Raab-Menschen die auch in einer hitzigen Debatte eine Strategie entwickeln um einen richtigen Impact zu erzeugen. Jedenfalls entdeckte ich ein Mädchen was ziemlich laut schrie, aber eigentlich relativ schwach und hilflos wirkte. Ihr Schreien ging mir richtig auf die Nerven und so beschloss ich, es ihr heimzuzahlen. Ich formte also in einer Ecke einen ganz besonderen Schneeball. Nein, keinen Eric-Cartman-gelben Schneeball. Vielmehr war es eher ein Terminator-Schneeball. Ich presste solange an dem Ding herum und fügte neuen Schnee hinzu, bis wirklich vollkommen das Wasser aus diesem Ding entzogen war, und ich fast nur noch einen Eisklumpen in der Hand hatte. Den garnierte ich mit diesem - ich nenne es mal Eiskies - den man findet wenn es schon ein wenig getaut ist, und nur der harte Kern übrig bleibt. Jedenfalls hatte ich dadurch einen wirklich mörderischen Schneeball von der Festigkeit eines Lehmklumpens in der Hand und war bereit mein Tun in die Tat umzusetzen.
Da ich aber nicht auf mich aufmerksam machen wollte, und von vorne mich direkt angreifbar machen wollte, entfernte ich mich aus der Szenerie und ging schnurstracks allein einmal um das komplette Schulgebäude herum (800 Meter), bis ich auf meine Kontrahenten traf. Ich tat völlig unbeteiligt und stellte mich hinter unsere Gegner und betrachtete das Treiben. Dann ging ich langsam immer näher in Richtung meiner Gegner. Als ich die kleine HB erblickte die immer noch wild Kommandos gab und meine Freunde anschrie, ging ich langsam zu ihr, bis ich in einer Entfernung von etwa 2 Metern neben ihr stand.
Mein Herz pochte wie wild, aber ich nahm das Ding und warf mit aller Kraft aus dem Schultergelenk, als gehe es darum Klassenbester im Weitwurf zu werden.
Und Booom, das Ding schlug dermaßen perfekt in der Wange der HB ein, dass sie erst wieder merkte was los war, als sie schon auf dem Boden lag.
Sofort brach sie in Tränen aus und alles was ich sah war, dass ihr Gesicht rot anlief. (Kein Blut). Jedenfalls sah sie in diesem Moment so bemitleidenswert, überrascht und verraten aus, dass ich diesen Anblick noch mit ein mein Grab nehmen werde.
Ich bin mir jedenfalls sicher, dass sie danach erst einmal die Schulkrankenschwester besuchen durfte.
Meine Kumpels johlten, feierten und priesen mich den halben Tag über.
Ich aber entdeckte, dass ich die Fähigkeit zu planvollen bösen Taten hatte, und merkte zum ersten mal, dass diese Fähigkeit sehr viel gefährlicher und tückischer sein könnte, als das was grobschlächtige Arschlöcher je vollbringen können würden.
Seitdem ist es noch ein paar mal passiert, aber dies soll die erste Geschichte bleiben.

[LoveLing 1443]

Krasser Thread! Um mich so wütend zu machen, quasi um jemanden "körperlich zu verletzen", da reicht nerviges Geschrei nicht aus...

Ich war um die 8 oder 9 Jahre alt, und spielte draussen hinter dem Neubaublock Federball mit einer Freundin. SIe musste rein, wurde von ihrer Mutter reingerufen. Ich war da alleine noch für einen Moment und träumte vor mich hin, als paar Jungens kamen. SIe waren ätzend eklig, pöbelten mich an, ärgerten mich und wurden beleidigend. Ach, die volle Palette an "Spasten" quasi, und das war immer sehr unangenehm mit solchen Jungs gewaltbereiten Jungs, so auch dieses Mal. Und es war nicht das erste Mal und es waren auch die Jungs die die kleinen neugebohrenen Kätzchen der streunenden Katzen gequält haben und sie aufgehängt hatten aus Spass und zwar an dem Aussenfenter aussen an dem Treppenaufgang, wo die Kätzchen dann da hingen.,.... ! Das war so furchtbar....

Ich hatte meinen Federballschläger da. Einer der Jungens griff mir in das Haar (und ich habe das gehasst wenn man mein Kopf anfässt) und ich fühlte, wie die ganze Wut sich in mir aufbaute und immer stärker wurde, aber blieb ruhig und reagierte nicht, mein Gesicht war wie versteinert. Wärend die mir dumme Dinge zuriefen und mich ärgerten und herrumrotzten, stellte ich mich strategisch günstig hin und berechnette den Einschlagwinkel mit meinem Schläger, und den Fluchtweg.... Und dann als der eine größte Junge von denen passend sich hinstellte, holte ich voller Wucht aus und schlug ihm den Federballschläger mit der Kante mitten in den Bauch aber so dolle, dass der Griff des Schlägers kaput ging. Ich lies Schläger fallen und rannte weg. Der Junge fiel zu Boden und winselte vor Schmerz, heulte, jammerte....

Ich rannte hoch (7ter Stock wohne ich damals) und verlor einen Schuh auf dem Weg... Oben in der Wohnung ging ich zum Balkon und schaute runter was da passierte, der Junge lag immernoch auf den Boden, die Jungs versuchten ihm aufzuhelfen und ich war ganz aufgeregt und mein Herz pochte so schnell. Meine Mutter kam zum Balkon und fragte mich "LoveLing, wo ist dein Schuh? Was ist los?" und ich sagte "Nichts."

lg,

LoveLing

September 15, 2015 bearbeitet von LoveLing

[Max--Power-- 1517]

Als ich 5 Jahre alt war und meine Schwester 3 Jahre alt war, habe ich ihr mal einen Hammer an den Kopf geworfen.

Selbige Schwester hab ich mal so doll gewürgt, das sie unsere Mutter auf Arbeit anrief und geheult hat. Seitdem, bin ich gegen jeglicher Art von Gewalt. Gott, hab ich mich dafür selbst gehasst.

In der Schule wurde ich gemobbt. Von der 5ten bis zur 10ten Klasse, aber ich war auch schon immer anstrengend. Mein Klassenlehrer meinte einmal, er ermahnt immer nur mich weil ich der einzige bin der zu hören ist, was natürlich nicht stimmte auf Anfrage meinte er dann, das ich eine Krähenstimme habe und deswegen immer nur ich zuhören sei.

[pMaximus 5474]

• Hab mal in der Grundschule während dem Unterricht masturbiert. War so 6 oder 7 Jahre alt. Ein wenig krank war ich schon immer. Die HB Königin (ja in der Grundschule) hat mich angewidert angeschaut. War aber auch gleichzeitig etwas verwirrt, was der 7 Jahre alt Max da so treibt. Ja. Weiß ich bis heute noch nicht.

• Gleiches Alter: Dem Bauarbeiter neben dem alten Elternhaus meinen Schnödel durch das Fenster im 1. Stock gezeigt. Der blickt natürlich verwundert und traut seinen Augen nicht. Klopft seinem Bauarbeiter Kollegen auf die Schulter und zeigt auf unser Haus, das Fenster im 1. Stock. Kann mich noch gut erinnern, dass meine Mum damals so einen halbdurchsichtigen Vorhang aufgehängt hat. Hab mich dahinter versteckt. Ich konnte sie sehen, sie aber nicht mich (mehr). Die anderen Bauarbeiter haben sich über das Opfer lustig gemacht und ihm auf die Schulter geklopft und dabei laut gelacht. Ich hab mir natürlich auch ins Fäustchen gelacht.

• Hab in der Grundschule unserer Werktante damals in die Suppe gespuckt. Bzw die ganze Klasse. Bin also nur zum Teil schuldig.

• Hab als Kind im Herbst trockenes Laub gerollt und geraucht, also gepafft. Waren damals mega cool in der Kinder Clique.

• Dem besten Freund einmal Dartpfeile in den Rücken gerammt. Dachte ich muss ins Gefängnis bzw dass er gleich abkratzt. War nur ne Fleischwunde.

• Dem Nachbarn die Babykatzen gestohlen und sie (unbeabsichtigt) verloren. Der Nachbar fragt mich bzw uns (Kindern) ob wir jemanden gesehen haben, der evtl Katzenbabies entführt. Wir haben natürlich nichts gesehen und alles abgestritten. Nicht mal ein Lügendetektor hätte aus mir die Wahrheit heraus ziehen können. #childspy007

• Hab mal im Jugendsuff auf das Moped von der Schwester eines Kumpels gepullert. War nicht so nice. Aber ja. Jugend Bastard halt. Und Gruppenzwang.

Da gibts noch soviel mehr. Aber irgendwie rücke ich mich gerade selbst nicht unbedingt in ein positives Licht mit guter Reputation. Also ja. Lassen wir das.

[Gast]

Sub_Zero, ich habe gesündigt.

1) Meinem Vater habe ich als kleiner Knirps während er auf der Couch schlief mit einem schwarzen Filzstift (die Sorte mit der man Plakate beschriftet) so einen schmierigen Kringelschnauzbart aufgemalt. So ähnlich wie bei Horst Lichter. Mit der Rotzbremse ist er ohne etwas zu ahnen in die Stadt gegangen. Er wurde laut seiner Aussage immer so komisch angelächelt und die Leute waren stets gut gelaunt, wohin er auch nur gegangen ist. Dann hat er's gemerkt. Ohje...

2) Meine Mutter blieb auch nicht verschont. Wir waren im Urlaub und ich bin im Hotelzimmer aufgewacht. Ich höre das Wasser laufen, denn meine Mutter befand sich im Bad und hatte sich das Gesicht gewaschen. Da erblickte ich das Feuerzeug meines Vaters auf der Komode. Dieses ovale, pastellgelbe BIC-Feuerzeug. Ich hab's mir geschnappt und bin Richtung Bad marschiert. Tja, sie hatte schon ihre Badehose an und hat mich nicht bemerkt. Ich hab mich langsam angeschlichen und ihr mit dem Feuerzeug dann die linke Popacke versengt. Einfach so. Den schmerzerfüllten Steptanz werde ich nie vergessen. Gott, was habe ich gelacht.

3) Selber Urlaub. Meine kleine Cousine ging mir den ganzen Morgen schon voll auf den Wecker. Irgendwann hatte ich die Schnauze voll, habe meinen Kaugummi aus dem Mund genommen, ihn ihr direkt auf den Kopf geklatscht und sie in ihrem Ferienhaus eingesperrt.

4) Schullandheim. Die Mädel's waren fleißig am duschen, da haben ein Kumpel und ich die Inneneinrichtung des Gebäudes unter die Lupe genommen, um eine Möglichkeit zum Spannen zu finden. Tja, oben an der Decke des Mädchenwaschraums gab es Fenster und direkt unter ihnen hat man freundlicherweise ziemlich stabile Regale abgestellt. Wir sind schnurstracks hochgestiegen und jeder hat dann abwechselnd die Aussicht genießen dürfen. Ohne zusätzliche Räuberleiter wär's nämlich zu hoch gewesen. Niemand hat je davon erfahren.

5) Vielleicht vier Uhr morgends, nach einem Saufgelage. Es war dunkel und fast jeder hat sich irgendwo in das Riesenbett meines Kumpels reingequetscht. Da hatte ich plötzlich Bock meine Flamme zu befummeln, die eigentlich neben mir liegen sollte. Nach der Bearbeitung ihres Hinterns und ihrer Brüste dachte ich mir: "Scheiße, irgendwas ist da jetzt anders"...

[roien 3456]

Letztens mein Geschirr beim Duschen mitgewaschen (Geschirrspüler kaputt).

[Newborn 1907]

Hab mir über den Arbeitgeber n MacBook Pro 13" Retina-Display bestellt. 512GB SSD und 16GB RAM versteht sich natürlich von selbst.

[Gast Juna]

Hab vor ein paar Monaten meine kleine Cousine und ihren Bruder verarscht.

Hatte noch Kuchen übrig und musste feststellen, dass die beiden offenbar keine Erdbeeren mögen. Stattdessen haben sie nach Donuts gefragt...

Ernsthaft, wer fragt denn bitte, ob es Donuts gibt, wenn man selbstgemachten Erdbeerkuchen essen kann?

Aber gut, ich wollte die zwei nicht enttäuschen, weil ich echt nicht extra zum Bäcker wollte, und hab diese bunten Cornflakes Ringe aus der Küche geholt und ihnen erklärt, dass das nicht nur Cornflakes, sondern richtig behandelt auch "Donut-Samen" seien. Müsste man nur einpflanzen und zwei Wochen lang jeden dritten Morgen mit Kakao gießen ... und schon hätte man richtig leckere Donuts.

So lange wären sie aber leider leider nicht da und deswegen müssten sie heute eben meinen Erdbeerkuchen essen. Schade aber auch.

Ich weiß nicht, wie ich das geschafft habe, aber sie haben mir echt geglaubt und verständnisvoll meinen Erdbeerkuchen probiert

Letzte Woche waren die zwei wieder da und ein bisschen geknickt, weil es nicht funktioniert hat. Aaaber weil ich ja ne liebe Cousine bin, hatte ich die Donuts für die beiden schon auf dem Tisch stehen und somit den ultimativen Beweis, dass es sehr wohl funktioniert. Zumindest bei mir. In meinem kleinen Donutgarten... Seitdem denken sie, ich könne zaubern und halten mich für besonders cool. Alle anderen Familienmitglieder sind nun abgemeldet

[DerTed 2360]

Hab als ich klein war einen Laden auf dem Spielplatz aufgemacht. Hab einen Tisch nach draußen gebracht, ein Tuch darübergelegt und darauf die Waren verteilt. Das lustige war aber mein Geschäftsmodell. Hab "Waren" im Kiosk gekauft und dann für günstiger bei mir verkauft um Kunden anzulocken. Irgendwann hatte ich kein Weihnachtsgeld mehr über und musste meinen Laden zumachen :(

[Qwanik 36]

Hättest dran bleiben müssen, Ted. Klassische Marktpenetrationssttategie für'n Einstieg. Später wenn du dich durchgesetzt hast kannste ja dann auch die Preise anheben.

[DerTed 2360]

Hättest dran bleiben müssen, Ted. Klassische Marktpenetrationssttategie für'n Einstieg. Später wenn du dich durchgesetzt hast kannste ja dann auch die Preise anheben.

Wollte ich ja. Aber ich war da 7 oder so, und da gabs Geld nur 2 Mal im Jahr, zu Weihnachten und zum Geburtstag :(

[DerTed 2360]

Hab vor ein paar Monaten meine kleine Cousine und ihren Bruder verarscht.

Hatte noch Kuchen übrig und musste feststellen, dass die beiden offenbar keine Erdbeeren mögen. Stattdessen haben sie nach Donuts gefragt...

Ernsthaft, wer fragt denn bitte, ob es Donuts gibt, wenn man selbstgemachten Erdbeerkuchen essen kann?

Aber gut, ich wollte die zwei nicht enttäuschen, weil ich echt nicht extra zum Bäcker wollte, und hab diese bunten Cornflakes Ringe aus der Küche geholt und ihnen erklärt, dass das nicht nur Cornflakes, sondern richtig behandelt auch "Donut-Samen" seien. Müsste man nur einpflanzen und zwei Wochen lang jeden dritten Morgen mit Kakao gießen ... und schon hätte man richtig leckere Donuts.

So lange wären sie aber leider leider nicht da und deswegen müssten sie heute eben meinen Erdbeerkuchen essen. Schade aber auch.

Ich weiß nicht, wie ich das geschafft habe, aber sie haben mir echt geglaubt und verständnisvoll meinen Erdbeerkuchen probiert

Letzte Woche waren die zwei wieder da und ein bisschen geknickt, weil es nicht funktioniert hat. Aaaber weil ich ja ne liebe Cousine bin, hatte ich die Donuts für die beiden schon auf dem Tisch stehen und somit den ultimativen Beweis, dass es sehr wohl funktioniert. Zumindest bei mir. In meinem kleinen Donutgarten... Seitdem denken sie, ich könne zaubern und halten mich für besonders cool. Alle anderen Familienmitglieder sind nun abgemeldet

Diese Beichte ist so süß, dass man dich knuddeln möchte.

[wasntme 1409]

Hab vor ein paar Monaten meine kleine Cousine und ihren Bruder verarscht.

Hatte noch Kuchen übrig und musste feststellen, dass die beiden offenbar keine Erdbeeren mögen. Stattdessen haben sie nach Donuts gefragt...

Ernsthaft, wer fragt denn bitte, ob es Donuts gibt, wenn man selbstgemachten Erdbeerkuchen essen kann?

Aber gut, ich wollte die zwei nicht enttäuschen, weil ich echt nicht extra zum Bäcker wollte, und hab diese bunten Cornflakes Ringe aus der Küche geholt und ihnen erklärt, dass das nicht nur Cornflakes, sondern richtig behandelt auch "Donut-Samen" seien. Müsste man nur einpflanzen und zwei Wochen lang jeden dritten Morgen mit Kakao gießen ... und schon hätte man richtig leckere Donuts.

So lange wären sie aber leider leider nicht da und deswegen müssten sie heute eben meinen Erdbeerkuchen essen. Schade aber auch.

Ich weiß nicht, wie ich das geschafft habe, aber sie haben mir echt geglaubt und verständnisvoll meinen Erdbeerkuchen probiert

Letzte Woche waren die zwei wieder da und ein bisschen geknickt, weil es nicht funktioniert hat. Aaaber weil ich ja ne liebe Cousine bin, hatte ich die Donuts für die beiden schon auf dem Tisch stehen und somit den ultimativen Beweis, dass es sehr wohl funktioniert. Zumindest bei mir. In meinem kleinen Donutgarten... Seitdem denken sie, ich könne zaubern und halten mich für besonders cool. Alle anderen Familienmitglieder sind nun abgemeldet

Ich hätte den Eltern von den beiden so einen krassen Einlauf verpasst. Wie kann man bitte seine Blagen so dermaßen versauen, dass die statt geil selbstgemachtem Erdbeerkuchen lieber beschissene Donuts haben wollen? Ernsthaft. Unmenschlich sowas. Staatlich angeordnetes Vermehrungsverbot samt Zwangskastration und 20 Hiebe mit dem Lauch auf den nackten Hintern.

Die armen Kinder direkt ins Erziehungsprogramm für besonders schwere Fälle. Da gibts dann jeden Tag 5 Folgen Die Sendung mit der Maus und selbstgemachtes Essen. Den Rest des Tages müssen sie draußen spielen und sich dreckig machen.

[Gast Juna]

wasntme: Ach Quatsch. Ist für mich vollkommen okay, dass kleine Kinder nicht alles mögen... ich mag auch nicht alles. Und für die "gesunde Ernährung" bin ich als Cousine auch nicht zuständig... Obwohl... Vitamin D(onut) aus dem Junagarten ist bestimmt auch nicht verkehrt ;)

DerTed:

[Gast aplt01]

Hab auf ner WG Party nen Schlüpfer geklaut, als mir eingefallen ist, dass ich keine sauberen mehr für den nächsten Tag hatte

[Gast aplt01]

Noch eine Unterhosen-Schandtat:

Hab meinem Exfreund die Boxershorts unten zugetackert. Sah lustig aus, wie er versucht hat, die anzuziehen.

November 29, 2015 bearbeitet von aplt01

[Gast Juna]

Noch so ein Unterwäsche Ding, es tut mir wirklich aufrichtig leid...

Am Wochenende ist die Mutter von Freunden verstorben. Obwohl ich sie nur flüchtig kannte, war es für mich selbstverständlich, meinen Freunden beizustehen und zur Beerdigung zu erscheinen.

Bloß kann ich aufgrund meiner Knieverletzung im Moment keine Hosen tragen und hatte keine schönen und ordentlichen Strumpfhosen mehr Zuhause. Jedenfalls keine schwarzen. Da ich auch nicht in Jogginghose zu einer Beerdigung gehen wollte, überlegte ich hin und her, was ich nun anziehen könnte, ohne absolut unangemessen gekleidet gehen zu müssen.

Ich stand also vorm Kleiderschrank und war ratlos. Nix zum anziehen. Üblicher Gedanke, aber dieses Mal echt besonders scheiße!

Jogginghosen, rote Strumpfhose, Strickstrumpfhose, schwarze mit Laufmasche... und plötzlich... der Blick in die Unterwäscheschublade... Ey, das kann man nicht bringen! Beerdigung und so. Obwohl... sieht doch keiner? Ja? oder Nein?

Wie auch immer...

Ich möchte hiermit demütigst beichten, dass ich ohne meine Miene zu verziehen in meinen liebsten Halterlosen zu einer Beerdigung gegangen bin. Rock und Mantel waren lang genug, aber trotzdem... dieses Gefühl, in heißer Wäsche in einer Kirche zu sitzen... Mir war selten etwas so peinlich, auch wenn man es nicht sehen konnte

Dezember 10, 2015 bearbeitet von juna96

[Moguntia 162]

Und ich gestehe, selten bei einer Beichte dermaßen angeturnt gewesen zu sein.